※ 引述《nu66 (雨沁)》之铭言：
: 我是原po
: 首先感谢大家耐心看了整篇文章
: 也谢谢大家来信给我的建议和批评
: 恕我无法一一回信，在这边统一回答大家的一些疑问
: 1. 为什么我母亲都会知道我们夫妻的相处，以及家事都是我在做?
: 诚如大家所责备的，是我太放任让我母亲太常来家里了，但我母亲人走到家门口了，要我
: 每次都赶她回去，我实在做不到
: 然后她来之后看到我做一小部分，就直接放大成我特别辛苦，媳妇都没作为，这部分我有
: 跟她解释过，但她完全听不进去，才会觉得我特别累
: 2.婆婆在精神虐待媳妇时，身为老公的我在做了什么?
: 这部分我都有跳出来挡，也为此和我母亲争执过好几次，结果就是我母亲哭泣，说我结婚
: 前不是这样，最后都草草收场
: 大家说我是猪队友，事实上也确实是如此
: 3.我上面还有两个兄长，他们的处境?
: 我上面两位兄长，年纪和我差8,9岁
: 大哥在我母亲被父辈那边欺负时挺身而出，揍了自己的父亲，带着我母亲逃离婆家，那时
: 候他才国中，再加上他很听从我妈的话，所以心里也开始有点偏差，高中毕业后就外出工
: 作赚钱帮忙缴房贷，供我读书，也耽误了几段感情没结婚，而我妈对他特别愧疚，所以从
: 没指责过他的不是
: 二哥为人比较浪荡不羁，在我结婚的前一年，夜晚回家开车时，为闪避一条冲到路中央的
: 狗车祸过世了，我妈很是难过，因此把他过世的消息隐藏住不让亲戚知道(后面我结婚时
: 亲戚就知道这件事了)
: 4.为什么不带母亲去看医生?
: 我们有带母亲去看过去身心科，但效果不佳，她也很排斥，而我和我哥平时工作都很晚，
: 也实在没时间每次都带她一起去医院，所以之前没事时，我老婆都很贴心会陪她去看医生
: 的，我妈也会擅自停药
: 5.你老婆怎么不离婚?
: 我知道我老婆这么好的女孩跟着我真的很委屈，我没能保护她，若她真的有这个想法，我
: 不会太为难她，后续生活上所需的经济，我也会尽我所能支应
: 6.为什么自己的母亲不会自己孝顺
: 早在一年前，我就隔离我妈和我老婆了，他们很久没见面了，所以我妈才会这么扯，不知
: 道我老婆怀胎10个月，甚至在医院生产都不知道
: 7.标题杀人
: 昨天我草率的下了这个标题，可能像大家说的，我潜意识在怪我老婆，但我不会改标题，
: 并不是我不承认我错，而是我认为这是我该被谩骂的部分，或许不会有像我这样没担当的
: 人，留着原标题希望借此提醒其他人不要犯了和我一样的错误
: 最后，还是谢谢大家这么费心费时给我的指教，诚如大家所说，我也认为我很没担当，没
: 做到中间的润滑功能，我会好好思考后面该怎么处理
: 最后每个人都有自己的见解和想法，希望大家不要因为彼此不同的声音而起争执，其中有
: 几位版友替我找台阶下，却换来被其他版友指责，在这边跟你们说声抱歉，也谢谢你们的
: 鼓励
我觉得原po要解决问题，就要先认清问题，首先，是要先破除母亲从小到大灌输你或者是
暗示你的一种观念，就是“妈妈这么辛苦，都是为了你们这些孩子。”
因为你就是被这种想法所绑住，觉得自己要对妈妈的人生负责，如果妈妈生气或不快乐不
幸福，你觉得自己有“全部的责任”要替她解决问题，同时，你也会一直觉得“妈妈这么
不快乐，自己过得幸福好像是不对的、是很自私的、很不孝的”，然后你就会无意识的想
要忽视“妈妈其实正在破坏你的生活”这件事实，让你的罪恶感凌驾于你的理智，最后，
不只保护不了自己，也间接的纵容了母亲去伤害你所爱的老婆和孩子。
生养孩子其实是父母的选择、父母的责任，孩子没有办法选择自己在什么时辰、什么家庭
、什么状况下出生，但是像原po的母亲那种父母我看的很多，他们都是颠倒是非，从小到
大都灌输孩子一种观念：
妈妈（或爸爸）是为了你，才过的这么辛苦。
妈妈（或爸爸）是为了你，才忍耐这么痛苦的婚姻。
妈妈（或爸爸）是为了你，才放弃一辈子的梦想......
以下无限照样造句。
总之就是用这种说法，让孩子从年幼的时候开始，就觉得自己对父母的人生有责任，不管
是伴侣的选择还是工作、家庭，反正都会无意识的想要满足父母，程度轻微一点的长大后
逐渐摆脱，程度严重一点的像原po这样，只要是母亲的事情就会彻底失去判断能力，总是
忍不住会想“妈妈当年为了我那么辛苦”然后没有发现自己其实是在拿自己的人生，去徒
劳无功的填补母亲人生的空洞。
不是每个年轻时过的很苦的母亲后来跟媳妇（或女婿）的关系都会变成“有他就没我！”
，有很多年轻时为了孩子吃苦的女性，后来孩子大了都过的很好，彼此也很和谐，很有苦
尽甘来的感觉。原po可能也很希望自己母亲的人生能够苦尽甘来，但现实是—这不是你能
决定的事情。
按照你的说法你跟老婆感情不错，跟岳家也不错，两个孩子也可爱，那客观一点的说，唯
一在破坏这一切的不就是你的母亲吗？
但就是这项事实你一定很难接受更难以承认，你一定会想“妈妈是爱我的，妈妈年轻时为
了我吃多少苦，我怎么能把她想成这么坏”。
但你一定要认清这件事情，才有可能保护你的家庭。就是这个世界上真的有一些父母，比
起孩子的幸福，他们希望孩子一辈子都能受自己控制。
因为害怕孩子不受控制，不愿意来替自己承担人生的责任，她们会软硬皆施，有时对你很
好，哭着跟你说“妈妈只要你过的幸福，妈妈做什么都愿意”，有时（常常就是在你其实
过的很幸福时），突然恶狠狠的对你说“你现在自己过的很好齁！不要你这个妈了齁！妈
妈都跟孤独老人一样干脆自己去死一死好了”然后让你辗转难眠，又开始思考是不是要在
哪些事情上满足妈妈的愿望。
这种状况只要你不划清界线并且踩紧这道界线，就只会一再反复并且变本加厉，因为这种
“希望儿女来弥补自己人生缺憾”的父母，她们永远永远不会感到满足。而且因为年纪大
了人生只会越来愈不容易，她们就更会把这些不快乐转嫁到儿女身上，因为她们在儿女的
承担下，从来没有学过对自己的人生和快乐负责。
那是一个无底洞，你不痛苦的觉悟到这些，不努力的捍卫界线，就是拉你的太太孩子陪葬
。
我有一个非常好的朋友，女生，有这种状况的是她的妈妈，跟原po的状况一模一样，妈妈
原本跟准女婿关系尚可。女儿婚后也有了孩子，妈妈就是情绪好时表现的像是正常的外祖
母，情绪一来（通常是有什么事情让她突然想起年轻时的委屈辛苦、或者是女儿女婿一件
小事没有照她意思去做），她会突然大抓狂。
有时哭闹自己的人生都为了孩子这么辛苦，孩子大了却这么不尊重、忤逆，有时是言语羞
辱女婿，当着女儿孙子的面把女婿评的一文不值，说“看不出来你们为什么要结婚”甚至
说“看到你们婚纱照摆在家里就恶心！你们感情很好吗！怕别人不知道吗！说真的你们到
底为什么结婚，女儿妳看上他哪一点？还是说你们性交很好？”
以上真的都是实际出现过的言语羞辱。但就因为妈妈情绪好时又还能像是个正常的妈妈和
祖母，女儿就一直无法划清界线，妈妈也是想来就来。
我要讲这个的重点其实是，提醒原po不要以为这只会伤害到你跟你老婆，对孩子的影响其
实不容小觑。
她妈妈也是可能一个月发作一次，平日也没有住在一起。但家庭的冲突对孩子的负面影响
，不是只看频率，还要看“强度”，这种一发作把平日的和谐全面推翻，从冷冷的酸言酸
语到侮辱都有的祖父母，对孙子女的压力其实很大。影响也是。
我那朋友的孩子四岁出现超多问题行为，超级没有安全感，离开妈妈会咬手指咬到指头全
烂掉，妈妈出门上班她会一再呕吐（是真的吐），持续很长一段时期，去看儿童心理咨商
，就被建议“跟祖母保持距离、重新建立对人的安全感”
孩子一直定期的看到父母被另一个亲人攻击或羞辱，或者平日好好的人突然一哭二闹三上
吊，而父母只是忍让没有办法阻止这一切（我那朋友就是因为为人子女要孝顺、妈妈现在
只有我了，的这种责任心和罪恶感，都是消极的任由妈妈像风暴一样在家里自由来去），
孩子会学到错误的行为，会觉得连爸妈都不能保护自己。
孩子的害怕可能是很压抑的，又因为事情过了孩子可能还是又笑嘻嘻的，父母就自以为“
事情过了就过了”“孩子又不在风暴中心”“妈妈是对我和伴侣不好，但是对孙子还是不
错的”...总之就是因为这样，忽略祖父母对孩子的伤害和潜移默化。
讲太多了，总之，原po要先治疗自己，先认清“孩子是父母的责任”而不是相反。把你现
在身为丈夫、孩子的父亲的责任放在最优先。你母亲年轻时的苦已经过去了，现在她过的
好不好，是她的选择和她责任。
把她的责任还给她。这么做才是爱她，才是为她好。顺从或消极忍让只是养大她的空虚，
最后所有人都一起痛苦。
第一步很难，我很了解。但自从我决心保护自己的家庭，即使夜里想哭，被罪恶感折磨，
时间一长，还是发现，其实这样真的对大家都好。
这种人不会为自己踩煞车，只是把大家都拖下去不断的回顾她以前多么辛苦，你就要去踩
这个煞车。她可能又会软硬皆施，硬的不行来软的，想唤起你的罪恶感和“妈妈或许会恢
复正常”的希望，但那只是她的阶段性策略。你不能动摇或迷惘。
不管她看起来再怎么可怜，不管她再怎么强调“她如此爱你”，你都要知道，真心爱你的
人，不会做出破坏你幸福的事情，不要听她说的话，要自己决定，和伴侣讨论你们都能接
受的见面方式和频率，然后把这个主控权抓在你们手上。
她一定会用“身为祖母连孙子都不能想看就看”来压你，你要挺住。没有身为祖母就可以
想怎么样就怎样都道理，这不是在伤害她（虽然她一定会这么说），这是在保护你的孩子
和家庭。
说太多了，身为过来人。想说加油，还有“你辛苦了”，太太也是。