我们不谈家暴是不是男性的原罪。
我们先来聊一聊什么是暴力：
肢体上的以强凌弱，我们都说那是暴力。
言语上，用关系中的强弱来威胁对方，是不是也是暴力呢？
你文中说太太吵架时措辞激烈，也算是暴力吧？
暴力其实就是关系中权力不对等的对待。
看的出来，对你来说，
你将你和太太之间、甚至是家庭的主要的决定权都交给太太，
包括教养小孩、处理家里大小事，甚至是钱的运用，
照这样看下来，家里权力最大的应该是就是太太了吧！
但是，工作项目多、要负担的责任也就多，对吧！
太太要负担的责任其实包括小孩、家中大小事、还有家中经济。
你也同意其实太太很不容易。
照你文中来看，
太太的辛苦也是太太的权力、正是你觉得她可以拿来攻击你的。
而你也觉得他这样攻击你了──抹黑你、企图在感受上伤害你。
你气急败坏，想防卫自己的感受和权力，
你创造出一种更大更具有张力的情境──
摔东西、咆啸、威胁太太，或是以男性身材力气优势压制场面，
你希望藉这些方法争吵可以停下来。
好像真的有用，争吵结束了，
但是你也同时觉得关系破损了，所以你尽一切的努力想要修复关系。
但为什么这其实没有用？
你说吵架本身就是关系中必然出现的恶，
你努力善尽不二过的原则，吵完架必会有共识，同样的事不会出现第二次吵架的机会。
但是为什么关系没办法修复？为什么太太想要离婚？
如果我以上读得没有误差，
你与太太的状况是：
吵架→太太口出恶言、踩你痛脚→（你感觉受伤，想防卫自己）→你拉高冲突的张力、
↑ 企图吓阻太太
夫妻之间 ↓
感情变差←能修补的越来越少←你尝试修补关系←（关系受损）←太太被吓到、被压制
这样看起来，关系受损的原因，
其实不是因为吵架，因为每次吵架看来都可以获得解决，
重点是吵架的“过程”造成太大的伤害，也就是你与太太的两人处理冲突的方式。
我们都希望心爱的人，想的做的都和我们期待的一样。
但心爱的人毕竟是一个完整的人、独立的个体，常常和我们期待的不一样也是家常便饭。
但是，与心爱的人意见不合，
会让我们觉得挫折、感觉自己的重要度降低、觉得自己很弱，
这时我们会想要启动防卫机制，来让自己好受一点。
如果这是我们在关系中会出现的状况：感觉挫折→启动防卫机制，
想当然，太太会开始恶言相向必然也是在同一种机制里。
好，我们在这边倒带三分钟、回到上一段，
因为关系最重要的时间点，就是，
当我们在关系中觉得挫折、感觉自己不重要、觉得自己很弱的时候。
如果不拉高冲突张力，我们还能要怎么办？
一般来说，我们都会同意，成熟的人是可以忍受挫折的。
所以如果说，感情成熟的人是可以在关系中忍受挫折的，你应该也会同意。
但怎么样叫做可以忍受挫折？难不成任由对方出言讥讽、挖苦、抹黑吗？
我想每个人会用的方式都不同，除了拉高冲突张力外，
有的人可能会离开现场，但对方可能会感觉被抛弃，
有的人可能会默不吭声，但对方可能会感觉频率我高你低而更生气，
如果是我，我的建议是，告诉对方你很受伤，把你柔软脆弱的一面摊给心爱的人看。
也许你会说，
在道歉和祈求原谅的时候你都会告诉对方这些，关于太太让你感觉受伤的事。
但这事情发展已经走了一轮，你已经拉高冲突的张力，而造成两人的伤害。
这样听起来，你是在告诉太太，
因为太太妳这样这样，所以我那样那样。
言下之意就是，如果妳不这样这样，我就不会那样那样了。
说真的，你觉得这种道歉和祈求原谅很真心诚意吗？
那应该怎么办呢？与其讨论如何有效的道歉，我们先来讨论如何不要造成伤害吧！
回到上两段，
试着不要拉高冲突的张力，试着向对方表达你的感受。
也许你会觉得，
这样做不就是先示弱了？
如同一开始所说，关系是需要平衡的，意谓的尽可能减少一方过高的权力。
为什么要这样做？
这样的逆向行驶其实是降低关系中冲突，打断逐渐升高的张力。
这样做会不会很危险？
当然我们可以先评估心爱的人是不是会造成人身伤害的恐怖情人，
如果不是的话，告诉对方你的感受、造成你受伤的原因，
其实是一种很安全的作法。
听起来很简单对吧，但其实真的很难。
通常，防卫机制其实是想要保护我们内在弱小、觉得无力的感觉，
并不一定总是对经营关系有帮助的，
尤其当两人意见不同时，
心爱的人仿佛变得很巨大、站在我的对立面，而我变得很弱小、很无力。
防卫机制可能在我们脑袋都还没意识到时，就已经冲出来了。
这也就是我说，为什么这真的要做起来是很难的。
真心的建议你们，去找婚姻咨商，
协助看清楚两人在碰到意见不合时，内心的机制是如何转到争执，
身陷争执时，又是如何应对的。
想看清楚这一些，也许你可以试着做个人咨商，
个人咨商会协助你去知道，这样的防卫机制在你的生命里是如何被养成的。
这会让你面对关系更有宽广的眼光。
如果需要咨商的讯息可以再站内信。
祝福你们。
※ 引述《Lannial (兰君子)》之铭言：
: 我太太最近要和我谈离婚，主要诉求是我家暴。
: 家暴的确是诉请离婚最一箭穿心的致命一击，
: 特别是男生打女生或言语霸凌女生，似乎男生都是弱势该死的一方。
: 但我怎么想，都觉得自己纵然有错，指控我”家暴”太沉重...
: 的确，我承认，平常我是一个好好先生，小孩都骑在我头上...
: 但只要一开启吵架模式，引爆我的愤怒点，我便会变得非常狰狞恐怖
: 即使我觉得我的愤怒燃点很高，不轻易抓狂生气，但我太太就是能轻易攻陷
: 可能就是最爱你的人伤你最深吧，他知道讲什么话刺你最有杀伤力，
: 我也最在乎他的感受，对双方有误会难以忍受，便会更想辩白，便愈气急败坏
: 一旦跨过那个燃点，我有时会乱丢东西(书或文具)、拍桌子大肆咆啸，
: 表达我的愤怒，同时企图威吓他停止，但这时只会让问题更恶化
: 我太太会开始用尖酸刻薄言语反击，我同时也会用更恶劣的话术回敬
: 例如威胁说要断他经济来源，不帮他还贷款，甚至赶他出门(我太太没上班收入)
: 通常到这一时刻双方理智都已失去控制，一旦他讲不赢我或不想讲下去，
: 便开始拿离家出走或自裁威胁我.
: 为了不让他做傻事，通常我会用力抓她的手希望他冷静，
: 他有时会用拳头打我，有时打自己，
: 这时我只好更用力抓他的手要求他停止，这时很容易会造成双方受伤
: 最凶的一次，就是我用手顶着他脖子，希望他不要再轻举妄动，
: 但那一次我承认出手较重，差点造成她窒息，
: 但我不是有心要让他难受，因为大家都在情绪激动最高点，不知分寸在所难免
: 通常只要我用男性身材力气优势压制下来，争吵便会结束
: 这看起来像是以暴制暴，但也似乎很容易背负家暴的原罪，因我是男生
: 我是来的快，去得快那种，情绪过后我会立即向他道歉，并承诺永不再犯
: 同时尽速祈求他的原谅，包含下跪认错，请吃大餐，买礼物等
: 床头吵，床尾和，我想众多经营婚姻都是一样，
: 只是不论吵架的原因是谁对谁错，最先道歉的人一定是我。
: 另外我也恪守不贰过的原则，也就是同样的事不会吵第二次，
: 因为付出那么大的代价吵架一定要有共识和成长，否则就太傻不值得
: 以上是我和我太太标准吵架的回路循环，平均一年有2-3次，
: 也不知这是频率多还是少，也不知夫妻哪来这么多事情可以吵，
: 只是每次吵完大家都元气大伤，灾后重建愈来愈辛苦
: 我是每天工作12小时以上的人，我太太独自带小孩持家很是辛苦，
: 所以对我很多怨怼不难理解，但过去都是关关难过关关过
: 但我真的是为这个家打拼，各位应该可以理解在台北养两个小孩生活压力有多大
: 连带回应我前面说的恶劣话术，事实上，我所有存款讯息和权限都有给我太太，
: 我太太真要断我金钱来源，我才要害怕
: 天地良心，上述狠话我绝对只有吵架时才拿出来讲，
: 只是单纯吓唬他不要轻举妄动，简单说就是不成熟，逞口舌之快
: 我没有要破坏婚姻的想法，更遑论要用男性力气的优势，
: 去刻意殴打他，造成他的身体伤害
: 我不知我是不是犯贱，单纯认为吵架当成正当能量释放，是夫妻相处必要之恶
: 我太天真了，以为每次对不起，都能换来没关系
: 但这次吵架，我又对我太太咆啸，
: 但我太太吃了秤砣铁了心，说什么也不肯原谅我，执意要离婚
: 这次吵架的原因我也模糊了，说真的不是什么大事，
: 只是他未经我的同意，搬离我的东西
: 我只知错不完全在我，只是我又犯规对他咆啸，违背先前的承诺
: 接下来隔天我同样请他原谅，他却叫我离开，说不想看见我也绝对不会原谅我
: 也叫我不准再碰他，我一碰他他就打我，
: 我想就给他打发发怒气好了，是有点故意招惹他去碰他，没想他愈打愈用力
: 为了制止他，我又抓他，这样双方又受了伤，当然过程又忍不住有些口角
: 这时他便指责我家暴，似乎意图是让他诉请离婚这件事，更站在对他有利的局势
: 我不知这次我太太这次是真的还是假的，他一直要我不要找他回去一家团圆，
: 因我会家暴，他一看到我就恐惧，不能和我共处一室
: 另外我的承诺都不算数，说不因情绪控管不好再犯却一而再再而三
: 因为过去我乱丢东西，胡乱咆啸，屡犯不改，承诺无用
: 这些我都承认是我问题，但我替自己争辩的是，每次吵架绝非无的放矢，一定事出必有因
: 我有做到同样问题不吵第二次，但我自认做不到一旦有新问题迸出，错不在我却要吞忍
: 但我大错特错是用最糟糕方式，让情绪奴役自己去做毁灭性沟通
: 他坚持要我认清事实，要我同意离婚，因夫妻走不下去
: 两个孩子给我，他自己可以不用带着拖油瓶找寻第二春(希望这是气话)
: 我当然不依，毕竟小孩还小，需要完整的家，
: 我还是很爱他，十几年夫妻恩情难以割舍...
: 如果我真同意了，不认真努力挽回，是不是做了双方遗憾终身的决定?
: 还是我应该放手让他离开，成全他，只因我未来仍会不自主伤害他?
: 但他若不给我路走，硬要用家暴来套住我，我又该怎么办?
: 我这样真的是家暴? 我真的是渣男而浑然不知?
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