我和先生结婚两年，现在准备迎接第一个宝宝
公婆非常开心的搬来和我们同住，公公主动希望婆婆帮忙带小孩，
一方面他们真的很期待新生的宝宝，一方面公婆健康体力也好，
公公也不放心小孩给"外人"(保母)带，另一方面，公婆也希望让我们经济负担小一点..
于是我们就展开了和公婆同住的生活。
同住其实公婆并不会要求我们做家事，有空的时候甚至还会帮忙
但有件事让我觉得蛮有压力的
就是公公是非常传统的大男人，而婆婆以前是非常传统的小女人，
但现在终于开始女权意识小小的觉醒
加上我公公从小就是在望族，有钱人家的大少爷出生，婚后又是家里的经济主力
我婆婆娘家家境不好，结婚生子后虽然有一小段时间在工作，但很快辞职在家当家庭主妇
所以其实她一直觉得自己矮公公一截，导致公公在家里声音非常大声，是绝对的权威
而公公对我先生也是非常严格的管教，但我先生偏偏个性是比较调皮灵活的，
现在我先生也快四十岁了，公公却还是把他当小孩一样，什么都要念和管
小姑人一直在国外读书，个性比较会撒娇和听话，所以公公当然也比较疼小姑
在我们同住前，其实这都不是问题
但同住后，我才发现，公公真的军事管理
除非我先生毕恭毕敬都没有自己的想法全厅公公的
不然公公就会发脾气
这一切都是针对我先生和我婆婆
我公公其实对我很客气也很体谅，也蛮疼我的(可能我外表也是比较柔顺型的)
在外面虽然霸气十足，但也是个谈吐明理，有见识的长辈
但几乎每天，我公公都会和我婆婆或我先生有冲突 (除非他们乖乖听话)
我真的觉得从旁感到压力...只好都默默飘走
但我真的很想做些什么，化解这些冲突
其实我先生是孝顺的人，只是不是那么的毕恭毕敬和比较有自己的想法
有时候都很心疼
私底下劝了我先生好多次叫他演一下乖宝宝，但他还是压不下自己
不知道我能够做些什么帮忙呢?
或许跟在国外的小姑私下谈谈怎么"制"我公公?
很怕以后小宝宝出生后，公公也会这样在家里大小声
还是等到宝宝出生，公公会看在宝宝的面子上调整脾气呢?
很想知道，有没有人有一样的经验，要怎么自处，或怎么扮演润滑剂的角色呢?
谢谢!
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我觉得这可能是他们家的沟通模式，其实我不太懂，即使要请公婆帮忙带孩子，为什么要同住?

继续默默漂走然后当你老公的好队友 你公公这种人无解

可能某天公公必须求助他人的时候 才会改变态度吧

父子问题是家庭版(误?) 不过公公他不会改还是会一样大声

我婆婆虽然很热心很用心 但她跟你公公是差不多类型的人

因为公婆住在不同县市，然后我们家坪数很大(近百坪)

然后...到底为何要同住呀orz 帮忙顾不同住的也不少~

每天都会跟老公儿子女儿吵架 但是又让大家很依赖她

然后....对长辈来说小孩不管几岁了都还是小孩~

不给她同住 她就演八点档 不顺她的意见就要赶人出门

什么事情都有规矩顺序 后来我就狠下心都丢给她做了

我对于同住是真的觉得还好，因为个性算比较随和毛也不多,而且我公婆对我蛮好的，但我担心我先生..

所以只能请先生转念了~ 就当他们一家的相处模式就那样~

明明也不是他在带，只会出一张嘴叫婆婆带，干脆婆婆就不要顺他意不要帮= =

等孩子出生后才会见真章 更别说老公的姐也跟我们同住

我公公是很急性，他讲的事情就要马上做，后来我们都不理他就自己做，除非是他自己无法做的事情，但也有过他身体不适大姑载他去医院他骂大姑骂整路，或是住院时啥都没说，结果忽然闹出院，然后什么都骂orz对了! 我老公有时候会拿我当外出的借口，如果只有老公自己出门就会被念甚至被call回家，跟我出去就不会被念...

你惨了你..自己的孩子自己带是本职..怕累到自己给公婆长大吧..

搬出去。竟然叫老公吞，我要是老公我要离婚。

可是我本来是想请保母的阿，是我公公很坚持要我婆婆带小孩的。

看冲突的点是什么？生活习惯？政治理念？教育理念？不同的冲突点有不同的解决方法，不能一概而论

搬出去?那个是我们的家阿?我没叫我老公吞阿!

而且夫妻相处跟父子相处的解决方式也是要分开讨论

我不想一口拒绝公婆伤他们的心，现在只是想让家庭气氛更好..希望自己能扮演这样的角色而以..

拍拍 他们带一阵子就会嫌太累到时候你再顺势体贴老人找保母就好

对，我有一直跟我婆婆讲，如果觉得太累我随时都可以找保母，不要有压力..但现在我公婆这样兴致勃勃的，我不想一口拒绝伤他们的心，我公公虽然这么霸道严厉，但我知道他是个有责

最好现在就开始收集长辈太累请保母 后来皆大欢喜的故事 慢慢洗脑

任感和爱小孩的人，这些我都感受得到，只是他表达的方式,不是那么的让人舒服..

而且第一个孙子通常都兴致勃勃 结果小孩不到3个月就举手投降

你老公从小就在这种环境长大，但还是愿意让他们搬来同住，这就是他们的相处模式吧，不要干涉到妳就好

有谈过育儿观吗？感觉容易产后忧郁症

重点是 不要让你婆婆累坏了她如果累垮 变成你们夫妻要照顾两个老人和一个小孩如果发现不对劲 适时请你老公介入

谢谢喔!我会好好观察和随时关心我婆婆..

别以为公公个性会因为孙子出生而改

我是你老公的话，从小不得不听话，一定压抑忍耐很久，现在长大却不能做自己想做的，还是要像以前温顺忍耐，是我我也不想走童年时光的回头路。你可能不懂小孩子压抑的痛苦，但走过的人会希望自己长大可以变得不一样，就算冲突，也宁可玉石俱焚

别淌浑水，让你老公去交涉顶多有机会和公公聊天时多讲到婆婆老公对公公的好

很谢谢大家的意见，我有被点醒了!之前一直要先生多

然后对好婆婆和老公体贴一些，他们会记着你的好～

忍让老人家，但这是我的个性和处理方式不是我先生的我会好好调整自己的心态，支持我先生做的决定而不是

要当解语花，别当他老妈

我以为怎样对表面好的决定

我老公家是都直耶应回去，有些事情提早跟公公讲会一直被烦像是昨天跟他说小叔会回来，就会从早上九点一直问到小叔回来，可能都下午两三点...所以现在都变成不提早跟他说让他看到就知道了...或是要出门前才说，虽然公公会变得好像什么都被排除在外，但跟他讲又会被一直念念念....

公公都这样一辈子了，不太可能改啦，除非他生病

同理原po，我公公也是威权管理家庭的人，认为儿子怎么做都不合乎他期待婆婆已经练就不在乎的好功夫，但我先生还是会反抗，身为媳妇真的有点为难

受不了就搬出去 唯一解 不然练就一身左耳进右耳出的修养 要老公装乖 跟你装乖媳妇不是一样难受

看起来你公婆经济能力不错，那我觉得你在应对上可能要更加圆融兼记得嘴甜一点见机行事吧。等宝宝出生后再看看状况，搞不好老人家新鲜感过了就搬回去了。

以你描述的状况 你和你公公没冲突只是暂时的 等小孩出生就算你不想 也会被迫加入战局

妳小孩将来好可怜

生完妳和小孩就会加入被管教行列了

等公公开始干涉妳带小孩,妳就公亲变事主了

快40岁人还很乖要嘛孝子要嘛靠爸 就再忍个3.40年吧

等小孩出来还有教养问题啊啊啊这。我只能建议你，你老公也不好受，他们的相处模式40年了叫他演一下乖宝宝，很困难。老公不好受但不要否定他。

其实如果老公是看你要不要接受同住或是长辈顾孙~觉得为了大多数时间是和谐的拒绝也不错啦...拒绝给他们顾又不是都不让他们玩孙，有时候有距离才有美感全部绑在一起的时候反而全部的人都不爽orz

老一辈就觉得晚辈不听话很大条。但现在教养都是偏重尊重孩子，虽然这关系父子的你很难干涉。但孙子教养部分可能要有心里准备。虽然我觉得会疼孙，望向我妈也是这类权威教养~孙子让我妈生气结果第一个都是骂我。我是觉得多关心老公比起一直叫他听话重要至于解决办法，毕竟是父子，你可以建议但要适当，建议多了最严重怕老公不爽妳不懂还一直管。发现一样可以表达自己主见但换个说法，但看公公个性，这你要观察他适合什么。或许他是属于可以只要”态度好”说明或许花长时间但几次后他会接受。或许他是那种不管你就是要作，但你回好，然后无视，他念几次不回应他就自讨没趣也不会翻旧帐。或许他需要不是他儿子不是他老婆而是如媳妇你去说嘴他就会听的那种(我妈就是这种)。通常婆家人吵架时我会观察其他家人的处理方式，像他们家人不管我也会不干涉。就听听老公说话，让他冷静几天，再大概具体建议如何回应下次他可以试试，如果他没作也不用勉强家庭族群传个孩子照舒缓气氛

妳自己可以尽量做得圆融，但面对先生时要当他的支持者，没有必要要求他一定要装乖才是好

觉得有点可怕，到时候有育儿上的冲突，是不是也要听公公的？要不然公公就会发脾气，感觉上很难沟通耶！婚前是知道公婆抽菸所以坚持不同住，后来知道公公是军人退伍，加上老公和公公的相处……感觉住一起会常被管=.=

请神容易...

拿人手短，无解。除非自己小家庭搬出去住&找保母带，不拿公婆那边的好处（免费房子，免费托育）

还要注意经济来源唷，如果都是老公那边支出基本上他们认为都要以他们为主

千万别淌浑水，讲白一点，弄不好你老公会觉的妳跟他不是同一阵线，会影响夫妻感情。再者，千万别跟小姑讨论，不要以为妳真的是公公的“女儿”啊...妳的观念都很危险，会让妳自己最后处境艰难。

请神容易送神难.....

好好当"老婆"就好 别自找麻烦

要求妳老公改变 不就代表妳认为他需要对不理想的现况负责吗 他或许会对妳的态度很失望

我承认我不自觉的忘了体贴老公，刚有先跟他道歉了以后会做到站在他的角度去思考

建议尊重自己老公，不要变得里外不是人，谁知道那天妳公公会不会这样对妳？

同住下去问题只会越来越大。。。

有意识到要调整做法很好 祝福你们

生完你就会受不了了，另外老公愿意去冲撞是好事表示他会挺妳，拜托不要当猪队友叫他当乖宝宝

我先生与我公公也是这样，父子俩目前的沟通是由我当传话筒，公公的父亲是台南的商会会长，即便公公考上台大法律系（民国三十几年）还是被自己的父亲瞧不起，公公延续上一代的观念到我先生（即使是医生，却也被公公瞧不起钱赚得少），我一直劝我先生说公公已经80多岁，不准他跟公公顶嘴，因此先生选择关心他父亲的方式是叫我去孝顺。（对，孝道外包）不然两人独处一定又吵成一团混乱再加上婆家瞧不起我，以前婆婆在世冲突更多，反正乱七八糟近20年。至于生完小孩有比较好吗？没有！！公公反而要我先生去验小孩的DNA,看看是不是他们家的种

你在这里只会得到不要同住的选项 建议不要看婚姻版

不太认同ling妳叫先生不要顶嘴说，很多时候其实不是顶嘴，是严正请问题父母克制自身言行，看来你们家公公已用言语暴力和打压的方式伤害妳先生很长的一段时间了，同为有问题父母的人，希望妳能心疼和支持先生

我只觉得你们根本给自己找麻烦（同住）

那是他们的相处方式 你别管比较好

公公是这款人，先生教训是应该的，太过份让人气，所以赞同你先生这样。

直接跟他说凶巴巴小孩子会不亲

无解，老公和婆婆受一辈子的打压，又是一家人没在客气，忍受度会比你低...最好是大家不同住距离产生美感，同住真的只能忍到受不了就吵...

你和公公还在蜜月期，先帮自己未来想想吧

请他们搬走.....

其实从你老公小时候他们就这样了呀 不要想太多 以后宝宝出生公公每天开心玩都来不及 如果真的不小心在宝宝面前大声再请先生好声告知他爸别激动

搬进来了 几乎等于没救了

这对孩子真的不是好的事情阿...不过如果当事人(你公公)无法觉醒跟察觉的话 其他人真的不是离开就是只能忍下去通常用冲突的只会变成更大的回应...要找你公公比较信任的人来跟他解释跟劝导...像我太太也是她朋友同事讲的都是对我讲的就都我的毛...到最后目前是走到婚姻辅导...当然我也有我的问题在sigh

我还是会避开 谁的问题就让他们自己解决吧

公公这种个性已经定了 老人个性难改

有到府保母啊，干嘛让婆婆这么累不累又能兼顾照顾品质这个公公应该可以接受吧？

先生跟公婆有冲突比较好，一来他们已经习惯相处方式。二来妳反而被疏忽，可以扮演劝和角色。公婆先生都少不了妳居中协调，这样比较好，妳的压力会比较小

我觉得妳只要倾听妳老公跟婆婆的苦水就好（如果他们有主动跟妳抱怨的话），冲突发生千万不要选边站。

不要介入，那是你先生的课题，不是你的

你公公会用同样的态度对孙子,因为我爸就是这样对我姪子

孩子生了以后关系会更糟的 尤其又同住...

红明显。真心觉得你不要插手，没影响到你就好。那是他们家的沟通方式跟问题，如果为了公公叫老公吞而让老公不爽，反而造成夫妻间的纷争就不好了