※ 引述《cuppy (I see)》之铭言：
: 看了直冒火
其实我觉得对于原原po还是不用鞭那么大力啦…
虽然一开始是她给自己太大压力，但后来的状况我想很明显的是她生病了吧…
已经是病人了情绪反应也会很大。 Orz
我自己有交过一个有忧郁症的男朋友，当然他好的时候很好
后来他发病的时候，他的咨商师希望我能帮他，让他维持一条和外界连络的线
一开始我觉得我可以
但后来就算只是讲电话而已，我都觉得我不行
我看到他打电话来都会害怕，我怕那种乞求的语气
我想到他的声音都会发抖
我完全没办法接他电话，有时候还是因为义务而接他电话
我还会在电话里完全失控的和他大吼大叫哭叫
他和他的咨商师要求我的只是，每天和他讲 5-10 分钟的电话而已
而且他还曾经是我深爱过的人
最严重的时候我连听到电话响我都会不自觉的颤抖害怕
一到每天和他约定要讲话的时候就心悸
我也开始退缩，每天早上起床晚上回家以后，什么都不想做，躲在棉被里
甚至觉得他的病是不是惩罚我，为什么是我，我怎么会这样
但后来我也开始看精神科医师，开始咨商 Orz
医师说我是恐慌症.....
我不是指称原原 po 的婆婆有病
而是我们对于很多事都有忍耐的极限，比方说和不喜欢的人应酬、上班、吃青椒等等
原原 po 一开始回婆家就已经不自在了，我想这是远因
（这一点应该大家都可以接受吧，在婆家/ 或有婆婆在的时候觉得不自在）
这个状况也没办法改善，原原 po 选择接受但逃避（躲在房间里）
其实我觉得这个状况大家一定也有遇过
小时候住家里妈妈都煮饭，但偶尔也会想出去吃？
找工作的时候一起吃饭很 nice ，但压力一定也很大吧
（原原 po 没有写，但我想一般人家来说，关心应该少不了…那也可能是个压力源）
生产时，婆婆带了二姑的女儿来看生产全程（老实说我不能接受啦）
之后坐月子时，原原 po 也有提到，婆婆会看她亲喂还戳她乳房，对小孩教养也不一样
这些都会直接或是间接的导致一个正常的人崩溃，
更不要说之前就有些嫌隙了
而也有人鞭原原 po 的原因是，要她搬出婆婆的房子
这个我到是想厘清一下，因为感觉婆婆没有在上班，公公又是败家子
我是有点怀疑这房子是不是她老公买在婆婆名下的（其实原文中有提但没提到出资）
（不过可以合理推测，如果婆婆有钱，那公公也不用卖地，
所以是原po老公出资的可能性极高，那还要原 po 搬出去也不见得合理就是了）
我不觉得婆婆有错
我真的觉得原原 po 也不是坏人，但绝对是生病了
生病就是要去看医师，一直想婆婆是坏人也没用…
不然这样对小孩也不好，对婆婆也不好。
在治疗的过程中一定有些步骤，这些步骤可能需要隔离婆婆一段时间
（真的不是因为婆婆不好，而是在现在的状况不需要再用婆婆剌激原原 po ）
那怎么产生时间或空间上的隔离，就要看队友了
比方说，原原 po 先带小孩回娘家休养一阵子，这时候队友来处理婆婆的问题
就直接说原原 po 生病需要静养（产后忧郁说不定是很好的借口）
希望婆婆可以理解，而先生也可以想出解决的方法
（看是卖房租屋或是和婆婆达成某种一起生活的协议）
不过最重要的就是，希望原原 po 可以去寻求专业的治疗
大家对原原 po 也不要太苛责，真的，我看到她还会咆哮还会摔东西的时候
我第一个反应就是她应该是真的生病了…
有病就要看医生，好好接受治疗和咨商，才是应该做的事…

我觉得你写的比较符合原原PO的状况…上一篇直接把她打成坏人我是觉得她应该是生病了，需要治疗…但上篇好几则推文骂她

就台湾人对于精神疾病的无知啊

如果她会觉得不自在，那为何婚前还要装成一副好女孩的样子，接着婚后再来忍不住爆发，某方面来说也是有一点活该。一开始选择隐忍，后来的发展也是自己默许之后的结果

推 都不是坏人的人不见得适合一起生活

骂她【恶心】，就太过了。

隐忍 我觉得社会文化背景可能有关系,毕竟"嫁进人家家里就要乖就要听婆家的话"这种观念流传很久很久了 但是人

但有病真的要寻求帮助，不然和她一起生活的先生孩子也会受影响很可怜

事有感觉的,忍过头迟早会完

我也觉得这篇比较中肯 有的人真的就没办法接受跟不亲近的人零距离的生活方式= =

T大 我所谓的隐忍指的是婚前，她不是也有一段同居期，那时候已经没办法接受男生的母亲，最后还是选择要结婚，也不能怪别人吧

所以才会有婚前脑袋进的水就是婚后流的泪这种话嘛 害怕因为无法接受男方妈妈就分手就浪费青春,她就是要这个男人 或许结婚后事情就会好转等等 但感情就无法强求我家族里有个亲戚从我小时候就给我非常大的精神压力,

可能一开始以为 为了得到爱人 可以勉强自己装一辈子

后来有次他坚持要进我房间我坚持不肯,当下就是他推门我

所以一直强迫自己 逼到自己精神出状况 又遇上生产

他不高兴又怎样,我可以反抗的(虽然那个亲戚是我的噩梦

孩子都生了 如果不把病治好 不仅自毁 还会伤害孩子

原原po应该本身就有点忧郁症，在那环境下更加被诱发，最让人担忧的是她的孩子，被情绪不稳定的人养育著

生产怎么可能看全程？！老公婚前买在婆婆名下，也不干老婆的事好吗

看她在妈宝版的发文，孩子应该还很小，希望她早点去看医生，不然可怜的真的是孩子，在妈妈的情绪压力下长大，人格可能会受影响 唉

人家本来就是买给妈妈当避风港用的房子，你不能接受就不要跟这种人交往结婚啊你的医生让婆婆跟其他小孩进生产室？！！

原原po被鞭的很大原因是婚前就知道是这种状况了，她选择继续交往乃至结婚，其实对男方来说会觉得：“明明都没改变，妳怎么以前可以现在大爆发？”早点说不行，男方可以在婚前就二择一，看是要换女友还是放弃妈妈。现在婚后这样，叫男方怎么办？再加上她也早知道房子是先生婚前买给婆婆的避风港，结果现在却乞丐赶庙公，所以才被鞭的那么严重。从头看到尾，婆婆唯一有问题的就是戳奶，至于观赏待产，不就待产时在旁边，如先生没叫婆婆不要来，婆婆没去医院有的媳妇也会抱怨

我也觉得他精神有些状况

看文章是说站在床边 应该还没进产房 不是全程看生产吧

对啊，根本不会有机会让婆婆看到下体好吗产房又不是游乐区，老公要进去都要医生同意，怎么可能婆婆跟小孩进去啦煮饭给她吃有压力，煮不好被抱怨这种人不管你有没有去医院看她，她都会找碴

与其说诅咒倒不如说是无奈的感慨兼风凉话,但最后还是要想办法解决问题啦

婚前你就知道人家跟妈妈感情好，人家要照顾妈妈，然后婚后你叫人家不要照顾妈妈，不是搞笑吗？妈妈跟洗衣机一样的存在吗

拜托，婚前婆家没洗碗机，你婚后买会严重负面影响到婆家别人的利益吗？婚前婆家有养狗，婚后你主张要丢狗的话，一定被鞭到爆

乞丐赶庙公+1

生产那边就要看先生到底后来怎么告知婆婆的

原原po最大的问题就是婚前装不在意(实际超在意！)，婚后变脸，这点最值得鞭；至于其他还好。

丢妈妈被鞭的程度说不定还没丢狗被鞭的程度高

相比之下，我觉得公公才是个无底洞勒，赌徒＋家产败光

93大，的确耶，我边推文边这么OS XD

原原PO婚前想和男友结婚，所以忍耐。只是婚后忍不住了大爆炸!这样前后没有矛盾吧?!就是太看重自己的忍受度而已。

媳妇忧郁症就需要大家帮忙，怎么各类婆婆神经病举动说不定也是忧郁症阿，大家会想帮忙吗？真幽默

讨厌一个人并不会忍着忍着就变习惯，更大的可能是会崩溃。

就假掰骗婚阿，就"想要给人好女孩的形象"，她不是以为自己可以，她是一开始就知道自己不是这种人好吗

如果能说服婆婆去看病当然大家也会想帮忙...

是啊，结论也是要当事人要看医生阿，不就最常讲有病请看医生

阿就骗婚啊

是啊~只是不知道原原PO是否知道该去看医生咨询了?

上ㄧ篇真的太过份，确实两个都不是坏人，但就不适合兜在一起

你可以找个没妈妈的对象，而不是找个要照顾妈妈的对象，然后互相虐待

推一下Q大，原原po生病了值得同情，可是说实在，会演变成这样有部分原因也是她当初为了假装是个好女孩形象造成的。没认清自己也有问题，只会上来骂婆婆讨拍，被鞭正常，不能因为有病而忽略她也有做错的地方啊真的希望她能去寻求帮助

上一篇真的好坏QQ 看了有点难过 被戳乳房欸

希望原原po可以找个专业咨询…

推，原po形容的感觉我看了也感到很焦虑生活在其中的她一定更痛苦

女生如果从小跟妈妈一起经历家暴，长大后买一间房子给妈妈当避风港，结果妳老公说这房子是他的空间，叫你把妈妈丢掉，你不会叫你老公吃大便吗没什么偶尔来住，那本来就是婆婆的空间婆婆的房子

觉得这篇中肯多了

女生才是结婚前偶尔去住，结婚后婆婆才是被迫同住的那一个你不想要需要照顾妈妈的对象，不想要给坐月子，不想要吃饭，不想要干嘛干嘛，都可以讲，而不是在那边为了自己的形象不讲，婚后才来虐待老公跟婆婆原po现在的状况不叫黑，叫发神经

也觉得这是对自己的耐受度的错估，健康状况不佳或体力下降时，人的抗压性确实会变差。应该早点远离压力源才是一个比较好的作法。

我倒觉得 不讲不一定是为了自己形象什么的 有时候就是一种觉得好像不能怎样 不管是传统无形要求 或是因为怕引起伴侣不快 等等 原因很复杂啦 不然这说法套到更严重一点的事情也不能这样讲阿 XD人终究是靠礼教规则束缚的动物而已 要完全抛掉这些

是自己把自己搞生病的，别说人家害你生病

把本能欲望要求点到满 没那么容易的呢

不就是什么都是别人的错，才会爸剧本写成这样

恕我不陪战这个 XDD

与其鞭原原po 不如建议她该如何调适或远离焦虑的压力源

我看原原po的文章也很不能忍受 看推文跟后面文章都说是原原po太夸张 还在想我是不是也小题大作

男生真的能接受岳父摸自己生殖器吗？

太太也许有是病啦，但是有必要这样去再逼疯老母亲吗？她明知道房子是儿子打算让妈妈心安的象征，她婚前或婚姻中就知道（婚前男友处分财产关她屁事，还接不接受咧?不接受的话，可以啊，要就不结婚要嘛提出解决方案说服男友啊）今天先生想卖掉换两间租屋征求老母亲意见，老人家反应很正常啊~如果改租屋，哪天太太不高兴自我爆炸，不愿意负担房租或者不给老人家看孙等等，是要老人家上吊哦。

只想知道现实中医院到底会不会在产妇未同意下让非老公的人进产房看生产

应该只是病床而已吧

我奶奶以前言语酸呛孙女(我)跟媳妇(我妈)时 她的儿女们都用妈妈有病为由 逼迫我接受 不同意隔离(他们都不想跟她住) 不准我反抗 直到她真得ㄕㄓ失智了 开始会酸呛攻击其他人 他们才承认 这根本无

她本来应该就有病了吧...感觉上...然后给自己太大压力以至于衍生往后种种...本来就有又勉强自己跟不喜欢的人（婆婆）相处...一定会出事...可是婆婆其实感觉出来很无辜...

法忍 我奶奶是真得精神有病 但当时她小孩以为还好

推你 我真的觉得她生病了 要不就看医生 或是远离压力源回娘家或朋友家都好 跟队友讲好就好 站在老人家角度是避风港要被卖了 以后该怎么办？ 所以阿木当然反对 但婚结了小孩生了 遇到问题是要解决 责怪任何人对事情没有帮助

我也很怀疑她婆婆有没有做像她说的那些过分的事...

就没好好治 最后合并失智 反倒让我解脱 原po最好赶快

推，原本那婆婆做的事真的有些不太好啊

某Q推文，完全是没有同理心的代表。这个世界发生的事都用非黑即白的论断，别人发问都用“放大绝”不爽不要嫁，嫁了你活该，这种发言到底是有个屁用

伤己 那些人也只会觉得死好棒棒而已

希望原原po找到可以帮助她的医师或咨商师

就算是生病就可以正当理由欺侮婆婆吗

同理心？只差在你同理媳妇，我同理老公跟婆婆罢了

不是每个人都对自己的承受力有很清楚的认知 以为自己能

我的论点不是不爽不要嫁好吗，完全解读错误，是请嫁给适合自己的人

希望原原po不要误解某些善意的推文，如果真的生病了，求医治疗是最正确的选择。

所以阿，重点是请不要演戏好吗

只会发生在婆媳关系上 现在如果为了她的孩子着想 暂时

婚前知道房子是老公买个婆婆当避风港的，婚后原po可以自己买或租屋另住啊

另外 绝大多数女性待产都不会希望公婆在 自然产不想鬼

可以同情她也许生病了，但生病应该要寻求治疗而不是一昧

待产的时候，病人服底下是光溜溜的，医师护理师会随时尽量帮妳掀开，测开指、测宫锁什么的，所以，是产妇生理上极度痛苦又没有隐私的状态

叫给公婆听 狼狈给公婆看 剖腹产退麻醉后很多人都相当

请婆婆谅解，怎么不说也许这样下去婆婆会被逼出心病来呢

其实我可以理解原po，一开始到婆家一定是想当好媳妇的呀，但是随着相处时间的增加，摩擦也会增加，我连婆婆进房间看我亲喂都不高兴了，何况原po还被戳乳房！我建议原po和孩子

看待产、看喂奶(还戳奶)，真的会让产后荷尔蒙失调的人大爆炸

生产时婆婆确实错了，但后续一些事情难道不是带着成见来

我是不觉得婆婆会让二姑的小孩看原po的器官啦，不过对于原po而言就是不想看到讨厌的人我可以理解

这绝对不是下体有没有被看光的问题而已 只是换我是她

想想精神病患为什么杀人免死的理由？

精神病杀人免死是法律上的问题，难道自己家人被精神病杀死比较不恨不痛苦？！

原po回娘家是个办法，但孩子跟着她一起会有问题吧自己情绪都如此不稳定，小孩很危险

反过来讲，同样被虐待，被精神病婆婆虐待就比较欣然接受，被非精神病婆婆虐待就比较痛苦？！

想告诉你的是，原原po她现在就是无法自己，那么多的指责并无助于事！

可怜病人可以，但她身边的人一样也很可怜，不能只能要别人体谅生病的那位

大家现在不是在说原PO对婆婆不好很棒耶 大家是在说 这

指责？为什么觉得讨论只针对原po，案例不就是告诉我们别演戏，以免以后害人害己

件事怎么解决 就是先隔离 治病 不然呢? 一直痛骂自找是觉得叫她离婚 永远消失 比较好吗? 而且她现在文字看

觉得 q大讲的很有理 婚前就知道 住进去人家的房子 装乖才来说忍耐忧郁 产后一堆毛 婆婆婚前没把妳轰出去才是唯一的错

谁叫她离婚，一直都是别演戏，有病看医生好吗

比较同意这篇 最原po婆婆有些点我也会受不了

来 就已经不正常 把她骂死有比较好吗? 我觉得她就是婚

我觉得她一开始就没沟通搞得自己小剧场一大堆身边的人完全不知道怎么了，就算不敢直接面对婆婆但完全可以说出来请老公帮忙的阿

前太高估自己了 演戏一辈子这种事 是很艰难的

现在也是只会用吵架的方式表达，大家又不是外星人，靠手指头沟通吗

如果有本事 婚前自己买ㄧ间 不用住人家房子 演戏装乖鸠占鹊巢 还哭什么委屈？

有病就要看医生，不然对自己跟身边人都是种折磨，有时连病人自己还没崩溃，旁人就已经被他搞到崩溃有时候理解他的作为，只是让病人更得寸进尺罢了，原文就是个很好的范例

理解她生病是第一步 第二步是要带她去看病 不是放任 否则就会像我奶奶 一辈子都好不了理解了 才知道如何处理 有没有生病 处理方式奔就不同

可是请问 妳分析这样是对的...可是妳不觉得身边的人也在忍耐嘛？？？难道婆婆就不要出现在她面前...怎么可能！！！

有时病患本人陷在情绪里 没有病识感 亲人察觉她不对

果然媳妇版，没理由护航原po了就把疾病拿来当理由了，不简单

就是要带去看病才对 目前暂时照她老公说的 租两间隔离以治病 是最好的方式

原文作者也许不具病识感，反而以为婆婆才有病，或许两人都有病也说不定，但家人带去看医生？自己抗拒的情况也不算少数喔

不是媳妇版的问题吧...这篇文章应该是给原po看的

这篇才是媳妇版该有的文章 千错万错都不会是媳妇的错如果媳妇有错也是被逼的、不得已的, 不是故意要这样

却选择放任 逼我忍耐 后来越疯越严重 没办法再治我不是要帮她说话 我只是不想我奶奶的情况在她身上

本文都被忧郁症男友搞出恐慌症了，还是一天讲电话10分钟的接触程度

你们到底凭哪点就可以判定婆婆有病，媳妇也有病啊!?

重演 我奶奶老了 她还年轻 孩子还小 她当然有错

希望原文作者看到这篇，能自己去医院做个检查

待产时没有穿内裤哦！随时都会有需要测开指，而且已经痛不欲生很烦躁

自己不坚强不改变，其他人能做的都有限

一开始演戏就错了 但现在还有机会救 为了她的孩子

给icu你没有接触过可能不知道

我希望能救到她 希望她好好看病治疗 不能放任恶化啊

推这篇，生产坐月子是很大的引爆点，没爆搞不好只是关起门来跟老公吵，不会摆脸色给婆婆看，说骗婚真的太过了，原po婚前会知道这是个来看生产戳奶的婆婆吗？没看全程没看下体又怎样，绑个胎心音肚皮裸在那又披头散发忍阵痛的时候不想给婆婆看到不行吗？这篇有些推文也真的是很刻薄

原po婚前就知道那房子是婆婆的，就知道会常跟婆婆接触，就知道自己没办法跟婆婆吃饭她知道的事情很多，但是放任发展，害人害己

推 这篇很温柔地给实际建议 原原PO要看进去

我之前有写 觉得她老公多少也该有察觉 却选择装傻

因为婆婆来家里，就故意跟老公吵架？！跟坐月子没有关系，迟早会演变成现在这样老公瞎了

一定有啦...应该是忽视...不愿去正视

推这篇！上一篇太偏激了...感觉其他亲戚也是事后才再嘴而已....但那个大伯母是绝对错误的这点完全认同

老公那块资讯太少，讲太多也是脑补而已，无济于事的。

刻薄？在她生产前,她就因为婆婆到家里就找老公发脾气了, 这时候婆婆都还没做什么夸张的举动呢

推妳这篇，“原本以为可以但不行”，其实大家都想要尝试去做改变但后来发现不行

她婚前早下班 却特意等男友到半夜才回家 难道她男友以为是因为真爱吗 晕～

她可以婚前就跟男友说我没办法跟你妈吃饭，你妈煮饭给我吃我不能接受，我觉得你买给妈妈的这间房子是我的空间，不希望她来住

我现在也千叮咛万交代我老公 陪我待产的人除非我有同意不然除了他以外的 我真的无法接受...真的会直接爆开

她可以跟她男朋友讲的话太多了，她那时候就知道自己不能接受，而不是什么以为自己能忍受

其实我也觉得她老公的心思很粗

上一篇神备份，这一篇神护航

都讲开不是很好吗，给彼此调整的空间，男方不能接受就换一个

我觉得这篇和我都没有觉得原po没错 只是觉得她不正

有时候当你对某人产生心理反感的时候，不管对方做什么都会被放大或是变恶意解读，所以依照原po情况，在怀孕前就对婆婆反感，所以她后面说的那些事情，搞不好实情根本没像她说的那样，只是她自己解读有误……

原po婚前得知的是房子老公买的，用来当婆婆临时的避风港，不会与公婆同住，但是婚后才得知婆婆会戳奶，会对孩子教育下指导棋，并且现在有极大的可能要同住，这些大家真的都可以忍受吗？

常了 所以后来越发夸张 她应该要去治疗 然后就被

他老公那有心思粗, 他生产前只要婆婆到家里,他就一直找架吵,他老公也察觉他不爱婆婆. 问题是, 原原po讨厌婆婆的程度根本超出原po老公能处理范围. 按文中叙述,他从以前就希望婆婆这角色是不存在的人物, 而是是婆婆要怎么和他相处的问题

知道自己媳妇进医院待产不能去关心？怪怪的吧...况且那时可能不知道她快发病吧？

之前她发飙时也没跟公婆同住阿

媳妇版无误。婚前演很大，婚后欺负婆婆，结论是精神病要体谅～

某些人强指为说原po有病 就是说她什么都没错 就是

不过肯定的就是，原po应该要去看医生寻求帮助，不然万一想不开爆炸就遗憾了

瞎护航 真得很莫名其妙 说她有病是要她赶快治病

婆婆只要讲一句话, 那怕是说声嗨, 她都会觉得压力大.我觉得原po一开始就不该找个有老妈的男人嫁啦

没关心也不见得没事啦，煮饭煮难吃就被嫌了，怎么会以为躲得过批评

某些嘘文恐怕是希望原po消失比较好吧

我不喜欢你煮饭给我吃，但是你煮难吃了是在为难我不转念痛苦的永远是自己要感谢这婆婆心理素质不错，还懂得看脸色回避

他心思细就不会出现去costco那个桥段了，他只知道老婆讨厌妈妈，但还三不五时大踩老婆痛点，很难说他不粗心啊。

大家可以去妈宝板问待产需不需要老公以外的其他人到场关心。我自己是连娘家人过来都被我请回家，直到生完才让老公通知双方父母

老实讲我认同某楼的说法，原文作者对婆婆抱有成见，很明显可从文章看出来，因为一堆芝麻绿豆事都能让她爆炸

她骗到自己也承受不了 有病快去看医生==

觉得她老公可能比她还没有病识感 而且做了不少激化情况的举动...

不是脾气不好就是有精神病，原原po根本故意找碴

明知是勉强 逼自己去达到某种目的（结婚） 对心理上也是伤害

害人害己，人家本来好好的避风港，被搞没了

推这篇，老人家的领域观念有时候远超当代人想像

原文的婆婆我也不能接受欸 光育儿跟待产那些我可能也会生气

人家在她还没结婚前，一个礼拜就去住四天了，那本来就属于婆婆的喘息空间，不是什么鬼临时避风港，是永远的避风港好吗把人家的喘息空间抢走，然后说对方侵入自己的喘息空间？！搞笑吗

最她今天生活痛苦根本的原因 在于一开始勉强自己 逼自己骗人

这婆婆的喘息空间被抢走，哭屁啊，好歹摔摔盘子，不然谁知道婆婆可能忧郁症从小跟儿子一起被家暴，儿子长大买给她的私人空间，现在变成其他人的私有领域？！忧郁症可怜，被家暴难道就不可怜吗？

她老公就是一白痴，明明知道老婆不喜欢妈妈，也讲明待产不要人来，还通知老母做什么？原po也是傻子啦很高估自己，就知道自己讨厌的婆婆可以随时进出了，还在家坐月子，不远离压力源

所以租两间屋子隔离 对婆媳两都好 也是我觉得原po

推 觉得原原po不知道自己已经生病了，是生产+坐月子+爱踩痛点不懂居中协调的先生把她逼到发病…

先生做得最对的一件事 她们都需要隔开对方喘息

现在媳妇有忧郁症了，麻烦你继续忍受妳老公家暴你，别来我这个空间好吗？！！

推你！

原原po打从一开始就不该嫁有老妈的男人啦~ 麻烦赶快离婚去找个父母双亡的嫁好吗？婆婆一开始什么都没做，原原po就哎哎叫了~还可以把所有错都怪到婆婆身上？有事吗？

又在护航了

自己也在生产+坐月子的时候被公婆的关心搞到每天大哭+焦虑+失眠，后来是先生每天的电话让我撑过那一个月，不然每天都有想跳下去的念头…先生很重要啊…

妈宝版之前有过待产被看风波 就知道这是一个女人一辈子的恨 真的一点都不是小事

推~~

不过应该要不爽让婆婆来的老公就是了

看来以后大家还是都生女的 公婆超难当

根本不是病 是心胸狭窄 心中有屎 看人就是屎

你还是可以生男生啊~ 不过等他长大你就可以去死了,这样

突然想到今天把婆婆换成继女 同样是讨厌的直系血亲 会不会比较多嘘

才不会让媳妇只是看到你就崩溃

婆婆就只是存在而已，可惜"存在"本身就是个罪

我更正自己的推文，婚前与婆婆一周同住三到四天，和婚后可能一直同住压力真的不一样，所以我才会建议原po带孩子回娘家暂住，远离她自认的压力源。当然原po有些地方做错了，但是婆婆也不是完全无辜，光是戳奶真的就让很多母乳妈妈大抓狂

婆婆当然不是完全的无辜,但看清楚先后顺序.他在婆婆戳他奶之前就不停的发飙、崩溃了

推, 但医生不是万能, 内向的人强迫她与不亲之人相处

吃一点药她会好一点医师没办法帮她但药物可能可以

时间久了就是这种结果, 没有谁是坏人, 就是不适合

医师/药物至少可以帮她渡过急性期。最近新闻很可怕。

我也是内向的人，我也不喜欢和不熟的人相处、交谈。但这

就算是精神病导致，婆婆也不是活该配合她治疗的啊..

世界不是只有自己独活的,就算内向也还是要学着这世界有

可能同住是现在还未发生的事情，在这之前摔盘子种种事情早发生了

她不是内向，请不要污名化内向

其他人生活着. 不需要说对不熟的人很热络，但不把对方当

这时代还是生女好，免得未来扛一个公婆原罪，女儿出任何问题都有人帮她解释开脱，绝对不是她的本意，都是不由自主，好棒喔～

每个人可以忍耐的程度不一样 别人可以我不行 又怎样?

所以要感谢婆婆心理素质好，不然现在是三个一起崩溃

她没有什么都不由自主 起码一开始演戏 就是她自己的

那去找个没有老妈的男人嫁啊~ 明知对方妈妈还没死，硬要

楼上上，我走过那条路所以我知道，这真的不是风凉话

在婆婆什么都还没做之前，他就讨厌婆婆了. 干~ 那到底为什么不去找个没有老妈的男人呢？为难自己、为难对方、为难婆婆，因为你一个人让所有人都不快乐有比较好？原原po这个样子，老公压力有多大？怎么没人替他想过？

交往-结婚-怀孕生子, 整个过程至少也有一,两年吧

这篇的原po，和前男友讲个几分钟就不行了,你怎么不同情

她也不是一开始就大发脾气,讨厌婆婆

一下原原po的老公，他可是每天都要和原原po相处耶

我觉得原文作者一开始就魔化婆婆，看到原文好市多那段我觉得有点生气欸...

原原po有说,他在怀孕前,只要婆婆来他就躲去房间,然后找老公吵架 (这叫不是一开始就讨厌婆婆? )

多多鼓励这种风气，希望大家都没生儿子，我期待这板20年后的婆媳大战

可以生儿子啦~ 只是你儿子娶老婆你就可以自尽了

娶儿子前，因为结婚前就让人有压力了XD

老公看他妈妈无聊在家约她一同去好市多，结果跟老公在车

这篇真的好强大!!开创了护航的新境界...

觉得 老公以为是个温柔婉约的小女人 结婚安心喝婆媳河蟹汤 谁知道 遇到个骗子 婚前同居装乖 婚后变张疯妇脸张牙舞爪的 委屈老妈不说 这个媳妇还打房产的主意吧？

推这篇

可以理解觉得对方再怎样不如自己家人亲近，所以有生疏感，但是一个可能生病的人却可以在婚前把戏演好演满，婚后再不断猜测别人的心意，如果原原po可能生病，但从年轻婚姻失败、甚至会被家暴的婆婆，要面对婚前还可以的媳妇，到婚后处处被讨厌，ㄕㄣㄓ

自尽？不好吧，等等媳妇和你儿子吵不想去葬礼、孙子/女也不准去也不准拜，葬礼的钱不能动到小家庭的钱、遗产倒是要和其他手足拼命争之类的…不是要人间蒸发吗？

好事多那边已经是月子/戳奶之后,彻底讨厌了

甚至把生活唯一期待的儿子带走，不断上演有媳妇就不能没有婆婆的戏码，这样的婆婆难道心里没有忧郁吗？她难道不值得被当成生病去同理心吗？

原原po老公最可怜吧~要照顾2个有病的人. 奇怪,为什么这篇没有对原原po老公的处境感同身受了？陪伴病人的辛苦不

此篇又将让媳妇版的名声传～下～去～

原原po太夸张，婚前就知道还嫁，产后的荷尔蒙变化更好拿来当理由讨厌婆婆，再用生病了做结尾，那可怜的婆婆怎么办？她就要被赶出去？她是生养妳先生的人，别忘了有一天妳也会变成婆婆，小孩会学的

这里的同理心是有限定对象der～哪次看过对夫家公婆姑叔嫂的不适当、脱序言行会有人会同理是不是生病？会不会不是他的本意？会不会他也很不愿意？会不会不完全是他们的错？

我觉得 原原po的婆婆应该也生病了 有这种老公还不离婚哪天自己负债了还不知道

L大，我觉得妳把自己的情境带入到原原po情境，但以我来看你们状况差很多耶：1.你要面对的是忧郁症患者，应该会收到很多负面情绪垃圾，这种收多了真的看到来电就会怕（我以前也有类似经验，朋友狂跟我倒失恋的垃圾）；而原原po是婚前看到7楼灯亮着就浑身不舒服，代表她一开始抗压性就比大部分小非常多 2.你正视自己的感受选择离开，而原原po是在婚前那么不舒服的情况下选择结婚。在生产之前乔段，不论是面对的状况、采取的反应，你们2个根本就差很多

被嘘爆就说是病人需要治疗阿? 为什么不能就是她做错了??

原po应该和原原po的老公比较像才对,要接受很多负面情绪

原原Po删文后也没解释什么 哪来这么多脑补 没病你要怎么原?

楼上ha大，我也这样觉得耶，L大根本是原原po老公的角色啊

这篇好温柔

圆

生产婆婆进去看，还一直跟她说谢谢，是谁放进来的？他老公没跟婆婆说清楚吧！婆婆傻傻以为可以，却不自觉踩人家大雷。喂奶戳奶有没有问原因，是婆婆要看奶变硬还是无聊故意？有没有告诉对方妳不要？如果换婆婆上来讲，一定也很精彩

忧郁症真是免死金牌+大绝，啥事都推给忧郁症就好了

生产根本是老公的问题啊，老公没说要生了、在哪家医院，婆婆是会通灵腻？

生产是婆婆的问题. 带人家去待产房也没问当事人

我觉得忍到一定程度会爆发也是人之常情，这篇真的比较中肯

不过老公知道老婆不喜欢婆婆，还不打马虎眼唬弄一下也是太蠢了点

两篇情况差很多，前篇婚前演很大，婚后再来玩崩溃，是哪招？现代凡事都说忧郁症就好像拿个免死金牌

小红说得没错啊，什么“婚前脑袋进的水就是婚后流的泪”这句话不成立，因为老公根本是淘宝货

要是别人什么事都没做,自己忍到崩溃，那到底是谁的问题?

婚前和婚后就像淘宝照片和实际收到的根本是不同东西

觉得 一个可年的妇女 被老公家暴 拉拔儿子长大 要说忧郁症 婆婆会没有？ 媳妇拿着忧郁症当免死金牌？ 张牙舞爪的 闹够了没有？ 看不顺眼婆婆 因为婆婆就是原罪吧？

说真的，删文篇看不出有忧郁症病识感，就是个婚前演很大，达到目的（结婚了）不想演，真性情（自私）流露的女人

推

说白了就婆婆病，不用找那么多理由帮忙开脱

如果硬要类比你跟原原po的状况，我觉得是：妳持续跟忧郁症男友对话，他觉得你是个他在生命低潮时可以陪他一起走过的人，然后你们结婚了，婚后你再靠么先生忧郁症拖累妳

大部分事件可以感受到原原po的压力 但嫌弃晚餐那段看不下去 是要别人不要对自己太好但不够好也不可以吗？可怜婆婆一辈子命苦

我觉得现实生活中，真的有很多无法言语的无奈跟压力，原原po一开始不说，我想也是碍于晚辈跟另一半立场，真的不像上篇很多推文所说的那样，希望人家通灵什么的

拜托，别再用传统束缚自己，最后搞到迫害他人自己没能力被传统束缚，其他人就要一起活受罪？！什么道理

那还是得正视自己的心理压力，不然忍到最后大爆炸，别人根本搞不懂发生什么事婆婆也不是跟在旁边看生产全程吧 就是待产的时候过来 应该没有跟到产房里

哪有什么无奈和压力？记得这里在骂公婆的时候不就恶公婆吗？怎么惊世媳妇出现时各种同理、无奈和压力都来了～

没关系，婆婆做什么不重要，婆婆只是待在自己家开灯就能让原po崩溃了婆婆去产房也是很多无奈跟压力，没去会被骂媳妇生小孩不关心XD阿，非产房，只是去医院

并且原po也说想让男友认为她是好女孩，所以她不敢拒绝，每天去男友家吃饭....结果一结完婚生完孩子就马上翻脸因为你文中是写[看生产全程]，跟事实不合，我才提出来你跟原po不能接受 我ok啊，但婆婆就不是看生产全程，用字还是精准一点并且我也没说[只是看待产而已]，孕妇还是不要太激动= =

你怎么知道原原po要是真的有生病 她的病因是因为自己演戏而演来的？ 笑死 台湾就是有一堆这种人 把精神病患的病因全都往病人过去所作所为去找 不断的把压力施加到病人身上最后再扮出好人嘴脸的说“我是在帮你啊 我是在帮你啊”

况且婆婆为什么会去看待产，追根究柢可能还是先生的问题，或许先生也很焦虑，才会寻求婆婆的协助，忘了跟太太的约定

我生了两胎，通常在待产病房是不会被看到下体的，每次护理师或医生要检查开指情况都会把所有的人（包括先生）请出去或拉起帘子，现在都很重视病人隐私的

你千万要记得，交代先生生产时不要通知婆婆，否则婆婆知道了没去医院看，也怕媳妇觉得自己都不关心她。若去医院，也一定是会待在待产孕妇旁，否则去医院就变到此一游了。以原原po说婆婆知道她不友善，减少去7楼的次数来看，绝对不是先生叫婆婆不要去，婆婆还硬要去

综合这几天婆婆的交战守则应该写成"要承诺会帮忙带小孩，不然会被说偏心+生产时不要出现在医院+不要真的过问小孩的事情+不要煮饭给媳妇吃+真的煮了的话，不要白饭+炸鸡腿"XD

同意楼上，我猜是先生焦虑跟婆婆讲，婆婆才急忙赶过来(还带小孩)

现在精神疾病四字真好用～不用医生认证，只要乡民觉得疑似，就可以拥有被同理、行为责任全丢给病症、任何负面行为都不是本意等等优惠呢～怎么都不想想也可能没病啊，单纯一个心机自私骗子公主而已，键盘医生们就急着帮她挂张精神疾病的免死金牌干嘛呢～

你错了喔，被同理的主因是媳妇，不是因为精神疾病一个忧郁症的婆婆虐待媳妇，也不会因为精神疾病被同理的

93大妳这样不对啦，“生产时不要出现在医院”这以前有人抱怨过生产时婆家都不关心，妳不要陷婆婆于不义啦！

那写仔细一点，状况1去医院，状况2不去医院XD阿，写成包10万元红包到医院，不要看到孕妇，这个正解了吧！

公婆守则：儿子一交女友，就该把所有财产平分然后人间蒸发

10万元正解XD 不过如果婆家经济状况不错，要自行判断往上加码

别这样，守则还是要写公婆能做到的啦，我们不是仇婆阿XD

推这篇，也看到了很多推文对相关疾病的误解QQ

单纯就待产事抒发一下 我自己就不喜欢生产有老公以外的亲人在旁 大家可能觉得又不是看你下体有什么好在意不过产妇待产时本来就是没穿内裤的 等于你躺在那你就算盖著棉被上半身有衣服也算是半裸 而且还动不动就内诊 对我来说有其他人在旁都是一种烦躁的来源 更不用说痛的乱七八糟只想打老公时还有人在旁跟你说谢谢...

带入自己经验的人不少欸

我倒是看了很多键盘精神科医生一篇文看诊的～

就是因为带入自己经验，媳妇才容易被同理阿，换成忧郁症婆婆看谁同理你啦XD

推这篇 希望原PO打起精神就医早日康复当快乐的妈妈喔！

说真的有没有病要去看才知道，所以原原po你快去看吧

自己做的选择本来就要自己负责。

q大，20多年后若ptt还在应该能看到那精彩的光景XD除非这板的人都只生女儿～那就会继续靠北亲家和女婿了～

不会啦，婆婆会另外开个版，干嘛挤在这里XD

然后待产时探望跟看生产过程差很多，不要自己乱套即使对妳来说都一样无法接受但就真的差很多上网哭夭说生产婆家没人来探望的也很多呢自己不跟老公讲好的话真的没人知道妳产妇的毛要怎样

脑补她忧郁症 所以一直强调原PO没有错 只是生病了 请问你是医生吗？好笑

做月子更是啊！婆婆做月子要被骂，不帮做月子也要被骂，真心觉得生儿子真衰(翻白眼）反正现代婆婆就是只准在儿子媳妇结婚买房生子时适时表达心(金)意(援)，但不准表达意见，也不准释出金钱以外过多善意。免费帮儿媳带小孩也要记得遵守不是重要照顾者的媳妇的各种高标准育儿龟毛但无聊如何，只要媳妇不爽随时都能取消让婆婆看孙的皇恩

生下男孩的女性请做好被公审的心理准备；身为成年男性也请引以为戒，到底是选了怎样的女人来对待养大自己的父母

觉得这样的女人有恶婆婆的潜力...爬完文样样都说娘家好 那就七楼给婆婆住 她回娘家住 结案

原原po婚前就受不了婆婆了，怎么会觉得婚后会变好?

再看一次原文 婆婆真的超级可怜 你怎么有办法护航下去 这个板是非已经不分了

身为一个内向人推这篇比较中肯直接开门进来你们都没关系喔好啊所以当女友时对别人妈妈有意见就是直

推妳的论点 但无法接受护航 认真去看文章 婆婆真的很卑微也很莫名

现在的婆婆真难当-_-

接分手不然结婚后就要被你们鞭“谁叫

连开灯都会崩溃 神夸张

应该是 骗人骗己不可取

这篇真的很中肯给楼上嘘文的某些版友 我待产痛到叫时绝对不希望有婆家人出现

原原po看起来很像产后忧郁啊

#serger 婆婆是开门去他名下的家,不是开门去媳妇的房间. 还是你觉得婆婆应该先按门铃请示完媳妇再开门？

有人婚前就在产后忧郁症的吗 还先去婆家同居半年

当女友的时候就产后忧郁了是吧XD不要把内向的人全拖下水好吗…

她婚后就忧郁了吧 谁叫她婚前硬是要装一个好女孩给老公看

女生不喜欢男生有妈妈, 不分手硬要嫁,害大家都不快乐,不怪他难不成要怪婆婆为什么还活着吗？

护航的真的是为护航而护航 文章都没看清楚吧

名字是婆婆的所以可以不用尊重别人的隐私？真奇葩欸 你们非黑即白 讨厌妈干嘛结婚/名字妈妈的所以可以不用互相尊重/想试试看忍耐就是装乖骗婚？原po是反应情绪很大有要调适改正但你们某几个恶言恶语也太歹毒了吧叹为观止

互相尊重？原原po给的尊重在那？进房间找老公大吵一架给婆婆听？这么想要自己住不会自己出钱买房子吗？

原po以为自己可以，又不好好面对现实

这篇很有用啊！上面一堆人只会批评原原po骗婚没用+替婆婆抱不平，但是这些事情大家都知道了，不用一而再再而三的重复讲，现在重要的是如何改善老婆的情绪不要再恶化吧？你们一直骂她却不提出解决办法，难道她的问题就会无药而愈吗？她太高估自己是事实、她假装是男友眼中的好女友是事实、她讨厌婆婆是事实，但她现在的行为跟情绪失控需要医生帮助也是事实啊！先隔开她跟造成她恶化的压力来源有什么不对？难道要骂完她以后让她回去面对压力来源再像压力锅一样瞬间引爆造成全家人的永久伤害才是你们想看的嗜血结局吗？

去苟同解决问题，只会躲避，问题很大

明明就很多人提出办法 只是看她要不要做而已

你的护航才叹为观止呢. 婆婆可是在他结婚前,什么事都还没做就被讨厌了. 这么讨厌婆婆的存在还要嫁过去折磨人, 有病吗？

同M大，真不知道你们这群准恶婆的口气到底对事情有什么帮助

赶快去看医生大概是最有用的建议

所以原原po摔盘子最有帮助是吧？那怎么不干脆拿把刀直接了结婆婆比较快一点？

婆婆是照顾媳妇方法有要调适改正

惊世媳妇们倒是很会用内向、精神疾病（键盘确诊）来甩锅呢～

做错的人你不和他说那里错, 你以为他会自动自发改过向善？靠, 这那个世纪的笑话啊？

喔garry5566所以所有只要不是老婆

叹为观止

生病也只是板友猜的, 真的有病？ 是公主病还是看到婆婆就恶心的想要死的病？

不是老婆，是女友时期就住进来囉～

这篇蛮有帮助的阿，原po若看医生能调适的比较好

所以原原po找架吵、摔盘子这些过激的动作都可以无视？

就是反应过激有问题，所以你们一直笑他骗婚就没问题就没有要无视，有人温柔的要建议原po面对自己异常的情绪，还要被你们说护航

她婆婆已经自发性少去了 风平浪静几个月 结果公婆把地卖了原原po得知后自己崩溃

serger, 不是你出钱你能说的话本来就比较小声, 更何况, 这间房子从一开始就是他老公要"买给他妈的" 你是看不懂中文还是觉得嫁过去财产就自然会变成你的？

原原po都说是为了让男友觉得她是好女孩才忍耐了XD

某些推文用批评酸语来发泄自己的情绪，那就跟原po一样

通常是婚后有一起付担家用等非房贷费用才适用＜没出钱但因为是家里的一份子所以可以出意见＞吧，那房子买的时候根本不关原po的事，是哪来的立场出意见

温柔？把责任推给键盘看诊的精神疾病，不是妳的错的言论到底是放纵还是温柔？

我们也有提供建议没看到吗？我们不是叫原原po赶快放过他现在的老公,另外找个父母双亡的男人嫁吗？ 没看到我可以多讲几次啦

为什么不是说大多数的人是非对错选项没坏...

不管有没有病她这行为就是乞丐赶庙公啊，有病就去看医生，老公跟婆婆无辜啊

建议原原po赶快离婚,离婚后就没有婆婆,不用看医生你也会不药而愈. 下次找男人麻烦找个父母双亡的.

只是看的角度不同 别吵了

说这种父母双亡的风凉话还真是有品长见识

没看到原原po在嫁人前,婆婆没对他怎样前, 他就已经看婆婆不爽了吗？不叫他找父母双亡是要叫他把婆婆干掉吗？ 一堆人文章只看一半是怎样？

拿内向、精神疾病（键盘看诊）来同理护航惊世媳妇，到底是自己也是其中之一，还是单纯仇婆？

就算原原po真的有病, 他还没生病前就不喜欢婆婆存在了, 你以为这看医生会有用？你才是根本就不了解什么是公主病什么是忧郁症吧

原原po在妈宝板推文 :现在我也完全不想看到婆婆，看到她就倒胃口，把她当隐形人，不讲话、不打招呼、不看人，黑了真爽！~~这种言论像是生了病的人吗XD她删文的速度只是讨不到拍就跑而已吧~

这篇文章没有要把哪一方拿来仇而你们有看完吗？还是我要一句话说你们单纯仇媳？

不好意思，就是恶心，就是乞丐干庙公

我也觉得婆婆没很夸张不应该这样对待

说个笑话，婚姻板仇媳

但不觉得嘲笑恶语有显现你们多高尚

没有要说自己高尚啦 只是想叫那些明明自己才是坏人却想上来讨拍的人去吃屎啦

很明显她生病了，生病的情绪旁人是无法理解的大家讨论下去只会让她看了情绪更严重哦

我也不觉得拿自己猜测的疾病来救援拍拍说不是你的错的这种言论会比较好，而且也不觉得谁的言论高尚，不就是非对错而已吗？原来辨是非对有些人而言，已经很高尚了

某些言论真的好恶毒 万一原原po真的做出什么傻事 你会因你不谨慎的发言而内疚吗

她应该正视自己性格上的问题及所犯下的错。

婆婆做傻事的机会比较高吧~活到这把年纪没有安身之地 这辈子够苦了

根本也不是说不是她的错，是叫原po要注意情绪，严重要看医生，原po跟外界的相处的确有问题，但只会叫他吃屎打成贱人你们很爽是吗

又来几个键盘精神科医生了～要继续护航，让她理直气壮的继续这样对待这个年轻艰辛，一手养大孩子，晚年还被仇视，不知道什么时候被赶出去的长辈，妳们负责？

我比较担心婆婆做傻事，被先生家暴，待在儿子买给自己的避风港媳妇又摔盘子，天地之大竟无容身之处，呜呜

内疚个屁啦 要讲我就指名道姓没关系 我不会告你 我有认识过轻郁重郁和人格分裂的, 请问你认识过几位？你真的对这些疾病了解多少？

回看一下这篇推文，要她吃屎，说她贱人的好像妳是第一个

原来凭文字猜测原po是完全的贱人就比猜测有忧郁倾向还来的对？你们就是把他打成完全坏人啊

没人说她贱人…除了妳XD

没有人说他是定全的坏人, 但他要对啊他现在的处境和身边的人忍受他的不愉快负最多的责任

玩文字游戏不会显得你很有逻辑，避重就轻只会叫别人离婚根本于事无补，跟没逻辑的人讲话还真累

不要自己想骂，不敢骂又塞给别人好吗XDD

自己不看清楚文章又受把话塞到别人嘴里, 最后再来怪别人没有逻辑

玩文字游戏？啊就真的没人要她吃屎说她贱人，自己要讲还塞给别人，好有逻辑～

没有看这篇文章希望告诉原po的只会跳针怪别人都在护航/别人没有是非，恶言恶语就最棒棒惹

叫他离婚那里于事无补了？就说你根本不了解精神疾病.医生都会说要远离致病源,他问题的源头是对啊方有妈妈,那叫他离婚那里错了？

哪里哪里，谁的话比妳要人吃屎、骂人贱人的人身攻击还恶毒～

你们不是一直把原po骗婚坏人在妈宝发表的也挖出来看他崩溃就是活该？我用你们形容原po如蛇蝎一样归类成一个用词你们也只会抓文字游戏嘛 还有是garry5566说叫他吃屎的喔

推

又不是我挖他在别板发的文, 怪我囉. 贱人也不是我叫的, 是你叫的. 我说的原句是叫明明是坏人却上来讨拍的人去吃屎.

还要推出个人经验认识多少精神病患来比高下喔？天啊真的是几岁了？那我告诉你我哥是精神科医师常常询问他很多case这样符不符阁下资格啊

那你快去问你哥啊 看你哥怎么说嘛还是你以窗你哥的专业自然也会变成你的专业？

奇怪，她的其他文是她发的吧，有人逼她发？而且更多文章才能知道更多她如何看待婆婆的不是吗？公开平台的文章不能挖？看自己的文章要崩溃？

我以为只有嫁人后财产会自动变成女方的, 没想到亲人的专业也可以这样自动拥有, 真好啊

婚前就试过过很久了也完全了解这个状况，签下去就突然受不了？自己的选择自己负责到底哪里不懂？既然自己要知道了还是要嫁，本来就是要承担调适不良的风险自己调适不良就把情绪乱发泄在婆婆身上有值得同情吗？

不是“试”是为了让当时还是男友的老公认为她是好女孩才忍耐～原文有写～结婚了就不用忍囉

原来叫别人自己的选择自己负责就很恶毒喔那？大家都来喊一句哎呀我好内向就白摆烂最善良了

不只要内向，还要经过“自称”是精神科医生……的妹妹的专业判断为精神疾病～

不要把内向污名化了. 内向的人也不会把陌生人直接当做是仇人.内向只是不喜欢和不熟的人相处, 不会敌视对方.而且内向也不会自动认为别人要知道自己在想什么

对啊，内向跟装乖或没沟通能力完全两码子事

强迫相处久了，不自在->不喜欢->敌视

只是照着gary讲的啊他认识好多人才问别人有没有认识一样多不是吗？又在模糊焦点。根本重点就是不需要把别人说的十恶不赦，好好看一下这篇文想要传达的有很难懂？一边说自己认识很多精神疾病的人喔你们才不懂精神疾病一边说给建议的人在键盘医生？

你问问你哥啊, 原原po在嫁人前就不喜欢婆婆(婆婆什么事都还没做), 他有解方吗？你哥应该会回你他不是离婚律师吧

再说一次，根本没人觉得原po没问题要拍拍他。

说个笑话，在婚姻板不要把人说得十恶不赦

让你问你哥干嘛要缩呢？

对啊，原po有问题只是大家不准讲，讲出来就是恶毒不善良

看到后来看不太懂S大主要的论点是什么？原原po是生病了，这样吗？

还在扯我哥，那我要扯你那些朋友吗你最懂了喔不是？你完全是在避重就轻啊。“可能”长期无法相处累积的压力，原po要为自己一路躲避不沟通还有激烈的反应负责，不是所有人跟人之间都可以相处顺利但大部分人会有基本上的尊重，一律打成公主病也太简单了吧

“大部分人会有基本上的尊重”是指网友对原原po该有基本尊重，还是原原po婆媳间？

你要不要回头看看你自己第一则推文是什么？

原原波婆婆神烦，戳奶酸言酸语的又黏踢踢，只能说她不幸跟出身问题家庭的老公结婚，应该寻求专业协助解决目前的情绪跟压力问题。

你一开始可不是现在这种说法的喔. 你当我们是金鱼, 记忆力只有5秒吗？你要改口认为原原po有错, ok啦

婚前就看人不爽，原原po各种“尊重”都不讲，谁才在避重就轻？别人认识很多病友，但没键盘看诊；倒是有键盘确诊又说有医生哥哥的

拿妈妈来比喻洗衣机有点可笑，这是2样完全不能相比的事婚前就知道婆婆常来，这房子的用意也是当初讲好要让婆婆当避难所的，既然要结婚就有这样的认知，可以选择婚后就再租一间房子啊

妳讲的很中肯，我无法理解怎会有人要看人家生小孩，是想满足自己的偷窥欲吗？平常看不到别人的生殖器官，现在可以看个够？真变态！我车祸住院时刚开始只能在病床上用尿壶上厕所，结果刚好我阿姨带我表妹来探病，我妈居然不等我尿完就掀开帘子让她们进来看，我想她们也应该很尴尬，我跟我妈抗议她还严肃的跟我说都是很亲的亲戚没关系！我气死！以后再看到那个阿姨跟表妹我就忘不了这件事，就觉得很尴尬很丢脸

嘘楼上，没说进产房好吗？不要拿自己经验乱套去探望待产的产妇也要被说成想看生殖器？

这篇很温柔 但就算生病了 她的行为一样很糟糕

我不认同原原po生病就可以这么刻薄

每个人回文多少有点以自己经验值去看，又不只有我，骂屁!

看原文可以感觉到她的恐慌，应该去看医生

推这篇

即使每个人都参杂自己的经验值（其实并没有），也不是每个人都随便讲人家变态或什么屁不屁的。要套经验也套接近一点的

最近肇逃事件也是用忧郁症说辞，还有之前的小灯泡，大家接受这种神功护体，ㄧ切错误都是发病的说法？

事有轻重。苦主是玩火自焚。 早在去小七等而非尽力沟通时，就应该找咨商或合适的亲友聊聊了，装什么?心中想当公主就直说来谈，装乖巧违逆本性是搞几个人生病?妳的状况和苦主差多了，过度带入只是让他误会自己可以卸责

好啦真的是以前觉得可以后来觉得不行好了 但觉得不行之后就是讨论离婚或分居吧 建议事主看医生或短暂逃回娘家有用吗 她回家看到婆婆还不是又发作

好笑，自己带入情境在义愤填膺，还说不止自己那样做，不就代表自己是那样做，而且带入自己经验瞎挺的一堆XD

换成媳妇上来写说婆婆一直记恨几年前的事, 只要一看到媳妇出现就会摔东西, 骂人歇斯底里. 那另外一堆带入自己经验的媳妇就又会开始声援了. 所以不管发生什么事都有人说婆婆错

原来骂媳妇恶心会太超过了喔，那怎么骂别人婆婆和老公时更难听的话都有怎么就不超过了厂厂~

推，不管谁对谁错，先去看医生吧

这世界上苛薄的婆婆跟苛薄的媳妇铁定是一样多的只是婆婆生错年代不会用ptt而已XD

推这篇！生产和坐月子是关键啊！双方都没错，但是待产时超狼狈，而且大医院是看到宝宝头了才会盖起来进产房，过程很容易被看光光！在床边可能还好，门口看得比较清楚！

推这篇，原po的几个点像是生产时婆婆带人来、观看喂奶、常常突然进家中、没约定就出现…我也不能接受。我想原po一定是压力太大加上长久以来被踩底线才会变成最后这样，希望能找到协助的管道帮忙渡过

交往期间就直接住进来，对人家母亲厌恶，为了装好女孩才忍耐这段怎么那么多人省略直接跳婚后生产啊

原原po用字不妥，但是用更难听字眼骂她，岂不类似以暴制暴…

原原po在他版有多次用脏话推文侮辱版友被水桶的记录，对不认识的版友尚且如此，对婆婆会多恶劣就可想而知了｡替她想这些疾病的理由，不如说是她只是不想再隐藏自己刻薄的本性了｡只是有这样的妈妈示范出的身教，替她孩子觉得难过｡

要全开才能进产房好吗 除非你是在乐得儿病房

本性再也遮掩不了而已+1

最好是婆婆有办法进产房!!!!老公要进产房都要医生批准了婚前想装乖 就要要装乖一辈子的觉悟

离婚吧

这样也能护航,他明明婚前就受不了了,却还是选择结婚,之后再来抱怨,今天会变这样,都他自己选择的

有人可以解释一下，莲藕汤跟炸鸡腿到底是多差的菜色啊???我不觉得原原po多无辜耶XDDD

身为一个曾经的轻度忧郁患者，我非常肯定她文章里写的不是忧郁症，而且忧郁症患者都很害怕自己的忧郁造成他人的困扰，她却不断把自己情绪转嫁别人，我无法认同，别人不应该因为妳生病而要多忍耐妳

觉得原po生的病是不会沟通跟忍耐躲避吧，看医生学会沟通也好，不然一直掩盖只会生虫无法解决问题

觉得 她是来放闪的 住婆婆的房子 赶婆婆出去 动不动装疯发飙 当女王 那个媳妇这么威风？

原po月子期间回娘家住没有让她调适的更好，只有一回婆家就嫌弃婆婆帮她准备的食物很差比不上娘家

媳妇板

我觉得婆婆不出现在医院可能也会被骂不关心媳妇生小孩当你不喜欢,怎么做都会被怨恨

大家这样一直指责她会不会害婆婆变得更可怜？QQ

原原po已经尖酸刻薄了....无法护航而我认识的忧郁症 内心都是善良 自己痛苦....还是是躁郁症? 我对躁郁比较不了解

根本不像忧郁症

说原原po是因为精神疾病才会这样，其实也是一种对精神病的

躁郁症也不是这样, 他没有典型躁期或郁期该有的表现.

叫Serger去问他哥啊 他说他哥是精神科医师

推楼上和godina,没凭没据的凭什么就脑补她忧郁症,就算你是是身心科医生,也没有这样隔空诊断就可以确诊

这里就一堆键盘精神科医生啊，不过只看媳妇就是了

看原原PO在妈宝的PO文，婆婆煮萝卜汤嫌寒酸，煮鲈鱼说是嫌她奶少。娘家包了大红包又送名牌童装，婆婆什么都没有

我推的楼上是指Kurbis,还有洗衣机可以和婆婆(人)做类比吗?

说到底就是势利瞧不起婆婆，才会这样毫无节制发泄自己厌恶

洗衣机不喜欢可以换,婆婆能换吗?婚前就明受不了婆婆这样了还硬是要结,能怪谁,自找的

推ku大，滥用精神病标签只会稀释外界对真正需要被体谅的精神病患的包容。就好像身强力壮的老人吓斥别人不可以坐博爱座，最后只会让更多人愈来愈讨厌老人，而不是体谅老人

推Kurbis

不觉得原原po生病，她就是不爽婆婆进入她的小家庭范围内（即使房子是老公婚前买在婆婆名下），对婆婆而言，原原po已经是精神暴力的加害者了。推kur大

同意Kur大 就事论事就好 自行诊断别人有精神疾病来护航?

……

房子是买给妈妈，在交往期间就直接住下，也知道婆婆会偶尔过来住，看起来比较像她闯进别人家庭～

精神病变免死金牌了吗 这种从人格都要砍掉重练的人的确是有问题啦 但是同情同理?

我也觉得很妙，原原po婚前就莫名排斥婆婆了，但是一堆人都直接跳到她产后然后说是产后忧郁症囧

请把爱心跟同理心给需要的人好吗

我也认同她根本是人格异常，不是什么精神病，如果还想延续婚姻关系一定要去找医生咨商就诊

同情心 不等于 同理心。对人最高的尊重是不显露同情心而对人最好的支持是适切的给予同理心

自私也是一种心理病 所以不能骂任何人了

明明有这么多可以应对婆婆的好方法 结果她选则隐忍结果后来自己受不了 怪谁 是没有社会化的小公主是不是 整个玻璃心 她婆婆根本没做错什么啊

原原po很讶异吧，洋洋洒洒写了对一堆婆婆的不满，po在被戏称是媳妇版的地方，结果……希望原原po可以思考，解决问题不是赶婆婆，解决问题不是要人读心，然后没读心正确就罪大恶极。事情是要沟通协调的，不是放著炸，妳自身在推远老公，磨损他对你的爱你懂吗是不是把生活婚姻的不满，全往身分为婆婆的她去发泄了!我觉得你要学的是开口沟通协调的方式，不要压抑自己，多犒赏自己让自己开心，去想如何不用吵的去讨论不同住的方法?老公不能接受，也不能用吵的要老公接受你的方法，而是找出彼此可以接受的。万一要同住你要如何调适，(或是要求一周一次2人约会当犒赏)今天家庭气氛是要经营的，而气氛会这样老实说大多都是妳挑起的，明明妳说的很多事件都是可以沟通平静去处理的，结果你只能用爆炸的方式。一次的白萝卜就如此怨，你有再去说第2次吗?当妈妈了，都要对孩子多说几次再生气，为何一昧的觉得婆婆一次就能达到你要的，而且还是用心电感应的方式。

当原原po的婆婆真的是太可怜了

这一串明明一堆人把自己或自己母亲带入婆婆角色

也很多人把自己带入媳妇的角色

明明很多女生不喜欢待产时一堆有的没的人去看她，最想看到的应该是自己的老公，我没说错啊！

一直讲待产, 是没看到他怀孕前就讨厌婆婆, 只要婆婆来他就回小房间找老公吵架吗？待产你要说婆婆错或是老公错都行, 但问题早在这之前就存在了, 不是他婆婆真的做了什么让他不爽, 他才开始讨厌婆婆的

那也很多女生会交往就住进别人母子的家，不爽不讲装乖到结婚后原形毕露要赶人母亲走的吗？

w大很多人不喜欢待产有先生以外的人，但同时也有很多人抱怨自己生产婆家都不关心。原原po状况，先生没通知婆婆的话，婆婆会知道要生了？另外原原po是婚前看到屋主婆婆在家就会不舒服喔

希望婆婆能去心理咨商，婆婆长期下来可能有忧郁症忧郁对于年纪大的人来说，很伤健康尤其是脑部

生产时婆婆应该无法进产房吧?应该不会有私密处被看?

老实说不用带入自己的经验来护航，毕竟她不是妳，妳不了

不是家人在手术室外等候,生完后在进来探望吗?

如果我是婆婆,正常情况会到医院,不然媳妇抱怨不关心

婚前就有先同居了，就可以在婚前在男友家庭成长背景、对母亲的责任有一定程度的认识，这是既定事实和前提，不是婚后不能心态转变，但如果已经有先入为主的想法却没调适修正、只是压抑，婚后累积不满、用偏见看待婆婆的作为，等生小孩后不再忍耐，那婆婆的委屈谁替她想？

婆婆去，被说有的没的人来干嘛；不去，被说不关心媳妇死活，如果刚好是孙女，又要被po上来文“我的婆婆是不是重男轻女”

有人想要婆婆来有人不想，原文她就讲了不想婆婆来了阿

楼上,那原原po要明确跟婆婆或先生说,不然很难做人就像婆婆煮萝卜汤会被唸退奶及寒酸,鲈鱼汤是暗讽没奶

我看原文她是有跟先生说陪产不要别人来的，就不知道先生为什么没拦就是了

讲给谁听？事后讲给乡民听，婆婆知道？事前有交代婆婆别来

真的很难做人,婆婆搞不好想说她没去医院会被唸不关心

先生智障啊 识人不明在先 听不懂老婆话在后

还没生产前，我就跟老公说到时只要他陪产就好<<两位可以不要这么气.....

老公做不好没关系 骂婆婆就对了

不怪先生怪婆婆是这里的习惯阿XD人要承认自己瞎了眼总是困难

承认自己逻辑不好应该也很困难吧哈哈哈

这不代表她可以不解决自身的问题反而去限制婆婆进出

我很同情原原po 她应该真的有点病了 没经历过的人可能真的不清楚这种会一直钻牛角尖跟超级不快乐的心情

病？什么病是看到婆婆才发作, 没看到婆婆又正常的不得了？

推不下去

骂人家活该是怎么回事....看完备份的文 觉得原原PO真的是生病了至于看到某人才会发作 其实也没什么好奇怪的

就算她真的病了也是她自找的，先入为主在先、忽视压抑在后，骗婚成功、生完小孩就以为可以横柴入灶赶婆婆，真当世界绕着她转吗？是她不放过自己，放心偏见就海阔天空......放心=》放下

她的症状叫自私啦～

没经历过的人不懂生病人的心态

觉得 一家人 应该把这个警世教材编进去 向张无忌他娘说的：越漂亮的女人 越会骗人

原原po也不漂亮吧 google一下就有了 只能说爱情使人盲目到了极点 唉 她老公婆婆孩子真的都超可怜

生病的人心态扭曲难道我们也要跟着她的思路走吗？该做的是柔性引导、让她认知到自己的盲点或心结，但如果她不打开心胸接受别人的意见、自顾自地钻牛角尖，那要怪谁？

到底是哪里看出她有病，而不是个自私鬼

脑补文

意见不同就说别人有病要人去看医生…这有可能被告吧…

看完觉得这边很多人不只歧视身心障碍者，还歧视听力语言障碍者

其实原原po就是把“家”当成是自己的舒适圈，不喜欢“外人”在，长久无法放松导致生病了。好多人鞭得太夸张...我也是一个无法与“外人”同住的人，看原原po文章其实很可以感受他的压力。这不是“外人”好不好的问题啊。

觉得 那是婆婆的房子 不是她的家 婚前跑去同居 婚后才来该该叫 说什么不自在 莫名奇妙 自己搞生病 要怪婆婆吗？还是怪乡民？

我也能理解和公婆相处的压力，就是无法放松自在。不懂大家的建议是否自己都能做到，不想吃就直接说啊！但其实婆婆又会小剧场酸言酸语“是我煮的不好吃啦”，唉，大家何必鞭打到如此程度呢！把原文者逼到墙角就会改变婆婆到处境？不懂匿名化到言论是否让大家都成了正义魔人，婆媳相处达人

如果没办法接受 不要去同居 不要嫁 怪别人做什么？

一开始觉得自己为爱可以忍耐，但长期日积月累（再加上这之中发生的事）就爆发了，也不难理解。

有谁逼她跑去同居 逼她嫁？

那你一直鞭打这块有意义吗？就已经嫁了也出问题了。不然要建议离婚吗？经济状况没问题我也是赞成的。

如果要取暖 取不成 想要大家闭嘴吗？

很多事情没试过怎么知道自己可不可以，第一次结婚，第一次进入婚姻关系，至少她承认也意识到自己没办法接受，无法改变，能在这个版上坦承自己的状态和行为是需要非常大的勇气；如果有第二次机会，她也许更能在婚姻关系中处之泰然。

觉得 要大家拍拍 省省吧？婆婆被家暴 还遇到这种的 真可年

有些人纯粹是来落井下石的，没有沟通的必要。这样的人要来“建议”也是科科两声就好XD

一个人鞭打，十个人鞭打，百个人鞭打，这之中有多少人是因为匿名化而趁势拿起鞭子抽打，也许是自己现实生活中没办法像原文者这样反抗，才在网络上宣泄吧人和人之间的互动及关系是双向的，在这里只片面看到原文者的描述，但另一方面婆婆及先生的表达方式和互动方式也是影响这段关系的因素。狂鞭打一方无法改变什么，而鞭打完又如何？大家同情婆婆，但又帮到婆婆什么？原文者一家可以去接受家族治疗，整个家都需要了解在这个家里的角色发生什么事情了。至于婆婆家暴的部分，每个县市都有家庭暴力暨性侵害防治中心，可以去求助，也有一些情绪、表达等主题的课程或团体可以参加

推这篇某些人的酸言酸语，看了超傻眼

用'外人'这词来护航的人只凸显自己是和原原po一样自私的人！人都可以自我设限、迳自界定别人对自己的意义，但不能无限扩张到侵害别人的权益！她婚前就已经搬进来同居了，都感受到男友对母亲的责任和情感，但自己把他妈妈界定当'外人'却忽视隐忍、一心只想着结婚......世界不是绕着自己转，没有都自己爽的理由，总是要有抉择自己要的、忍受或解决不要的，当她选择结婚，就要忍受或解决把婆婆当外人这件事，既然已经到无法忍受，难道解决的唯一途径就是跟老公吵、排挤婆婆吗？自私的人单线思考才会觉得理所当然吧......'鸠占鹊巢'是整个事件的核心问题，婚前男友认定要留给妈妈的避风港，婚后老婆要霸占！

推“我以为我可以”和“后来发现我不行” 并不冲突某些人真的很乐于当这种毫无助益的事后诸葛耶

最大的问题是至少2-3年的情况：太太对妈妈不尊重无论女方有什么合理理由失控不沟通，旁人 外人看来就是歇斯底里会突然暴气的妇人如果有那么多人对女方行为反感 则表示这是大家的雷点最佳的沟通时机点已经过了，现在消耗的就是夫妻感情为什么女方婚前要向男友显示自己是好女孩代表她很清楚 婆媳关系良好是男方择偶的重要条件如果婚前所未"疑似"背叛，其实表示双方明白彼此不适合如果婚前所谓疑似背叛为实最大的无奈是 儿强褓 母无依我反倒由衷希望女方没病，只是跟乡民斗斗气 打打嘴砲不然家不宁老小待养妻又病他该怎办 可向岳家退货吗？所以这位太太 如果你没病 好好检视自己的行为吧

她会犯众怒是因为触碰到大部分人心里最软的部分，一个受家暴仍坚持含辛茹苦养大小孩的婆婆被媳妇如此对待，儿子错在识人不明，婆婆顶多错在想用自以为对的方式对媳妇好，其他大部分就是原原po的错，婚前认知无法和准婆婆相安无事却不果断分手、婚后用偏见看待婆婆的作为却不选择沟通，有尊重婆婆这个养大老公的伟大女性吗？

说“外人”就是自私，这帽子也扣太大了吧。原来所谓的沟通就是这样啊！这个“外人”对于每个人来说定义都不一样，硬要抓这个打的话，那你也蛮自我中心的。

我写一大段，你要选择性认知只把第一句话的几个字凑在一起，我尊重，但别忘了同居时对她男友来说，她才是外人，他妈妈是他最亲、最在乎的人，择偶的前提是能和妈妈相处融洽的好媳妇哦......同居时知道婆婆一周会来三、四次就该认知婚后应该也是，也就等于跟半个婆家住，不想婚后跟婆婆住就该先说，而不是演戏......

搞清楚，在住进去前，那就是人家儿子买给母亲的房子，是母子的家，在交往期间就“自己选择”住进别人家，结了婚自己就变成主人？比你早住进来且房子所有权人的母亲倒成了外人！？不想要外人，可以自己去买间房，享受妳的两人世界，不是住进别人家，再来嫌有外人！

房子的所有权人是'外人'？妳容忍'外人'的定义至此再来护航吧......'尊重'这两个字先学会怎么写再来认定把对方当'外人'......况且把对方当'外人'是一回事，怎么对待又是另一回事......

那我写的一大段，你不也只看到“外人”两个字就指著别人说自私自利吗？我说了有些人地域性很强烈（例如我自己）所以还蛮能感受原原po的压力，对我而言除了我自己跟另一半以外都是“外人”都无法放松，对，对我来说包含我自己的父母。如果硬要讨论房子是别人名字，不想住就滚出去，这点我完全没着墨也没任何感想及讨论。原来可以感受到压力就是护航，那我也虚心受教了～

你能接受老公因地域性强对一声不吭当场妳爸妈摔盘子吗

你所谓的“家”是她设圈套骗来的，原本属于婆婆和老公他们母子的，当初她才是外人，如果准婆婆也是个地域性很强的人，感受到她的不尊重、强势要求儿子分手，会轮到她鸠占鹊巢变媳妇当婆婆是外人吗？不看她一开始做了什么，只说她婚后把婆婆当外人的心态妳可以理解......

就以相处的自在来说；夫家的父母真的是因为夫妻关系才衍生的关系，要把夫家的父母当成自己的父母真的要花一段时间，时间长短每个人不同。每个人的原生家庭、成长经验、生活经验不同，而造就不同的人、不同的惯性思维、不同的表达方式。今天原文者会想发文，除了大家认为的讨拍取暖，其实她也想求助，因为她意识到“黑掉了”，影响到她的婚姻关系，甚至影响孩子，甚至她这样对婆婆她也好痛苦。在这之间，婆婆、先生、媳妇，甚至是孩子要面对情绪不稳的母亲，他们都很辛苦。如果我们无法理解、无法给予原文者想要的温暖或改善的方式，那也不需要咄咄逼人、酸言酸语，当我们在为婆婆争理的时候，对待原文者的方式也没有比她对婆婆的行为好啊......。不要否定别人当下的感受，因为我们都不是当事人；不要帮别人冠上恶名，因为我们都不在她经历的情景中。要鞭打，适可而止就好了.....

觉得 那个婆婆是妳的妈妈 妳还会这样护航吗？做到这个样 欺人太甚 犯众怒。如果要大家适可而止 就不要火上加油 讲什么 我们不是当事人 没办法理解她 ...在继续挺下去 被说成媳妇板 也是盲目护航的结果

护航？@@ 原来我这样是在护航，哦，理解了我有挺她吗？我有说她做的很对很棒吗？问号

就算真的生病也不能把那些的行为合理化，房子不是她的，还想把婆婆赶出去勒～真的生病快去看医生不要影响其他人。

同理不等于认同也不等于合理https://zh.m.wikipedia.org/wiki/同理心网络google一下就有解释。同理心，不容易，大家都要学习，“每一个人”。原文者，妳也要学习哦，我不特别说妳又变成在护航妳了，妳的行为要修正哦，这句不特别说出来就变成认同妳了，我没有认同妳哦！

真的～希望本板大家都有同理心，不要只有媳妇被批时这东西才跑出来，骂夫家公婆姑叔嫂的时候就消失了，也没有像楼上这样的正义之声出来呼吁和平理性同理～

这个版通常叫大家快逃啊的声音比较多。但开始同理公婆先生的言论也慢慢出来了，这是好现象，其实楼上说的没错，每个角色都要同理啊！不是只单一方面的同理