是说，跟原生家庭有没有问题，还是保持一点距离好了。
我刚结婚时，也是跟婆家同住，婆婆负责一切家事跟先生会在家时的那一餐。
婆婆平时也不管我，先生前脚出门上班，我后脚出去逛街，她也不会跟我说什么。
先生轮班工作，有时假日也要上班，我是休六日。
(因为心里觉得这里不是我的家，先生不在家也不知道要做什么)
我也不用打扫，先生不在家时也不用煮给婆婆跟大姑吃。
房子登记在先生名下，还有贷款10几年。
看似很自由，先生早班/晚班的话，我下班回去婆婆就煮好我等吃饭。
先生中班的话，我就先在外面吃吃再回去。
看似很自由，但是就不是自已家。
有一次婆婆跟先生吵架，说他耳根轻之后
我就再也不想跟婆婆有互动。
整个当宿舍，上班就出门，下班吃饱再回家。
先生假日上班我就去逛街。
可是我们是新妇夫妻，这样一点都没有新婚感
我承认我有控制狂，想掌握地域性，但这里不是我的家，不能尽兴布置。
无力感超重。
再后来5月底婆婆又吵说先生都听我的话，blah blah blah + 摔东西 (不是在我面前)
最后说如果你们要搬出去我也不反对。
先生之前有在想要搬，但房贷还要付，租房还要至少2万。
所以都忍着忍着。
我就马上认真找，台中现在两房大楼租金都要18000~20000左右了
还好后来我娘家附近有亲戚的旧房子以远低市场行情的价格租给我们，
虽然离市区远了点，但我们两人都有车也还好，附近采买也方便。
上班通勤时间也缩短1/2时间。
我搬出来后就再也没回去过了 (同台中市隔壁区，开车30分钟内，都先生自已回去)
也没跟婆婆讲过一句话到现在
过年也没有要回去，决定在外吃火锅吃一吃就好。
吃完我们又要回租屋处了，先生在春节期间还要轮班。
如果一开始结婚不同住，可能还至少会相敬如宾吧
但卡在原生家庭的房贷水电费用真的让人压力好大。
真的感谢亲戚的旧房子让我们有容身处，虽然一下班要赶回家煮饭，追垃圾车
假日要打扫，采买下星期食材，不能像以前一样想逛街就逛街。
但自由无价。
※ 引述《anofde (无言)》之铭言：
: 我想跟原PO分享我个人的故事
: 我是男的，而且我父母的情况跟原PO所说极为类似
: 您可以从一个方面考虑该不该嫁
: "男友是否意识且有决心面对自身家庭的问题"
: 我想正常人都会同意 这样的家庭是有问题甚至可说是异常的
: 我从小就知道自己的原生家庭有问题，也试着去改变
: 只可惜爱情和婚姻是父母两个人的事，即便是亲生儿子也没有多少使力的空间
: 既然不能改变，就只能远离
: 我所指的并非"老死不相往来"的远离，而是保持距离，不让他们影响自己的远离
: 所以我从国中开始就想尽办法减少在家的时间
: 大学以后的生活更是有多远闪多远，固定一段时间回家看一下
: 现在也是把老婆小孩一起带到海外工作
: 平心而论，我父母都算是开明，个性也不算差，对我的小孩也是很好
: 但两个凑再一起不知怎么就是很糟，即使努力隐藏，有时还是会在小朋友面前露馅
: 加上父母管教方式跟我们夫妻一定有差(这是每个人都有的，与家庭情况无关)
: 所以我个人是不愿他们太常跟小孩接触
: 现在我们人在海外，平常就用视讯联络
: 我们返台休假时也会将小朋友放在我父母家里和过夜，让他们照顾(玩?)
: 我们夫妻也顺便放风，这样大家都高兴
: 再来，最现实的问题就是钱
: 我认为很多人不敢远离问题家庭就是没钱 或是 钱不够
: "一起住多省钱" "小孩给婆婆带多方便(省钱)"
: 跟父母一起生活好处多多没错，但是这是对两人婚姻甚至是未来小家庭最有利的方案吗？
: 我也直白告诉原PO
: 妳婚后生活好不好，就看妳男友有没有决心对抗原生家庭(坦好坦满)
: 而"对抗"需要什么筹码，一想便知。
: 最后，我妈曾跟我说
: "你一生最重要的人是你妻子，因为她是会陪伴你最久的人，比父母和子女都还要久，
: 所以要好好的选。而未来你所有的决定都必须以你自己家庭利益为优先，不必考虑我们"
: 我理解我妈说这话是因为她无法走出，自己婚姻和媳妇身分给她的限制
: 但这段话依然给我很大的影响。

房贷水电会是你不喜欢老公原生家庭的原因，但说真的她妈妈也没管东管西的，反而是你看老公的妈妈不爽搬出去，是不是你毛比较多

是一开始婆先不爽才有后面吧。

婆婆有对妳怎样吗......

对照今天新闻，这个婆也许同样自觉是全台湾最委屈婆吧（煮饭伺候媳妇）

根本一开始就别高估自己、答应同住，就没后面这么多事小家庭独立也不是什么叛离经道的事，弄到要撕破脸才能搬，又是何苦

真可怕的媳妇

很多台湾老父老母都很希望可以跟儿媳同住啊～同意一开始不要高估自己答应同住，就没有后续那些纷争

其实要我当个客人有人弄吃穿完全没办法(连月子我也没办法全交给月姨)不过你们就是卡在钱不够养二个家的问题

明明自己没有认同感 不跟长辈互动

没认同感也没什么，人又不是机器一登记立刻改设定就好自己评估一下愿不愿意融入或是演不演得出样子，不行就

三观不同，很难互动

人是相处出来的 难道妳的朋友是打娘胎就有?

长辈一副等儿媳“尊重”的态度～相处起来怎么能自在，要省钱还不如找普通室友合租房子还比较合理

这长辈三餐跟家里打扫都做 是那里亏待这公主了

你崩溃啦 ？？

公主还要上班，这帽子会不会扣太大呀，是不是要媳妇接过去照三餐侍奉才是合理的

看吧，同住的话三姑六婆就会觉得婆婆做这做那没亏待了很好了，但实际上"公主"宁愿自己做家事自己持家阿最近闹得风风火火那个离婚新闻也是这样吧

自己的儿子可以当王子，自己的媳妇只能当女婢 的逻辑

一开始不要贸然同意同住其实就不会有后来的事了。忽然想起看过网上有些文章，几年前还在热恋的时候都写得很慷慨激昂，巴不得能叩首当个万世孝媳，然而结婚没几年甚至还没结就崩溃了，这样对心理健康真的不太好。

这篇的原PO住婆家也没到"婢女"的地步吧@@

公主就是不用跟下人互动啊

反正就是惦自己个性斤两自己荷包，住进去搞得像宿舍也很不好不如经济基础稳了再结婚。看婚版久了就会发现，跟婆家关系好不好 有没有同住过没太大关系。不想打交道的人一点风吹草动马上列为拒往户

儿子上班回家休息(O) 媳妇上班回家休息(X)

就你写的内容来看，你的问题比较大！婆婆得罪你什么？

婆婆就没鞠躬哈腰啊 可恶至极

家事、煮饭都不用你做，这还不满意！你老公娶的不是老婆是妈祖婆

这婆婆从来没怪媳妇不负担家事也能被靠北 噗

还是有很多人看不得媳妇下班回家不煮菜做家事吧，但是儿子可以的喔，儿子很累下班要休息，媳妇的话以前的太太都这样过来的为什么媳妇不行，然后就算婆婆没意见，旁边的人不一定没意见，看看某些网友的反应就知道了。

所以婆婆等同下人 做家事应该 让媳妇没归属感被讨厌活该

看看内文，让你不满的大概是不能让你尽兴布置这点

看小娴就知道了啊 没煮饭就被讲成那样

不管是婆媳或是什么角色，只要有共同点(儿子/老公)

连换声道谢都没有 还要被三姑媳妇唸没归属感

就是不想跟婆家同住想搬出去而已，屁那么多干嘛

不想打交道 只要老公同意没微词也没什么大不了。但也别觉得自己多委屈 婆婆也不欠你更没亏待你

重叠，马上就会变成仇敌，天性

结果还不是找了离娘家近的地点....啧啧，婆婆真可怜

婆婆那里得罪你了？？感觉你问题比较大

身边亲戚一直叫儿子娶媳妇，娶到了结果在那边说

屁一堆怪婆婆 想搬出去何必扯做家事煮三餐的婆婆

要人家做家事煮三餐 还没怪你没礼貌不互动 结果还要被怪让女孩儿没归属感

所以每次出事都没儿子/老公事情，因为都是婆媳在斗

本来，看来看去女人最大的敌人一直都是女人

婚姻版的文章看下来，就算老公有问题，最后还是会

一直也都是女人在为难女人～

选择对付婆婆= =，傻眼

都不用打扫跟煮饭了，到底？

女性对 家领域 有竞争性情结，很难公平而论啦。但是 自

这媳妇有要求婆婆要负担家事吗？一开始就没想互动，最后只是找个把柄搬而已

这婆婆就抱怨儿子跟儿子吵，也没跟妳吵不是吗

婆婆做牛做马得不到一句感谢 还被呛没让媳妇有归属感

还有没有牙膏要挤呢 很不方便

这太难搞了，恐怖的是一点自觉都没有

有够可怜的婆婆

我也觉得婆婆超衰，妳都说了她没再管妳

都不管了还要被发文怪罪一顿，所以到底要婆婆怎样

我承认我还蛮难搞的，毛很多。不用煮饭打扫，以后有小孩说不定还有免钱保母，有人觉得超爽的，但是我不喜欢啊（又要说我公主了）我也没说我婆婆不好，她真的不太管我。可能ㄧ开始高估了自己的能力，一开始我还陪看电视，先生不在也不躲房间，不对先生抱怨（是说也没什么好抱怨的）后来婆婆跟先生吵（怎么那么刚好都我走出去的时候被我听到）我就不想再戴面具了（没错我就是戴面具）

婆婆也是人，也会不爽也会有脾气好吗？

是你先生处理方式太差 关做牛做马的婆婆屁事

在那种氛围下是真的住不下去啦...没交集啊...但是妳不想同住但又付不起房租...没想经济上努力靠自己嘛？

不想同住 就不要找婆婆当代罪羔羊。讲白了想自己住即可，扯一堆

楼上要说重点，就是婆婆的抱怨还有跟儿子吵是合理的

有什麽麽深仇大恨需要这样对待先生的母亲？

自承难搞毛多就不用讲太多了。

还是看不懂婆婆到底做了什么? 都搬出来了,怨气还是很重感

妳婆婆跟她儿子吵架 还要注意不能被妳发现喔......

这年头 做家事煮三餐的长辈连几句感谢都换不到 还要体谅晚辈毛多 跟儿子抱怨几句 所有的奉献马上一笔勾销。我看要成为完美婆婆只能自己搬出去把房子让给晚辈爽住才能讨毛多的晚辈欢心了吧晚辈毛多(有个性), 长辈抱怨(一辈子不用再见面)

地盘性强的人跟谁也没办法同住啦~ 只是 很多女性第一次离家跟人同居就是跟婆婆，假性的非难之罪。不少人12 15岁就开始住校，新鲜人大都会区非与人共租不可的人毛多生活都不用过了

就女王本性压不住，但个性没有对错，老公娶了就互相容忍，搞不好老公也有难搞的地方，我认同就算结婚也可以尽可能别失去太多自我，合则聚、不合则散，只不过如果对方父母没太欺负自己就给基本的尊重......

在古时侯这样大逆不道的媳妇可是要被浸猪笼的呢。

对啊 现在这个年代 这种大逆不道的婆婆就是要给教训做家事煮三餐 没给你揍两顿都算客气了 还敢抱怨时代变了啦

我说了我一开始也是陪笑，后来演不下去就变这样囉～（婆婆可能也很难演吧～）

人家就女王性格 家事三餐本来就是婆婆义务 服侍好是应该的对啊 陪笑不用陪煮跟陪做家事 真是辛苦呢婆婆只要负责演扫地跟煮饭的戏码即可

现在是老公接受或容忍就够了，但小心老公怨在心里变出轨的借口（虽说男人出轨啥都可以当借口）......

毛多都能是借口了 出轨当然可以有千百种借口

你会希望先生把房子名字过户给你吗?贷款缴完后

我只能说大家都没想到会变这样，就真的高估了自己囉，我也没说婆婆有任何错，我也大方承认我难搞。就庆幸不是古代要被浸猪笼了～有其他太太有过年煮饭拜拜洗碗的压力可以嘘嘘嘘嘘我释放负能量，我就当做做功德，谦卑的收下了～～扯到出轨就太夸张（翻白眼）

所以说 就是新婚还有甜蜜感啊 婚姻是看长远的囉 呵呵~~~至于其他太太过年不一定要煮饭 但对做事的人肯定只是基本

这样看下来妳婆婆还真不错 最大的污点大概就是她没搬出去了

人情世故 就跟老公要爱老婆一样而已囉~~~

这样很好吗? 得到的是?

好像没怎样 需要到避不见面吗....

因为婆婆不是自己亲母啊 所以婆婆负担所有家事看起来仍碍眼搬到娘家附近 有低于市价的租房 就觉得一切都甜

为何婆婆没管人好像该感谢她？ 房贷可是老公在付。

亲戚低于市价租房子就万分感谢 婆婆做牛做马连声感谢都说不出口 真的是现代化女性呢

楼上...那她自己在干嘛？

笑啦，婆婆做这么多家事不用感谢逆

以后房子真的只在老公名下吗@@? 关系这么僵

有便宜房子"租"你->好感谢 婆婆"无偿"家事煮饭->演戏好累这婆婆真的是衰小

婆婆住这房子但他可是打扫跟煮饭都包了呢

婆婆 大姑 你 一定会对房子过户.出现三方会战

XDD 大大会po可想想啦是真的觉得受委屈还是闹变扭。很少有人能长期包容自己伴侣对自己长辈少了一点敬重。如果你没完全困扰就不会po此文了不是吗

而且妳老公一定也在忍，自己妈妈被老婆这样对待迟早会爆炸...

再过几年就知道囉 忍不久的

某版友脑补很强。就只是处不来静静离开，也没跟婆家吵架撕破脸，这样也可以被脑补成公主。

网络最厉害的就是一堆键盘评论家，讲别人都很厉害，当自己遇到心里过不去的压力还不是在靠么

不是有缴房贷吗？

永不见面叫没撕破脸 真的是一点都不脑补呢然后亲戚租房好感恩 婆婆打扫煮饭 某版友好像都无视

房贷缴完后应该是另一场战争吧...

难道要干架才叫撕破脸吗？ 呵呵

妳问题不小耶...不融入就算了，半点家事都不分担，很没礼貌。

一开始对同住没有共识就不该勉强了

扛所有的家事连声妈妈谢谢都说不出口

儿子完全被排除在指责外？？婆婆做尽了媳妇“该做”的煮饭和家事，还不快谢恩？？“媳妇该做的”

这篇的老公只有轮班/和婆婆吵架的戏份，能指责哪里？

儿子也很差劲啊 容许老婆对做所有家事的母亲连声感谢都没有 真悲哀

有人指责媳妇不感恩啊～儿子好像都没事一样

所以未来房贷缴完后很大机率出现过户争夺战

人家儿子好一点的是不会故意出门闪避母亲啦 好一咪咪

搞错重点，就算室友同住也要分担家事，有人摆烂都不做肯定不爽啊。不要扯到婆婆就无限上纲

人家婆婆也没抱怨家事啊 是做死还要被媳妇各种闪避呢儿子怎么容许自己太太这样对待生养的母亲啊 奇葩

Y大，这其实要看老公跟原生家庭之间感情好不好

其实蛮好奇当初是谁说要同住的....

看不下去

如果婆婆自愿煮饭可以被讲的这么伟大 那我会求我婆婆不要煮我自己买饭吃至少我还不用洗碗 不是说不感激婆婆而是老人家如果自己坚持要煮饭 再来邀功或是碎嘴媳妇不煮饭就是不孝顺 只能说最好讲这些话的人最好会逼自己的女儿煮饭给夫家人吃

看完补充，这婆婆活该！当初自己儿子不好好教教他睁开眼挑对象～

婆婆做了什么事要连过年都不回去

要句感谢而已是能有多伟大。讲的好像对做事的人感恩是要妳的命一样

祝你生儿子，儿子都听他老婆的。

真是可怕的媳妇

虽说房贷是你老公在缴，但住一起家事也应该多少分担一下吧？当宿舍?你住宿舍都不打扫的吗？婆婆说你老公耳根轻?说不准你老公就是没主见的妻奴耳根清啊

竟然嘘这么少！不就两个买不起房子的人结婚，店住家里用家里又不做事，如果没有亲戚好心根本没能力自立。也不过好运有便宜房子租，就在那得意！没那运气的话你会有那能力吗？

不是不报只是时候未到

住人家家里什么事都没帮忙，婆婆也没管妳什么，还可以视婆婆如仇人至此，还大喇喇的说自己难搞不然勒这样，希望以后你儿子的老婆也比照办理囉！

做人做成这样还洋洋得意很奇葩 婆婆真的好衰儿子养这么大跟着媳妇欺负他

欺负老人家好得意的说，一定要上ptt宣告周知的说

老公跟婆婆都好可怜

这年头就反过来了啊 以前是婆婆苦渡媳妇 媳妇做死都得不到婆婆欢心 这年头则是婆婆做一堆 还要被媳妇当隐形人伺候

看完原po推文更觉得这个老公很糟糕 婆婆好可怜

然后跟婆婆老死不相往来 只因为婆婆跟儿子抱怨而已

第一次嘘= =

亲戚只因为以低于市价租房 就感谢得要死。婆婆不跟你讲价钱无偿让你下班就能等吃饭 把家里打扫好 竟然还被嫌没归属感人通常都是互相的 原po把婆婆当隐形人 婆婆没有抱怨的权利?

晚上运动回来，只觉得媳妇们平时要温良恭俭让，压力太大导致第二人格爆发了吧～～好媳妇要早点睡了，明天还要早起洒扫庭院做早餐，继续操持家务了～

现在觉得有儿子好惨.....

你老公跟你一样的想法也不陪你回你娘家吗？因为你娘家也不是他的家。

嘘没坏。

....

有儿子好惨+1推错，嘘回来

这跟温良恭俭让无关 是最最基本的做人态度 希望你有报应

所以原po先生也是这样对待岳母吗？就算是室友都不会这么冷漠

从你行文的感觉，即使一开始就不和婆婆同住，你还是会找到嫌隙和她相敬如冰，因为在你眼中她不是你另一半的妈，她只是瓜分你可用资源的老人

只剩婆婆但永不相见连团圆饭都没一起吃，不算撕破脸吗?感觉应该是什么打媳妇、污辱母家之类的才会到这状况的

你好可怕

呵呵

我觉得搬出去是没什么问题, 我也能理解住公婆家没有归属感, 但是你没有做人的礼仪也是事实....你不顾老人的感觉难道你也不顾你老公的感觉吗? 我是会为了老公做好基本礼仪的人耶, 除非不得已撕破脸...不然不会这样子

做人的基本都没有还放上网当功绩炫耀，得不到支持就呛人压力大，阿Q胜利法！？

连回去见一面都不肯不就撕破脸吗....

所以妳婆婆做错了什么？

坦白说，和自己家人合不来的人结婚，当夹心饼久了都会厌倦的，而且距离有美感，时间久了，会对自己爸妈心生愧疚，天天面对配偶久了也心生厌倦，吵到离婚，而两方家人应该也都会赞成不会劝合了

看不懂一堆人在嘘啥！啥叫做人基本？难道媳妇进门前，婆婆都不用做家事？为何媳妇进去就要接下来做？房贷是夫妻在缴，又不是婆婆缴，老公听老婆的有错吗？更何况很多意见是老公的但是婆婆就是会觉得是媳妇“使弄”，降还说婆婆没做错？还能大方说没得罪？每个人都是个体，你真甘心被几那么难听哦要我早就冲去呛声：别说我没使弄老公，就算有，听我的那里错

你除了拉远你先生和婆婆的距离之外 还有做些什么吗？所以这样看起来你婆婆也没说错啊....

不用把家事接下来 但搞成像房客回家就关房间老公出门就逛街也太过分 基本的分担至少要有吧

推Ruth大大 终于有人逻辑清晰 一堆人站着说话不腰疼

因为楼上无视婆婆煮饭给媳妇吃啊 当然觉得逻辑清晰 有趣还有几个猛媳妇一直脑补别人要这娇生媳妇接家事做。是那个帐号指出要这媳妇接家事做了? 婆婆也没因为媳妇不做家事在靠腰，到底这几个脑补媳妇是怎么在脑袋建构小说的啊？

奇怪咧?妳和老公睡的房间不用打扫?你们衣服不用洗?照妳的逻辑说法，租屋 那也不是你们的家阿!所以啥事都不做，等房东来清理囉!是这样说吗? XDDD妳先问妳自己，妳老公在自己家时，有主动帮忙做家事吗?整篇看来，妳老公问题最大啦!妳怎么不去骂老公?自己和妈妈吵架，扯到老婆干嘛?不会自己处理问题阿??

说什么婚前婆婆就在做家事，为何要媳妇一起做。原本她的家事是为了她的小孩做，那妳是谁？为何要顺便帮妳洗衣做饭？

反正你们新婚嘛~ 婚姻路幸不幸福，要看长远!加油~

好奇未来你也会支持你媳妇这样做吗到时记得要给他们自己的“家”喔

就算是当宿舍室友，扫地 环境清洁也是分工。这媳妇不是把婆婆当室友，看起来比较像奴仆，连当室友的资格都没有根本没人要这媳妇该做什么家事，但对比较辛苦的人有基本礼貌跟感谢，这幼稚园都有在教了

其实有一天她想把婆婆赶出门也不意外……没感情就像路人

这种刚新婚的都不用讲得太早，只是新婚就和婆家就搞得这么难看，原po你说自己难搞-----我相信。

文章可能没有完全呈现你跟婆婆之间相处的情况，但单看妳的文章，实在看不出来婆婆有错到搬出去就再不见面了....真的让人觉得儿子娶到一个老婆就不要娘，好可怜喔......

现在有老公爱她当本钱恣意而为，但花无百日红，等哪天老公心中的天秤偏回妈妈那，蓦然回首会发现当初不觉得老婆错、甚至帮着老婆跟妈妈吵翻天的时候有多后悔，原po现在没错的事到那时都是罪大恶极，所以才会常云“人情留一线、日后好相见”，基本的尊重真的有其必要性，既然如妳所愿搬出来让距离拉开了，恢复刚开始愿意陪笑的心态应该不难吧？！

整个很自由阿~觉得有最近新闻的画面!

嘘居然有人推Ruth大大逻辑清晰......

说到房贷，可以不爽不要付啊!过户到大姑名下，叫大姑付这样如何?老公敢这样回他妈吗?

房子铁定是未来的引爆点

抱歉，但我比较同情婆婆有儿子好惨+1

好棒棒

别删文

既然不相往来，过年也不回去了!那妳跟老公说，把房子过户给你姐吧!房贷她去缴，你就不用再缴房贷了!会很轻松!

推Ruth大大，呛会有报应的人会不会太夸张了！？过年老公自己也要轮班不能回婆家，干媳妇什么事呢？许多人跟婆家住一起就是会有摩擦，与其这样继续嫌隙去U下去几十年，无法相处就保持距离也没错啊！何况原po也有在上班，旧家的房贷、水电瓦斯她没缴到吗？

问题是在她老死不相往来的态度啦。把先生母亲的贡献当成垃圾，婆婆啥都没做，直接当婆婆隐形人

保持距离跟不相往来是两回事 实在看不出来婆婆做了啥到需要被这样对待 还有人自知难搞在洋洋得意 看不过去 不是不报只是时候未到

sindy大，房贷、水电瓦斯她有没有缴，谁知道阿?又没说!就说了!问题最大的是她老公，但就宁愿鬼遮眼，没看到~只会全部怪罪到婆婆身上!!好棒棒唷~跟另一半相处久了也会有摩擦，要不要也保持距离一下? XD

把不相往来美化成保持距离，把媳妇把婆婆当隐形人的焦点，转移成这媳妇被骂不作家事，猛媳真的很会

而且过年老公要轮班不能回去，有人讲是媳妇的问题了吗?至于妳讲的房贷水电瓦斯，搞不好都是她老公出的阿~所以老公一直存不到钱，买不到属于他们自己的家!让她很苦恼压力很大~ XDDDDD

所以当房贷缴完的时候，要担心婆婆会不会被赶出去..因为现在名下是老公的所以老公要缴，现在等缴完吧

还要等10几年，不是长痛不如短痛，过户吧!瞬间没压力!还可以开始看屋囉~是不是? 哈哈哈哈哈

过户的话 房贷换谁缴??

只能看大姑有没有钱缴，没有的话，就...继续持有继续缴~

提来提去怎么都是先生揹啊？

奇葩

婆婆的问题好像就是因为他抱怨儿子听老婆话抱怨了几次，怎不说说这话背后的原因，或许婆婆没说错啊，然后被你看成罪不可赦...

请问有多少人能忍受 小家庭资源被瓜分付房贷 却没有房子自主权 还可以谢天谢地谢婆婆谢小姑的

笑死 都挂先生名下了还在那边资源被瓜分这媳妇要的不是自主权 而是房子内有外人看了碍眼婆婆根本没干涉他们生活也在那边唧唧歪歪

既然楼上这么有爱 那就祝您嫁到五代同堂满满的大宅院囉XDD

早结婚不知道几年了 以为人人都是连基本尊重都不存的屁孩?还以为多几个XD可以呛到谁

有个会帮忙煮饭打扫的婆婆，再怎样你都要感谢他，你们一开始不住在一起真的就好了

看不出来有多严重，何必这样对待生养另一半的母亲

刚新婚不久喔

小家庭资源被瓜分付房贷...我倒是好奇房子是结婚前或后买的...必须跟婆婆一起住也应该婚前就知道吧？

我也好奇房子是婚前还是婚后买的+1笑话!房子都挂在老公名下了，哪来的资源被瓜分?难道要房子挂老公名下，房贷婆婆大姑付，这样才没有算被瓜分是吗讲来讲去这篇婆婆到底做出什么事情，让原PO这么气噗噗?很想说，问题最大的是老公，不然换老公好了!就没事了XDD