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我是之前"住在婆家很痛苦"的原po，很谢谢版友的各种声音，不论是推文还是嘘文，我真
的都很感谢，因为找不到同样结婚的人可以诉苦。
婚姻的问题不太适合与家人以外的亲友讨论，根据之前的经验，只是让朋友跟先生互看更
不顺眼，再加上我的朋友也都未婚，没办法给我太多有用的建议，顶多就是情绪抒发，
身为本身就是上一代的亲友，更没办法理解我的困境，没有其他讨论婚姻的管道，
让我对婚姻的认知很封闭，基本上就是来自婆家、娘家。
最近回去看医生，尝试要心理咨商，甚至也在半夜打过生命线求助，我才能比较确定我
现在的状况是不是有问题。
娘家比较弱势，也怕我越不听话，在婆家的生活越难过，先生仍然没
办法理解我的困境和难受，我的状况在一个晚上急速恶化。
原因是我与先生因为在婆家饮食的问题吵架，后来他叫我"出去"，根据之前吵架的经验，
先生最后都会叫我回娘家，这其实让我很没有归属感。我就躲到储藏室去，想要先避开
家里那么多人的状况。
我无意间听到公公打电话给我娘家的爸妈，内容大致是我很不负责任，丢下
他儿子照顾小孩。
之前在婆家遇到婆媳的问题，或是跟先生吵架，公公通常会扮演和事佬的角色，
之前我也觉得他会比较能体谅我的处境，公公曾经也跟我说，我的婆婆比较强势，
儿子也就是我先生不太敢违背他妈妈，如果有什么问题，可以找他，
至少他跟婆婆是同地位的人，比较适合沟通。
后来我听到那通打回娘家的电话，我从储藏室走出来了，我在发抖，因为我觉得有
被背叛的感觉，我之前很相信公公，可是昨天会觉得公公公也是会在背后说我的不是，
重点是直接打电话回去娘家，感受真的很差。
后来公公想过来和解，先生那个时候在气头上，他叫我自己把原委跟公公说，
我如果讲了对先生比较不利的话，他就会说叫我不要用这些片面之词跟别人讲，
然后再赶一次我回娘家。
但是再述说一次对我来说比较像二次伤害，再来我为什么要把我们吵架的事情再
让第三者知道，而且还是信任刚刚瓦解的公公。
公公也是说，他儿子很贴心(外人对他们家都是这样评价的)应该算很不错了，叫我要多包
容，不要一直耍脾气。
吵架的事情两边多少都会有错，最后都变成是我的问题，他儿子很好。
之前在婆家跟先生吵架，婆婆听完我的版本再听先生的版本，有出入的部分会认为我在
说谎。
我现在在婆家没办法信任任何人，跟他们讲话我会害怕，我总是一直背负他们家很好，我
怎么不知足的罪名，以至于我现在对我自己的决定都会很怀疑，我有点没办法分辨婆家
对我的指责是不是合理。
昨天打电话去生命线求助、今天去看心理医生、联络咨商心理师，他们会说：
婆家的做法有点超过、不太适合等，我才相信并不是只有我有问题。
现在我们有一个五个月的宝宝，我跟先生说，如果小孩的教养跳过我，有部分让我婆婆
主导，会显得身为妈妈的我很没有地位，婆婆喜欢掌控事情又不想扮黑脸，让我觉得更
累。先生一直没办法理解这件事情，会认为比起我，他妈妈的经验更丰富，而且他们家
的教养更好，让婆婆来教不是更好。
有次先生帮宝宝做完副食品，婆婆认为宝宝才刚开始练习吃，不要弄泥状的东西。
那天婆婆身体不舒服，从楼上特地把他去上保母的书本翻到某一页拿下来给我看，
我会觉得莫名其妙，副食品的东西并不是我主导的，我也没有任何意见了，
怎么有问题还把我推出去承受，我当下有问先生说，你要不要看，他还不要，
也没有澄清说，做副食品的主导权在他身上。
后来我委屈流眼泪，先生还因为这件事情勃然大怒，我又被婆家灌上罪名。
其实昨天的会吵架是源自于一些误会，我有问先生说，我爸妈被这样对待你是不是也要
做一些事情逗他们开心。
(因为之前跟先生吵架惹公婆不开心，事后我要释出大量的善意)
但是先生说，他不用特定做什么，只要我在婆家开心，我娘家的人就会高兴，
这个比什么做什么都还有用。
之前跟先生吵架，我吓得出门不敢跟公婆讲话，硬被先生叫进去补叫。
因为我跟先生吵架，我父母载我跟宝宝回婆家，先生说因为不敢出来面对我父母，
就躲在里面直到我父母走。他爸妈也没有说什么，也没有觉得自己的儿子不礼貌。
因为我跟先生一直强调，我不可能把这边当作自己的家，媳妇跟女儿终究是不一样的。先
生就会觉得是因为我有这样的观念，一直排斥婆家才没办法融入。也说，如果我能把对
我爸妈的孝心，也好好对待他父母就好了。
我说，我不可能看到你妈倒茶的时候，顺便叫他帮我倒一杯，就像我在娘家自然的这样
做。
最后我先生说，这么爱比较，为什么他妈妈可以当好媳妇，而我不行。
他说我很爱比较，如果先生今天是在娘家，遇到我的状况，他会说他有把握可以做得
比我好，如果我设了什么情境想让他理解我的感受，最终他只会说，没关系，我没差。
婆家想要享受把我当作女儿的好处，却不愿意付出把我当作女儿的行动。
因为我生的是儿子，先生跟我说，如果以后儿子都听老婆的话，看看我会不会气死。我说
，儿子的老婆才是陪他一辈子的人，然后先生就说，他是我先生，也是陪我一辈子的人，
我怎么不多替他着想……
我发现我会在宝宝面前情绪失控，我也开始害怕了，结婚之前我是很健康的一个人，
嫁进他们家之后什么身心问题都出现了，我甚至开始没办法分辨什么是合理的什么是
不合理的。
先生支持我再去看一次医生，而医生说这可能需要两人一起咨商，目前先生是同意一起
去，想要改变这样的困境，也许有第三者指出问题，会比我讲出来更能让先生信服。
我很担心自己的状况，现在还压的住的时候，顶多弄伤自己，但是等情绪没办法有出口，
进退两难的时候，我没办法确定我能不能忍住不做傻事。医生说，我的心理健康状况不
太乐观，才会赶快建议我去做咨商。我跟婆家的人接触，我都可以听到自己的心跳声，
早餐吃到出现干呕声，或是会没办法克制一直哭会发抖，我可能已经不太能正常跟他们
接触了。
适不适合离婚要等咨商结束之后，或是我的心理状况比较稳定清醒，现在我也不太敢做
一些重大决定，我现在也很常对自己的决定或认知充满怀疑。
还没结婚之前，先生真的是很贴心的男生，但是没想到婚后住在一起之后，他会这么
偏袒他的家人，这真的让我有觉得很无助，尤其是住在婆家，有时候要独自面对他们家
的人。

有可能先分居吗？或是他可能搬出来吗？如果先生要你把他爸妈当成自己爸妈，怎么还会说出回娘家呢？

拍拍...如果经济许可还是搬出去吧！最大的问题是你老公，他无法独立拖累你，你当妈妈了要硬起来！

才住半年就变这样 怀疑人生怀疑自己 躲储藏室 整个悲催可以搬吗？

全家吃定你了啊 反正娘家也不挺你 当然把你压落底

我跟我老公住外面都觉得他比较偏袒他家了,更何况住在一起？如果无法搬出去就你先回娘家住一阵子好了

娘家看来不太远吧 你先回娘家住脱离那个环境

很想安慰妳但没具体方法 妳要行动离开婆家 这是第一步

可是娘家也不挺....那差很多 底气很不足

觉得你现在就像个被邪教洗脑过的人,想离开但又有诸多不离开的借口~

离婚啊

你自己其实分析很明白的 但你娘家可能也是没很支持你也就没有信心做决定 整体来说你先生家当然觉得赚到吃定

好可怕 你快搬不然悔你一生

天啊你要不要搬出来再说。我听了都觉得好痛苦，不是你的问题您放心

为什么不搬出来啊

为什么不离开，你先生不会和你在一条船上，不过是个婴儿，不爽带走留下对都能照顾好别人说你没问题，我却觉得你有问题，没正视自己想离开的心，公婆不管干嘛你都会不爽吵架，因为你在找理由被赶走

你有存款或工作吗 直接先外面租房子暂住也好

真的像被邪教洗脑....

副食品那边我会说不是我做的，先生认为继续做不管他妈，然后你却不知哭什么其实任何事情都有解，心里不想解而已，那就顺心吧

看完觉得压力好大，搬出去吧!

一个人生胜利组居然还想不开，搞不懂妳耶。妳已经生小孩，还是男孩，对男方祖先已经有交代了，而且自身也有工作可以养活自己，妳手中一堆好牌还拆开来打，搞的自己压力这么大还要看医生，怎么这么奇妙~

我觉得你状况很危险，因为外在环境让产后忧郁更严重，请你和娘家婆家正视这问题，以免发生憾事，至少先把自己照顾好

再者，妳越卑微人家越看不起妳

你花了一大堆的时间在叙述他们如何伤害你，怎么没想到这些时间可以来想办法离开先生或是隔离婆家呢？离开真的需要勇气，不离开妳就只能当一辈子的受害者

好恐怖，你先照顾自己吧

生男的有交代就叫人生胜利组，什么鬼逻辑

你不逃离你老公的话 你永远好不起来 支持推文的先分居这个建议

根本不用考虑小孩还是婚姻找个房子搬出来，先想办法让自己情绪正常吧

妳的地位实在有够卑微

鼓起勇气大闹一番，把怨气都发泄给大家看！黑的发亮以后就没人敢对你怎样来！加油

试着先抛开婆家娘家公平对待的问题，你们一家三口小家庭是否有共同的目标或是方向?婆婆再强势她毕竟只是小孩的奶奶，不是妈妈。别轻易动摇你是母亲的信念

你都伤害自己了，公公婆婆老公怎么对你，还重要吗

哭完之后，让情绪过去，抱抱你的孩子。好好再跟先生沟通吧

产后忧郁吧...... 很多叙述都是放大又重复

要不要让娘家知道情况，如果能投靠就回娘家吧，不行的话想办法离开这个环境先

觉得 如果能忍耐2个月 就休完育婴假 就会轻松很多

一定要先离开这个环境，不然你会深陷在这个情绪无法自拔

你是否不自觉的委屈自己给他们欺负，事后转述给旁人，别人说他家不对你才会觉得你是正常的错的不是你…

既然先生要一起去咨商 就先做这个 听听专业怎么建议

经济可以的话先搬出去喘息一下，你已经顾不了自己，小孩婆家会照顾的好的

太可怜了，娘家不挺还被迫待在一个会被大喊出去的地方，真的不是你的问题。请尽速就医并脱离这种烂地方。

某N的逻辑有够恶心

因为在先生家，你会不自主的懦弱，屈服他的家人，离开这环境，比较能恢复自己的心智

你居然还在评估要不要离婚，这种不是就直接离了吗

休完育婴假 回来上班吧 妳重心不放在家庭 或许比较好

先看精神科，开情绪稳定的药。回娘家住一阵子，养自己身体+上网找褓母，褓母带婆婆比较难插手。找工作，至少不用整天关婆家+有经济能力，以后怎么决定都方便（ex:自己跟宝宝搬出去租房子)。婆婆拨夺妳当妈妈的脚色很痛苦我知道，别注视公婆跟老公了，只专注照顾妳可爱的宝贝，小孩子满足的笑容是活下去的力量。至于其他人管他去死。

觉得 加油 撑住 在忍几个月 就回去赚钱 不会整天和公婆对看 妳会好很多的

你先生有够恶心，你太乖巧不敢反抗他们就更吃定你，你希望小孩也被教成这种人吗?为了你的健康拜托快逃

照这模式下去 妳儿子长大后缺点都是妳害的 优点都是婆婆教的

你生病了，快就医吧。话说我真的不明白为何要那么委屈？婆家是家产上亿？政商望族？女方是平民百姓还是中低收入户高攀？如果不是硬要巴著男方不放，婆婆碎唸就不要理他，小孩想怎么带就照自己意思，不高兴就表现出来，为什么一定要讨他们开心？婆家又没养你长大，根本不用理他们，你以礼待之，他们不领情，就不必再装好媳妇好太太啊，自己开心最重要。

推i大，不过就算是家产上亿，名门望族也不能这样吧！爆出来还不是丑闻一枚

红明显 妈妈请坚强点好吗？就算不是为了儿子也为自己，看医生，工作有经济能力，收集证据以备不时之需

我看到一半就受不了了...妳先生真的很双标

你的最大问题就是娘家也叫你要听话，这错误观念就是造成你痛苦的根源，抛弃这观念，有自己工作为何要委屈求全？

旧文越看越气，这种烂咖到底有什么好留恋的，不想再看到这揰文了，有时间赶快去搬家办离婚

这已经不是住婆家的问题了吧！重点是连先生都不挺你，就算搬出去也是一样悲剧

问题好像不是住婆家，是你先生。

我真想赏妳先生巴掌 烂男人 不用咨商了 快点离婚他随便一个价值观我都可以暴怒到离婚,吃定妳善良

在婆家没有所谓信任公婆这事，再怎样父母(公婆)也是会护着小孩(你老公），这是人性，不用纠结公公能否信任。

把妳弄到想死,根本不用在谈了好吗!有病的一家人

带着宝宝去外面租房子

这种的还不离婚折腾自己干嘛？

加油，你没错！

你应该要硬起来！拜托 你先生完全不在你这边，没有以你们两个为主体为出发点考量。勇敢一点，搬回家或是你有经济能力，自己出去租房子，开始准备回职场！

你对生病了 你先生还这种态度，如果想要改善你的状况建议你先搬出去吧！也不要回娘家，感觉你娘家不够挺，万一回去还要被唸怎么不听话...

这种家庭、这种老公太可怕了！吃定你的软弱！先别担心孩子，反正那个婆婆完全想取代你的身分，既然这样，你更要为自己打算！

抛开孩子跟婆家，一个人冷静一下～

谢谢分享那个漫画 觉得好多状况都能用

离婚吧 这里的人都会支持你 你要赶快找律师

离婚吧，你只是在悬崖边而已，救自己还是放手只有你可以选择

从之前文章感觉你是有自己想法的人，这段婚姻你没有错，不要怀疑自己。

不要为了不喜欢的地方让自己痛苦下去了已经看清就没必要再让婆婆嚣张下去，离开吧

我觉得妳应该要救救妳自己

想到美国一个案例colleen stan,被一个变态绑架洗脑她被the company组织操控,变态夫妻联合日夜折磨虐待洗脑她到后来几年后带她回她家她都不敢求救说自己被绑架,又过了几年,变态太太坦承没有什么监控她家的犯罪组织她才敢去求救。 先顾好妳自己的精神状态妳才有能力来考虑小孩要怎么办。

看了真替你难过 希望你多爱自己一点

拜托你快搬家

跟你遇到一模一样的问题 仿佛在看自己的故事上演...

随时把妳赶回娘家超恶劣 妳老公根本把妳当外人!!!!

快逃！离开这样对妳不好的环境，等心里平静了，再来想办法

结了婚才发现不是原来那个人 加上婆家意见人走钟全变了...

妳不要这么卑微啊，有在赚钱自己搬出去也没什么不可以娘家不挺妳就租屋搬出去，别再继续待在会让自己不舒服的地方，身心才会健康

妳先生不可能对妳的立场有太多同理心的，因为妳举得假设都不会发生，他又不用担心自己会遇到这些事，况且他妈妈是很好的媳妇模范了（这是讽刺）。他妈能，为何你不能，他是这样质疑妳的对吧！所以不要对他有太大期待，只有妳能对自己好一点，他又真的知道他妈妈当初当别人媳妇的苦吗？他肯定不知道。他妈控制欲这么强烈，跟她的经历也有关系。

先搬出去吧！上一篇文真的看的很生气！

跟我婆婆一样 只是一个虐一个的概念 黑了就不怕了 我之前也好在意 每个礼拜都哭 现在笑笑的顶嘴 婆婆就收敛很多很多 主要在于你自己干嘛给他们这样对待你的权利？

套句：妳妈生妳不是让妳被糟蹋的！拜托带婴儿离开吧！妳老公去咨商也没用的！有次我婆婆跟我妈抱怨我怀孕时剪头发气得我事后骂我婆婆为何要跟我妈道不是 ，硬起来吧！

离婚

旧文看到很怒，可以请你硬起来不要随便给人糟蹋吗？他要女佣型的老婆就让他去找一个觉得被当女佣也无所谓的女人啊，你明明过得不快乐为什么要留在那里

太夸张了！你不用怀疑自己，有问题的是他们。你应该先离开会刺激你让你恶化的环境，才有可能好转。一个在火场的人一边敷药一边被火烧，怎么可能有效？先搬出去不要理别人说什么，你的健康是首要任务，没了健康你可能连命都没有，对自己好一点相信你自己！

看了旧文想问他家是什么豪门吗？这么传统怎么还叫媳妇去赚钱？超恶心的传统自助餐

你应该离婚，而且不要再随他们对自己自责与自我怀疑，因为是他们逼你失去自信！他们才是犯错的人！

先生根本是猪队友，好好想想吧...

赶快带小孩离开，怕你会作傻事。婆家跟先生已经符合精神家暴的条件了，看你自己要开始咨商还是直接找律师

先搬出来

抱歉字真的太多只看到一半，这环境已经非常不适合妳生活下去了，快离开吧

有工作吗？快搬走 救救你自己

婆家都不怕这样欺负人 那天被失控的媳妇杀死吗

产后忧郁？

妳怎么这么没自信啊

局外人看了都愤愤不平了 妳值得好的对待

好危险啊…这一不小心就会出人命的 快自救！

我觉得好可怕 .....

抱抱 妳愿意求助真的很棒

你们不适合住在一起，你的心需要看医生

叫你老公娶她妈就好了 不要害人

都是人没有分地位的 你在家也有付出 生养孩子也是 我不要觉得媳妇地位比较低

世界这么大，你为什么要绑在这个树上

看了妳的文章觉得很难过，帮你加油，希望妳们可以变得更好、或者是妳可以做出对自己更好的决定！这绝对不是妳的问题！

只能离婚了 。妳已经赔上自己整个人生了

逃避可耻但有用。 认赔了事也是一条重生的路，拍拍

给妳一个大拥抱。先爱自己，别人或许才会爱你呀！立刻销假，回去上班，下班回到家，立马发黑，保护好你跟孩子，请务必要恢复与孩子的亲子关系，那种家庭的人，你越忍让，他们越软土深躜。

去做咨商后离婚吧，你老公真的很夸张

请先搬离这病态的家，你的个性问题很大吧，娘家偏弱势，那你就自己坚强和硬起来。除非你没先生，你无法活啦

你先生超废!!!!

你这么懦弱比较适合找一个会保护你的，除非是自己硬起来，不然我这个老公还是放生比较好

你是不是从小就很没自信？

块 陶 阿时代不一样，他们这种做法除非婆家身价破亿不然找不到媳妇的

吵架就赶妳出家门 他们对自己家人会这样吗？根本把妳视为低一等的存在才会这样 非常欺负妳！

请妳坚强一点，不要这么懦弱.....

最重要的还是娘家的支持,赶快回去好好找家人说清楚不然夫家的人一直用他们的想法去跟你娘家的人说

先自救吧，先去工作搬离婆家，孩子假日在去照顾，自己最重要，孩子我想婆家不至于苦毒他，先脱离这个环境吧，加油

娘家的人当然不支持你,还以为你怎么这么不负责任所以回家好好谈一下,然后赶快搬回去,再怎样也是真正的家人才是最后的支柱,狠一点就是小孩顺便带走在娘家等他们来谈再说,

妳老公，真差劲...

先离开吧 分居是上策

好可怕 赶快搬出来

通常这种咨询电话的建议你参考就好，毕竟他们只听你的

红的明显　妳自己一直否定自己　来这边po文也没用

这方说法，但我觉得既然你已经有病识感，还是想办法先

妳应该回忆起没有妳老公之前妳怎么活　然后抛弃现在

这种先生留着干嘛？把自己逼疯？

简单几个问题厘清1.你要小孩吗? 2.一个人带小孩很辛苦你要吗?娘家会不会挺你帮你顾小孩照顾你4.你的经济负担的起吗?

看完你上一篇，觉得你赶快搬出来吧，不要再妥协了，你只是被婆婆先生洗脑洗一半在痛苦

先搬离婆家吧，远离压力源

对老公太诚实了。很多话不必对老公说老公的功能有限，不要妄想他养家活口又是心理咨商师

说实在话,我觉得楼主好像有点享受的感觉因为她不想离开,只想诉苦而已,很像只需别人同情就行了但是却没想要离开

好好想想在这段婚姻自己到底要什么，哭闹吵架不能解决

让我想到我老公他姑姑 他老公会喝酒 家暴 生了四个小孩全都是他姑姑赚钱养大的 要她离婚她也不愿意......

两人一起搬出去。看要住娘家还是租房都好

有销育婴假回去上班吗，先找回自己的生活不要整天跟婆家绑在一起。连看了两篇，很担心妳，觉得妳很茫然失措

人生在世全靠演技

你有病啊 这样还不离开 or 真的有病 搞成这样

听你说你老公的发言 我都快忧郁症了...

所有的处境已经表示，婆家任何人包含妳老公，都没有尊重妳。身为人，重不重视无所谓，但被尊重是很重要。

录音婆家的发言 就医证明 赶快离婚吧

看完只想问你 要不要离婚？ 你有没有经济能力？

觉得 小孩5个多月 育婴假大概快结束 要开始调整作息的 到时候 婆婆带小孩 白天也很忙 会越来越好的

带小孩回娘家

原po自己也知道 育婴假就剩没多久 再忍耐一下 就熬出头的加油 会越来越好

婆家就是假掰双面，好的都是传我家，坏的都是你的

育婴假结束又如何，造成这样子的原因还是存在啊

妳没有错！ 婆家跟妳老公完全不正常

..我不知妳嫁妳先生理由在哪..他没看见你病了需要照顾吗你要跟这种男人牵手走一辈子不觉得可怕吗...

这种猪队友还要跟他一起在那环境相处，为什么不直接逃离...我觉得他们整个家都有问题欵[email protected]@

....我以为只有我觉得婆家(含老公)都有问题。只有妳是正常的...

你的处境继续下去，你的小孩以后就有样学样这样对你

妳们不搬出去或离婚，很可能会上社会版，而且妳很明显忧郁了

有问题的是你先生好吗

赶快离开 以后妳会感谢自己的决定 世界很大 一定有容身之处的

直接销假去上班了！过这种比上班还苦还不被人尊重的日子？！上班后再慢慢想该怎么办，还不知道怎么办时，就赚加班费吧！不过，妳也太软弱了！怎么被欺压成这样呢？从妳娘家到妳整个在自卑什么？马善被人骑，人善被人欺，对有些人不用客气！

你有什么问题？这样不闪人？

先生一家子人都自以为是吧

觉得 因为原po不想离开老公小孩的 所以 骂不走 赶不走 赶她回娘家 她也不要 的已经是这样“会自残 会躲储藏室 会吃饭发出干呕声 没办法克制一直哭会发抖...”她还是不愿意离开的拍拍 发泄一下情绪

宁愿弄到自己不正常 甚至落下一辈子的病根 也不离开婆家 那就救不了你了 毕竟腿长在自己身上

搬出去唯一正解，先生不搬直接离婚,整个家没人挺你，留着干嘛

妳朋友当初跟妳先生反目不就是为了妳吗...

钱全部收好 清点财产 然后立刻离婚

扮演/沈浸当受害者是最安全的控诉方式，但还是希望妳明白这不健康，并且为了小孩勇敢起来。

整个文看完很想给你拍拍…

你先生好像8+9

拜托快点搬家 妳的宝宝需要快乐的妈妈妳有时间写这么长的文章 不如用来打包吧！

妳如果希望小孩是坚强，请拿出妳的身教，让小孩看看妳的改变。

离婚就好,但是妳还是要继续看医生，妳真的好抓马

再这样下去不是你想离婚，是婆家想离了你。当妈妈请坚强一点。为了你的孩子，人世间什么都可以忍的，但就是不能倒下去啊。然后，赶快去上班吧。有收入对你整个精神状态来说会好很多你有可能是产后忧郁，看医生不要中断

好玻璃心，都是些小事，默认了一堆立场，偏偏没人认同妳

如果真的有生病需要吃药的话，请不要停药，也不要在意负面的话，对生病的人来说他们是真的没办法控制自己情情绪

看不完，只想问你你当个人当的怎么这么窝囊

建议原po重回职场找回自信

你一定要自己找一份工作，什么工作都好，这样下去你不但在婆家弱势（多半是敢这么欺负你的主因），也不利于抚养小孩。和老公没共识未来还有很多教养问题都会有困难。总之，一定要赶快先回职场去找工作，搬出来，真的。你婚前怎么上班生活；之后就怎么上班生活。如果你就只是

先生问题真的很大，他如果真的爱妳就不会这样对妳，事事要妳吞忍，不要说妳爱不爱他，重点是这人真的爱妳吗值得妳牺牲自己吗

想摆烂靠老公养，那没人能帮你。人要先自助才会有人帮。

来这里问一定一堆叫你离婚的啊

我没有娘家......父母都过世了，剩下哥哥姐姐，所以而妳也要有放下一切的心理准备，离婚的话可能儿子也没了

走吧 这不是你该过的生活 https://goo.gl/L9cTWK

我觉得妳先生挺糟的

看完我都快起笑，有办法真的快搬吧，完全被软土深掘…妳想想妳还要跟他们相处2、30年以上，有办法吗？

离婚

这种男的你还可以跟他在一起，把妳嫌到不行，又不为你着想...快清醒啊

你先生完全妈宝有够不尊重老婆我算半个过来人之前住婆家也很忧郁每天哭还好总算搬出来 试着好好跟老公沟通如果无法沟通 立场一定要坚持委屈求求的婚姻不会幸福

好的婚姻跟对的人，是不会让妳变成自卑又低下的人...好好想清楚吧!外人说的好只是表面，对妳来说他们不好

看起来问题都再妳老公身上啊爆气一次吧？他们就乖了

病了记得别带小孩

你一定要离开婆家，不要再住了。咨商只能帮你看清楚自己的感受，但只要继续住在婆家，压力源还在，你很难走出来。小孩出生一定会有很多突发状况、吵闹，但我觉得妳的婆家已经开始习惯把把不如意都算在妳（和妳娘家）头上。先生期望妳摆平公婆的情绪，婆婆希望妳搞定先生的情绪，最后他们全部人希望妳成为有麻烦时立刻承担，没事时退居幕后的万能母亲。

快点带小孩离开

先离开压力源很重要 靠自己 租房、养小孩辛苦但不受制于人 没有心理健康就没有身体健康

快逃 搬出来 你自己搬就好 先生跟不跟无所谓 先自救

坚强点，为了自己好，虽然这样说很不厚道，现在的寿命都很长，你要忍多久，哪天家里不幸了，也会是你的错，离婚吧…如果孩子你有能力，就争取监护权，没有，就放手吧，一个不健康的家庭和不健康的人生，要怎么教育你的小孩，你的小孩也不会有多开心的成长

大家用词注意一点吧…我觉得原po已经崩溃了，情绪不稳

哪里贴心 雷爆得一家人妳有娘家以外能够理解你状况的后援吗像闺密之类的 请她陪妳和心理师分析到底怎么做对你的心理状态这最有帮助你情绪不稳可能需要老公照顾 但如果婆家让你压力更大可能先隔离一段时间观察看看是不是离开婆家真的对你的状态很有帮助

你老公问题超多 你还傻傻被他钉 他的问题奇大无比

个性造就命运，讲个话就发抖害怕还不快搬走，以为先生会救你吗？你现在最重要的是救自己，立刻搬走离开先生公婆3人，你稳定后再谈后续

我只觉得为啥都这样了还要折磨自己

这个老公也太烂了吧~ 我看你还是要跟娘家说一下之后再看要怎么处理

父权:)

听起来你问题也不少 你夫家很硬 你也毛很多

你需要的是被讨厌的勇气，可能你本身是很顺的人，所以突然遭受挫折承受不住

好恐怖啊 当初为啥要嫁 而且还生宝宝 块陶吧

唯一能保护你的只有你 唯一能让别人伤害你的也只有你

最大问题是你先生那妳不爱自己多一点别人自然看低妳婚后才是先生的本性妳也是人生父母养他做不到对妳家属道歉负责甚至不面对何必听他的那也真的是妳有一半问题...

要皮一点啦 婆婆说怎样 你就嗯嗯啊啊喔喔就好了我跟婆婆算是关系很好的 但常常也是要用到这招 妳多试试吧不过看了妳上一篇文 我觉得妳没有赏妳婆婆实在太坏了下次要伤害自己之前先赏妳婆婆两巴掌吧 反正最后还不是要吵架 要吵就吵大一点啦

看了好可怕，好像在看病人自述。。。有人可以救救妳吗?

觉得老公也非常不为你想，爱情是互相的。请尊重自己的心，坚强起来，别让婆家为所欲为。

你太乖让他们不知道你的底限

觉得在婆家环境被洗脑了..让我想到电影逃出绝命镇..

讲一堆都你在说 这样谁知道到底是谁有问题

我比较不懂的是，为何有人推文写生男孩就是人生胜利组?

为何不离婚？？？？？？？

产后荷尔蒙的改变，也会影响情绪，能够去就医就是很好的开始，感觉你真的需要更放松的环境，让自己好好休息一下

感觉你一直期待有人来坦你，先认清这个事实：一直哭也不会有人可怜你的，自己振作逃出来吧。就算老公、公公、婆婆全都站在同一阵线要你听他们的又怎么样？你是你啊，有必要听他们的、跟着他们洗脑自己吗？醒醒吧

把小孩抱出去自己养 什么鬼家庭