是否同意记者抄文：NO
去年和先生奉子成婚，因双方家庭价值观及个性差异甚大几乎天天吵架，半年来已多次向
先生提出离婚请求。
先生认为他对孩子的负责就是继续维持婚姻，让孩子拥有一个完整的家庭，我则认为婚姻
的主体应为夫妻两人，小孩终究会长大离家，与其让小孩生长在吵吵闹闹的环境，不如早
点放过彼此，也许还能让小孩拥有两个快乐的家？（不知我这样的观念有误吗...
先生也说离婚后小孩只能选择父亲或母亲一方，如果小孩跟我，那他不会探视也不会抚养
，反之若小孩跟他亦同，我的想法则是，探视和抚养都是小孩的权利，大人不能替他选择
，甚至去剥夺他享有来自其中一方的爱。
目前就离婚一事已有共识（也有可能先生只是被我逼到答应...），虽不想用伤害小孩来成
全自己，但明明不快乐却为了小孩不离婚岂不是让三个人都痛苦？！
有什么方法可以说服先生离婚后一样可以继续一起爱孩子？
手机排版请见谅。

上法院请求小孩扶养费 强迫他付钱说不定对探望就有兴趣了

不探望没差，抚养是义务，不愿意也得付钱

妳需要的是律师。

虽然扶养费也很重要，但主要是希望先生能理解小孩不是婚姻的筹码啦...囧

去法扶咨询律师

法律层面的问题都已经有跟律师讨论过^^

探不探视是对方的权利 记得付抚养费就好

扶养和探视对象都是小孩啊 离不离婚都是他的孩子哪有他说不要就不要

他想不抚养吗？想太多

抚养不是他想不想的问题

你们对于婚姻跟小孩养育的观念都差很多，要不要先去做咨商，至少不会是一方“被逼”到答应的状态，这文章给人的感觉很像你单方的情绪勒索他。

探视是权利 抚养是义务 主体是小孩

觉得他还是会继续爱 只是想用这种说法手段阻止离婚，找个台阶给他下就好了

你们先去咨商看看吧 这只是开始 绝对不会是结束

在小孩面前吵架不会让小孩觉得开心

先生说我们自己的问题要靠别人来解决不觉得很可笑吗？拒绝咨商...

小孩若跟他 不让妳探视 妳可以提告小孩若跟妳 他不分摊抚养 妳也可以提告

旁观者清 当局者迷啊，都知道自己有盲点还不懂得求助实在很傻，就像解题一样，你们这题讨论不出答案来当然只能找老师求解

他连这个都不知道吗？

身为爸妈离异的孩子 我的心得是孩子跟一个就好 另外一方最好降低探视 因为很打扰好不容易平静的心情

他事实上是想要讲 这是你的问题 不然如果只是你们自己的问题 你们自己各自改正就好了 但似乎对方觉得你才是有问题为何我也要去看什么咨商

ID大的注解很精辟，有解吗Q

你自己先去咨商，你把自己的整理好了，他看到你的改变会比较有动力一起咨商(或变成你有能力影响他~)

建议先咨商，小孩刚出生的几年本来就是容易吵架时期，既然生了小孩可以再为婚姻努力看看，至少努力过了再放手也不较不会有遗憾

只要记得给抚养费用就好，爱不爱无所谓

他只是故意用小孩来情绪勒索你不要离婚而已

三个人都痛苦是你的想法，先生/小孩感受可能没有那么大你们两个人互爱都做不到了，还要离婚后继续爱小孩，哈

你在生小孩之前有想过这个结局的可能性吗？如果都奉子成婚了 有没有努力沟通过 尽量不要离婚？

楼上的意见除了酸之外有任何建设性吗= =

也不是说你老公拿小孩当筹码不肯离是对的行为

想太多了 先生离婚后要是跟其他女人生孩子才不会对你生的有什么悬念...

我没办法有建设性啊！原po有提到任何婚姻问题在哪吗？没有啊 感觉就是一个"我一个人也可以过得很好ok的"那你的小孩呢？ok吗？我先说 我不是说要为了小孩硬撑不幸福的家庭但是那么快就放弃 就可以看得出来奉子成婚根本没思考过

大人不能替他选择甚至去剥夺他享有来自其中一方的爱??爸妈离婚不就是已经是替他选择了吗？讲什么似是而非的话啊？那妳充脑奉子成婚的时候怎么就没有先替孩子想过?

我是觉得它可以为了孩子维持一个他不想要的婚姻离婚后她不会这么绝情拉 至少抚养要付钱吧

他必须要抚养，但探视跟爱，我是觉得你无法要求。你说大人不能替他选择，但事实上你已经替他选择了离婚啊。不是说离婚不对，而是你的想法太唱高调了。

咨商不是靠别人解决 而是让彼此找到彼此都能接受的方法甚至和平离婚的方法

要谈选择的话，离婚是你的选择，要不要一起爱孩子是你老公的选择，未来长大要不要去找爸爸妈妈是你孩子的选择

谢谢P大！让我重新思考了

讲白一点 先奉子成婚又草草离婚 你确定你有资格谈怎么爱孩子吗？...我的直觉是觉得 你爱自己比爱你的孩子多像你说，离婚之后孩子可以有两个快乐的家？你都说老公是被你逼着离的 你觉得他会多快乐？我觉得我一直很反感那种"单亲也可以很好 离婚没关系"的文章或粉丝页...不是说不能离喔，离婚应该是用在来对付上面那种赌博或家暴之类的，比较重大的问题，这些很多也是婚后才知道的草草结婚却为了价值观或个性又草草离婚的话离婚真的感觉只是"喔，我懒得沟通，离婚我比较轻松"而已

C大我认同你的直觉，我表达的当然只是我单方面的想法，我也在找自己的盲点

如果小孩跟你他也不能不扶养啊，觉得状况同Reecoo大…然后觉得不“真正”爱小孩的人，就算小孩跟他也不会好…看看多少爸妈看着同居人虐打小孩的事…只能让孩子跟你然后逼他进行扶养义务了，你就多给孩子多点爱吧

离婚只能用在家暴或赌博重大问题，不能用在个性不合上？？虽不会一直鼓吹离婚，但我尊重相信每个人个性的差异，且理解有时是无法沟通认同的歧异可以说再努力试试看，但不能说这理由无法成立

有这种观念的人说不定不探视对小孩来说还还比较好我不会对小孩说你的亲生爸爸拒绝见你因为离婚的关系会掰理由说没法见面 然后在16/18时告知他分开的过程 然后让孩子自己决定

抚养不是责任吗 怎么先生能拒绝呢

建议咨商+1 小孩小时是婚姻磨擦最多的阶段 很多人磨合过这个阶段会渐入佳境

虽然你说"大人不能替小孩选择 甚至去剥夺他享有来自其中一方的爱" 但你们做了离婚的决定 其实就是为他选择了 建议咨商试试 至少努力过

我的意思其实一样啦，不是说不能为了个性或价值观离，但是要有努力过，证明个性差异大到无法挽回

上面有人说了 刚有小孩的前几年真的压力比较大很多人都走过感情消磨的危机但是因为婚姻约束跟亲子感情忍耐退让到一个勉强接受的范围等小孩大了一些以后 压力减轻 夫妇彼此也更加互相适应才算是渐渐渡过这场危机包括经济压力变大、个人生活空间变少、作息受到影响、小孩照顾责任分配、养育模式、乃至于性生活的争议都是小孩出生前几年会消磨感情的因素也不是说妳一定得忍耐 因为没有人可以代替妳生活而是就地解散 并不是唯一的选择或许明天妳的身边会出现条件不错的对象 可是妳永远不能在事前知道 如果一起面对婚姻当中的挑战时 他是怎样的人到最后通常是比较放不下的那边退让比较多就我身边的人来观察 通常是当妈妈的决定退让比较多因为作妈妈的如果要分开 就要面对单独照顾小孩或是跟小孩分开的抉择 而这个二择一不管选择哪边 都不比决定在婚姻关系中退让来得简单当然能够顺利渡过的大部分是彼此都有一些妥协牺牲

奇怪耶，你怎么自私成这样。不避孕是你选的，现在处不好想离婚，又说什么小孩很可怜

父母感情不好还是离婚的好 从小大吵大闹 还时不时对孩子说：“都是为了你们才不离婚！”这样孩子更痛苦！！！！

那就小孩给他啊,你不用付抚养费多好,就沟通让你有探视权利他不要你付钱是他自愿单独抚养小孩,但你有探视权利.

没给未来做好准备 生什么孩子 为什么不避孕

他其实实在跟你谈离婚协议的条件而已

推Qcloud和linwukin,你们自己选的啊,谁叫你们不避孕而且什么叫做有什么方法可以说服先生离婚后一样可以继续一起爱孩子？这问题也太可笑了,感情的事能勉强吗?不爱就是不会爱,会爱不管有没有离都会爱

你有没有想过你还在产后忧郁？给孩子完整的家才是最好的选择其他的都是不完美中的最好选择

什么叫最好的选择？原Po再下去整天吵架弄得小孩害怕或对小孩出气,那还真是完整的家庭

觉得 如果为了逼老公离婚 伤害小孩吧？不如成全她的

所以你什么都要? 不要贪成这样

法律有规定 所以这问题已经有答案了小孩子就是可怜 离或不离基本上家都不完整 就降在这种情况下出生 起跑点就是比其他人难"给小孩完整的家"这种建议 基本上就跟父慈子孝 兄友弟恭这种理想中情况差不多废话

觉得 为了要离婚 可能会伤害小孩 达成目的 老公是迫于无奈才答应 只是 那真的是妳一心想离婚所以说 为了保护小孩 你老公才答应离婚 怎么想离婚 就离吧？

奉子成婚 最好就是祖上积德 保佑遇到彼此适合的人如果对婚姻有憧憬 结果遇到不适合的 考虑小孩又不想离那就好好撑著 毕竟这种犯傻没得救

想不抚养 看起来是个天真的人啊…………

妳老公可笑的是自己没能力解决婚姻问题又不肯求助专业 分开也好 跟这种人生活妳能忍多久?

一开始就做错决定了....

推两个C大

感觉先生抱持着很多的感情，但你要逼他断？

你说的没错 推你！！ 另外 扶养是义务喔不好意思 就算不是归你先生 他还是要出钱的

扶养是一回事 如果是希望离婚后先生给予孩子一样的爱跟照顾 让孩子不因离婚少了爸爸的爱 只能说你太自私好处想自己全拿 妳先生说了他对孩子负责就是不离婚难怪你们吵离婚阿 你的要求不合理又不觉自己有错

离婚小孩跟你 抚养费用他不肯出的话 那小孩改跟妳姓

妳才结婚一年，怎么结婚跟离婚都这样仓促我是觉得妳有点太急了，小孩出生前三年夫妻容易到冰点不如夫妻关系暂时搁置，先以孩子为重心，等两三年过这段时间互相对对方睁一眼闭一眼，过了之后，如果没改善再来谈离婚，而且也比较有时间跟心思好好想清楚跟规划我跟先生感情不错，可是两胎都是这段时间仍然是个冰点周围很多夫妻在这段时间这样，因为小孩还小没心思顾对方能在一起并走到结婚不容易，缓一缓，也许会有转机

妳们的价值观与个性的差异到底是多么巨大以致互不妥协可以天天吵？ 吵架也算是沟通一种 完全没办法协调吗？重要的事 适合慢思缓办。

谢谢C大和P大！受益良多^^

真是儿戏你的小孩真的可怜，10元套也舍不得买，奉子成婚又不坚持婚姻中担起责任，大人错为何让小孩受？随意放弃家庭你以后问小孩会不会恨你？自己先检讨自己何必急着放弃？你老公看来也不愿意，自己把握

全部都照着你的想法做 那就不用离婚了

另外，母爱是天生，如果你因家庭生活累了可以多走走，跟老公谈心，好好经营而不是冲动行事，我相信妳先生愿意娶妳已是负责，不负责也许现在是你能不能注明妳的年纪？产后忧郁可能会持续一整年，加油小孩才一岁不到你是要把她丢给谁？过两年再考虑是否离婚吧？

婚后是小家庭还是住婆家？小家庭可以咨询为重，住婆家看你家庭/工作如何取舍，可以不离婚因为我爸妈也没有，不过后来分居了

笑死，说不养就能不养？不要无视法律好吗

扶养是钱，叫他出钱啊

假掰又幼稚 可怜的是你的小孩 在这讨拍?

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