我是原po
首先感谢大家耐心看了整篇文章
也谢谢大家来信给我的建议和批评
恕我无法一一回信，在这边统一回答大家的一些疑问
1. 为什么我母亲都会知道我们夫妻的相处，以及家事都是我在做?
诚如大家所责备的，是我太放任让我母亲太常来家里了，但我母亲人走到家门口了，要我
每次都赶她回去，我实在做不到
然后她来之后看到我做一小部分，就直接放大成我特别辛苦，媳妇都没作为，这部分我有
跟她解释过，但她完全听不进去，才会觉得我特别累
2.婆婆在精神虐待媳妇时，身为老公的我在做了什么?
这部分我都有跳出来挡，也为此和我母亲争执过好几次，结果就是我母亲哭泣，说我结婚
前不是这样，最后都草草收场
大家说我是猪队友，事实上也确实是如此
3.我上面还有两个兄长，他们的处境?
我上面两位兄长，年纪和我差8,9岁
大哥在我母亲被父辈那边欺负时挺身而出，揍了自己的父亲，带着我母亲逃离婆家，那时
候他才国中，再加上他很听从我妈的话，所以心里也开始有点偏差，高中毕业后就外出工
作赚钱帮忙缴房贷，供我读书，也耽误了几段感情没结婚，而我妈对他特别愧疚，所以从
没指责过他的不是
二哥为人比较浪荡不羁，在我结婚的前一年，夜晚回家开车时，为闪避一条冲到路中央的
狗车祸过世了，我妈很是难过，因此把他过世的消息隐藏住不让亲戚知道(后面我结婚时
亲戚就知道这件事了)
4.为什么不带母亲去看医生?
我们有带母亲去看过去身心科，但效果不佳，她也很排斥，而我和我哥平时工作都很晚，
也实在没时间每次都带她一起去医院，所以之前没事时，我老婆都很贴心会陪她去看医生
的，我妈也会擅自停药
5.你老婆怎么不离婚?
我知道我老婆这么好的女孩跟着我真的很委屈，我没能保护她，若她真的有这个想法，我
不会太为难她，后续生活上所需的经济，我也会尽我所能支应
6.为什么自己的母亲不会自己孝顺
早在一年前，我就隔离我妈和我老婆了，他们很久没见面了，所以我妈才会这么扯，不知
道我老婆怀胎10个月，甚至在医院生产都不知道
7.标题杀人
昨天我草率的下了这个标题，可能像大家说的，我潜意识在怪我老婆，但我不会改标题，
并不是我不承认我错，而是我认为这是我该被谩骂的部分，或许不会有像我这样没担当的
人，留着原标题希望借此提醒其他人不要犯了和我一样的错误
最后，还是谢谢大家这么费心费时给我的指教，诚如大家所说，我也认为我很没担当，没
做到中间的润滑功能，我会好好思考后面该怎么处理
最后每个人都有自己的见解和想法，希望大家不要因为彼此不同的声音而起争执，其中有
几位版友替我找台阶下，却换来被其他版友指责，在这边跟你们说声抱歉，也谢谢你们的
鼓励

推你真的想用心，也希望你可以参考Aivan那篇更正Avian

他们被指责是因为认同婆婆很辛苦 所以就应该要媳妇忍耐问题是婆婆的辛苦关媳妇屁事 忍耐一下就算够给面子了都忍到要忧郁症了还在继续婆婆很可怜 你就忍一下嘛

如果老母真的坦不住，还是早早放老婆自由吧，您太太应该已经被逼出病了

这不是鼓励你 是把你老婆往火坑推的推手好吗

除了老婆跟妈妈之外，请你认真为你两个小孩想想。你妈妈带来的负面情绪会影响非常深。

加油! 我觉得你也是受害者 坚强一点 才能保护好老婆

这篇更见老婆超级可怜

我以前也忍过 后我觉悟了 婚姻没有伟大到让我忍出忧郁症

加油 我觉得你很棒了

哪里棒 根本没保护好老婆 帮老婆QQ

当你妈妈在老婆面前指责的时候，就直接顶嘴会有用吗？虽然每个人个性不同，但我是另一半挺我，剩下的委屈我可以吃下来的人。不过我觉得你老婆真的忍受很多了。我也还在家庭的情绪勒索中挣扎，我可以理解这不是一件好处理的事情，希望你能好好度过难关。想要做好人，不是一件容易的事情

没想到你这篇还有教化意味 实用心良苦啊~可怜你老婆跟你结婚

赞同楼上说的，婚姻没有伟大到让人忍出忧郁症

你老婆真的很了不起，真的有身心健康的父母，孩子才能快乐

大哥很听从我妈的话，所以心里也开始有点偏差你有发现负面情绪和恶言恶语，对小孩的影响了吗 ?

建议妈妈就耐心点劝说不要吵，若真的相处不来，尽力说服太太，由你自己带小孩回婆家，代替妈妈到你们家，这样太太可以好好休息，嘴甜ㄧ点两边打点，不是两方只能选一方的单选题

想想你老婆原来对妈妈也那么的好，真的无能为力也得先保护

跟你妈妈谈要来先预约 （我对我家也是这样） 说法可以说因为你们不一定随时在家 预约也不用每次答应 有事就真的有事 让他知道你太太也是别人父母的小孩 家

我觉得你真的处境很艰难，但这更显出你老婆才更是被逼到困境了，祝你好好处理

分开说不定比较快乐

如果有再搬家就不用让她知道地址 年纪大了 让她跑来也不好 你多回去看看吧嘴巴要帮你太太跟岳父母+分 常说他们对你的好 然后说自己真的很幸福 妈妈很疼你 太太跟岳父母都很照顾有太太让你人生很快乐等等 虽然她可能会吃醋 但你要坚定

你也辛苦了，隔离双方唯一解，别让妈妈知道新家，你自己常去探望她尽孝就好，别让她再来骚扰你的小家庭，别复制上一代悲剧

先把你妈爱讲话的毛病搞好 不然她连小孩都看不到

她觉得失去儿子是必然的 毕竟她之前重心都在你们兄弟身上 但这也不能无限上纲 看来她可能生活圈也比较小 也没其他生活重心 可以帮他找些退休兴趣 也顺便多接触人

其实长期在原波妈妈的教养（也可以说情感勒索）下，可能以前小孩都是听妈妈的话就不会被念这样过，只是媳妇不这样长大的，所以原po要学习用讲理的，不是用吵的，不然妈妈就是用“为了你幸福，我以后绝对不来看你了”的苦肉计，引起你内疚，不然就用“做到这样，我去死一死算了”勒索你

我觉得至少你很理性知道对错 就是心太软了 行动无法支应

令慈的心理问题盘根错结阿，从早年代的未婚生子到中年丧子… 这靠看医生解决太花时间跟金钱，你的小孩幼龄事业也都需要大量时间， 你要不要找个宗教志工团体让妈妈加入？几十年的生活苦难她没有力量自己走出来的。

一个单纯的疑问，离婚为什么不能是你自己提而要老婆自己说出口？都知道老婆快到极限了还要把判断现况的责任丢给她吗？

怕妈妈难堪的话，可以拉去散步讲或拉去旁边讲

从头到尾你都在为难你太太啊还“想离婚不会太为难她"

你不知道这里是什么板吗?

直接去慈济做回收义工好了

连你才三岁的儿子讲那样的话你不会觉得有点怪怪的？我觉得你妈对他已经有不良的影响了

请以孩子的身心健全发展为第一优先，再去思考别的对令堂，你有责任，但不是一味满足她想要的就叫作孝顺她过往的遗憾，不能用你孩子的人生和你的婚姻幸福去弥补

你就是不想努力了，想要跟老婆离婚了对吧....?

文章看的出来有条有理 现实生活中却搞的一团乱

红明显说让原po自己带小孩看妈妈的是没看到婆婆会对小孩说什么吗

你需要专业协助，我担心这样下去连你都崩溃

你要跟太太先沟通支会她你打算怎么跟母亲应对相处的模式，真完全不见面对小孩教育也不好，特别是现在快过年了，但先避免在家中见面，因为空间，是有力量的。去餐厅过年是个好选择，能力够话找气氛沉稳服务妥当的饭店。陪母亲时直接出门看山看海或是好建筑。虽然这么说有点失礼，不过居住空间会影响人的心情跟气运的。

强烈建议看“情绪勒索”这本书，对你有帮助

希望你可以停止家庭的复制，至少让你的老婆、孩子有个幸福的家庭

改变孩子和自己的命运吧，难得找到对的人，不要学你父母

你要先展现往前走的决心，令慈才有机会跳出沉溺伤悲恐惧的循环

跟母亲讲明 你会花时间陪伴她 但看孙 办不到

只能说 把自己家庭跟妈妈划清楚界线吧然后跟哥哥 好好陪伴妈妈 只能如此了不然再这样下去 两边都很惨 最惨的是你的小孩

你老婆好衰

既然一年前已经隔离了，那就应该继续隔离啊！！为什么让你妈又缠回来了？？你要不要搬家算了？ 跟你妈说你固定每月或每2周去看她

我觉得你犯的很大一个错误是没跟令堂讲她错在哪（也许有，但你的文章看不到）。譬如你只跟令堂讲你太太不愿她来、不愿孙子跟她接触，她只会觉得是媳妇可恶，自己委屈，而不会想说是自己先前对人家做了多过分的媳妇。她愈觉得自己委屈，情绪勒索就可能愈激烈。不晓得你有没有跟令堂讲清楚，为何事情会演变成太太原先会贴心陪她看诊拿药，到现在却丝毫不愿接触她？太太原先也想做个贴心的好媳妇的，是她自己毁了这一切

你敌不过你妈妈的亲情勒索，现在老婆快崩溃了

打错字，“先前对人家做了多过分的*事”

加油吧～令慈的问题非一朝一夕能解决的

觉得 搬家 隔离一年 老婆生第二个小孩满月 你又把老母带来家里 看孙子 放任老母常常来家里 让大宝受不良影响 现在小孩三个月 逼到老婆快崩溃 你和老母 一个演赶老母出去 一个演只要你幸福就出去 想继续勒索老婆真是有够恶心的

小孩生了两个 然后说抱歉我放不下妈妈 我们离婚吧颇呵

其实我不觉得原PO一定做得不好原PO妈妈是精神有状况的人，思考逻辑形行为模式和ㄧ般人不一样，也不是原PO做了哪个 "更对更好的方式" ，就会较好和这样的人沟通，坦白说就是死胡同

觉得你最终会离婚耶...唉…

好心疼你老婆喔

我认为几十年来受苦难偏激的人很难以用常理说服她。生命让她把特例当常理自洗脑了，事实上 要凭单人之力也少人有这股耐心。唉，去作慈济志工吧，脑子生出的病就少用脑多劳动吧

碰到莫明爱说那种瞎话，你不管是温和的讲、严厉的反应、深层的痛骂，通通都是没用的、徒劳无功的。

必须让你妈意识到她的问题很严重，而且正在破坏她儿子甚至孙子以后的人生，务必寻求专业来改变，否则大家都会一起崩溃的

明明隔离之后 相安无事 为什么你又把人带来家里 让你老母常常来一楼 跟大宝洗脑543 那个妈妈会希望 小孩受到这种不良影响？

所以，其实做什么都没用，因为根本就不是在同个频道上。真正有用的，大概只有教好小孩

你妈用哭泣收场你就都会心软

你妈在让你体验她不幸福的婚姻

有种预感，令堂未来会说出"那我去死来成全你(们)"这种话

不论离婚与否 在她心态还是那么不正常的时候 的确不适合让他接触孩子 让小孩接受她那种不健康的情绪 跟不适当的言语 对未来人格发展影响不好

反正就是你再不硬起来挡住你妈，婚姻毁了也是你的选择

毕竟你身上有一半是你爸的血缘

如果自己想离婚 为什么不敢说 还要演这种矫情？“若她真的有这个想法，我不会太为难她”？觉得 入木三分 青出于蓝 情绪勒索到一个极点的

你应该很想过去跟你妈一起过著不幸的生活

很大问题是你妈似乎不知道自己错在哪 你赶她 她只认为是自己委屈退让来成全你们 表现得她可是吞忍媳妇这样待她 来让你愧疚不安 也无法好好经营自己的家庭 而不是她自己哪里有问题

你老婆若想离婚，你也不会太为难她—>其实是你自己的选择，因为你根本没担当想做什么努力，你就让你妈拖你一起婚姻不幸福

文章中看不出你想积极处理 希望你只是没写出来 而不是逃避然后放任状况恶化 再来说离婚是老婆提的

然后你的孩子也没有完整家庭

我记得这个板上有一个媳妇也有一个这样夸张的婆婆（还会去公司闹） 后来是不让婆婆知道住哪 这样也好 你想孝敬妈妈就假日自己带小孩回家 然后不要让你妈妈单独带小孩就好

不是离婚就有用 你妈感觉就是自己过去生活不愉快 心理有病到压根见不得怎么别人能幸福好好经营健全家庭 即便是自己孩子 越在眼前看得到就越刺目 你放弃就是如她意她认为自己果然是对的只会更不正常 你要永远这样下去复制她的不幸 放弃自己能幸福的机会?

你妈让她自己的不幸影响到第三代

你好像只是被动接受 你好像是受害者 但不要忘记对老婆小孩来说 变成这种状况其实你是加害者

这样下去你老婆会离开你，加上小孩

我建议你先去心理咨商，猜测你的成长背景让你在面对家庭冲突时很难好好处理（一部分应该是如do大说的，令堂本来就不好沟通）。先把自己hold住，救自己的婚姻、确保给小孩一个正面稳定的成长环境，让自己有能力做婆媳间的防火墙，有能力

我谈白说！我没办法让孩子去这样子的婆婆家>〃<，我宁可来我家至少我是主场。但餐厅是首选，还有理智的人公众场合会拿出该有的礼仪

对于目睹儿而言，逃避是生存本能。但你还能逃到那里呢？

至少你哥没有结婚让老婆小孩被欺负

真心推荐原Po去咨商，你的心理素质一定要够强壮才能处理这些问题推ytwu

我想听suction你老妈如果是这样,你如果跟原PO一样的成长背景,你会怎么解决?

我妈也是另一种夸张 我现在切割他 因为我怀孕了 对小孩有责任 不能为了自己的罪恶感拖累小孩

离婚后孩子你有可能放给老婆吗？小孩跟婆婆接触你能跳出来阻止纠正那些胡言乱语吗

推 一堆狗媳妇只会出张嘴 事实上只会搞破坏而已

我没给我妈除了手机之外的联络方式 地址工作地点都不告知 我妈没有我老公联络方式 没有管道可以影响我家庭如果没办法切割 不要结婚害人 害下一代 这是我的看法 谁才是出一张嘴呢

一堆不知有这种长辈之苦的屁孩在那边嘴

身心科不行，有没有离很近的咨商,她不去你也可以去,因为你觉得自己陷入僵局罪恶感重,如果你觉得自己去求助很奇怪，也无法说服妈妈去,感觉可以借由你的痛苦引导妈妈就医，但你可能不擅于向她表达你的心情)或宗教信仰,和其他颂钵之类辅助的各类疗法都可以当兴趣试试啊

如果你真的知道自己的错误 就会继续隔离

推原po的努力 更不支持有这种家庭背景 就不配拥有婚姻的垃圾论点

父母不是自己能选的 但要不要结婚要不要生是自己的决定既然选择要生就不要在那边装可怜说拿自己妈妈没办法 罪恶感自己深夜慢慢消化 不要拖别人下水

你真的愿意因为妈妈精神病、而你没担当，就舍弃老婆和孩子吗？你就这么不愿意为了老婆跟孩子想尽办法改变这一切吗？

有人就做得到切割跟隔离，做不到的人就会说别人在嘴

尽力隔离 然后仍保持对母亲的关怀 能做的都做了 一堆键盘圣女在那边嘴就不必在意了嘴别人没资格结婚的 我看这种人也不配活着 不如自行安乐死

就是因为自己尝试拉过妈妈 失败了选择切割 我才呵呵

嘴别人的人生 怎么不看看自己的人生

建议你也找一下咨商吧，自己的心要好好照顾，看原文觉得你也快崩溃了，现在做决定恐怕不是非常理智。

没有隔离成功啊，不然现在妻小怎么会变成这样

每个人的家庭都不同 自己的案例也不能直接套在他人身上

事实上在那边说人家嘴砲的 也不了解别人的状况啊 这种言论难道不是嘴砲吗

我能嘴啥 表示理解跟支持而已 能嘴啥

是a版友问我的做法 不然我也只是觉得原po不够努力 发表自己的看法还要交代背景 交代了又说状况不同 都给你们说就好XD

那像一堆圣女直接说人不配拥有家庭的 这种人怎么不看看自己配不配活着嘴别人很会 那自己不如也接受别人审视自己生命啊

楼上自信满满，别人的建议都是嘴~~

就是没自信才会知道嘴不了原po配不配拥有家庭啊哪像有人自信满满评论别人配不配有家庭的 很会

他老婆自然有决定

一堆人前面还在嘴原po不带妈妈看医生 事实上已经带去看过事实上妈妈就不是那么好操控的 还会自行停药

对呀连媳妇也陪去看医生 结果得到什么下场 超可怜

是啊 结果还有圣女说：谁叫你不带母亲去看医生 笑死喔现在被打脸改换个角度继续嘴 笑死

这篇出来更显示他无能力处理 日益恶化自己婚姻关系

无能的事情太多了 哪像圣女各个都是贞洁人生隔离失败妈妈自己冲来也怪原po 难道要把母亲软禁是吗？

唉一个悲剧可能造成三代悲剧，我也觉得关键在原po，应该要去咨商，有理智的人在亲情勒索时却也看不清方向

用显微镜在检视 结果圣女自己的嘴更不堪

你有没有想过，令堂今天会这样是肇因于不幸的婚姻难道你要让嫂夫人也步上同样的悲惨境地吗？

上一篇A大建议不错

拜托 为了你妈好不要再放任她了

你妈要来就先预约，没预约就不应门，吃几次闭门羹后知道你底线在哪就会学乖了。不是没方法，只是你拿不拿得出魄力来执行

你就是在害她没办法走出这个圈圈内

成功隔离一年 但还是百密一疏 是要怎样才够

不管是积极从病况下手(这医生不喜欢就在找下一个)

忧郁症就不是医生的问题 疾病最重要的还是病人自己

还是消极的让她碰几次壁开始学习面对这种情绪

不做她就是永远就是这个样子 你不听话她就觉得天崩地裂

事实上 忧郁症的人最难控制的就是自己更别期待他会因此“听话”“配合”更会搭配被害妄想跟躁郁 本来就是一个大麻烦跟炸药岂是一个儿子就能战胜一堆人束手无策的病症 笑死

一个儿子不行 你有找外援找医生吗 没看老婆当初都努力陪她就医了 儿子看妈妈耍任性就放给她烂 是有比较好吗

就都有做啊 但就是很难啊 超出一个人能负荷的难放给它烂？你不用工作不用赚钱不用生活 24hr拿来处理妈妈？

原PO必须要接受妈妈就是生病了我要想办法帮她才行这个事实

谁说24hr处理妈妈的事 我上面是没提方法吗

啊他不是有带母亲去看医生了 问题就是常见的停药忧郁症最难的就是停药问题 医生能做的是什么？开药啊你不吃药 compliance差 医师是能做什么？把你绑起来吃药？

当然怕啊 但是一个人哪有那么多时间紧迫着妈妈服药更别说病人会反抗你 甚至攻击你

不是吃药问题 是要跟她一起面对 为什么不想吃药才是问题

不是只丢给医生就好了 我也是过来人 不想了解就算了还在我

自己去google看看自行停药的病人有多少

也是无能为力不想看你这么痛苦的干话 从了解都没了解哪里努力过了 只是不想要去牺牲自己帮助对方而已

最好是这样 一个有家庭的人无法有那么多时间去陪伴这样的母亲 更何况三兄弟其他根本帮不上忙一个有问题的长兄 跟死去的二哥

拜托原PO思考一下难道妈妈自己也想变成这样吗?

妈妈根本不知道自己错在哪 这才是问题 甚至把错都往外推

她没有办法自己面对 那你可不可以陪她面对

错了 最大的问题就是很多家庭无法有那么高的支持

没病识感也是有方法帮助她面对的

躺在病床上的你尚可用体力去撑 但忧郁症就是身心的煎熬有花心思的结果就是你会发现忧郁症不是你可以要他干嘛就干

就说我是过来人了 我哪会不知道那段时间有多痛苦

而是需要极大的耐心跟他去磨

所以我就在说要怎么帮她啊 你到底有没有看我在写什么= =不想去了解 我也不要浪费唇舌了

事实上他就是有做啊 根本不需要责备 只是需要更大的心思而太太或许也需要沟通一下 让他有更多的心理支持去面对母亲

他做的方法不对就这样 他该了解的是事情起因而不是头痛医头

母亲的话不要想到心里去 自己则努力的去挡母亲来影响家庭

太太真的不怪他 太太已经要逼出病来了 先隔离顾好自己比较

然后中间还历经丧子 身心要转非常矿难

我觉得他根本应该在现阶段先放弃两边都想改善 因为他其实负担不了妈妈的期望 要不就放弃婚姻 要不就先修补婚姻暂时不处理妈妈 一个人哪来那么多心力时间同时处理两边的问题

不帮也可以啊 认清楚自己没能力那就是先保护自己啊

同意suction一个人是有极限的 认清自己能负担多少很重要

至于要人放弃婚姻的不如自己先放弃给大家看看再来嘴啦家家有本难念的经 不需要用自己标准去定义别人

不要忽略人家这样建议的理由 除非只是想瞎挺不是想讨论他对自己到老婆小孩有责任 他应该让自己爱的人远离威胁如果做不到切割妈妈 那可能把自己从小家庭切割也是各方面也是个方法

你妈也没错爱你但、她的爱害了你老婆

当然你可能只是觉得又是一个嘴砲媳妇 但是这真的是遇过才有的心得

建议可以啊 但说啥要人放弃婚姻的 原po有表示想放弃过吗？在面对独力养大的母亲跟生病的母亲 兼顾本来就是很大的艺术更别说什么谁谁谁不配有婚姻 去害别人的鬼论点

问题就是他现在就是两样事情都做不好他就是把他做不到的锅丢给太太处理

做不好是你的论点而已最好是都丢给太太 隔离一年跟面对母亲的是他 又不是老婆

做不到没什么 勉强自己到成为他人负担就不好了

suc大别说了，觉得yis大对别人的经验很嗤之以鼻

我对别人的苦痛很能理解 无法跟圣女一样人生都是很会的随便就说不要出来害人 叫人放弃婚姻 真的是很不嗤之以鼻人就是有极限 所以才无法尽善尽美 无法多面讨好

那拜托来理解一下s大的苦痛 下面那篇看一下

我可以理解有些人觉得他意见比别人的有价值XD 反正有人看得懂我不是单纯在奚落原po就好了

你可能也可以像体谅原PO一样体谅他

他的经验是他的人生 原po的经验是原po的人生啊我可不会随便叫s去离婚放弃人生黑

只有他的意见有价值+1，别人的人生都很顺遂

suc切割得很好有能力面对，为何要放弃婚姻

这么艰难的人生 令人同情

不用讨论我的婚姻啦 我又没求助XD

每个人要放弃的标准都不同啊 原po为何就要放弃？原po的太太有表示过要放弃吗？我的经验最没价值了 但我见识过忧郁症家属的冲击有多大所以深知原po已经尽力 而不是一堆圣女说得不够好

所以只有你看过忧郁症家属 我天天看到忧郁症家属呢(X

当然不是只有我看过啊 但就是看过才知道忧郁症有多复杂而且每个患者的状况都不同

有离婚的想法不会太为难她?小孩都两个了还这么不成熟真没肩膀。

就不会随便用自己看过的经验去judge他人的状况更别说这母亲一人独力带大孩子 又失去一个儿子s大的母亲是这样的状态吗？原po的母亲可能问题比其他人遇到得更重更复杂更棘手

再搬一次家吧！别让你妈妈知道你住哪里。在你还无法处理她和你自己的情绪之前，隔离妻儿跟母亲，是最有效的方法

不是只有你认识忧郁症病患，硬要把身边人都扯进去就是大家一起生病，真心不骗

我是单亲 爸爸很早死 在外公外婆家长大 我不知道这种成长背景有符合你的期待吗？

然后多去陪伴妈妈，别让她的不安全感，换来更多负面的想法跟行为。

我不详细写背景 也是知道每个人状态不同 比惨没意义 我没比他惨就代表我的建议没价值吗

符合不符合我期待？ 我是问你母亲是否跟原po母亲一样啊

尤其是丧子 这种有多少人能体会这种苦痛有几个人母亲在人生中历经单亲 丧子

老婆跟孩子暂且让她们好好休息，让岳父母的亲情支持安慰她们。做好隔离工作，夫妻两人冷静下来，再好好思考以后的路该怎么走。

你比他惨不惨不重要 重要的是你的人生跟他的人生不同叫人离婚放弃的 除非本人有这意愿 不然嘴啥嘴？

体会了又如何，每个人有自己的人生课题要面对，拖一票人下水不是办法小孩是无辜的

拖人下水的是他母亲 不是原po

原po没有吗 呵呵他的老婆小孩都被拖进去了呢他如果没拖 就不会有这标题了啦

哈哈 难道新地址是妈妈找征信社查的吗

推 楼上 k大 觉得 是他自己让老母来看满月的小宝 进贡老婆小孩 要弥补老妈 当孝顺工具 照成这样的局面

真的都是被原原PO拖下水 不自觉还是会被妈妈影响很多

多疼你老婆一点好吗

唉，楼上y大有点跳针欸，没错有人推离婚，但更多人是帮

别傻了 从他出生那一天就是被拖进去了

原po既然没有考虑离婚 跳针的事评论别人人生的圣人啦

原po早已被拖下水 他要做的就是不拖自己妻儿一起下

他隔离一年了 不用在那边嘴

3.4岁的孩子会劝架，你让他劝个10年到青春期就成了恨的心理偏差，唉

其实应该要有隔离一生的心理准备啦…一年 我呵呵

连怀孕都不让自己妈妈知道还算拖下水 很会讲

给他一堆拍拍说他很努力了然后让下一代继续悲剧有意义吗 你心疼他 我还心疼他妻小呢

老婆真的不如离婚 对身心比较健康

喔喔 那大概新地址真的是妈妈找征信社查的 所以原pi没过失 很委屈

其实不止你母亲生病，你从小目睹家里的状况，可能也让你生病了，只是一直压抑著；太太也是，被婆婆这样对待的精神压力实在太恐怖了...... 建议你和太太一起去做伴侣咨商，理解彼此的想法，焦虑担忧害怕，一起找出之后面对问题的方法

每个人隔离的定义都不同 不用在那边嘴啦要嘴怎么不会嘴干脆隐姓埋名跟母亲一辈子不见才叫隔离

也是啦 上网嘴人很容易 给一堆无济于事的罐头拍拍拍拍也很容易

你也要多注意你自己的精神状态 长期下来你也会被影响

罐头离婚更容易啦罐头隔离也很简单啊 键盘打两个字就够了

反正给一堆拍拍 等太太精神出问题了 下一个遭殃的就是无辜的岳家和小孩了

反正给一堆离婚 然后反正别人的家庭又不是自己的遭殃别人再死 死的又不是自己的婚姻 反正打字跟人生一样简单

其实离婚也未尝不是个办法，你还是可以跟你太太和小孩

推你一个有回复，有打某人脸的效果。

你前一篇就是纯情绪就对了，这一篇好像换个人。当事情一件件过去后，你会发现你能承受的绝对比你想的还要多更多，OK的

看y一直帮忙说原po有努力事实上就是好难 做不到完美 更觉得应该离婚了

离婚也是一个选项，说得好像天崩地裂一样

所以大哥很清楚知道自己家的情况，不论他是被分手，还是他自己选择跟以前的感情切割，他都很明白自己母亲的情况可能会造成的后续影响，所以至今未婚。是个负责任的男人！！

离婚是会天崩地裂吗

对太太好一点吧

不觉得你学你妈很成功吗？都在打悲情牌逼迫你老婆就范你妈自己已经失去一个完整的家庭了 你也要让自己两个孩子也复制跟你一样的童年吗？

不为难你老婆？应该给她一笔钱叫她快带着孩子逃走

原po请好好想想你要过怎么样的人生

到处搬家你妈还是等在楼下…那干嘛搬家？

我不否认你辛苦 也很同情你的遭遇 但是你挡不住你妈 最终就是比较理性的你老婆和没有反抗能力的你孩子在为你忍让罢了

有时候我会觉得男生就是不懂示弱才会变成这样让她知道因为她 你很累、想哭、崩溃、快要维持不了人生了虽然你爱她、在意她却要毁灭自己了 哭的比她惨这样

推你反省的态度，帮你加油

不要对老婆悲情逼她让步，对老妈悲情试试

楼上别乱教

我真的觉得你哥是个有远见的人 不论是反抗父亲 或 不进入婚姻，如果我说你 我会离婚 侍奉母亲到过世在 开始爱情

原po是对他妈态度不够坚决

可能对老婆来说，婆婆是你们夫妻关系的包袱和障碍，但相信你绝对不希望让祖孙情因此断送，所以与其现在这样，不如和老婆摊牌，如果她愿意妥协，请你承诺会对小家庭更加付出来弥补她的委屈和不满，同时在祖孙相处时严格监控妈妈的不当言行让孩子不受到影响，否则如果她强硬阻止只会让你不甘愿对家庭的付出却得不到老婆的妥协，那不如就离婚放彼此自由，就算小孩给老婆至少可以给妈妈交待说因为离婚而不再能见到孙子，真想给妈妈抱孙就再婚找个更随和能容忍的老婆生，也许自私，不然你现在挺老婆却难受，反而是两个人都不开心。

这种难解的结,只能等到一方消失的一天了,目前只能硬撑了

上哪去找更容忍随和的老婆？你这是变相在说老婆不够容忍随和才会让原po难做人

不认同楼上h大说的，原po家本来就是你所说的老婆妥协，是现在才受不了反抗，并不是一开始太太就完全不妥协用强硬态度面对。对太太来说，她面对的就是她的妥协换来婆婆软土深掘。而且身为家庭的一份子，原po付出本来就应该的，难道没婆媳问题的家庭，先生就不需要付出吗？

解决不了老妈的问题只能找个更随和更能容忍的?我相信这位老婆已经够妥协包容了 才有办法撑那么多年还要找更能容忍的 不知道哪个倒楣鬼 且在认识新对象时务必交代清楚有这前例 看是能找到多能"包容"这种状况的

说要另娶根本是找替死鬼的概念

哇！怎么会有人说为了让妈妈抱孙，再去找一个随和容忍的女人，是捉交替吗？孝顺父母不是用牺牲妻儿的方式好吗？

老妈要孙就找人再生个给她抱?她的精神状态还是这样不就又只是可悲的无限循环复制

原po做不好隔离 再另娶1千次也只是复制模式而已

另外找个更随和更包容的？七月还没到就提倡抓交替啊？而且这句话的意思就是指目前的太太做得不够好啊再者，就算有人真的够"容忍"，也没道理去受这些苦

别忘了这老母一开始面对媳妇怀孕可是鸡鸡歪歪多不甘愿

要不要提议找代理孕母租子宫就好，有孙子不用媳妇才是正解

现在讲得她多想孙玩 建议再另娶生给她抱?!

还有，想"玩孙"不等于懂得带小孩，有些人就真的只是"玩"

只有孙子也会觉得是儿子的负担吧 反正他妈就是可以一直找理由让自己不开心 他是生病的人

孙子还要够可爱体贴爱笑啊！不是每个小朋友生出来都是天使宝宝，要是不好带的孩子，这婆婆的精神状态有办法处理吗？

楼上s大点出重点，原文都说因为大宝很贴心可爱所以奶奶改变心意，从一开始不要孙子到抢著照顾可万一下次生出来的刚好不得老妈缘，这时候会不会大小眼？

像目前这样平静一阵子再来闹 反反复复的只是让太太无法下定决心分开 根本是耽误太太的人生 小孩也会在吵闹中成长 然后产生家庭不幸的自责跟无力感 不觉得太可怜了吗

原po老婆忍太久了，连怀二胎还会被婆婆说要害死儿子祖孙情，笑死

如果交往10年 结婚4年 等于14年青春岁月都给这么软弱的男人 唉 可年的傻女人还生2个可爱的小孩

你老木绝对会在你小孩面前说你老婆的坏话，这时请一定要直接纠正你老木因为她一定会下意识的把所有的错怪到你老婆身上

前人的悲剧不要留到小孩身上。

就算你现在没办法赶妈妈走，但是每星期来 频率真的很高育儿的压力很大的 而且还两个孩子看文章就觉得很心疼你太太

自己的妈自己孝顺，不要拉他人儿女来抓交替

加油

随和包容跟乡愿愚孝祸延子孙可是两回事

千错万错都是别人的错,所以如果要离婚也不是我的问题挡不住母亲我也很无辜,话都给你讲就好啊,恶心

都在替自己辩解请坚持陪你母亲接受治疗 版友改变不了什么

辩解的话妳老婆应该也听腻了吧？

怀第一胎说早秋，怀第二胎说要害死儿子，嘴怎么这么臭啊

妳老婆真的超级衰

看完这篇还是觉得你老婆很可怜…不去看医生又要拖别人的人生下水…

你是三兄弟里唯一幸福的，所以你母亲嫉妒你。我这样讲，可能很难听，但你可以思考看看。

我觉得不是嫉妒儿子而是嫉妒媳妇欸所以想取代她抢走媳妇的幸福，这样跟小孩乱说妈妈的坏话看了好气

你辛苦了，太太很伟大，但她撑不下去了

真心觉得妈妈把自己婚姻的不幸加注在孩子身上 紧紧绑住孩子 让孩子也无法得到幸福 不只大哥耽误感情 现在连你也快赔上婚姻 这样真的是不幸的轮回....

推楼上 也想对原po说声辛苦了

原文我还以为是老婆反串写的，结果看到这篇才知道不是，是你的角度都可以这么严重了，老婆实际上一定超惨啊，请你多挺她一下好吗

别再让你妈逼疯你老婆了 而且是你一手造成的

不要都说你做不到，是你愿不愿意为了你老婆做，妈妈要孝顺固然没错，但你是愚孝耶！而且请你对事不对人好吗？你是要和你老婆一辈子的，不是跟你妈妈一辈子，真心觉得你老婆好可怜，为什么和你结婚生小孩，却要受那么多痛苦，在你想好如何处理好你妈，不要再和你老婆吵架，也别再让你妈去精神折磨他了

你没办法处理，就离婚放过你太太孝道自己包，好好跟你妈生活

你母亲不就医擅自停药 你们儿子都摆烂不想管 才是最大问题你有何立场指摘为顾小孩心力交瘁的太太不给发病的母亲看孙

你啾竟挡了什么

看完更确定你老婆很可怜，你压根就不打算跟她一起承担不要讲的好像你没办法如果她要离就离，巨婴就不要学大人生小孩，你老婆跟小孩真的衰到有剩！你这种肩膀只适合和你妈一起回忆过去的不幸不要出来害人...倒楣的老婆和岳家要被你妈搞的乌烟瘴气，有些人就是爱沈溺在自己不幸的游戏，你想过你妈讲完那些五四三的话后在想什么吗！？她根本在跟你老婆争宠，目的是要证明她在儿子心中的份量！！然后她也感受不到关心和爱，一个感受不到爱和关心的人你付出再多也没用，醒醒吧你！

虽然知道你很痛苦 但这是你的人生课题长痛不如短痛

2.4.6 你既然都说出口了就应该多说几次确定你的立场结婚了怎么可能跟婚前一样?再怎么没空也应跟大哥协调陪母亲的时间 另，隔离了就彻底不能让她来你们住处 要就你自己回去为什么要让母亲来？她有反省跟你太太道歉吗？立场不坚定摇摆怎么沟通骂你太太生两子的事没道歉根本没资格见你太太跟小孩

看到第五点真的替老婆不值

坚定隔离你老母和你的小家庭 孝顺老母你自己回去就好不要把小孩当作取悦你老母的工具别把小孩推入负面情绪和情绪勒索的火坑

你妈没指责大哥的不是，是因为他没有结婚，他还是妈妈的一个人的，ok!

看过其他推文就知道y大立场一向是女生绝对是错的啊，大家不用再跟他讨论了

所以你的诉求是什么 断绝母子关系还是?

看第五点就觉得有问题 你老婆如果想离婚就不会跟你生两个 硬起来很难吗 你不能好好保护自己的家庭吗 如果要离婚 你为何要生两个 单亲的孩子很辛苦 你明明就很清楚该怎么做 确要当好人

推去参加志工团体，她现在算是严重的空巢期吧

原PO 辛苦了 很多事情身不由己 加油

我爸的同学(独子下有2个妹妹)结婚就是上演老妈跟媳妇争宠争孙子，最后媳妇忧郁症自杀，还好有救回来但是儿子怒叫老妈必须搬出去。

一定要切割你妈！不然你会变成第二个你爸

我建议你要找专业的 不要看板上一堆人在那边讲些永远离开妈妈这种莫名其妙的建议

楼上的 明明大家是说隔离妈妈跟妻小吧

辛苦了

你自己身心也要顾一下 这边媳妇板都当丈夫铁打的什么都怪丈夫 哪天你称不住这边的人也不会负责 加油

我有说你不专业吗？建议找专业有错吗？

没说你针对谁啊 但你的意思就是别人意见不专业不值得一听 但明明是原po自己来po文的

辛苦了，加油。沟通时间是解药

你如果还是因为怕讲话让妈妈伤心而心软,你不止会把你的婚姻赔进去,你自己的人生也会赔进去母亲哭了就草草结束,所以就要让老婆继续委曲吗?

我觉得你也有点被你妈逼到不是这样就是那样 像1也没有一定要赶你妈回去 进来坐一下找个原因你送他一起回家不行吗？

你的标题应该是：妈妈情绪问题，家庭失和怎么办

居然有人推找更随和包容的，我看不如找又瞎又聋又哑又瘫痪的，保证不会反抗这个婆婆 如何？

为什么你妈还你家到门口才说，而不是事先问你们方不方便？

辛苦你了 很多网友爱挑细节挑毛病 好似自己人生过得很正确不用太往心里去

跟妈妈吵是最下策 虽然很难 但是你最好用软的方式对妈妈说 说明你很爱他 也不会抛弃他什么的 定期去看他 如果可能小孩也可以一起带着 但绝对要把太太跟他隔离起来 另一方面 对太太一定要好好取得他的谅解 不要用吵的人生本来就很难 加油

这辈子都不要让你妈看小孩

如果有想改善，就务必加油好好改！不要随便说自己废放弃婚姻，不然老婆浪费那么久青春，最倒楣的是她！

yisdl你悲愤什么?连狗媳妇都出来了，说人家不配活着，真的是心中有大便看什么都大便可能你也被戳到痛楚了吧，但是抱歉，你如果真的没有肩膀可能你也被戳到痛楚了吧，但是抱歉，你如果真的没有肩膀可能你也被戳到痛楚了吧，但是抱歉，你如果真的没有肩膀坦老婆，你也真的完全没有资格结婚，你要骂我狗媳妇或觉得我不配活着，都改变不了你不配拥有婚姻的事实，哈y大是只能借由骂媳妇是狗来掩饰自己无能无法保护家人的可怜虫喔，哈哈懦夫，怨天尤人，全世界媳妇都对不起你们有这种长辈的人喔

以后要见请在外面餐厅，说实在这种婆婆光知道我家地址就让人恐慌了

原PO加油，别人出张嘴批评是最容易的，但原PO自己也要想办法改善，加油~

原po加油，懂你的为难，我觉得会感恩的人还是比不会的好，这系列有好多经验谈，相信对身处其中的你一定更有帮助

拍拍QQ

为啥那么多人爱劝人离婚？原po加油

原po辛苦了 同时能替妈妈和老婆着想 别再骂自己了

有这种妈妈的孩子真的很辛苦啊 原po加油

妳妈当初自己都说了不让老婆生二宝的，她自己记得自己对别人的伤害吗如果真的离婚了，其实会一直情绪勒索的长辈，只会让你越来越讨厌他而已

觉得你爸怎么没把你妈打死，真可惜

真心建议原po妈妈性格改不了就不要让她有任何机会说你老婆的不是上楼的例子也是借口，跟妈妈说一声不舍得她累，陪她下楼到她家去聊聊天也是一种解法，有没有去想而已

你妈妈的情绪也影响到你了吧，我觉得连你也偏悲观跟消极老婆至少努力维持婆媳关系与婚姻，但你的反应好像放弃也可以，就算离婚了也会对她好，这究竟把婚姻当成什么呢，难道忘记还有两个小孩吗还是自己想逃避

你完全没有发现，自己的两位哥哥深受母亲影响受害吗？为了小家庭，不是不能孝顺，是应该拿出做为才对！你老婆很辛苦，妈妈是你的请自己忍让。

你的问题太复杂，这边的建议没有一个有用的来这版吐吐口水，整理一下思绪，想清楚下一步

不认为这里建议是无用的，有一篇讲妈妈情绪勒索的就很有用，可以参考但我认为，妻子应该跟你同一阵线，你也应该与她同阵线，但我认为，妻子应该跟你同一阵线，你也应该与她同阵线，但我认为，妻子应该跟你同一阵线，你也应该与她同阵线，但我认为，妻子应该跟你同一阵线，你也应该与她同阵线，一起说服甚至是教育妈妈妻子如果可以放下那些恩怨，一起面对处理，你也要让妈妈知道，这是妳选择要走一辈子的人，坚决的一起度过难关吧其实一般婆媳问题就是丈夫无法让妈妈了解，把他跟妻子当同一个个体，双方也会一起孝顺，而是硬要拆开成“我儿子”跟“外人媳妇”。你必须让妈妈知道，你成家了，你们两人就是一个个体，不然如果要都当外人，那就不能管媳们两人就是一个个体，不然如果要都当外人，那就不能管媳妇，就陌生个彻底。媳妇心里素质也可以强悍一点，就只当她是孩子的阿妈丈夫的母亲，除去这层关系就是陌生人不用想她会把自己当自己人，不在乎她的喜怒哀乐，不高兴就直接讲（前提是你不要当猪队友出来替妈妈出头，这样媳妇的外人感更加深）一切用道理来说，阿妈无理就冷冷看她，等她冷静再谈。反正陌生人只求个理字

我奶奶经历爷爷外遇失婚后单亲带大五个，情绪勒索根本病入膏肓，最后大姑逃家到过世没回来过，二姑终身单身，三姑和男友同居多年未婚，叔叔离婚，我爸妈分居形同陌路，而我们这代都被奶奶说过妈妈的坏话还有各种负面言论。第三代才是最无辜的，现在你的孩子还小还有救，别让他们在充满怨恨的环境下长大