→ candy66: 我没逼婚，婚前不是这样，但看来大家一致认为这是没爱的09/03 00:56
→ candy66: 婚姻，我会好好思考09/03 00:56
2014/06/04 原post所发表的文章
https://imgur.com/a/ULDT7
从2014~2017 大约三年二个月
假设原post说的快四年是11个月
也就是说原post大概最慢结婚9个月
原post和他相处时就开始觉得孤单
而照你所说的他永远都是用理性的角度要你用理性的事情面对事情
而不是站在你的立场体悟你的烦恼
你们的问题很久了。你有想办法解决
还是你三年来都一直处于相同状况？没有磨合出夫妻之间的沟通状况？
而在你的文章来看。你是非常非常感性的人
※ 引述《candy66 (candy)》之铭言：
: 和另一半结婚快4年了，有一个1岁3个月的儿子，但我们夫妻的互动很平淡，如果没有孩子，应该会更糟吧
: 他无庸置疑是个好爸爸，有次小孩在闹大力撞到我的骨盆，瞬间我和儿子都放声大哭了，他有急忙安抚孩子，确认孩子没事后孩子后来自己玩，但我因为太痛哭了半小时，当中他在我旁边边顾小孩边滑手机，完全一句妳还好吗都没有，后来我很生气对他说:你竟然能放着我哭半小时，一句妳还好吗都没问，他还一副他又没怎样的表情看着我
→ candy66: 我没跟小孩争宠，小孩是3次试试才怀上的，小孩比我命还重09/03 00:52
→ candy66: 要，我很勇敢连生小孩也没哭，当时被撞到骨盆痛到觉得会09/03 00:52
→ candy66: 不会骨头裂了，看来妈妈被撞活该，家人间冷漠也应该09/03 00:52
→ candy66: 要怎么酸随你们，你们说是没爱的婚姻，我也觉得像是，我09/03 01:09
→ candy66: 不需讨拍，酸言酸语让你们开心，用键盘杀人于无形很爽是 09/03 01:09
→ candy66: 吧 09/03 01:09
→ candy66: 我虽然哭整晚，但是是自己一个人在哭，老公睡着就像昏迷09/03 01:19
→ candy66: ，天塌了他都不知，所以他到现在都不知我哭整晚，那来的09/03 01:19
→ candy66: 琼瑶，人不能有脆弱失控的时候吗09/03 01:19
→ candy66: 还是谢谢有人的善意回应，我心里有底，谢谢你们 09/03 01:22
→ candy66: 是脑羞，怎样，我死给你看会比较爽吗？ 09/03 01:23
原post你可能需要婚姻咨商、或者是情绪咨商的协助
你的回文其实蛮情绪化的。就算我不是很敏感的人，
都会觉得这个回文的情绪非常强烈
生小孩是十级痛。你没有哭，可是你会因为一个一岁3个月的小孩撞到你
怀疑自己骨盆骨裂而哭半小时。感觉是情绪带给你的痛苦比身体大
（题外话不排除是真的体质不好。因为你也提到身体一直不好。
月子有做好吗？）
所谓的和小孩争宠应该是错的
而是你从14年开始就一直希望先生注意你的情绪
看起来先生一直没有回应或是无心回应或是如何让你很不舒服
另外你说你一直怕你先生生气如何如何
又说不想要活在他的喜怒哀乐之下。又希望他能多关心你
我觉得其实你的先生也蛮痛苦的
你自己提到你一直得不到你先生的关爱，但是你又会感受到他的情绪问题
相对之下。你先生应该三年多来也处在一个枕边人随时会情绪爆走的状况中
你在14年时写说他没有办法站在你的立场体悟你的害怕与烦恼
我觉得你可能要先学着找出害怕烦恼背后的原因是什么？
再想办法说出来，来解决这件事。而不是情绪转嫁硬要避别人体悟出来
结论：正视自己的问题。不要只听自己想听的话。能的话寻求专业的情绪咨商
协助。不然三年之后又三年。孩子会一直在你们的问题下成长
: 平常生活，我有时看到网络上有人分享的事，有时针对比较特别的会提出来跟他聊聊，但要看他心情好不好，不然常会出现对我不耐烦的态度，因为次数越来越多，所以我生气了，也很直接告诉他
: 这阵子因为太累，同时和孩子一起生病了，我知道自己因为又要上班，孩子晚上还有夜奶的习惯，累太久，所以其实身体不舒服很久了，一下阴道发炎，一下又感冒
: 其实感冒持续一个多月了，后来有天发烧了，但当天因为公司有事要加班，所以忍着发烧的身体一整天，好不容易9:30回到家吃晚餐，一吃完晚餐回房间他就瞬间睡死，留下孩子给我处理，我当下有点崩溃，因为我真的很不舒服，让小孩睡后没多久，我因为不舒服而吐了好几次，后来因为整晚发烧不舒服，所以也哭了整晚，当时难过到好想打电话给娘家妈妈和姊姊
: 隔天，因为我和孩子都发烧，我有点生气的跟他讲，你要学会照顾人，我知道我这样讲你又要生气了，但是我还是要讲，然后他又一如往常生闷气不语，把孩子带到隔壁房间照顾
: 之后我和孩子都看完医生，我有跟他说我想回娘家，我好想我爸妈，他没说什么，一方面他还在气早上的事，一方面他就是讨厌陪我回我家，长期就是对回我家的事对我摆臭脸，每次假日回我家前，我一定要让他睡午觉(因为他都很早起床上网或看球赛),然后要4-5点才能到我家，在我家我也不敢待太晚，因为我会怕他生气，他生气时不会说什么，就是对我冷默与不耐烦，可是长期以来，我好厌烦这种感觉，有时真的有股冲动觉得离婚算了，为什么一直要活在他的喜怒哀乐下呢
: 他是个会洗衣(洗衣机洗)会晾衣服，会打扫家里，会去买水果.日用品与小孩奶粉尿布的男人，所以其实他是个有责任感的人，而且孩子的事，只要开口都会帮忙，跟孩子感情也很好，都会帮孩子换尿布洗澡及陪玩，只是对我冷或热，就要看他心情了
: 他明显开心并且对我热情的时点，就是当要我陪他去喝喜酒，或是跟他家人或朋友吃饭时，我觉得我很尽力作好和颜悦色的配合他，但是他都用冷漠陪我，对他而言或许陪我就很棒了，可是我好痛苦长期活在他的喜怒哀乐的感觉喔
: 最近我有一种想法，觉得我需要人照顾时，他又不会照顾我，我受伤时，他也不会心疼我，又总是臭脸陪我回娘家，那么我自己过自己，他过他的，是不是对我们都好
: 上周自己带儿子回娘家，虽然大包小包又搭捷运转车不便，但不用担心他生气，自己在娘家待晚一点都没关系的感觉很不错，娘家有问老公怎没回来，这次我没有再为了顾他形象说谎，我直接说吵架了，但心情却反而轻松，假面的幸福，原来让人那么沉重
: 他没有不好，只是只想作他自己吧，而我累了，也只想作回我自己，委屈无法求全，只会被当应该，我想我无法再像之前一样，会主动找他带婆婆出去吃饭，自己的父母自己顾，结婚以后我不断接受娘家父母及姊姊们的帮忙(买房.试管.安胎)，一直很罪恶自己没有花时间陪年迈的父母，所以内心不快乐很久了
: 谢谢看完我的发泄
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