全部的回文其实讲的都很好,
也如同几位板友讲的,您遭遇到的情况其实也真的没有谁错谁错的问题,
如果不想离婚,现阶段无法搬出去住,那就是要看如何取得一个平冲点的相处模式
※ 引述《mikikimai (iii)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：/NO
: 我属于个性较安静内向
: 平常假日喜欢在家看书 也自学插花
: 对于假日出门 到哪都是人群 感到不自在 也不喜欢
其实我也是满讨厌出去一直人挤人的,我老婆也是知道我很讨厌这样,
所以我们都不会去参加什么跨年活动那种充满人群的地方,
假日的活动,我们也都是找人少的地方,
例如假日的早场电影,除非是刚上映的热门电影,不然人真的很少,
看完电影,就找个人少的,有简餐的咖啡厅,吃完饭,喝咖啡,二个人聊聊天~
例如开车去北海岸闲晃,去爬山,看看山山水水的,其实心灵是可以很宁静的!
例如开车去青埔的outlet, 狗比人多的青埔, 店员比游客多的outlet,
咖啡厅也没什么人,要在哪啃完一本书很ok,真的很放松!
您有提到一点,您自学插花,或许您可以试着去参加一些坊间的插花课程,
试着和有相同兴趣的同学相处,或许可以增进一些与人相处的活力!
我个人是去参加社区大学的吉他及瑜珈班,班上的同学真的很多的婆婆妈妈,
或许你也可以来社区大学看看,参加这样的课程,或许,真的是或许,
可以有一点和婆婆妈妈相处的技能~~
我在社区大学的瑜珈班七年了,从不知道如何和婆妈相处,现在应对的都很好了~
不过我还是比较喜欢和吉他班的同学在一起就是了~
以上是比较主动的建议,被动的建议后面在叙述。
: 但我 却嫁入一个大家庭。
: 先生为独子 有四个姐妹。
: 因为台北房价实在昂贵
: 加上我们买房是完全无后援
: 所以婚前和先生讨论先行租屋
: 先生的观念传统 又非常孝顺
: 加上婆婆非常疼爱这个独子
: 自然先生是不想在外租屋
: 但那时我也坚持不住进婆家
: 先生后来先斩后奏
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: 在我们婚前花了一百万装潢婆家要当我们的新房。
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这边先转个念吧,毕竟是 婚前 先生 花 自己 的钱~ 事后诸葛的话我们就不需要在说了~
(板上有另外一个例子是女方买新房在娘家附近,因为如此可能结不成婚的,
和您算是相反的例子,未婚男女可以参考一下)
: 知道当下 我很傻眼
: 这一百万可以让我们在外租多年的房子。
: 先生一再试图与我沟通 希望我先住进去
: 存钱买房 不要去租房。
: 婚后住在婆家
: 公婆的确很疼我
: 因为婚后转调单位 非常忙碌 高压工时长
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: 回到家已经很晚，
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: 公婆也没要求我做任何家事。
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: 但大姑小孩下课天天来报到
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: 小姑两个小孩 一岁跟三岁 也由婆婆带。
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: 还有一个小姑未出嫁。
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: 附近有一个表姐
: 下班没事也都来吃饭聊天聊到很晚
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这样想要了解一下,大姑小孩天天来报到,但也要回去睡觉吧?
一岁和三岁小孩由婆婆带,正常来讲,九点就要洗澡准备睡觉了吧?
表姐下班来吃饭聊天聊到很晚,大概都到几点?
因为您有讲到,您因为工时长,其实回家都很晚了(满想知道回家大概都几点了)
我一直在思考,您回家后和以上三个状况重叠的时间有多长???
如何把重叠的时间给缩短?
我的想法是,更改那些小朋友的作息,来变相的下逐客令,
场景如下,
先生,大姑小孩,1/3岁小人,婆婆,未嫁小姑,一群人在客厅聊天,
时间来到了晚上八点,以大姑小孩该回去写作业洗澡睡觉,
婆婆也要帮1/3岁小孩洗澡,以准备睡觉为由,把表姊请回去,请小姑把大姑小孩送回去,
说辞也不外呼就是小孩要早睡,才会长的大,
然后婆婆去帮1/3岁小孩洗澡,然后婆婆回房间安抚这二个小孩准备睡觉,
请先先把客厅收拾一下,
等你回到家,大概只剩你公公,先生还醒著了,(应该还会有一个小姑)
这时应该就有您的空间了!
当然,以上的想法,都要透过您的先生去沟通实行,
所有的想法及作为,全部都是先生自己思考过后的行动,和您完全无关,
绝对不是您一厢情愿的要大家配合你的作息及习惯,
这点很重要,因为我觉得要改变,也不用真的要黑掉,要黑,先生自己一个人去黑就可以了,
先生要有这样的立场及想法才行。
: 然后六日更是家族的聚会日。
: 一堆 舅舅阿姨表哥表姐 也都来。
: 一间二十多坪的公寓 天天热闹不已。
这边的话,不是您和先生出去,就是换聚会的场所,
讲到是舅舅阿姨表哥表姐,我想应该是婆婆这边的亲戚,
请先生自己提议,这星期去舅舅家,下星期去阿姨家,下下星期去户外踏青,
第四个星期就约在婆家,但这天您就回娘家吧~
至于您要不要跟,就自己平衡一下吧!
这是比较被动的处理方式,但一样,要黑,请先生自己一个人去黑,
所有的建议及要带您回娘家,都是先生自己思考过后的行动,和您完全无关!
看您叙述,公婆也真的没有对你有不好的地方,只是个性习惯不同,千万不要黑掉。
: 先生和公婆看出我的不自在
: 一直劝我要融入 把这里当成自己家
: 觉得为何嫁进来 却不能把这当自己家，
: 让我一度很自责是自己的问题。
不用自责,要融入真的要慢慢来,
我老婆是这样子的,决定结婚之后,我们就先同居了,但我老婆的房子还是继续租,
但待在我这边的时间比较长,虽然当时我爸就和我老婆讲直接住这边,但我还是找
一堆要让她住外面的理由,等结完婚,她也习惯了~
家里有客人来,我也不会要她一起来客厅应对,就算她来客厅一起交际,
过个十几分钟,我就会自己扯个理由,主动叫老婆回去房间帮我查东西,
变相的让老婆离开这个氛围。
和小朋友的相处其实差不多,每二星期,我弟都会固定回来住一星期,
最初都我在和小朋友玩,我在顾的,小朋友吵闹什么的,
老婆会叫我去处理,但慢慢的我老婆也会和小朋友玩个一,二下,
现在老婆在家待产,和我比较起来,小朋友更听我老婆的话~
订婚时,我老婆也觉得要开口叫"爸爸"很难,
但订完婚当下,我对岳父岳母就直接开口叫"爸爸妈妈"了,
我老婆看我这样,她就好像觉得没有那么的难以启齿~
大家常常在讨论融入的问题,其实男女双方都会有,
男方压力比较小,女方会比较辛苦,
这时另一半的亲力亲为就显的很重要!
例如扫墓, 我姊夫会和我们一起扫墓拜我妈, 当要回娘家和我老婆一起扫墓时,
我爸是觉得我应该不用去吧, 但我说我姊夫每年也会一起拜我妈, 不都一样吗?
我爸就打破盲点了~ 有时长辈就只是很习惯的去做他以往会做的事情而忘了思
考而已,
当然我老婆也帮我挡很多,她也明讲, 我岳父也不怎么和我岳母回娘家, 都我岳母
自己回去, 所以以后,我不想和她一起回去也都没关系~ 所以结完婚的第一次回娘
家,她在前一天才和我讲,我刚好有事不能和她一起回去,当岳父岳母在问时,她也是
处理的好好的~(因为这样我就和老婆讲,要回去要早一点和我讲,我才能排时间)
互相cover很重要,但绝对不是嘴巴上说说而已~
: 而娘家也在中部 不可能常回去
我老婆娘家在云林,我们至少一个月回去一次,其实也还好~
: 有时候下班 精疲力尽 却不想回家
: 拖着脚步 在外面游荡 坐在捷运站休息十分钟也好
: 常常 我觉得自己好像没有家
: 找不到一个可以栖息放松的地方
这样真的很辛苦,当初同居时我老婆也无法放松,我去老婆娘家也不自在,
还是要找出无法放松的点在哪?
例如刚开始,我去老婆娘家,在客厅看电视时,一直在想要找话题和岳父母聊天,
我老婆看出来了,她就觉得我不用硬聊,就说她要吃东西,我们就出去买离开一段时间,
或是去二楼找我大舅子二个人一起重训。这段时间过渡完后,其实看到岳父母就和
看到其他长辈一样,我也就没什么好紧张的~~
我和老婆在婚前同居,她的不自在的处理方式,就是我花钱带她去健身房,先减少待在
家的时间,二个人一起健身流汗,很舒压。
(然后她就喜欢上健身了,一直到怀孕28周才全部停止。)
说真的,这也没有什么立竿见影的方法, 只能循序渐进~
另外,想知道的是,造成您无法放松的主因是什么??
1.小孩(大姑及小姑小孩)
2.客人(六日舅姨表哥姊)
3.家人(公婆小姑先生)
4.吵闹的环境?(人少也会很吵)
5.人多的环境?(人多不一定会吵)
6.单纯只是住婆家不习惯?
7.交际应酬
8.工作高压高工时
比解决问题更重要的是找出问题是什么,去定义这个问题,才能找出好的解法。
(就像有板友觉得搬出去只是减缓问题,并不能真正解决问题一样)
(这边的差异只是每个人认知到的问题并不相同,
(或许,您只是讨厌人多,并不排斥交际应酬,那给你减少交际应酬的建议就真的较无用
: 甚至期待上班待日子。
: 或许有人会说 谁叫妳当初要搬进去
: 但我听到先生花了一百万装潢
: 如果要再去租屋 要要再一笔钱
: 我真的还是心软 想说 如果住的习惯
: 真的可以多存钱买房。
: 但现在先生 不愿意搬出去
: 他说 我们工作忙碌 搬出去又一个家 家事谁做。
: 我说我们可以假日一起打理，或委外家事清洁。
: （我们的薪水算不错 虽然要买房还很吃力，但搬出去住 也能维持不错的生活品质。）
: 但结婚这一年多年 ，和先生屡次沟通，
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其实满想知道这一年来,您和您的先生除了"沟通"外,
到底"做"了什么事去改善"现况"??
如果都只是对于"未来"状况的沟通(搬出去后的家事,租屋是帮人缴房贷等),
其实很可惜,
或许试着在现有的资源下,去沟通在"不搬出去的状况下",能让你有个舒适放松的环境。
: 发现先生根本无法接受租屋
: 他觉得租屋是帮别人缴房贷，
: 无法离开他的原生家庭，
: 让我动了想离婚的念头。
: 谢谢大家看完这么长的文章
: 请问，我该怎么再继续跟先生沟通。
如果只是继续沟通" 搬出去 "的议题, 我是觉得也不用什么在谈了,
双方都有无法改变的东西, 真的是一个死议题, 怎么谈都无助于解决现况,
谈下去大概就离婚一途了吧~~
加油~