其实我一直觉得AA制没什么不好
它的优点同时也是它的缺点
这是我跟长辈聊天的时候，他给我的想法
我其实很讲求公平，就是个公平控XD
我觉得大家都在赚钱，也都很辛苦，为什么我得要帮你出你的吃饭钱或是娱乐费等等
婚前我是严格执行一人一半，婚后倒是没有那么强硬了
我跟先生的薪水是各自管，我也不介意他藏私房钱(因为我也会藏)
反正我确定他有存钱就行了
结婚前我们有说好各自提拨部分薪水做储蓄，如果家庭有什么紧急重大的事(例如买房子)
，会是用这里的钱来支出，而这笔钱虽然是各自的名字，但要动用一定要经过对方同意
其他的钱，爱干嘛就干嘛(当然不能做违法的事或是赌博之类的)，我们彼此都不会干涉
家用的部分，就是水电房租固定开销一定是除以2，我若有在家煮菜，菜钱的部分我会出
，有时候先生也会看少了什么家用品去买回来，出去吃饭也是一人请一次，就是互相
没有像婚前这么严格AA
我的长辈们其实都不是很认同我们这样的做法，包含我婆婆
我婆婆一直要我跟老公拿生活费，她说这是男人该负责的
我的姑姑呢，一直跟我说在老公面前千万千万就是要装穷~家里的所有开销都给老公出就
好
我就觉得很奇怪，为什么要这样？
后来朋友的爸爸跟我聊天提到，他说我这样的状况讲好听点是公平，大家一起为家庭付出
，讲难听一点，感觉像在为了离开做准备，好像大难临头各自飞，没有家庭的感觉
我觉得他们说的都有道理
我自己是持不一样的看法
虽然结婚不是以分开为前提，但不可否认不论是生离或是死别都是有可能发生的
看过很多夫妻离婚，但是因为很多经济是很多东西都绑在一起，所以最后也闹得不愉快，
最后都在争论计算谁付出的金钱比较多
原文有提到生病、大难临头各自飞的情形
我看得比较淡，我倾向自己做好自己的规划，就算没人照顾我，我还有储蓄或是保险可以
照顾我自己。不想靠任何人，我跟老公也沟通过这个观念
所以AA没有好坏，就看怎么解读~
家庭是互相付出，讲爱的地方，没有一定要怎么做，夫妻之间沟通好就好
文章有点长，或是观点不是人人认同，不过还是想跟大家分享，还请大家多多包涵

我也觉得AA没有一定好坏，但如果有小孩真的很难实施

这篇真的是理性讨论，不是一直纠结在一些芝麻蒜皮的小事

不认同

我家除了对方的生日礼物都是AA，没什么争议啊～然后彼此知道对方的帐户和密码，但不干涉用途

比较会管钱的那个负责决定...我付他叫我付的跟花我自己的钱

小心喔，这里是一言堂，某族群只能接受跟他们一样的做法，不然就会把你归类成异类~

家是互相付出，讲爱的地方。

不知楼主有无小孩，AA的夫妻好像常为了老婆的怀孕生产到底该不该算有偿人力就吵架了(我们不打算生所以没这经验)说真的，夫妻最重要是找彼此观念相近且容易达成共识的

重要不是aa是态度，本身aa是不占便宜的制度但若态度正

我也是公平控，大钱AA，有公基金，小钱就看彼此今天谁想请客囉......AA，但也没有很严格。

确 为何不能aa呢。这不是ㄧ言堂我不爱aa但我推原po态度

那生孩子坐月子这件事情呢？

我也是公平控+1，婚后生活也是跟原po差不多哈哈哈哈哈哈

公基金要是没工作时怎么办？

生孩子是因为“我想生”所以坐月子我自己准备一笔钱，当然先生愿意出我很开心，因为我是控制狂，我也坚信不拿人东西我就不用理会他们的意见。很累，但我坚持要有自己经济能力不就是为了这种时候？在婚前我也已经跟我先生说过，孩子是在我愿意生的前提下才备孕，若他无法接受，我就祝福他遇到更好的女孩子组成美好的家庭（但老实说我这样真的不好有病

生病等因素导致没工作时呢？老公可以一直ok？

以上给S大参考关于没收入导致无法有公积金支出，我只能说有存款。

存款能应付多久没上班的日子

我家不是AA制，不过很好奇AA制夫妻买菜时一人出一半钱，那煮好的份量也会秤好等分吗……

超棒的！推理性分析

此版AA人妻多少个当了妈育婴都在吃老本，拿钱还得看老公脸色的，有常看此版的就知道

我的想法很简单，另一半既然没跟我约定分别财产制，那我们就是法定财产制，两个人的婚后所得共同支出不分你我谁多。

我跟版大很像 觉得这样无压力

回z大，这是我自己的经验喔：由于从小就自己负责生活费跟学费，所以我不太敢让自己无业持续一周，也幸好的是我一直很健康，之前工作上遇到一些事很沮丧，我先生要我考虑休息一阵子，他的薪水养我们跟3只猫咪，只是我就要煮三餐整理家务，其实很感动，虽然最后我还是没有辞职，但我也跟先生说，他若也有一样的状况，希望他明白我的能力也可以养我们跟猫咪（怎么好像变放闪？

生活还是很现实的，怀孕生子后无收入继续AA，老婆势必得拿存款出来，如果之后回不去被中断职涯或是薪水减少，那存款能烧到何时...

煮三餐整理家务是对方要求？

本来会po文的就是偏向不顺的多每次AA文一出来，推文里的幸福AA夫妻明明不少

当然他会把薪水全交给我而不是我用完才跟先生拿，其实我也常看板，导致我不敢没工作或当全职妈，我是连自己父亲拿早餐钱都不好意思不敢开口的人（当时国中他出钱我出劳务，我觉得很公平啊

明明一堆文章都是婚前AA婚后也AA,从怀孕有小孩后问题就都出来了

觉得AA的考验 真是在怀孕那时开始

因为我们现在都是各自管理薪水，所以吃什么用什么都还蛮有自由度，只是他一份薪水养我们就真的刚好，无法外食，所以我要准备三餐，其实我真的觉得OK啊。不过下个月开始先生换新公司薪水也成长一波，我这个月也换到不错的公司，因此薪资方面算是都有成长吧。

婚后还AA的，自己皮绷紧一点

对喔，我也觉得怀孕势必会改变什么，所以我一直犹疑要不要生

如果本身就是认真生活的人会因为AA或不AA就跟配偶吵架吗

呃...z大这话也太可怕了吧

有时是一个点，平时没机会碰到那个点当然没事。

重点根本不是分帐不分帐而是没有共同目标和价值观差异大

我看晚上抓先生来讨论生孩子后的财务分配支出好了

推color，AA只是一个让两个目标不一致的人现形的...催化剂，有问题的不是AA本身。

没办法妥协和沟通为对方着想的夫妻总有一天会碰到过不去的那个点

还有沟通，我觉得两个人能坐下来好好讨论，其实应该不会是问题，我期许自己未来还是能AA，我真的很讨厌不公平，我不管生理机能什么的，那些我无力改变，我只能改变我自己，尽量做到真正的平权吧。大推color～

Exactly!

只要跟对方说好，要不要AA都可以吧，我不太懂这有什么好聊的

我是觉得还好我选择了愿意跟我坐下来沟通而不是情绪化的人结婚，毕竟沟通协调，你退一步我退一步，大家都尽量不要心里觉得有委屈，在一起生活是开开心心的，当然我也羡慕老公养的贵妇，但我自承真的不是那个命，而且我根本热爱工作（摊手

婚后AA真的是....祝幸福囉

m大，所以我才觉得原原po无聊还自以为很有讨论点（挖鼻孔我会努力的z大（握拳

推～我和老公也是这样

婚前AA婚后有问题的跟本就不是AA造成的，是相处的方式，一开始双方10、50计较的很清楚，那还跟这种人结婚是自己选择

如果双方都能为彼此着想， AA真的不是什么问题

嗯嗯推楼楼上s大～～

推妳，想法有慢慢在变了，一直觉得若互相付出心力是互相，那互相对家付出钱也是互相，只是钱这种东西能计算出很实际的数字罢了，没有一定要谁出才叫做一个家的道理，那只是某种受制约的既定观念。

婚前婚后都是各管各的钱，各付各的帐（大部分），如果谁付了某某费用也不会跟对方要，反而是对方付了某某费用，自己会拿钱给对方。生养子女目前已经协商完毕，我负责生，费用我也可以自己负担，照顾跟不受控制归对方（因为另一半比较期望有子女，但我本人意愿不高），家事目前是谁看不下去谁做

好奇怀孕后怎么AA 这笔检查费你出 下笔我出这样? 生小孩的当下也要讨论谁出生产费谁出月子钱这样吗?

我有小孩一样AA啊，虽然我只休产假，生育补助一样拨出一半

AA不是各付各耶 是“除以二” 例如二人吃合菜 老婆小鸟胃吃几口却要付一半.或月子老公觉得不必要->老婆吃老本 不是帮女人讲话但因为怀胎+育儿容易职场停顿所以常见女方抱怨 不然就是小孩相关费用要独立算

月子的支出先生一样一半给我，这有什么问题吗？家里的一切就是两人共同付出、经营而来的，小孩的开销当然也是楼上提到的产检费用，我们先讨论需不需要做这个项目，

但aa的 夫妇 生产怎么算。女生出力 钱的部分还是aa但aa的 夫妇 生产怎么算。女生出力 钱的部分还是aa?

决定要之后就是一人出一半，小孩自费疫苗也是

可是女生生小孩还多出了 身体不适 职涯中断。骨质疏松等付出耶

觉得有些人习惯把钱当成宠爱或是一些劳务的贴补...我自己是希望我自己的需求自己有能力支付而已，的确生儿育女对女方职涯规划损伤较大，但这就另外讨论吧，无需一直针对这部分讨论

那种无法金钱化的项目，就两人互相协调帮忙，难道我先生还要跟我算怀孕不能轮流清猫砂的费用？这种生活也太辛苦了

会发生问题就是没共识阿 女方觉得我生我胖肥我痛我出钱我薪水缩水甚至被炒 男方只出精子有的费用项目还不同意变成女要出...吵不完啦 看女方对生子的意愿吧 强烈要生的就只好认了 谁叫妳一个人也生不出来

我赞成妳的做法，其实我也一直很想在家这样实行，但是先生说不用，家用他负责，那就让他出吧

我先生婚前是个标准AA,婚后我是AA爱好者。我说经济一半整体来说财务互相分担挺好的，家事他就多做一点

婚后没孩子,和婚前各自住是差不多。等你孩子8岁再说

喔喔~这么快就有人开大绝了，"等你xxx再说"，笑死，每个人家庭组成环境不一样，还要求人家跟你一样才能发表意见喔？ 呵

说女生生孩子身体不舒服什么的，我只想问，孩子妳自己想不想生？想生，这些问题就不全然是先生的事啊，不想生，很好啊，跟先生讨论好不就解决了？说孩子8岁了再说，这种大绝拜托不要出来丢脸，家家有本难唸经，意即每一家家庭价值观不同，文章写出来是要给准备往这条路或正在这条路上走的人一起讨论的，只要不违反版规，基本上妳开大绝只让人觉得呵呵不过刚刚在法西斯版看到一个老公请板主代po说老婆产后身材大变让他完全无性欲硬不起来他只好去喝茶吃鱼上酒店，马的我整个不敢生了啊

不觉得说等孩子八岁再说是开大绝 这是很实际的问题

推 我跟原po也是一样方式 目前怀孕也相同 孩子目前开销以共同帐户支出

等小孩出生就知道了，女人生孩子是很吃亏的，不管是工作还身体都是，绝对的AA一遇到生小孩往往就会崩溃了

那我想知道如果到时候妳想给小孩学才艺，他觉得不需要那么，他有决定权吗?还是妳会觉得妳有完全的决定权?

我们有讨论过欸，基本上，孩子学才艺都是给孩子一堂课试上，有兴趣就夫妻俩一起供，没兴趣就算了。而且我们从小都没有学才艺，我只希望我的孩子懂做人处事不是社会毒瘤，才艺跟功课还有什么不要输在起跑点对我来说都不是问题。不要说孩子以后会怨我，那是我跟我孩子之间的事（挖鼻孔孩子的开销会开一个孩子的帐户，我们是这样规划我先生不是会否定我提案的人（不然我干嘛跟他结婚他会先问我跟孩子为什么，再告诉我他想法，相反地我也会这样做孩子出生就是一个个体，我与先生的意见都只是给孩子参考，若学才艺还要我逼，我这妈妈也太控制狂过头（我一直都在逼自己不要变成控制狂妈妈或妻子QQ只能逼自己不要太夸张啦，不可以逼别人无条件配合我啦

看到8岁再说的推文觉得无奈，前面推了说有小孩再说，回复有小孩的情况又说8岁再说，之后是不是等小孩成年再说、等小孩结婚再说？真到了那个时候也已经过了大半辈子，能沟通的也早已沟通了吧，根本不用一直默认别人只是没到会有争议的时段对现在怀二宝的我来说，先生愿意在孕期不适的时候照顾大宝和猫咪，也不干涉我怎么坐月子，我订月子餐他也出一半，我也不会想拿女生比较辛苦或职涯的问题来讨论，那跟先生没关系吧…

对我来说 会觉得太太职涯状态跟先生没关系 是比较不可思议的 但还好 各自都有找到价值观相同的就好了

这个情况我没有遇到，不能给什么实质的意义，但真的碰到时也是要互相讨论而非单方面的认定吧？另外我说的无关，指的是工作是自己找的、自己选的，拿来跟先生谈（不是单纯聊天）不就只是增加无解的冲突吗？

对我来说 怀孕就是一个双方共同的选择 而这个影响到其中一方 不能只有一方承担 共同承担 这很公平 怎么会增加冲突呢 总不会双方的选择影响到其中一方 另一方觉得“不关我的事”吧？

S大您说的是没错，但我觉得有一方因此没收入或转全职，应该就不能用AA谈论吧，这个基准我想是站在双薪立场来谈的，真有变故难道另一半能不体谅吗？

我也不知道没收入还适合不适合谈AA 因为事实上也是有那种没收入还要烧存款负担家用的女性啊 我是觉得这种状况很不公平啦 当然如果另一半可以体谅那就没事

而且每个人都不同，更惶论另一半的立场，这没有绝对的对或不可能，我也只能分享我自己的供人参考，而不是要否定谁的论点

像是版上的育婴假财务分配那一串文就是一个烧存款负担家用的案例

育婴假的情况只是把要付给保姆或托婴的费用+家事处理的费用自行吸收，这就是全职的价值和优点，而非无收入吧

跟先生没关系？那妳们结婚干嘛？同居就好了啊

m大 你没遇到资遣所以没有那个冲突点呀！就是有人遇到了 以为先生会再重新讨论帮忙结果没有冲突才会出来不是吗？或是孕期安胎不能工作没工作以后就摆脸色 家事孩子不想做 才有人会心寒不是？

其实.......是你太没安全感了吧?

版上一系列的文不是不少是育婴假后开始出现aa问题的吗？怎么现在有版友把他点出来 却被指是没安全感？

我认为婚后就是一个team，目标应该是总产值最大化，而不是看部门各自表现，所以不赞成AA制

重点不在AA，而是是否两人都能接受有了小孩，婚姻的考验才开始

根本不需要管你跟先生以外的人

听过产妇刚生完不久，老公在催说房贷妳一半还没汇进去…。那还是个没有智慧型手机不能网银转帐的年代。

其实多数执行AA制并赞扬的AA夫妻，并没有""厉行""此制...也是在这种比较宽松模糊的条件之下，避掉许多AA矛盾与风险说穿了，夫妻或家庭生活仍然有很大的基础是建立互信与共享之上，才会和乐融融。 严格执行AA是没有我这次你下次的....

推楼上，名义大致上是AA, 但现实生活很多甚至是无法量化的该怎么分，也认为没有绝对AA这种事。但我相信原po和其他人可以执行他们各自夫妻"所谓的公平AA制"，每个家庭环境个性组成不同，你无法做到不代表他人，放大绝真的没啥意义。总归一句话就是"小家庭自己开心就好"

什么都能分一半，孩子也该切成一半妳照顾上半身我照顾下半身

我也觉得根本没几个家庭有办法做到绝对AA 现在没问题的应该都是可以接受偶尔多出偶尔少出的 真的什么都除以二说不伤感情难度也太高了

互相 O AA X 我觉得婚后不管是“AA”或是“不互相”，婚姻都很难经营，你这是互相不是AA啊，说婚姻AA很难经营时“互相”的不用急着跳进来吧XD

推

对我来说所谓AA是双方在同样的生活水准前提下，为家庭有小孩前，默认夫妻收入相当，夫妻各项开销AA，共同提一样的各式基金我觉得合理。但在怀孕生产时，我会希望另一半负担一半费用是基本，甚至对方应该主动多付一些考虑到产假/育婴假女方0收入或半薪的状况下，还要AA感觉女方的生活品质会被降低。生/养小孩是共同作业男生无法代怀孕，我认为得在其他方面有更多付出才是公平控眼中的公平。当然，当小孩比较大了，女生也回归职场，工作稳定的状况下，未来各项开支继续平分是可接受的。但在怀孕育婴时期，若男方还在计较AA，真的会很寒心楼上几楼有些大方说月子/产检等价格女方自付的，我真的觉得臣妾做不到啊...所谓婚姻功能之一就是双方在彼此因故需要支援时，彼此帮助不是?无论是男方短暂失业期间女方暂时多付出些或是女生育婴留停男生多付出一些，这些都是互相体谅而不是所谓的拿劳务或金钱换宠爱感

婚后很难做到每样都算得很清楚,但双方不要想占对方便宜例如他的钱是我的,我的钱还是我的,我还听过有女生婚后去保储蓄险之类,一年要缴30万,然后她的薪资无法负荷直接叫她老公缴,她先生听到脸很臭,觉得是变相挖他的钱但新婚阶段,也不好意思说什么,只能跟同事抱怨不过产检之类叫女生出不是aa吧?除非是女生特殊的检查但一般高层次超音波等我觉得还是要做比较保险不过我们产假2个月是有薪,且劳保也可以申请钱至于育婴假双方家用分配就要看这个育婴假是否为共识

那如果是为了生小孩而做的检查 例如子宫镜、输卵管检查这要算女方自己的需求 还是双方的需求我觉得"互相"跟"不要占对方便宜"是一个很主观的事情 如果老公觉得剖腹产买很贵的美容胶带 他又用不到所以不想AA那他就会觉得被占便宜了啊XD

上面那些我觉得都算双方的需求,应该可以解释其用处然后达成共识,不过如果我是先生,会觉得就直接付钱

当然婚前要装一下大方，等婚后就可以AA了看多少文章夫妻婚后比婚前还计较

反正一切都是小家庭两人谈好有共识就好，没有一定的标准。外人觉得不公平，那也是外人你自己的事，无需干涉

有孩子之后很难实施AA制，因为怎么做都会让对方觉得不合理！尤其是生孩子住院以及月子……

推你一个。如果你是男生 应该会被嘘爆

某人狂跳针欸，一直诅咒婚后aa的夫妻，别把自己观念套到别人身上好吗？

我身边只有少数一两对AA制的 也就这一两对明显婚姻状况最糟

推这篇

有些人管的超宽耶XDDD

真要AA的话，觉得不如大家缴公基金就好，不然付钱好麻烦

全职妈没办法跟老公aa的路过....