是否同意记者抄文：NO
女儿已经6岁，
最近公婆一直在叫我再生一个，
说只生一个太少了，
老公也这么觉得，
一直想要再生，
而我…
非常恐惧再生。
小孩很可爱、很乖，
可是...

请妳不要因为别人的期望而去生第二胎

相信什么手足情是父母一厢情愿，而且都六岁了还手足...小的上国中大的都大学了

不会再生 你也有自己的人生要过 没有走足没什么大不了 可是不快乐的妈妈就是大事

跟大姐差5y在国小前对姐姐这个人是无印象的(有记忆的时候姐姐都在上课唸书根本碰不到,寒暑假姐姐们都回乡下玩)小ㄧ后才开始知道姐姐也在学校,二姐差3y还会上下课接我,大姐则是差1个学程完全碰不到人，感情变好是我上大学后开始有交流,然后到她们结婚生子,感情亲密是我成年后才开始建立二姐比较纤细的孩子，小时候会觉得关注都不在她身上缺乏安全感跟爱,这是差异很大的，需要想清楚父母为了二姐也是担心了六七年一直到她找到婚姻归属

再生一个

如果老公的想法是带小孩没什么 就不要再生了吧

开但书，把以前发生过的如数家珍给你老公听，如果想要再一个，请他改，不然你干嘛折磨自己？手足如果相欠债，你觉得会好吗？板上一堆前例，手足相互扶持当然也是有，你先想想自己吧！你要先顾好，才有力气去顾孩子啊

带第2个不是都会轻松很多吗？

如果我是妳，我不会生。看太多手足感情淡如水的，而且个人的工作成就感也很重要阿

是想要妳生儿子吧...

不要再生了, 你好不容易回来了

我老公说若非有血缘关系，他根本不会想跟他弟这种人当朋友（不是不好，纯粹想法不对盘）

将你这段文字拿给老公看，之后双方在咖啡馆坐下来好好聊一聊。

我自己也是手足缘薄的那种，所以觉得手足情很多是父母的一厢情愿

拿我跟我妹来说好了，我妈伪单亲带两个超级累，我们两个也是到20几岁之后才真的有手足相互扶持的作用（真的是作用），什么玩在一起，我小时候有记忆以来都在揍我妹，因为她嘴贱，然后我吵不赢他，只好用打的，分享实例，你好好想想。

我觉得妳现在的状况很圆满了！孩子就算现在没有手足 以后也会有朋友的

都六岁了,是我就不生了,现在拥有的已经很好了

要克服心理障碍不是只有你一个人的事情吧,毕竟怕生第二个是外界因素跟先生不肯定影响,如果先生愿意肯定你,像是即便身

不要为孩子失去自己，别再生!表妹是独生女，常跟我炫耀她

任何事都不会是全然的好或坏，有手足也不见得就好，妳就听自己心里的声音吧。

走样不介意,对于照顾小孩不再如同第一胎认为很轻松,能帮忙

你若生了两个年纪也是差7-8岁以上了，当玩伴功能不大吧

协调等等,相信你的恐惧会少一些,将问题跟先生提点看他反应如何呢?

应该说，如果现在怀孕会差七岁，手足年幼互动少之后大的会被迫礼让小的，小的必须服从大的会更明显

如果都已经7岁了却还要重来一次 勇气真的要很大

感情好与不好也是看缘份，不需要愧疚

玩伴功能不大加一 而且怀孕了也不见得是儿子如果又是女的呢拿掉吗 还是生下来然后再生第三胎如果妳愿意试试看 可以跟公婆、老公说清楚条件

生与不生都是取决于自己，小孩没手足的会去找朋友，不用替他默认他一定会想要手足。

不会再生，老公看起来不是好队友

直接问女儿想不想要弟弟妹妹

再生一个，叫老公请育婴假，完美

女儿现在大了，会叫人比较好带，老公自然会帮忙。但第二胎刚出生呢？还有公婆希望妳再生，是否想要男孙？开诚布公，把所有疑虑好好跟老公谈谈。

其实差那么多，已经没有作伴的功能了

老大跟老二未必合得来，如果单只是怕老大孤单，想给她弟弟妹妹，可能是想太多了

身为独生女觉得没有手足很爽，妳完全不需要有罪恶感

千万不要 除非妳甘愿再次失去这些好不容易才拾回的一切年纪越大越不可能了 请为自己而活 妳还有机会活的精彩

手足嘞，以后别为了争产互告，谁照顾父母吵翻的也一堆不要委屈自己硬要生，抱歉了唔小心按到嘘

老公觉得在家带小孩没什么！然后你还考虑再生？！黑人问号

请他改？爱说笑，承诺几乎铁定跳票，还不是原po得扛。

我觉得独生女很好 我喜欢独生女时的我自己

差这么多岁，没有作伴功能+1，我弟小我七岁，我都觉得他像是晚辈，下一代的感觉！

你想克服哪个心理障碍？生养的，或被夫家绑架情绪勒索的？

我本身是想生两个的，但妳这状况我若是妳我不会再生

为何父母都会幻想手足一定会互相扶持 小时候会一起玩 不见得长大就会扶持

你不是不知道答案，你是不知道自己的答案与夫家不同，该怎么处理违背社群期待的心理压力。

我觉得公婆那关方面，再生一个之后可能会一样哦，要注意他们要你再一个是什么心态。我倒觉得妳克服了自己那关，反而是怕之前别人影响妳的，又重蹈覆辙。

生出来等小的脱离婴儿期 大女儿都要叛逆期了 等小的上小学大女儿说不定到外县市念书了

觉得是情绪勒索

有生男压力？

如果只是为了给孩子玩伴，其实成长阶段同学朋友都不少，真的不需要为此而勉强再生，更何况，妳女儿有想要弟弟妹妹吗？说不定她不想有人分享她的父母爱啊！

(整天在家带一个小孩会有多累)，这观念好恐怖

那在没有经济负担的情况下，又真的想生二胎，妳可以考虑生完产假结束就直接复职，宝宝给保母带，这样不用担心教养不同问题，也不用牺牲工作和成就感

醒醒，你夫家没人尊重你。你失控的身材，你丧失的职涯，还有丈夫的轻蔑。“只不过在家带个孩子有多累？”

如果你是自己想生 那可以 但要先跟老公讲好 只要前一胎遭遇的对待有任何一样再发生 就是离婚 反正你有能力养不然就是保留监护权等等相关权利 让他养到爽 看他多不累

先生和婆家对你的牺牲毫不在意的话，那他们的期望也没什么好在意的。重点是你自己想生吗？

重点是妳自己想不想生？以后会不会后悔？

拿给你老公看，你自己有想再生一个吗？

https://goo.gl/vB49CG 让我想到这篇推特，黑心企业？错，是育儿(0岁) 一周上班七天，每晚3-4小时就要起床一次，有时候是一小时；吃饭厕所洗澡都要老板说可以；也有不给你坐下；肩膀手腕腰会受伤，黑心企业？错，是育儿(0岁)

我跟我妹差五岁已经就不会一起玩了 更何况七岁

不用一厢情愿觉得小孩一定需要手足，你永远不知道他的另一条路是不是更美好，生孩子是两人的想法契合重要

是要拐你拼男吧

你现在是上来问怎么逼迫自己做一件没有非得要不可，做了你很痛苦，后续要要多麻烦好多事耗费好多年而且你很不想要做的事情吗？？不太懂这个问题有什么好问的，不做就是。

小时候我跟我弟很和睦，高中以后就淡如水到现在

我妈如果有问我，我希望她不要生我，或不要生我哥你女儿跟别人玩的很高兴，跟自己的手足也一定会吗

我是独生女，活到现在卅几岁还是很开心，从来没有羡慕别人有兄弟姊妹。

如果易位思考，请问大部分的人会跟有利害关系的人处的比较好还是没有利害关系的人比较好？

看来队友不ok就不要勉强,故好自己即可~其他人的催生当耳边风~日子久了 就不见了

当然家庭的关系不能全用职场社会关系去思考只是您的思考点假设是很单纯的看到女儿跟别的小孩玩的很开心就认为女儿也是想要一个伴....

小孩没有一定要手足阿 也不是他的权力

会建议你多思量，独生与有兄弟姐妹都各有缺点与优点

不需要再生，好好珍惜现在，训练听不见公公说话的能力*公婆

而且以年龄差，个人觉得出现老大老么问题机率不小哦，如果还有不同性别的重视，那对现在的女儿很可能是威胁感

是希望生男生吧~ 你若没意愿真的不要勉强

我个人推荐生，周围很多（包括我自己）都觉得有手足真好不过生活状况是一定会改变，尤其女生会牺牲更多，这就要看你能不成撑住不会后悔了

不要再生了 虽然我觉得有手足不错 但是一堆独生子女也活得好好的 妈妈开心小孩才会开心 你不开心也是影响

他们想生的话 参考中国有一篇知乎文章

到两位小孩的童年罢了 何况差七八岁根本不会玩在一起

要你生男的吧…

他们只是要个儿子==

http://www.readhouse.net/articles/216129306/ 参考看看

我跟我姐姐大学毕业了感情还是没很好都觉得为何要有对方互看不顺眼 现在好一点 但大概还没自己的朋友亲

我跟你一样。非常害怕。所以现在决定先不生了。自己的心理健康也非常重要。

谁想要孩子，就要主动承担起照顾孩子的责任，否则你想要孩子，又不想负责

我有朋友跟妹妹差六岁，像两个独生女，而且她好像也没喜欢有妹妹这件事... 长大后是可能有什么投资的事情可以一起就是 但还是比较依赖朋友吧 毕竟没有一起长大(?) 差六岁

小心小孩以后骂说干嘛家里要多一个人…

觉得父母感情好比有手足重要 差一两岁的手足小时候打闹感情不错 不过长大也是会有自己的事情跟交友圈 手足只是一种选择 但不是必须喔 对 我朋友以一个差六岁的眼光来看她妹 根本不讨喜XD

千万不要，老公根本不理解妳！

希望妳拼男+1。如果又是女的，他们掩饰不住的失望可能会让妳荡到谷底。我也不大想生第二个，但我儿子非常喜欢两个表哥(我弟

同意楼上

的小孩)，我有跟我弟说过如果真的没生第二个就让他们

万一下一个是儿子 公婆往后对女儿大小眼呢？ 或是依然是女儿而催妳再生一个怎么办 不想生就别生了

差六岁已经玩不在一起了，不是理由

互相扶持到长大，我若百年后遗产也会留一些给他们。

不要生，差这么多岁了，而且看起来牺牲的觉得辛苦的几乎只有你

自己想要才生，其他人想要的原因再好也不一定适用在妳身上，给6岁的孩子添手足根本是给她添麻烦(而且大人会认为大的就该帮忙一起顾小的，但6岁的孩子要的不是当照顾者，而是要玩伴)如果有期望生男的问题，在妳真的生了，不论男女都会让婚姻/家庭产生不少问题

我真的很受不了一定要生2个想法的人 有问过老二的想法吗？

我自己生两个，因为我非常喜欢小孩，尚未生二宝时大宝就常常跟我要弟弟妹妹，我们家两个感情非常好，我也很用心在引导他们相亲相爱互相扶持，我也不能保证他们能否一辈子这样下去，但现状是很美好，我也会一直努力用心去引领他们。周遭很多朋友看到我们家两只的感情，很多都起心动念想生第二个或打算以后要生两个。我总是跟朋友讲每个人想要的适合的需要的都不一样，生不生或要生几个要自己想清楚，毕竟头洗下去可不能只洗一半。，而且我是真的花很多心思在孩子身上，几乎分分秒秒都在思考孩子们的事，所以孩子们能相处得好，不是幸运而是收获。而原po看起来很热爱工作，生不生真的要自己想清楚，然后相信自己的决定。

兄弟姊妹能互相扶持真的要上辈子有积阴德 (X能相安无事都算好的

而且仔细看了文，觉得你其实也没有想做这件事，觉得应该要做策动着自己，还想要被说服，但听你自己内心的声音吧

生 他请假带小孩 不然没门

公婆是想要儿子啦，讲生太少真是矫情

差7岁其实玩不到一块，我老公和他弟就差快7岁，他弟上小一时他已经国中了，他弟上国中时他都快大学毕业，他说以前曾有段时间觉得他弟很烦，一直跟在他屁股后面，一直到了他弟现在20几岁了，兄弟2人才比较有话聊手足之间合不合得来、将来会不会互相扶持真的很难说.

个人在成年后，对小我六岁的妹妹看得很不顺眼。一年讲不到三句话，在我妈面前都叫她“妳女儿”。从小必须让她让到大，眼高于顶矫揉造作很难相处气场很糟逻辑很怪（自我中心太重，像全世界都欠她）。抢我资源抢得理所当然抢到她大学毕业…妹妹不必做家务（我得做）三十出头了还窝在家里面啃老。

楼上你妈为什么偏心你妹啊 就因为年纪比你小吗

“生一个来陪大的”这句话很奇怪 所以老二是宠物还是玩具吗？你想要孩子才生，不是为了孩子有伴去生手足不一定就感情亲密也是有不好的 加上差六岁 根本玩不起来 你如果有疑虑就先缓缓想清楚内心的声音你是一个母亲 不是代理孕母

我认为女人有权追求自己的事业发展当妳今天要追求事业的时候不生第二胎 并不是一种罪恶而是人生的合理选择

我自己生两个觉得很好。但若是你的情况，我不会生，就珍惜现在吧！

看完后，我只能说妈妈 你辛苦了！如果你心理还没准备好，何必勉强自己一定要去接受呢？

不是想两个是想要儿子

生不是功夫，养才是。如果可以不希望出生，从小被哥霸凌，父母毫无作为，长大后和家人不亲说成是我爱计较

当然不要再生

不想生不要生啊，我自己也是独生女，觉得蛮好ㄉㄉ偷偷去装避孕吧，这是你的子宫

我跟我妹差五岁，真的玩不在一起!他国小我高中是要怎么玩要一直等到他国中以后才觉得比较能沟通我朋友独生女 我觉得她过得很好啊 他是跟他的堂表姊妹很亲 而且爸妈资源全部集中在他身上

妳若生第二个年纪差很多～玩不太起来ㄝ别为了谁而生～除非自己想

我自己小时候跟哥哥们常吵架 长大后得到他们的资源很多很谢谢有两个好哥哥

独生女也没什么～现在很多因为经济因素只生一个的很多

我自己已经有两宝都还想鼓励老公拼三个 总之家庭气氛资源都很重要 无法成立的话 就是一种负担

差七岁真的很多，根本不能作伴（看朋友小孩即是如此）。而且板上上篇文章不就是两兄弟分房产的文吗？生超过一个都有这种可能，不患寡，患不均。偏偏父母认为的均跟孩子常不同

叫老公发毒誓他全程带就生，让他知道带孩子累不累我老大老二差九岁

把这篇给老公看，我觉得妳不需要勉强自己再陷入一次

发毒誓有用，台湾人早就绝种了

差到六七岁已经不大可能当玩伴了 顶多女儿会帮你当小帮手 而且兄弟姊妹未必都可以互相陪伴照顾

我生两个，差快6岁。小孩很可爱没错，可是顾两个小孩的责任几乎都在我，坦白说，我常想我何时才能自由。

不要再生了 你好不容易回来个人觉得你给女儿一个正面积极的榜样比给她一个手足但你失去自尊好

3带第二个又无实质/实际后援绝对没有比较轻松队友不改请务必认真考虑,他似乎不会为妳前途着想

不要生就好啦 我跟小妹差七岁 到20岁之后才有话聊

你只要好好照顾女儿跟爱他教育他就是个好妈妈了，有没有手足并不重要

不要生，妈妈也有自己的人生

妳女儿会想要有弟弟妹妹吗？差那么多少，陪伴其实很少，要到大了才比较会有。生第二个，由老公为主要照顾者，看看他能不能接受，请半年育婴假在家照顾老二？

是一辈子的陪伴还是斩不断的孽缘都不知道哦

硬叫人家生 要没有要帮忙带，不生也罢，只想玩孙子

我觉得有手足很好，亲不亲父母的对待也是很重要的推手，我会生，毕竟女人的生育能力是受限的，

跟妹妹差了5岁多，小时候根本不是玩伴，自己都是屁孩了还要帮妈妈带更小的屁孩真的超不爽的我跟我妹一直有句玩笑话就是‘你想要有个妹妹吗？’‘不，我不想’

要是我不会再生，罪恶感真的不必要，一堆独生子女还不是过的好好的

不要生 以免以后有什么不顺心的 你会怪这个小孩 然后讨厌他

看得出来你不想 别跳坑啊

你老公这样想你居然还想生？wt…

不要勉强自己生

建议看看抗癌板，有独生子女之后独自面对双亲照顾、看诊的心路历程，或许可以给你不同思考，我自己跟兄弟差很多岁，也没有一起玩的记忆，但父亲罹癌，我很庆幸有人跟我一起商量跟分担抗癌板文章代码#1PJk_BdP (Anti-Cancer)

通常生了一个，明白其中利弊，取舍会比较明快。但看妳的犹疑不决与个人生涯展望，不适合生第二胎，对孩子不好。

都六岁了也不会是一起玩的玩伴了 不见得感情会好

年纪差那么多 已经不会一起玩了 没必要再生一个瓜分关爱和资源

我的二宝是天使宝 所以我伪单亲也ok 但妳有犹豫就别生生第二胎 会比第一胎慢回复身材 妳别生

老公跟哥哥差五岁，小时候根本就不会玩在一起阿= =根本是想妳生男的

我跟妹妹差1岁 感情很好也从小玩到大 但我只生一个...不

但是当然有手足可以互相商量家里的事是不错……但也要关系好

管是结婚还是生子 只要自己有迟疑就先暂缓 尤其是你头胎生完那一串事情 其他人都算了 但先生态度是那样 很恐怖!

你可以去咨商，看看你的罪恶感来源在哪里

好好关怀现在的孩子 给他满满的爱与陪伴 有空带他去跟亲戚朋友家的小孩玩 也没什么不好

我觉得公婆是希望拼男的只是没明说...我家姐妹差五岁结果我都上高中了我奶奶还问我妈要不要再生(那时候我妈都快五十了)

你自己脑补什么..带孩子的时候说老公不体贴你累..孩子大了又说老公好..老公的价值就是彰显在你需要的时候..根本就不是你的问题好吗..带老大的经验要是另一半父母公婆都给你愉快的经验跟支援搞不好现在都3个了直接把你这些问题跟妳老公说啊~带孩子的时候你就个猪队友孩子夜奶你在哪

跟老公聊聊第一胎的辛苦，说妳现在年纪大了不可能负荷得了，除非他可以cover不然妳没有勇气生，怕照顾不好孩子反而害了他（但妳要预想一下他的cover会不会是交给公婆@@）

之前考虑过类似的问题，所以我连同怀孕速战速决，三年内生完两个儿子，从此婆家没人要我再生。

老娘还得暂停事业跟人生照顾孩子你付出什么张个嘴巴喳

勿忘第一胎的教训啊～第二胎不会比较好 年纪更大更辛苦

老公不够疼你。等他够疼你的时候，你就可以放心地生第二胎了。

喳喳要生下一个~不然你请育婴假跟顾夜奶啊

庸人自扰欸

如果再生一个你还是要那么累 当然不要生阿而且第二胎更难瘦回来......

我跟我姐差六岁，完全不亲，我上国中时她上大学，我小学期间她只顾自己的课业，年纪差距把我当佣人一样对待，她上大学时我根本解脱，什么手足之情都是当父母的自己一厢情愿而且是无法控制的变量

年纪差这么大了 也不会是玩伴阿我跟我弟差六岁 真的一点都不亲最近有比较亲近一点 哈哈但是我都30 UP了耶我是没把我弟当佣人 我学生时只觉得弟弟很烦很黏人

我老婆的妹妹和最小的弟弟(彼此差8岁)，从小就吵架吵不停(妹妹爱管弟弟)，不过成年后他们两个是小孩里面感情最好的

差那么多岁很多东西要重新再买，太累了吧！

身为独生女觉得很爽+1，拥有很多的爱和资源。请您千万不要有罪恶感，想清楚自己要什么～ 祝福您！

再生一个叫老公请育婴带小孩(误),觉得心理阴影过不去不用强迫自己,当你有勇气跟做好心理准备处理与过去发生过的相同问题,再考虑第二胎吧!

“心情”一定不要生两个吗？ 价值观问题无解

差那么多岁 大部份是不会再生啦 但身边有1同事是有再生两个小孩差 8岁

推文又不是你 你会看推文决定自己的人生吗 ＸＤＤy

这种不负责任的推文真踊跃 别人的事情意见特多一下就爆了 人性ＸＤ

要生可以~换妳老公请育婴假 不然就叫他不要再靠杯

那是他们的愿望，你的想法呢

不要生了

老公如果至今都还是有带小孩而已有什么幸苦的这种想法，就千万别生

依你的状况我不会生，生了注定所有事情重新来一次罢了，尤其公婆那关，如果又是生女儿只会叫你再生一个

我跟我大哥差四岁，虽然我敬重他，但没什么话聊。个性、性别影响满多的喔!

6岁了其实很难玩得起来 想想你小的上幼稚园 大的已经要国中

不要生，觉得他们根本是想要你拼男，生完不是你还要拼第三个？没有什么好罪恶感，我从怀孕就决定只生一个，认真陪伴小孩根本不会孤单

我是独女～虽然没有手足是遗憾了点～但是我爸妈对我的关爱超多超满，我们的相处模式更像朋友～社交部分也没什么障碍啦～给你参考参考～～

除非你自己很想再生 不然生个手足对女儿的意义其实没有三年前大 不用太勉强 帮她养个宠物倒是很好的选择

你要想的是：该如何处理违背社群期待的心理压力+1

我大姪女跟小姪女差8岁，是不会不亲，但是姐姐真的就是被当成照顾妹妹的人力

为什么婚前不讲好？

o种事情很难婚前讲好耶

我跟我妹差六岁，根本没玩再一起阿，人生阶段都不同

还有生小孩本来就会变胖 工作会有延误 应该事先都知道

高年龄生育将是你新的挑战，以前的问题跟现在不同

为什么没有事先心理准备/建设？有钱当然先说要老公出钱

身材走样有时超乎你的想像我生小孩之前也不知道喂母奶这么辛苦 早知就不生了

让你减肥或是要陪你运动阿 该讲好的不只生几个还有互动我也不觉得一定要喂母奶啦 但现在不想生就不要生了吧不要限制你小孩交朋友就好阿 有亲戚的小孩也可以一起玩不然就是你老公条件要开得好到你觉得再生一个无所谓生两个对小孩较好啦 可是既然之前经验不好 没资格要求妳既然你是领导阶级 抗压性应该够 他真的想要 叫他外面生

我跟我弟差六岁，真的没有玩伴的感觉耶，他玩的东西我已经会觉得无聊幼稚

我认真的 有种就拿钱去外面生 好运一两百万可能有吧

手足好不好这件事完全看缘份，如果第二胎老公请育婴假在家带小孩就可以考虑生...

不过现在我弟会陪我儿子做功课~哈哈哈

讲好就好 再带回来入籍好好养就好了阿 十个月有的人OK

如果他们真的很想要 妳又不生 后果也是原po要去衡量他们会做到什么程度也要考虑进去

不要再生！

有疑虑就不要生

按妳说的：不生。 人生是妳的，有疑虑就不要生。生的人是妳，照顾的人是妳，牺牲的人是妳，放弃的人还是妳。只要妳自己有迟疑就不要生。

如果我是你，依这些状况，我不会生尤其老公居然认为一整天在家带小孩有什么好累的你不是生子机器

不要为了生而生真的

讲到小的喔 我对照顾我弟是没什么感觉啦(很小时发过火)

差六岁不会生了！我跟我小妹就差六岁！感情不会不好但也没办法很好！就有代沟！

我也觉得生ㄧ个就够了！又不是生小孩机器，叫你生就生？

但是我讨厌男人因为这样要我照顾他 除非他像弟弟又听话我跟我弟也差快六岁 长大以后 我觉得人多少会有习性@@

叫人去外面生的违法吧

老婆叫老公去外面生 不违法吧？控告权在女方身上阿^^而且还是在台湾这个过时的法律 领养都可以了 那提议领养也可以阿 你真的喜欢小孩 就会都喜欢啦 除非条件太好不生真的可惜 很大机会会少个龙种或金城武之类的

我是独生女!! 有问过我妈为什么没有再生一个我妈的说法跟妳担心的差不多XD 她也是怀我胖了很多之后很努力才瘦回来, 然后她觉得要带我又要上班太累了所以不想重来一次. 另外我从小到大都觉得没有手足没差!但我妈说她有因为生我养我放弃升迁机会每个人的想法决定包袱都不一! 但是要生真的要想清楚!!

差那么多岁也不太会一起玩了，我跟我姐差六岁小时候不会一起玩，但是现在感情还不错嘘外面生是三小啊......还有嘘说什么婚前讲好，婚前没

我独生女，自己生两个，但妳的状况我不会再生，孩子已经大了，老公没办法分担，就别再让自己受苦了

没生过谁知道生完会怎样，只会嘴谁不会

真的 有些人生完连命都没了

我是认真的阿 就价值观不一样 大家给的意见/作法也不同现在是2017年吧？婚前协议有什么奇怪的吗？稀松平常吧

我本身是独生女，现在也有两个小孩，我自己的经验是独生女的资源比别人多，但老实说成长过程被四只眼睛盯着的压力真的很大，所以从小我就希望有手足，现在要开始奉养父母，就更希望有手足能商量、分担，还好我队友还算不太猪目前为止还算能支持我照顾娘家

还有至少也同住六年 有时候要评估男方家的态度啦

把你的心情想法告诉你老公，好好沟通，若他愿意调整改变，可以考虑再生一个，但玩伴功能就算了啦~~如果老公不觉得他有问题，或你提出来的根本就是挑毛病找麻烦想太多，那...维持现状不也很好，玩伴...孩子上小学她就会自己找了，在家不如就养只狗或猫，让孩子有个毛朋友也不错啊！

因为妳一个人管不住所有人 有的重男轻女很严重 对男小孩也不好 有的姊妹长大会一直有怨言 可是其实不是小孩的错如果他们会这样 目前状况还在妳控制范围内 最好就不要生

老实承认自己不想生就好 带两个一定比较累 压力也比较大

外貌是你自己决定的，请保姆顾也可以啊～这样会不会都能兼顾了？

你是很负责的母亲，才会累成这样，除非你想过切割新生儿

你没办法承受就不要生啊。多少小孩叫少?每家观念都不一样

生了两个又催第三个的大有人在。你要知道，独生子女没有错

生出来的若是女儿很快会逼妳再生第三个

大的上大学的时候，小的孩子读国小，感觉就是一天到晚吵架老死不相往来的套路

别为了生而生。虽然我还不到30有一个小孩，

换老公请育婴假~ 再生~ 结案XXD

但我一直都坚持只生一个，不会理会别人说的，

你会感谢妈妈给你那样的弟弟吗?若你生了弟弟你女儿说

就算老公请育婴假 胖的还是你自己阿

在意身体变化那无法...因为老公无法代替你生~而且皮松那些不太好改变~ 大多透过手术会比较快~

况且你女儿已经六岁,那两个孩子年龄差距注定要七岁以

实话说 他没有办法安抚妳到妳对外在改变压力没那么大

上,说真的根本不太可能玩在一起了,小的最想要玩伴的

皮松只能靠医美!

其实我觉得独生子女最重要的就是父母双方要把自己老年规划

妳就不应该再生了啦 毕竟多数人的前提是对方爱你才结的

好，不管是钱或是照顾的部分，不然有状况时一人扛很辛苦..

若生了男生你女儿立刻失宠的机率很高,其他长辈说不定还期待她要照顾弟弟,这你当然可以说都是我脑补,可这现象老实说很常见...

我觉得不要生欸 感觉你会崩溃 因为第二胎更难瘦 肚子更松然后你老公应该一样 觉得在家带小孩有什么累的 婆婆也是只是问问无法照顾 根本就不是后援啊

我婆婆人生后期时有请居家看护2200~2500/天，大约10天左右那时就比较庆幸老公家有4个小孩，分担下来比较不辛苦~但这种事很难讲啦orz 独生子女可以用保险来补足这部分~或是长辈存款够的话~(长被是有存款那时是大家先垫~)

推不要生 独生子女不可怜啊现代独生子女更是比比皆是

我跟姐差一岁半 现在是室友关系 \我跟弟差5岁 我很小就知道弟弟在家中的位阶不同

把生第二胎当成义务的你 就乖乖生啊 反正你自己都不重视你自己的感受了

所以我跟两个手足都不亲...对我来说就是室友啦 但我会表现跟我弟的亲近给我妈看 以此换得一些安宁

我以为一般女性被当成生子工具都会不爽 没想到还真的有把自己当工具的

不要再生了，妳有自己的人生

另外不要想说手足感情好的事情，台湾手足没感情的还好~感情不好的一大堆...上社会新闻的都有，那还是手足都健康的状况下....手足若有精神疾病或是身体状况其他手足被拖下水的也有~ 你自己现在还放不开觉得需要手足的状况...

不要生 你自己心里已经有答案了！

我不会生第二个，因为考量夫家观念和自己人生规划，另外，自己好友的小孩也是小孩们的手足。

如果我是你，会更努力回到产前的自己!更努力拼事业，好好爱自己，自我实现，不要让自己有遗憾!孩子六年来都这么过还不是好好的

不要生 为了陪伴生没有人知道手足会相爱还是相害

老公如果仍然是猪队友，单然不要生啊啊啊啊啊

我跟姊姊相差6岁相敬如宾，觉得独生女也没什么不好

要是我不会再生

跟老公好好聊一聊，多得是有手足但是相处不好的例子

我觉得即使不生也要把当初的不开心跟老公说以免心结积在那里 也许说开了你会有不一样的想法

手足差太多岁，不要生比较好

独生女很幸福！不生就不要了吧

问问看你小孩吧…我就是独生子女，但是我对于没有手足也是觉得没差，不要太过严格或者溺爱就好

差7岁以上根本没什么手足玩在一起的乐趣

现在开始努力做人，小孩起码差7岁，还不一定马上有～我跟弟弟差五岁完全玩不起来

已经六岁了我觉得就不一定要再生了，像我就算想生也打算生一个就好，大一点找朋友亲戚的孩子作伴学习相处就好

不要有手足做伴的想法+1。

现在有经验了 生二宝不一定要牺牲很多 怀孕时体重控制生完交给保母不请育婴 不喂母乳 早点回去上班 身材应该还好啦 差六岁大概玩不在一起 但年老了家里事可以有个商量 如果感情不差 彼此的孩子也能有个伴 这年头女儿以后是否结婚也难说 我想帮孩子留个家人才生二宝

一堆手足后来反目的例子在身边，不觉得有手足比较好，把小孩好好养大，多爱自己一点，小孩有妈妈的陪伴就很够了喔，上学后根本不会有没有玩伴这件事

我跟弟弟差5岁，玩不起来，还有差快一轮的妹妹，我妈觉得整个人生都在顾小孩…

忽然想到我跟我姊我弟都不熟是不是因为我跟他们差至少5岁以上?但我两个姊姊相差1岁他们好像也不熟XXXD

不要，为了手足 牺牲自己 没了快乐 也会影响小孩我宁愿重质 把资源都给一个

只要教养方式得当，独生子女人生不会不好，我跟我弟差6岁，一直到他上高中我才抓到跟他聊天世上的点，不过我很感激有他存在，有他在我至少不是被爸妈关注

我学生和他姐姐差八岁感情还是很好欧，看老大的个性才知

你自己心中的阴影担忧过不去，真的不要再生，心理状态不够好，小孩也会感受到的

为什么怀孕就一定要让自己身材完全大走样？

因为不管怎样肚子就是会变大变松阿

可以搜寻一下"产后腹直肌分离"

如果是你 我不会生 你牺牲太多了而他们都看不出来

没手足也可以很好，不要脑补那么多，难道世界上那么多独生子女都性格发展有问题吗

要生可以,产假后请保姆,妳继续上班!但如果又是女生,公婆心态会如何变化,妳要赌吗?老公很猪,若妳生二胎后仍自己请育婴假,别忘了还有大女儿在,妳老公还是会继续说妳如何如何,妳要赌吗?怀孕的人是妳,在没说开之前,不要听他们的

不要勉强自己吧，有手足是好是坏也不是我们能预知的而且妳六年前后的体力差异更大，怀孕对身体的负担反而可能比之前更重(心理的负担也是)，太辛苦了

人生没有完美 你自己要想开

不要生了 觉得目前人生状态很好不需要再生我生两个 是因为在规划中 所以很多都可以忍忍就过去没有很期待第二个就无需再生 这样对妈妈和大宝都是最好

分享实例，我朋友七岁的时候妹妹因病去世，妈妈问他要不要手足，他说想要一个弟弟，后来妈妈就再生一个，是

以我自己的想法：不需要去默认小孩的未来需不需要手足，因为，那都是不可预期的。有无，都各有好坏，其实没有哪一种比较好。只要夫妻两个人最后能有共识……以你们来说，就是谁能说服的了谁吧！

妹妹。差八岁，但是我朋友很疼她，小时候带看医生、补习、学才艺都是我朋友带去。长大的工作朋友也帮妹妹很多，所以妹妹收入很不错工作也很凉，哥哥规划的好好的朋友妹妹6岁因脑癌过世，朋友都还记得妹妹死去的模样这个例子蛮特别的，分享给你看看

不要生

不用生第二个阿，手足真的不是万能看过感情好的手足，也看过疏离的，不用把给孩子一个伴当成非生不可的理由

差那么多岁 2个都像独生 我是不会再生

手足会不会合每个家庭都不一样，我跟我堂妹（住隔壁）差七岁，小时候每天都玩在一起。妳的情况应该是本身就不想要第二胎吧，既然这样妳生了很大机率会后悔，到时候有没有可能迁怒到二宝身上？

觉得没有想就不必啦，何必这么辛苦

我是独生女喔，我跟朋友可以玩的很好，但更喜欢回家后自己玩或做想做的事情，偶然有一两年跟堂弟同住，但完全就是造成我跟他的不快乐

真的差太多岁不会一起玩了

我如果是妳不会再生，年级差太多了，我和妹妹差5岁，和姊姊差4岁，小时候根本玩不起来

我先生跟他哥差七岁，结果根本独生子，成长过程哥哥一直在外面唸书，没什么玩到，只有哥哥要照顾弟弟...

老二跟老大差太多岁别生了吧

不要为了公婆的希望而生，差到七岁真的玩不起来，加上看起来你先生对于照顾幼儿又无法体谅帮忙，要是我我就不生了

千万不要再生，生了也只是毁了你现在的生活这种老公和公婆生了没有比较好而且妳要人工筛检吗？（违法 如果第二胎又女的？妳会下这标题就代表妳不想生了

不想就不要生

如果只是为了身材 其实怀孕期多注意饮食 不会胖太多

叫你老公自己生

尽量不要独生女

独生子女不会怎样，妳为了他人勉强自己生才是悲剧

大家一面倒的说手足没必要..也许是真的吧..但独生子女的力真的很大,而且,如果再生一个,妳女儿还有可能有感情好的手足,如果没生,那他这辈子都只能想像有手足的人生了

确实是罪恶 对得起你小孩吗？害他无聊 快生快生没生后悔一辈子 带着罪恶感活一辈子

我是独生女 从小就羡慕别人有手足 因为不擅长和同侪相处 所以也没什么朋友 个人觉得朋友和手足在亲疏上还是有很大的差别 所以我要生二个

老实说，生两个真的还不错，但前提是要熬过妳说的那段痛苦期，还有经济压力，如果这些妳都可以承受的话，生两个小孩带给妳的快乐绝对不是一个小孩乘上两倍而已

红明显。妳说[只是觉得生小孩是义务]，这样的心情，劝妳还是不生。若不是由衷真心想生，外加心里已有许多恐惧，怎么看生孩子都不是明智的决定。不要为了对不起别

跟先生两个都是独生子女，非常享受当唯一的孩子，从小资源满满，出国一路从国一唸到研究所，跟爸妈的感情也非常好，完全不会觉得当独生子女会哪里不好，尤其听到很多手足争家产，觉得我们爱爸妈，爸妈也把全部的爱给我们，我们也决定只生一个，把全部的资源给一个孩子

人而生小孩(别人->女儿没手足、老公+公婆压力)，这样是对不起妳自己!

坦白说，二宝是为了给姊姊一个手足而被生下来，我觉得这样的生命是缺乏尊重与平等的对待，你有想过孩子会怎么想吗？如果你说欠孩子一个手足，代表你默认那是他应该要拥有，一个生命会是另位一人的的所有或附属吗？?你想不想生孩子，是你的个人选择，不是为了他人。一个生命只会是他自己，说谁的孩子、谁的手足只是表示人与人的关系，而非所有物。独生子女就算无法有手足之情，但他生命中还是会有很多与重要他人的情谊

已经六岁了我不会想再生，工作之余好好陪伴就好了。差七岁很难玩在一起，只有帮忙照顾跟被冷落的份。

小孩是想生才生不是为了别人生

推楼上上,差这么多岁很难玩在一起，只有帮忙照顾跟被冷落的份

我自己就跟哥哥差了7岁，小时候他都逼着照顾我所以他嫌我累赘，我小学时他正值叛逆期我觉得他很坏。我们长大后除了没交集外也根本就没话讲

到底什么义务。

叫公婆自己生啊

千万别生，妳先生那边根本没准备好，你运气好赌赢了第一次，可不代表妳能赢第二次...><

觉得不需要。因为妳之前经历过的事情又会重来。更累

想清楚 人生不能重来 自己下好决定 不要到时候又怪东怪西 不怪自己 人生没有什么完美的事

差那么多岁也玩不起来吧 等老二到了可以玩的啊年纪时姊姊已经上小学中高年级 可能比较喜欢同龄的同侪 接着上国中更有升学压力 也许更希望你们全心陪伴呢？

医美 是拿来干嘛的 是让自己再生的

现在感觉是不用出养育费也没照顾小孩的那群在催生?

看来现在只能等你自己想开了 独生子女也不见得不好啊

差六岁根本不会一起玩 说实话小孩不见得想要手足

身为独生子女的我，深深觉得父母快乐比什么都重要，虽然遇到事情得自己面对，但这不妨碍人生的成长

我不想要兄弟姊妹 我只想要钱

为什么一定要给手足 谁说的寂寞就寂寞没手足就没手足 谁的人生不寂寞 不用纠结什么小孩很可怜只有一个人没有兄弟姐妹 一 点 都 不 可怜

真心建议听自己内心的声音不要再生了把自己的事业人生经营好，给女儿一个榜样

不要

看了真心疼你，照你自己内心真正的意愿去做就好，生孩子绝对不是义务（况且你已经有生了），我们能给孩子的除了手足以外还有很多，不用自己画一个框逼自己跳进去，你过得有自信、爱自己、幸福快乐，这样的生活态度我想会是给孩子这一生最棒的礼物，胜过委屈自己为了他人而再生的孩子（手足）

不要生…我跟我弟弟关系很差，因为有一个不快乐的母亲，导致整个家庭也不和谐好好爱你自己，能把一个小孩好好教养长大已经很棒了

原po就顺着自己内心的意思，小孩子又不会怪妳有没有给她一个弟妹

没有经济压力就生

不要，过来人建议！而且公婆是想要儿子 别傻了

既然妳没有想要生 就不要勉强 如果妳如此爱妳小孩 不觉得她会怪妳没给她手足~ 而且妳是主要照顾者 辛苦只有妳知道

不管别人经验如何，妳有迟疑，加上身边的人不可靠，就别勉强自己。毕竟不管他们希望什么，小孩最终都是妳在辛苦带，妳的意愿最重要。

不一定 有人生好几个 也有人都不生 随意吧

我是独生女，以小孩的立场我会希望妈妈再生一个手足给我，一个人虽然拥有家人全部的爱，但是长大后照顾的责任也是双倍，遇到家务事没有手足和你讨论，这是很现实的问题

遇到一个只会败家不会帮忙的手足，就会觉得又一个来分资源找麻烦的……

问女儿要不要弟弟妹妹，搞不好女儿看婴儿出生觉得失宠，到时候恶梦重演。不是每个小孩都喜欢手足

为妳自己着想吧!!!!!

我坚持至少生两个，我独自长大，真的很可怜

坦白说，你现在就算想生也太晚了，对于老大来说手足的意义已经减退到很低，真正该犹豫的时期是在老大２、３岁前。两个人年龄差在1~5岁间尚还有比较适切的共鸣和交集的空间(能相差在3岁或4岁以内会更好)而你即便就算最快在几个月后发现怀孕，小孩也差快7岁了，

差1~3岁 比较能玩在一起

而以普通的受孕机会来说，他们差8~9岁或更多岁以上也是大

如果已经过惯独生子生活 很有可能会排挤弟妹

有可能，一个年龄相差那么大的弟弟妹妹，老实说对老大来说可能就只是个负担而已，毕竟大家只会觉得你要照顾小弟弟小妹妹。或者是虽然不致于这样想，但就是两个不同世界的人。

我跟哥哥差四岁 我四岁以前都住保姆家 后来回家住之后 一直被哥哥真心地排挤 直到他上大学才改善

如果是生很多个(例如4个)，每个差一两岁，即便最大和最小差个8~9岁，还不一定有这么明显问题，因为中间有人填补空窗上下接连，许很多事情兄弟姊妹一起做时会因为你拉我、我拉他、他拉你而彼此可因多人拉来拉去而较靠近。但只有两个，悬殊的落差，真的就是两个世界的生活。

我是独生女，从小就不想要弟弟妹妹...

我是觉得如果有个意外，当然不希望发生，但是有另一个小孩，爸妈比较能重新振作起来

同意楼上cinna, 我也是这样决定生两个的，至于手足情感，当父母的尽力就好，之后就随缘了。

再生一个！

你的文章已经说出你的想法，支持你，再生你会失去很多，除非你甘愿，否则好不容易经营的一切，又要重来了，若有两个孩子，孩子未来的教育费开销很大，经济问题和是否有心力照顾孩子也很重要，因为二宝也是个生命，也需要妈妈的爱

你自己都说生小孩是义务了还不生？我个人是一个都不生啦

不用想太多 随缘吧 有能力想生就生 有手足当然好 但是父母怎么教育更重要 我身边三个案例 都是因为父母导致孩子反目 独生的资源独占不用与他人分享 但相对你老年时 他一个人是否有办法照顾两老 看到的案例是辞职照顾爸妈 最后到处和亲戚借钱 一个人要出钱又出力 他的另一半也有父母需要照顾 协助也有限 真的很痛苦 不然就是连照顾都不愿意 老人家最后都是靠亲戚帮忙最后自己在家厕所摔倒又没人即时发现 就走了

hi~我个人是独生女，觉得挺好的呀！长大有朋友就够了

这是你的人生，不想生就千万不要生，免得后悔，孩子没同龄玩伴上学就会好了，您以为这么多独生子女都怎么活的呢？怕孩子孤独，那就父母多陪伴

差六岁差太多了

人生没有全拿的，不要想别人，想想你自己要不要第二个孩子就好

我表哥跟表妹差八岁，表哥在他妈进产房生产中的时候说，表妹出生后要揍死她，到现在感情也不好，父母如果没办法从小关心发现的话，真的不如不要生

再生一个

这每个人经验不同讲了也没用啊，我家就我一个我从来没想过要个弟妹或宠物，一个人超棒！

如果老大个性很慈爱，生一个小的给他/她顾也是挺好的啦不过这种情形并不多就是了

生完老公顾啊

他都没逼你再生了妳在内心戏什么

说真的，差七岁已经失去作伴的功能了

7岁真的差太多了 我老公跟他姐差5岁 就是大姊姊照顾弟弟 能聊的话题也有限 我跟我弟差11个月 就是很像朋友知心什么废话都可以聊 所以不用想为了可以一起玩生第二个 因为可以玩在一起的时间已经超过了

6岁再生出来也不会成为玩伴了吧，搞不好还会觉得被瓜分爱

我是独生女，从来没怨过爸妈没给我手足反而非常享受他们的独宠，而且也很有自觉自己有照顾双亲的完全责任公婆明示暗示要生男我会直接呛回去的　都什么年代了

我生孩子，只是想生而生，不想有为了什么原因考量

你想生就生 不想生就不要生 讲一堆

还有一部分是为了自己，只有大宝，他出了什么事我不敢想像，觉得一辈子快乐不起来，他承受的压力也比较大，对孩子不一定是好事

不要生 以免怨对老二

楼楼上很诚实 生几个常常都是为了爸妈自己啊

40岁再生

生小孩外貌不一定会改变，不过要有坚强的意志力(看最近身边的孕妇一个比一个美心理有感)，如果妳只是怕变丑，有很多解决方法，网络上有很多相关资料不过妳小孩都6岁了，是我就不会生了，我和我弟弟差1y3m，感情超好，小孩子还是不要差太多岁才比较有陪伴的效果

你自己没有想就不要生了身体是自己的 不用因为别人叫你生就一定要生

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手足真的并不是每家庭都何乐...我老公的哥哥慢慢霸占所谓的房间，完全不顾弟弟在外打拼，整个透天都是他的了！好好存款，等女儿多生几个吧，她就不会走你的路我也生ㄧ个女儿 短时间内也不会想生 我姐姐也生一个儿子，他们感情到是不错，且不同幼稚园

手足是为了要孩子更快乐 但 你都已经会不快乐了生第二个 反而是让两个小孩+不快乐的母亲= 不快乐的成长

不要把妳们大人生上瘾的期待叫小孩承担，没有兄弟姊妹会孤单、那你们保证不偏心不比较不要求一样优秀甚至可以欣赏每个人的独特吗？不行吧妳自己都不欣赏自己婚后的样子了，不要闹事

子宫是你的，不要让任何人左右

我老公和公婆对我在家带孩子的态度跟你发生的情况差不多，目前我是努力瘦身回职场中，也决定不可能生第二胎。

是你的话我不会再生一个耶，这家庭老公让人不放心

如果只为了给手足大可不必，两个差7-8岁很难有什么互动，而且搞不好小孩根本不想要手足。

当然不要生 劝生的真的是没走过最惨的育儿人生

差七岁没办法有什么互动的 为了手足这点大可不必

还是生吧 我无法想像我是独子的生活是怎样

劝你真的再生一个。一切都会好转的。

不要生，我朋友他们家生四个，结果只有他在养家@@。我想表达的是分担父母亲这块，也不一定生的多他们负担就少，除非小孩都能力相当

没有

认识独生子女，因为有很好的关注，有礼貌又优秀，反观因为爸妈太累无法关注到的多子家庭，家里变成杀戮战场

我是独生女 其实过得蛮爽的 手不手足真的还好 有好父母

我跟弟弟差八岁但感情超好的xD 常常陪伴也就会是玩伴，我会好奇他跟同学的互动，他则是好奇我升学以及大学后的生活等，感情好否是互相的～

我跟姐姐差5岁, 从小到现在关系很差差太多岁根本就不会一起玩, 我反而跟差2岁的堂亲比较好

小朋友年纪差距大玩不起来，看你自己想不想再生你们最好先谈谈关于小孩的照顾方式如果老公不愿意改，你其实太辛苦了，年纪大体力只会更差。真的要生的话，别请育婴假请保母照顾吧我是你的话，应该不愿意再生，其他人都出张嘴不负责