原文恕删
手机排版请见谅
我一个月前的情况跟你老婆蛮相似的...
所以应该可以给你一些观点
但我不会用攻击性的言语就是了
我跟我老公结婚三年多，一个小孩，目前七个半月
老公跟我的个性双双都是比较强势的
所以常常一吵架起来就很可怕
但通常吵完后老公都会软化道歉
小孩出生后各种压力源源不绝涌入...
一开始亲喂不顺利，新生儿狂哭
又因为身体上各种疼痛，动作变慢
老公以为我不想喂孩子喝奶...
为此大吵了三次...
这里说的大吵是我声嘶力竭的大哭
而这也种下了往后我看老公很不顺眼的冲突点
产假结束后就回去上班，一回去上班又马上被升迁
虽然升迁的事在我怀孕时就有谈过了
但我当时认为不是好时机所以拒绝了
在我生完一个月时，公司又打电话找我谈
由于对方经理非常的积极
生完孩子各种费用也暴增，所以我答应了
回去上班时宝宝三个月，小家庭无后援
我爸妈在台湾，我老公家人住离我们家开车40分钟
平常公公要上班，婆婆虽然退休了但身体不好
所以公婆只有周末会来看宝宝
或是平时有突发状况时过来帮忙
我一到五早上九点上班前送宝宝去托婴中心
老公负责下午五点半接他回家
我通常六点半前会到家，除非加班
老公一回到家帮宝宝洗澡、喂饭
我则是处理清洁托婴中心带回来的奶瓶和脏衣物
宝宝是托婴中心老师们认证过的高需求宝宝
所以随时都需要人关注...
等于说我做家事时，老公得无时无刻看着宝宝
周末时我会选一天，花一整天的时间煮饭
当作下一周的午餐和晚餐
因为平日下班后光是日常琐事就做不完了，遑论煮饭...
剩下一天就在家休息或是去附近公园海边走走
以上这些
在宝宝还没出生前都不存在
我的生活完完全全变了样
以前两人世界时，平日晚上看电影，周末睡到自然醒
想烤个蛋糕就花一整天在厨房烤
想要去哪也不用考虑一坐车就大哭的宝宝
自由惯的生活完全变了调
老公也把重心移到宝宝身上
我觉得我的感受被忽视了
新工作压力很大，又要学新的东西
接触不同部门的人和长官
老公偶尔要去外州出差一两周，我就得一打一
我的工作偶尔也需要回家加班
曾经老公出差时我得加班，那一个礼拜简直地狱
我感觉生活只剩下工作和家事
每天有做不完的事情
老公虽然很努力的一起分担
但每天面对这一切，这以前都不存在的一切
我开始对身边事物一点兴趣都没有
每天就像机器人一样
当老公做事不是照我心中想要的样子
我就不高兴，因为我还得善后
当我不高兴，跟老公讲话时口气自然不太好
而老公脾气也冲，所以对我态度也不好
一来一往对我们的婚姻真的很伤
上个月我们大吵，老公哭了
他说我看他的眼神已经不一样了
他觉得我不爱他了
我开始思考到底为什么会这样
的确我当时不再期待每天下班看到他
对他讲话也都是一个口令一个动作
所以我花了一整个夜晚的时间整理我的思绪
才会有以上的结论
我的生活彻底改变了
也许我还眷恋着自由自在的生活
我爱宝宝，也爱老公
但被日常琐事压到喘不过气
但是，我忘了老公的生活也变了
他也在调适新生活
他从没抱怨过我的生活习惯或做事方式
而我却对他处处挑剔
所以隔天我写了很长的一封信跟老公道歉
希望他能体谅我并且帮我一起渡过这个低潮时期
不是要原po你也去哭给你老婆看
只是希望我本身的心路历程能给你不同角度的观点
剩下的就让你和你老婆努力了
别忘了当初你们结婚时许下的誓言
适时的把小孩丢包，带老婆出去走走也许有帮助
加油！

推

哭给老婆看我觉得在对方对你仍有一丝感情的情况下是有效的（前提是平常坚强不轻易落泪者），如果连这样都无动于衷的话真要想想是不是要走一辈子了

有自觉会自省都还算好 多的是没自觉 又不会自省 而最高级的是连离婚 都还怪对方 觉得是对方的错

小孩真的是婚姻的大魔王

真心觉得不生是我人生中最棒的决定

已经生的只好慢慢破关~

哭之前要想好，有的人只会嘲笑........

再熬个一两年，晚上送去上课，就会轻松很多

像原文那种朋友都劝不动的自我感觉良好，只能等民乐透

周末我们也会安排活动

白天都上课了 晚上还要上课 也太辛苦

晚上上律动课、游戏课会辛苦？

那都不用休息吗?

还有些儿童美劳课，捏捏黏土、玩玩撕画

也就是熬过到幼稚园小学 就解脱...忍耐就好

才一个小时不然在家做什么？看电视？看爸爸滑手机？

要去上那些课也要家长有时间带去

还有桌游课，老师会有自己的方式教幼儿，当然爸妈也可以自己教，但是爸妈上完一天班有精神体力吗？连带去都懒吗？

怪小孩不如怪自己没有调适心理。自由被限缩，但带来另一种

亲身经验~推推推~~

我家小孩常常吵着要跟我玩抽鬼牌，但是2个人抽鬼牌不好玩啊，还要凑4个人

看起来是在国外生活的，其实美国育儿环境比台湾友善多了。能玩的地方多，路人堆宝宝也是相对友善，那像台湾一堆人笑你谁叫你要生

已经可以偷闲一个小时了，还担心要有时间接送？

不过看起来原文者应该是有身分，努力工作就会有回报

想必楼上都不用加班

人生有很多压力阶段，求学 申请学校 婚姻 求职 育儿 都只是一环而已，不用把养育想的太特别

不管加不加班，都回归到原来问题加班依旧还是要去托婴中心接难道加班就不用去托婴中心或幼稚园接孩子？

养孩子的快乐跟自由不同，是在成长的过程中体会个中滋味的。忙碌是一种人生，但有追求的目标跟成就，你未来会更爱自己。所以不要轻易伤害自己的配偶，因为他才是你真正的支柱跟值得信赖的人生伙伴。不仅余一些人口中的室友而已

我还有几次加班是去接送完小孩后，再回公司加班

当然要接回来啊 只是回家就是吃饭处理杂务分身乏术阿

推，因为生活模式变了，但大人的心态还没变

若经济许可，应该适当的请假出游，美国可以玩的地方很多，也不拥挤。很多人需要的是寻找调剂的方法，而不是吵一吵就嚷着离婚。

我都跟同学说 如果你有一点点犹豫就不要生小孩那种生活不是你们可以想像的

生孩子果然是婚姻考验的开始

还好吧 小孩只是改变型态 又不是摧毁你的人生

有些课提早到，老师正在吃便当，我有时是帮孩子买个肉包配豆浆或吃水饺

我觉得挺毁灭的 因为我不是很爱孩子的人

只是很多人不知道可以寻求心态上的帮助而已

那是你的看法。但多数婚姻还是有生孩子的

我有只有周末带小孩上运动课程 周间无法

上国小后，有些才艺班老师可以帮忙订晚餐

孩子本来就有成长的历程，那个人不是从孩子阶段成长来的人生本来就是酸甜苦辣，那个人的人生没有挫折的时候?

我还没生之前 大家都叫我生 说生了你就会无条件爱他

我还周间送过孩子上天文地科课，家长要一起上，那是最累的一段时光，但是学到最多

现在我生完啦 只能说我当初太天真 哈哈

养孩子会挫折 工作跟恋爱也一样。只是有人喜欢放大孩子的负面效应而已

工作恋爱跟小孩不一样的地方在 前者你可以说放弃后者你不能放弃阿

还有自己脾气坏的，请怪自己，不要怪孩子。先生不会恶言相向，但这边为何老婆就会。一切都是自己的缺陷，少把责任推给孩子。生出来的孩子就跟你父母一样而已，难道你可以选择没有父母吗？

但是你可以选择没有小孩 哈哈

YAMAHA最累最贵，家长也要陪，上一期就停了。我身边又更多妈妈工作更繁忙，还能送小孩学钢琴、小提琴我也觉得生小孩不是必须的，因为真的很耗时间跟体力

孩子不是婚姻杀手，父母才是。孩子只是他们婚姻失败的借口而已。

生了就要好好养育、陪伴

我有陪老公表姊的儿子上过YAMAHA 因为她爸妈有事挺有趣的

可以选择不生 但可惜这篇是有生的。妳一直在这边宣扬教义干嘛呢？

就是因为生了要好好养 才不要随便生啊

搜寻网络"生完 离婚" 原po会发现不只你想离婚 你太太说不定更想

这边还有很多没生的 说说不行吗

学了乐器就要天天练，而且是最花钱的。上课50分钟500元，还要听别的小孩轮流唱歌

那些问题点大都类似 不过不见得原po太太的点 但可以看看 尤其自己都说了是养小孩之后

YAMAHA价格已经算蛮实惠了

因为不是一对一的，所以算便宜了。但我还是把它停了非音乐类的课大约是1～1.5小时350元，其他较贵的是乐高机械小孩如果上得不开心，我就会停掉，不过大部分都蛮开心的再怎样都比跟爸爸干瞪眼好（其实爸爸大多在滑手机

不生没差啊 但婚姻破灭请怪自己 不要怪小孩

我儿子最近去亲子馆开的足球课 1小时100 超便宜

同意Y大

推yisdl大～

认真回 高需求宝用亲密育儿法 it's really work

这是很常见的情形啊，所以放在这里讨论互相分享改善方法也好

揹巾随时绑在身上 一起做家事 一起运动 小孩大人都开心

推背巾不好意思，眼花了，请问Y大说了什么

我倒觉得生小孩确实是关卡，有些问题是要生小孩才会浮现生小孩前要仔细评估跟考虑也没说错。

虽然没有婚姻危机,但是实际生养小孩之后才发现之前自己实在太天真,只能边过日子边让自己成长了,当然收获也是丰盛的,只是很看不惯只当过孩子没养过孩子的说干话

我虽然母爱爆发中 但是带小孩的疲劳没有因为母爱而减少啊…

我是不知道Y大有没有生小孩啦....

我老公半夜起来上厕所看着小孩挂在我身上 我边喂边点头问我怎么不用白天补眠 可是一个多小时喂一次 睡眠一直被打断才是我累的点 现在还是最好搞定的新生儿时期 后面还有好多关…

我生之前一点也不想要小孩，生了之后发现有小孩蛮好的，因此也扩展了新世界；小孩是婚姻关系的扩大机，好坏都会放大，我跟老公是都觉得有小孩让我们感情更好了

呃 我没特别指谁,就最近的心情而已,态度好的我只能苦笑,有些没生过又爱下指导棋的,只能呵呵

小孩刚出生当然会有一段适应期，夫妻双方都是。主要产妇自己也要有病识感，小心产后忧郁上身~适应小孩作息后夫妻双方也有共同照顾的能力，情况一定越来越好的!小孩真的很珍贵啊!没必要为了前面一小段不适就否决一切

等孩子能睡过夜，就比较轻松了

小孩听得懂人话后，更是一片光明~~

我小孩一岁半时（已停喂母奶），公司两天一夜员工训练，一个人睡一张大床，睡到8点才起床，跟其他也是有幼儿的同事都深深觉得这是员工福利啊！

照顾小孩没那么难啦!很多都是妈妈给自己压力，放松点~

扩大机+1，以前自己一个人可以忽略，两个人可以无视的点，当宝宝出来后只能硬著头皮正视。除了琐碎的时间做家事，还要看教养的书，帮小孩喂奶换尿布，应付一些搞不清状况的人，觉得小孩进展很快，但老公怎么还是个大宝而不是爸爸的角色，真的被压力焦虑压得喘不过气。后来也是沟通磨合才出现平衡，但是也是成长最快的日子。

觉得妳老公人很好,好好珍惜

我的背巾很难做事，有推可以做事的背巾吗

推

像这种？ https://i.imgur.com/1e6qj9n.jpg

想问说照顾小孩没那么难只是妈妈给自己压力的t大有遇过高需求宝吗？还是反正就3c玩到饱就好

我觉得t大讲的没错啊，到第二个时有经验再回过头看有时真的是自己太ㄍㄧㄣ了

不知道是不是老大太紧张 我的老二真的有比较好带

有时不是高需求宝宝,,,而是高需求妈妈,,,

推

加油 看了好害怕QQ

推努力的老公跟愿意反省的老婆

多的是指责对方不肯自省的伴侣 祝福你们度过难关

揹巾就Moby 完全母婴ㄧ体 可以同时做瑜伽运动 我当时是绑在身上健行 还有赶飞机狂奔完全不会酸痛 平常做家事煮饭也ok 一直绑到1.5Y还有高需求宝 会听人话以后 会变高需求小孩 没有比较好搞喔XD

其实我也觉得生小孩后的生活真的不是生之前可以想像的可怕，生活被打的一团乱，说实在我每天都在后悔（这么说大概又会被骂吧）我还是喜欢以前的自由自在

看来婚姻不是爱情的坟墓，生小孩才是。

我也是非常怕生孩子，目前的两人世界很棒p大拍拍，我完全可以想像妳的感受我真的很讨厌小孩也不想把生活牺牲奉献这么多分给孩子我还想自私一点，多疼爱自己一些虽然这个想法会被很多人骂或是嘘但是分享自己的经验跟观感也是对其他人有帮助虽然对原po或是原原po来说，生出来了就塞不回去但其他看文章的人也许有些也是在挣扎在犹豫的边缘，给予大家多一点不同想法也是好的如果勉强自己却苦了家庭和孩子的未来也不好呀

我倒是觉得评估过后没时间养小孩的不要硬生 生育率低到一个程度 过劳问题才会真的被检讨

我是觉得不用硬生，因为真的很累啊......尤其台湾的环境对儿童没那么友善

真的不要硬生!!我现在只能苦中作乐唷希望儿子们能快点上小学 我可以轻松一点3Y的小儿子还是常常半夜起来唷

其实幼稚园中班～国小低年级最快乐。只是要签联络本烦了点这段期间小孩子就一直玩一直玩就好了

三机救婚姻

我倒是很感谢有了小孩，他的纯真让我从工作的痛苦中找到生命的美好。至于老公，虽然不像以前那么亲密，但我们有相同的共识，年老时是我们互相扶持，现在的孩子终究会离我们远去的。

大推...我看完哭了 情绪真的不是莫名无原因的 有的时候连自己都不知道为什么要生气的时候更难过 无止境的内疚 生气 绝望会轮回

我也曾经这样过，慢慢改善中

生小孩是夫妻的考验，生二个小孩更是，夫妻双方真的要很互相包容才行

生完小孩前半年真的是夫妻关系最大的考验但通过考验后互信体谅下反而可以让关系更紧密

推妳好棒喔，好险老公有哭让妳有机会想想，其实对爸爸来说他的生活也变了，只是男人好像比较不知道怎么说很幸福的二宝妈路过扩大机+1，老公常常都让我好感动 虽然都是小事，也推推yisdl大虽然我很幸福但我从来没有鼓励身边朋友生小孩，我都说累翻了（实话）可是就像前面推文说的，小孩听得懂人话后，完全是一片光明，大宝5岁已经可以跟我聊天了，期待接下来的5年10年跟大宝当好朋友期待1岁多的小宝长大也来跟我们当朋友，现在每天睡前我们都在床上玩的超开心，如果没生小孩的人以后就是把时间重心放在工作朋友上面吧，那也很棒，都是选择阿，工作带给妳成就感，朋友或伴侣带给你爱，而小孩同时给你成就感跟爱与依赖+崩溃，很丰富的，我们都是把时间拿来换一样的东西而已，没有哪个比较好，只要对自己的选择负责就好

真的辛苦了

看的我发寒(抖)

推

追根究底就个性关系，容易有情绪的爸妈自然会生出较有情绪的孩子（高需求），只能认命吧状况好的话我是觉得孩子对婚姻有利，因为家庭气氛比较欢乐，有年轻活力

推

推自省

这篇我感同身受

有自省能力的人真的好过原原PO老婆