我爸妈离婚，爸爸今年才53岁，一个人在外租房独居，因长期有喝酒的习惯，导致酒精性肝硬化。从第一次发现住院到现在已7年，7年来不断住院-出院-喝酒-住院-出院-喝酒无限循环，但现阶段应该是属于肝硬化晚期了。
目前我跟老公还有我的2岁女儿在外面租房子，刚好房子有多的房间，再加上不太放心他一个人独居，所以就邀他过来一起住。
我有2个妹妹，大妹刚到澳洲打工度假，预计待2年；小妹今年高二。
我跟老公也曾一起到澳洲打工度假，最后因为有孕而回国。
因为真的很喜欢当地的生活环境，所以回国这段时间，我们一直想办法规划要长期到澳洲生活。
原本老公打算明年6月我们一家三口，移居到澳洲打拼。
但是现在卡到我爸的问题..
因为肝硬化的并发症往往很危急，我实在无法放他一个人继续独居。
跟老公讨论后，他不愿因我爸的因素而延后一年出发，于是我请他先自己到澳洲生活一年，一年后也就是后年6.7月，我大妹也差不多回国，就可以跟我接手，陪在我爸身边照顾，到时候我再带女儿过去团圆。
对此我老公也是百般不愿意，他无法谅解..我爸明明是自己爱喝酒，大家屡劝不听，导致身体越来越差，年纪不大却一直在拖累子女..为何要因为我爸，导致我们一家三口必须分开一年..
但在我的坚持下，他也无可奈何的答应了，
但问题是我大妹，她说她2年后不一定会回国，就算回国也不太愿意跟我爸在外面租房一起住..（父母离婚后，我们都是跟妈妈住）
小妹2年后就高中毕业，有8成机率会到外地读大学，也没有办法照顾到我爸啊..
结果就算我延后一年去澳洲，一年后，也没有人可以接手照顾我爸..
虽然我很爱我爸，但每个人都有自己的人生路要走，我爸不知可以再活5年8年.还是5个月8个月，但是难道我要一直为了爸爸而延后自己的人生规划吗？我也还有婚姻跟女儿要顾，可以给我一点建议吗？

这是HOME板范围吧。不懂妳在坚持什么。

绝对不要跟老公分隔两地，宁愿花钱让爸爸去养护中心

觉得你要先以小家庭为主 觉得你先生说得很对，但作为子女的也实在无法放下，直接跟爸爸聊聊吧。

当然是以小家庭为主，有什么好考虑的? 爸爸已经选择了他的人生，你就过好你的人生就好

妳爬爬板上的文，就知道老公肯让岳父搬过来已经很不错了

你大妹也没想接手啊到时候你要一直延下去吗

小家庭为重+1 你爸的处境是他自己选择的后果！

小家庭为重+1 而且当你选择出国后就算爸妈都健康你还是不能照顾他们 是你没有认清事实

妳干嘛自问自答，一人分饰两角吗？

小家庭为主

不论是不是有家庭 碰上这种类人(赌/酒等等) 严重影响到周遭 就是要学会放手 他想回来自然会改

建议如果无法两全的话，妳留下来照顾爸爸，让老公自由

他现在是完全瘫痪失能没有自理能力吗?有些人会仗着有家人迫于罪恶感不得不照顾他就摆烂随意把家人活生生拖磨到死也不肯放过对方 你先去了解如果让他独居的紧急医疗问题吧? 反正也是你们必须面对的事情,不管你们住哪里

把照护责任揽到自己身上，牺牲家庭真的太沉重，建议申请外籍或送养护机构

虽然版友都叫妳以小家庭为重，但我完全懂你！就算是爸爸自己爱喝酒，放不下的人就是无法坐视不管！这真的很难，我觉得你给自己一个期限，设定一年或半年，至少不会后悔自己没有帮爸爸做些什么！

让他住养老院这类的，顾好自己的家庭比较重要~~~~

法律方面也去了解一下以防万一

推PAGBR

我本来想说 1.你爸说不定还会活很久 不过你后来补充1年是等大妹回来，我就想到2.你大妹也不一定想顾你爸~没想到你后面就补充了……想法同你老公+你爸不自爱，你爱他只是徒增辛苦的

直接走 汇钱就是了 别想太多 选伤害的人最少就对了

老公跟女儿VS老爸，看你要放弃哪方囉......虽然我觉得你应该会选后者

出院还会自己去找酒喝的人需要照顾吗？

去安养中心吧，过来人的建议，我还没逃离这个吭。不知道还要辛苦多久，真的很累。

带你爸一起去呢？还是你要有长期分居的打算，一年一年又一年

就把爸爸代换成爱喝酒或爱赌的婆婆就好啊，如果老公因她一直一年一年跟妳和女儿延下去分居，你的感受是什么?

我觉得顶多陪老爸一年，澳洲环境可以长期稳定的待着当然跟小家庭一起

我有照顾癌末亲人的经验，只能说妳要设定完全没有人接手的状况下的停损点，否则赔掉你的小家庭也没什么好抱怨的，一切都是选择而已

妳的人生是妳的 他的人生不是妳的 他已经做出选择了

难道ㄧ年后就能安心丢给大妹吗？

在这里 大概都是持放弃妳爸，我想 妳应该删掉这篇，在夜里听从妳自己的心

妳设定的时间跟状况都是妳自己心中的最理想值

凭什么想要妹妹接手，付钱送机构吧

你坚持什么啊？

好好跟妳爸谈，他不听就果断放弃吧

他这样搞了7年耶...是我不会为了他跟老公分开

你要牺牲自己的家庭去成全一个废人，你老公真可怜

你知道你结婚了吗？

我朋友的父亲跟你父亲状况很像，拖了很多年，后来终于喝到吐血，从楼下吐到楼上在房间里挂掉，听说场景非常可怕... 你真的要为一个不自爱，也不是真的爱你的父亲与老公分开两地？你一个人带着小小孩真的有办法照顾父亲吗？

有没有想过如果哪天先生撑不了？不想继续了呢？

小孩真可怜 妈妈没准备好就生下她

当事人都不懂的爱惜自己身体，妳何必顾虑那么多

如果一年后 老公澳洲有喜欢的人 妳会不会后悔呢？

你老爸有千万遗产就顾啊~不然就让他自生自灭，万一你妹耍赖不顾你不就要顾到他死?

妳现在是和老公分居“至少”一年，而不是“只有”一年，妳的父亲有妳陪，但是妳老公却要因妳的选择和自己的妻女分开，妳这样其实很自私

好自私的父亲

没有标准答案唷，不然每天祈祷他早点上西天吧。

选择了 就没办法回头

你要什么建议...？做决定的还是你自己

如果一年之间老公受不了，要求分开呢?

请个看护阿 钱大家分摊一个月不到一万

直接送安养中心，大家都解脱，大妹也是有自己人生啊而且让女儿生活在一个有酒鬼成员的环境，这样好吗？

其实陪伴成份少，只是在危机处理需要有人签字时要亲属在。跟姐妹商量一起出钱，然后也要让父亲知道。没有对错只有选择优先级。

你爸自作自受，顶多你跟大妹出钱让你爸住安养院就很好了

性别交换一定被嘘到爆XD

什么叫这里只有一种答案?为自作孽的人赔掉无辜小孩和没做错事老公的家庭生活甚至一生，这样对吗?他们何辜?

帮你精简：妳爸在自杀，妳一直阻止，阻止不了还想让老公妹妹帮你一起挽救。看懂了吗

傻傻的，去澳洲打工喜欢那里这种人多了，除了服务业被雇主压榨，要幸运遇到个好雇主也很难愿意帮你签居留，我看过来来往往能留在澳洲的人显然都是家里有后援的，你们看来没有

不要拖累老公

不要想不带钱又没当地学历能在那边过你想要的生活，不要以为你们是那百分之一的幸运儿，人可以有梦，别结婚了梦还不醒

你真的不放心 就装个居家摄影机随时都可以看 请个长期

你爸在自杀+1

他不戒酒，妳在他身边十年也没用你爸自己都不爱惜自己的身体了，你帮他担心什么呢

不用想抓交替认为妹妹会帮忙 看你妹妹的反应 可能也觉得他不是什么好爸爸 连住一起的意愿都没有根本别说是照顾了

喝成这样…废人一个了。好好考虑自己的人生，不要赔进去

推自杀的人妳挽回不了的

你就留下来顾你爸，你老公去澳洲奋斗，顺便跟当地人结婚，取得居留权… 两全其美…

除非很有钱，不然很难全家移民去……之前听过全家移民去的带了好几亿……你们有这么多钱吗？

有力气喝酒的酒鬼 不需要照顾

你要不要顾你爸是你的事.但不要算计到别人（大妹）身上.亲兄弟姊妹也不代表你有那权利.送安养院吧.从小离婚又跟妈妈算幸运.送安养院没那么说不过去.再过不去就自己要认啊.不一定真会遇到但真婚变什么的遇到就吞.

你也太好笑了你自己看起来都没有打算一辈子放弃一切专顾你爸直到他死掉，为啥会认为你大妹就会要回来 "接手陪在我爸身边照顾"我如果是你大妹知道你有这种想法，一定先下手为强设法在澳

我觉得如果要分开 要做好离婚的心理准备 看你的选择了

，而且在工作上也没有什么成就感，要重新在工作上有一番成就，要非常非常拼了，所以选择走这条路的人往往要有觉悟，顾长辈这种事往往不是顾一下 "顺便" 而已，本来就是大福影响未来的人生，假如时间拉到好几年前，原PO你愿意觉悟下决心不婚也不生小孩吗? 显然你觉悟也不够呀婚都结了小孩也生了，所以面临到现在两难的问题，你大妹就是提早做决定而已

情感上支持你照顾家人,理智上应该以小家庭为重

问题怎么会是你大妹?问题是你吧

我到底看了什么

机构照顾 另 若离婚后父亲未负抚养义务子女亦可主张不抚养 若确需照顾 由社会局介入安置

你为什么要替你妹妹安排未来，人家又没同意

要以小家庭为重啦 但你现在也来不及了 你老公已经对你有疙瘩你的婚姻一定会因为你而变质 觉得你满白目的 解决方法那么多 姐妹3人出钱送疗养机构 都比你那烂提议好

送安养之家 别愚孝了 你妈知道了会有多伤心 别拉妹妹们下水

送安养机构吧，搞到婚姻破裂

肝硬化也是你爸自找的 送养护之家就好的事为什么要拖你妹跟你先生下水

照顾的方法有很多，可以跟家人讨论但不要强迫他人去做你自己想做的事

住安养院吧～ 末期肝病， 跟癌症末期差不多了！

其他人也有他自己的人生规划，别擅自为他人做决定

小家庭为主+1 不建议分开

你父亲已经决定好他自己摆烂的人生 你干嘛帮忙扛

那你就离婚改嫁给你爸不结了

放生老爸+1 安养院看护都可以

离婚吧，不要拖类老公跟小孩，他们为妳牺牲很多了。

你爸在慢性自杀+1 看你觉得赔上你的婚姻跟人生值不值得吧不是只有一年 是最少一年以上然后还可能没人愿意接手 到时你还得再选择一次 只是不知道你先生还在不在你身边而已

多给他喝点酒（误）

你的愚孝已经连累很多人了

你有一个两岁女儿，身为一个妈妈要先照顾孩子这么小的孩子你要和他分开?说难听点酒是你爸要喝的

妳老公一定很心寒，自己想进坑别把其他人都当资源

给专业的来吧 养护中心 +1 妳老公的想法我认同

除非在过去你爸对你们姊妹付出很多，如果都是妈妈付出

版友说的很实际，虽然残忍但是真的别愚孝

你爸对自己负责 不要拖累子女 女儿也不要当救世主

你小妹才高二，你爸有为这未成年女儿做什么吗?

给专业的照顾 万一 你一年后 还是不能去澳洲呢

再嘘一次，虽然素昧平生，但是我以过来人经验强烈建议妳，不要牺牲好人去照顾烂人，不值得。好跟烂是相对非绝对，不是在骂人。

女儿在两岁到三岁之间的生命里没有妈妈，以后也不一定有

出了院还喝酒 早就该切割了

不作死不会死，他自作孽而妳要为此赔上妳、女儿跟先生的家庭生活？

天作孽犹可违，自作孽不可活。妳爸值得妳牺牲自己吗？

抱歉有点离题，你说小妹现在高二，那是谁在养她啊？

妳爸要为他自己的人生负责妳可以不要又把晚辈们的人生也都赔进去吗

为了酗酒的父亲，牺牲掉妳小女儿每天想看到爸爸的幸福。小孩不能没有妈妈或爸爸送安养院吧也算尽孝了而且分隔两地，说不定夫妻感情变淡

支持老公想法+1 要不然要等到何时? 自作孽...

而且妳还企图把妹妹们拖下水真的很糟糕，妳就算了

其实也有很好的养护中心可以好好照顾

婆婆生病要住呢

你要不要顾你爸是你的事.但不要算计到别人(大妹)身上+1

赞同你老公的说法,是你爸爸自己屡劝不听,而且你2个妹妹跟你爸都在过他们自己想要的生活,只有你还在为爸爸而活,你爸也许还能活很久,如果活10年,难道你要跟老公分开10年吗?不要以"爸爸可能时日不多"或是"以后妹妹可以照顾的爸爸"的角度下去想,你爸可能长命百岁,你妹有她自己想过的人生,你老公也不见得会等你(谁知道要等多久),到最后爸爸照顾好了,可能小家庭也没了

男女对调还不被嘘爆吗

不管怎样都是自己的选择

疗养院or看护，不然跟老公离婚。

父母离异后孩子全是妈妈带，妳和妳父亲相处的时间绝对比妹妹们和他相处的时间久，妳很爱妳父亲不代表妳的妹妹们也是，拜托别想抓交替，自己的婚姻不要了也不要拖累妹妹，更不要拖着自己的女儿下水

目前感觉你老公只给你一个选择，他可以没同理心不去想你爸遇到的状况，毕竟他们没有什么关系，所以想帮助你爸，要仔细想想看所有可以选择的路。先想清楚想要和可能解决的方法。去澳洲，好的坏的都列下来，留国内如何提升品质....。想好，自己第一到第三顺位的作法，再跟老公沟通。应该有可以照顾爸爸又能过好品质的方法，而不是单行道，一定要去澳洲或一定要照顾爸爸的选项。

最好的选择就是从澳洲汇钱回来给爸爸住安养院其他的选项，不是切割妹妹就是切割老公和孩子

当然以你家庭为重啊！！到时候不要出了问题了！而且你爸这是他自己造成的！为何要你先生去承担？

是我就放弃爸爸 都生病还要喝酒 离婚也是妈妈养 这种爸爸还是爸爸？又不是从小养你到大 知道生病就戒酒还这样你真的放不下就把他送到看护中心 跟老公分隔一年 别傻了

小孩也是妳生的，千万不要把你的人生复制到孩子身上

这种不让他自己醒 妳花更多精力只会让他更摆烂 妳这么偏袒表现差的爸爸 对表现好的老公完全不公平

版友是对的 还不赶快清醒！！！

抱歉恕我直言。先生说得没错，令尊今天的惨况不是天灾意外而是自己造成的，他选择放纵，就不要拖其他人下水。‘咎由自取’听过吧？不过老爸也只是拖时间而已，重点是现在到了妳选择的时候。妳是要选择咎由自取的酒鬼老爸还是自己的小家庭？妳的老公和年幼女儿才是完全无辜

离婚不就好了，就顾妳爸顾到他走吧，爸爸只有一个

红明显，建议与老公再讨论看看有关移居澳洲的决定~

你先生真是.........人都有虚弱的时候，以后就这样对他

不确定你老爸为什么喝酒，有人是享乐，有的是逃避，有的是为了生活的艰困总之你先生太超过了

补推~ 加油!

你老爸看来时日不多，要是我绝对不会留遗憾（这跟什么无不是的父母无关）

笑死人 楼上那什么观念? 不管是享乐或是逃避还是艰困都不是酗酒的借口好吗? 更何况还是出院又继续喝 还可以扯说先生太超过 所以老爸喝酒喝到住院 然后是先生太超

站着说话不腰疼？还是愚孝的人真的那么多？

过??? 还是多次进出院又酗酒耶 你有没有搞清楚状况阿?愚孝的一堆 连脑子都不想拿来思考了是吗?

不清楚状况就乱批ㄧ堆，我能说什么呢

这时候就是轻重缓急的分别了吧 不管是爸爸还是澳洲都是

愚孝什么的，你了解来龙去脉吗，你知道他家的那本经吗？

你人生的一部份 但要考虑爸爸一个人住是不是可能会出事和去澳洲住是不是有一定的必要 这样去考虑吧

先开砲放大招很简单，反正八卦版ㄧ堆

如果爸爸真的有生命危险 照顾他也不算愚孝吧 不管他让他自生自灭难道就算是正道?

照顾不一定是亲力亲为 送安养院啊

女儿最最最无辜

跟妳爸爸好好讨论妳的规划另外，去澳洲长居的事，因为不清楚妳与老公的工作性质，无法多给意见，希望你们可以讨论出有共识的决定

你干脆问一下你爸怎么打算自己的人生再决定片面资讯就是已经自我放弃要慢性死亡大家当然叫你别一起把自己家庭拖下水啊

你应该找别的原因拖延去澳洲的事 找些假议题

同归于尽的概念...

我觉得可以陪伴一段时间，让自己可以心安，至少有一起走过留下好回忆即可。这种问题真的很难，难道这些事情发生在版友身上，大家也可以毫无犹豫的选择吗？在网络上，大部分的言语都是批评，还不如跟身边的朋友讨论，他们才是能真正理解妳的人。不需要理会酸民们！

纯嘘某B，你还不是搞不清楚状况就护航老爸？网友又不是神，只能从原po的叙述了解状况。你也是脑补他老爸有不得已的理由才喝酒不是吗？你怎知他不是为了喝而喝？你建议原po不留遗憾陪老爸，我倒觉得陪老爸会造成老公跟小孩的另一种遗憾。喝酒的老爸跟包容自己的老公小孩，看起来就是这样。多数人也是建议安养院吧！照顾老爸又不牺牲老公小孩很难？坦白讲没有对错啦！做好选择+承担后果，每个人都一样，只是能不能尽力而为去兼顾，这是有方法的嘛！又不是非0即1。

反正最后怎样都是自己选择的，不要出现还不是为了你才ooxx之类的想法，虽然有些选择可能后来会后悔与怨怼，就要想想当时是怎样的“好处”才让自己做这样的选择（这边的好处是指两个选择比较下认为自己选的那个身心灵上对自己比较好，如果当初是没考虑清楚就选的也无法怪人）

妳爸 跟妳女儿老公 只能选一边的话 这不是很明显吗妳爸基本上已经放弃自己了 妳确定要为他赔上人生 停损

经验 了解你身为大姊的心态 劝你小家庭为重 爸爸自己选择的人生你别扛 能付出的关心和金钱就付出 其他就let itgo 也别想拉妹妹接手 大家想法不同 到时你会很难过的

尽好自己的人事，但不要揽上别人的人生课题。

支持老公+1

不是有养老院吗？

妳妹不也不顾？只有妳爱妳爸？不是妳一个人的责任吧

不知道为什么要卡一个没救的人，送安养院啊

为什么妳妹一定要接着你想担的担子呢

一个自己都不爱自己的人，你就别替他担心了

愚孝只会让自己后悔一辈子，不注意自己身体健康的人就不要奢望有人会照顾他，请他去养老院吧

我岳父就是这种人

送去安养院已经仁至义尽了吧

小家庭为重啊...妳爸自己选择的路自己负责

没被嘘爆只因为性别正确

这种事本来就是两难，只是觉得要选择顾爸爸是你的事，请不要觉得妹妹也该承担你的选择

法律上妹妹本来就也有扶养责任，原po找妹妹分担很正常，只是分担方式可再讨论

离婚专心照顾妳爸吧，妳是个好女人，妳会上天堂的

肝硬化晚期，好像会走得很快喔！

先生对

去住安养机构会不会比较好

想请问原po是要再申请第二次澳洲打工签证吗？如果是，应该是不能携带未成年子女过去。不过既然有规划应该不可能不知道才对。应该是投资、技术移民，对吗？或是457签证？那未成年子女就可以一起过去

爱喝的爸爸 为什么你要赔上你的人生替他们承受快乐之后的后果

肝硬化末期的话，确实活不久了，最多再一两年;我爸发现末期到撒手人寰，差不多半年，我朋友的爸爸，，好运一点，大概多活了两年吧~不过我爸是C肝导致，他爸是跟妳爸一样情况，给妳参考，如果黄疸很严重+肝脑病变(有点像失智)，差不多没救了

让爸爸去安养院阿，呵爱喝的爸爸，去死

我给的建议妳一定听不下去

妳爸爸需要替自己的选择负责，残酷却必须如此

妳家没人要接手妳要就接好接满，要就放手啊还能怎样

你很爱你爸这个烂人，那你就自己吞啊！硬要老公、妹妹吞是？