如题，
新的置底闲聊区欢迎大家聊天，
请自己准备茶水点心椅子板凳冷气什么的...

头皮推！

好酷!第一次看到删讥教母被版主删文，而不是自己删XD出差回来没follow到，好可惜喔，不然真想知道是哪种奇文共赏一下啊

眼皮推我没出国也没看到文章

删讥教母XDD

删讥教母是谁??

没事儿没事儿

爸爸节....实在不太敢带小孩去外面聚餐

要当逆媳也是要有格调的

为何被删文XDD

emily大，发生什么事？为何一堆人好high

阿纬跟N大都被桶了 XD

推S大~就国考王跟N大被桶，就最近的公告文最近沉迷手游 哈哈哈...最近的文就很像七月半来了

28d+6m 哇！

辛苦版主被某姐姐卢

版主辛苦了。。。说真的，姐妹花共用帐号违反站规喔，要砍帐号的。

什么 纬哥封锁半年......我不听

好同情那个婆婆，标题还先说自己黑了，一副受害者样

感谢解惑黑了的婆婆也蛮心机的，可是骗婚是不对的

那对姊妹好夸张

为什么有人说有第三个角色？？？第三个人是谁？？？

push

"二宝"这个主题会再度形成系列文吗? @@a

某N已经不止一次在各文章下推各种极尽酸讽讥嘲的言语了，这些言语简直是视觉暴力和污染，早该桶了。而且还拿什么出发点是“爱孩子”来当挡箭牌，这种人最令人看不起。

但n真的很爱孩子

我不是她，无法说她是“真的爱孩子”，还是用“爱孩子”作为借口，在公共空间使用言语暴力(达到宣泄生活上不满情绪?)的目的，但也同时浪费公共资源，污染其他同样在板上浏览的板众的视觉。我认为这是非常自私的，“爱孩子”不是言语暴力的万用借口。我也爱孩子，我真心希望她的孩子将来不要像他母亲。这样世界会更美善一点。回去看#1PYEHn93的发言判决，会知道她的言论有多扯

其实他说的没错啊!要生要有基本的教养能力，而别人不是自己可以控制的，女人万一挑了个金钱无能照顾(爸妈小孩)无能的男人，或者生子前被鬼遮眼，当然只能靠自己啊大人付出不足只能依附别人过生活，fine，那就不要生小孩

对，女人不幸遇到不负责任的另一半，还是可以靠自己。

还是要赌那个机率孩子看到父母太不当，自己走不同的路?

而她形容这种有可能靠自己的女人是“垃圾”应该被“灭杀”?

反正我越来越能理解女人挑对象会挑经济能力，要承担风险也要看状况的所以他发言不当被捅了阿那种女人至少还有生和照顾的付出，原文懒得看啦，我觉得那种女的大概就依附错人，很多男女是很无视这种劳动成本的

所以我不会说她说得“没错”。对她的评价版上许多版众都心里有数。一个成年人无法克制自己在公共领域说话使用言语暴力，多次累犯。我都怀疑这是一种精神病态。

哈哈，我比较觉得只是"会不会说话"而已没能力教养又要生，然后想要长辈支援社会补助，生了孩子责

我也不想再费唇舌批评这个人了，看到判决当下真的心里有

任大比例丢给配偶等其他人，钱和力都不出，造成别人负担社会困扰，我本人也觉得超级有用超有自知超棒的啊，而且这版

上也会批这个，例子俯拾皆是

我不相信一个不懂负责的人被陌生人在板上三言两语谩骂后会大澈大悟变得懂负责。话有很多种说的方式，要不要听，那是在别人，每个人都不要把自己当作正义使者救世主。

说话的艺术+1,真话没修饰过很粗暴伤人,但真实实际

说别人是“垃圾”该被“灭杀”，一个对自己说话都无法控制负责的人，我觉得没有比她批评的对象高明到哪里去，真的。

你两边都推一样的推文实际上就是怕人没看到啊，我说实话这有什么吗？这样你都能说成是酸言酸语，那你心理素质也太薄弱了吧，还是只要跟你不同意见就是酸啊？如果是这样还是别上ptt了吧，以免整天爆气XDXD~

什么~我都哄睡我小孩第二轮了，还在纠结啊你不满意N大的讲话方式，可以私下解决，不要置底酸公告也酸，还无聊到开群嘲酸置底跟她讲话的都是小伙伴的话说人家在公共平台讲这种话很没公德心，但你今天的行为好像就在打自己的脸耶

爱孩子的人不差她一个 她就为骂而骂而已

我觉得每个人都有他的地雷，N对孩子的议题就会比较激进一点，这没什么不好，用字遣词虽然激烈，但她也被罚了呀。就别吵了吧

不就是一个自作自受的女人被捅XDD

我的确是不想两边吵，不过也在公告区说明了理由，置底聊天，公告区，本来就是爱聊什么都可以，不是吗?那楼上几位教母的快乐姊妹群又在纠结什么?为什么抄别人的梗也要冷饭热炒呀? 我无意在这里再花时间吵一次，我的主张就是身为一个小小板众，看到婚姻版可以清静一个月，真的感到小小开心。也可以看到在公告区的版友和置底聊天的版友略有不同，引发的讨论也不同---除了帮她护航的快乐姊妹都是同一群人而已囉。对这28天的判决感到欣慰的也不是只有我一个楼上两位也不用执著跟着我两边跑吧:)倒是两位可以公开质疑(酸)人，我不能公开回应呀? 公告区已经回应过一遍了，我也懒得再讲一遍了。我平常根本不出现在置底聊天。这么执著两边酸人两边炒冷饭，打自己脸的到底是谁呀:)

为什么又分派系了？我记得我为了n大讲话难听跟他吵过好几架 什么时候又变成好友群？

欸 抱歉 楼上，说的不是你啦

我不喜欢n大的言论 但我支持arii大的说法 他的确激进 话讲不好也被罚了 不需要鞭尸吧......

哇塞~我跟N大连在板上的交集也几乎没有欸，何时变同党?

抱歉抱歉 我说的都不是楼上两位喔! 不过说到鞭尸，

自身清境会受干扰就不要进婚姻板阅读不就好了 get a life

一开始我也只是好玩在公告聊天底下照样照句，某位“鞭尸”国考哥，我照样照了一个句子，把“国考”代换个名字，妙的是，那人连同其他姊妹就爆气了回应huz,我想要上板来看大家在婚姻里遭遇的经验呀，老实说某N的文我几乎都不看的，但时不时还是要看到她在别人的文章底下开酸嘲讽说风凉话，那真的有眼睛被污染的感觉我承认看到判决是松了一口气，可以好好读婚姻版了，而我的回应也的确有些激动，但也仅只在这两篇底下而已楼上某两位这么执著要炒冷饭跟着两边跑，我也没那个时间陪她们囉

宝宝大哭被老公召唤，看到老公把尿布拆开一手捧著头一手捧著光溜溜的屁股，睡袋被拉到脖子的地方…(远目)

满值得纪念的一刻wwww 女儿长大就说 你看你爸怎么顾你的www

希望像周芷萱那样的女权进步者越来越多,这样就不会有人上来婚姻板抱怨了嘻嘻～～好想看看大家都不屑组成家庭、也没有小孩的台湾到底长成啥么样子哈~~嘻#九月初又能看到一堆私校教授被开除崩溃了颗颗

没有小孩的台湾... 老了没小孩能酸小孩草莓很不方便~

如果我生女儿要面对的是她要继续被用"女权进步者"字眼揶揄的世界，那真的还是不要生好了。

如果我生的儿子会有某楼那样的说法想法，那我跟他爸就教育失败

结不结婚跟女权有关系吗XD

其实某楼这么忧国忧民可以多生几个女儿，不用送去读书只需读女书，好好侍奉公婆相夫教子包生男，如果自己本身是女的，也记得从自身做起，也顺便想一下你妈有无温良恭俭让喔，单单相夫教子可能不够喔，要会赚会生能养够奴

刚刚看到删讥教母去申诉版（还是版务版）申诉版主...啧啧...

被桶就被桶啦～ 有什么好申诉的～

申诉版主很恶劣耶.......

整整一个月无法上婚姻版讲酸话宣泄生活上不如意的情绪，对某些人来讲会很不方便吧!她脱口而出的那些脏话，都是经过缜密思考的，我们不懂，是对不起她啦~ 全世界的人都对不起她吧根本懒得再讲这个人，提都不想提，版主真的辛苦了! 让我们别再提这个人，好好享受婚姻版清静的一个月吧:)

啊...就..静待判决吧

请问是在那个版申诉阿?

版主辛苦了

L_LifePlan版主辛苦了

明明最爱提的人叫大家莫提，快笑死

很抱歉造成版主的麻烦，sorry

版主辛苦了！

嗯，好啦~我们真的都知道你被污染眼睛而森气气，毕竟你一直重复很难有人不清楚，也知道你真的真的真的好在意N大，要不然原本说好的不想浪费时间、不要再提但一有人提到就马上又开始说，但是呢，做人要以身作则，说人家的言论污染你的眼睛，但……你每段推文老是在骂同样的话其实也挺污染大家的眼睛，而且最重要的是做人也要有诚信，说了几遍不想浪费时间、不喜欢吵架和不要再提，那就真的要做到唷~要不然这样才是污染别人的眼睛呢，喔对了~这是实话，不是酸唷>\\\\\<~

我的确是希望大家别浪费时间再讨论这个人好了唷，版上也不只一位版友感谢版主做了这个判决吧! 至于谁是真的真的真的很在意教母....呃....跟着我两边跑来跑去謢航到另人傻眼的... 我没有教母这么厉害啦 一个判决让多少人松一口气啊 我也不是第一个再把这人又拿出来讲的嘛 干嘛浪费时间这么针对我呢 是不是? 戳到妳哪里痛吗?我说到也是实话喔:)喔喔 我想妳也分不清楚的样子，一个脱口而出就是脏话，被桶三次累犯，和一次都没被警告过的人，...还是有点不一样啦。不过妳如果分不清楚，我也不意外囉

说好的莫再提呢~说好的不想浪费时间~

妳好在意唷 很痛是不是呀?

说好的不喜欢吵架呢~笑倒XDXD~

先去看看妳上面说了什么话吧 引战然后要别人不能回应 妳怎么不出来选版主 或者到山里去做大王呢? 笑死我只是回应前面版友的聊天 也不是专程再把那人拿出来提一次 但对妳来说好像特别难受耶?

j大好像越来越激动了...

J大越来越激动的感觉+1

不会呀 如果不是特别针对我也不会这样回应 只是随手回应一些令人啼笑皆非又莫名的言论而已总不能针对我引战 而要我什么话都不能说吧 难道楼上两位觉得这是理所当然?

快要鬼门开了，总觉得好多妖魔都提早出笼去完医院回程的路上看到好多危险驾驶

板主只是依板规执法，我个人建议不要对判决投射过多私人情绪，其实我认为判决公告最好禁推，议论判决结果或已被水桶的当事人都容易引起不必要的争论，进而可能失控或造成更大的伤害

想在闲聊区一直跳针的，可否考虑移驾去黑特版？

j大越来越激动+1，你也可以找你认为的快乐伙伴啊。只是我们跟n大都不是伙伴，认同就+1，不认同就沉默or发言版主辛苦了，别跑啊

推drama,版主都判决了，人也水桶，没必要紧追猛打

我最近也遇到好多妖魔鬼怪，明明还有十天才鬼门开啊/_\

snow大，拍拍。有些人没好招没逻辑只好跳针跳到老

我在上保母课 班上超过一半四年级的同学....我头好痛

四年级是指4x年次吗@@

是啊....一半是被家里的孩子逼来上课带孙 另外一半是孩子刚结婚摩拳擦掌准备等著带孙 观念全部都很可怕的那种

被逼来上课的好可怜QQ

摩拳擦掌的好可怕....

也不错啦，起码上课后不会再用过时观念荼毒小孩

很闲跑去看N大申诉缘由 发现N大不懂自己问题在哪呃……觉得版主好厉害 年纪轻轻 头脑好清楚 当板主真不容易！

天啊～阿公阿妈好辛苦，幸好我早早就摆明退休后我要跟老公游山玩水去，决不带孙，没事也不要带回家，偶而大家就约外面餐厅吃饭玩玩孙就好

被逼上课好惨....养大小孩已经不容易，还被逼着养小孩的小孩，4x年次已经是60上下了耶!!

我看到stupidbig回复帐号共用 结果变成帐号自承转移使用 还是违反版规啊 笑死我 好好看完版规很难吗

我也有看到，其实这是违法站规吧..

今年最恐怖要易主了 还是并列第一呢 囧

那篇老公的回文真的超恐怖.... 一早醒来看到大生气==

真的是一家人一家都是极品

一早起来看到烂文，差点脑冲血，好烂的家庭，猥亵小孩，虐待外劳做的理所当然，气到不用喝咖啡醒脑

我的天，那篇是什么鬼

我善意解读所谓的被逼上课是“你真的那么想带我的孩子可以，请先去上过最新观念的保母课程再来”的那种逼？

这种人就算去上课也不会改善的，婆婆跟先生的问题都超大，原原po竟然可以忍这么久

如果是n大讲的那种逼就还好，说不定也是事实 然后长辈就说出另一种样子= =+

不是耶 是妈妈离职要补助 叫长辈来上课考试

有这种妈妈和姐妹...本来就该婆家和自己的小家庭切割干净吧...自己处理就好...怎么会这样处理

那个妈妈真的碰到雷了

我的哀凤寿终正寝了....QQ

我第一次很想推不用咨商了....看到太太文章时还只是猜想是不是华人社会中午比较常有的辱骂式教育，但完全不是啊啊啊

我第一次不先问女方经济状况，直接叫她快逃，猥亵小孩，虐待外劳的理所当然，这种家庭观没救了

是要去咨商，但不是婚姻咨商，而是家族治疗，是先生需要

有人检举被罚被起诉就会改了啦，跟红线停车一样.

呃..刚从看老婆文，她只想协商要婚姻，选择性的视而不见（虐佣），大家讲再多也没用，比起猥亵小孩(自家小孩自己疼惜）我更气虐佣，能检举他家吗

我好好奇那个原PO当初看上她老公哪一点 这种家庭真的婚前没察觉?

或许是交往时男方家里刚好没有适龄的男童...

某个被嘘到X的版友真的希望他多生点女儿 我看他怎么教育假女权咧 怕人不知道他书读少家教强也不是这样真心觉得这种男的应该是废到外太空 才一直叫女的奴

说什么争到最后两手空，这种话我只在奴才嘴里听过。

还有一句类似的是不争的人比能争的有福

现在还看得到奴才呀？！宫廷剧不是还有一句“不争才是争”wwwww

没抢到小米扫地机器人哭哭

打招呼是基本礼貌，这种文章竟然会推暴真奇怪。。。

懒的选就会变推

隔壁的争鲜文让我超讶异.....

看到申诉...果然人贵自知

就是不自知也不自重XDD

争鲜文我也满意外的 跟带孩子去吃居酒屋 和 在咖哩专卖店内换大便尿布有点异曲同工之妙，都会要求店家善待孩子，但是长辈不会先筛选这个店家适不适合孩子吃或是适不适合做这种事情

争鲜文蛮妙的,跟之前孕妇排队文异曲同工,容我说句难听话,台湾人就是不愿照规定走,喜欢用情理法说事,才会乱

孕妇排队也满好笑的 你想吃就排队 无法久站就请先生排但就照规定只能买一碗 不然请人帮你排，讲得不给孕妇特权就是天理不容，跟某些老人家倚老卖老有87分像

我刚也去看了争鲜文 只能说就家教 我自己当妈了也不会觉得人家要因为你有小孩就满足你需求 大人一点判断力都没有

请问副食品不是米糊肉泥？馒头鸡汤算成人食物吧～还是现在的定义跟我10年前育儿常识不同？

孩子还没两岁，我必需承认吃了那么多餐厅我从来没有去看过店家是否有禁带外食的规定，看这篇文才意识到

我觉得也不是看什么禁带外食的规定 是怎会有人想到要带幼

我也觉得馒头鸡汤不算副食品...

而进争鲜那种餐厅 一堆人的心态根本就是只看到自己

不管我没有那么认真自备食物都是跟着大人吃，但会自备幼儿饼干避免小孩不耐饿久侯吵闹，只是真的不知道这样的作法到小孩几岁会被制止

明知道自己带个还在吃副食品的小孩 然后选争鲜 再来该

幼儿饼干大人也可以吃，也不算传统定义副食品。用年纪而非食物种类去界定比较适宜吧......

感觉她把其他店家给的体谅（睁只眼闭只眼）当作应该的了

丰原爱买应该也有美食街 有用餐区吧 还是他小孩娇贵在那喂脏臭不卫生? 那要不要礼遇到底遇到孕妇或带幼儿的全进贵宾室 还免费奉送副食品 从小就全世界的人让他要脸尊爵不凡

不必一直滑坡下去。但今天如果店家明白规定不能带小孩，家长也比较容易亲友换地方吧！ （我家的聚餐选择标准是阿奏喜欢，父母就是想办法配合囉）

如小孩真的只吃米糊/肉泥/米饼,店家不会制止,但小孩1.5岁,馒头鸡汤明显示外食阿

所以我说是没判断力和觉得自己生小孩增产报国还怎样

进门的时候先问一下咩 鸡汤跟馒头能不能在店内吃 这些人怎么都一样 自己不问等被反应才说店家不友善 超自我中心

我自己排的话回转寿司，火锅烧烤也都是完全不列入考虑

文章用词不好,你可善意提醒争鲜不能用副食品,但实际他们是食用外食,但你不能直指餐厅不友善,是双亲自己想含糊过关,过不了在上网讨拍,这样真的狠不好,社会风气就是这样败坏下去

坦白说我觉得啊就大人自己想吃争鲜 无视自己小孩需求

鸡汤跟馒头明明很扯 去哪家店可以被接受啊@@？

然后找名目去怪别人妨碍他的自我满足

她不想去争鲜，争鲜还松了一口气呢XD

其实我看不懂那有啥好吵的 反正可接受就去吃，不能接受就不去啊= =+

因不被通融 就发文指不友善又雷店 但店家本就禁带外食

只有我觉得幼儿去争鲜对大人小孩都不舒适吗我们带出去几乎都是亲子餐厅 或合菜包厢

幼儿去争鲜很不舒服+1,可吃的品项少座位也不舒服无奈太太抱怨点挺妙的,就是夫家经济不好,节省过日,这样也能批?就是没钱阿!(曾经过过月底没钱买米的人os)怕吃苦就不该嫁穷小子

我也觉得他本身也不是很有经济力的人 这就贫贱夫妻只是我觉得搞到天天吃成那样(而且向网友说的 很可能省下来之后给医院) 久久想吃一次学生自己打工都吃的起的餐还要被打枪 他当初应该选单身的

我曾经很穷过,每天醒来就是想多赚钱,我也会想吃大餐,但就是吃不起也舍不得吃,讲白就是贫贱夫妻,努力多赚钱较实际,批太省过日子心态很不好

我以前也是啊 曾经白米拌酱油 久久会去吃一次当时很红的趣味一下 生活就是读书读书读书家教家教家教那时候晚上去买大卖场的台式面包就觉得超级幸福但现在我几乎不吃白米跟台式面包

我比较不解饭菜为何不一次就煮刚好的份，要隔天再热来吃我基本上都煮刚好可吃光的份，没在剩菜的

我有点觉得是卖相不佳(就是放到快烂卖不出去自己吃)所以要赶快煮起来不然烂掉黄掉 但太多吃不完只好一直热

...那太可怕了。还有我觉得男方父母也很？？感觉早早就退休了明知道儿子经济状况不好却硬要他养，这就算了，还保那么高额的保险。

所以我推文说识人很重要 我觉得赚不多要结婚不是不行

其实我是满同情先生的，3万虽然不多，但要养自己也够了

饭菜就是h大说的那种情况,男方家境就是不好,一切省著过

但是因为自己赚不多 拉配偶一起填家里的坑 然后让对方过原本单身是可以过的日子 我觉得家教人品爆表

可惜背了两个只知节流不愿开源的大包袱

日子,我们不能用我们小康的生活方式来看男方家

因为文里也没写到那些菜是拿去卖啦，我回婆家每次也拎一

s大 我觉得父母有时候没办法 除非那个男的的父母以前让他

自生自灭 不过我觉得重点可能识他们习惯也不觉得那种生活

来放会是什么可怕的味道

我是臆测啦 我们乡下跟院子有种菜 有时候收一大包 叶菜又容易黄 不太好看也不好意思分送 有时候我就会煮起来跟我爸妈吃整天 小孩吃其他的 我们是不太会放到隔夜啦

我拿到菜后回来都会立刻处理分装，通常都可以放10天左右比较不耐放的菜我会先煮，通常大部分都可以顺利解决XD

我阿妈在世80岁了还能种菜,男方父母用的省不外食,不 用

我是现在不太喜欢收叶菜了 都跟长辈说分刚好的量就好丝瓜小黄瓜那些多点没关系 小孩也比较爱吃

工作也能活下去,女方一直不讲他的3w花到哪去,这才是重

所以我暗黑觉得搞不好男方家有钱坑

对啊 婆婆妈妈80岁好了，婆婆岂不是才60岁左右？我是在同情可怜的儿子啊XD女方的钱怎样那是她的事

sham大的文点出重点

我并不同意太太觉得自己很可怜的观点啊，我认为可怜的是先生，但先生可怜的主因在他有两个大包袱

我是觉得家庭共同基金都出了 双方各自拥有运用其他钱的权力 至于讲的水电那些 不然两个人艺起出去住外面 (但他老公要给家里钱付担不起吧) 不然女的要容忍跟生活习惯不同的长被过日子 多少被干涉 多少要礼数 还要出水电 换做我才不干每次看到一些就觉得男的要拿钱回家还一个月赚三四万会被说可怜 啊女的就要会赚会生会养会理家所谓贤淑不抱怨拜托他老公一个月三万搞到每个月可运用的五千吗?跟人结啥婚?

别傻了，出去付房租也是1个月大概至少1万就喷了，没有免费菜可吃，也是2人1万的伙食费。其实没省到哪

她的钱到底去哪了？如果嫌人家太省 伙食太差 也是可以拿钱出来

新竹市闹区不算房租低的了吧套房11坪6000 我同学还租到5500含水第四台网络不破烂的 没钱就算有小孩了就租个套房 自己煮吃不算太差两个人一万就可了但我同意他吃的可以跟他老公公婆分开 就各吃各的

照h大算法，搬出去应该可以省个4500，前提是不用再给孝亲费

出去住一定是花更多啦，就是买个自由而已，只是先生显然看起来并没有想花钱买“自由”的意思

先生没想花钱买自由，可能是花自己的钱买太太的自由，且赔上自己的自由。以原po抱怨晚餐来看，可能家事多是长辈做的，出去后就要夫妻分著做了，对先生来说不是个好的决策

他先生也没那个能耐出去住吧 而且出去住后搞不好钱分摊事情还女的自己做 那男的就花钱(孝亲费)让他(爸)妈帮他准备吃的 买他爸妈的老力和他老婆的自由我真的觉得那女的就家庭基金以外 想吃什么自己买 不用买他老公公婆的 自己想吃什么自己房间或外面解决 不然假日夫妻算了

想吃什么自己在外解决也是个解决方法，好过只能抱怨现实是她先生不可能给的起她想要的，只能靠她自己了

快煮壶好生火，有推荐的吗？虽然原文下的推文有歪楼，我怕原po等等就删文了XD

有人推荐奇美快煮壶,全不锈钢

如果公婆经济来源是孝亲 不可能搬出去不给孝亲的啦

老公月入3w,搬出去花更多吧~不给孝亲费也说不过去,双亲就是省吃俭用在过日子,这样都干巴巴了,现实就是没钱阿

其实公婆比较像拿房子及劳务（至少买、做了早晚餐）换生活费，2万根本不算孝亲费啦而且这2万里还包含原po夫妻2餐的费用

没错,省吃俭用过日子,还提供资源,这样还被批,真的狠可怜

希望能回来解惑，别删文

不过 我是觉得夫妻先好好恳谈毕竟以这样的薪水要奉养父母 若再养小孩真得很辛苦

说真的,过不了省吃俭用的生活就不要嫁穷小子,嫁了再来

除了多给孝亲或是周末去买菜加菜 先吃得健康吃得饱开源 势在必行。长辈若总总因素不法工作

抱怨日子苦,何必咧?更何况迷样自己收入3w花哪去?都不讲

只好帮忙持家带儿 给年轻人拼阿对恋爱->婚姻的错解 戏剧都看不到柴米油盐的

停电了

快吃完饭才停电 还好还好

昨天买了一堆菜Q Q

有解答了，钱全用在自身，再来嫌没肉吃，不能自己花钱买吗？这是台湾不是北韩耶

夸张

我觉得要分开来看，女方的花费应该自己负责，她一直想叫没钱的先生是她的问题，但年纪不大的公婆早早退休在家给儿子养——没错，儿子钱其实给超少，但以儿子的收入很显然也榨不出更多钱了——明显也是公婆的问题，明明可以开源却宁愿节流到这种地步，然后又保高额保险，这金钱观实在不是一般人能够理解接受的哪怕保险费减半都能让他们生活好过不少吧？不过看补充女方也很可怕，吃住全花先生的资源，先生根本用三万养3.5人居然眼睁睁看先生经济拮据也不愿拿一点钱出来，公婆不求她养，起码小家庭的支出分摊吧？看来只能说不是一家人 不进一家门

高额保险这边可能要细问项目，若是老人家都没有任何保险，那真的是咬牙也要缴下去这个保险看起来是在分担先生的隐忧

老了才保 保费是比较贵

有说公婆年纪不大吗？我没看到

没有说 我猜得..可能我实在太难想像甘于月薪3万奉养2老的生活

重点保险是谁的 文章看不出来啊喔喔 看清楚了保险爸妈的 一年12万好多哦

如果保险还有包含先生本人的 那每人4w....好像也差不多了

老人家买长照险差不多就是那个金额 应该也砍不了不然来一个人是住院谁要离职？

年纪越大保费越贵阿，其实险是需要的，尤其是这种ㄧ定会变下流老人的家庭，险ㄧ定要买

主要还是要看细目，之前认识过退休金全拿去买保险的= =退休时被推了一张一年六万的保单，但是都是基本保额卡在年龄考量下(已届免体检投保年龄)，认识的长辈还是保了

觉得大家今晚都好有耐心地给意见<3

我就是质疑这么需要保单为何不早买，还早早退休让没钱的儿子负担他们高额保费呀

很多老ㄧ辈当时没有买保险的概念 或是只买了寿险而且她有提到公婆几岁吗@@

她有说她婆婆的妈妈都还在种菜啊算起来和我爸妈那一辈差不多(约60岁)，我爸妈的兄弟姊妹们除了当公务员有月退外，还没一个敢退休的而且吃不健康的隔夜菜破坏身体健康省钱去保保险也很？？我工作上遇到60岁退休的，也都是领了劳退后立刻再去找其他正职或兼职做。男方父母每个月拿走儿子2/3薪，儿子根本不用想生小孩啊

有时候是不知道对方能力 还有其他状况如果是偏乡也很难退休找工作

我婆婆的妈妈93了也还在种菜呀XD

所以八九十岁的都还有生产力，六七十岁的退休在家，不觉得哪里怪怪的吗= =？我并不是觉得不能退休，而是退休也要看家里情况吧像公务员可以爽领月退，50岁早早退休就很合理

她公婆能不能该不该工作根本不是重点吧人家就有能力过那种生活，想退休也没什么问题是嫁进去的受不了，因为媳妇受不了所以公婆该工作？

有的是身体不能负担 她的文章资料那么少 也不知道是如何公婆退休要不要再工作不是重点+1

也有可能是青壮工作年龄时没有闲钱可以买，像是薪水太少赌博酗酒不理性消费原生家庭有吸血鬼等等。还是多推广安宁照护跟安乐死吧，很多情况是烧钱来折磨患者跟毁灭家庭的人有能力照顾自己时真的要多努力为自己打算不要把责任跟期望丢给别人

公婆退休要不要再工作不是重点+1公婆就是节俭过日子阿~这种生活方式他们OK,是后来的媳妇过不惯这种生活,又不掏钱改善品质,明明1-2000能解决的小事,有15000余钱的人应不掏钱,再上网哭哭没肉吃下世下症

花莲高雄，三十多岁，没啥存款，爱买3C。。。真的能结婚

没要生小孩跟买房子, 结婚没钱没什么关系啊有多少钱做多少事就是了

结婚必要开销就是登记要花的钱而已 其他的就量力而为就好跟昨天讲公婆先生那篇一样 女方都很会讲 但钱都捂死死的可是男方钱就是这么多而已 囧"

爆了要嘘……

呃我就说了我没要讨论媳妇的问题，本来我也不想讲那么多公婆的事，是因为有人回，我才一直讲我从头到尾讲的就是“我觉得儿子很可怜”就这样公婆如何确实不是那篇文的重点，但却是我在意的点，所以我是在这里讲不是在原文里推文啊他们的“这样生活OK”是建立在儿子把2/3薪水花在他们身上的基础若他们都是花自己的钱，要每月花5000元过活我也没意见

呃...我这周配合工作计画值夜班，所以板务处理进度会慢一点，请各位板友见谅...虽然本来就很慢了(倒地

那个家庭最大问题就是没钱啊～父母至少提供房子水电杂费给这对夫妻，也很配合过节省的日子，是后来的媳妇过不了苦日子，跟父母退不退休一点关系都没有啊

板主辛苦了~~

房贷3.3w是正常的吗？？？

为何不正常?

我以为房贷会尽量不超过月薪的3成，如果是2个人合计的3成，那还要估算失去其中一方薪水时可以撑多久耶。总觉得好重....嗯 太重

若是单一计算120/2/12=5万，房贷吃掉一个人薪水2/3，预备现金最好要拉高.

在新北包水包电又包三餐，一个月房租一万五不过分吧算算他儿子给父母的两万块里面其实只有多给五千其他都是本来就该花的费用，五千会很多吗？真的可怜的还是他爸妈，就因为媳妇该该叫还要被检讨退休

最后一次讲这个话题，我在讲的整件事跟媳妇一点关系都没有，今天没媳妇他们也是这样过，我是“觉得儿子很可怜”他们一家确实也适合就这样过，不要再找外人进来比较好媳妇自私没同理心是她的问题，先生原生家庭吃掉他大部分的资源也是事实

没钱是这家庭最大问题，贫穷复制，双亲清贫，儿子收入也不高，但至少有屋盖顶，以台湾福利政策，老人家没屋没钱，儿女收入低，无法cover双亲，万一生大病，真的是等死的份，还怕死不了拖累全家，唉～离题了

儿子可怜是他自己赚的少不是被原生家庭吃的多啊就算他搬出去不用出父母保费，房租水电伙食照样喷一万五对比现在给两万也相当于给五千块孝亲而已月入三万给五千孝亲算被吃的多吗？我是觉得还好啦当然你要说儿子很可怜没老可以啃那我就同意能啃老的人太多了，他不能啃真的是好可怜

下流老人此书所诉日本现况，台湾很多老人未来也会碰到，且会更悲惨更无助

年收120存款200头款家里出三餐吃公司免钱 这样还被说生不起....

我同事顶客族跟原文收入相当,他们选择不生也是怕养不起现在很多夫妻不生的理由都是养不起

如果想生的怎样都会挤压生活养一个@@

明天要去轮班当人型看板一 整天,除了划ipad看小说,还有其他打发时间的方法吗?跪求QQ, 整整15hr阿

网络无限的话可以看剧呀:p

有,我download美剧,一直钉著ipad看,老眼会昏花..

要找些3C萤幕以外的消遣.报纸/杂志/推理或言情小说皆可~不然就是做些手工艺,串珠/织毛衣/绣手绢 等

耶~我来做钉板编织,手脚快搞不好明天一条围巾出炉^^

第一次听到长辈送孙子金饰还要回礼

好妙...

有无可能传话错误,岳母要回礼,不是指名要红包,不然太不要脸

这习俗真的太奇葩了 台湾一堆个人习俗

但是要回礼也还是好怪 ...那是给孙子的一个祝福不是吗？

回礼不就是油饭蛋糕吗？

很多习俗都是自己掰的，反正每天都在拜拜，拜到头都晕了想到什么就说什么，都推给传统就可以叫别人住嘴了这就叫“规矩”，所以不要再问了，照作就是了 ←光是回礼要红包，“红包”是什么意思，解释就几百种红包有的人要计较款式，有的人要计较金额，有的人要里面塞米为什么？没为什么。几种人就几种要求，都推说是规矩就停了但如果遇上外族人（外国人），那个规矩的强制力就自己消失了

看到推文说娘家"帮忙"做月子要包红包...呃...厌恶习俗的状况下...这不也是？

看了这么多文，门当户对真的很重要

也是啦 率真大剌剌白目鬼就只有率真大剌剌白目鬼才能治

道歉那篇快笑死了，怎么这么可爱哈哈哈哈

道歉还要自删哈哈哈

冷气的鼓风轮真的要定期清，手动稍微清洁后就凉了不少，等冬天再请人大清

脸书广告打很大的清洁剂好用吗？有人用过吗？

有看过批评的文，我觉得能不能清到鼓风轮是重点

那种冷气的清洁剂只能清表面而已 还是找专人过来清比较保险

如果是用氢氟酸要特别注意安全,台湾很多人不注重工安

没当公亲也会变事主的 这我还第一次看到

k大是指....？？

开幕式的包跟棒球输给法国，我不知道哪个让我更难过Q.Q

别难过阿，出包反而变成催票机，更多人买票者支持世大运，这2天我守在选手村，选手们对台湾印象很好，我们台湾志工们不管是学生组或社会组都超热情招待我们的客人我本是无热忱公事公办的去轮班，昨天工作年轻小伙伴服务热血感动，上网买不少门票支持世大运，我们台湾的娇傲

棒球输给法国比较难过 开幕出包是怒火！！！

昨天总统出席的开幕式，场外竟然有28团1100人陈情抗议耶!真是太神奇了。。。好奇怪

A大 就是老公婚前偷吃的那篇的朋友

喔喔喔喔 真的捏 超衰小到底为什么不育婴留停啊啊啊啊啊啊啊？

超矛盾的 为了顾婴老人力而搬来搬去 XDDD

那个警力配置超有脑的很有台湾的军警风格听说木栓还要动用第二预备金什么发作绩效奖金给警这么选择性放水到开幕一度没运动员也有绩效奖金真是威换民企哪敢这样搞&育婴留停+1 不是都当到经理了 是在想什么

换工作比育婴留停划算吗？而且都要换工作了 不打算请完6个月再换？不懂啊不懂

搬家坚持点还是要陪家人

最多陪5年 帮他双亲QQ

纸上谈兵没什么意思

我觉得还是先开开104看台中有没有薪水相近的职缺与薪水吧~虽然台中跟台北差异不大，但我觉得薪水还是有差....又删了orz

删文了,真心觉得除非是要让小孩往演艺圈发展,不然住台中还是住台北的教育资源都不会差太多..

啧啧 删文了

我住偏乡地区的都没在担心了,我是神经大条的妈妈XD,其实我只希望小孩以后生活能自理,开心健康就好

住乡下+1 不过在想要去都市等小孩国中或高中再说吧~不过说真的~ 我目前最想住的地方是溪头XXD跟都市或乡下比起来我比较喜欢山上~

我喜欢市中心跟郊区的交界点

我从小都市长大,我爱都市^^

我不爱太多人、建筑物和邻居。不爱人挤人，喜欢开车：p

我喜欢拥挤~ 但不喜欢人多~ 也不喜欢很多自以为关心与八卦的人情味~ 这样都不能做坏事(喂!!)

都市便利性我爱,但公共空间挤满人,我会受不了,costco我都是列LIST,争取40分钟内买好结帐离开,排队美食/限量品更是我不会去做的事(年轻时就不爱排队),但乡村生活极限是3星期,我就会冲回都市,挺矛盾的XDD

目前 最喜欢 50万-100万的市郊或公园旁居住环境

台北市3000以下的真的很....

如果是有老人在清晨傍晚会唱卡拉ok或是拍手大笑功的那种公园就是恶梦了XD

喜欢海边，好想搬去花东沿海，可是怕台风(?)

那个老公创业的原PO好像被老公盗帐号了，每篇文章下都有奇怪的推文@@

超级情绪化

林亦含ㄧ案真是跌破众人眼镜呀......

不讶异啊 爸妈不肯给笔记 没证据是要法官怎么判刑.....巧妇难为无米之炊

拿出笔记也不行啊～这不是通奸证据？男方老婆可告林？这块不是很懂，有法律达人解惑一下？

告诉期只有六个月，人也死了，通奸怎么都不可能告成啊他们一整家当初就没有想要处理的样子，否则男方太太知悉六个月后告就行了

整件事情最可怜的就是陈太太。名医夫妻欠她一个道歉。另外案子那有到法官，是检察官自己问题很严重。根本无人提告，检察官是自己查，然后公布许多隐私，傻眼最后看起来，陈老师很恶心搞婚外师生恋，但家长的问题呢?

欠陈太太一个道歉的应该是她先生吧，我一直觉得陈先生最大的错就是出轨而不是什么其他诱奸之类

推isaacc,男方烂人,家长也糟糕,男方妻女倒楣透顶

我一直觉得很吊诡的是 每次讲到通奸除罪化的时候 大家都觉得不需要被罚 但是林这件事情大家又觉得陈星没被罚是冤说真的婚姻本来就是为了保障孩子 不是爱情.因为爱而结婚这是一个枷锁......

这件事很多人震惊的是女生未成年但已满16岁的分界点吧....

以老婆观点看: 烂老公,死小三,脑残小三双亲整件事就是场大闹剧,我从头到尾超同情渣男老婆&女儿

当年的大谈判，陈尸显然已经跟老婆道歉，因此对她算结束这回陈太太跟女儿被拖出来霸凌，则是神医夫妻要负责。根据南检的证据，女生高三毕业才开始尸生恋，已满18岁吧?

完全不同情渣男老婆，自己选的！难道她不能选择离婚吗？她又不是非靠男人养不可跟某些老公出轨的医生娘有什么不同很多都是老公会赚才吞的有的是爱面子

总归最倒楣的是陈的女儿啊，不能选择自己的父亲其他人在某种程度上都各自展现了可怜之人必有可恨之处另外林父林母最大的问题我认为还是在教养子女上，对陈男根本正常反应，其实他们除了一开始说了两句外，后面都是被闹大的，连林父林母自己也无意提告PS：我说正常反应不代表我认同他们的作法，只是可以体会痛失爱女的心情。

最初其父母就只是想让众人知道陈星做过这件事吧？（借此影响其工作跟生活）于法是不可能有什么结果 现目的已达到 可以收工了

但如果女儿是两情相悦 不过就是王文洋失败版但诱奸就不一样了.....

今年看节目才知道王吕没有结婚

最倒楣是乡民吧，莫名其妙被智力测验，而且很多人还没过

我要吃锅贴！

呜呜呜呜呜呜......（泣

不参加就不会被测验了(误?)

若跟婚姻点有关... 林的事件最可怜的她先生

这几天跑世大运赛馆真的好感动,我们台湾的孩子好棒

鬼门开就会有疯子吗？

不用鬼门开疯子就一堆了-.-

南检的调查报告就已经很清楚不是性侵，顶多是半推半就。原以为是真爱，跟父母绝裂，闹自杀，放弃学业，结果两年后看到真爱跟别的年轻女孩子一起遛狗，才发现自己被骗，由爱生恨，就走到这个局面，唉唉

最新的受害者是闺蜜，真只能说做父母的该负很大的责任

再怎样都不该把责任推给女儿朋友，她也才18岁

琼瑶当年师生恋轰轰烈烈 被父母阻拦后还是不顾一切另嫁她心中"才子青年" 上演了一段婚版常见的百事哀的剧..戏剧型人格又生性敏感忧郁 得自己看破才有解阿...等孩子大些 我很想为孩子办个文学读书会去讨论悲剧 人性 历史

板上帐单那篇 查了别版的文 太太没能从原生家庭得到爱 是不是因此遇到烂人甚至被打了也只着眼在老公刷卡目的 无法正视错误选择伴侣的事实.... 记得过去也有几次差不多的例子 成长在缺爱家庭中的恶性循环 唉

他在卡版有写说想离婚但老公不愿意所以需要证据~所以猜想他想要拿这个当证据吧??? 只觉得需要专业协助~

怪兽父母，宠坏女儿，花心渣男，搞出ㄧ场闹剧迟不落幕伤害ㄧ群无辜的人，唉

还好我对于一些热门的都不太感兴趣(误)

（乱入）老二是男宝真的有被遗忘的感觉呢！

深深感受到~ 怎么有一堆觉得老公不怎么ok的人都意外有了2宝~

她之前好像被批到删文吧？？？好像有看过她的文章

他让我想到那个....被骂之后回一篇说自己有忧郁症的那个..虽然我不太会记ID~ 但那种很在意网友然后会想解释一堆给跟本不重要的人听的感觉有点像(?)

在家族里够黑当然亲友不太会关心的太多

大概是想聊聊？夫妻冲突到会有社工......嗯.......

吵到想离婚 >>>然后意外怀了二宝 这[email protected]@

吵到要离婚=>怀二宝 (问号脸) 莫怪板上最常给的意见之一就是避孕=.=

就说建议避孕真的不是在酸人

小孩上幼儿园后会病多久啊?亲戚小孩都唸两年了还一直生病 常常传染给大宝 好烦

这好像跟园方有没有落实消毒跟发烧的孩子上学有关，我侄子中班了也还是会感冒。另外一个亲戚比较夸张，孩子感冒说是过敏然后照常带着他趴趴走

真心觉得有忧郁症不要随便在板上发文比较好，一堆爱脑补&讲话难听的，会刺激病情吧

不要说忧郁症，有点忧郁倾向的可能都会加重，而且很多观点不同 我觉得还好的有人无法接受“这我不能接受 一定离！”就变成动不动建议离婚了XD

吵到想离婚→怀二宝=完整呈现床头吵床尾合这句话~合完二宝就出现了呀!!(要和好怎么能带套呢?)

买春踩到底线吧，之前我同学被家暴/言语冷暴力，死不愿离就是男方不花心给家用，就这样撑到现在不过刷卡那个应该是被盗刷，不像买春

我是觉得他根本就不信他了~ 所以想空想缝要找证据(?)

我第二猫考虑5年才养，第三猫想了又5年还是不敢养....

看到挺愤怒的,我超爱狗,但居住环境(大楼)/养育小孩不允许根本不敢养,就是怕当失职主人,老公说的一点都没错!!!

猫咪一旦不吃不喝，撑不了几天的。养狗造成猫精神紧迫+尤饮食大改.....没留意就晚了而且又有两猫，观察上又更难一点......

又来了一篇奇文,我养了两只兔子也是自己照顾,目前剩一只老兔,但我还有小孩要顾也不打算考虑再养其他宠物,后来改养植物,但现在孕吐+胃痛,可怜的植物只好放生,固定浇水了(结果长了好多蚂蚁跟介壳虫囧)..

其实不敢养还有一个很哀伤的理由: 送宠物最后一程

介壳虫跟蚜虫 ...（眼神死

娘家的玛尔济斯陪我们15年,前年当天使时,3个女人抱头痛哭好久,那种痛无法再承受....

我家的都满老的 最久21岁老猫 陪我们好长一段时光噢 走了好伤心呀 感谢一起美好记忆

这个主人逼人开骂！

我大概偏向他老公吧~ 虽然我会跟动物互动~ 但我真的很讨厌动物XD 我喜欢的动物大概只有老公跟自己的小孩orz其他最好都不要靠近我XXD不过不喜欢动物不代表看到一直在身边或常常看到的动物过世不会难过~ 以前住隔壁的老公大伯过世我也很难过...虽然没讲过话因为大伯中风偶尔看到他在门外晒太阳而以~

我爱狗胜过小孩,这种失职主人逼人开骂+1

推k大，真的是逼人开骂Orz 但还好国考被水桶中

玻璃心引起的婚姻危机

我朋友的阿柴当妈妈要我认养一只,我想要的要命,就是知

想骂脏话 18岁老猫了还养新狗 还改生食

自己能力不足,环境不许可,不敢带她回家,每天看IG流口水这人养2猫+一只大型犬还有小孩,也太看得起自己能力吧

下次大概会想养老鼠~ 总觉得好像一个食物链(误)狗→猫→鸟

这种主人去养蛤阿啦\ /

我连绿藻球都养不起来QQ忽然觉得就像说都很爱~ 然后把老婆跟婆婆放在一起互相伤害

养狗后才开始注意猫的饮食，这样以前养猫是在干麻？

这点我也觉得很奇怪XD 以前养猫都不会注意XXD

我自从我妈以前给我用宝特瓶养一只鱼~ 隔天变成鱼汤~我就知道我不适合养宠物了XXD 虽然还是有带回来过白老鼠

为什么要推生食我不懂 明明没有比较好......

到底家住哪儿?能有2人+1儿?+2猫+1大型犬+1鸟,住都市是要逼死谁?乡下也要透天+庭院环境才许可阿

觉得养一个小孩就很够了 知道自己的能力到那比较重要 我先生养鱼种多肉都自己来 也不会影响到我 我能顾好自己跟儿子就很棒了XDD

最近不都狂推生食湿食，不用好像就失格似的

很多转生食的主人天天观察纪录 定期血检确认猫身体是否正常健康 不是每只猫体质都适合的耶......

生食没那么好转换

看她推文超想爆粗口,宠物给她养好可怜,当宠物是芭比?最痛恨这种看不清自己能力,硬要养宠物的人

小孩都能硬养了，宠物什么的还好啦

生食很容易生病 为什么不强调这个.....盲从

忽然有种为了生小孩而生小孩的感觉~ 没有其他细节讨论那种男人找外籍的都觉得可恶~ 我常去买越南美食的那间店~老婆应该就是那种娶不到台湾老婆的台男(白发+白胡子)看起来好像两三个女儿吧!(约国中国小) 偶尔会听到那男的把老婆小孩当狗在骂(夸饰)就觉得很不爽!!(感觉在骂但不太清楚骂什么催什么~)

i大我大概知道你说那间店，新北夜市越南美食店？

没有喔~ 我这边乡下地方的~ 其实不少找外籍结婚的都是这种状况~ 当然有疼老婆的~ 但那一辈的观念+嫁不掉的老男人(?)有些本身个性也有问题~ 有这种状况也很常见orz上次我去买但他老婆好像在厕所还干嘛的~ 女儿在装汤~ 不会帮我煮，我就慢慢等反正不急，他老公就一直催催催鬼吼鬼叫叫他老婆快点说客人来了... 我后来因为还要买别的东西就跟他说等一下再来拿~ 说实在超讨厌她老公的orz

只出一张嘴不知道在秋丢什么=^=是说删文了耶，不知道是否找到答案了

我说的这间店那天传出老板娘捅老公刀都不意外，每次去都看到老板辱骂老婆

那种有外配的小吃店，大部分有能力的都是那个外配老婆……可是老板(先生)都一副很趾高气昂的样子…离题了(?) 是说家里多了孩子，一起养的鸟宝就变得有些孤单，后来变成一个陪宝宝一个陪小鸟…像她那样其实宠物的心理层面应该很难顾到，如果是鹦鹉类的可能更惨

鹦鹉类的好像都很聪明 寿命又长QQ

家养的鹦鹉....嗯...不过现在观念比较进步,给宠物鸟的饮食比较多元,医疗便利性也提高,高价鸟种顺利长寿的机会应该会比较高吧 有时候看到那种十几岁的小鹦或玄凤就觉得对方真幸福啊

体型越大若需要动到手术相对成功率高没错，可是鸟类发病到死亡很快的…

我家楼下有一只鹦鹉 已经50岁了 原主人死了 他还没挂 好险儿子愿意接下来继续养

秋吉尔的鹦鹉104岁了，鸟界的鸟瑞啊

想到前阵子看到FB有一篇说外配的妈妈离家了~ 老公在FB上亲情喊话说"妈生病了~我们四个月的小孩也生病了"光看到这句我是外配我也不想回去XXXD虽然一堆同情骂外配妈妈丢下那么小的小孩跑了很狠心~后来就有人问他有问过外配妈妈的熟人吗?老公啥都不知道~而且老公又说外配妈妈根本不会用FB...那他在FB喊话是喊3小

我家打扫阿姨就是陆配，老公是个窝囊废，喝酒家暴靠老婆养，她是为小孩忍气吞声，我每次看到她老公都想盖他布袋

对呀~ 不少外配真的是来帮夫家生子+赚钱+照顾一家老小的~尤其是那种看起来就老屁孩的....我这边的之前就唸过说一个月才赚多少~ 之前他们那边道路施工几乎一年不能做生意，之后老婆又回越南一个月没办法开店OOXX的~只想呛他~ 没这老婆你还没办法开店咧~

说真的 我好讨厌女生因为abcde的理由住回娘家 长大没啊......

其实感觉不少怕单独带小孩希望有后援(娘家或婆家)结果搞到后来才在那边说是不是因为老公这样而没做爸的自觉~(等等!! 好像就昨天删掉的那篇呀!!)

我也觉得应该可以租屋一起住，但又想想有娘家可以依靠真的是很幸福的一件事QQ哎呀 i大这么一说的确很有可能呢！

妈宝版好像有一篇原本是假日夫妻，但怀了双胞胎~ 老婆在想是要1.继续在南部上班+娘家支援夜间育婴 还是 2.请留停到新竹跟老公一起住(但老公帮不上什么忙)https://goo.gl/9uZdWU原PO是还好但推文有人说 都请育婴了为何要去无后援的新竹干嘛~ 要累死自己吗?(但老公在旁边很重要呀orz)

老公无作为拜托不要跟这种人生孩子好吗......

可能我娘家太远+娘家环境不适合所以没想过XD我妈很忙也不可能为了我跑过来住XXD以前是有想过靠婆婆只是婆婆过世了~ 在小孩够大前公公不要帮倒忙一切都好XD

有后援很棒 但不是因为后援而让爸爸只剩下变成赚钱的功能...

我是给妈妈做过月子之后已经深深明白 妈妈还是给我心灵上的支持就好了，所以有点羡慕能给实际支持的娘家XD

我们是习惯靠自己了 而且毛多难搞觉得还是都自己来比较爽无后援其实也没觉得累到什么 我先生轮班 但休假会让我自己去放风充电 家务他也摊了大半还时常说老婆辛苦了 心理上满足了就有足够动力了

有些太太就是让先生变成只要赚钱啊...算是自己宠的吧...昨天有一篇回娘家住的好像也如此吧只是来玩玩小孩？！

昨天那篇问题比较严重的在老二疑似女生老公叫他拿掉~不然也有老公来玩小孩而以的状况~

太太 先生跟婆婆的通病 我先生(妈/儿子)人很好的

自称爱动物结果因为疏忽动物掰掰了，现在还要怪先生?本版是婚姻板，要不要生孩子，根本版有任何关系吗?

算是生不生多少都会影响婚姻吧@@ 只是这样过度杞人忧天的人生的孩子其实没精神疾病说不定也被搞到有…我家就是

我记得N久以前也有一篇类似的~ 不过有点像在骂人干嘛生~

小孩也是婚姻中很重要的ㄧ环，po这讨论正确阿

我觉得要看小孩跟夫妻两人之间的关系~但那篇比较偏向自己对于生小孩这件事的想法~

晚景太太论点也没错，身体不佳+有遗传性疾病，不想生也正常，但男方长子独孙，要挡住不生压力大，短期看不出，长期就难讲

他老公接受他不生~ 但他又怕她老公跟其他外在因素会想生~然后他担心不完的感觉orz算是一种自己跟自己过意不去orz

劳操烦吧

劳操烦+1，未来的事谁都说不准，想太多烦死自己罢了

最近一直觉得自己预备金准备得不够，也满焦虑的QQ

预备金一般而言多少才有安全感呢

我是准备大概家庭月支出，12份个别定存1年，算起来是够，可是就是焦虑焦虑的QQ至于准备多少才会有安全感....大概是500万吧（被殴

台湾随时有地震台风，这样还会有安全感吗?

缛疮阿妈事件就是晚景戚凉啊，家属看护院各打100大板！

先生都会在我旁边 很有安全感呀>\\\\\<唉....褥疮阿嬷那个真的很可怜QQ

我是很暗黑的推理，家属不是想要个道歉，是想要赔偿吧，双方都很扯，那样大的褥疮都没人发现!？

禾馨这次包大概没有之前的主播事件好收拾了医生要搞一堆人...告

主播那次不是她自己本身的胎儿状况不好吗？

诊所第一线的行政跟护理人员真的非常重要。

总觉得压力那么大还是不要生好了不过我不喜欢一些说紧急的状况门诊插队的方式...

跟诊护理师真的超～重要的！

我觉得有一些已经接近为反而反的状态了...

妇产科遇到孕妇状况不佳需要优先看诊我以为满平常的 跟皮肉伤不太一样 比较需要专科医师判断

可能因为我都去医院..护理人员觉得严重会叫你直接去挂急诊诊所我就不清楚了... 不过他好像是在等待中状况恶化~不是刚到的时候状况就很糟...

哪个太太也是这样觉得吧 如果真的严重护理师会建议急诊结果她遇到的护理人员都是npc

不过看到有人回复说整间诊所唯一没失职的就是那个打扫阿姨但却又让我想到这个 https://goo.gl/og4t3d我是在广播听到叙述这个故事...

i大 连结是乱码

我看的到耶~ 难道是因为七月(误)搜寻"管帽子与管衣服的"故事吧!

重点是护理人员也没跟她说可以挂急诊吧，如果多花几百块就可以优先看诊(先不提是否能救回小孩)，相信产妇也愿意看叙述就是护理人员对她的状态都不以为意啊至于门诊能不能插队，除非是明知道自己状况紧急却死不肯挂急诊硬要用门诊插队方式，不然我觉得妇产科有突发状况

我有看到有人说那间诊所也有急诊，但我不知道是不是那院区

需要临时插队我还满能理解的

我刚google了一下，只有新生/民权有急诊的样子

那就是因为那间诊所本身没急诊所以没办法帮他做"转急诊"这种事(要转都一定要救护车或自送)，不知道是不是因为觉得以经在诊所等待看整觉得诊所能处理(他原文也说不知道那边无产房)而没想到自送的可能，医护在状况恶化的时候是怎样处理(虽然看起来好像还是放置...)想到以前我以为我们这边的大医院~ 我给那一生产检时才知道那边没产房~ 要去另一个院区生，只记得以前跟长辈在急诊的时候有妈妈抱发烧40度的小孩来急诊，但急诊跟他说这边没有小儿急诊，必须用救护车转院(要费用的样子)或自行转院~

重看了一次，因为她当天本来就有约产检，稍早前荣总急诊也建议她当天晚上产检再去给医生看。下午打电话去问是否要早一点过去，护理师也说不用，晚上再过去就好真要说产妇有什么错，我认为她就是错在选了该诊所吧

我看不太懂耶~有懒人包?

小姑公主怎觉得好像之前有看过@@

F大，就是有孕妇在爆料公社po文责怪某位创业名医因为名医不当处置造成她胎儿已35周还胎死腹中然后名医在个人粉丝页上辩驳，一堆人就在下面留言吵起来一部分人觉得妈妈自己连产检院区有没有急诊跟产房都不清楚

谢y大,这样看来双方都有错,妈妈心太宽了,可是医院错更大,你是专业的人士,妈妈不懂严重性,你要提醒阿~~

我觉得不管医生处置对或错 妈妈就是不懂 而且非常信任医护人员 所以孩子都死了 不要回呛不行吗？

难怪我表妹(医生)建议:生小孩要去大医院,发生紧急事故院内立马有资源有配备,发生遗憾率低很多

她没有检查要等门诊

产妇(和先生)看起来期间有不断在追问是不是该做什么处置但诊所的人却把她放著不管，真有不妥门诊又不给插队的话也可以建议她自己打119去医院挂急诊啊，都狂吐+出血了总归我还是认为她最大的错就是选了该诊所= =

（坚持 打错字网友在讨论 病人是否要自己应该有意识自己的情况变糟应该自行转急诊 跟 护理人员应不应该主动提醒她转急诊

这位孕妇心也太大了吧,狂吐+出血,叫救护车转大医院急诊了阿!还傻傻做那边等,旁边没有经验的人提醒她们?

诊所医师目前表示我们诊所完全没有错 我的护理人员完全没有错。我不觉得病人完全没错 可是医生也太强硬

医院有律师指导,目前绝不能承认错误,上法院才有筹码

我是觉得医生除了FB语气呛外没啥大问题，但护理人员颇扯

目前不适合说自己有问题+1

也不是要他认错 其实他可以讲一下官腔的回答 ：以后会加强教育 什么之类的 不过目前他的说法就是：妳自己选的（我的诊就是要等）妳早就知道 妳不爽不要来

不用承认错误（我也不知道有没有错误）但口气可以不用这吗呛

也不用说自己有问题啊，说很遗憾、祝福妈妈和宝宝就好

一副千错万错都是别人的错，问个SOP呛说上法院讲是哪招

我觉得po爆料不就是要公审吗？所以医院怎样也不会说自己的护理师不够谨慎，当然说一切没问题。

产科的诊所如果能接生的通常都会因为紧急事故插诊不想被插的通常会去大医院

问sop呛上法院是医生搞错人……@@

不管有没有搞错人，呛都是事实= =

我在许那边也有卫教有状况就是电话先call和平院区然后马上冲不要拖 很讶异一个产妇到了35还不知道怀宁只能产检不能生

我觉得似乎也不能说加强教育耶，表示教育不好之类的。其实最好是不要讲话@@或说感到遗憾就好。

这个不是产检拿到妈妈手册开始护士就要卫教的事情吗？

反正就是：妳自己不知道要挂急诊的错 &跟护理人员没有提醒我应该挂急诊 目前问题点这样（大概吧）医生态度我不予置评

对 f大我觉得医生可以出面说发生这种事情很遗憾 但我们已经尽力了 剩下闭嘴就好

我之前的医院是有护理师在特定周数时先做卫教做完在产检。但他似乎很不开心人家上媒体反应或是说他专业不足。一被点就爆了。

看完只能说生小孩尽量去大医院…

其实他们诊所长久以来都被抱怨门诊护理师态度很差 我觉得偶尔嘴炮一下表示：我们会多注意 也不是坏事 总之闭嘴也胜过目前乱呛

医院对这种事的SOP就是不承认错误+口气硬,有事大家法院

闭嘴比乱呛好+1

见,医疗纠纷常常就这样吵过一阵就没事了不过PO网干嘛?想争口气又觉得有理,直接告下去阿跟褥疮阿妈事件一样,有理就上告,投媒体干嘛?

平常这种爆料，抄爆社抄最快的记者都很快就发稿了，这次面对态度强硬不惜提告的当事者，记者反而不敢写了

不适合说自己有问题~ 但觉得就不要回应...然后后来仔细看那妈妈的叙述与补充~ 5点要出门去晚上回诊时才又出血，但是是少量，是在做胎音检查的时候才出现狂吐的症状，随然从狂吐到看到医生大概也过了约1小时...

Btw加强是个很玄的词 顾客以为我们在道歉 其实我们的意思是我们已经很好但可以好上加好 by前主管

我是满困惑的，假设今天这诊所有急诊，那我等待门诊期间出现紧急状况，难道要退掉门诊改挂急诊吗？

医院被激怒+1,有事上法院告我OK,但上网爆料公审,给人感

应该不用退门诊直接挂急诊…

又，今天此诊所没有急诊，我等待门诊期间出现紧急状况，

问题就是产妇不知道那间诊所不能生产~ 早晚要被转去别的地方.... 另外可能他还有部分想再安胎吧???

退不退门诊挂不是重点啦，重点是做改挂急诊的意义在哪？

雪大状况,直接叫救护车挂急诊,人都快挂,还管程序?我是一根筋思考,有紧急状况,立马叫救护车转急诊,先保命

只有门诊的地方没办法做什么紧急处置吧?不清楚是否会有安

我以为正常情况应是医生一面先帮做紧急处置，一面打119

诊所转院是无法叫公共救护车的（只前有一例是建议病患搭

医生不能打119……只能叫民间救护车

他情况开始恶化的时候诊所还没注意到严重性吧?医生看后才

小黄比较快，结果被告）， 台大的救护车的出动条件就不

开始安排~ 医院现在好像能打~ 不过大多好像还是希望家属打

医院现在可以打了

我觉得医院不会叫家属自己打耶@@

虽然不确定此孕妇是不是提早发现问题，小孩就不会死但诊所拖延了不少时间是事实，我所谓的紧急处置包括诊断不能治疗总可以尽速诊断，和有急诊的医院联络吧

所以觉得有问题是胎音下降却还等了15-20分钟才看到医生~医生判断需要转院后又等救护车等了一段时间(状况变更糟)医生才又出来叫人直接打119送台大~

也觉得奇怪 情况紧急为何医生原本是要转到内湖的院区 （看推文说是下班时间的北车转到内湖）如果可以多一点说明就好：“我只能帮妳叫民间救护车并转到内湖院区 如果要快一点的话要请你们自己打119转台大”（懒得想修饰 大概表达是这样的意思）

是说我有时候也会有莫名的坚持..我大概就是会还想待在诊所然后我老公看不不舒服他不爽直接把我推去台大...家里长有长辈不舒服都是这样硬拖去看医生的orz

我倒也不是觉得孕妇本身没问题啦，但诊所SOP整个奇怪

所以看了一些留言我在想~ 会不会是诊所人员流动率很高?

但是看一下说明 诊所也不是不能打119 就觉得 多大的人

流动率高造成教育训练不足~

一般人会觉得已经在医院了,而且也有自己最信赖的医师在场怎么还会要自己去叫救护车吧,所以太信相医疗院所也是个错?所以别迷信有名气的医师,怀孕一有不对劲,快点冲医院吧宁愿小题大做,也不要大题小做,胎儿生命是不等你的

不相信医生/医疗诊所而出事：活该，谁教你不相信专业太相信医生/医疗诊所而出事：自己是没有判断能力吗？

而且最好找有新生儿急救设备的医院,万一有问题,才不用转诊

不管是否相信医护人员,吐+出血,自己身体自己最了,当下没人理,自己要自救,这点判断力要有吧?

之前快生产时,医生是叮咛说,有出血或什么的,就快点来医院

我相信我的直觉(被殴) 直觉叫我相信医生或是挂急诊就...

当下已经很不舒服了，很难期待当事人还能做出正确判断吧，更别说孕妇以为那里是可以生产的啊（当然没搞清楚这点

有人比较古意吧,觉得已经在医院就安全了

所以这时候好的老公是很重要的(误)(老公：关我何事?)

她自己要负最大责任）

我也觉得是因为已经在诊所了以为诊所能处理所以没想过转院不过我之前去的"大医院"不能生产~ 医生在一第一次产检就说：这边没有产房要生+高层次要去另一个院区，这样还确定要继续给我看诊吗? 不过若他在那诊所待两小时~其实跟去排大大医院的名医时间也差不多了吧???

我前阵子看到家附近有新开的妇产科，上网google发现是大医院的医师自己出来开业，就找了个平日下午请假想去做妇科检查，我还趁门诊开始前半小时就去排队（他们那时才能初诊挂号），哪知还是等了3小时才见到医生Orz，要见妇产科医师一面真难

我想一想,我女汉子当习惯,很多事都是我决断,所以想法直

是说~ 后来我去看的那间盖了新的医疗大楼终于有产科跟儿科了~ 而且我原本看诊的医生也在那边~ 很幸运XXD

接,这种事我直觉立马叫救护车转院急诊,命先救起来,其她纠纷,钱..etc再说

不过人也还是不少...但有另一个号码专门做抹片感觉也不错~不过因为我有肌瘤做抹片顺便回诊所以还是乖乖等号码...

不能用我想法做事方式想当然尔

我跟我公公一样固执~ 所以有关生命或舒适的都听我老公说~我都是那个觉得要再观察~ 然后被老公骂的人...但现实好像不少夫妻的状况是相反(老公觉得没什么@@)

推文很有趣阿。医师如果承认错误要排个几百万起跳吧身体是自己的，为什么出事情都会觉得别人要负责?目前已经没有什么人想走妇产科了，大家希望将来没医生吗?

我是很讶异现场的人看到孕妇又吐又出血，没人想叫救护车？孕妇当下无法应变，老公无判断力?

当下就在诊所，应该会觉得让医护人员决定吧。有点类似让专业的来 的意思

我个人认为爆料的那个妈妈知道告不成 但又吞不下这口气......苏这个人本来就有很多争议

我突然想到某个"眼科"诊所,里头的某些行政跟护理为了

我也是现在才知道他那么呛，但医生本来就百百种 外科脾气暴躁的也非常多

推销自费雷射手术(那种手术刚好有健保人力款的)讲了一推人力手术可能的缺点,讲得好像他们诊所医师手很抖视力很差,让人更担心这家诊所的品质XD 简直扯后腿第一线人员真的非常重要

他应该知道苏医生就是对质疑他/诊所？就很呛吧……

我不懂的是,如果现在说"妳有出血的话,一开始就不应该来

苏不适合像我这种玻璃心的孕妇

我的朋友是苏的产妇 36周的时候问苏说我下次何时产

我是觉得当下保命最重要，就算身处五星医院，现场就是

没人理会你，就要自救自保，要告要赔偿争口气也要有命

真是让人伤心的现况,需要急诊的没去,不需要急诊的滥用

急诊(像是酒醉,想洗牙,痘痘破掉等等)

说真的妈宝版很容易不敢冲急诊 怕被骂浪费社会资源

急诊就是为了这种紧急状况设立的，为何不用? 不好意思逻辑不对阿

36、37之后不是每周一次吗？

不认为自己有错 不代表一定要在网络上大呛：“我们都没

我第一胎是每周去，第二胎的医生就两周才去一次@@我第二胎

有些事是真的很小，所以我们要有基本认知什么事一定要冲急诊什么时候续观就好，这边回归到卫教了是说现在怕民众判断错误，就都干脆建议去急诊好了 orz

医生本人好像本来就一直都很呛耶

隔壁板越吵越凶了 囧rz

后面越来越看不懂了，到底医院可不可以叫119啊？

应该是要问诊所能不能叫119转急诊，最保险的还是拿自己的电话打吧 囧哇....荣总爆料不知道是否属实http://0rz.tw/wW1HA 太扯了！！！！

简单说就是妈妈自己拒绝住院，结果搞到小孩胎死腹中。

听到亲戚在讲这件事 好混乱啊 想要懒人包

其实即便孕妇自己有问题，我仍无法理解诊所整件事的处置方式，如果当下护理人员没有任何问题，我觉得医师好好

我对荣总的爆料也持保留态度拉~

说明，至少大多数人应该都可以认同，这也跟病患隐私没

不过印象中好像有看到说产妇只是有事来台北而不是一直在这

太大关系。反而是跑出来爆什么荣总的料，让我疑惑这难道

产检... 那这样就说得通他为何不知那边没产房...

变成有点不管她晚上去看哪间诊所那间诊所都有机会"中奖"不知道耶~大概是因为顺着爆料说或是不是本诊所的关系???刚刚看到一篇 https://goo.gl/7KiXuE 感觉医生建议1.隔天去大医院处理 2.才是下星期一回诊 虽然孕妇的顾虑没错~

但他这仍是因为工作上知悉病患隐私啊，我真心觉得他扯这事出来，即便为真，也只能说明孕妇本身也有过失，但他诊

而且实际上也没撑到能隔天就医...

所被质疑的点依然存在。

忽然觉得好像我家那个乱要出院的长辈... 说看护跟踪他~说看护不让他打电话他叫护士打给我们(实际看护打的)

I大那个听起来像是失智耶@@

有一点吧! 毕竟小中风4次了~ 有点伤到脑~而且那时的确能出院了只是家人为了方便希望他多住两天~老人家性子急~所以我们不会直接跟他讲要住七天(医院建议观察5-7天) 结果他说看护自己说漏嘴说可以出院就开始闹....看护大概也被长辈弄得很烦吧!忽然想到~ 我们认知中的可以公开的事情也许跟医生那边实际上可以公开的事情不一定相同? 虽然好像也有看到一些会说不过我觉得医生笃定对方不会告~ 所以才会一直说上法院再告诉你~ 但实际上是不会上法院~ 也不会再有其他什么...有人说不清不楚记者才没抄，但我觉得部分是医生的影响力吧

不论孕妇无紧急事故决断力，院方处理SOP太死没弹性，第一线临场训练不够，院方难辞其咎，但现前院方咬死不能认错跟口气软，不然等著赔死，他们有专业律师，现实面孕妇想告赢很难，至于口气不好，他有名医光环，台湾人很吃这套，加上现在妇科医生又少，他才不怕咧～

之前有认识不错的产科医师遇过医纠就只接妇科病人了。苏力挺自己人的做法，吸纳了一些大医院（病人投诉不论对错先道歉上头不挺自己人，接生不能轮值）做不下去的妇产科医师，而民众也有选择权就是了妈妈论述有些疑点，我不会把整篇全视为真实，但就医师态度的强硬部分，看FB留言是觉得对禾馨支持者影响有限

医生太凶悍，不然依照记者噬血的程度早就上新闻了，巴不得看名医变落水狗XDD

核心应该是平常有在跟媒体交关，不然早就报出来了

@@!! 这点倒是没想过欸 也对毕竟是名医

觉得现在看看就好了 双方说法有点出入，未来真的上法庭再见真章

我觉得不会上法庭~ 所以网友也看不到真章~可能我没仔细看没看到要告人的地方~ 只看到说想知道详情到

说真的，这种爆料文大都避重就轻，真有证据院方处理不当直接上法院告下去，上网爆啥料？还不是当事者爆，是

法院再说(我解读是有人(事主)提告才会解释给外人知道)

旁人在喊烧，我看最新作梦文，反而觉得孕妇方诸多隐瞒，院方反而坦荡荡，虽然苏讲话难听，但反而粗暴的真实

当事人应该不会告，只是发泄情绪

我也觉得不会告... 大多会爆料的就不会告~ 会告的不会爆料

并且告赢的机率很小（几乎是零）。讽刺的是，上次也是某位胎死腹中的产妇出来控告医生，为此妈宝版还发起感谢接生医生活动，才没多久，马上被打回原形

马上被打回原型是怎么回事？

就开始吵医生态度、医院app ，却忽略爆料文的真实性和避重就轻的可能

嗯....大概是关系到孩子吧，身为妈妈真的很容易因为孩子怎样而激动

苏讲话真的很GY,但如我被这样侵门踏户谩骂,我应该一样回击,最新回应院方要告网络诬告者,他根本不怕上法院,反而爆料者(非孕妇本身)不敢出来面对,我支持医生告下去

理盲而滥情，事情一出来情绪激动人之常情，但现在还一堆人谩骂，呃？

我也支持告下去！因为我无论如何也想知道在禾馨的两小时到底发生了什么事，这也会影响很多妈妈吧

台湾的爆料文化真的狠糟,想讨公道,正大光明上法院告下

现在就....找不到台阶下吧 囧

去,躲在网络避重就轻煽动人心,想让人身败名裂,这种人真该被告一次,才知道害怕

现在才看到荣总做梦文@@

我还是不认为苏应该回呛耶芬妮大 可能我太温良恭俭让了

我个性也是GY人,如人家谩骂我打我左脸,我应该会把他打到头破血流,某方面我是肖查某个性orz,于法,我无过错对方来踩我,我会热烈反击,所以这次我站医生方

F大干嘛自爆XDD

这把年纪还是个GY人,还挺可耻的,表示我修养不够,但人贵

印象中医生并没有说要告当事人，而是其他网友

贵在实诚,谩骂我还和颜悦色对人,臣妾做不到阿~~~是阿~她要告谩骂者非当事人,我是觉得连爆料者一起告一告

告也好啊，我也想知道后续XD 我还是认为作梦文至多增加孕妇本身的过失，无法减轻我对该诊所的疑惑

同snow大...

目前当故事看中~ 因为那间诊所离我太遥远了~

我本来也觉得离我很遥远，不过刚在妈宝版一搜，发现我们这好多孕妇特地北上去那里看诊，或至少也照个高层次-0-

我也在看故事中～反正不管谁对谁错我本来就不会选择禾馨...个人觉得那边的护理师不是很会处理事情

护理师很多很好 也很多这种的 说不定医师自己也觉得被阴只是公开不敢这样讲 另外 我觉得苏医生真的很有自信

是说其实原本刚怀孕的时候有在想要不要转去诊所生(因为我在大医院看不孕) 结果第二次回诊时发现是双胞胎就打消了这念头~ 总觉得我运气一直很好(感动)

看了荣总文。。。真是见鬼了。。。果然是鬼月。

生小孩还是在大医院好，有资源有配备，发生紧急事件应变能力好很多

感觉苏医生本来气急败坏，后来荣总文出现了，他整个松一口气，推给荣总一起分担

感觉憋很久

可是有一派人是觉得苏是一开始就知道荣总的过程所以他才呛成这样XD半夜起来喂奶发觉化妆品已经快半年没碰到了…羡慕有余力可以让自己变美的妈妈啊ˊ_>ˋ

支援尔康图被秒删QQ

我刚称赞完尔康图就被删了\/m大赔我一杯咖啡，笑到喷咖啡

我的玻璃心也碎了我可是有先预告过喔，恕不赔偿xd

请问曾拌面好吃好煮吗？要帮工班买一个月出差的粮食

好煮是好煮，好不好吃就见仁见智，我是觉得不会输阿舍、大甲、老妈这些牌子

好煮最重要，上次买的不好煮被工班唸到耳朵长茧QQ

我觉得蛮好煮，煮的时候加一点盐就很好吃

曾拌面好吃喔，面体怎么煮都不会烂。不过有听说现在销售好了，原物料就换便宜一点的

喔哦～感谢各位，我可安心采买了，还有推荐的好煮好吃面吗？我现口袋名单：味丹炸酱面，曾扮面，一度赞矌肉面，统一肉躁面&米粉

阿舍也不错～

对对，还有阿舍，立马记下

我没买过曾拌面~ 我是买五木麻辣宽卷面~忽然想到~ 不过那是要用煮的~ 要煮的也可以吗?

曾拌面 阿舍都是要用煮的啊

印尼干面indo me也不错 趁全联特价囤了好多XD

阿阿阿 我之前好爱吃啊，但好像爆很多食安疑虑 就戒掉了Q

怒嘘，还我尔康图!

我觉得味丹很难吃欸QQ 买了一箱只能慢慢销了

兔子小姐真是囉唆，房子卖掉就能解套了，还能搞这么久不进不退。

曾拌面偏油偏咸，所以建议酱包辣油不要全下，如果全下吃到后面全是油，没吃那么油的隔天会拉肚子，面体大概煮个7分钟，口感Q有嚼劲。

工班喜欢重油重咸,比较有"冻头",口味清淡(来一客)她们不爱,一个月在德国,我要好好帮她们规划买好吃好煮的面,一群大老爷,简单方便为主^^

那真的不能买味丹 味丹只有气味香而已 吃下去啥都没看起来曾拌面比较符合需求

味丹是COSTCO买的普度品,想说拜完给她们带去,我换维力怒\/,今天两次推完文就被删文!!!

没办法，人家玻璃心碎了......哭哭删文

我也是在好市多买的所以也是一箱 哎哎 销不完

曾拌面还有那可以买= ="吃了一包觉得好吃后 家附近就买不到了 不会真的只能跑好事多一趟吧QQ

好像只能跑一趟了耶，costco网络没在卖的样子

好事多有些产品在全家友卖喔~但也不是全部全家都有~ 然后我也不清楚那些产品有卖orz

我错过了什么 兔子小姐？

就是之前机关算尽一场空先生的老婆她把相关的旧文都删掉了

机关？

公婆出头期给老公买屋，老公再2胎贷款给小叔买房，自家出租赚房贷，想跟小叔一家挤新房，结果小叔老婆不愿，只好捏著鼻子回婆家住，那位算太精到一场空先生啊

f大这样说 我有印象了，记得有搬出来过

我也有印象了 那根本就是耍笨啊

可是小叔也搬回家了 大家挤一起@@

新房去哪了啊

新房看起来小叔也把它出租去，一起回爸妈家啃老

非常讨厌这种单纯把本版当成垃圾堆还不准网友抱怨的文章

看PO文 她只想找一个能cover过去的工作期待创业收入问题是 婚前住婆家没房贷小孩压力理帐难谓及格搞创业 除了钱 还要人和的本事阿~

翻了一下文章，她可能太期待婚姻生活了把她的期望投射在她与她先生的关系里，但他先生的原生跟她的原生差很大啊～

#1N4uiHLM (marriage)文章还在啊，而且我真的很搞不懂她常常上来写落落长的文章，却很懒得跟先生沟通？一直说她没意见，对网友回复的内容却很有意见啊。而且她们房子租出去，据她所说租金才房贷一半左右而已。干嘛不卖掉...

所以我不够爱我老公QQ(虽然我也知道我自己比较多XD)因为我老公叫我减肥...我到现在还没减(而且更胖了QQ)

谁都不能叫妈妈减肥，尤其是老公XDD

我先生反而一直想害我变胖QQ

太太跟先生为了小孩吃菜吵架那系列，个人最意外的是太太水煮青菜就算了，自己都不吃吃看味道？然后真的就这样不调味太太厨艺不佳会不会其实是味觉的问题啊...

其实我是支持不管大人小孩都不可以挑食派的，但煮得难吃跟挑食在我看来是两件事=w=

外面面摊叫烫青菜我也常说清烫就好，可是那是因为有面或其他小菜配着吃，如果桌上都是这种没味道的东西我会翻脸

楼上握手! 小吃店里不管点什么都会加酱料....

我也觉得孩子大了不能只吃水煮啊 又不是减肥

红的明显，请问“新北”是什么梗？（那篇说男人结婚要有钱

猜是某新闻，那段话我看下来有影射暗示之意

新北→鬼父，可以咕狗鬼父的意思，但源头不知道怎么出现的

f其实我在放闪啦!!(误?)我老公是那种嫌我胖然后转头就问我宵夜要吃什么~ 饮料要喝什么的人....

很多性侵女儿的案子刚好发生在新北市.......

应该是来自八卦板吧? 台中是庆记之都 新北则鬼父泛滥不过年届适婚却把八卦板梗用在现实生活 实在令人担心...

啧啧，大概就什么锅配什么盖吧？

那篇X3还没被检举，大家脾气真好，总之我检举了。

我看不懂母奶妈发生什么事情 大家就可以气愤成这样.

哦哦 谢谢大家解释，再ㄧ篇红的明显，请问“庆记”又是什么梗？为何说台中是庆记之都

子弹的台语@@

调侃台中治安欠佳，这梗历史比较久，因为前市长一再喊话（至少20次），说要向黑道宣战，重大案件却不停发生...

谢谢详尽解说 推回来！

你没听过请警察吃庆记的笑话？

感觉在小孩面前不能吵...好像抱着小孩就开无双一样，不管我怎样呛你~ 你都不能森77喔~ 你看在小孩面前!!

我是觉得在小孩面前不要起"争执" 不仅是大骂，酸也不行在小孩面前讲“让我很失望”，根本在小孩面前贬低另一半

我觉得他不觉得自己说的话有问题...(但失望很重耶...)

就...不是只有大声骂才算骂，夫妻半斤八两= =

不认为感冒这种程度就可以乱吼人 感个冒就控制不住自己会不会太厉害? 但是 这种程度就感到失望 除非是最后一根稻草啦 不然这样就失望? 两个人情绪都不好 不过 怎不说产后

我其实觉得不休息不是重点~ 其实主要是不爽老公玩电动~

妈妈生心理都还崩很紧? 一样 婚姻对男人多半较宽容我也觉得可能是觉得不休息不分担小孩宁可玩电动触怒女方男的感个冒就休息就无法弄老大 拜托请问是多严重

其实~ 若小孩6个月内这种状况也算常见拉~ 因为两个都累~

生产完 一边照顾小的还要处理大的 请问生产就比感冒容易?然后这个版的别名叫媳妇版 这样? 黑人问号

我以为感冒本来就是要尽量远离小孩... 虽然我也很讨厌我老公受伤或是感冒就不顾小孩~ 不过头几天不舒服的时候能谅解

那为什么我看过去一面倒批女方 里面还不少是女帐号的样子

他每次都受伤在关节处或肉少很难好的地方~ 超麻烦...

我也常觉得很疑惑，这个版其实在某些方面对媳妇/母亲这角色要求很高，但大概对某些男人而言，女人只要不以夫为天就是大逆不道，所以总是一言不合就先呛媳妇版再说当然不可否认偶尔也会有叫男人又要承担大部分经济又要做相同家事的奇葩言论，但那毕竟还是少数。而且据我观察，板上常见ID里"只骂女不骂男的"比"只骂男不骂女的"还多许多平时较倾向偏女性的板友，时不时也会骂女性

其实我觉得取决于大家在阅读文章时对老公或老婆哪一个脚色

但某些ID我还真没见过他们批评男性XD

9月了阿

9月了~ 但7月还没过呀XD结论(误)：不爱老公打电动的就不要找会打电动的老公，不爱老公抽菸的就不要找会抽菸的老公，若觉得老公有很多优点不想因为自己不爱的这点就放弃他，那就请协调两人都能接受的方式....而不是一方都不准做一方看你跑不掉我偏要做XD

我也觉得是这样，我自己其实很讨厌别人为我改变，或我为别人做"我不想要"的改变，不喜欢的一开始就不要选，而不是选了又叫对方改变，彼此折磨多累啊

不过有时候选了我觉得并不一定是不够了解对方，很有可能是不够了解自己~ 以为自己可以忍受或是自己能够接受，更可能一直觉得问题在A但实际上问题在B~ 一直在想自己明明能接受

其实我觉得干脆就都找经济能力可以出得起家用的就好，省得

A但却不知道为何有这样反应(因为实际问题在不能接受B)

本来想找不抽菸，男的谎称已戒就信了也结了，然后被批不长眼，本来因为爱或其他，找了个男的年收是自己一半自己出房出小孩开销找妈妈来帮忙，老公下班玩来看小孩边玩手机抽菸，说他几句就便鞭强势没给老公面子男的如果在家庭父亲角色里随便都好棒棒，没好棒棒都是因为女的没维持外貌没煮饭没用温柔的方式引导没"体谅"，那真的不如找包得起所有开销的比较省心，至少他有出钱手机大人小孩不分性别多少都会滑啦，但普骗就是女生比较会因为小孩放下手机的感觉，毕竟从自己肚子出来的社会会因男人工作感冒不熟悉小孩等等给他豁免权女的生产和家事难道不也是一种病后调理和工作?

有点看不懂h大的意思 所以家用全包就可以什么都不管吗@@?要说被嘘到x1的那篇的话 女生是全职妈妈 当天丈夫是做了很多孩子的事还去上班喔

不是啊 我意思是不管怎样都对男的比较宽容 那不如就挑有钱怎样女的都可能要负责生养处理所有的小孩 不管女的是家用出大部分 还是刚生产完 总之就算有什么不满 也要先体谅男的注意语气用语态度才不会说在掘婚姻坟墓 我是觉得女人要有自己的经济能力 养自己和读力养小孩 但找对象不要找很没经济力的 我不认为爱情伟大到可以赢过柴米油盐长辈小孩的消磨 我才跟我毕业学生讲 自己要会赚钱、找对象不要看那些能力总合起来比自己差的不幸遇到再来怨叹自己要赚钱出家用要生要产要顾要养还要温良恭俭让知做媳妇的道理拜人家祖先但人家不把你和你家当事都已经2017了

你可以想干嘛就干嘛啊，只是两个人都这样结果就像X1那篇大家一起做自己，一言不合对着干，我就看这婚姻能撑多久

小孩刚出生~ 但不确定小孩出生多久~ 刚出生两星期内跟满月后还是有差(妈妈恢复程度)~ 虽然照顾小孩3M前都差不多累只觉得两个人都累都不舒服的时候可以用好一点的说话方式~

载妹妹那篇好烦，又挤牙膏又跳针，又说自己没怀疑

因为版友女性偏多，所以相对也会吸引仇女/大男人主义的人进来吧，但那篇打电动…就那句失望是引燃点新生儿的累自己也还在体会，但是不是可以把情绪就这样倒在对方身上，当然那位太太一开始就看不爽先生打电动了XD有些人一累讲话就会变得很多刺…不过的确好像对男人都比较宽容，一样女生已经职业妇女分担家用家事回家全包就是正常，男人只要帮忙换个尿布喂个奶就可以拿到好多好棒棒贴纸…啧啧

吃不惯那篇明显是反串文啊，大家怎么都回得这么认真-0-是说那种情况吃不惯也是好事啦，餐餐吃三碗饭会肥死吧XD

我不太会分反串文~ 也不太会去挖旧文~ 就照着文章看到的回应我想回的~

我一般不记id的，但那位先前才把生小孩跟抽菸相提并论然后说女权双标，让我印象太深刻了XD

我唯一会记ID主要就是有大写或是大小写变化...或特别组合若都是小写就记不起来~ 唯一记起来的是以前汪踢的小可乐

好心疼那块牛排。。哭哭。。。

幸好我婆婆是中点高手，她不做西点就好..那块牛排会死不冥目

吃不惯那个我好蛮想知道他是包菜钱外还出了多少买菜煮饭的津贴 然后女的会执著于厨艺除了个性好强外我会觉得可能比教需要靠这个来增强自信 (夫妻本来"能力"有差距或家庭主妇还怎样) 是说 我蛮不能理解张嘴吃的去嫌饭煮得如何我家族重男轻女蛮明显的 但没人敢太嫌饭如何菜如何想要要求另一半厨艺精或什么 自己也是要有条件的另外好奇 饮食口味不也是处得来的一项指标 真吃那么不惯又要结婚走人生又要人家煮不自己跳下去煮或分开吃?

原文没有特别批评太太煮的饭吧？？？只是说自己不对胃口吃不下？？我有漏看吗？

我的理解也是完全没嫌太太（原文及补推文来回看了好几次），只说明自己被重口味养惯了，但也是吃了1碗饭啊。而且也不是要求太太要煮到让自己吃的下3碗饭，是太太要求先生要吃下3碗。吃不惯，也吃1碗、也没嫌弃，没吃3碗饭太太就吵架，真心觉得先生可怜

被一岁孩子撞到，要痛哭半小时的老婆………很想听听看老公的说法

后来看一看也开始觉得有反串感了 XDDD其实道理都是一样的啊 这边并不是他认为的"媳妇板"人与人的相处 不过尊重两个字 尊重个别差异有这么难吗哭半个小时的作法有点像小孩子假哭 想求大人关注用的 XD

她回推几句就出现杀人、死给你看 之类的文字 超恐怖的

把死不死挂嘴边，很容易弄假成真，这种行为超糟

其实大哭让我想到前几天再女版看到 https://goo.gl/wb9Abn

找到盲点了，不爽自己煮啊!自己妈妈的味道自己传承有什么不对吗?现在连传承也要外包就是了

食物那篇我觉得太太有点自寻烦恼外~ 老公怎样对老婆表达也很重要~ 虽然不懂他老婆在执著什么@@ 老公是不吃三碗就会饿死吗? 老公真的回婆家住一年能每天都吃三碗???

就废公主和废妈妈阿 都几岁了该长大了

明明只是口味不同硬要说成厨艺高下，难怪他老婆会不爽

最近有灾情吗？葱又变好贵喔，全联ㄧ把69

鬼月奇葩特别多

许多文章的内容，真的太扯了。。。

我有时候都不知道婆婆做了什么就被嫌弃了