※ 引述《MapleT (枫)》之铭言：
: 要算女生不能白白出子宫怀孕是不是？
: 很好，我们来个完全没人占别人便宜的算法
: (先说姓抽签，各家父母过节自理)
: 代理孕母实际能拿到的钱
: 根据国家不同价码不同，从台币20万到150万不等
: 以台湾的经济在这些国家中排名，算100万好了
: 这笔钱由夫妻均分，因为找代理孕母双方都没出身体
: 所以夫妻各分担50万
这篇的推文中, 有一个心甘情愿风.
心甘情愿很重要, 做得不甘愿事后一直计较,非常讨厌.
但是,也不是一句心甘情愿, 就要对方吞下去.
如果这样,
那养公主不也 不甘愿就不要养
聘金 : 不甘愿给婚不要结
房屋登记 : 不甘愿给登记婚不要结
家事 : 不甘愿做婚不要结
好像以上事项本身都没问题似的.
只因为女人才可以怀孕, 就A女不甘愿 我就找B女,
这不好像经济压力丢在男人身上 A男不甘愿出, 我就找B男?
这就是一种无形的压迫
甘不甘愿还是要有把客观的尺,
即使对方甘愿还是要知道自己是不是得了什么好处,好好的珍惜和回馈.
每一种贡献都有其价值不该被抹煞.
怀孕当然也是.
只是也不该拿怀孕无限上纲, 就要对方甘愿吞下去.
我也发过如引用这篇的计算文. 50万算客观.
另一半若和我讨50万怀孕生子费, 我觉得很合理.
即便她没跟我讨, 我也会觉得我从她身上赚了50万 (赚了一个怀孕生子的过程)
因为有这样的认知, 我会透过生活上的各种细节去回馈她.
当然如果讨了50万,就会少掉这个部分, 因为已经一次性偿还了,以后就别跟我说怀孕所以怎样怎样.
双方彼此契合有默契的,就不需要明著去讲这50万,
但如果两边很爱挥的, 最好就一次算清楚.

同意本篇观念~如某方较有能力 也不该视作理所当然而不感恩

可是现实的是，“合理的自知&自觉”每人标准不一样，所以我也比较赞成有需求就说清楚，双方再来共同讨论/评估如何做下一步的规划，双方“心甘情愿有共识”！因为怀孕所以硬要聘金这跟绑架基本没2样吧...

生产当然很辛苦不能被抹煞，只是生产用“很亏”所以要索取一笔费用这种说法，我就是不懂。“心甘情愿”跟“理所当然”是不一样的，我愿意生产不是我理所当然要生产，心甘情愿代表的是女性为主体，不为任何理由或任何人，就是我自己想要。女人会心甘情愿为自己爱的男人生产，代表那个男人不差。如果男人很差总是摆烂，为何要满心埋怨的生产，然后要一笔钱赔偿？

不要生啊 会生小孩就秋条喔

这逻辑很简单，女人要有自主权选择要不要生产，要跟谁生产，谁值得我生产，而不是认为我生产亏大了不拿钱不值得生。我认为通常会认为自己亏大了通常是遇人不淑的居多，那原因是在所遇非人而不是“生产就是亏大”这件事贾静雯怎么不觉得跟修杰楷生孩子是亏大了，难道是修杰楷有给她一大笔生子钱抚慰她吗？

很好奇那些说生产亏大了的跟会说出赔钱货的人 有没有重叠

我从来没说过怀孕生子不辛苦要被抹煞，这点请你清楚。我着眼点都是在于女性对于怀孕生子要有自主选择权我觉得你跟我讲的是两件不相关的事，我从来没说女人要为不值得的男人生子，我的意思正好相反我不懂公主病的逻辑，公主病本来就是所遇非人，你本来就可以选择不让对方当公主，而不是一边抱怨一边继续满足对方女人生子的成本是50万你也太瞧不起怀孕生产这件事了，这件事是拿命拼是无价的！所以才不要男人或婆家拿钱来抵帐ok!!男人要怀着感恩的心认知到这件事是无价的，如果女人主动索价就是把自己看low了

推 怀孕生子是女性自主权！身心理/环境没有准备好就不要生，因为它本来就不是件轻松的事。但因为辛苦所以硬要伴侣补偿你...呃...是被拿枪逼生的吗？

你不要把所有事情混一起，我从头到尾没说过男人没有责任，你可以把我所有推文看一次。我从来只强调一件事“因为生产而跟男人拿钱补偿是不应该的”。我前面推文一再强调怀孕要男人要分担较多家计、较多家务都非常合理，不合理的是女人要跟男人拿钱贴补生产的损害。我想这样应该够清楚了吧

生产跟公主病根本就牛头不对马嘴...这也能胡扯一起...

当然不一样，夫妻议定家计怎么分配（合理），太太直接开口我生产很亏要五十万（不合理）。婚姻就是夫妻双方都要甘愿，太太直接开口要求补偿五十万跟夫妻双方同意五十万怎么会一样？就跟女方开口要聘金36万，男方不同意，你觉得这样是一样的吗？难道我还得再highlight一次：生产由“女方开口”要求补偿生产损失不合理

他觉得合理就合理吧 跳针又把事情扯在一起看了很倒胃

男人主动要给钱没有任何问题就是他甘愿啊，女方主动开口索讨怎么想都不合理，是买卖了

先别说额外给50w好了 光是坐月子的费用 会觉得应该谁出?会觉得女方出力 所以男方出钱 还是也觉得 女生甘愿生的所以女生月子也可以自行负责 or AA?甚至是 生产的花费也是几万元XD 无痛的$是谁应该要出XD(月子和无痛都是只for女方 也会觉得女方甘愿生就自己出吗?

公平不公平一直不是外人决定 所以我认为甘愿比公平重要多了甘愿就不容易觉得不公平

公不公平又是谁说了算

这篇的意思简言之 夫妻要互相着想啦。也没那么复杂~有些夫妻喜欢开口说欠当情趣(并不会真讨 我妈就这款只是我跟先生就满不喜欢的，比较喜欢默契的做。

甘愿真的非常重要~事情本来就很难做到绝对公平所以我认同本篇"感恩"的想法 彼此感恩才比较会彼此甘愿XD

不过厚 谈聘跟生产费真的不同。谈聘是岳父给的下马威！婆婆给下马威媳妇恨死了，但轮到自己爸爸就变成疼惜的保障 = =

如果另一半的态度是"是妳甘愿生的" 那大概很难甘愿XDDD

推楼上

因为这篇在讲甘愿和感恩~如果是说到谈聘 相对就是嫁妆啦XD

甘愿=活该？我真的笑了，心甘情愿就是一种自主而非受制于人的选择，是以女性为主体的选择，不是为谁就是为自己。要孩子跟自己姓，产前先议定，再甘愿生产。要经济保障有安全感，产前规划确认无忧，甘愿生产。甘愿的前提是“自己满意了，情愿了”，到底哪里跟活该扯上关系？男方让你不满意，不要结不要生，而不是结了生了再来要一笔补偿如果男方态度摆烂一份什么都你该做，这种人会让人甘愿生产吗？

Z大讲得很好，原po拿生产跟公主病来比较实在怪怪的

确实是如果老公本人很差就不太会有甘愿的情况 很差的老公…是自己挑的啊…

总觉得z大和原po的中心思想好像差不多 只是一个是前提假设(因为是好老公所以甘愿) 一个是在提倡(要自觉当好老公) (?

所以才说z大讲得好啊！原po讲的就像女生没眼光嫁错人自己却不必负责一样

然后我也不知道是被砲什么意思，我的甘愿生产完全站在女生的立场，要让女生甘愿生产并不是一件容易的事，有人要先生负担多的家务、有的是要有小家庭独立空间...说回来拿一笔钱要你生对男生还比较简单。会觉得我说的甘愿生产对女性吃亏，就是完全不考虑现况是否已经让自己满意了、甘愿了，可能被怂恿、被要求、半推半就，生了才哀怨，哀怨了再来要赔偿，这样有比较好吗？

看完推文补充好像又觉得是在讲不同的事情XD总之"即使对方甘愿还是要知道自己是不是得了什么好处""好好的珍惜和回馈" 这句应该是值得提倡 XDDD至于到底是怎样的回馈(家务 $$) 就见仁见智 XD

G大上面说的差不多是我的意思，就是找个让自己甘愿怀孕生子的好老公，或者说考量目前环境已经是让自己甘愿生产再来怀孕生子。而不是什么都不考虑，生了之后才认为自己牺牲太多，需要被补偿

哈哈 可能zetaj的甘愿说会挡人财路 被炮也是应该的妳这种思想太普及的话，伪装吃亏者要套利就比较不容易

同意聘金不该是子宫费或姓氏费或过年费，一码归一码但若老公敢不出月中钱，我是绝对不会甘愿生的z大有能力找到让她甘愿的老公，我相信两人条件(经济、个性、眼光)都不会差没这种能力的人婚前还是讨论清楚，别被爱冲昏头，怀孕时谈离婚，惨的会是哪方应该没异议吧

推找个自己觉得甘愿的人结婚生子。一些结婚生完觉得自己很亏很不值的，我真的无法理解那是干嘛结干嘛生成年人了自己做决定才在那里不甘不愿，或是马后炮说什么被逼的，那不是活该吗

推如果生了会觉得亏干嘛跟这个男人生小孩

生小孩后才是真正考验的开始XD 觉得亏千万不要第二胎~~~~

推

那些觉得甘愿生需要被议论的人，可以开发一种叫做“斯德哥尔摩怀孕”的标签去分类她们其实成年人替自己负责的能力不见得比儿童高，但是卸责转嫁的说帖应该比儿童好

推这篇，觉得这边说得没错啊，怀孕的确会负担比较多，比较吃亏，如果对方还不替她着想的话，本来甘愿也要变成不甘愿了

小孩一定有自己的基因，不晓得在吃啥亏？