是否同意记者抄文：NO
文长慎入

小心您太太长期之下也被折磨出精神病了，是我我也会崩溃...如果等太太冷静后跟太太谈以后每两三周你独自带小孩回妈妈家呢？暂时完全不要让太太跟妈妈有任何接触了，你妈完全不认为自己在糟蹋别人家女儿

先前没处理好 结果炸开来 不过也好 摊开来讲还是比较好你妈的行为造成现在这种局面 以后当然要隔离开 不然不知道什么她又作出什么没礼貌的行为

你到事情已经很难收拾了才有所作为，但伤害难复原

你要想清楚啊 你妈现在是对你打悲情牌

如以上所说,先暂时都不要再让老婆和你妈见面,你妈没礼貌在

先,你也一直在扯老婆后腿,小孩能出生真的阿弥陀佛了~

先回家跟老婆好好道歉，然后再跟自己妈妈商量，先不用到家里看孙，过阵子再带孙子去看阿嬷。毕竟您母亲说了那么过份的话，请开导您母亲，今天若是她自己的婆婆跟她讲一样的话，她做何感想？您母亲还生三个小孩呢！

太太累积那么久不被婆婆珍重和尊重的委屈，反弹是合理但你沟通自己妈妈的方式一直没进步啊！

一码归一码。老婆不要跟婆婆见面，请婆婆不要来家里，你自

你妈怕你做家事委屈，你就要回像我爸这样对待老婆（妈

妈妈你）这样比较好？我是歹竹出好笋你该感动你教育好妈妈怕你生老二负担大，你该回那你当初该把我堕胎掉?

不喜欢不往来就好了，当仇人报冤真的很没必要。

隔离才是最好的选择，让你娘跟你太太的相处只会两败俱伤。也不要拿小孩当孝顺的工具，你自己的娘亲自己去孝顺吧

孩子的教育不能等，老父母改造教育也不是等太太翻脸才

隔离开是对的 你妈要学会去珍惜人

开始。然后用爆炸的方式处理成：我老婆不让你进门.....一开始就要酸妈妈:你这样不尊重我老婆，很伤我的心现在你先暂时都让妈妈用视讯方式看孙子吧！冷静下来，把每件事情分析给妈妈听，她多么伤你和太太的婚姻关系！你爱妈妈也爱太太，但失礼的真的是妈妈

你开始处理有点太天真 我婆婆也经历过家暴 现在公公跟老公 非常小心处理我们之间关系

协调太太一起视讯打个招呼，慢慢修补关系吧

可以想像你的为难痛苦，但小心要赔掉你的婚姻，请相信你太太是在心里已经没办法跟你妈相处了，再下去，她精神也会出问题，不是她不为而是不能，别再逼她了你母亲的问题出在自身婚姻不幸，对你们的占有，你们的幸福映照她的不幸，她心中的缺是为人子女难填补的，除非你赔上自己的婚姻回到她身边

整篇看起来你老婆真可怜被精神虐待

你还是可以自己尽孝，但人生难两全，不要勉强他们见面相处修复，ㄧ点都不要，否则代价你清楚...另外，我觉得你也不要教育妈妈，改造妈妈，在她们两个之前，都不用提到对方，也不用改任何一方，她们都不会改的做一个夹心，很倒楣很辛苦，谁叫她们都爱你呢，但千万不要作个蠢夹心，两边骂，两边教，想两全、都是傻事

不是没有住一起吗怎么能知道这么多儿子做的事情？带妈妈看医生咨商寻求专业帮助吧，没人想让孩子接触这种语言吧这明明是原生家庭的问题，媳妇多委屈

你真的很没担当 你说你知道这一切都是你妈自找的

我也有楼上的疑问耶 是有装监视器吗 呵

连续两胎都这样机车的婆婆我觉得活该，没什么好同情的。生产的很会记一辈子。

老婆好可怜，反弹正常。以婆婆的行为举止，谁想让小孩跟她来往啊...

隔离吧！心结已结下很难再解开了…女人在怀孕和月中期间婆家人若不够体谅，言谈又语多讥讽批评，这种不快是可以记一辈子的…

你妈的勒索技能真的是好棒棒喔 再这样下去你老婆会变成第二个你妈= =

看文章还以为住在一起,没住一起你妈怎么知道你多辛苦？？不会是自己很猪队友的宣传吧

感觉太太快崩溃了...你从一开始就没设好底限，妈妈当然一再挑战、测试，现在这局面是必然的...

然后跟楼上有同样疑问，你为老婆做的事都样样跟妈妈报告或抱怨吗？语气态度如何？否则妈妈怎么都知道那些细节？怎么会觉得你很可怜？怎么会解读成好吃营养的你全都留给媳妇呢？传达讯息如果不够婉转，有时遇到小剧场很多的长辈也会造成很大误会哦…加油…夹心饼难当，仔细想想部分对话细节去慢慢解决吧…

我觉得你老婆一定非常爱你才愿意在你母亲如此夸张你又如此没担当的状况下跟你有两个孩子。你如果想跟你老婆走下去，就不要再让你妈来欺负你老婆了，至于看孙子……别忘了这两个孩子都是你老婆拼死生下来的，你妈可是打从一开始就不想要甚至还诅咒他们最好不要出生的孩子，现在才说什么非常喜爱不觉得恶心吗？你看你妈失望会不舍，不如你就放过你老婆，回家跟你妈作伴一辈子吧！

你妈会被你老婆逼疯，隔离，你妈要看小孩可以你带去她家可能一个月1～2次就好，跟老婆说你放假一下去逛街，不要带给妈妈看太频繁，要注意老婆的心情

你真的活该 讲成这样是我早就翻脸了 你老婆已经很容忍了

你妈在讲那些抢小孩的话你一定要当面制止她

你妈真的很恶欸 ㄧ开始不要的孩子讲这么恶毒的话还想看小孩.....你妈多少有些精神疾病 很歇斯底里小孩也要跟你妈隔离拉 对小孩讲那什么话

你妈对妳的好 你自己去回报 ～可是你妈的要求很过份

你妈很可怕，你很没用，你老婆很可怜！我是你老婆的话绝对跟你离婚，小孩带走从母姓

拍拍 这局面是你妈造成的，那她自己就该有所承担！！你和老婆辛苦了！！记得疼惜枕边人！

典型孤儿寡母的互动，妈妈把儿子当老公，不好好处理，你会搞到离婚的。静下心思考，必要时寻求专业帮助，加油!

要让婆婆明白老妈一定会先走 以后陪儿子的是老婆,不是老妈 跟媳妇作对根本是跟儿子过不去

你妈妈自己婚姻不顺～但怎觉得她也不想让你幸福

你妈没什么好可怜的，不作死就不会死啊

你老婆应该已经在考虑离婚了吧 他已经从ㄧ开始的忍耐转为捍卫了 好好处理你自己原生家庭的问题好吗

你妈妈会造成亲人的精神压力 久了大家一起精神出状况……无法挽回的事实 不管她以前多么辛苦 你要想未来 你还能保住谁……能保一个是一个 你妈妈已经生病不要再影响老婆孩子 如果他们也生病…你要如何？

你妈当年都敢说不要孙子了～～不让她看孙理所当然

没住一起你妈却知道一堆事？还能对你老婆冷言冷语？很明显从一开始问题就在你身上啊先生

还有 明显你已经习惯被情绪勒索了 完全的招架不住所以才会保不了老婆孩子 （从结婚就如此）直接拉黑老婆 惨 你自己也很需要咨商 脱离被勒索控制的困境 不要把责任推给老婆 不要以为没血缘关系就可以叫老婆承担这些名声 一次又一次只是在显示你的处理能力差劲和懦弱

婆媳关系已经很不好了，你还当老婆面跟你妈说老婆不要她来....老婆反应你妈每个礼拜来对她已经造成压力了你还是没跳出来处理只是吵架....

恶话你传的，怪谁？ 没肩膀挡灾祸要检讨，你被情绪勒索关你老婆小孩屁事，还找你老婆吵架你妈以前辛苦也是她自找的啊，这么烂的婚姻不离婚？ 然后她勒索没相关的媳妇还要人同情 有没有天理

老婆为什么不肯让婆婆看小孩？因为婆婆会乱讲话呀！尤其孩子越来越大了，你要不要回头看看，你母亲跟孙子说的是什么话？暂时就你一个人回去当乖儿子就好，老婆跟小孩都不该是你孝亲的工具

老妈很没安全感，但也没看到你有什么努力真心觉得你有点猪队友有时要当一道墙挡在你老婆前面

标题杀人 。。你妈问题很大

你很辛苦但是问题也很大也，真的满没担当的

感觉是你不作为造成的呀，你有做过什么去改善他们的关系吗？没担当不要出来糟蹋别人家女儿而且我觉得你妈的作为超恶心的，小孩出生前不疼孙，出生后讨人喜欢才在那边强调那是他们家长孙，妈妈会跟别人跑走，这是一个正常的阿嬷应该说的话吗？看到你妈这样我就觉得活该，你别想着去改善婆媳关系了，先把爸爸的责任担起来，不然你们迟早离婚

是我的话就跟先生离婚了 处理不好自己的妈妈 保护不了自己选择的太太 没一件事做好 只会替自己的无能找借口

标题杀人+1。若你老婆看到你一直偏心你妈，合理化你妈对她的语言虐待，一定超心寒。不要拿你太太用命拼下来的孩子当你个人用来孝顺的工具。

带妈妈去看身心科吧 她心里的伤很深才会一直情绪勒索你

原po妈妈已经在努力达成她想要的:有儿子有孙子但不需要你老婆，她也快成功了，帮你老婆QQ

你在干嘛

是我也不想让你妈见小孩，她负面成这样谁知道她会对小孩乱说什么？

你太太真的很可怜 再生孩子的时候有那么多的压力但妈妈说实话也是有点可怜 哀 给你拍拍但换作是我 我真的不会愿意跟这样的婆婆见面

你妈那是情绪的勒索

这样的状态下你妈还一周来一次喔...是要逼死你老婆吧

你妈问题很大...

你老婆也忍超久，太委屈的

妈妈做的事情是真的很过分 根本不把人家女儿当人看

换成是我 婆婆跟我讲这种话我也不会让她看小孩

要我也不会想要跟这种婆婆见面，小孩也不会让她看

想一想觉得该嘘 老妈有病带去看医生好吗

这种个性的婆婆只会让身边的人变得不幸

你真没用，软到爆。你妈就是情绪勒索高手，只有你才会买单

你老婆已经仁至义尽了，你没资格要求她跟你一样孝顺你妈

一开始是住婆家的感觉 老婆回娘家养胎才搬出去吧

我觉得这样做很好阿，反正隔离要看小孩的时候一个月带一次回去就好了，这时候时间就是最好的良药，你已经很棒了。

碳烤三明治先生!(拍)不必把压力放太多在身上

不要让你妈看孙了，她没有媳妇也没有孙儿，两个孙她都一开始就不想要，必须自己承担，你老婆也没有所谓的婆婆。但你妈有你，你还是她的儿子，和你妈相处时就当自己未娶，尽自己的孝道即可，不要再拿老婆小孩来填，他们是最无辜的人

搞不好你爸也是被你妈个性折磨出来的。你哥根本是谋杀

我是你老婆不会准你妈见到或碰到孩子，天大的黑锅都背没关系

当妈妈怪老婆让你这么辛苦的时候你做了什么呢？可以用撒娇的方式告诉妈妈，这是甜蜜的负担、老婆已经做了很多、你不觉得辛苦等等

很多妈妈根本没你妈以前那段还不是喜欢搞勒索 你都有小孩了不知道要选哪边？？？？？？

还有，你妈有病，不能拿她年轻时受的委屈来合理化她现在对待妳老婆的无礼行为；现在局面会变成这样也是她自己造成的，你的不作为则是帮凶，你老婆只要求跟婆婆隔离不接触已经对你很有爱了，不少人遇到这种状况是直接离婚的

做为两个孩子的父亲,你好像没做什么有帮助的事嘛,打这文章也像是在装可怜

讲白点你妈以往再委屈关你老婆屁事？她也是人生父母养的，为什么要这样被一个疯婆子无辜糟蹋？

糟蹋别人家女儿还怪她，也真是极品。

你妈真的有问题

真的你妈妈不能把自己过往的不幸福，强加在你老婆身上，你老婆也是你岳父岳母的宝贝；真的先带妈妈寻求专业帮助，想

嘘你讨拍装可怜，会爆炸是你自找的

办法先让妈妈身心健康起来比较好；不然将来你自己的孩子难免会被影响到的？加油～

照你妈的行为，让你妈跟你小孩在一起只会被灌输仇母观念，如果你不想再让上一代悲剧延伸到你家庭，请悍卫起来，要见孙子可以，有限时，要经过老婆同意，你必须全程在现场，不让婆媳再见面了，另外对你岳父母好一点(至少不要让太太觉得不平衡)

己经生病了

你老婆一定很爱你，竟然还没离婚!?可是，爱，这种东西迟早会被磨光的.....

你老婆人真好 都第二胎了才让你烦恼不给婆婆看孙的问

又不是你老婆家暴你妈，为何她得承受她的可怜和歇斯底

你根本就猪队友

说实在，你母亲没有资格接触孩子。标题杀人

标题真的不大好？应该要改一下的～@@

把令公子当生日贺礼的想法也太过份，你有为了他们母子三人做了什么?从头到尾你都知道甚至亲眼目睹现场，还搞成这样，顺着令堂的勒索去勒索名义上是你妻小的他们，还快扩张到岳父母，做不到或没能力沟通，也不要去拆令夫人好不容易筑起的堡垒的墙和屋顶。

辛苦你了！当夹心饼干真的不好受，但妈妈的辛苦和委屈比起老婆大多了，妈妈的心态和做法当然不好却是过去长期的阴影和压力造成的，人老了也很难去改造她，你该做的是在每次冲突时让老婆谅解妈妈，毕竟妈妈只出张嘴说东道西并没实际造成老婆伤害、你也已经尽力维护妻儿权利，只剩老婆心里的不快而过不去，你现在能做的是坚持自己的底线（小孩可以带回去给妈妈看但别让妈妈来家里使老婆看到就不爽），但边从其他地方弥补老婆的感受、边让老婆谅解你的难处和妈妈过往所造成的影响，不然像现在虽然选择挺老婆却让你过不去自己心里对不起妈妈的感受，在往后会成为夫妻关系的爆

看你用标题杀人知道你的沟通和内心想法有多渣。

点。

你妈活该。

H大你说这话太夸张了吧被糟蹋的不是你

H大 干为什么老婆要去理解妈妈接受语言暴力阿 智障吗 是要害全家都变神经病吗

没造成实际伤害？媳妇长期被婆婆精神霸凌，说不定下一个精神崩溃的是媳妇。这还没实际伤害？所谓的伤害不只限于肉体，精神虐待更恐怖

某楼跟原po 87%相似。呵呵

你老婆真的很可怜

建议原po带母亲去看身心科医生，在有明显改善前全家都和老妈隔离最好

标题杀人

并不是加诸身上的暴力才是暴力，言语有时往往杀伤力更大，某楼真让人感觉好个“站着说话不腰疼”

觉得你该带你妈去看医生看是不是有躁郁症，老实说你妈一直在精神暴力你老婆呀。。。而且你岳家那么给力了，你是不是该好好处理好你妈的部分并跟你老婆那边好好道歉呀~

每个人都需要看医生了我认真的

他母亲这样绝对不只躁郁症这么简单看身心科、精神科没什么好丢脸，某种程度上这根本文明病丢脸的是有病不去治

这种婆婆太恐怖了!如果是我 我也会这样

觉得你母亲可怜之人必有可恶之处

还有你简单问你妈“到底希不希望儿子婚姻生活美满？”，如果希望，那要和妳妈说清楚她的种种作为只是让你提早走向

从筹备婚礼开始 就都要配合她 怀孕还不被祝福

我老公和婆婆好一点点，但我最后选择离婚带走两个小孩，小

重点不是媳妇不让婆婆看小孩吧

孩是我娘家保住的，我婆婆顾小孩乱七八糟，很爱又怎样，我真的不想看到他们

对小孩说那种话没有对妈妈造成伤害？原PO责任超大的好吗？看标题就知道其中完全没有原PO的担当耶

het269 什么叫没有实际伤害他老婆 造成精神上的伤不算？

你放任你妈不断伤害你太太，太太为了保护自己决心要隔离，你又把罪过推到太太头上，你怎么那么没担当？？？

以“爱”之名，多少暴力假汝之名，连3岁孩子都要承受

这就是情绪勒索啊

没肩膀的老公啊

请妳老婆快逃，让你妈跟你可以放心相亲相爱到永久....

是我...早离婚了 哈哈

你要不要去看看亲情勒索之类的书阿？你妈妈根本把你当老公，嫉妒你老婆，欺负你老婆，你有挺身出来保护她吗

而且你从筹备婚礼开始就迁就你妈 难怪会造成这种局面 不意外啦

真的很厌恶一个人的时候，连听到声音都会恶心，完全可以体会你老婆的心情，让小孩跟老婆与你妈完全隔离半年至一年以上，之后再看看吧

对你妈而言，你老婆是她和她儿子的第三者，她等你回头

你妈你不能选 这是你倒楣 但你老婆可以有选择不选你当老公的 她现在逃走还来得及 劝她放弃迁就你跟你妈比较好

你可不可以有肩膀一点 先带你妈去看医生

回去带着你母亲跟你两个人一起去心理咨询吧！再这样下去，你会失去你原本幸福的婚姻生活的。

标题杀人，你这个做老公的这么没担当，你老婆真可怜，被你妈欺负还被你害到彻底黑掉脸，这样刻薄的婆婆，你还要肖想老婆跟你一起孝顺她，到底凭什么啊？

唔...妳妈跟我婆婆怎么可以这么像。连背景都类似，怀孕时的恶毒语言也是。只能跟你说，保持隔离状态，自己当自强带小孩回去，也跟老婆说，不能剥夺孩子的亲情，多个人疼孩子是好的，不然也跟你妈一样了

有段歌词"你和她的过去,和我真的没有关系,可不可以别再叫我陪你回忆...我对你的情感,是我和你的事情,可不可以

立场不同自然角度不同，当很多人都从老婆的立场看待的时

感觉你精神压力很大 多跟朋友聊聊吧

标题应该改成 妈妈有问题想控制我的婚姻！

当爸爸的权利吧？！他只要可以对小家庭多付出让老婆有感而愿意调整心态当做带小孩出门不管去哪，那有何不可？非要

你妈对你老婆精神虐待言语暴力，看文也开始在洗脑小孙

你妈真的超雷，老婆没跟你离婚已经很佛心了

不赞成在婆婆精神状况还没改善之前跟孙子接触，照原po的肩膀强度，谁晓得婆婆又会跟孩子说什么？别拉孩子当孝亲工具。

我觉得你妈有病要看医生，不然你老婆被你们这样对待也是要生病了

你妈看起来是把你当老公 你妈自认自己是正室/大老婆你娶这个老婆是妾 生下的孩子/孙子就是正房她的所有物 这如果时间倒带70年以上还可说是正常现象 现在都要2018了谁跟你搞这套...更不要说你妈根本不是你正式娶的老婆 整件事情就乱七八糟

至于多个人疼，如果是建立在伤害我妈让她痛苦的基础上那我宁愿不要那个可能也不是多健康而且也不是必需的疼爱

het269 不要假装没看到婆婆对小孩洗脑

话说我婚前被婆婆搞到快忧郁，甚至他连婚礼也不让我们办，婚后干脆断往来。我老公也跟你一样的想法，但站在媳妇的角度：我边缘我骄傲。提供给你思考方向，一起继续努力

你的无作为、不想得罪谁的后果就是放任所有问题压在老婆和小孩身上。你老婆承担的问题还要加上一个无法保护她的老公（她一定很爱你）

不要把问题推给别人好不好？你不就是那个放任状况变严重还双手一摊都是别人的错，自己还要表现很替她们着想的人吗？！！

他当人爸爸不该放任自己妈妈影响小孩心智

推h大 站在中间点看事情

讲明白一点 你老婆只是让你妈的问题作为浮上台面 你妈早病了 如此控制小孩弥补自己破裂的婚姻 终究不成的

什么事情都要各打五十打板不叫客观

如果婆婆不能正常疼孩子何尝不是在破坏母亲和孩子的亲情

你其他两兄弟呢？有老婆小孩吗？也是这样？

你老婆好可怜，婚前脑子尽的水，就是婚后流的泪。

婆婆很烂 是我也不会让他看小孩 自找的

带你妈去看医生,她把你当成她老公了,病了要治疗不是放任

婆婆真的没有在每周跟大儿子玩的时候灌输过什么吗....

按到推，补嘘，你标题这样下根本误导人

妈妈说得话，每句都很伤人。叫你们不要生二胎，又说梦到媳妇偷人漏跑。天底下哪个女人可以接受婆婆这样子

顺着她发病不是孝顺,只会让精神压力蔓延到其他人身上

标题与内文不符

补偿你妈你回去当乖儿子，其他只能放下

你老二才三个月大，小心你妈闹到老婆产后忧郁大发

把你老婆当你女儿看待，你就知道该怎么做了

这件事累积至此已经不是一天两天可以解决了，原po先冷静点，妈妈那你就自己去看，没有带着小孩去也可以孝顺她让她开心吧。至于老婆那就完全把你妈的事隔开来，连提都不要提。你必须硬起来保护你的老婆和孩子，不要再让他们也变成连续剧的一角...

照顾两宝已经够累，没心力招架有精神疾病的婆婆了

标题杀人

光看你的文字就对你妈作恶，确定她的症状是轻微的？！

突然想到交往10年当中，你老婆完全知道你和你妈妈的相处模式吗？@@

与其担心你妈没孙玩，不如先担心你老婆是否已经想离婚了吧！是我早就心寒走了～

你没发现 你妈生病了 而你老婆也快生病了

真的这样不是爱妈妈，是害妈妈；请带你妈妈去看专业医生..

你妈只是在装委屈希望你站在她这边一起对付你太太不要让她再接近老婆小孩了 对他们的身心都非常不好

最后一段好令人鼻酸 拍拍

你要孝顺自己来，不要把健康无辜的小孩送到有精神病的人身边

你妈的情绪控制差 又易怒固执 要让他知道这些需要治疗 …

你妈应该要看医生吧，一直以爱为命绑架控制你。在她正常之前跟小孩太太隔离比较好吧～

我没有什么建议可以给你，只想给你鼓励。加油 撑下去 你可以的！

你老婆根本被你妈虐待，谁会想要见啊!!!而且你妈问题很多最好去看心理咨商

改天会不会老大长大把谁推下去...你根本让老婆走你妈以前的路

你妈当初都不想要孙子了，凭什么现在看到孩子可爱要来收割?他付出过什么？要玩孩子不会自己生?

有专业的家庭关系咨商，可以先和妈妈一起去聊天看看。妈妈把你当成丈夫，精神上的伴侣了。这对你的家庭关系杀伤力非常大。

说真的，为什么要把事情推给你老婆？ 明明是你自己的问题没把问题的症结点摆平，对你母亲讲开的时候，怎么是把你老婆推出去当炮灰？

你妈心疼你，叫你老婆做事，谁不是人生父母养的啊？你老婆受过你妈什么恩惠吗？不然他连买菜多送跟葱的大婶情份都没有，客气什么

在小孩面前讲你老婆的不是，这不隔离难道还要干嘛

你妈自己自作自受，两个孩子怀孕时都被你妈嫌弃，生出来才想要亲近，我老实告诉你，没有任何妈妈受得了这种婆婆，你妈妈心理问题不要祸遗下代，一个母亲辛苦怀胎还要让你妈冷言冷语还想挑拨离间，你请你妈妈好好反省，要儿子你自己回去孝顺就是了

带去看医生吧

你妈真的很烦又讨厌

你妈搞成这样叫做活该，你还有脸凶老婆

看标题就知道你责怪的对象。明明你妈问题多多，结果标题看起来是太太的错？

老实说先隔离吧！你老婆应该快崩溃了，另外小孩不是孝顺的工具，虽然你压力也不小，但大家都冷静一下吧

请你妈先正式跟你太太道歉，确定她是真心要祝福孩子了，不然只是看他们现在可爱捡现成，哪天孩子惹他不高兴，你妈脱口“当初就叫你妈不要生你”这样是想多毁了你的孩子吗？

你妈在那个老公没担当的时空环境下 她必须坚强 强悍 护短 造

但说实在的，如果我有这种婆婆，应该吓到想离婚，你老婆好厉害

没有你老婆、岳父母的坚持努力，你妈根本不会有两个可爱的孙子，所以她在失望什么？你又凭什么凶老婆？

你再这样下去只会生出更多你妈跟你

成她几十年后如今的个性 但 你能够因此疏远她 悖离她吗? 我想你很挣扎 楼上席富讲的屁话案看就罢 跟你老婆沟通 她可以不回婆家 不让婆婆来 但小孩必须定期让你带回去这是底线

带回去被洗脑喔 枉为人父

为什么小孩一定要带回去是最后底线？孩子又不是婆婆的，怀胎十月是母亲好吗

人生的无奈本来就很多 多多耐心的沟通吧 这也是你的宿命

是你妈太过分欸......

因为妈妈不是媳妇的 当然可以风凉话一直说 她还是养大了原PO

为什么孩子必须带回去？这算哪门子的底线？

愚孝的人真的很多

你妈辛苦养大你又怎样？你老婆又不是他养大要报什么恩吗？要报你自己每天回去好好孝顺自己的妈妈，不是要别人帮你孝顺你妈。莫名其妙！你结婚前是有那么孝顺喔

把孩子带去给心理有问题的人洗脑叫必须的无奈?孩子何辜

小孩不是孝亲工具，精神状态不稳定的长辈，请先带去治疗，再跟孩子相处。要孝顺 原po请亲力亲为。

关键是你啊，施主，你快去付钱找人帮你，心理师咨商师

为何小孩要给精神不ok的人看 这什么底线

所以只是原PO带小孩回去阿 你在跳针什么?

你也对不起你妈

带小孩回去被洗脑

你应该重新理解如何对精神有状况的妈妈孝顺 ，虽然孝顺有顺从之意，但这是儒家思想的诟病，是在假设父慈母爱，兄友弟恭，夫妻和谐的情况下，不要被礼教限制而牺牲妈妈老婆小孩，你顺着妈妈不是孝顺，而是你要以一个成熟的大人姿态，引导妈妈，带她治疗，尽可能让她脱离阴影，下半辈子可以活得快乐一点，这很难

这个媳妇过去几年已经做得很好了耶！她是被逼成现在这样

底线个X，带回去小孩听阿嬷讲妈妈坏话心里会健康??

妈妈不是媳妇的，孩子也不是婆婆的，建议婆婆再生自己

现在就是挺老婆让他很难受过不去，建议他方法来取得平衡说没必要，老婆都被精神暴力到可能要离婚了，那顺势离婚让他找个可以逆来顺受的媳妇比较能照顾到妈妈会不会比较好？心理坚强才能忍受不同的声音，都照自己意思做了还记恨别人意见叫找麻烦，扣帽子说精神暴力真是好用......

Apjj你才在跳针勒 婆婆能看的只有他自己小孩 婆婆对孙子没有权利好吗

讲我妈坏话，还没有常常喔，我弟差点揍他，他死的时候

为啥小孩一定要回去？妈妈有权决定小孩生活的环境，我不会让孩子跟精神有问题的人相处

虽然你妈很可怜 但如果你还希望老婆小孩还是正常人的话

有病先去看医生 不是看孙 才刚生完三个月是要逼死人吗

是阿 希望你当婆婆时也如此开明 呵呵

说不过人要开大决也有点说服力，不是摆烂吧

觉得 施主 看标题 就知道 你还在责怪老婆 唉 你老婆真是脑袋不清楚才会嫁

XX确实就不要让他们再接触了 你结婚生子是为了害他们吗

干脆离婚，幼子从母机率大，到时候你妈也是没权利看孩子，这样就不用被某些人说婆婆看孩子有什么底线了

你要害死你老婆吗

有这种妈妈 离婚是迟早的事 她就是要闹到你身边女人离开 你身边女人只能有她 而你撕破脸 也觉得对妈妈不起只能说没有救了

这种事你妈很难改变了 也许你放过老婆小孩他们还能得救

回去当妈妈的好宝宝啦！出来害人哦！

你就定期自己带小孩回去给你妈看，婆媳不需互动

从最一开始就是你没处理好造成的你老婆开始反弹的时候你还跟他大吵

其实做人子你最大的问题，就是愚孝你脑袋还清楚但却不寻求专业管道协助母亲

嘘某h 傻眼

整篇最欠嘘就是原po + 某h

和你说啦！我父亲长子但我妈没生儿子，我奶奶没有你妈夸张但许多事情也87%像

楼上 他老妈没洗脑小孩？看她讲什么话 多可怕的老太太？如果在看下去 连2个小孩都不保的

我爸就只会和我妈说"你不要计较"，甚至更夸张装死让我奶奶在大庭广众下不断挑剔我妈，几十年下来我妈也精神崩溃给你参考一下，看你要不要让你太太最后变这样

妈宝......

连当老公都当不好 帮QQ

觉得 原po和h大 都是同一种人 别人的小孩就该死吗？要拿去当贡品？脑袋清楚一点 好吗？

再嘘你的标题，请改标题好吗？你太太根本没做错事情请改成＂我妈会情绪勒索，可能精神状况有问题该怎么办＂

是我就跟你离婚,还没怀孕到第一胎怀孕到第二胎生完

同情你，但你妈你应该要自己照顾，偶尔自己回去陪陪她吧。至于看小孩，现在真的不必，等小孩再大一点，也给你太太一点时间。还有，请多安抚你的太太，毕竟她很无辜，是因为和你结婚才要承受这一切耶

没看到你在婆媳问题里面充当润滑剂的角色，反而是充当导火线的角色

我是你老婆也要把小孩带的远远的，讲句难听点，不要让你小孩变得跟你妈一样。还有你标题表态的很明显了，你不就是怪你老婆吗

说都是你老婆不让见孩子,你这个做老公真的让人想大笑三声

赶快带妈妈看医生 然后别让老婆跟妈妈有接触了 你要把重心放在老婆跟孩子身上

你妈很负面，容易不知觉中说负面情绪话，对小孩心里发展很不好，少让她看小孩也是保护小孩。

你妈活该啊！

在搞定你妈情绪之前再来谈见孙子,自己人生过这么苦还从小就跟小孩说那些负面的话,这是什么意思你有没有在想过你老婆的心情,你小孩子的发展??

我离婚因为我婆婆很夸张。没想到还有比我更夸张的，你老婆竟然没跑

小孩讨喜所以你妈喜欢就用这种方式,如果不讨你妈喜欢是不是又要说一些有的没有的

你妈妈要去看心理医生，你不觉得你太太被你妈折磨到快生病了吗

为什么要被你妈情绪左右?要负面要难过都是他自己的事情什么叫做媳妇不让婆婆看小孩?可恶至极的标题

如果标题下这样 就知道 你完全没有反省自己和你老母身为一个老公和老爸 纵容老母伤害老婆 洗脑小孩 还想讨拍吗？ 老婆的父母 辛苦的付出 被你当成空气 嫁给妈宝真可年 只想拿小孩当孝顺老母 的工具

把这篇文章给你老婆看吧。爱你的人会体谅你的

我先生那边的亲戚有一个长辈，她的先生外遇跟小三在一起，

你的不孝不是在你妈看不到孙，而是你明知道你妈心理偏差（可能生病了），还不带她去就医，唯有她心理素质改善，婆媳之间的问题才有解

你哥呢？为何对你哥就没占有欲了？

你们母子都把现在的局面怪罪在媳妇老婆身上

*自己妈妈

看完这篇文章 我完全不觉得老公是妈宝。

老婆可怜，你不知道怎么保护她，她开始保护自己时，你又不挺

你老婆已经很忍让了，正常人都会跟你妈保持距离

标题好烂，原po自己有问题吧

从标题就觉得你潜意识把问题都推到老婆身上

妈妈生病儿子也是受害人。再跟老婆好好沟通。对老婆再好一点温柔一点。

小心你老婆也生病...好几年的精神暴力不是说著玩的

真心觉得老婆可怜，怀孕被唱衰还要被这种标题介绍

你真是没担当

先生外遇导致对儿子占有欲强，或对女儿选的另一半不信任间接导致儿女婚姻失和，这例子族繁不及备载

如果在让你老妈 常常来看小孩 你的大概洗脑到最后 就变成跟你一样 没肩膀软弱 只会情绪勒索 把错误推给别人

你的问题吧 又没住一起怎么老婆都知道婆婆说过啥 自己爱讲活该

是要原po跟老婆再沟通什么？ 原po能做的就是当好防火墙

真的完全糟蹋媳妇的，难怪老婆不给小孩接近阿嬷

你妈妈完全不觉得自己有错啊 一辈子重心都在儿子身上啊

人家好好的女儿被你们糟蹋成这样

是我也不愿意，如果你要孝顺自己妈妈，请自己孝顺，妻

觉得 放老妈常常来家里 又对怀孕的媳妇冷言冷语的 那

快和妈妈一起去咨商...

你看你要选择幸福快乐的小家庭，还是选择跟你妈一样复制不幸

你肩膀要是不硬起来真的要准备离婚了

又一个妈宝

向你的行为模式 这种情绪勒索 跟你老母学的十分入骨

标题真恶，明明就是你妈跟你的问题！

...

不如做功德 好心点 放过老婆小孩 专心回家孝顺老母

不要让你妈情绪勒索大家，也不要想用孩子跟老婆去孝顺你妈，让大家各过各的才会平安，若是你妈跟你无法改，让大家相处只会永远痛苦，不要拿孝顺当自己不处理事情的借口。

你老婆脾气真好 看到一半我就火了

如果你一个人不敢对妈妈有什么做为，或带妈妈去看医生，请

然后你该要知道有的人自己人生痛苦，就见不得亲近的人好，会找理由闹，希望亲人也不幸，不是说大家都会这样，但是这毕竟是人性，自己心理要有数才能应对。

看看要不要和两个哥哥商量该如何做，拜托带妈妈去看医生。

女人为难女人，到最后就变成两个女人同时为难男人，想两边讨好却被双重夹击的结果就是爆炸，如果要选边，从小照顾他、未来需要他照顾的妈妈才是他改选的人，老婆如果要离婚尽为人父的责任就够了，老婆想顾孩子就给扶养费、教育费，老婆把小孩留给他就好好照顾，夫妻如果不能彼此妥协、取得

重看一次文章，你的字里行间都透露出 你对情绪勒索应该也很在行，跟你妈一样

共识而只剩下埋怨和争吵，各自寻求幸福比较轻松。

真心建议带令堂去资询，她的情绪控管十分有问题，身为母亲决不会把小孩放这种不定时炸弹身边，你是夹心饼很无耐没错，但令堂问题真无解，请先顾好你自己的小家庭，别想息事宁人，格离双方是唯ㄧ解，别把上一代的不幸复制在自己身上，加油

改选=》该选，手误

我是你老婆就早早离婚 让你跟你妈百年好合 反正两个孙子她也没想要 后来看不到孙子又装可怜

婆婆完全把媳妇当外人 而且很刻薄

照h大说法 没能力的丈夫真是赶快离婚比较实在

最一开始就错在你的处理了 为什么要让你妈知道你为老婆做什么家事 为什么讲电话要不谨慎开扩音 好的传声筒是在双方面前都为另一方做面子 不是什么都如实传达 先从这点开始学吧

跟小孩讲那些话超级恶心，就算一辈子老死不相往来也很合理

这种家庭不是你所选 但没能力处理好 婚姻是太奢侈不要结婚 对大家都好！

觉得 把老婆逼成这样 还推给她 像是她的错一样 你被老母教导勒索人的功力 十分到位的 简直青出于蓝的 还丢下老婆2个小孩跑出来

你是不是习惯两面传话，我前男友也是这种人，他对我多好多好会跟他妈讲，然后他妈妈酸我骂我的那些话也会跟我讲，但他本人并不觉得这有什么问题

说难听点 你妈妈有什么资格看孙子 两个孙子都不是她盼

你妈自己造成的

望的 甚至根本不想他们出生 老婆辛苦生出来 才再要玩孙是我绝对恨她

自己的妈妈自己教，教不会、不听劝，不给她见也只是刚好

你当下不处理好，现在就要多加倍付出才能解决

可以考虑离婚，跟妈妈说离婚了所以孙子不会再见了，然后继续过原本的家庭生活降

看得很心疼，我妈也是婚姻不幸变成会情绪勒索的妈妈...但我们无法选择...而且妈妈真的很辛苦把我们养大，割舍不下。加油！！

你跟妈妈说你想要婚姻幸福，也希望她幸福，请她不用担心你们，你们很好，也希望她哈哈，你很爱她，她会思考的。不是哈哈啦是希望她好

真的很没用

身为两个孩子的父亲 你怎么毫无沟通能力啊

管好你妈的嘴 请她不要乱讲话 剩下的教给时间

只能说老婆跟婆婆不可能住在一起了

老婆好衰，她一定很崩溃，要是我也是一样的做法

这是婆婆有问题，不是婆媳问题

身为人子，请带你妈妈去看身心科;让她学着面对自己的问题寻求协助。身为人夫，请保护好自己的老婆孩子;他们非常无辜。其实如果我是你老婆，一定非常后悔结这个婚。

我只想说，再不去咨商或治疗，下一个精神崩溃的会是你老婆，她已经不能理智对待你妈了你不觉得她也很可怜吗？

带你妈去看医生 没做之前讲什么都是多余

要问的是你为何无法护住你老婆吧

你妈有够夸张

隔离吧 老婆老妈真的不要在往来了

标题杀人...还有你妈跟小孩讲那什么话！你老婆已经很忍耐了还让她在一楼看孩子了耶！拜托你妈不要装可怜了，她自己婚姻不幸福，所以看不得媳妇过得好就是了哦！

推婆婆问题 你老婆完全受害者

你自己好好孝顺妈妈吧，老婆承受太多本来不应该发生的事情，要不是跟你结婚，也不需要承受这些情绪勒索，你承担不了就让老婆带着小孩回娘家吧

妳妈是收割王！直接回她当初不是叫我别生吗？现在看孙可爱才来认亲？

我跟你妈住一定会崩溃

婆媳已经无法住一起了，你只能两头跑了

你真的没做好教育妈妈的工作 放任事情恶化

要不要送你老木去上点课，多认识开明的老人？

你都没有自己的意见吗？

如果婆婆教小孩不要跟娘家亲近，我也会禁止她来探视

一切真的都是你的错… 没坦好，还有脸发脾气… 还真好意思耶…

送妈妈去社区大学接触外界也是个不错的方法，他会这样也有可能是生活没重心（过去重心只有孩子，所以现在移情到孙子）但这种怡情不是好现象大学时隔壁寝室有个女生，父母都退休，一天到晚来学校找女儿，特别是那女生的母亲。原因是家里孩子都长大离家、父母又都退休，那同学是家中最小的，然后爸妈无法接受空巢期后来某天从隔壁寝室传来崩溃尖叫声，那妈妈又无预警跑来突袭女儿的大学生活.....虽然状况不同，但某种程度上行为(心理状态)很类似

文中不是三兄弟吗，另外两位有被这样对待吗？还是只有原po

该不会只有原po结婚吧…所以目标转移到孙子

标题很烂耶 完全都是原PO+原PO妈的问题老婆是自保跟保护孩子哪里有问题?

标题不就表示po心理其实认为是老婆问题

原PO+原PO妈一起去看医生好吗 不要牵托老婆孩子

你老婆和岳家已经够忍耐了，没把你休掉已经很不错了，为什么你文章尾端还能写得自己很委屈的感觉呢？试想如果你生了女儿被这样对待，你会怎么做？

这一大篇就在详述原PO+原PO妈有多差劲阿那是他妈妈 对他有养育之恩 请不要拿别人去一起扛原PO妈没有辛苦养育老婆 没资格乱弄人家 懂吗

感觉原po还是觉得都是老婆的错

你妈以前很可怜，所以对你太太(你太太父母)恶言恶语 ?

虽然我不爱慈济 可是让你妈加入一些慈善团体 参加活动才不会孤僻到变怪僻 别让你两个女人都精神出现问题

对阿 她以前很可怜关别人屁事?

你好好想想自己在她们俩人正式爆炸前有当过良好的沟通媒介吗？你只会觉得自己妈妈好委屈辛苦拉拔你，一味地要求太太退让，放任你妈对孩子的蓄意洗脑。太太的作法是对的，孩子是她生的，你妈没权力不经过她同意私自接近她的孩子

说真的 如果是我 第一胎时就会离婚了 你还是好好的保护你的妻小 别把孩子当孝顺的祭品 至于你母亲 建议寻求医疗协助 其他的就靠时间解决了

放过你老婆好吗？

盛怒之下跑出去丢下小孩啊，其实我认为原po已经跟着老妈重现小时候的恶梦了，老婆快逃啊～

标题杀人，小孩不是孝亲工具，你也曾是个小孩，如果有人一直在你耳边否定你最爱的妈妈，你不会对两边的体验认知产生混淆吗？何况一个未满三岁，无法正确判断是非的小孩，这样容易产生对人的不信任感，最后的挑明不是明智之举，是完全把问题丢给老婆和妈妈，把两边的伤害再扩大

有心理疾病，加上恶言恶语，小孩本来就不该频繁接触。在小孩面前说，妈妈会跑掉，会破坏小孩的安全感。

请不要再装无辜装可怜了自己划清界线 不要把老婆拖下水

原po你不是有其他兄弟，让你妈转移注意力啊

你说我老婆不要你来 这句话只是加深仇恨值罢了有担当一点就自己扛

你真的很没用，跟你妈一样只想把事情推到老婆身上。老婆真的很可怜很坚强

你妈对小孩说那种话和你一直以来的无作为，才是造成媳妇不想让孩子跟奶奶相处的最后一根稻草

哪天你老婆跟你离婚一点都不意外

觉得大家都很惨 你太太可能有点产后忧郁吧 反应才这

可怜之人必有可恨之处

你妈不管到哪都会可怜，给周围带来不幸

是她可以随意对待、糟蹋别人的理由。你兄弟是不是

发文还把错推给老婆，是老婆不让婆婆看孙

都还没结婚（或已跟她划清界线），她才这么关注你..

为了保有正常幸福的家庭，一定要把老婆小孩跟你妈切离

你妈有问题，她把任何事都怪罪在你老婆身上，然后你为了

你妈不顾老大在先 不要老二在后 凭什么装可怜

另外，你自己情绪失控，处理不当，要怪自己，不要推说

否则你绝对只剩离婚一途而且你妈把事情怪在媳妇身上，明显就是说谎惯犯她不管到哪都是惹人厌的

全是为了太太小孩。

你不处理你妈，还在气头上说是媳妇不欢迎你来。你到底为你家庭捍卫了什么?

你老婆真的很可怜。你妈自作自受。他本来就不想要孙子出生，就当没有吧

类似的情绪勒索发生在我先生身上 他比你有担当多了

什么都不知道好委屈哦 放了你老婆吧 她值得更有肩膀的好男人 你回家乖乖当你妈的好儿子 你们母子别再出来害人了

你妈只是想让你们也尝尝她不幸福的婚姻罢了

怀孕到满月不晓得又如何 自找的

你妈只是想让你们也尝尝她不幸福的婚姻罢了 +1

你最好保佑回家时不是看到救护车或离婚协议书

这么没担当的人应该一辈子不要结婚害人才对

谁能那么圣母在你妈做这一堆事情后 还能笑笑的跟婆婆说“欢迎光临”的...都会在小孩面前讲妈妈的坏话了 你想保护好你的家人亲人 除了生气吵架 还把老婆拿出来当挡箭牌伤你妈外 你是还做了什么？

...妈妈的状态真的不适合看孙，小孩已经大了，阿嬷讲那些话孩子会记得的，建议先暂时不要见面，能带妈妈去咨商就更好了

原po你这跟本就是标题杀人 明明就是你妈造成的问题

你妈只是想让你们也尝尝她不幸福的婚姻罢了 +1

(选错字...状况)

你老婆跟岳父母没义务要承受这些，请带你妈去看医生

认真说 你妈真的有病该看医生 别再软烂了

你的标题为什么不是 "我妈对我老婆长期精神折磨"

……

推 标题为何不是"我妈对我老婆长期精神折磨"

你再不处理就等著被离婚或老婆也生病

好惨...这只能花很大的心力去安抚两方了

首先我知道你也很难做人，毕竟你有想要担，却担不住。但，你太太委屈的程度并不比你少，太太说的都是实话，身为一个媳妇，婆婆的所作所为是很难过的去的，你最后因为自己的情绪处理不佳，而让太太再度背负了罪恶，确实是你不对，我无法同情你

推 标题为何不是"我妈对我老婆长期精神折磨

挑明了说 结果说 我老婆不要你来 责任给老婆担这样对吗

从你的文章中感觉你是个很好的人

真的别再让你妈看小孩了，你妈会在孙子面前讲老婆坏话，又之前那么多事情，会把老婆逼疯的

生第一胎明明婆婆都没照顾而且不欢迎新生命，太太生产时还请娘家妈妈多主动和婆婆攀谈，你有想过为什么太太变得抗拒婆婆吗？

再看一次，你老妈还会乱教老大 你都袖手旁观！？

话说你标题改一下吧！关太太什么事？明明就是你跟你母亲造的因

你妈超烦

你妈的感受重要，你妈指责你老婆和岳母生第二胎想害死你，难道他们的感受就不重要？没肩膀保护好老婆至少做到隔离，你老婆太晚觉醒了。

文章中感觉你是很好的人，但是你喜欢让人觉得你是好人

看完都想叫你太太跟你离婚了 怀孕的时候一直哭有多伤第一个小孩差点被你妈害死 第二个小孩你妈也不想要是看个鬼？

你妈的疯话传去老婆耳里，还把直接跟你妈说是你老婆不想见都你当好人

你们没住在一起，但妈妈为什么知道你们的大小事？+1

妈妈欺负老婆 你当老公的不维护她还敢嘴？

你妈太严重，这样下去全家都被你妈拖垮

老实说我觉得你妈有点可怜，但如果我是老婆，我也无法原谅你妈

你不要在那边假装当好人啦哈哈哈哈

你本身猪队友要怪谁？知道妈妈嘴巴坏，通话就不要按什么扩音

感觉原po都会乖乖的把家里所有事情告诉妈妈而且标题还这样误导版友……

坦不住结什么婚？有点担当可以吗？

你妈很夸张

你当然想当好人，因为妈妈说的都是为你好的话，甚至连太太怀孕都会害死你（？！怎不说台女人怀孕九死一生，干你屁事你生的吗？受不了 ，请你们一家人不要再欺负太太了

不要在小孩面前吵架="= 有的小孩会以为自己只要更乖就

版友都说了这么多，也不知道你到底听进去多少，你妈就是在糟塌别人家的女儿，如果你老婆要离婚，请放她走

L G

明知道妈妈的反应会是什么还要什么都跟她说，有你这种队友真倒霉

你妈跟你老婆都有委屈。最好的方法就是让她们隔离，老死不相往来，你自己定期带小孩回去看妈妈

认真说，小孩带回去要盯好，不要让阿嬷有洗脑妈妈是坏人的机会。我以前当过那个被洗脑的小孩

太太超可怜，婆婆被讨厌自找的还要说是老婆不给看孙？呵呵这老公素质实在太差了，跟他妈一个样只会把错推到别人身上

你跟你妈都是把锅推给别人的高手明明就你妈不想看到你爸 说什么女方不想明明就不想要孩子出生 现在又嫌媳妇不让婆婆看孙家事明明是你要做 婆婆碎嘴时你不反击还一副"我妈就是这样我能怎么办" 太太上辈子一定干了很多坏事 嗯旁观者觉得你妈企图让你重现她不幸的婚姻 这样你这个老公的替代品就能永永远远在她身边了

你要搞清楚你妈要学会放手是她自己的功课

还有如果上线标题改一下好吗超恶，把过错推给最委屈的人

结婚本来就是两个人的事，只是陋习让大家痛苦

你妈心理状态很不正常，不要让她跟孙子相处是正确的小孩子是个海绵，好的坏的对的错的通通吸收，无法判断若是给予偏差的想法加上不好的情绪，对小孩很大影响为了你的孩子人格健全发展，请隔绝祖孙，谢谢不然长大非常非常难教难救，真心不骗！

拍不下去，全文都是我妈我老婆怎样，我好委屈的嘴脸，但会到今天这个局面，是你纵容出来的。

你好不会说话.. 你太太说不想要你妈来 你要跟你妈说你希望她暂时不要来 因为她对小孩太太讲话太难听 你会自己回家看她 要自己担下来啊 怎么可以说是太太 要让她知道原因是她说的话 而不是太太啊且你妈有病为什么你不自己带她去看医生？

你妈就是装可怜你看不出来吗，她如果真的在乎你的幸福，还会这样对你老婆吗？

听过什么是“平庸的邪恶”吗？去照镜子看看就知道了

标题的意思是太太为什么不像我一样听我妈的话就没事了

平时老妈伤害妳老婆时，你不好好处理，忍到老婆忍无可忍了，采取保护自己跟小孩的措施，只是没能如你期许的继续忍耐，你就压力大到大爆发，一次把老妈,老婆都伤害了，现在还抛下小孩自己跑出去，你真的太废，自找的。

你妈真的很伤人，也许她不自知。但这完全是虐待你老婆

假好人，真妈宝，牵拖别人第一流

即使你已经避重就轻的转述，你妈的作为都足以让我感到恶心，何况是直接承受的你老婆？

别再逃避囉，你就是问题的核心

没担当，不知道如何解决问题时就把老婆拿出来挡子弹，没有顾到太太的心情。你这样真的有结婚的自觉吗

自己的妈妈无法处理还要让老婆出来坦

体贴不是拿来给你妈探底线的

你妈辛苦养大你的恩情，关老婆小孩什么事？他们只从你妈那边得到折磨，你却想拿老婆小孩当做孝子工具，自私

再看一次，母子都爱把自己该面对的问题丢给老婆，婆婆不想前夫来推给媳妇，老公自己搞不定妈妈说老婆不想让妈妈来，天爱啊

你老婆真的很可怜......

如果你是我老公 我宁可不要了 宁愿自己带小孩长大

太太没和原PO决断已经很忍让了，希望原PO能好好的处理这件事，妈妈很辛苦没错，但太太也很包容了

你最后摊开凶你妈她不就知道要乖乖配合了吗？为什么一开始你妈言语虐待时不硬起来让你妈知道不可以再骂你老婆，现在只能隔离两边了，趁这时候好好教育你妈

离婚最佳解，没担当的人不适合婚姻

你超烂

小孩是无辜的 不该接受奶奶的负面情续和对妈妈的错误讯息心疼小孩和妈妈 快回家道歉安抚吧...

婆婆心疼儿子，却蹧踏别人女儿

你妈之前就是一个恶婆婆啊 他是你的好妈妈 对你老婆来说就是恶婆婆 看得都觉得你老婆忍受她的日子好可怜

标题为何不是"我妈对我老婆长期精神折磨"

而且你妈还会在小孩面前挑拨离间 这种恶行难怪你老婆不想让他们两个见面 是我早就带孩子离家出走了

我阿嬷就这款的 我爸态度跟你一样 长辈欸 小时后我妈数度带我们走绝路 你知道那小孩子影响多深 外面人只会要我们放下 老人家欸 我们兄弟都不生孩子 要用短后来回报她断*

个人造业个人担，你自己都知道这一切是令堂自找的，为何还会期待太太有过人的器量？我觉得太太愿意让令堂看大宝已经非常大器了。令堂辛苦养大你，请自己回报，不要期待太太善待恶婆婆，你太太没欠婆婆，是婆婆亏欠她

还真的是没担当的人，把老婆当做借口把老妈赶走

你很没担当 老婆很可怜

自己老妈自己坦好吗？ 还装什么委屈

我们长大结婚后都改姓 看到自己原生家庭的姓氏 只有满满的恶心

老婆不是借口啊，因为在他眼中是老婆在番，不让他妈妈看小孩。不然就不会让他难做人了

家里出一个这样女人 是会影响三代四代的 我妈都说我们孩子出来 一样要讲给孙子听

Nana大 你们家的小孩好坚强

你老婆的修养真的很不错了

我们现在30几岁了 都逃到国外 因为爸妈还在台湾走不出来还在承受阿嬷的闹剧

感觉你会反省 很多更烂的老公反而会责怪老婆...

我老公说我们很难得 长大后还保持着善良 但其实我们性格上多少 不相信人跟孤僻 我妈真的坚强伟大的

不过这样下去 你可能要独身跟你妈过一辈子了

你自己写的文章都没发现不管你妈做了什么，前面你都会加个“我妈心疼儿子”帮她也帮你自己合理化吗...

帮 nana 妈妈拍拍

nana大真的辛苦了

因为原po觉得都是老婆在番、老婆的错，婆婆心疼儿子好棒棒

虽然我知道不好 但我真的期待她走的那天 我们家人才能解脱 不可能去解套 或是改变一个长期当女王的人 学会去懂得

Nana妈跟nana辛苦了，拍拍，苦尽甘来，我老公的阿嬷虽

珍惜 新仇旧恨只会更加杂乱 纠缠一辈子 至死方休 我妈不

那是你妈自己造成的，现在看孙子可爱就后悔想玩？怎么没

你希望你小孩长大后，为了保护你老婆，把你推下楼吗？如果不希望的话，你就该保护好你老婆，而不是到时候让小孩来保护她

老公扛不起来又被妈妈一直亲情勒索...沟通技巧要再好好

因该说 爸你该长大成立自己家庭了 当家作主了 不用事事都要你妈同意跟满意好吗？

Nana大你阿嬷真的很恐怖，心疼你母亲跟手足，真的在这种环境下就算正常长大，个性或多或少都会被影响，我也是因

标题偏颇！ 老婆处处忍让，得到你“媳妇不让婆婆看小

你需要专业协助，找心理咨商

你太太好可怜 遇到你跟你妈

孩”的标题，她会心灰意冷吧！

标题？老婆真可怜

而且你老婆其实很明事理了！ 你妈都无理取闹、欺人太甚到这样了，她还没有正面反抗她，休养很好！

我觉得你妈说怕孙子让儿子累是假的...真的可能是当初她的人生因为有了小孩之后被绑死，开始活受罪的人生加上她的老公并没有像你这样疼老婆，她的老公让她很苦所以她对婚姻幸福的女人有出于嫉妒的仇恨。对有孩子这

唉，看到nana大的故事，就想到我奶奶，她极度仇恨女孩，举例来说，她看到孙女在吃肉，会用绝食来抗议，说歪嘴鸭也想吃好米，要我爸不给我吃饭、打我、骂我或赶我出门她才会消停。我十二岁就以不喊她来当报复，我爸一直很不谅解，直到我二十几跟我爸说她数度趁他不在把我赶出家门，要我死在外面我爸才知道他妈是这种人，我哥也说这是事实，直到那时我爸才理解我为什么这么讨厌他妈，她的丧事我爸做主我不用出席，不过都晚了，我跟我爸的父女情也被磨得差不多了，附带一提，我是我奶奶最疼爱的孙女哦，这个疼爱是相比较出来的，你就知道其他孙女多惨了。我一直觉得她对我这个孙女的喜爱，是建立在她有能力折磨我的事实，因为我爸是所有儿子中，唯一会因为她的抱怨，而用精神或肉体去伤害自己女儿的人

就这板标准原PO算很硬了,直接呛老妈阿

阿你就没用啊

推一楼，然后原po可以考虑去看心理咨商，你的心态强健后才能好好处理妈妈的问题

还是隔离吧，会变成这样完全不意外，你就自己多去看你妈就好，孩子等大一点让他们决定。

你妈真的好烦好难搞，而最大的问题是、你没有趁老婆还愿意面对母亲时做好桥梁

买爆面啊你妈活该

觉得你的问题比较大。你造成婆媳的裂痕，还觉得是妈妈的关系。例如：婆婆打去，明知他偏疼你，按扩音做什么。你就默默多做，跟妈说不累，很难吗？不用跟妈妈吵，吵只会让他觉得是媳妇的问题，而是改跟妈妈说还好，同事也这样阿，看到小孩就不累了。这类中性立场的话就好了。老婆那边就说一些体贴的话转移，避免他觉得婆婆针对。像最后太太不愿意小孩回你家，吵架做什么，撒娇阿，说老婆最好了，你辛苦了，我自己带小朋友回去，看是想休息还是出去逛逛都可以。这样，不就转移老婆的注意。你根本没做到避免他们互不爽，反而加深她们间的对立。

在ptt滚这么久你是我第一个给嘘的！很高兴你有自知之明知道自己没有担当！！众网友的意见都请好好思考

妈妈乡愿 儿子软弱 媳妇当真=现况@@

笑死，你妈把你老婆折磨到精神崩溃，然后再来哭哭装可

如果我是你老婆我也会当作没这个婆婆，要回家你自己回。也会隔离小孩远离婆婆的负面言语

怜说只要你幸福她都配合，之前狂找媳妇麻烦的时候怎么就没想过你的幸福，你现在就是被她情绪勒索觉得对不起妈妈，老实说你真的没什么肩膀根本保护不了老婆孩子也承担不起一个家

你默许你妈的行为造成你老婆复制你妈的过去今天是你岳母这样你会想让孩子活在老人家的情绪暴力下?

没担当而已 结案

我妈妈也是一个会长期进行言语暴力的人，我得说，自己的妈妈自己坦，坦好坦满，不要因为父母伤害自己的家庭

推annie，原po要好好学习

你把双方隔开吧，自己回去当孝子就好，不要勉强太太跟小孩，你妈关心的只有你又没有她们，太太没阻止你回去尽孝

说清楚很好，如果合不来就不要强迫相处，不然只是折磨，

你老婆超衰 有点担当好吗 自己妈都坦不住

醒醒吧，你妈有病，想尽孝道自己来好吗

老婆跟妈妈你只能选一个

你跟你妈的问题很大，你老婆很可怜，一直搬家又一直告诉

可怜之人必有可恶之处

你妈新地址让她找上门来，怪谁啊？搬家搬开心的喔？你老婆真的很伟大，居然能忍受到现在，拜托不要再害老婆跟两

你妈有病干嘛告诉你妈新地址 你要当孝子就自己回去。我连

小心你太太产后忧郁，抱着孩子们做傻事，就如你所愿回家当乖儿子

看文都能体会你老婆压力。 你自己不要拖全家一起陪你演

自私的老婆，娶回来分裂家庭

你妈很恶心，当初口口声声说不要孙子的，现在看孙子可爱又想要了，老婆真可怜

要相信一切都会更好，冲突不是坏事，重点是冲突之后去抱抱你妈、你老婆吧，其实没有人愿意搞成这样，大家都

可怜的是老婆孩子啊！我没有觉得你应该抛下你母亲不

难过

不要把自己的孩子当成孝顺妈妈的工具

你妈妈生病了，带去看医生不要折磨你老婆孩子

猪队友 没肩膀 你老婆超可怜

你妈活该。

这样的儿子。真是不如不生

你妈完全活该阿 装什么可怜

看完真的觉得嫁给你很倒霉，你老婆很伟大

恶心

婆媳问题就是母子问题的最好案例 标题写成这样哈哈 看了什么鬼故事 难怪一堆女生不敢结婚

你老婆最可怜 你妈装什么无辜阿 恶心而且原PO有哪有硬起来 他妈还不是一直来= =你继续这样 你老婆迟早忧郁症

完全都你妈的问题！哪来的婆媳问题啊傻眼！你老婆会疯掉吧......

老婆孩子可怜,嘘

请你妈妈好好跟你太太道歉

不要轻描淡写的带过你妈做过的事,根本怪兽婆婆了,你如果连你妈的疯言疯语都挡不住,你迟早会失去这各家

你跟你妈都很恶心

你妈就有问题还害你老婆倒霉 烂死了的一家子

你们家族的悲剧，拜托断在你身上就好，像个男人扛下来不要让老婆小孩面对这种情形。

你妈太夸张 完全不能接受 你很恶心

你妈委屈个鬼

你老婆没错，你妈问题很大，她们不见面 接触是最好的方式

从开头看就知道你妈有问题.

小孩好可怜，孝顺工具兼复仇工具，敢惹老娘，就休想看孙，只有娘家最好了，生女儿正解。

天啊 辛苦你了

你老婆好辛苦 你要坚定立场跟你妈妈沟通 不能沟通就是直接订出你的原则 别再被勒索了

小孩是两个人的，那看到阿嬷洗脑小孩讲一些完全错误的法和观念是不是原PO也应该负起责任？否则让原PO自己带小孩去阿嬷家只会让后者洗好洗满，至少会让小孩感到困惑跟不舒服。

你要珍惜好老婆 别让你妈毁掉一个好妻子

你老婆也太辛苦

诚如你所说的， 你就是个没有担当的男人

你超恶心耶，标题还想带风向

真没担当

台北市立联合医院松德院区(松山疗养院)正视他有精神疾病的事实，可以送去住两个星期观察，请专业医师评估 : 恐慌症和精神疾病到底有多严重。

他们在台南吧

有没有肩膀啊！你老婆好衰

有病要积极治疗，不要再乡愿了。你也说你妈很辛苦把你们兄弟三人养大，现在是你报母恩的时候，(不要推说没时间)每次都陪她去医院，

你处理不好妈妈的情绪勒索，只会精神折磨自己的老婆，跟你结婚真是做功德。

积极参与他的治疗(跟医师对谈)，不能让他在断药，再断药就请医师收治精神病房，让护理师确保药有吃下去。以上这些事是你的责任，不要再推太太陪妈妈去医院。

挺没用的，之前不处理，现在难了

你老婆真的很伟大了！为了你，忍受这么多屈辱！你妈是自作自受，怨不得人！

当你老婆很可怜 请你有担当一点

靠杯 这篇真是婚姻版史上最大__男！你老婆上辈子是倒了几百辈子霉才会嫁给你 能不能管好你妈别伤害你老婆！喔 不好意思没发现你也是帮凶

回头吧你

你妈有病记得去看医生转marvel版吧

真的是你的不对

这是什么鬼故事 如果我是你太太我绝对跟她同作法

你真的超级没担当 标题还捅老婆 没救了

原po拍拍，辛苦你了

你妈做错事而且一错再错是个罪人，本来就不应该再让你老婆跟罪人有接触，你妈自己也说你们幸福就好，不要那么自私，想想你老婆，她做错什么要被你妈搞到精神崩溃，同情罪人而让没错的人受苦是最没水准也没担当的行为，要尽孝自己来，不要拿别人来挡，别那么自私推老婆小孩出来说嘴

感觉标题下错 不是婆媳问题吧 是一个有精神病的婆婆把媳妇逼疯的故事

你有想过你妈是不是把媳妇当成抢走你的敌人了

你老婆好可怜

先顾好老婆，真的，要是我是妳老婆可能早就忧郁症了，你妈妈既然有生病本来就可以少接触，你自己多跟妈妈接触就好啊，你妈又没养媳妇或孙子，你要孝顺自己多陪就好，放过老婆孩子拜托

如果我是你老婆，自己又有经济能力的话我一定离婚！说不要孙是她，现在说不能看孙很难过又是她，然后疯狂情绪勒索，谁都会疯掉

婆婆根本有病，把媳妇也逼出病来。

是我早离婚，这太折磨了!!

都知道是你妈的问题了！还在要求老婆？我跟我婆婆跟你们状况几乎一样。我老公完全隔离我们！让她知道想看小孩必须先尊重妈妈！所以现在对我很客气

你内心想逃避你妈情绪问题 却拿小孩老婆岳母当治疗她贡品

电话用扩音你也真够天兵

标准的情绪勒索……你可以清醒一点吗？还要被勒索多久？

你自己情绪失控有点逐渐复制您母亲 是警讯 请寻求专业咨商

你沟通协调能力很差，感觉想要两面讨好结果都得罪，还让婆媳间问题越来越大，导致变成仇人

可怜的妻小……没肩膀不要学人结婚生子好吗

若像您母亲一样抗拒就医 最后就是负面情绪摧毁您全家人

虽然真的是老婆不想让你妈来，但拿说话可以经过修饰，另外，现在既然搞到这么难看，你就确实想想怎么做让彼此好过一些，像是你可以跟你妈讨论固定多久时间自己带小孩回去，请妈妈不用再奔波，也说清楚你们小家庭会有自己的事情，想过来时要跟你先联络

推 S 大，特定精神疾病具遗传性，要多注意舒缓情绪。

老婆这边也请她多体谅妈妈的病情（恐吓加占有欲），尽量安抚她也短期内别让她们有接触，等时间久了比较淡忘了再看看有没有可以渐渐改进的方式

带您母亲接受资咨询吧！如果您的叙事立场是中立的话，感觉是您目母亲这边问题居多。

你的肩膀到底在哪里啊，没有肩膀就不要害你老婆好吗？看了很火大耶，一开始就无法解决妈妈问题，当

感觉造成婆媳关系恶劣的最大问题就是老公沟通能力太差

说实话，我觉得你就是名副其实的猪队友,没办法搞定两

光看文就觉得你老婆快被逼疯了，她还愿意让你妈看孙子已经很好了，拜托做个有肩膀的男人，你老婆跟小孩很无辜

你妈情绪勒索你，你情绪勒索你老婆

你妈就是真的很烦啊 当时你坦不住现在后果如此 真是活该

你老婆跟你妈老死不往来 我无感因为不和，但挡祖孙来往不妥，除非你妈对孙子不好做危害的事。

真的两难 .. 加油

已经在做危害的事了

令夫人已经被令堂逼忧郁症了 衷心建议令堂的不安全感控制欲需要专业医生协助 你也要拒绝情绪勒索 其实连也需要咨询 你们的婚姻已经在母亲勒索下窒息了母亲不幸的婚姻已经快要复制在你们身上了

你妈精神状况不好 但请你自己回想自己小时候的家庭若没有你妈 你可能活不到现在拿出男人的气魄来解决事情 像当年你大哥一样你可以不带老婆回去 但你一定要回去 没有你妈就没有你

你真的超烂又没担当

题外话，盛怒

你妈真的毛病很多 换成其他人是你太太也会这样做的

你就自己回去看你妈吧 老婆小孩隔离刚好而已啊别为了取悦你妈而把小孩也推入情绪勒索的火坑

你只是怕别人说你不孝

你妈好烦

好同情你太太.....她受了多少折磨...

帮你老婆嘘你们母子俩

拜托你跟你妈放过你太太吧

你都说你妈生病了讲这一大堆根本都可以省略 她就生病的人隔离婆媳没必要隔离祖孙吧@@跟你妈讲明 要疼孙子可以 其他事情不要管不要唸讲清楚啊

我觉得你太太跟你都病了 小家庭只有你能保护 请以小家庭为重 有时家长必须被教育什么叫做放下

觉得你妈跟你自找的...先前小问题不处理，偏要拖到老婆崩溃才来发狠

那你另两个手足呢

你是不能下指导棋逆 偏偏就要当棋子逆

老婆好可怜 妈妈太夸张的行为了

你老婆还愿意生两个真是人太好。要是我第一个生完就离婚

你真是猪队友的极致了= =

不过我真想知道那些嘘的人到底有何良策能解决问题

这篇真的看得我拳头握很紧！你就是最大的症结点！

拍拍，人生困难，家家有本难念的经

你妈妈养你到大你现在照顾你妈很应该，但你妈养你老婆几天过？你把你自己的责任转交在期待你老婆身上，这不合理当你觉得妈妈很可怜时，请问你有没有陪你妈妈去就医稳定病情？还是让大家都很可怜。请你先陪她就医再一步一步慢慢来比较实际

没用的男人

哭

你妈好糟，如果她不是你妈，妳会觉得她的言行没问题吗?孝顺不是让父母可以无限上纲要别人包容他们的错误和不负责任，你妈就是个自私又让人感到恶心的人

帮老婆嘘

自己有点主见吧 至亲打死不能配合你 你也可以思考一下

所以你是要说你很可怜吗 好可怜喔 绝对不是活该

标题杀人

警世文…没用真的不要结婚生子好吗

母子俩一个样，错都推给媳妇

我不会让小孩和你妈接触，避免价值观出现偏差。你妈对老大讲以后你太太会带孩子跑掉很糟糕。你妈养你，你孝顺OK，但他没养孙子，孙子被他你妈混淆孙子被你妈混淆价值观后苦的也是你们夫妻，还要努力的纠正以及承担那些偏差价值观造成的后果。最扯的是，不要你们生孙子也是你妈，生了看可爱想拉近关系也是她，还造谣媳妇（为了自己的目的伤害别人很过分），都她的话很自私，任何人看了都会气愤，摆明欺负人。

你跟你妈都让人作恶，你老婆是天使吧，如此善良还任你们糟蹋，你们有够恶心自私

我刚生完第一胎就是这样，听到婆婆声音就觉得恶心不舒

我婆婆跟你妈同一个样，也没在跟外人接触。她当初还到我月子房跟我说：他觉得他儿子当不了一个好爸爸，之前也一直叫他儿子别结婚别生小孩。讲了很多很不恰当，白目的话。不过你好在你还比我先生会想，我先生是在不正常的环境下长大，当作那样子是正常的了。现在只要讲到婆家的事情我基本上都很歇斯底里，也挑明的说不希望再让小孩去他们家，他那边根本没有关心过小孩，也都是娘家爸妈在帮忙照顾的

其实你妈只在乎你而已，你就不要再让小孩和媳妇和她接触了，自己做个孝顺儿子就好，别太在意她会失望，时间久了她们都会想开

有带/劝说你妈妈看医生吗？我觉得你跟太太也要看，这种压力

你超软欸最后还在妈妈面前说都是老婆的错 你根本没有任何要改善他们关系的作为啊你完全是猪队友

就把两个隔离跟老婆谈好绝对不让他再接触你老婆 但希望老婆还是让"你" 可以定期带小朋友去看妈妈

你妈妈好恐怖

你真的好废...

Hi~恶婆婆跟妈宝您们好啊(^_-)这种人理由一堆，又最怕人家说她们是恶婆婆，妈宝，事

妳妈需要的是爸爸的一声道歉。你可能是三人中最近结

心理医生表示尽量不要在小小孩面前吵架，会对人格养成有影响，可以注意一下。帮老婆QQ跟着你吃苦孩子都帮你生两个，她也没有哪里对不起你，却要因你承受这样的精神压力，对她好点

妳这妈宝，在恶婆婆说你儿子他妈妈要跟人家劳跑时有没没有制止?上一代丑恶的嘴脸让老婆承受已经够无能了，连三岁小孩都不放过??你不但放任恶婆婆欺负媳妇，连自己儿子都无法保护，超弱不见恶婆婆是保护你妻子跟儿子，你不但不硬起来，还把他们当作是你愚孝的祭品，跟你陪葬如果我也硬起来不准恶婆婆见我儿子，爸爸无能我要自己保护，不惜离婚

你可以看我的文章婆婆有问题，但媳妇的EQ也有问题

标题是：恶婆婆想看孙求解

你妈超可怕的，是我的话宁可离婚也要断绝往来！

正常，没离婚你就要偷笑了

怎么看都是你的问题比较大 自己的妈妈自己坦 为什么会让妈妈知道这么多自己小家庭的事情噢 看到回文了

你妈就是那种传说中的鬼婆婆还要觉得委屈

好惨Orz

你好差劲

你妈好可怕你老婆没离婚真佩服她

你妈这样,你太太不让她看小孩,很正常

这种妈妈真的会逼疯人 你这儿子还好好的真难得可以理解妈妈这样坚强地保护原po长大 对原po一定会有占有欲 原po对妈妈也会有愧疚感

你妈根本我婆婆，我都被搞出忧郁症了，我想你太太没好到哪

好废...有点肩膀好吗

不见面是对的，希望你妈想开点，老婆更要顾你妈讲话过份在先，你老婆不想见没什么不对

楼上的一堆推文连个好一点的建议都没有，只会酸而已

你的小孩是马戏团猴子？还是玩具？为什么你妈生日要带回去让你妈开心？？

你妈很可怕你老婆也可怕~~帮你拍拍

难怪打你爸你是你大哥，因为你一点用都没有，你老婆

你妈问题很大!小时候也有姑妈我我说妈妈的坏话，当时我都小二了，让我相当讨厌这个毒菇

你妈妈根本就是变态啊，心理扭曲好恐怖！

你有点肩膀好吗?你老婆有对你妈不好吗?如果没有!请你保护好老婆和小孩!如果都有不对，就全部一起检讨!小孩很无辜........好吗?

你妈真的恶心死了根本我婆婆我生一个就产后忧郁到每天都想死，你老婆帮你生第二个还没离婚，请善待他有点肩膀好吗

没有人规定婆媳之间一定互相喜欢，不喜欢就不要见面就好，不影响原po你跟你妈妈见面，大家各自找出各自的方式就好，至于那些会伤人的话不要给老婆听到，另外多劝劝妈妈媳妇跟儿子都是辛苦怀胎生下的，不应该抱有成见

做你老婆有够可怜，到底你妈活着的价值是什么？？

你也太废了吧……

你妈很夸张

悲剧是会遗传

你自己也都知道你妈的行为很夸张了，你还要拖妻小一起陷到情绪勒索的泥沼里

带你妈去做咨商，寻求专业人士化解你们的心结你要让你妈知道，你不配合她不是因为不爱她

你妈真恶心

只觉得你妈很爱演戏，讲的话都跟八点档一样，然后你又很吃这一套，

没肩膀担妈妈惹出来的祸，还把责任推到老婆身上。

你很没担当

我觉得我看到我的未来....但还是帮原po加油

能体会你老婆的感受 我也是听到婆婆声音就会作呕（自然反射 真的想吐），隔离吧，也不要期待会有和乐相处的那一天。

你都没想过让你妈去看精神科吗？是你妈先引起婆媳问题的。老婆只是被动的一方。是我，我也会这么做。放心，等过一阵子，你妈又会卢着要看孙。他们这种堪称是打不死的蟑螂。只会不断的上演。

对不起我觉得你妈很像神经病, 需要看医生了, 然后把你老婆搞成也有精神病还不够吗? 你自己重看你的文章你老婆一开始对你妈是关怀充满善意的, 你妈自己把关戏弄成这样还装可怜, 还有小孩不是被拿来当孝顺的筹码的, 你要孝顺自己去...

再继续下去，你老婆会成为你妈的精神病的接班人还有你真的很愚蠢，竟说出“我老婆不希望你...”婆媳问题一半以上你造成的，剩下是你妈

嘘你标题 没担当的老公

一对母子享受别人的付出成果，还演可怜戏，无言至极

老婆真的好可怜