: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 我是之前"住在婆家很痛苦"的原po，很谢谢版友的各种声音，不论是推文还是嘘文，我真
: 的都很感谢，因为找不到同样结婚的人可以诉苦。
如果想法和风向相同
我通常就很懒得说些什么
所以这篇就是逆风而行
现在工作比较繁忙
应该错过之前文章
刚刚翻了旧文 我只认同SeedDgas
也许是个性和工作性质使然
拍拍再多 或者一起骂烂
最后还是得回归 如何解决问题
当然 部分人的解决方案就是离婚
我不能说这就是错
但从单方面的字里行间
就能武断下这么严肃的判断
过去又怎么会有那么多
另一方上来发文后 突然转风向的文章
但是对于原po来说
给她这样的支持 却不一定是好事
因为很可能 她坚持着网络意见
然后继续让有机会改变的状况恶化
当然 要是原po本来就想离婚
也许有些人认为 没什么好更恶化
其实不然 至少可以让离婚时减轻仇恨
未来在孩子抚养和探视上
尽量不制造出新的问题 让孩子受更大的影响
我曾说 离婚一直都不是最坏的结果
所以当各位起哄得很爽的时候
是因为常常没思考到
如果有孩子 那就不会是关系的结束
离婚不是万灵丹 签完字就能世界美好
所以我从不觉得离婚有什么
但离婚过程 需要更好的处理方式
回过头来说原Po
请忘了版面一堆人的喊烧
或者心理医生说的话
因为那只能让妳的情绪得到纾解
然后得到结论"都是他们迫害我 我要反抗到底"
回头去重视S版友写的现实问题
因为妳现在的问题就是这么现实
妳有多少本钱 妳的底线在哪
如果接受一拍两散或完全服从
那现在抱怨这些都没有意义
因为就去做吧 也没人有权置喙
不管喊多爽 结果都是自己要承担
可以回头去看看卡姐的文章
也许对妳或所谓的新时代女性来说
那样做法很卑微 但至少她是幸福的
而且那不代表 她就是真的完全的服从
只是处理上 可以更有智慧
做人处事要懂得审时度势
有时候退 不代表就是吃亏
既然知道婆家氛围和老公态度
如果还想走下去 真的就不要直接冲
还有 学着配合而不是主导
举个例子 妳说：
: 如果小孩的教养跳过我，有部分让我婆婆主导，
~~~~~~~~
: 会显得身为妈妈的我很没有地位
我换个方式问吧
如果夫妻两个人教养方式不同
然后老婆喜欢掌控又强势
老公是不是要上来 哭哭说我很没有地位
如果妳觉得 老公也可以有权力介入
怎么可以全部听单方面的呢?
那么再换个方式问
依照妳老公状况 可以说是他授权让某个人这样做
这个代理人是他的老妈 也就是妳婆婆
那么婆婆有没有权力协助妳的教养?
地位? 是什么? 可以吃吗?
不是应该让孩子幸福快乐才是最好的?
怎么会去强调地位这种事?
再讲一次 我不是要去讨论这些问题的答案
而是说 很多时候是看妳怎么去思考
就以我个人来说 也有自己的思考模式
但答案不一定就是最好的
而是在各种可能和干涉下 最后取得适度的妥协
就像过年回老家 我爸也会念我太放纵孩子
那么我也不介意 在短短几天做个样子
然后就看到过年的时候 一堆孩子排排坐着念书
第二天 内孙外孙们通通消失在他眼前
老么更直接 问我明年可不可以就在北部过年
最后我爸也只能放手 当然念我还是难免
那又如何 我又不痛不痒 一皮天下无难事
其实孩子乖乖念几天书 我也觉得很好啊
只是我认为 过年不需要搞的像是动员演习
但反正也不伤根动本 爱搞什么其实无所谓
就像侯文咏和张雅丽 对孩子的教养也有不同看法
最后是强势的张雅丽退让了 但这表示张雅丽错吗
我不知道.. 但她说"婆家会不会怪我没把孩子教好"
至少这句话 我是不认同的
就像我不认同 很多人觉得外人带就不够好
所以囉 这个问题的解决
就像妳现在碰到的这些大大小小问题一样
没错 妳的夫家真的过度强势
但其实妳不也是很有主见?
只是没有人家拳头大而已
要是拳头大 说不定妳做的更自我
还是回头思考 自己最期盼的是什么吧
另外我要说的是 不要过于怪妳公公
照我判断来看 他是真的想帮妳适应
注意喔 不是挺妳 毕竟妳又不是他女儿
他挺的 是希望这个家能够减少冲突
但最后他会直接打给妳爸妈
说真的 不管是不是误会 我并不喜欢这样
但换个方式想 我个人会认为
因为不管是妳还是谁的原因
他觉得减少冲突的努力已经失败
所以才做出这么不好的告状
我觉得妳把这张牌给搞错了
原本公公会是个工具
减少妳和婆婆间的摩擦
但公公绝对不是武器
让妳拿着去反抗婆婆的强势
然后才回头怪公公背叛...
孩纸 多理解些人际关系吧
最后我还是老话
回去看看S的文章吧
真的很现实 也许会让妳觉得自己很委屈
但除了妳 不会有人因妳的委屈而改变
老公不会 公婆不会 甚至我们都不会
除非妳真的做了最后那个选择
不然我建议妳 先把委屈的情绪放开
不要把周遭所有人都想的这么坏
也不要一直思考 为什么是我退让
那样对妳的婚姻是没有帮助的
对了 顺便一提
我从来就不会主动提起 请爸妈或长辈帮忙倒水
所以囉 颗颗