是否同意记者抄文：NO！！！！！
生孩子前假日夫妻和公婆同住
虽然累但好像都还过得去
婚前婚后就感受的到公婆想掌控
只是我会用自己的方式婉拒或配合
怀孕到生产过程有些话我也是听听就算了
但生完孩子后每一天的疲劳轰炸和压力
到教养的沟通有很大的问题
被当空气或酸言酸语我也都忍了
说我都不肯跟“家人”沟通或直说我难相处，不愿意和“家人”多多互动很陌生。
然后一直到婆婆三番两次的拿铜板零钱给正在口腔期6、7个月大的女儿玩，被阻止后大骂
我们夫妻不负责任，怪我们自己把小孩丢给她顾，她照顾的很辛苦我们还要这样怪她后（
小孩是婆婆都会到房间强行抱走，或是在房门口喊我老公“把小孩抱出来玩一下啦”）
很多情绪和过去原本觉得听听就过了的事情全部都上来了，然后就没有办法对婆婆有好感
了。
甚至已经到听到她的声音就会反感的程度。
然后有种豁出去的感觉我就是要搬出去，就算老公不愿意搬离家里我也要自己带着小孩搬
走，终于在女儿两岁后成功搬出
但搬出前就已经不太跟婆婆互动了
要玩小孩老公就必须人在现场盯
然后洗衣服洗澡还是任何需要离开房间的事情，一定要老公下班在家时甚至哄睡女儿后才
进行，所以我都在半夜做我该做的事。
在确定要搬出时，婆婆和大伯（老公的哥哥）和老公深谈，晚上很安静所以房间内都听的
到，最后婆婆落下了“你老婆带小孩也没有多厉害啦”结束这段谈话。
所以每当婆婆在夸赞女儿吃饭都能安份坐好还能自己好好用餐具，亲戚的小孩都要追着喂
时，都会觉得婆婆的话很可笑，教的时候一直出声不用教，觉得有面子的又要拿出来说嘴
。
现在搬出来了，过年过节都有回去吃个饭露个面，婆婆依旧，大伯依旧，所以我很痛苦的
应酬著。
然后在家族聚餐那天婆婆依然顾我的状态，我真的没心想好好的说话了。
接着用帮二伯庆生（原本公婆家没有庆生的习惯，更别说是否记对生日了）的名义一起去
吃饭，好在还有老公堂姐和她两位女儿在场，否则我大概会吃到胃痛。
婆婆便借机说了一段跟祝贺二伯生日完全无关的话。因为我怀二宝，婆婆暗示要我们留一
个陪他们一起生活。
我没有搭腔老公大概没有听懂，堂姐便叫大伯好好努力达成公婆期望，大伯一紧张马上说
他期望二伯努力（大伯有个交往5、6年的女友，二伯一直是单身）
而婆婆也是重男轻女，从怀孕到现在第二胎，我庆幸都是女儿，当然我更不会愿意让满口
说生女儿不值钱，生儿子才厉害，女儿应该要培养成摇钱树的婆婆来照养我的小孩。再累
再经济拮据或婆婆整天闲著无聊我也还是坚持自己24小时照顾。
更别期待二宝会让公婆带走。
最近大伯又想当牵线人，要求我的生日会同两家人一起聚餐。
我的生日真的不想跟让我感到厌烦的人吃饭，而且结婚这久就在我们搬离了才在说要帮我
庆生甚至约我的娘家人吃饭，感觉就是动机不单纯，我为何要答应。
老公是说大伯很希望能让两家人聚个餐帮“家人”庆生，我直接回绝我老公，我不想生日
还要搞的自己筋疲力尽，我不需要这样的庆祝。
我很冷酷无情吗？我很爱计较吗？
过去公婆、大伯的言行也都是1年以前的事情了搬出来也听不到了，有必要这么记仇吗？
但我就是反感才搬出来的
为什么要因为“都搬出来”了就一定要多跟婆家相聚呢？？？？？
搬出来也许能冲淡某些事情，但要完全释怀至少现阶段不可能，为什么我还得勉强自己假
装都过去了我应该为了“家人”的身份释怀呢？？？？

你老公听不懂最好了 因为你也装不懂不就好了找娘家出来就更好笑 随便找理由说没空就好啊不过话说回来 你娘家难道吃素的啊？我自己家是看小孩想怎样就怎样的 我点头的事情他们没二话 我皱眉的事找他们来也没用 他们也会帮我挡掉 只是手段更高罢了娘家是后盾，没事不会用到，用到也不会有事...

这个大伯也蛮讨人厌的 颇自以为是 锻炼心智不受影响吧加油

大伯只是被婆婆拿来当枪打，生日请新生爸妈去给婆婆甩冷脸也太过了，其实任何名义都不该让双方家长再见面

妳就不要回去阿，相信他们看到妳也觉得烦

就是叫你主管出来，奥客起手式

大不了妳老公被问个几次就没事了

看完只觉得怨念很深

你还是可以回去，但降低频率，一年一次之类的，等你慢慢释怀了再增加

都搬出来也独立养家了应该不到废，就是不太能够设身处地理解太太被婆婆勒索的心情，没有人会无缘无故对带大自己的原生家庭产生敌意，偏偏原生家庭会对外来人产生排外感，沟通就难在这里

废老公，离一离自己养小孩吧.

如果是我一定拒绝，生日只想跟老公小孩爸妈过，才不要破坏自己好心情

小心生日宴 被洗脸 我有学姐有类似的状况所以你的担心是对的 不去也是ok的

就说你一个后辈，怎么可以让长辈帮忙过生日而且，就好好待产就好

就说要安胎不克前来吧 非常能同理这种神烦的婆家！

就说妳是晚辈，为了妳让长辈集合吃饭于礼不合？事实上真的没人这样的！暗示性的话，就装傻不懂，不要勉强自己！拍拍！有些人就是爱装老大啊…

就是叫你主管出来+1

都生过一个了你老公还没学完要怎样照顾孕妇?

你有老公吗，问号

还好妳够坚定够强硬 因为妳老公明显坦不住

你老公好弱

猪队友，自己“家人”开心就好？

老公自己去跟他家人聚不行吗？

只有我觉得愿意搬出来这点，老公就60分起跳了吗？总不能完全不跟婆家人接触...虽然无奈但是总比每天相处来得好

让时间冲淡一切

没提到过去大伯做了什么?

想去就去，不想去就拒绝，不要勉强自己

想知道你婆婆的暗示后来先生有懂吗？扛的住吗？实在搞不懂长辈把小孩当玩具的心情==”

不会

你忍耐太久的负面情绪可选择(1)不发泄等待时间消灭或是(2)寻找出口发泄，依照你的个性不会选(2)，但是这家人聚餐会把你难过的负面情绪推超过极限值，逼的你选(2)可是你又不想这样，建议就是今年的生日和先生沟通不要搞家人聚会，等情绪平复了(降低负面情绪值后)明年再看看要不要办。

人生是自己的，勇敢做自己吧

觉得妳没有无情，婆婆真的太烦人了，妳早黑早享受

离婚，我们都会支持妳毕竟妳老公太软烂

看起来真的是很难相处，不爽就不爽，坚持自己的做法就坚持，一直讲是怎样，是希望人家跟妳一把眼泪一把鼻涕的下跪道歉外加赔礼才开心吗

老公小孩去 自己放风阿 担心小孩被恶搞？只能说就跟家事摆烂一样 看不下去的人就输了

老公去啊你去干嘛

已经懒得做表面+1 老公挡不住是事实

说难听的，闹翻又如何，妳又不靠她

自己的生日干麻迎合别人？不是寿星最大吗？

就拒绝 不要 放空 叫大伯闭嘴 不要公亲变事主

老公自己挑的...

你老公很废，只想推老婆小孩去讨他妈欢心，妳们没必要配合当他孝亲祭品

生日我只想和老公小孩过，直接找地方去玩

你老公真的很没用 你要坚持下去 做的好！

我跟我婆婆相处还好，但也只配合出席婆家人生日聚餐，我自己生日就婉谢了，寿星本人都不想搞这一套了其他人

而且你婆婆就是个无耻又自私的人 凭什么要把小孩给她==

就省点心力岂不是很好

怀二宝 状态 可以和老公说不想生气胎教不好XD

不用理他们。 生日还要看那些人也太烦了吧。 勇敢作自己。

推妳 做的很好！

推你，感觉像是陷阱，拒绝为妙

你不想去 坚持住然后看你先生要怎么收尾就好 当懒的做表面功夫时 其实闹不闹翻也无所谓了 还揪你娘家一起帮你过生日勒 无法预料到时婆婆会说什么东西出口+生日当天还要过那么累 何必勒

生日应该是你想请谁就请谁 干大伯什么事啊?如果是你老公牵线想请两家就有点怪了 大伯管到那么多是怎样?

黑到底什么都不用怕！！！

妳老公挺你比较重要，跟他好好沟通一下他的原生家庭聚会，没有非得要你去。

你老公想跟家人聚会就让他去，但妳可以不跟

不会，那不是你的家人

老公是不懂还是不会还是不做？

妳自己开心就好，不要理会闲杂人等，孕妇要开心

你如果不会婆家，你老公会怎样呢？很生气吗？然后会跟你吵架吗？根本不要鸟老公啊！

硬起来啊！不然就是一直在这痛苦中轮回

老公的看法呢? 如果老公也不在乎，倒也无所谓啦........

可以说已经约好过生日，下次先生生日再说，软软的拒绝吗？婆家也是先生的原生家庭，一直否定好像也不大好，偶尔配合一下，别在意婆婆说什么，更何况你都已经搬出来了，回家不用再相处了，当应酬吧！

妳老公是不是也没有在带小孩? 拍拍 不要理大伯,有些当大伯大嫂的很好笑,自己为是大伯大嫂所以弟妹伴侣们都要服从他们,脸有够大 无法忍受拿硬币给小孩玩的行为学习习惯对那些不合理的要求说不吧

不合理的不是请求，是勒索。

以后你老公跟小孩自己回去就好，你放风去，会吗

过年过节要聚餐就算了 现在连媳妇的生日也要了吗

生日那个绝对是鸿门晏，要不是跟你爸妈告状就是拿你爸妈来压你你生日想怎么过你可以做主吧，还轮得到别人强迫你怎么过不是好笑

找你娘家人来是觉得你当天不会给她脸色看、不会拒绝她吧，一定是又要跟你提小孩的事情

就说自己没在过生日就好了！让对方多碰碰软钉子吧！

鸿门宴+1，小心当天趁机洗妳爸妈的脸来个先下手为强，说妳跟娘家提早过完生日了，然后你就说你们家习俗是1年只能过1次生日，不然会带赛婆家

踩好自己底线 加油。(老公好弱

你老公一点都不担心你怀孕的状况耶，一点都不省心

烂队友

生日妳最大，直接说跟娘家有计划了就好

跟大伯说不好意思当主角让大家为我庆生，谢谢好意，会买个蛋糕回婆家一起吃，这样婉拒会不会好一点

做你自己 因为你才是妈妈：）

反正已经互相讨厌，用什么方式拒绝都没差

妳很正常，不用有罪恶感，做自己想做的决定就好～

太晚搬离了，老公不应该让双方关系恶化到无法收拾的地步

猪队友，千万不要回去

孩子是自己的 自己想怎么做就不要顾虑了 是孩子的妈妈 不要太累了

妳做的很好！推推

我跟婆婆没闹翻，生日也不会想跟婆家过，你这样很正常

我跟婆婆同月生日，每年都要一起庆生，但不会是我生日当天，我都当是为她庆生，然后被强迫站一起切蛋糕。我自己基本没在过生日的。对于常聚聚的家族聚会我也没有每次参加。

连聚餐都想叫妳免了，但是顾虑孩子还是得看着

先把回婆家的频率砍半，还是抑郁就再砍半 以此类推

做的好 不用自责 为母当强

这种生日约法 第一次听到欸

妳只是还没从疲乏中恢复而已（拍拍

不用理他们吧 自己生日为何要跟讨厌的人一起过啊

你是对的，加油，坚持住就是妳的！

一年不算久啊，是我也还会记着XD就像去年37w生我儿子，婆婆一直说嘴是他有帮我跑宫庙才能提早顺产，后来宝宝被他顾到大过敏（喂不该喂的，或喂完没清洁），他又反过来怪我早产宝宝才不健康，所以现在没事我很懒的带小孩去给他们看，自己不听劝爱乱搞，却又怪在我身上，莫名奇妙

不，我不会答应..何况是我的生日

你没错 加油 坚持下去

嘘妳老公，自己的爸妈都坦不住。

不想去就不要勉强自己去迎合他们，又不是什么过年，是你的生日耶！

有这种老公和婆家好累喔，干嘛选这么高难度的怪打？

这种猪队友怎么没有电到他飞起来，还让他来凹你，日子过太爽了他

老公已经跟你搬出了，偶而陪他回去一下应付一下还好吧，只是聚会真的就免了，单纯让老人家看看就好毕竟那是他家人，他如果整天夹在中间他也开心不起来

自己的生日 要应酬就很惨了 还要拖上父母？！用屁股想都知道 他们打算利用妳父母逼迫妳交出小孩！ 否则从不甩妳生日的人 现在这么会装！回绝是对的 他们太心机 脑筋打到长辈身上真得很糟

我妈跟她婆婆因为教养(我)的问题起冲突，我妈挂了奶奶电话后，就在也没回过婆家。我觉得我爹根本神坦叫妳先生振作点，实在太弱了

老公废，叫他学学大伯二伯，就是因为他很好凹，婆婆她们才ㄧ直软土深掘

老公废，离婚啦

自己的生日，最多跟自己的妈妈一起过，婆婆大伯们来是？

老公都搬出来还养家叫猪队友？

不会去不见面不就好了 又不是你妈 理他干嘛？

小心老公猪队友起手势：我家人没恶意 blah blah

妻子，媳妇当成这样也太辛苦

就说那天已经有事就好

婆婆那种心愿我婆婆跟妈妈都有，妈妈因为死不戒烟被我直接洗脸，婆婆也是先生直接在她面前说小孩我们生就要我们养，要带你自己在生一个，啊不然等其他人生你在去问真的要请你先生正视你的心情啊…

大伯有事吗？有谁生日会想跟婆家人一起过的？？？

其他人可以这样把你吃够够，你老公问题最大啊！承认你老公就是废，处理不好婆媳间的问题，也没帮你挡其他亲戚。另外妳的压力源已经逼迫你太久，不适宜再去触碰，也许等一两年情绪比较没那么大的时候，再试试相处，现在过好自己的日子就好。

月子的事情我猜想妳婆婆可能很重面子，想跟外人说自己有能力帮媳妇做，还能顾婴儿等等的，未来有大事可能还会拿来当筹码我跟婆婆算还不错，但来往一频繁我就会超啊杂，进入不想说话的难相处状态，妳已经算修养很好了

帮妳过生日是假的，找借口要你们回婆家才是真的

老公很白目

媳妇生日，要过也是跟娘家妈妈过，感谢妈妈生养的辛苦，这种找理由来插花的理都不用理啦

同dancingmoon

叫妳老公偷偷约妳家人一起庆生 根本是怕妳知道拒绝 好恶的人

看妳文章就觉得妳是那种委屈放心里，闷太久的人

妳老公在他家人这么烦的当下有直接回绝吗？感觉他们就是要压妳

我婆婆在我有次因为小孩直接大爆炸以后，就“比较”不会太夸张了 因为她就此知道我不是可以被欺负的

像说什么小孩自己会吃饭那边，我可能就会酸说，因为长辈就宁愿给小孩吃铜板玩也不愿花时间教啊，所以小孩还是给爸爸妈妈带好啦，才不会没规矩适度释放压力有助于身心健康远离妖魔鬼怪，加油

感觉片面说法 公公婆婆之前多少也有帮助妳吧

简单讲是 婆婆刷存在感 典型怕恶人 大伯女友比较硬喔?

原po大伯跟我大伯好像，没结婚没生孩子，周遭同事朋友生过小孩就觉得自己是专家

生日还要去跟他们吃饭谁要呀！！！（白眼）我是为了小孩黑到底都无所谓的妈妈 反正小孩安全一定是最重要 我不保护我小孩还有谁能保护 ～加油 ！但是老公真的很欠骂

不要理他们 久了应该也会自讨没趣

看到拿零钱那个地方我就怒了!!恭喜妳搬出去了~

老公很明显坦不住，这种的还不离婚吗？

觉得妳老公再慢慢脱离猪队友，给他点时间吧~

推你 加油啊！！！！！！！！！

大伯应该是有躁郁症，或三姑六公病

老公超废

你的生日你想怎过就怎过~

有点替你婆婆担心 搞不好是寄望大伯 怕大伯不高兴?唉....... 她也有她的害怕吧.. 人生靠自己吧

老公没有串连好太太跟婆家之间的关系,有点弱...

怀孕还要这样被折腾，辛苦你了。生日绝对不要跟他们过，看了不快乐

不理她了啦 怀孕开心 健康生下来 宝宝好带才重要

离婚

老公是有60分起跳啦，但就万年60分，靠自己吧

觉得大伯不安好心 自己家里都没在过生日了,还说要帮你过?这哪招啊?总觉得没那么单纯,该不会是要在大家面前给你洗脸?反正就坚持到底拒绝吧~

老公怎么可以废成这样 明辨是非有这么难吗

叫你老公上来看这篇 检讨他自己有多软弱

我想我能懂你"不想再演"的感觉了。但说到底，妳老公真的软，他是要做好桥梁才是

老公没怎样吧，也许还是希望你和婆婆能不要跟仇人一样，你若不爱，下次叫他别这样就好

老公实在是...自己选的没办法

老公是没怎样 只是很废而已

大伯多管闲事

看了补充,这婆婆跟大伯简直有病,小心将来哪天大伯"投资"失利后跟婆婆哭诉然后让婆婆来勒索你夫妻俩的钱妳不要再跟那两个人有联系了,伤神又伤身

妳大伯会不会假约吃饭之名行洗脸之实啊 小心为上

婆婆大伯看起来都不喜欢你,还记得你生日(?!)还说要帮你庆生(?!)还找娘家一起(?!),好像甄环传,跟老公说你的生日礼物就是小家庭出游几天

干大伯什么事，多嘴

开始担心妳生完二宝出月中后会一直被骚扰了，譬如要妳好好休息为由把大宝带走或是来跟妳一起住什么的

一定有鬼，从来没听过媳妇面子大到要两家人一起庆祝

拍拍~相信妳自己生日是希望开心地过，不是跟闲杂人等就是温和坚定的拒绝即可，不要管大伯说什么，孕妇最大~

反正已经不被疼爱 就不要这么委屈自己

流产怪你八字不好?你应该回 对啦 我八字不好才看上你儿子嫁给他 然后有你这种婆婆

我碰过这种 男生人很好但哥姐很会控制人，一知道马上就闪了，后来他结婚了常在Fb看到他老婆发表跟妳差不多的抱怨

刚好遇到预产期就先不要约,不然提早生是要在月中庆生吗?!约的人是来闹的吗?!一般大型聚餐都会避开预产期吧!

大伯一定住海边

这种奥客要让他们知道本店的规矩-禁止勒索

猪队友没救

你婆婆好恐怖

阻挡待产也太离谱了吧 小孩如果真交给她搞不好小孩三不五时就会被感叹"为什么妳不是男生" = =

不觉得冷酷无情爱计较，公婆大伯凭什么干涉这么多，不尊重人就减少接触吧

欣赏你的决定，不用跟让自己不舒服的人妥协

你是对的，他们只想控制别人的人生

你大伯跟你婆婆都是柿子挑软的捏你没发现吗?大伯自己的女人会臭脸,他管不动就来管你.你婆婆也是因为大伯女人会臭脸,就来欢你这个不会臭脸的.

阻挡生孩子??!! 我到底看了什么+__+

做你自己就好。顶多三节有回去聚聚，装屎脸就好。

你不是唯一的，不想处理或释怀也没关系，这又不是你的错。但不要再拿别人的犯的错再悜罚自己了

这种老公跟婆家怎么敢生第二个啊...想到就头皮发麻

你的生日是要他们快乐什么？奇怪

大伯敢叫他女友跟她家人和妳婆家人一起过生日吗？大概是看了妳的例子女方才不敢嫁吧

辛苦了

老公废，离婚

婆婆很夸张，但我要建议妳，这边帮骂婆婆的话看了就过了，讨厌婆婆的情绪不要一直干扰你，这对待产的妳没有好处。祝你顺产，喜乐迎二宝

老公废到极致

生日自己跟姐妹出去庆祝啦

老公满废的像我爸，像我妈后来再也不回婆家，叫我们小孩来问也不见，我爸也不能拿她怎样，我妈以前是一到婆家就进厨房的传统客家媳妇

嘘老公还帮大伯说话 烦不烦 还心灵课程想找奴隶就说嘛看了就超不爽什么烂家庭跟蠢老公大伯用意不单纯+1 就全家都是共犯结构公婆知道你搞不定就派出大伯去对付旁边的猪队友

做自己就好!大伯脑残~什么叫女人该管该教，他妈才需要被教育!

你可以假装白目，处处不让他们如意就好了

真的不考虑确婚吗

老婆希望老公是自己的人 然后自己的儿子也是自己的等自己儿子长大娶了老婆 儿子还是自己的不是老婆的结果就变成儿子的老婆来跟你抢你儿子

老公废到笑 原po加油

看不懂G大想表达什么

推G大 有够中肯

妳是对的，加油

上过那种心灵课程还一直上的人，我遇过没有不怪的....

坚持下去！突然帮妳庆生没好事，还生一个陪他...也太奇怪了！

恭喜妈妈顺产!

才不要，自己的生日干他们屁事

现在是一直说要帮女儿取名字…

住海边咧 管这么多 别把这种拼命刷存在感的唠叨放在心上

长辈想帮小孩取名字OK啊~只是最后决定权在妳身上^^我公公婆婆当初也说要看生辰八字来算名字我跟我先生说，没问题啊!! 就让他们算!!但是最后要不要用，这最终决定权在我们夫妻身上意思就是如果这些算出来的名字都不喜欢~那就别多说了

婆婆会说你们参考，但如果没有听取她就会臭脸不爽然后碎嘴…

拍拍支持你，黑就黑

大伯的讨人厌度大胜婆婆...超自以为.要战男女优越感先搬出金山银山来再屁.恶烂.

离婚啦XD