※ 引述《YWEC (孤傲的魔羯有颗温暖的心)》之铭言：
: 觉得想不透，所以上来请教各位意见
: 也许我自己也有可改进之处，还请各位能帮忙指教
: 跟老婆结婚几年了，有个还不到两岁的小孩
: 我们都很爱这小孩，但是我也发现，自从生小孩后，老婆的个性变了
: 或应该说，原本就比较强势的个性，有加深的趋势 ...
: 举例来说，现在讲话很习惯带人身攻击，语言暴力 (有小孩前都不太会)
: 常听到的就是:
: 你有没有用脑阿？
: 脑袋退化怎会这么严重阿?
: 东西就放在某某地方，你眼睛是长在哪里啊?
: 曾经试过好好跟老婆说我不喜欢她这样讲话，但老婆说我就是对她很有意见
: 曾经故意学老婆讲话的方式对她，结果她马上不爽
: 我就说妳看，妳自已都不喜欢这样，为何要这样对我？
: 结果就是，她还是不爽 (这种情况出现很多次了)
: 有一次甚至直接跟我说，对她就是只对我这样，我真的当下不知道要怎样反应 ...
: 就在刚刚，她要帮小孩洗澡，拿着吹风机过来，叫我帮小孩脱衣服
: 因为插座在我后面，老婆过不来，所以我说我来插吹风机妳帮小孩脱衣服吧
: 本来只是觉得这样比较快，但老婆却马上说:
: "你这样是要啥时才会学? 才会知道这件衣服上面有釦子不能直接脱?"
: 因为语气也不是很好，我也傻眼，因为这件衣服我已经脱过好几次
: 而且先前也没出现过我帮小孩脱衣服出状况的情况，也没必要为了这个这样讲话吧!
: 我就回说我知道这件衣服怎样脱，拜托妳不要这么负面思考
: 然后 ... 她就不爽了 ............
: (所以现在我才有时间在这边写这篇文章 ... 很讽刺吧! 下面会说原因)
: 连老婆最爱的岳母跟她说不要这样对我，她也是直接呛回去 (但对其他人就比较不会这样)
: 另外就是，对于陪小孩的观念认知
: 我们都爱小孩，我也必须先说老婆真的也很用心照顾小孩
: 但是老婆认为双方都要 "时时投入" 陪小孩
: 所以每天下班接小孩回家，基本上就是我一直陪小孩直到她上床睡觉
: 家事的部分则都是我在做 (比如洗碗、洗衣服等)
: 但有时候做完家事时，只会得到她一句 "你到底啥时才会有空陪你小孩?"
: 有时想有个自己空闲的时间或休息一下，把小孩放游戏床里面自己玩，马上就会被念了
: 记得有一次，我在家处理公事，老婆哄完小孩睡觉后下来跟我说的第一句话是
: "你根本没资格当一个父亲"
: 有请双方好友帮忙找老婆聊，朋友的意见是老婆想法真的很负面
: 也因为老婆强势的个性，有些朋友也只能跟我说抱歉没法帮我跟老婆沟通，然后拍拍我
: 而老婆这种情况已经让我开始有了想离婚的念头，已经影响到婚姻
: 每天回到家，我只觉得我在面对另一个事事都不会满意的主管
: 但是想到小孩，就觉得可以再继续忍，或找其他方式解决问题
: 目前还没考虑要做婚姻咨询，因为提出来只是会先受到老婆嘲讽跟不爽而已
: 跟老婆最亲的岳母帮忙说话，看过几次，基本上岳母都只是被呛回去而已
: (母女俩个性是真的很像)
: 朋友的部分，也已经请朋友帮忙过了，情况有好点一小阵子，但又已经回到之前那样了
: 也许版友们有些建议，请不吝指教，感谢!
想了很久决定还是回这篇，想先问原po一个问题：
"你老婆被你惹得不爽，到底会怎样？"
你文中反复出现这么多次你老婆会不爽
你岳母劝她她会不爽，你反驳回嘴她会不爽，你怕做咨商她会不爽......
她不爽就不爽阿，她不爽到一个极点，你可以离开现场阿
为什么要这么怕她不爽呢？她要是生气到开始动粗，
你不会拉着小孩出门远离暴风圈一下吗？
何况你老婆也说了她只会这样对你，其他人她不会也不敢，
那不是摆明了她就是在外一条虫，在家要当皇太后吗？
你如果坚定立场，不当她的奴才也不随着她起舞，
她一个人演独角戏你觉得能演多久呢？
我发现有的先生(或作儿子的)平时把什么目标导向、解决问题挂在嘴上，
但是遇到自己的老婆或老妈发脾气时，就只会阳奉阴违或息事宁人这两招而已，
然后又希望无效的招式能带来有效的改变。
来说说我妈的故事吧，
她婚前就是一个脾气不好的人，婚后她的烂脾气被柴米油盐搞得变本加厉，
一点点不如意的事情都能出口伤人、摔东砸西，
而我爸脾气非常的好，婚前还能无条件的包容她，
等到结婚以后两人朝夕相处，好耐性慢慢的也被生活琐事磨光了，开始大吵小吵，
于是我爸回家的时间愈来愈晚，我妈也愈来愈不快乐，经常把气出在小孩身上。
几年前他们关系降到了冰点，我妈嚷着要离婚又不敢真的行动，
我很认真的问她为什么想离婚，又为什么不离婚，
结果她说了一段我到现在还忘不了的话：
"以前还没结婚时妳爸都会哄我逗我开心，现在都不会了！他变了！
现在我人老珠黄了他还想离婚远走高飞，我才不会让他称心如意！"
我听了真的是哭笑不得，一个都快六十岁的女人还要人家哄她，
以为自己可以当一辈子的小公主，然后有一天发现没有人要配合她了，
就开始把身边的人搞得一样惨，一副我死了你们也别想好过的嘴脸。
我妈当然要为她的坏脾气负大部分的责任，但是我爸的忍让纵容毋宁也是帮凶。
我爸在情绪上一次又一次的退让、遇到问题的核心也不去处理，
变成我妈一遇到问题就推到对方身上，然后又不知道我爸的底线在哪，
只好一直踩一直踩，踩到我爸终于受不了为止。
那代价是什么？代价是我们家的小孩从小就活在精神暴力中，
每个都巴不得早点逃离原生家庭，以及遇到人际冲突都不知道该怎么处理，
不是像我一样学我妈尖酸刻薄，就是像我妹一样选择逃离回避。
我爸当初搞不好就跟原po一样，觉得自己应该为了小孩忍辱负重，
结果小孩只看到一个软弱无能的爸爸和一个乌烟瘴气的家庭。
我的看法是，原po你不应该再回避冲突了，
老婆每人身攻击一次，你就要反击一次，
看原文下面的推文就知道，要一个天生脾气差的人有自觉跟天方夜谭差不多，
那又何必找借口一再忍让，还不如从现在开始把底线划好，
每一次都要很清楚的告诉对方：
"妳说的话让我很不舒服，不要再这样说"
"请妳直接说妳希望我怎么做，这种尖酸刻薄的话我听不懂"
"妳这样人身攻击，我没办法跟妳沟通"
"我不喜欢听妳批评我，也不希望小孩有机会听到"
如果她还不到病入膏肓的地步，开始会自省，就再进一步问她：
"是什么事情让妳这么烦躁？"
"妳今天好像情绪绷得很紧，要不要休息一下？"
"以前没有小孩的时候妳的表达方式不是这样的，妳有感觉到吗？"
有时候攻击性的话语只是表象，就看你能不能试着引导她说出真正的原因，
再来针对核心对症下药。
如果她还是没有任何改善，甚至每况愈下，
那么到最后也许你该换个角度思考：你究竟要给孩子一个什么样的母亲？