1.从备份跟妈宝版文章里
原po爆炸点是生产和坐月子 婆婆的作为
让她无法再忍受
但是文中婆婆有讲一句话:
“我哪有酸言酸语，我只是按照我婆婆当时帮我做月子的方式，
唉！做人怎么那么难阿！”
所以我猜你认定的酸盐酸雨
应该是婆婆下指导棋，说产妇跟新生儿的注意事项，所以让你感到不悦
可是你要知道老人家不会更新资讯
她们大多将三四十年前的知识奉为圭臬
甚至她们都忘了该怎么帮坐月子 帮带新生儿
(例如帮新生儿洗澡，绝对一堆老人家不敢洗，明明以前都生三四个XD)
所以你气的戳奶，很可能她当年也被戳过
才认为戳奶可以让奶多一点
至于你在意一做完月子，婆婆煮了萝卜，你可能吃了会消奶
让你气到哭还拍照PO文，将近一年还记得牢牢的
可能也是这种误会
婆婆根本不记得(或不知道)萝卜是会消奶的
那.....你一直记恨这件事，不就很没必要?
2.从你的角度一定有很多情有可原 迫于无奈 逼不得已
而让你走不出来
然而你真的这么可怜吗?
从先生的角度来看
他原本以为同居女友爱屋及乌，愿意每天跟爸妈吃饭聊天
是不可多得的好女孩
结果一结完婚，妈妈只要过来，太太就故意在房间找架吵
也没顾虑妈妈就在客厅，可能会被听到
怀孕 生产 坐月子更是消磨了彼此的感情
太太把妈妈当隐形人，妈妈也不再来家里
现在爸爸乱搞，他想保护妈妈，结果太太又在大吵，不准妈妈来住
说真的，如果你先生是乡民上来问
你认为会有多少人提议离婚，且认定太太骗婚的?
恩....我觉得会超过八成
3.再从婆婆的角度来看
先生家暴酗酒 花天酒地
她好不容易抚养三个孩子成人，独子也买了房子登记在她名下
让她在先生酗酒的时候可以有栖身之处
有个同居的女友，天天过来吃两餐，虽然不多话也算文静
没想到一结完婚，只要她一过去儿子家，夫妻就会躲在房间大吵
以为她没听到，事实上公寓能有多大，一点动静都听得见
好吧，假装不知道
结果媳妇生完小孩就开始摆脸色，当她隐形人
她只好摸摸鼻子不再去儿子家
但是先生花光了祖产
她得离家，离开这个家暴的先生
而这时媳妇却又跳出来不准她住进来
说真的，如果你婆婆是乡民上来问
会有多少人叫她离婚，儿子也离婚的??
我觉得是百分之百
还会有人教她怎么洗媳妇脸(误)
那为什么乡民都站在别人那，不是你这呢?
因为婆婆跟先生都有真正不得已的苦衷跟痛苦
而 你的痛苦大多是来自于自己
如果你觉得自己生病了，那就去看医生确诊吧
努力改善自己的状况，毕竟你还有孩子，他需要健康快乐的母亲
千万不要用这理由对先生情绪勒索，把对方逼到绝境
当先生被逼到只能二选一时，我不认为他会选择你
请保重

推这篇 终于有一个中肯文 而不是带入自身经验脑补的回文

对于一个有艰辛过去，将儿子一手带大的长辈，在该享福的日子却还被如此对待，为她感到不值

这篇代入其他角色的文才值得推啊

推，婆婆和先生真的好多无奈，而原原po是自己走到这步的。另外原原po连婚前看到婆婆出现在婆婆自己名下的房子都会不舒服了，实在很难让人信服她所谓的婆婆酸言酸语另外再推M大这篇才是真的有同理心：同理每个角色。同理单一角色，再带入自己的经验，根本就是单纯护航文啊

真的满难理解跟老公找架吵来抒缓情绪这件事

楼上m大，因为有些人认为太太的情绪是先生的责任

原原po真的需要多换位思考一下，而不是一昧的把所有事情都怪在婆婆身上

借用我阿嬷的话，不然妳来教我怎么当婆婆，还是婆婆给妳当看看。做与不做都只有挨骂的份。

阿？？？（黑人问号）

有一天原原PO会懂的 她儿子娶媳妇那天!说她忧郁症我不觉得 她就只是看婆婆不爽 (可以爬文

推这篇的转换角度

推你

推！

推。真的难过。或许可以解释为有产后忧郁。但我自身也有过产后忧郁且月子时为了当好媳妇忍耐下，有不愉悦也有怨，这怨也是短期的我也放下了，但我没有因此全盘否认婆婆，对我来说毕竟是好意，而孩子多个人爱是好的。原原po也是，把全部心思放在婆婆给你的压力去恨，为何不去看到她的本意的好?在忍到爆炸之间，是否可以先思考可以采取其他做法去平衡。希望这只是过渡期，原原po可以走出来，先多抒发负面情绪，去逛逛或说出来，多散心后让自己可以冷静思考自己要的与可以妥协的点与如何解决老公问题的部分，不要在用爆炸去磨损老公对妳的爱。

婆婆对她而言只是外人 重要程度小于自助餐店老板娘

推重点王。真的像是骗婚

真的要思考去惊觉这样的做法是把老公往外推

看到她在妈宝板推文:看到婆婆就倒胃口...真希望她老公知道他娶到是什么自私的女人

我也觉得她有点把全部的不开心与压力都放在觉得都是婆婆的错上。把全部的情绪借此发泄

推看医生

他丈夫知道他娶了怎样的人来看待一手拉拔他长大的母亲吗…

推重点王 再这样下去 先生会先崩溃的感觉

终于不是只从媳妇观点出发了

推各种观点，不过要是能够心念转得过去原po也不会困在死胡同了，无法转念放下同理别人与环境协调

原原po她住在婆婆住过多年的避风港，处处是婆婆的痕迹，为何不会反感厌恶?占人家房子很爽吗

推重点王 比起前面的护航我实在担心孩子跟老公

忧郁症"不会"选择性崩溃。为什么我知道?因为我曾经长期忧郁症。原原po其实胆小脆弱自私，没有承担理直气壮的坏劲，只会歇斯底里搞得身边的人没一天安生日子可过

真的感觉很骗婚

我要是那个婆婆早就把他们夫妻赶出去

推重点王。

推非自身经验文，有时候自己能接受不代表别人也能接受

“看到婆婆就倒胃口”有男人可以接受老婆这样说自己妈妈的，真他妈不是人了，真希望原po她老公能看到

推。如果角色对调岳母被家暴拉拔太太女儿长大，岳母帮煮三餐，女婿还看到岳母就恶心不知道会被嘘到几X

这样看下来，婆婆好可怜他看婆婆不爽，其实也可以自己买房啊，或是去租房啊住人家的还不让屋主来这什么道理

推你这篇，婚前婚后两个样，男方根本就是被骗婚了

推

推！婆婆好可怜，原原PO婆婆还偷哭默默吸鼻涕耶QQ

大推 这篇才是真的温柔啊 不是忧郁症（或觉得自己忧郁症）的人就可以无限制放大自己的想法 忽略别人的情绪好吗

换个位置换个脑袋，婆婆也有不对的地方但光是吵架无法解决问题

大推这篇，逻辑正确，不要拿忧郁症当免死金牌合理化事实，想想小灯泡事件&最近肇逃事件，你是家属接受这种我有病你们大家都要同理我的说法？说真的，原文只有个乞丐赶庙公，并无忧郁症患者

推这篇，前面那篇才真的是污名化忧郁症，打着有病的旗帜伤害别人，忧郁症哪里是可以选择特定对象来发病的｡原原po自己也说，是故意要让婆婆知道自己不喜欢她的，还会算计二姐跟婆婆比较好，怎么不赶快过去，这根本不是发病的人做得来的｡

推

推这篇

推

每次只要媳妇有什么不对 就是忧郁症护航 我觉得婆婆被这样对待 也应该有忧郁症

推中肯重点王

我觉得要要儿子孝顺没有问题，但是要求媳妇孝顺很奇怪。媳妇孝顺公婆叫幸运，不叫应该。再来，对一个已经有疙瘩的人而言，又要应把他们凑在一起，其实住起来真的很痛苦。我觉得不想结婚的原因应该是我不想孝顺别人的爸妈…当然我也不会要求别人孝顺我爸妈，笑。如果两造双方没有办法找到平衡点，那就看老公怎么做…

重点王你终于出现了 ！楼上，没人知道她对婆婆有疙瘩，根本就骗婚

推

推

推，理性分析

硬要凑一起？婚前女友时期就直接住进来且对人家母亲不爽，为了要让当时还是男友的老公觉得她是好女孩，选择忍耐不沟通，倒是结婚完就大爆发想赶人了～

原po那时候被休妻呀！超78的

再下去是婆婆会得忧郁症吧，希望放过婆婆，之前不是看生产，只是陪待产而已，婆婆还一直跟她说谢谢，感觉真卑微

感谢重点王

推重点 婆婆苦命大半辈子 现在还要被这样赶来赶去

推，自己曾经忧郁症，会因为某句话忽然变严重，但不是针对对象，我倒觉得婆婆比较像忧郁，因为她会找儿子家躲起来。原原po就只是情绪勒索罢了，把其他事情的压力的原因都转移到婆婆身上。

推

我婆婆当初还大煮特煮韭菜料理 因为他们当时都是喂配方根本不知道什么发奶什么退奶 反正自己知道不要吃就好

真的 自己注意不要吃到退奶食品就好我婆婆也没喂母奶 他根本不知道 我都自己避开

老方法也不一定是错的啊，她就是赌烂的成分应该高很多

推！！！

而且菜头不算是严重退奶食物吧！很多人（包含我自己）吃了根本没差啊！看原文她也不是嫌退奶，是嫌太简陋清单。“虽然已经出月子了，怎么可以让我吃这样”看了都快笑死....现代人营养过剩月子都不见得需要特意补了，何况是出月子？

推这篇。

对她妈宝版白萝卜那文有印象，我看完还特地去问我妈知不知道喂母奶不能吃白萝卜，我妈也不知道....

觉得 她自己也有儿子 怎么对待婆婆 媳妇就怎么还的

你只要建议他关掉PTT就好 一堆奇耙言论在乱教人

推

唉哟，这种人等到她儿子要娶亲，她当然会一把抓，从小洗脑她儿子，苛刻媳妇

推

推，她自己要改变要不然可能毁了自己的婚姻

推

萝卜消奶我还不知道耶

觉得她是嫌吃太简陋不是退奶不退奶+1 天阿好生气~~如果有人这样对我妈我一定马上把她赶出去~~~她老公在干嘛阿!

都做完月子 不能吃鸡腿白饭 嫌难吃？老公也这样嫌老母？真的是这样？真的这么不孝顺吗？难怪 会任老婆欺负老母 赶老母出去 还闷不吭声？

如果原原po的老公是真的孝顺 看到这些回文之后 应该硬起来 好好保护拉拔他长大的妈妈 而不是装乖实际上很刻薄的老婆

小孩出生了 可以调降太太待遇了

推这篇，日子还很长，觉得原原po想长久，就要先解决自己的心病

推

推

推这篇，但我真心觉得她不是产后忧郁症根本就是前面有板友说的占有欲过强，把先生儿子还有自己的生活范围视为完全不可碰触的领地，才会婆婆关心一下就歇斯底里这真的需要去看医生，不是po个文发泄就没事的....

很有戏 爱乱而已

推 看完原文觉得有忧郁症的是婆婆,连媳妇都欺负她,而原原po把婆婆当仇人看待真的很莫名其妙, 只能祝她都生儿子了

推这篇

产后忧郁？有人婚前交往就产后忧郁了喔XD

推

推

原原po感觉不会去看医生阿

推，事情不是只有一个角度，站在婆婆的立场，连外人都觉得可怜，做媳妇的忍心这么对她？

我也不知道不能吃白萝卜…

我真的觉得原原PO是真骗婚，希望她老公能知道她老婆多扯

妈宝跟这里写月子的事情完全一样，感觉就是那几件事也没再多了，放大成这样，除了产后忧郁，我觉得根本也是过度自我中心

推这篇。但我不觉得原原坡有忧郁症，她只是自私&期望婚后只有她和老公的小家庭，所以对于婆婆潜意识里就有排斥的心态。

同意这篇的分析，而且我也不认为离婚孩子会给妈妈

推。她只是自私自利

其他事情都不忧郁 根本是 针对婆婆躁郁症 吧

推你。他先生和婆婆容忍她真的有可能是因为孩子还小，也体谅带孩子的辛苦忍她，她却好像把孩子当成情绪勒索的"物品"，真的有病说不定娘家和她都觉得是被婆婆逼出来的，没病的话也可能觉得先生付钱房子名字却婆婆的，她不平衡，在跟婆婆争先生心中的地位，而且有的人不是有病，就真的是假掰又自私然后露出原本面目而已，不要什么都推给有病好像自己做的就理所当然，真的觉得自己有病就积极点看医生。

如果在意一开始可以把退奶食品表印出来给婆婆。结果很多可以处理与解决的

不不不~~要我来写的婆婆教战守则 媳妇生小孩时该怎么做?我一定要提倡婆婆们组一个享乐团出游一个月预算有限可以游泰国 住东方公寓 包月小巷按摩工作室一个月后身心舒泰的回去吃满月酒给红包就好有预算的就去地中海搭邮轮看帅哥 庆祝自己晋升祖辈

(红明显) 后来老公跟婆婆说了不能煮萝卜汤后来婆婆煮了发奶鲈鱼汤 她也不高兴 说婆婆嫌她没奶

千万别搅入什么退发奶烹调 夜奶地狱，论功无赏打破要赔

楼楼上 一样会被怨恨说"婆婆在我坐月子时没有出钱出力,还出国去玩,这辈子就别想看孙子"

就一个看人不爽 各种牵拖 暴躁情绪控管差劲的人

管小辈说啥~ 帅哥看饱~每天SPA一个月后 绝对不在意的为了我们末来婆婆们精神卫生着想 大家要广宣婆婆享乐团媳妇有月子中心概念 我们也要有婆婆享乐(避难)的理念~

推

推

pa大的概念偶洗翻XD

就一个自私做作错都在别人的女人，要演还不演好演满当她老公还真倒楣选择性忧郁是哪招？算计感满满呢～真应该把系列文印出给的他老公看，认清这个枕边人

是吧是吧 教养孩子成家生子 50-60岁有点闲有点钱还健康不是该好好庆祝自己疼爱自己 月子留给亲家阿嬷操心就好国内好像没看过旅游业推适合中年女性的享乐团~大家只要多多讨论自己的梦想旅行~市场即有反应商品出现现在月子中心概念已经成熟 那是还没生女人的市场

等板上这群成了婆之后应该就会有了～期待一下妈宝板大战媳妇板

我们生儿子的未来婆婆要为自己开创新市场不要傻傻的去记哪些食物会退奶 新生儿要怎么洗澡

说骗婚一点都没冤枉她，天下男人不是只有当时的男友，明知对方是他妈妈委曲求全、辛苦养大的独子，就算有姐妹，照顾的责任也主要会在男友身上，明知自己不喜欢他妈妈，却宁可无视一开始就有的感受并压抑，等到有小孩了就要吃定老公、婆婆，说实在的妈妈是养大我的人，小孩是要我花钱养

推一个 千错万错都是they的错

别沦落到煮锅藕排汤被垂泪媳妇PO上网嫌弃 唉~

我站在原原PO那并非她个性没问题，事实上哪有人是完美的？但为什么硬要婆媳相处？两个人住在一块不是简单的多吗？

楼上，那媳妇可以自己买房租房搬出去。没人逼你。

推 希望她老公早点认清她的本性

你问她干嘛在交往期间就硬要住进人家买给母亲的房子，结婚后也不搬出去倒是要赶人出去啊

婆婆的老公那样是原Po的问题吗？为什么需要别人同情她？再来短时间需要帮助合理，但看起来婆婆是需要长时间的帮忙，这部分是先生自己要想办法解决的吧？为什么是原po应该要安静包容？我同意楼上说的搬出去，先生跟她一起，所以先生是愿意的吗？

现代公婆难为 帮媳妇坐月子被嫌 不帮忙又被嫌不爱媳妇婚礼意见太多被说很烦 没意见被说不尊重未来亲家说不定只是跟媳妇打招呼说你好都被嫌关心太多压力大我好担心以后我弟结婚 我光是出现在婚礼就被说是毒菇喔

现在要厘清的是到底是先生要太太配合住在一起，还是太太死赖皮不走？我听起来是前者居多，先生买了一个房给婆婆其实是希望他们一家住很近，不然搬出去就可以解决的还会弄得这么复杂吗？

我不知道他老公愿不愿意，但我知道她在结婚前就住进别人买给母亲的房子，一边不爽人一边又装乖给当时还是男友的老公看，结了婚就开始大方黑婆婆，要赶人出去了

原PO也有回过娘家住啊 如果不爽自己买房子逼老公搬出去

婆婆的事是老公的问题是他要解决，那要住进来、婚前知情执意结婚后自己在那发脾气、闹别扭是她自己的问题，要人帮她解决？

还好演戏才半年就结婚 拉长一点可能就破功结不了婚既然已经结婚 大吵大闹就比较站的住脚 下一步就赶人啦

要人自己处理母亲的困难，怎么不自己处理一下自己的态度、情绪、观念，婆婆的事是老公的责任；老婆的不爽也是老公的事，怎么这么惨啊

自找麻烦。婚前住进去美其名是同居试婚 但实为鸠占鹊巢大台北房子贵 好屋租金也贵 媳妇她当然知道搬出去是解但再租一个房子的额外开销 她还能亲带吗？

原文删掉，我是看备份的，但怎么没看到先生婚前说同住呀？也没看到租两间@@假如先生婚前就表明会同住那就没问题，原原po鬼打墙？

原原po有说先生婚前买那间房是要给婆婆避风港，fall大我觉得你因果关系完全搞错

婚版情绪化的太太看多觉得好麻烦~

房子是婆婆的名字、是婆婆的避风港，婚前原原po自己住那间房也没表明不适，这还需要先生说婚后“屋主”会住这吗（看起

不留余地 情面 把婆婆逼到绝境这样的女人

所以我要致力宣导婆婆享乐团理念~ 自己未来自己铺路 XDD

觉得 要讲理 不要让人以为真的是媳妇板

#fallennrise 你是不是回头把原文重新多看几次比较好？你漏掉好多没看到的样子

好喔我用电脑再看一次，手机看备份觉得痛苦

超推这篇，XX赶庙公，小孩都在看着，会有报应的这篇能否爆炸上新闻呀，让她老公知道真相救救婆婆啊

重点是婚前还在男女朋友阶段时，她就住进男友买的且登记在自己妈妈(婆婆)名下的房子，然后那时就不满男友妈妈"常来"住...我要是她老公，知道她还没跟我结婚就有这种鸠占鹊巢的意图，应该死都会分手吧囧

根本就是躁郁症偏执狂加占有欲，就算老公要离婚大概也会一哭二闹三上吊吧

bl大，所以婚前不敢说其实不喜欢婆婆来住吧。如果她先生的择偶要件是能跟妈妈和平相处，那她真的是骗婚无误

推你

当初交往时，应该就是那种一通电话没接就会夺命连环call的

推这篇，换位思考

原来是妈宝版那位！！印象太深了想不到到现在还在记仇萝卜鱼汤呀

我个人觉得排斥婆婆没错，但错在一开始不讲清楚，我自己是非常不喜欢传统习俗也不爱别人用孝顺绑住我，例如我无法接受每天打回家这种事，觉得一个礼拜报一次平安就好了。但相对的，我跟另一半在一起的时候，就很清楚地传达我的个性跟想法。这种事没有对错，但原原po最大的问题是一开始根本没有跟先生讲清楚，现在吵闹就站不住脚了XD但相反的如果之前就讲过先生甚至给了不用同住的承诺那局势应该就不一样了我也喜欢婚后两人世界就好，甚至希望公婆永远不要来，但不可能啊！一定还是会碰面的，但两人要协调好可以接受的频率我觉得婚前沟通都好解决，拖到现在还有了小孩是怎样？我相信原原po不可能婚后才发现自己根本不想跟公婆往来，但婚前不讲到底是为何啊？不懂

婚前讲明她老公怎么可能会娶她，她老公是独子耶

婚前不讲也可能是自知理亏吧，就还没结婚，男友买的房婆婆当然有权力自由进出

不演戏怎么能顺利结婚.....

觉得 如果婚前没用骗的 谁会娶这种的？居然婚后赶人家老母 好不要脸的

有几个女生敢婚前讲明 婚后不跟公婆往来的

婚后身份变老婆了，就认为那房子是她的空间囉

不知为什么感觉版上全职妈妈容易陷入一种困境

而且依照男方的状况，照顾老妈应该是结婚条件之一

全时亲带的疲惫 + 孤立核心小家庭现实生活中 即便没有小孩也不太可能做到二人世界耶~~

婚前演戏婚后讨拍人生好累XD先生应该要晚一点结婚的

客观来想 把所有情绪需求压注在一个人的身上负担有多大?健康的人际关系 得有所区隔平均张力 为何演变成孤立情况

婚前急着嫁，会陪吃饭看电视而且巴的紧紧的过去同居，一切ok

我全职妈，但觉得只有两人的世界未免太恐怖

二人世界 基本上只可能短暂出现在二方爱意确认时你中有我 我中有你的境界美得很孤绝遗世

最好公公也一起搬去跟原PO住 让她一次崩溃个够好了

我也不太懂为什么很多媳妇默认立场觉得婆婆就是恐怖，不对为何结婚就要把老公占为己有，养大老公的公婆什么都没做就变掠夺者

那是种心中的香格里拉 用来冥想应对二人未来挑战的明灯

自古都是女人最爱为难女人啊…

其实也并不是说一定要两人世界，我也有看过妈妈人超好的那种，欧美电影很多，那种婆婆我完全ok，但老实说我看到身边很多朋友自己的妈妈，还不是婆婆，控制欲非常旺盛，过了25以上还是东管西管的让我觉得很讶异

并不是把小夫妻现实生活过得排除正常人际用欧美电影看欧美婆媳关系??!!事实上对于有小孩的妈妈 有个值得信任培养默契的长辈真的可以纾解不少育儿负担的

所以某f带入自己的观感来替原PO说话 而不是站在客观角度!?

欧美电影看婆媳，用民视看台湾家庭也可以啊，人人都集团总裁欸，经济奇迹～

怎么可能只看电影啊XD平常当然也是乡民到处看啊

那你有没有想过历史观的洪流人家花了多少年时间进化呢?

看到妈宝版文章最后的补充，因为她摆脸色，婆婆不敢来看孙，她觉得这样也好......做人真的不要这么绝婆婆因为家暴得逃离，结果媳妇又冷暴力，唉我觉得这案例，是媳妇控制欲比较强吧XD

我也看过女友、老婆很体贴、漂亮，善解人意的，台日韩偶像剧都有啊～那种女生多数男生都可以啊～不过身边的同龄女性都很强势、又不漂亮，还成天打算别人…请问这样及格吗？

婆婆原来被肢体暴力，儿子准备的避风港又有媳妇的冷暴力，真想在她脸上写个惨

这婆婆光看她在待产时一直说谢谢就是个古意长辈阿突然有感好多版上太太情绪失控多出现孤立小家庭育婴期

对啊，婆婆都没出什么意见，直说谢谢，不像有控制欲啊

觉得 儿子真没用 枉费被老公家暴的老母养大他 娶这种骗子 来糟蹋老母

现代资讯流窜 每个妈妈都想给自己宝贝最好的 容易焦虑

我觉得重点应该还是摆在她一开始隐瞒吧！

摆臭脸 赶人家老母 自己都有儿子 还做这种事 不怕雷公打？

事实上 小孩的成长价值观来源只有妈妈 也是个不好的情况

任何一个长辈有那样艰辛的过去，用尽心力养大了孩子，晚年还得看媳妇脸色，两个家，一个家有人动手动脚，一个家有人从没好脸色，辛苦了大半辈子真为她感到不值

变成小孩的喜怒哀乐仅依附着妈妈的情绪一旦母亲的情绪溃堤 小孩该如何自处??

都说为了要骗婚了，婚前跟男友说我讨厌你妈妈，你妈妈在自己家开电灯也会让我崩溃，怎么可能骗的成婚XD

演了一场戏害了一家人，这样的伤害真的很大

自己骗婚，然后现在哭夭那些被骗的人为什么让她不爽，超有病自作孽不可活，但是放过人家可怜的一家人好吗，好不容易

对先生来说还是赶快寻求法律协助吧！都骗婚了还有什么好说的呢？

熬到儿子有能力带妈妈逃离家暴家庭，结果来一个一样家暴的媳妇，有没有这么倒楣

父亲家暴时，儿子还小无力阻止；有能力带母亲离开时，自己又带来一个家暴犯来对待母亲，被演技骗得团团转，还生了孩子…这母亲欠这家人多少啊！

说骗婚也有些怪怪的啦~ 本质上的问题可能还是存在就算她换一个家世正常的先生婆婆有多少人能受的了被害妄想症的太太跟媳妇看到点灯会恐惧 会注意电梯声????? 怎么有种猎奇风格

但我觉得先生婚前就是孝子了，公婆状况也都知道，原原po不可能没料到后续发展啊！她一定婚前就知道自己不会接受了，那为什么不讲为什么选择隐瞒？

不知道，但板上有些人应该未来能接受这样的媳妇，这样的对待吧，看他们觉得原原po挺合理的不是吗～

所以 我要开始致力广宣婆婆享乐团的概念~~~~

不就为了让男友觉得自己是好女孩，为了结婚啊，她自己原文讲的很清楚

我要去看克罗地亚的蓝海 吃黎巴嫩餐 看希腊帅哥有没有未来婆婆要跟团的~~~~

何必呢，倒不如一开始想办法筛选胎儿性别，别生男的囉

还是去看少女峰 吃法瑞餐 泡温泉看小白花的故乡

享乐团XDD可是是能玩多久～回到家继续被冷眼冷语，要不开个公婆中心，遗产不用留，全拿来住中心快活好了，这样会不会媳妇会不会有po文说公婆自私，连儿子、孙子/女都不顾…

我觉得啦自己个性不完美并没有对错，还是有机会遇到能接受自己缺陷的另一半，但是选择隐瞒真的是害人害己，何必呢

这个案例是极端 大部分案例只要婆婆避开月子期别鸡婆就可以省掉不少被怨念的种子

之前都有还没结婚就抱怨婆婆不承诺带小孩的，只带大嫂的小孩以为当婆婆很容易吗？别傻了，赶快开活动写婆婆教战守则啦

个性不完美？好像很多键盘医生诊断是心理疾病喔，和她的个性、本意毫无关系，都是疾病让她有这行为的，要体谅她是病人～

只希望原原po能想清楚，伤人伤己不是好的解决方式啊！

公婆享乐不帮儿子出钱绝对被酸爆啦（菸）

那只好培养健康婆婆当导游好了专带贵妇团 开辟第二专长

光是结婚抱怨公婆不出钱=不重视自己=轻视娘家的文章都一大堆了

是极端案例没错啦, 不过最近极端的媳妇出现频率好像越来越频繁了...跟极端气候出现的越来越频繁一样

所以要断开魂结呀！ 不能让自己卷入猎奇人格的思绪人的脑袋不笨~ 开心事在眼前哪会想到媳妇怎想怎说

最好的解决办法一堆是不要生儿子，选我正解XD

早些日子，连炖鸡汤的烹调方式没读出媳妇的心都能成为恶婆婆呢

一定是不要生儿子看来教战守则要连食谱一起写，100条不知道能不能写完

曾短暂为生技人 不支持筛婴方法 XD我的婆婆守则绝对没有食谱这一章喔~~要写食谱要是比较罗马 旧金山 墨尔本的意菜分析未来婆婆们要有梦！别再拿起奶瓶 当个优雅穿窄裙的婆婆

超好懂的，不亏是重点王

婚姻版这篇配着妈宝版文章真的觉得她先生对她好包容啊！！！

我生了三个儿子觉得好崩溃，祈祷以后不要有儿子娶这种老婆来折磨我

楼上别怕啊！以后有钱自己住就不用担心被嫌弃了老了没钱最可怕惹

第一次这么想嘘人（原原po），看到要吐血～婆婆好可怜

推重点王

大推理性好文

推

看到这篇的原文,觉得真的是骗婚无误,娶到假面超人,惨

推

嫁到会发酒疯的老公(没自己跑掉),辛苦把小孩养大小孩大了买房子,让老妈在老公发酒疯时,有个避风港可躲怎知儿子娶到假面超人,现在连避风港也没了你不想和婆婆住,可以理解,但婚前演好女孩,连吭都不敢吭你老公不就看上你这点才娶你的吗?会去陪他妈吃饭婚后,小孩生了,原型出来了,就想赶走老人?你老公家的姐妹真是太善良了,看老妈被如此对待也不敢吭声未婚别去长住别人家,除非那个家只有你老公一个人住婚前就知道老公他妈会长来住这个家,婚后就要他妈别来住?有骨气就自己搬走好吗? 别占人家房子,这嘴脸看到会想吐

这是一家容不下两个女人的意思吗？婆婆其实是老婆的情敌。

希望原原po有在看...他真的需要好好想想

原原po只会觉得自己被霸凌, 才不会检讨自己那做错

她只会觉得她才是现在这间房子的女主人，婆婆凭什么

原原po想法自私的可怕

你看原文和他在其他板的文章, 他很明显就是那种世界应该绕着他旋转的人,这种人那来的反省能力

孩子有这样的榜样以后就换她被媳妇赶出去补推～

结婚前就大摇大摆住男友家还嫌男友妈妈会来了，

补推

婚后怎么可能放弃占领这个空间

所以婚前绝对不要让儿子的女友来长住,免得住久了自己被赶住久了,她还真以为自己是主人咧,太恐怖了

但如果她说的那些，婚前就出现的恐慌反应是真的，

这篇中肯，真的受够键盘医生

我还是觉得她是人格方面的问题，天生有这种没有办法和非亲密圈圈的人交际相处的能力，需要去看医生如果不是的话，就自私没药医了

原原po在被狂嘘那篇推文回应了

觉得 乞丐赶庙公 婆婆被赶 都没进医院哭 婆婆的房子住爽爽的 委屈几点的？

m大中肯！看到原原PO婆婆勤快煮饭给媳妇吃没有任何抱怨，其实我好羡慕。就我们外人看来，原原PO婆婆其实不是坏人，多想她的好，包容她的无知，放过对她的厌恶才能放过妳自己。

如果是本人反串，就不用去看医生，应该没病 科科

M大在那篇推文说“为什么又开了支线任务”害我笑翻XDDDD

现在又冒出老公背叛,是在演那一出戏呀

我真心不懂 如果是说婆婆不对还算合理 现在是天外飞来一笔先生背叛...你当在演世间情 一人分饰多角?

看到原原PO婆婆经历过痛苦婚姻，却不会因为转职成婆婆后就抓交替欺负媳妇，其实很难得。真的希望原原PO珍惜老天给妳的福分。

我比较希望老天多给这婆婆福分，她被老天遗忘太久了

↑楼上A大中肯。希望这位婆婆多为自己打算。

怎办~~ 现在是要开可乐果配 还是乖乖准备去念绘本(抱头

原原po丰富了我这两天的生活XDD 真是有趣

我能理解不善于和长辈相处的感觉，但原文根本是仇视婆婆了

48楼自己举手

现在是什么情况？？多重人格要出现了吗？ 黑人问号？？

连妹妹文都来啦，当这里八卦啊

说得好

48楼姗姗来迟

原来就是你(指)

如果妹妹属实，真的很不懂原原po。婚前要忍受跟准婆婆相处，外加男友背叛，这种情况下还希望男友认为她是好女孩，然后最终走进婚姻。婚后愈来愈不能忍受婆婆，先生又背叛，但还是生了小孩（是说不晓得婚后背叛及怀孕哪个先就是了）。一路走来披荆斩棘，结果最后却因不认识的网友批评，病倒住院。真是不懂啊....

就弱，需要呵护但得到呵呵，就暴走了。

推

推

看完妳的重点会觉得是恶媳

推!分析得很好,中肯文!

我以后要当个自己开心的人

推呀！

推这篇，我觉得先生跟婆婆没忧郁症好厉害！

推重点王的分析

推这篇，原原po让人压力好大，根本都在看他脸色

原po不是真的生病就是自私至极这篇建议很中肯

我稍微说一下，虽然我不觉得原原po有忧郁症，至少症状上看不出来。但忧郁症是可能因为特定压力源存在而加重，因此一个人因为另一个人的存在而让忧郁症变更为明显是可能的

我比较想知道背叛内容，谁可以告诉我？超想知道

推这篇，这种媳妇算是惊世媳妇了。

其实我是看到好市多那边才真正怒了起来，如果是我在当下那个情境，被嫌弃到好像瘟疫一样，还好言相劝儿子开回头我是做不到的，应该是直接叫媳妇滚下车，呛她不爽不要去

产后忧郁+1，应该怀着感恩的心感谢好心协助的人

真的 我儿子下个月才满六岁 我已经忘了吃什么会塞奶 吃什么会退奶xddd

不知道婆婆会不会来用Ptt希望她可以来这里得到温暖

有病快医 奇文共赏

推 原原po就无理取闹还有人挺

婆婆真的好衰小