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目前与男友交往三年，去年底求婚，今年九月要结婚，要准备结婚后才把事情摊开来说后
发现未婚夫有几个问题，看似还好但又觉得有隐忧不知道要怎么沟通比较好？
1）未婚夫现在的薪水全交给爸妈管，自己自愿领零用钱，据他说法是他爸妈会投资比他
自己存起来还要好！
要结婚前我觉得很OK，毕竟钱如果会变多，那有什么不好？
但是因为要结婚了我就会想很多，他有提过他希望日后还是给爸妈管钱，虽然我比起他爸
妈算是比较会乱花钱，但是我就认为这样不算是大人？不是ㄧ个小家庭的ㄧ家之主而是ㄧ
个还在爸妈保护下的小男孩。
目前都完全没谈到婚后金钱分配，如果让未婚夫管钱，我也很OK，但是我就是没办法接受
他的薪水全部都还是爸妈来管，以后想到我们的家用都还要跟公婆报帐我就觉得无言，有
什么方式可以跟未婚夫说这件事情可以圆满的沟通？我另外有想过不然薪水的1/3给公婆
管，剩下的我们自己管，这样方法可行吗？
如果未婚夫很坚持要他爸妈管钱，或是他爸妈想维持现况该怎么办？
2）未婚夫是家人重于ㄧ切的人，婚前也是觉得这样很好很孝顺，但是也重于我啊...他爸
妈很宠他，基本上未婚夫是生活白痴，ㄧ切的日常用品（包含衣服、生活必需品）大部分
都是妈妈买好的，因为他不在意，只要能用就好了，有时候上班下雨他爸还会特地载他去
上班...（因为他上班地方较远，尚未买车是他爸的车），但是都31岁的人了，这样真的
好
吗？？？这样的妈宝，以后真的能长大当ㄧ家之主吗？他能放掉爸妈对他的宠爱吗？
这部份我真的不知道怎么沟通？未婚夫还很骄傲的跟我说过爸妈宝不好吗？
有爸妈靠当然很好！但是这种情况感觉很不妙啊
3）婚后会住在离未婚夫家不远的房子，想当然尔周休二日的爸妈宝未婚夫ㄧ定会要求每
个礼拜甚至两三天回家ㄧ次，但是我只想要有相敬如宾的美感啊... 这样真的好不自在，
我下班就想在家耍废，不想很紧绷的假笑面对公婆啊......而且他回去也是吃饭自己玩电
脑
，这部份能怎么调适不要ㄧ直婚后还是勤回家呢？
我希望我未婚夫不要ㄧ直想靠爸妈
不要ㄧ直想要爸妈的宠爱
不要ㄧ直想要爸妈能给他的资源
而是能好好的自己管钱
能当好ㄧ个能当靠山的好老公
想要他长大
这部份我不知道怎么表达
我有稍微跟他说过
你这样都还是活在爸妈的羽翼下
这样的你跟学生的你有什么不同？
只是读书换成了工作
就是觉得目前看起来他就没有长大
这真的好烦恼！！！
不要叫我不结婚
我只是想请问各位有没有什么好方法？
亦或只是ㄧ切都是我想太多呢？？
有没有人的老公也是长不大的感觉呢？
版上有没有人有类似状况可以分享呢？
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婚后欢迎常驻婚姻版抱怨

跟夫婚夫谈好就好

反正你都结婚定了，只能改你自己的心态。把自己当作他第二个妈好好照顾大宝吧…

被爸妈宠了大半辈子加自己也以爸妈宝骄傲，怎么可能结个婚就变独立大人

感觉是极品超级妈宝！你不可能不结的话，就...只能推一楼了。欢迎常驻本版！

结婚啊 变婚姻板地缚怨灵

就换妳宠他吧（认真）

这种你不能不结，就只能吞下囉！！答案很明显了你自己也很清楚不是吗

这篇好像在说我喔！钱给妈妈管！车开爸爸的！每周回娘家！但是我老公也都能接受哈哈哈

点头答应结婚前 这些不都该谈好的吗

这种极品爸妈宝我没办法 不然你就要用“不要让爸妈那么累”来说服他依赖你 变老婆宝

虽然这样说不太好，个人觉得女方是爸妈宝还好，男生爸妈宝可能比较不好，因为通常娘家为了女儿会对女婿也很好，婆家比较不一定喔，有用过男生爸妈宝婚后太太很痛苦的。

第一点个人无法接受，不会跟这样的人交往

跟老公一起被公婆伺候，只有这个解法

都是推，看来大家很看好你的婚姻 (笑)

拜托不要放生

这种只能谈恋爱不能嫁,建议先同居训练,是比要养他家的好点

男友已经定型了，我想妳最后还是会嫁的~

这些事情在交往的时候都没考虑过？

未来男方一定会以他爸妈为主，妳这个未来媳妇要忍耐

想问为什么不行不结婚？他根本就没办法改变啊！除非妳婚后跟他一起当公婆宝，不然很快就会在这里看到妳了= =

他的优点是什么？看起来无法改变了，嫁了就是配合和忍耐

如果公婆伺候你跟伺候儿子一样，你也不用忍耐啦，脸皮厚一点就好

妳才认识他三年，他都这样活30年了。不要幻想自己是圣母玛丽亚可以感化对方好吗？婚姻跟恋爱是不一样。明知前面是火坑还要往前跳，这很难拍下去

妳选的没办法，这真的是超级妈宝XD，要断奶恐怕还很久

说实话妳现在婚前已经不满意他这样妈宝，结婚后只会越来越不高兴他这样。除非他改（但很难）除非妳换心态接受（但也很难）所以妳们两个还是要有共识再结婚，不然以后会很痛苦！

不要幻想他会因结婚而改变 妳要嘛接受 不嘛放弃

天啊真的很严重，他感觉只是个有在上班的中学生吧不叫你不要结婚，那只好叫你以后常常来po文了？

赞!! 现在才考虑到这点

无解，未婚夫不想跳出舒适圈，但妳又咬定要结婚，妳要版友说什么呢？

我爸妈很耐斯的这一定有什么误会

反问妳到底为什么一定要结婚？

要结就不要怨，要抱怨就不要结，问题点都看得一清二楚了还非结不可那po上来是想听到什么？

别嫁啊！要嫁就忍让接受，不接受就改变他..不然就离吧！

不要不结婚阿!快结婚吧! 妳都知道问题在哪了?

比你未婚夫更爱他的爸妈就可以

住离你家近一点的不就好了，就不用回去了，换你老公假笑面对你爸妈

这样除了跟妳男友沟通再沟通再沟通，我想不到了!!婚前就是这样的人，妳要他婚后突然变另一个人，妳觉得有可能吗??先问看看妳自己，乱花钱的行为和坏习惯能马上改掉吗??妳的问题，除了沟通讲清楚说明白，还能给什么意见?又叫大家说 不要说 不要结婚!!是不是?!

要结婚了才考虑到这些.....

既然没嫁这个人妳会死，那就提早到下个月就跟他结婚啊妳的问题里面自己都写出答案了，那就快点嫁就好啦!是上来问什么?要乡民背书妳婚姻一定幸福吗?

妳可以结阿，就吞下去就好

你都分析完了，结论就是一定要结婚

这老公太极品了 而且都31了你是不用妄想他会改变 只能你自己转念接受了 欢迎常驻此版

好可怕...但还是一定要结婚就真的无解了。

感觉他没有自己的想法...以后会不会什么都要先问过爸妈再回答妳？

极品爸妈宝 恭喜你将成为婚姻板常驻怨灵

只能叫妳先不结婚了 这婚后妳有得吵了未婚夫还能改造的话，缓两年改造他吧，婚结了妳就完全没筹码了喔我光看你叙述都头皮发麻。这种妈宝能找到结婚对象也算他上辈子积德了

能当公婆宝不错我觉得XD

他婚后更不可能成为一家之主，放掉爸妈宠爱的啦，他只是想孝道外包给妳

推一楼

钱的事情就是他自己花自己的，不够就他的事

你要是有自信自己可以管好一个家、金钱、理财什么的

谢谢你不打算放生极品爸妈宝!! 欢迎到婚姻版开设专栏连

要结婚了才发现这些事很棘手也是奇葩

做自己。想讨好别人又想要自己爽，不可能

与其给会乱花钱的人管钱，还不如给会投资的父母管

不是你退让就是他想通 都没办法的话很难叫你嫁耶

你现在脑袋里还有一座游泳池啊

转个念，妳婚后可以把老公丢给他爸妈照顾另推greensh可见一般人在恋爱跟结婚是完全不同的思维在进行

你们住的房子是他爸妈买的吧？那有什么资格叫他不要当爸妈宝

结啊 把老公当儿子看待就好^_^

你永远没办法做的比他爸妈好，他就是个需要人照顾的北鼻，快逃吧

恭喜

觉得他爸妈对他蛮好的~

婚前脑袋进的水，就等于婚后流的泪

唯一解：你也把你的身心灵跟钱交给他爸妈，统一管理，天下太平

1.吞下 2.分手 就这样没什么好烦恼的

奇怪，妳是相亲看对眼，两个月就决定结吗，否则交往期间都不知未婚夫情形喔？千万别放生，自己选的，自己担。

那就不要结了

简单～变成公婆宝就好啦！他们人很好吧

可能我原生家庭的关系，我现在都觉得孝顺放在东方完全不是一个好特质...，它往往代表了孩子习于被勒索，我以后也不要我小孩孝顺我，孩子喜欢我.相处起来开心温暖最重要

婚后欢迎常驻婚姻版抱怨

然后妳没有想太多，妳想的是很自然又重要的问题，只是一般人会在讲开与对这些事情有一定共识后才会决定要结婚，该谈的还是得谈

公婆有没有希望你跟他们一样一起孝顺他们儿子.....有公婆宝当还算是幸褔

没救了

一定要嫁的话，就换你当他妈宠他了，要他当一家之主，看来有很长的路要走，他家境不错吗，不然这种个性看不出有非嫁不可的理由

你先有心理准备吧，以后你跟公婆意见不同时，老公一定不会听你的！

无解 ，习惯依赖的人只会换对象依赖

你硬要跟这货结婚然后想改造他？你连自己都没办法改变成他第二个妈了 是想改变谁啊。然后大胆猜测公婆一定很有钱呵呵

第二点和第一点有关，毕竟他的收入都在他爸妈那边了食衣住行固定开支变成由他父母主导是很合理的先跟他讲好，婚后薪水拿回来自己的小家庭使用，每个月固定拨一笔类似孝亲费的钱给他爸妈就好；回婆家的部份，他回婆家妳就回娘家，有家庭聚会或节日再临时

把他当你儿子顾吧

虑一下放生的选项，不然以后光钱的事就有得吵了

他完全不想变，有孩子后...你想想吧

解决办法：1.当他第二个妈把他宠上天，2.爱上他爸妈。基本上妳要他婚后变成顶天立地照顾小家庭的好男人根本不可能

31岁了都没长大，妳又一定要嫁，那就，认真祈祷吧

比 他 家 更 宠

可以换你当他的靠山宠爱他阿 ㄏㄏ

价值观没有对错，但如果妳不认同他的价值观就该思考妳们之间合适吗？一来价值观是长久形成、不易更动，二来没有对错自然无权要求对方为自己改变，婚姻版的众先烈演译出多少血淋淋的惨痛经验，趁一切来得及忍痛断、舍、离吧！但文末妳既然先声明'不要叫我不结婚'，那与其想得到话术说服男友，不如先做好心理建设，除非男友顿悟、想通，不然他就是不会轻易接受妳所期待的方式，唯一接受的可能是妳逼他或他因为爱妳而勉强自己，但那不是在他愿意的情况下会萌生的会是对妳的不满、怨怼，所以既然妳已认定坐上停不下来的列车，就先豁达地看待他的原本规划和习惯，别急着想勉强他为妳改变，而是随时观察形势，在因为他的规划和习惯而让他在妳们夫妻间或他生活、工作上出状况时，冷静带着睿智地跟他分析怎么做会解决或更好，那时候的他才会有愿意改变的动机，但除了他原本的规划和习惯外，妳还是可以做自己一如妳让他做自己一样，先尊重彼此的不同，在未来有状况时一起沟通、讨论解决方案会比较适当，不然妳会把婚姻生活过得很辛苦......

推比他家更宠 我公婆后来都说我太宠他儿子 站在我这边教训我老公 而且把家布置成他喜欢的 自然爱待在家

没有好方法…因为你未婚夫觉得这样很好很棒，他没有想改变，你懂吗？

不要不结婚? 那除了接受之外还能怎样 除非他哪天想开你跟他讨论 改善的情况绝对有限 除非你能让公婆站你这边

这男的一定很帅

至于他想开 哈哈 你就等到天荒地老吧 应该要他爸妈不鸟他 或是他爸妈走了 但那样只会变成要你宠 一样长不大啦

你是反串吗 这种对象男的女的都很恐怖 连交往都不宜

说实话啦 这样你都要嫁了 他也知道能吃定你 何必要长大?

不要结啊

如果你先生可以完全听你的话，你压的住他，虽是爸妈宝倒还是可以走下去

不要叫妳不结婚…= = ，那真的不知道要说什么

好方法??你自己想开点比较实在点 要不就是一起被同化(?)

太诡异了，妳讲的这些都跟我某个前男友状况一样，本来我们也有结婚打算但反反复复好几年，因为我对这样的状况很有疑虑。他还说过他爸妈的话就是圣旨……总之他后来劈我腿娶别人了，感谢上帝！

不结婚不考虑 但又想改变对方想法 可是光是2这点就可能把你所有的说词就打退了 光1这点我就不会考虑结婚 何况后面那两点 囧"

住很近 妳要小心婚后公婆整天不请自来 硬要一边做家事 又要管东管西 尤其生孩子以后

你几岁？这样你也要结？！

妳每一点都是说“我觉得他以后一定会怎样怎样”、“如果结婚以后他还是怎样怎样的话”，请问这些问题妳真的有跟他谈过吗？自己先默认一堆立场干嘛，直接找他谈比问乡民假设性问题实际吧？

如果爸妈管钱的获利会比自己投资获利高 那何苦自己理财完全不觉得老公把钱给爸妈管有啥不对 他自己赚的他自己决定

妈宝结婚后你会发现爸妈超可怕

如果妳是我的妹妹我一定叫妳暂时不要结，但如果妳真的想结……那只能接受他了，我个人是无法，这样根本不是跟他结婚，是跟他们全家@@

我老公类似这样耶，我公婆是连我一起疼，帮我投资理财，需要用钱要请款但不会限制花用，可能会多问一下然后不孝子老公就会呛公婆（黑脸），我在旁边阻止老公安慰公婆（白脸），其实不用管钱蛮轻松的，报税都是我婆婆去帮我们报

如果公婆每年有7%以上报酬率有理由不给他们投资吗?

你三点看起来都是推测而已啊，妳真正跟他沟通过了没啊？没沟通想那么远，等你们真的无法沟通，再来这边问，不过大家也会叫妳不要结啦

你完了。你死定了。 保重。

反正都是要结 有没有长大很重要吗?po上来看大家看你未婚夫笑话这样你会比较有优越感?

不然就换你一起给他爸妈宠看看@@>?脸皮要够厚就是XD

结婚前都可以接受，要结婚了才无法接受，感觉也是满怪的思考逻辑

推结婚 不要放生残害别人喔

那就不要结了啊，没有足够的智慧处理容易留下彼此疙瘩你觉得这时老公会选妳还家人？

既然你是怎么样都要嫁，那你可以从现在开始做好心理建设当他第二个妈，不是在酸你，是认真的，与其不开心，不如把自己的心态调整到可以配合整个状况比较有用吧

那你可以顺便给他爸妈顾啊，现实上也有儿媳一起给公婆照顾的很好的范例

第一点先问怎样投资跟投资报酬率，如果他父母会有效的操作金融商品，我觉得是对你们有好处，如果只是买储蓄保单或是定存，还是拿回来好。

男的是很帅吗？你非嫁不可？不会换一个吗！

没有方法，妳只能用这些问题不改就不结婚去威胁他，不然婚后也是迟早离婚。

婚姻版常驻程式安装中～

是你想太多了，赶快结婚吧！

你不是还没嫁吗？

赶快嫁啊,嫁了再上来哭哭给大家笑不是更乐?

他不会改变，妳不肯另换良人。除非种病毒下去，爸妈宝是不会如妳心愿，随着结婚这个动作长大的。妳可能的贡献是让他原生家庭多一副碗筷。他可能的贡献是让妳的原生家庭觉得悲哀。赶快结吧！脑子都已经进了那么多水，不结个婚把它哭出来太可惜。谨记千万别放生妳未婚夫，很少女性能接手这种活宝。

若他爸妈离开就换你当他爸妈了…现成的大孩子获得

妈宝无误 施主请三思

他不会改，你一定要嫁，那只有自己转念。让自己变成爱公婆的公婆宝，变成他家小孩。问题是公婆会把你当真正的孩子爱吗?

既然不要叫你不结婚，那就吞下去囉，加油!

父母要害小孩就是把他变成爸妈宝，觉得这样的父母很不负责任，放出来骗别人结婚，制造社会问题

小孩生出，你老公九成会说，丢给我爸妈养，然后你只能吞下

赶快嫁吧

不要叫妳不咬结婚?快结吧，呵

不要结 这种男人我退婚过一个 你说的种种简直我当年翻版 ，

我觉得你可以跟婆婆试探看情况，有时公婆真的很优秀可沟通那就没事啦～

妈不妈宝是看个人的处事态度

没办法变了因为妈宝就是妈宝

你是领一个儿子回家，不是嫁一个老公…自己想清楚

你都确定要结了 婚前才有筹码可以谈 婚后就算是屎也要吞下去 真的要给你建议的话 婚礼照办 过2年再登记 只要没登记就没婚姻纪录 要走比较容易轻松 确定他会因为结婚改变成长再来登记

办法有喔，自己的心态设定成结婚多一个藏在大人身体里的小小孩子，附赠两个自己没有招架之力的太上皇一定要嫁，只好多烧香祈祷这些人都是大善人

既然不要不结婚就别管这么多 赶快结婚就对啦 管他是火坑屎坑

恭喜妳不要放生呀

都叫他老公了，一定会嫁给他，哈哈哈哈，准备看后续

呃.....把未婚夫当彼德潘吧这样比较好过，别放生，拜托了

这种你还要嫁...

想嫁就忍下来啊...

可以等青少年长大再结

妈宝到这程度，不懂为什么一定要嫁

变婚姻版地缚灵好好笑XDDD你都非嫁不可了还有什么好问的，吞下去罗

自己都分析出答案了，就只有2条路1.要结婚就要对妈宝吞忍2.不结婚就分手，不要妄想对方会为你改变

妈宝无误

太极品了！

好成熟的妈宝，江山易改本性难移，嫁了应该会很精彩

不能劝暂时不结婚，那实在没什么好说的了

一定要结婚那只好常驻婚姻版啦 他这么爸妈宝万一哪天他爸妈不爽妳妳想继续服侍他也会被赶走XD 就是这么现实

建议同skyqiu。可以办婚礼，千万忍耐，先不要登记。至少观察一年。

交往三年都没发现这些问题，请问这三年来你都在干嘛？

难得看到想当未来老公第二个妈的！快结快结！

那如果你不接受不要结婚这个选项的话，那你就是变的跟你老公一样，把自己变成公婆的爸妈宝。你老公怎样爱他的父母，你也照着爱吧！不然不知道如何给你建议了。

看原文很多推测，原po有试着跟未婚夫沟通吗？未婚夫还没说什么你就先默认立场，我觉得老公很冤耶

分手或接受二选一，改变自己比较容易

赶快嫁呦 已经知道长不大还硬要嫁

块陶吧!! 你改变不了他的

妳要有心理准备爸妈宝很难改变，要结就要接受不然就不要结

结了之后把自己洗脑成超爱公婆，就会幸福快乐

准备好医药费 以后看精神科 看来你不跳火坑 去体验生不如死的婚姻 不会罢休 事实在眼前 蒙蔽双眼旁人也救不了31岁要他改 他做不到 那你怎么不改变自己去配合他们很简单不是？

就要嫁给妈宝了，哭哭

自己选的自己承担。既然一定要结那也只能接受

交往三年 现在才来深思这些？这种极品妈宝 建议妳 快逃啊 但 不要叫你不要结 所以这题无解啦

通篇都在妳不要妳不要 怎就没不要结婚的选项XDDD

你都会结了，问心酸的吗，自己选的就自己吞，不要抱怨

婚后流的泪，就是婚前脑子浸的水

31岁衣服还都妈妈买，有点夸张，该不会内裤也是妈妈准备吧，妳多保重，真的结婚了别太快生孩子，妳已经有位大宝了！

婚后会很不妙，要别人改变太难了，坚持要结就先帮自己想好退路

婚前懒得管钱，婚后交给老婆管把你想知道的问题直接问他，问版友是没用的，你无法得到正确的答案

9月就要嫁啦~婚后好好磨合吧，总有一天会磨好的，祝福

坚持要结婚为前提，那就没啥好说了，因为根本无解。人家花31年修炼的成果，你打算花几年摧毁？

是喝了未婚夫给的符水是吗？以后常来发文就不用请板主代po了吧，多一道手续合理怀疑妳何其有幸嫁入豪门（咦？

改变不了就接受它享受它吧！跟未婚夫一起享受公婆的宠爱囉~~(啾咪)

恭喜你~以后天天来婚姻版报到~~一定要嫁现在就只能学着一起当妈宝楼

这种人不适合当老公 妳自己想清楚

妳换一个人最快

这种人还要问，你是要结婚还是准备当外劳

呵 你都知道自已会乱花钱了还有脸发这种文?请问妳自己能负担起多少经济开销啊得了便宜还卖乖

你觉得配偶栏上多了一个名字人就会长大了吗？劝你千万别嫁，一路走来始终如一很多呢。

我弟的床单还是我妈帮他换的

应该没有生子计画吧？婚后妳可以当他妈妈吗？家事全包伺候儿子？至于不想天天看公婆就让他自己回家，妳爽爽霸占新家啦！只是这种时候公婆的想法传不传统很重要，毕竟他应该是听爸妈的，所以建议结婚前好好了解公婆，先爱上他们再结比较保险。

没救

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都未婚夫了，就结吧

非得结婚的话，换对象是唯一解，不然就准备成为本版熟客

媳妇版地缚灵三机N教母 已经开示了 就照做吧 记得买三机就好 可以救婚姻

无法容忍老公钱给爸妈管 。 妳一开始能容忍 后面你们只是会吵架而已。 然后他爸妈之前有给爸妈管吗？

我可以想像你们未来的生活了争执不断哈哈

妳一直忍耐就会没事了，对妳的将来感到遗憾......

你觉得你的未婚夫当妈宝可以爽爽过日子他为什么要因为跟你结婚就改变？！婚为什么不能不结？执意要结婚只能转念，你干脆钱也一起给婆婆管好了，皆大欢喜啊！！！

这样你都要嫁，肯定是有什么舍不得放掉的条件，那就一起吞下吧～婚姻是一锅汤，所有味道已混合无法分离。要31岁爽过人生的爸妈宝改变?!大概会是神话，别放生，这样我们才会看见续集。

跟我老公一模一样也讲过当妈宝很好 结果是我婆婆要他自己扛家计 不过要买什么修什么他还是跟公婆讲

为啥一定要结婚？

如果觉得无法接受 就不要结婚