是否同意记者抄文：NO
离婚是我提的，先生同意了，小孩3y、1y，如果离婚小孩ㄧ人ㄧ个。
婚后住婆家，先生自己创业，我也有稳定的工作，经济方面不靠婆家，一个月固定2万5给
婆婆，先生如果有外快会再给。
我一直希望可以搬出去，但先生坚持他没办法搬，他一定要跟他妈住（公公去世了），因
为他只剩妈妈一个，不可能搬出去，他身边的朋友也都叫他不能搬。即使是住附近，他继
续住婆家我和小孩搬出去，每天带回婆家，他都不同意。
婚前就知道要同住，婚前婆婆生活多采多姿，会安排自己的活动，看似生性开朗，但婚后
重心整个放在儿子和孙子的身上，家里大小事都要管，小孩教养冲突、生活小事摩擦不断
发生，我先生不准我对婆婆回嘴，所以如果对婆婆有不满只能沉默以对，也不能跟先生抱
怨，因为他觉得很烦，不想听，我情绪压抑久了，渐渐无法笑脸以对，先生一直怪我对他
妈不孝顺，脸色难看。我觉得生活在婆家压力很大，而他又无法调节我和他妈的问题，搬
出去是唯一解，他无法理解我为什么住婆家有压力，觉得我就是心不在这个家才会这样，
他宁愿离婚也不愿意搬。
对我而言他是个差劲的老公，家事和小孩几乎我一肩扛起，他工作忙，没做家事，小孩他
几乎不照顾，对小孩的成长也没兴趣参与，唯一庆幸的是他会陪小孩玩，所以老大也喜欢
找爸爸，老二还小，最近才开始会主动找爸爸玩。
目前离婚的内容大致协调好了，但我一想到小孩失去任何一方对他们的伤害，我又却步了
。他是个差劲的老公，但是个还不错的爸爸，我真的好犹豫要不要为了小孩继续婚姻...
Ps.之前有po过另一篇有关他的女性网友的文章，我已经和他谈清楚了，我也相信他确实
和她是清白的。

有不快乐的妈妈伤害更大

又不是离了婚小孩就没有爸爸了，你老公又还没死

我以亲身经验告诉你,不离婚你的小孩心理会有更大的问题

维持现状，小孩长大后只会怨你当初为何不离婚。另外两个孩子不能住一起吗？

离～

妳说他除了陪玩 什么都不做 从不照顾孩子 然后又说他是不错的爸爸??建议妳找律师 蒐证证明他不照顾孩子 两个都抢走用国家法律逼他付钱 不然留给他的小孩 以后的照顾教养 妳能安心? 妳确定他们母子不会在孩子面前恶意诋毁妳 分化你们母子感情?

如果他收入不稳定、婆家经济还好而已，你可以两个都抢

如果平日妳就上妳的班 假日小孩带出去 少接触呢

如果现实状况再不改变，妳过阵子还是会再想离婚~

我觉得原po的话，前后矛盾...综合你的抱怨、那他到底是不是一个好爸爸？还是你；讨厌的只是婆婆、而不是先生？

你老公都有离婚的意愿，妳这时反悔，他只会变本加厉而已~

根本问题，是在婆婆本身、先生只是个间接的引信、去引燃而已。

她老公能变本加厉啥？顶多变监护权之争而已，所以要看婆家财力

不知道你的小孩上幼稚园了吗？有娘家可做后援吗？小孩上学很容易生病，你要上班，有办法接送吗？还有你搬出去，要房租，生活费，小孩的幼稚园或保母钱，你有办法一人扛住吗？你们一人一个孩子，应该对方不会给钱吧，而且算不合离婚，应该不可能小孩又要拜托婆婆接送和照顾吧

不照顾小孩+对小孩成长没兴趣=还不错的爸爸？？

离婚是妳没老公 小孩还是有爸爸除非妳是快乐的 否则应该要离婚 才是为了小孩好

坦白说你就问自己婆婆还可以活多久，这么长的时间你忍得了吗？这样就知道了

忍一辈子？

有点不懂，原po在婚姻状态中，一直想搬离婆家，霸特(?)无法脱离住在婆家状态，并愿意生第二胎(?)第二胎还没个影子时，就是个很方便搬离婆家的借口(空间)

不要说为了孩子一辈子让自己痛苦 不开心的妈妈不会有开心的孩子 但老大留给他们家很可怜

就照妳打算的搬出去住附近就好了啊。

现在不离 以后对小孩伤害更大。

真的想离就离啊 不要拿小孩当借口

不离对孩子伤害比较小吗？

拿小孩当借口最差劲了 还有你先生只有奉献精子跟偶尔陪小孩玩的话 真的称不上“好爸爸“这三个字 妳的定义是不是搞错了 妳不离婚让小孩天天看着妳对婆婆臭脸有样学样 妳觉得

不和睦的父母会养成不快乐的小孩，我到现在都无法谅解我妈不离婚这件事

通常是婆婆 媳妇一离婚 没拿监护 就会灌输给孙一个观念妈妈是坏女人

目前还没离婚，要离婚还有得拖。你目前想搬就直接搬了，心理健康最重要。有能力孩子带出去跟你住，或你自己在外租房子，回家顾小孩，忙完回去住外面。你跟先生没有谈判的能力，他要你干嘛就干嘛，根本他的傀儡他要你不回嘴婆婆，你就真的什么都不回婆婆吗？ 遇到摩擦你什么都不说，婆婆根本不知道你不高兴也不会改啊。他怪你对他妈不孝顺，你就回他他对你妈孝顺什么了，他妈养过你吗？回他孝顺他妈是他的责任你先搬出去，离婚再谈，如果你搬出去，婚姻家庭状况有改善，也不用离婚。大原则，不要跟婆婆住，你先搬出去，他要提离婚，你不想离，他就要打官司才能离。

离～

他都说他“只剩”妈妈了，老婆小孩从一开始就不是他的什么人吧！

只跟小孩玩是不错的爸爸？为何标准如此低

爱情是盲目的。孩子需要爸爸。你自己都找好台阶了。

不合乐的婚姻比单亲更惨

天天看着父母不幸福的婚姻、导致不快乐的家庭，两个小孩即使在一起 ，也没用

他只爱他自己的妈妈，劝妳放手吧，孩子有快乐的母亲比较重要，毕竟妳才是把屎把尿的那个人，先生看起来只出了精子跟1/10的心力(可能还没这么多)

没照顾小孩还是好爸爸？！

家庭气氛不好，不愉快婚姻生活下，能有几个不偷吃，到时对小孩冲击更大，你有把握不会说出“当初若不是为了你们，妈妈和你爸爸早就离婚。”之类的话？

妳老公都说只有妈妈了 你跟小孩对来来说是个p吧

我想到昨天看到嫂嫂杀掉小姑的新闻..先生也是摆一副住一起到底有什么压力的脸...

你老公妈宝一个 赶快离不要犹豫

只会陪玩就算是不错的爸爸!?随便一个朋友都能做到陪玩欸

妳老公是不错的儿子，不及格的爸爸

你只是上来喊喊的，别把大人的错都给小孩担

我真的不懂以小孩当借口不离婚 这种都是成长过程中不断跟小孩抱怨为了你们我都不离婚 让孩子莫名奇妙承受压力还有夫妻不合的环境 对于未来交往有很大负面影响

老公的妈妈跟小孩重要度>>>>>你这种为了小孩以后你们会常常跟小孩说你们不离婚都是小孩所以才不离，小孩会认为是他自己害了你们夫妻两

你的不快乐一定会感染小孩 小孩长大懂事只会压力很大而已不想一步到位不然先搬出去 感受一下自由的风有没有很好阿

先学着转念看看，婆婆其实也只是太爱儿子跟孙子，尽量往好的方向想，应该不至于到无法原谅的地步吧！至于老公，很多人的老公都只有陪玩的功能的，多想想老公的优点跟妳当初选他的理由小孩刚出生加上二宝很多人容易过不去这个坎，真的学习转念，小孩大些情况会好转许多

你都已经有最坏的打算离婚了 先搬出去有何不可？

好自私的男人，哪里好了？不要忘了你们是一个家，除了亲子关系还有夫妻关系，夫妻没有爱不，要这样过50年吗？

不能回嘴婆婆，就学着口气平顺说出自己的想法，既然觉得离婚会对小孩有影响，现在妳只能让自己过的好一点，学习沟通的技巧，而不是凡事往坏的方向想

哪里还不错？只是把小孩当猫狗，想玩就玩一玩，不想就跟他无关

可怜，妳这就是被当孝子解任务的工具人，他完成结婚生子任务以后谁还会去管任务道具??

现实世界就是很多没有爱的夫妻过满30年40年50年的，维持婚姻怎么可能只以爱为标准，更多的是责任在啊！说爱的是没结婚还是刚结婚？好天真

另外推离婚是妳没老公，小孩还是有爸爸，我有碰过离婚

说穿了你就是像楼上大大说的你只是结婚的任务道具

时小孩抢输，监护权和主要照顾者是爸爸，妈妈隔周末可

我觉得妳不是真的想离婚，是因为老公居然答应了，让妳骑虎难下；强烈想离婚的人，早就什么都考虑好了，哪会到现在离婚条件都谈好了，却再犹豫，不是真的想离就不要离，该怎么跟老公、婆婆相处，有没有什么方式改善目前的生活型态，再想一想吧。

你是不是用离婚大绝想情绪勒索老公结果老公居然答应你完全没有台阶可以下，现在发文开始拿小孩当理由

楼上的，我跟你同感

要不就两个都给先生，要不就一起带走，别为了大人的自私拆散小孩

然后你现在改拿小孩当筹码想让老公婆家妥协讲这么多还不是就自己的算盘被老公打破了改拿小孩补

他又不顾，凭什么拥有一个小孩

婚前就知道要同住了，婚后妳才要搬，先生不挺妳答应离婚其实也没有很意外啊

婚前就知道要同住，婚后一直要搬出去，老公婆家看来也知道你在打什么主意，也难怪他们不太想理你了吧

两个都丢给他吧，这样妳也比较好找新对象

你老公的身分是爸爸，又不是玩伴，为什么肯陪玩就可以归在好爸爸那一类？你的标准真低！

只会陪玩就叫好爸爸？

肯陪玩就能归类在好爸爸，不是她标准低，是她想以此为借口，其实老公也还有可取之处，让我们劝她不要离婚，因为她很矛盾，想离又不想离，根本没一定要离婚的决心～我猜？

我看完只觉得这状况是夫妻版的威权高压统治，如果老公对妳只有要求、不在乎妳的感受，除非妳想坚守“传统美德”继续勉强自己，不然只会给钱、陪小孩玩，这跟养宠物丢给家人帮忙养、有空再去玩耍有何不同？！妳当然可以为了小孩勉强自己继续婚姻，但如果老公没反省、改善，受苦的是妳自己，小孩会不会感谢妳还不一定，想清楚自己要的是什么、可以牺牲多少？

我不懂妳老公宁可离婚也不肯妳跟小孩搬出去住附近的想法耶

离婚

如果是要他妈看到孩子 那离婚还不是看不到 不然这样啦妳先搬出去到附近住 每天跟孩子互动 晚上再把孩子丢回去让他体会一下 除非他只是为了面子要把妳们绑在一个家里

妳不想离也不要把小孩当借口 小孩不是妳绑老公的工具

你四年前就在考虑要不要离婚了推错 抱歉

离 大家都别勉强 他没勉强妳 妳也别勉强他路永远是自己选的 别怨叹 别哀怨 以前现在未来都是不然真的 自己去租个小套房先

那就留老公跟婆婆住，你带小孩搬走，老公再去找你们就好

不要忍 只要好好地教小孩 小孩会懂但你要小心 不能在小孩面前讲对方的坏话也不能让你婆婆在小孩面前讲妳的坏话那很伤小孩 比离婚还伤但两个孩子不要分开比较好我跟我妹跟我爸 我弟跟我妈 我就跟我弟一直不太熟觉得手足还是不要分离比较好 能一起陪伴成长

好奇 妳的父母呢?

他也同意离婚～表示没有妳根本无所谓 他只要有他妈就好有妈妈罩着 什么事他都可以不用做 当然更开心

只有单方面说法不准，你自己呢?

婚前就不该答应同住 什么以后搬出来这种骗人的话

看你文章也感觉到你是不是一直卢着要搬出去，卢到老公完全不想理你干脆离婚耳根反而清净，然后出乎意料你急了

小孩都不要直接离婚对你比较好

不知道你今年几岁 如果还没满35岁 或许放弃小孩会比较好继续同住下去只会越来越痛苦 因为妳先生不可能改变的离婚重新开始新的人生也不错 如果不想离婚就只能转念

红明显。小孩其实都懂 在这样的环境长大 会更痛苦 (过来人，更怨恨爸妈为什么当初不离婚)

试着和婆婆相处 随着小孩长大教养冲突应该会减少吧 可能婆婆也会变老 到时也没心力管你怎么教小孩了

陪玩就是好爸爸？？？妳要求还真低

别因为少数优点,觉得放手可惜,不放手会损失更多

常把离婚挂在嘴上，未来生活会更不好过你毁掉自己的台阶，现在想把小孩拿出来挡直接跟你说，不离婚就是继续住一起但是别期望他们会给你好脸色看，就这样

小孩送保母，不要给婆婆带

在这种鬼家庭中长大过 根本完整的家庭只是假象

你怎么那么听先生的话……

作为爸爸, 他的身教在哪?只是陪玩就是好爸爸?

找小孩玩不应该庆幸，朋友也会找小孩玩啊!

住那有什么不好 妈妈有老婆照顾 他为什么要搬文中看来 他把很多事都理想化了 根本不知道其中麻烦

她的唯一想法就是要搬出去，然后直接搬出离婚大绝招

看起来妈妈的问题比较大。可怜的小孩们

不照顾小孩不参与小孩成长为何是个还不错的爸爸？

离婚以后他们还是有爸妈啊！

帮妳划重点“婚前就知道要同住了”

婚前不知道吗？！

因为觉得婚后可以慢慢灌输老公搬出去的念头吧老公不吃这套，直接搬大绝用离婚逼老公妥协

婚前就知道要同住，只能给嘘。自己选的

卢到老公嫌烦赞成离婚原po也算厉害……

不敢离就吞，不需要找小孩当借口，快乐的妈妈跟成天怨怼的父母，哪个对孩子比较好？

我的经验是 夫妻如果不和睦比起离婚的伤害来得大

这篇就是放离婚大绝失败拿小孩当坦的案例建议：小孩找保母，妳自己搬出去住，老公跟婆家住一起

不懂到底是不爽婆婆还是不爽老公，还是所有的事都不爽?离婚后就有人做家事?就有人顾小孩?连协议都谈好了再发这篇有什么意思?后悔了?妳老公肯不肯后悔还不知道呢?

不敢离讲这么多有什么用？继续被虐吧！

抱歉,得要嘘一下.老公真的扯.不离的话妳要想办法硬起来.不只是小孩之间,夫妻之间相处的模式也是婚姻很重要的一环.两者齐备了才能给小孩一个健康的成长环境

离婚不代表会失去爸妈其中一人 这是一定要和小孩厘清的

看以前的文章，就不爽婆婆啊，老公再差也只会说自己被爱情盲目

不快乐的妈妈长久下来小孩也会受影响

会陪玩就叫好爸爸？标准是有多低啊......

如果老公不会当夹心饼干，排解老婆的问题，等于是个没用的男人，孝顺固然是好事，大男人主意在作祟。我太了解了。所以直接离婚，拿个赡养费先，等婆婆死掉，再续前缘。

只陪玩不算好爸爸唷

离婚了 他还是孩子的爸 你也是孩子的妈

你老公又不是死了怎么会没爸爸 是你不想离婚就承认啦老公真的答应离婚 吓死了 想找台阶下 不要拿小孩当借口

陪玩叫不错?

当然离婚，又不是死了人担心什么？妈妈快乐小孩才会快乐，小孩全部带走啦！这样兄弟才不会不亲我看你根本不想离婚，才会来这边找网友背书

老公就是选择与母亲同住，你已经败阵，把老公与婆婆讲成大恶人又如何呢？婚姻就是这样，各取所需，他达不到你的要求，妳也达不到他的要求，不需要比谁比较坏或谁比较废

想到过年看纬来日本的节目，有个先生嫌老婆包的水饺没有妈妈好吃

在我看来，老公婆婆与妳都只是一般寻常人而已

节目的来宾就说啊他怎么不跟他妈妈结婚

必须互相隐忍的婚姻，结束不啻为一个选项只是比较看不惯婚姻失败就把对方讲得很不堪其实大家真的都只是很普通的一般人罢了

就是有妳这样假装为孩子好的妈妈，小孩在父母失和又压抑的家庭长大更惨，不要拿自己的懦弱当成为了孩子好的借口。

为了小孩不离婚，这句话不觉得完全没道理吗

离婚大绝失败所以现在拿小孩出来挡

你先生不顾小孩 但还是个好爸爸?黑人问号

妳想为了小孩继续婚姻，也要问问妳老公要不要跟妳继续啊看起来妳也满自我的，老公一下子不顾小孩一下子又好爸爸婆婆帮妳顾小孩，又说人家重心在小孩身上，要不然呢？妳婆婆不是说之前生活安排多采多姿，变成这样也要怪她？妳要不要想想你需要什么，想要赢者全拿也要想想自己条件世界不是绕着妳转，显然妳也不想绕着妳婆家转，离婚也好

她想要的就是要搬出去远离婆婆就这样

所以先生让她自己搬，得偿所愿

连老公都嫌烦，真不知道是多卢最好方法就是她自己住外面就解决了

重点是她先生婚前就告知一定跟婆婆住，算是婚前协议好了打破协定，代价就是婚姻破裂，我比较看不惯动不动就说

或许她认为可以慢慢灌输老公搬出去的念头

人家妈宝什么的，老人独居真的就是现代社会问题啊不管是男生女生，想要照顾老人不要老是嘲笑人家妈宝

结果就是想用离婚让老公妥协结果失败现在想找台阶下把小孩搬出来挡自己把婚前协议打破后果是自找的

装睡的人叫不醒= = 小孩好可怜 有这种父母……

离婚你们还是孩子的爸爸妈妈，没必要为了孩子硬绑在一起。

离婚，孩子的爸爸还是爸爸啊！要鼓起勇气踏出第一步，才能拥有新的人生，加油！

依照文中状况,为了小孩离婚才是正解吧

哈哈!下次请找父母双亡还有不孝子。反正你离婚后有很大的机会会变得跟婆婆一样XD到时请记得再上来分享您媳妇的恶形恶状和妳儿子的漠不关心

我每个爸妈感情的朋友都不懂他们爸妈为什么不离婚*感情不好

离 醒醒吧老公根本不爱你 妳是他拿来孝顺妈妈说工具

说不可以说人家妈宝的也要看看儿子有没有实质照顾老母像这款忙工作不做家务的说他照顾独居长辈...嗯...

离

to na大，因为面子问题

看你前面的文章你都可以忍四年，忍一辈子怎么不可能，不然就果断点

一个妈宝你也抓得这么紧。

你若要提离婚 咬著牙也得走下去 否则后面讲再多理由说都很像放大绝却打空 又想默默的当没这回事而已 这次吞下去你是打算吞一辈子?若反悔了想吞也没关系 但请吞的甘愿点 怕你想着是为了小孩想到后面若万一不小心脱口而出 小孩是无辜的...

哈哈!下次请找父母双亡还有不孝子。反正你离婚后有很大的机会会变得跟婆婆一样XD到时请记得再上来分享您媳妇的恶形恶状和妳儿子的漠不关

在不健全的家庭生活长大才是小孩的悲哀！不要再说什么为了小孩了！小孩还宁可你们和平分开！好过一拖再拖吵吵闹闹

不照顾 只陪玩 你确定是个还不错的爸爸?

离婚吧

你对好爸爸的标准蛮低的

这种老公不离婚还当宝啊？

因为活都你做，坏人都你当，所以他才是好爸爸其实糟糕的人是你先生，反倒不是婆婆。

还不错的爸爸但是个烂老公不过在我眼中他离还不错的爸爸还非常远，离婚吧，小孩在父母不合的家庭成长也不会快乐的

退一楼...爸妈不和睦小孩感觉得到

翻前文，问过也是没离，没有本钱就忍下去吧，只是不要说是为了孩子

妳提出离婚时 没想到小孩吗？ 老公都答应了 才想到

只会陪玩就是好爸爸了喔？

你蛮自私的，只想到自己出去完全不顾老公只有一个人要照顾妈妈，希望你小孩以后想法跟你一样呵呵

老婆整天把离婚挂嘴边~~当老公认真时，又开始后悔了

别再说为了小孩不离婚，事实上这种关系离了对小孩才好

从2014要离，到现在还在问?东京奥运完再上来看妳应该还在问吧，要离就离一离，奥戏拖棚

何必跟婆婆因为教育理念不同而失和呢？把小孩教得乖巧听话、成为一个人生胜利组那又如何？将来你的小孩跟你也没关系，因为这是你给的教育

小孩子长大后妳被遗弃当独居老人也是刚好而已这篇赞声的希望妳们乐于接受自己成为独居老人的将来囉

别为小孩牺牲，小孩会怨恨你更多，做你觉得你会快乐的事，如果带一个小孩太麻烦，两个都留给老公照顾也不错

让妈妈自己住就是遗弃？未免太好笑

以此案来说当然是遗弃，因为母子两人都希望共住，他们两人是有共识的，至于原PO没人跟她有共识，只有她一头热没办法成全就离婚，说太多理由(小孩)也没用，全乡民都帮骂老公婆婆，妳在这婚姻中也是不被需要的就当他们老顽固、守旧，妳的观念最新颖最高尚，放过大家各人过各人，尊重每个人的生活方式不好吗？

这样还不是遗弃？是脑袋破洞还是根本没脑？？活该只能在网络抱怨，现实生活一样只能过的悲哀。

所以原po还是快点离一离吧

老实说你这种个性对小孩伤害才大，头都洗一半了才再想最根本的问题，你老公都不想歹戏拖棚了

其实某人真的不用无聊到诅咒某些人变独居老人，因为我们也从来没有想过要跟儿女住。现在还有养儿防老观念我也只能说你儿女真可怜我还是觉得问题最大在老公。答应同住不是答应完全不能回嘴婆婆只能隐忍，不能摆臭脸吧？这种不把别人当人看，不尊重人的生活最好是受的了，呵呵。除非老公婚前有说过，妳不准跟我妈起冲突喔（不管谁对谁错）也不准摆臭脸喔～不过原po妳也是很瞎，要硬就硬起来让她们母子相守，提离婚又反悔是怎样?情绪勒索吗？勒索不成反而慌了？难怪老公打心底不当妳一回事

这种硬拖下去不就是会有一方出轨收场吗

老公怎么样也是单方面说法，感觉比较像就是不想跟婆婆住而已

当然要离啊，还在想什么

小孩还小没什么记忆，趁早收集证据脱离这段，难不成妳能忍受未来10年以上？不快乐的妈妈对小孩绝对是不好的影响

好恶心的妈宝男 如果你生的是儿子 求你千万不要把他们教成跟你老公一样

不该离吧!反正双方都无心经营了，小孩什么的根本不重要

两个小孩归你顾，可以固定时间让爸爸来接走培养感情，小孩不会在意太多。

我爸妈离婚，爸妈还是可以互相照顾，又没差

我4岁时爸妈就离婚了 我觉得他们真的不适合 离婚对三方都好 我也没有留下什么阴影喔

好爸爸不一定就会是好老公，而妳需要的是老公不是爸爸

我没与妈妈住 老婆也不会单独回去看我妈 老婆却老是批评我妈不公平 搞的我很想离婚

觉得你矛盾+1.而且都跟对方提离婚了.对方也回ok了才来想不离.离不离他都是孩子的爸.但是不是你老公而已.