这对夫妻的沟通方式让我看到了一个问题，我认为若两人的沟通模式仍是像原po所陈
述的内文和推文补充那样，那累积久了，我想你们大概也需要做夫妻咨商了。
原po的例子，无法单从一场对话讨论对错，因为你们的对话后面，其实有背景脉络，
只是被忽略了，但这些之前被忽视的原因，却是造成这场吵架的关键。
我发现，你们都不做一件事，就是—表达情绪。因为不表达，所以就压抑，压到
最后，就会在某个时刻【又】被刺到同一个不爽点时，透过言语或行为表达出来。
但要表达情绪前，有一个要件，就是你得先有能力【觉察＆了解】自己的情绪，若你
这一步没有做到，那你日后就会常说出一些令人听到很受伤或错愕的话，但你当事人
却觉得很有理（因为你的有理是建立在你之前累积的不爽，重点是对方不知道）。
例如：当妳之前认为先生是在碎唸你包包重时、当妳在车上认为先生是在嫌弃妳的包包
重时，妳心里的【感觉feeling】是什么？在往下读时，我想请你先自问自己、有答案
后，再往下看。
。
。
。
好，我猜想你说出来的答案，可能会是【想法】，不是【感觉】。
光是这部份，就足以探索很久了，但我就不便在这里着墨太多。
你的感觉，会和你怎么解读先生的反应有关；当你认为他是在 "嫌弃" 包包重，你的情
绪自然就会比认为他只是在反映、询问包包重者的情绪还要负向。
为何先生反映一个包包怎么那么重，会促使妳有这样不满的情绪？"包包重＂和 "妳"
的关联性是什么？当妳有不满的情绪时，妳需要先理解自己的情绪有哪些，以及是怎么
来的？了解了先生那样说话，为何会让妳不舒服后，妳才能做到【表达】的这个步骤，
协助先生理解，为何他碎唸妳包包重或只是问妳包包为何那么重，会带给妳什么样的情
绪？也因为这样的情绪，使妳说出了那样的话。
注意喔，我这里说的是妳自己得先了解自己，才能协助先生理解因果，但不等于妳说出
那样的话（果）是对的，妳只是协助另一半理解。然后，妳自己也要学习，以后生气时，
怎么样回话会比较适宜，表达方式有很多种，不需要选一个带刺的表达法，若你不知怎
么做，一个最简单的方式，就是套用这句型：【我+感觉】就好，单纯表达个人感受就
不易有攻击与刺激性。"我觉得生气" "我感觉被嫌弃" V.S."又没人叫你拿" 哪个好？
同样地，先生打包包的动作，也是一个果，若你单从他做的这个果，就直接认为他错、
他神经病，那你就无法理解他的情绪是怎么来的，虽然先生有跟你说明，他觉得他贴心
帮你拿包包、换来的是你那样的回话。
但因为妳只顾及到自己对于对错的定义＋掺杂了之前认为被碎唸的不满，所以你无法去
倾听和理解先生告诉你他生气的原因，而我猜想这样的模式可能也累积很久，所以他才
会气到回家和你继续大吵，那愤怒的强烈度，应该不是单纯源于车里的对话而已。
生气、愤怒通常不是最核心的情绪，其背后通常有其它更深层的感受在内；而相较于女
人，男人在情绪的感受与探索表达上，会更压抑内敛，若妳有心想要理解或协助他表达，
妳的态度和讲话语气就不能常常是带着刺与争，因为没有人会想对着这样的另一半表达
内心的感受，谁知会否讲了后又被酸呛嘲讽呢？防卫和自我保护都来不及了。
我想提醒妳一点，若你在关系里，在乎的是输赢对错，你可能要问自己why？若真的是
自己有不对的地方，妳是像先生说的那样从不道歉吗？若一直站在对错的角度去看待
两人的互动，那你就会忽略对方【感受】的这部份，一旦忽略，你就无法去理解，没有
理解，就做不到同理（心），因你会一直站在【我自己】的立场。
家，不是法庭；婚姻，不是竞争。
若是把先生的碎唸解读为：他是心疼我背太重的包包、他在告诉我怎么做可以减轻重量、
他只是关心的问我这个重包包里面有什么？这样的诠释，是否感受就都不一样了呢？
若看不见对方爱的语言，对错争赢了，又如何？