目前刚满30，先生38，有一个男宝1y9m，以下文很长。
因为自己是独生女，成长过程在人际关系吃了很多亏，
到现在都出社会好多年了还是社交苦手，所以一直深信小孩要生就要二个以上，
怀大宝的时候一切都还好，就只是抱着期待的心情等著孩子出生，
直到最近开始认真思考准备二宝了，才发现事情不是憨人想的那么简单。
首先是经济方面的问题，目前先生育婴留停中，
因另有房租收入，扣掉房贷后含我的薪水约六万，
股票每年股利约十七万，目前大多拿来缴房贷，我这边则有四十万的存款，
另有储蓄险已缴四年，预计二年后到期可领回三十万，
总结来说这样的收入加一个小孩虽不宽裕但也还算过得去，
我们都爱吃美食看电影，常常孩子托给婆婆就去二人约会，
也常带着孩子上山下海，虽然每月都在透支，但日子也还算轻松愉快。
最近先生育婴假即将结束，刚好我公司遇到一些人事调整，
决定先生复职后换我请育婴假，想到我今年也三十岁了，
请假期间闲著也是闲著，于是萌生拼一个二宝的念头，
我有免疫疾病无法自然受孕，要怀孕一定要试管+免疫治疗，
试管植入一次成功约五万，免疫球蛋白疗程加用药保险理赔65%也要七万，
也就是生一个孩子不含生产坐月子就要先砸十二万，
到这里我育婴留停半年的六成薪就用的差不多了。
当初第一胎在台北台安生产，顺势就在台安月子中心坐月子，
期间发现宝宝有斜颈的问题，从出生二周开始配合医院的复健疗程，
一路复健到七个月总算毕业，经过这次我们对医院附设的月中印象良好，
所以若有第二胎我们还是倾向在月中至少住十天，
等黄疸退的差不多该做的检查都做了再安心出院，
于是生产住院+月中十天+月子餐二十天至少又去掉十五万，
这部分已协调先生保留原本用来缴房贷的十七万股利支应。
算到这里已经觉得元气大伤，今天先生又转达婆婆的话，
说她觉得年纪大了身体越来越差，以后非但不能帮我们带小宝，
连大宝可能也无法帮忙，所以我们要先评估未来送托婴跟唸幼幼班的费用，
我在台北市工作，如果要就近接送唸台北市的学校，
二只每个月至少三四万跑不掉，等于我复职后所有薪水都缴给幼稚园跟托婴中心，
别说看电影吃美食，连平日三餐可能都要精打细算，
而这样的日子要至少过十年，直到房贷缴清。
最近大宝慢慢从野兽进化成人类，我常常觉得他好可爱，
一想到怀二宝会分散了对他的照顾就觉得很不忍心，想想这又何必？
砸了这么多钱，牺牲全家的生活品质跟对大宝的照顾，
只为了一个大宝不一定想要的手足。
只照顾一个孩子我觉得很快乐，个人感觉真的比上班轻松，但即便如此，
以大宝黏人的程度，我还是没自信面对多了一宝增加二倍以上混乱的生活。
但又有另一个声音告诉我至少我还年轻，至少长辈还健在，
真的撑不下去了还能向婆家娘家求援，现在生绝对比晚个四五年要好，
当然还有另一个选项是从此封肚不再生，但我实在害怕大宝步上我的后尘，
毕竟我自己都有社交障碍，实在没自信可以引导大宝在交友方面不受挫，
现在想到小学生活还是觉得阴影很深，大宝毕竟无法在我的羽翼下待一辈子，
我还是希望能让他多些刺激，未来有什么事不想告诉爸妈，还可以有个家人商量，
现在感觉生不生、什么时候生有可能后悔，实在很难抉择，只能说这就是人生阿！

经济不许可不要硬生..

个人觉得不值得，其实独生没有什么不好的

看起来你没有很想生 啊?

社交苦手主要是个性跟父母培养为主吧 不然我自己有手足我完全不擅长也不太想社交 我妹就很多朋友你想 那么多班上边缘人 有都是独生子女吗 这是个性

想请问一下社交苦手,又怎能那么早就恋爱结婚?

气场问题啦 不要牵拖到手足XDDD

这样的经济远没到不许可的程度 就是 想当自己不想生这也没什么错 笔直的面对自己就好

社交技巧不好跟独生无关 我觉得跟个性有关

我儿子五岁多了我也不想生啊 经济还算OK 他也很羡慕别人有弟弟妹妹 自己一个人在家虽说习惯了但还是看得出很期盼同伴（每次朋友来家里玩 走之后他都很失落）但.......我还是[没有]想生

我不懂独生跟社交障碍的连结是啥......我有两个妹妹我

呃..."每个月都在透支"?

不要牵拖手足 社交能力是天生+家长教养影响的

社交跟手足没有一定的关系，多带他去亲子馆或参加PG 都可以让他练习跟朋友相处。不过我还是会生啦，只是你们经济

先生复职的薪水呢？如果房子够住四个，你们的经济状况可以生

完完全全是妈宝版的文章。。。跟婚姻有关系吗?

我也独生女耶~不觉得社交有障碍XD

我是独生子女 没有社交障碍 周遭的独生子女也没有

对耶 其实先拿一部分的股本出来就好了wwwww

你如果已经有成见“社交障碍都是独生的关系”那真的不用上来发这种暧昧不明的文了 因为你观念已经踩紧你只要说“我想生请给我盲目支持！”很多人还是会盲目帮推的

不要生

社交障碍跟独生子女没有关系

推一楼

才刚满30,小孩就快两岁了,这样推算,你应该26.27就结了吧

只是 我觉得不应该用生小孩来弥补你以为的遗憾（你是独生女可能有什么期待？）毕竟那是一个生命

这年纪现在算早婚了,还是原PO很美,就算有社交障碍还是很多追求?

我家三个小孩 小时候照样社交障碍独生女朋友的友人比我多得多 跟有没有根本没关系

不值得。。资源不足的孩子以后成功机率也很低

另推SuperSheepy,不懂社交障碍和独生有何关系?

我是在一个只有我一个小孩的家庭长大，社交无碍

你们每个月都透支 现在还想花十几万生第二胎？我有姐妹 但也有社交障碍啊QQ

基于你无法自然怀孕我要推不生

看起来不是一个健康的母体，真的要生吗？？

我跟我哥都不擅长社交

社交跟个性比较有关系 跟独生无关吧

社交障碍跟独生子女没关系，是你用刻板印象在乱牵拖，你身为家长有这种根深蒂固的观念，小孩也会不知不觉被你影响而有社交障碍，想要小孩活泼外向善人际，要从家庭教育做起，先让小孩多接触人群吧！

只有一个已经每个月透支，怎么还能考量第二个呢？

我觉得你是否也有一些 不擅长社交 是缺点的迷思 但其实不是这样的 ...

其实社交跟手足没有关系，边缘人就一定没手足？人缘好的一定不是独生子女？跟本身个性和家庭背景影响较大吧。

我只赞成父母自己想生二宝而生，为了大宝的理由对大宝跟二宝都不公平，万一事情不如妳预期怎么办呢？经济状况务必还要将退休后的金钱考量进去。还有社交能力高低与独生子女没有绝对相关喔！

应该问妳自己想不想有两个小孩，不要预想什么社交障碍未来有人商量有的没的，搞不好大宝根本不需要

妳为什么会幻想有手足就不会有社交问题= =一大堆罪犯变态杀人犯公主病王子病都是有手足的好吗一大堆生活上的白目鬼也都是有手足的好吗

生二宝的理由只有你们夫妻想要二宝，跟大宝无关

我想请问如果生了两个，而两个都是社交障碍，你要怎么办?我也想要2宝，所以我们怀第一胎起，就断舍离，有后援，连才艺我都想好，要带去教会学（free）,养儿不易，建议再跟老公好好讨论

社交障碍跟独生子女没有关系+1,我跟弟弟差很多岁,根本各自有自己的交友圈跟生活,就算以前住一起时,交友圈完全不相干

我老公独生子 他社交能力比我跟我弟优秀得多 所以手足跟社交能力不一定正相关我跟我弟没有感情不好 也能聊得开心 但我们学生时就是对人际不太擅长更奇怪的是我们爸妈都人缘超好XD

觉得把二宝设定为来陪伴大宝的手足这样很不公平

我家三个小孩 但我不觉得我有比较会跟人交际

其实看起来经济是允许的，只是必须精打细算。如果省个十年换来小孩一辈子更加畅行无阻，何乐而不为？

社交跟手足无关 而且婆家娘家的帮助是额外的 不是基本盘

我跟我妹妹有认真讨论过.....身边独生子女朋友，的确有些互动跟大众不太一样（当然不是涵盖全部），只是有手足除了提早他们人与人互动，以后他们也是一辈子的后盾。

我家就我跟我弟两个小孩 我不擅长社交 我弟则是超会社交小孩数量跟社交能力没有关系

身为独身子女 我觉得一个人满开心的欸哈哈 或许是从小就有爷爷奶奶陪我玩 完全补寂寞 一个人资源比较好 不用担心父母偏心 长大后也比较容易有自己的房间(与两人各一间相比)

社交问题跟妳是否是独生女没有任何关系。

我周遭的独生子女都没有社交问题耶，经济太紧的话觉得不需要为这另有去生二宝

不会生 没办法给宝宝好的生活品质宁可不生

我非独生女也是社交苦手，我弟就交游广阔，跟个性有关如果有余裕的三人家庭和咬牙撑的四人家庭，会选前者

社交问题是跟个性相关 跟独生子女无关

照妳所说生二宝后，担心家庭所得会入不敷出比较是比较实际的问题，就台湾目前出生率顶多1.初头，担心儿子会有社交问题是多余的，生二宝是怕排挤目前稳定安逸的生活，我前阵子也面临同样的情形，尽管现金存款刚满八位数，但综合考量下，我跟太太决定也只生一胎，妳还是跟另一半讨论是否愿意牺牲生活品质生二宝比较实际

其实这问题要问妳先生比较准确，他是好队友，愿意跟妳一起缩紧开销拥有二宝吗？如果是那么就去尝试看看，孩子也不是说有就马上能拥有的

对了，如果我是妳，我绝不会生第二胎

虽然我经济不宽裕,但我会生第二胎,看着女儿一直望着有姊妹的亲戚小孩,她真的很希望有个弟弟或妹妹,但我结婚时也是希望生两个,我老公也是,女儿的期盼是附带的~

不值得 我有妹妹感情也不错 但依然十分孤僻 社交苦手

为了生一宝牺牲生活品质值得吗? 事情就是这样。

社交障碍跟独生子女无关，但是不含房贷两大一小每个月要6万还透支，那妳真的得好好金钱规划才能生第二胎

父母有钱一定比生一个手足还重要==

推楼上，我要是妳不会考虑生第二胎。

有兄弟姊妹跟社交能力是两回事喔

社交问题，有些是和个性有关

这样中国大陆一胎化不就每个都社交苦手

社交问题是妳自己的个性，跟别人无关，妳要做的是培养孩子的自信心，教育比手足来得重要的多

如果你的关心是孩子社交能力，你应该要做的是多了解家庭教养不是吗社交能力真有点问题的人不一定就跟亲人很好

你的经济情况真的不太好 劝你别再生了 会害到自己

有十七万股利的话，股票卖掉马上就有现金在手了

老公独生子，我有姐妹，老公比我的社交能力好多了真的跟是不是独生子女无关，你担心的话应该是想办法让大宝多接触其他孩子，并教他如何互动而不是硬拼再生一个

有没有手足和社交障碍一点关系都没有+N 牵拖这个有够莫名

坦白说你担心的事情和生二宝完全无关耶

嘘醒你一厢情愿的牵拖,人际关系跟有无手足完全无关,且你都自知经济能力有问题了还生,是要逼死小孩嘛?

坦白说你担心的事情和生二宝完全无关耶而且有社交障碍的人，假如又有一个那种颇活跃个性的手足，往往更容易自卑 (除非家庭体制氛围能帮助他/她调适很好)你想想从小家里就有一个对照组，周遭氛围也会普遍倾向较称赞、认同比较较活跃的那个手足，或是人缘明显就差很多，哪会比较好，你还该庆幸你是独生女，不然从小一定有人说你怎么不像 哥哥/姐姐/弟弟/妹妹 那样，那样活泼多好多好。讲现实点若真心担心自己小孩有社交问题，反而要集中心力灌资源，某些方面来说，资源也等于一部份的自信(虽不是全部)

红明显 重点在“每个月都在透支”，如果不想要改变消费习惯，建议还是别生好

真的只是你ㄧ厢情愿的牵拖！我弟有3个手足，人际关系ㄧ样不好，而且我们感情更不好，只是我妈自己认为手足很重要，我不以为然

，另外有些有点障碍的孩子，上过一些课会好一点，在幼年期开始透过一诸如些口语表达开发、肢体开发、绘画沟通开发、音乐互动、与其他互动的良性作用，对于小孩的表达以及自信建立、排除不安全感，认识自我等等，有某种程度的作用。

建议不要生。我跟你一样也是独生女，我社交反而更好，因为从小就要自己主动去交朋友招呼同伴要不然就没朋友所以我现在大了也特别爱认识新朋友做公关

所以你若是担心，请准备好$较实际，虽然也不是要你砸大钱但你若担心这些，那真的需要小有一笔闲钱投资资源给小孩，这些互动刺激虽然无法使内向的人变外向，但从小学习能安然安定自处愉快、能适度的表达自我而不让人费解难沟通、难亲近、并且不会动不动就紧张，自信心也足够这些都是有可能建立和调整的，你越担心，反而越该储备资源给大宝。

完全是你自己一厢情愿先入为主的想法

觉得跟有没有手足无关耶 勉强生结果整家都过很苦 感觉没有比较好

社交能力是跟个性有关吧？身边独生子女的朋友人缘社交都很好耶...

社交障碍是个性问题...我家三个小孩我个人也是不擅交际，我妹朋友就很多

连这种文都有人嘘，真的是处处有蟑螂啊觉得生二宝不太是钱的问题，而是妳们似乎没有足够心力时间去照顾好两个小孩但人的潜力是很高的，只要夫妻俩都愿意，也都有“不管怎样都不后悔”的意念，就拼拼看吧，反正是无法回头的

觉得还好，现在独生子女很多，我朋友同事，几乎都只生一个

我有两个哥哥一样有社交障碍啊，这跟本身的个性比较有关吧

社交能力和有没有手足关系不大，同一个家庭中也有擅社交和不擅社交的，天生个性影响的不少生两个也可能两个都像妳，拿这点当理由有点薄弱

呃，我有一个大两岁的姐姐，学生时期也是社交苦手。这是个性问题跟有没有手足无关。我有个同事只生一个独子，在幼稚园朋友超多，还有类似女朋友的女生朋友（会说我跟某某现在是最好的朋友这样）。社交障碍比起有没有手足，跟天生个性及家庭教育关系较大

在台北市养二宝是最吃力的,三胎还有很多优惠，两胎是扎实的double, 你可以先去问问公司附近幼儿园多少...我看过非高级的东加西加是ㄧ人两万，还不包括其他育儿花费，两个就要固定四万

先生若是好队友就生

社交苦手跟个性比较有关，跟有没有手足反而无关吧？

钱的问题

如果有疑虑就不要生

你应该先学习怎么掌管金钱的部分吧……

不适合再生吧！而且长辈已经说没办法了 你们又很要求生活品质 你们收入也无法达到 我觉得生了只是后悔社交能力和有没有手足无关 是本身个性吧

生 ！ 钱绝不是问题，那些享乐的生活过过就好了因为钱永远不够用，但时间过了妳想生还生不出

钱不是问题的话，怎么大家不生个半打

更何况妳还有意愿生

独生女跟社交障碍没关系

我是独生女，单纯的羡慕有手足的人，与社交无关

如果只讲钱的话 那么生一个都嫌多

要算计的话，一个都嫌多

我家大家庭家里有5-10个小孩一起玩，去学校也是有社交障碍

还有妳自身免疫疾病除了不易受孕外，怀孕和再一次带新生儿对妈妈身体的影响 也要考量

我有手足但我也是社交苦手啊

每个月都透支了，你确定还要生？

如果人工受孕建议做芯片，以免小孩有健康或发展上问题，到时候你们处境更是雪上加霜

社交障碍跟有没有兄弟姐妹没有绝大关系。但如果你真的想生，好好思考你挣扎的那些问题。我小孩快4岁，看电影10次不到。有些还是偷翘班跑去的。

不值得 为了有手足培养社交个性全家吃土 醒醒吧

依妳整体情况评估 独生子就好 独生子情况会比独生女好些不必套用自己成长经历太多主要是有免疫疾病这件事 二宝运气不好会糟这个风险太大 而你们夫妻不足以承担

如果你小孩目前出现社交问题那更应该把精力花在帮他改善的各种行动上面 而不是期待一个虚无飘渺的手足

有问题的是每个月透支这个部份 跟生二宝无关再者 我认为妳不想生只是不想牺牲现有的生活品质而已

难道改善社交的各种课程你不用花钱花时间带大宝去吗

独生女与社交障碍+1，经济上还可以的话，支持生二宝，看大宝和二宝的互动与延伸出来的社交能力，觉得虽然辛苦但值得

幼稚园跟托婴中心的高花费是要花多久?花这笔只是让妳们对三餐精打细算+不能看电影吃美食而已到头来妳就是把自己的享受看的比什么都重要不愿意舍去这些不是什么过错 但不要拉其他的来当借口

看描述你们经济情况还不错巴 我会建议生2个说回来 吃美食+看电影 这花费根本不多

独生女路过~觉得社交障碍跟独生与否没绝对关系+1，但我生

不会因为生了2宝就没能力实现

2个觉得超值得，不过我住乡下，经济上没那么吃紧就是

家母也是社交苦手，但我独生女从小到大没有这个问题。我不觉得有手足不好，但看到许多父母总想像独生子女会面对许多悲惨挑战总觉得没必要

啊看教养书上说统计独生子女的社交问题在中学以前就跟有手足的小孩几乎无差别 社交障碍主要还是个性跟教养问题

社交障碍跟手足无关的

社交障碍真的很大一部分是父母教养问题

什么东西啊？难道社交能力好的人全都有手足？你不如去上点社交课可以省下多养一个孩子的数百万

只有我觉得本来生活就是省吃俭用不让欲望过度膨胀才正常吗..通篇就是怕没钱夫妻爽跟小孩有没有上一代可以丢包..都30当妈妈了怎么好像20岁小女生说的话

不是真的很有资源 生两个只是分散然后两个都得苦苦挣扎而已

请问尊夫的想法是？

有股利有房租收入 这样叫经济有问题? 配置才有问题就只想眼下继续过爽生活而已

独生子又年纪小如果不黏人才奇怪巴...不然他要黏谁?

其实你们经济状况很好啊，有房子，鼓励有17万。应该是配置问题吧。

钱少有钱少的过法,每次看女艺人说一个月至少要二十万....

自己有社交障碍不要牵拖独生好吗..

儿孙自有儿孙福，妳想得太多。

是否独生跟社交障碍无关。 妳都30了还厘不清问题喔。

且内文完全没提到妳男人对二胎的想法?

是觉得有手足和社交障碍完全是两回事，不要把他混为一谈

三年后再生

社交障碍跟手足一点关系也没有，是父母没处理好孩子的依恋问题才会衍伸成人的社交障碍你还是好好看书顾好大宝吧，不要搞得两个小孩都社交障碍

会压缩生活品质真的要三思，另外我有姐姐但我也有社交障碍，这似乎跟有没有手足没什么直接关系吧

社交障碍跟手足一点关系也没有+1

这边只会推文叫你不要生 然后告诉你手足感情不好的一大堆

妳们的经济没有问题啊 如果是因为经济不想生 那真的

独生子也还好吧!? 家长好好教就好啊!!不会社交有差吗?

我也是很内向的人，到现在也活得好好的。

想生 有能力 就生的

我有手足也是社交苦手，这个跟是不是独生应该不是绝对的

你说这种生活最少要10年 你知道10年间小孩要吃要喝要上学开销一定比现在大很多 你确定你有把这些算在内吗?

经济不是很好，生一个也很好啦

社交苦手是个性问题，不是有兄弟姊妹的人就不会有社交障碍别把自己的问题当作是独生子才造成，有点莫名其妙

妈妈辛苦了...我也是在台安做的试管...现在也好挣扎...因为第二胎要生的话，我是得重头再来，一个完整疗程...我也好挣扎啊><，不过台安真的不错！

我只看到股利17万 啧啧 这本不少喔有可能是公司配的股票 有跟上科技业黄金年代

个性就是个性 跟家里几个小孩关系好像不大独生小孩个性活泼外向的多的是呀

对了 郑捷也有弟弟啊 可是还是走上绝路 爸妈问题较大

两人一宝一个月六万还透支，有点扯，要不要重新检视一下花费阿

社交障碍跟是不是独子/独生女无关

吃美食+看电影根本便宜，不至于透支吧

原PO独生女又每月透支 两方爷奶突然生病需要照顾

我是独生女也没有社交障碍。你们花到每月透支才是问题。生一个就透支那就不要再生了

为何撑不下去就妄想后援啊？婆婆说最近身体差这句你左耳进右耳出？真的要精打细算的生活你有办法过吗？光一家三口六万就透支实在让人怀疑啦.. 没有真的足够能力跟爱拜托不要找一堆借口生

有办法一边带两个孩子一边照顾爷奶吗 父母年纪大了也要

社交跟独不独生子毫无关系、以前班上超多风云人物是独生子，真的看个性

没钱又爱享受 真是毛一堆

如果是我会选择好一点的生活品质，也不喜欢算西的感觉，这样生活有点痛苦～

附带一提，如果到时大宝觉得爱被剥夺，你蜡烛两头烧，难保不会怪小孩说是为了增加你社交能力才生，然后怪东怪西吧

社交障碍跟有没有手足根本没关系好吗

独生子女也有很多人际关系非常好的

会不会受挫其实跟家里几个孩没什么关系(远目

你只是想弥补自己没有手足的遗憾 其实我觉得你好好陪小孩

爆!(附议手足数量与人际关系影响不大+1)

长大 等小孩大一点一起玩的时候 就会有重温童年的感觉了

社交障碍是妳的个性问题，与有没有手足无关

社交苦手跟手足完全无关好吗……（傻眼）

生两个不是两倍混乱，至少2.5倍。生就不要看电影吃美食

你抱着这种心态生第二胎对老二来说并不公平

真想生二宝绝对要及早下决心,我表哥夫妻年近四十才生第一胎,小孩子疑似自闭症,现在准备找矫正教育机构

一堆独生子女没有社交障碍，你都透支了还生什么？

自闭症跟晚生关联不大 跟基因比较有关系 不懂别乱扯

我是独生女 有社交障碍 但主要是父母跟环境跟本身个性问题 大概是就算有手足也还是会有社交障碍的个性XD 我是从小被电器产品带大的小孩…一个人也很开心的那种XD

都透支了别生了，没钱是要让孩子跟你喝西北风吗？大宝是否成为边缘人那也是他的命，好好理财，经济许可不用啃老再生吧

放眼望去多少随机杀人都是来在非独生家庭社交障碍绝非独生必然结果

我觉得你可能不是社交障碍，不是想否定你的经验，只是年纪轻轻就能结婚应该不是多严重的障碍吧? 你应该只是不喜欢社交而已。这个世界的社交是外向的人占优势，但你不用为你(可能是)内向的特质感到难过

交际能力跟手足一点关系都没有吧为何会有错误联想

独子不代表社交就会受挫阿那跟个人天生气质与个性有关，去上幼儿园也能有和人互动机会

婆婆现在正在帮忙照顾大宝的话，为何你们夫妻还轮流请育婴，现在生活都透支了，就快点去赚钱，不要在这边无病呻吟

社交障碍跟独生子女根本没关系，傻眼，生一堆没教好以后问题可不只社交障碍了，每个月都透支还是免了吧，全家一起喝风吗

你有社交障碍跟妳是独生女没关系，跟妳天生个人人格和家庭教育有关。我家三个小孩，我大姐也社交障碍，实证给妳参考

我哥跟我差四岁，同学都以为我独生女，小时候是真的蛮无聊的， 国高中时我哥都跑不见，小孩有伴真的很重要

我哥社交障碍，和他完全无法相处，手足反而成陌生人

不急着生，大宝大一点再谈

建议不要

孩子是不是外向，觉得跟天生气质比较相关。想让他多点玩伴就要多排些pg活动等，虽然玩伴跟手足不同。

我跟妳年纪差不多 也是卡在现在不生二宝可能就此封肚的阶段

我有手足还是边缘人啊，不如去帮他排个星座命盘照个性养吧

社交障碍跟有没有手足没有关系喔。主要还是看家庭教育跟小孩的人格特质。给你我身边的实际例子吧！我身边一个独生女、一个独生子，他们两个的社交能力都很优秀，社会适

可以把"向婆家娘家求援"这选项去掉嘛? 长辈无辜

应能力也完全没有问题。反观我跟我弟，因为从小有分离焦虑的问题，反而对人的信赖感比较弱，从小到大都没什么朋友，我是直到长大后接触心理学慢慢自我疗愈才比较适应社

身边就有长辈因为顾小孩 身体变差 还赔上医药费

交生活的。所以妳不要担心一定要生二胎的问题，反而我觉得既然妳的体质是无法自然受孕，不如你们就不用避孕，不必刻意去生二宝，如果真的不小心怀孕了就当作是礼物？

看起来婆婆帮你们带小孩是没有补贴的

老的如果操到病了付出的钱比托婴那些花更多好吗

跟你一样独生，坚持幸运也有2宝，经济比你差，年龄比你大，有2宝压力变大很多，实在话，再来一次我不会这么坚持，但对老大是比较好，然后独生确实某种程度影响社交，我跟你一样，我爱老大，所以不愿她跟我一样，这要看你们夫妻的共识，有老二一定3年内比较辛苦的。

重点是每月含股利起码7万透支？完全毫无理财观念只能不生最好

别幻想了，不是独生才有社交问题。多的是有手足还社交障碍的...

如果是我绝不再生～～根本没那么多钱 你是要生来让小孩受苦喔？ 况且社交障碍是妳的问题 我也是独生女完全没社交障碍啊

绝对不是两倍喔.....是四倍~~

社交和家庭无关+1

要生小孩就要有完全自己照护或花钱请人照顾的心理准备，婆婆那类的长辈已有年纪最好不要让他们顾，是要享清福的时候。是你的话我不会生，看过很多独生子女也是很开朗的个性，看父母如何培育吧。

生吧，生了就会知道钱从哪来了

社交跟手足完全无关…我跟我妹感情超差，也不喜欢社交。我有朋友是独生女人缘非常好

想像比现实可怕

往好处想，大宝不能在你羽翼下一辈子未必是坏事。你有社交障碍自然会担心孩子也会，担心自己教不好，但这跟你生几是无关的！儿孙自有儿孙福！即便你很会社交，你孩子也不见得很会，这比较是个性问题，不一定教得来如果你已经顾虑这么多生二宝的缺点，而优点只看得见给大宝手足，这个理由太过薄弱，目前可能还不适合

妳担心的是小朋友的人际关系问题，除了帮他生一个手足陪他外，也可以有其他的都替代方案，例如多带他去比较常来往，而且有同年龄小孩的亲戚朋友家，长期下来，表兄弟也能像亲兄弟一样亲

独生子女跟社交能力有啥毛关系？妳只是把妳自己人际关系差这件事，推卸责任给父母而已。多的是独生子女人缘好，也多得是有手足却人缘差的人。想生就生，但如果养不起（或日子过得苦）请不要怪罪老大：我是为了培养你的社交能力才硬生老二的哦!

想生也不是大家劝退就能不生 总之要生就生 自己考虑清楚这种询问文问了根本没意思

每个月透支，然后想生第二个？

不要生

我是独生女完全没社交障碍，有没有社交障碍是个人问题和是否独生女完全无关

看起来只是不想过比现在差的日子，并不是养不起不过这之前讨论过很多次了啊啊啊啊啊啊啊，希望不要再洗版了

也是有可能两个都有社交障碍啊 你能接受这样的结果吗？

欸?如果生二宝后两个孩子都社交障碍该怎办?

经济不允许别生+不能把婆婆或娘家资源视为理所当然

但是妳们每个月都透支耶，不要生吧，少说也再2年

比较想知道股利17万是那张

1.独生子女和社交好不好没太大相关性，看生活周遭例子，大部分跟家庭整体社交状况有关（如父母好客、做生意，这些社交比较好），还有就是本身的天性了。2.看你描述的内容，我建议好好规划老年生活存退休金，将来不拖累孩子，才是你们对孩子最大的帮助。总结：现在牺牲生活品质存足够退休金，老了不成为独生子女负担，值得！

看了回文 印证了要不要生问网友真是太无聊 自己决定就好

别生+1

知道股利哪张是能干麻！贴息的一堆买好股胜过买配息高的

我也独生女 我也讨厌社交 但我觉得不是因为独生的关系毕竟学校有这么多同学 又不是每天都独自一人 我反而认为先天以及父母的影响较大 我爸妈都不爱社交 所以我也不会但是换个角度想 也不一定要很会社交才行啊 不社交有不社交的生活方式 自己觉得开心舒适最重要

为了社交想生，我还真的第一次听到

养宠物呢？

不要把你的期待跟恐惧，投射在孩子身上

我觉得就算要生，也应该先自主照顾大宝(不靠婆婆)一阵子看看你们夫妻俩受不受的了在来考虑要不要二打二如果连二打一都不是很OK 那就不大需要考虑了......

薪水这样还可以透支?

这种经济敢生第二胎，妳也是有勇气

你才30而且已经有一宝了，不要太急啊

不值得

我觉得跟独生无关，我独生还是很多朋友

你根本没想生 就别生了吧

妳就想想自己喜欢现在的人生吗?要再生一个人来体验这种生活吗?另外，妳们以后能给小孩多少资源?够给二个人吗?

我有手足、家庭正常、亲戚感情紧密、爸妈都有正常社交，但我还是害羞讨厌社交，而且跟不熟的人很难混熟，喜欢保持安全距离朋友是独生女但她天生大方，根本社交女王，觉得根本没关系，而且妳现在这样很幸福不是吗

衡量经济能力应该要用固定收入来算，妳没有提到家里月收入概况，很难精准评估但每个月都透支还要上山下海吃美食...妳是讲真的还在开玩笑??这种没规划的方式之后光养一个小孩都会很辛苦了，先别生吧

我女儿也是渴望有妹妹，不过考虑我们夫妻的个性还有经济之后不打算生，女儿三岁时就把他送到学校去找玩伴了

社交障碍是个性问题，不关独生的事

我是觉得值得，不过这见人见智

当然是不要啊 资源都留给大宝说不定他更开心 也不想要手足吧

在台湾生小孩 不见得是造福

不要，话说试管有5万那么便宜吗

妳就想想自己喜欢现在的人生吗? 这问题很好

社交障碍跟独生子女一点关系都没有

呃 看完觉得小孩丢给婆婆带 婆婆应该很累居然还幻想婆家娘家能支援 有点过分

我有一个哥哥 但我一样是社交苦手...

如果你生个二宝只是为了不要让大宝不要有社交障碍 那就别生了吧 真的很不喜欢这种目的性强烈的生小孩理由

你目前每个月都透支，要不要再想想哪里是不必要的花费啊…

想生的话就是生活品质变差 应该不至于养不了 所以还是回归到自己的想法 问别人人人都有自己的喜恶考量 静下心再好好想想 身为两个孩子的妈 我觉得即便没钱也能有优质的亲子关系 提供参考

社交障碍跟有无手足无关啦......卖牵拖

社交跟独生没关系吧 主要是个性

没有人可以帮你的人生做决定，在已知未来会面临什么样的困难下，请谨慎思考，一旦做决定就不要后悔

独生子女不一定就有社交问题 我和好几位朋友都是独生子女朋友多 社交生活也丰富 如果你只是担心这点的话想告诉妳真的不是必然

我先生独子，社交技巧比我这个老二好多了。我家现在也只一个小怪兽，交朋友完全无障碍

妳的基因有社交障碍 妳的小孩就很可能有再生一个也不一定会比较好 可能两个都社交障碍

楼上好狠XDDD

看到以前的自己不就是个大好机会让你想想你能怎样改变现状吗?社交障碍这东西我实在不认为跟有没有手足有关,不是说有手足就一定很会交朋友绝对不会被孤立你若想生小孩的理由纯粹是想让大宝不会有社交障碍,那我是觉得你太天真了,你当年的问题跟你是独生女不见得完全正相关,你只是选择如此相信而已.

我跟我妹都4边缘人哈哈哈 有手足真的不一定会对社交有帮助

我有妹妹但我有社交障碍,我妹就没有

送去幼儿园练习社交（认真说）因为父母宅所以妳们无法帮他拓展人际关系，那起码强制送托。然后就算害羞嫌麻烦，学校办的活动家长要多带小孩参加，还有平常带出门去公园都可以认识朋友，主要是妈妈你肯不肯帮助孩子

现实情状是你们无法负担2个小孩 孩子个性完全是个性养家庭养成 跟几个手足无关

我有弟弟但我有社交障碍，手足不是人际能力的保证，重点是父母引导。不然生二宝也可能只是多一个社交障碍的人来这个世界上而已。

两间房在手，怎么看都不会养不起

不值得，牺牲生活品质，小孩也得不到充足的资源人际吃亏跟独生两码子事，有问题的不管生几个都有问题

千万不要生不想生什么都会是理由

我家四姊弟 我依然社交恐惧然后我弟弟妹妹人际关系都很好

何必为了生老二养辛苦，资源一定会分散。不如集中在一个就好

社交和个性比较有关系，经济能力不足反而会分散资源让两人都得不到好的照顾。

你的试管好便宜，是哪一家?

人生不要把自己搞得太累，压力太大。一个宝宝也很棒

社交苦手跟是否为独身儿女无关

不要生吧，感觉二宝不是因为你单纯喜欢小孩而想要生，是因为大宝需要才附属的

独生女跟社交应该没有太大关系吧！

我算不太善长社交.姊弟含我共四人.优点：从小妈妈一直灌输再怎么吵但是亲姊弟.以后一定要相亲相爱.小时觉得狗屁.长大发现被灌输成功.平常吵归吵.真其中有人有事一定先团结对外.处理完要打再打.对我不善社交而言蛮有安全感的.而且我发现因为从小等于小规模社会.比起大部份人我们比较会抓该怎么配合协调.现在蛮开心手足多.缺点：我的不善社交是心态性的.对外其实我朋友说我很会对应陌生人.的确我也觉得.但一但感觉快转成朋友阶段我很容易排斥.其实我觉得这点出社会有点痛苦.但有足够的手足很容易让我不想改进.有要对外的通常都推擅常的姊姊出去.讲这么多想跟你说的事.你想不想.担不担的下才是要不要二宝的关键.手足多寡都是各有利弊的.这靠你们生活引导.

为什么你婆婆要帮你带小孩，这不合理

社交跟个性有关吧！每月都透支的话还是不要生吧

我独生女，从小过的很开心，觉得只是社交问题跟有没有手足无关反正会觉得独生很好，没有人会跟我抢爸妈买给我的咸酥鸡（误）

男宝才1y9m 考验从2岁才开始，加油

那个 我有手足 但是对我人格发展好像是负面影响欸。

我有手足啊但学生时一样社交障碍

我独女 社交很好人际也很好 我觉得跟是不是独生毫无关系

不值得 不想生就不要硬生 照顾好大的就好

这跟家庭气氛，教育有关系 很多手足从小争抢养成霸道自私个性 如果父母有偏心就更严重 我也碰过独生女但人缘非常好个性大方幽默的 社交跟有无手足没有绝对关系 如果你本身就不擅社交又不会带 怎么期待第一个不擅社交的可以跟第二个好好互动？第二个又怎么可能天生懂社交？

如果只是为了生一个陪大宝 还不如妈妈多带大宝参加外面的共学或活动来培养社交技巧 这样省钱多了

妳是好妈妈，可以生二宝，不必太担心，只要再抓紧一点预算就会pass

我女校出来，几个超级要好20年的好友都是独生女，完全没有社交障碍啊。培养兴趣，哪里都有朋友！

有手足像没手足一样更惨

我觉得可以考虑晚一点生，先不封肚，也暂时不用烦恼二宝的事，等婆婆不能帮忙后，妳的经济和想法也许还会改变，宝宝大一点之后也可以参考一下他的意见，总之先不要急着做决定版上和现在的社会充斥着只生一个的想法，还有很多人会拿自身例子出来说，但那都不是妳，越问只会越乱，妳才三十，还有时间慢慢想，答案会自己出现

卖一些股票可以活蛮久了耶。

郑捷也有弟弟喔！

刚看到个弟弟找人把哥哥做掉,碎尸再烧成灰的新闻