我觉得我会被嘘爆，不过还是想说说我的想法
※ 引述《yongyi1217 (平底鞋)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 也请不要转载，我很怕被夫家认出而又生风波...
: 第一次发文，手机排版还请大家见谅。
: 打完发现文很长，慎入！
: 简介：老公在家里工作，只有休星期日。我目前在家里算是帮忙，已经在外找工作中，偶
: 尔打打单子、做家事。大姑的小孩目前三岁给婆婆带。
划线：小孩主要是婆婆在带的
好像很多人觉得这条线划得很莫名
想说的是，婆婆需要带小孩，再加上煮饭清扫等家事，可以理解为何会喊累。
但看来版上多数人的意见是，再累也也是婆婆和大姑的事，又不是原po的小孩，
许多人把带妯娌姑嫂的小孩看做是可以拒绝/避免的事情，然而我是偏向觉得无法拒绝/避免的，
但这个讨论过度离题，且我觉得各有各的道里，故撇开不讨论。
单就后文原po列举的家事，觉得原po目前所做的确不算多，请原po多担待一些应不算过分
: 刚结婚要满四个月了，目前没有小孩。在婚前已经跟老公商量好每个礼拜要回娘家，老公
: 也允诺若是没事我们就回娘家。（车程距离大约1小时，星期六晚上回去，星期日晚餐前
: 回来）
划线：老公只有休周日、车程一个小时
: 清明节时我婆婆私下跟我老公说了很多，但是婆婆平常都没有跟我讲或是请我帮忙，所以
: 我实在是有点无奈跟生气。
: 1.婆婆说我没有拜拜，我跟老公说我不懂你们这边的拜法，我怕误触禁忌，我想还是请妈
: 妈先拜，我会帮忙，也请妈妈需要帮忙时请他开口。
这边有点单方面说法的感觉
“不懂礼俗所以没插手”感觉像是借口
拜拜哪有那么多禁忌
我阿嬷在拜拜时我就看她在干嘛我就帮着干嘛
原po会被说没帮忙拜拜，推测是从头到尾刻意闪远远的关系
(若和事实不符我道歉，从原po叙述我觉得比较像是这个样子)
我也不喜欢一些传统家庭坚持礼俗三节大拜拜平日小拜拜的一大堆
只是这里没有要讨论媳妇该不该帮忙这些非本意的家事
只是想说事情没有像原po说得那么表面
: 2.某星期六一早老公出去外地工作，小孩星期六不会带回来，所以就睡到8点才起床（平
: 常大概7点，早餐都是老公买的），所以那天婆婆早餐也买好了，前一天晒的衣服也折好
: 了。我单纯想赖赖床。我老公说你可以假日在赖床啊，我就很怒的说对于我来说星期六就
: 是假日啊！小孩没回来、你也不在家里，为何不能轻松点？老公回复意思是说要睡晚点可
: 以，但请我要前一天晚上把该做的家事做好。（所以我现在都不敢睡超过7点，深怕又被
: 讲话）
: 目前家里家事：洗碗、折衣服、晒衣服（婆婆会一起）、煮饭（婆婆一起）、吸地（两个
: 礼拜一次），几乎都我包了，婆婆会比我早起一点点，所以由他按下洗衣机清洗衣服。
连我这个很懒得做家事的人，家里乱得一塌糊涂的人都知道，
家事多如麻怎么可能只有这些事...
如果原po只有做这些，就觉得是包了几乎全部的家事，我觉得也未免太天真，
代表原po婆婆做了很多家事(何况她还要带小孩)
并非当家管就活该要被操到死，
而是版上许多人觉得原po做了这么多婆家还不知足，这样的想法让我万分讶异
(我觉得很少啊! 我有工作都做得比这个多了，而且我还是极度怠于做家事的人)
: 3.关于我每个礼拜回娘家，我婆婆说他没意见，但是怕别人说话（我看过老公手机，他们
: 家族群组内有人说：你们又回去喔！我没在群组内所以看不到）。我也跟我老公说每个礼
: 拜回去是我们说好的，我也是我爸妈的女儿我回去关心不为过吧。但是老公说还是我们可
: 以改两个礼拜回去一次，我怒到跟他说我回娘家还要看时间喔？我不会妥协！所以此事就
: 这样句点了。
这种事其实是夫妻有谈好就好(叹)，但完全不妥协感觉也很无沟通余地
不过真要说我也是觉得每周都回去有点太频繁了
: 就在上个礼拜，小姑（未嫁在外面住）跑来关心我，首先先问我适不适应家里生活啊，有
: 没有要在家里工作，我回答他我不知道，因为不是我的专长。而且跟我说据他所看到的，
: 我好像没有在帮忙拜拜，我也把跟老公说的话再跟他讲一次，也再次强调，要帮忙请妈妈
: 开口。小姑说妈妈不是那种会遣人做事的婆婆，所以很多事情他都自己揽起来做。我也告
: 诉小姑我该做的家事除了拜拜跟公司的事情我不懂，其他的我都做了，如果需要帮忙的请
: 妈妈直接告诉我，毕竟有些时候没注意到或是我觉得不用帮忙等之类的误会这样不太好。
: 小姑讲话讲的吱吱呜呜的，还说大嫂你是每个礼拜都会娘家是因为想家吗？我回答当然这
: 是一个原因，我就回去关心我父母，偶尔顺便去台中走走，她喔的一声结束话题。
: 后来她又沉默了一下告诉我：“听昨天哥哥说你们在看房子，我知道你们婚前爸妈有承诺
: 说要买房子帮你们付头期款，但是最近公司营运没有那么好，加上房价真的很贵，所以房
: 子部分可能要再缓一缓。”我回复他我不知道爸妈要付头期款这件事情，房子是你哥要我
: 去看的，不是我主导要去看的。（结婚前公婆说我们结婚后搬出去外面住，在准备婚礼时
: 有看了几件，但是婆婆都不喜欢，清明节跟老公吵架问到房子事情，老公说会买房子但不
: 是现在，所以房子事情我被开了一张芭乐票）
再一次，有误会我道歉
这边原po一样撇得很清
房子是老公主导要看的，买房的时程是婚前就讲好的，公婆要出头期款原po不知情...
只能再一次对原po没有经济压力表示羡慕...
连夫妻手边的钱够不够买房都不知道
也难怪婚后会被"匡"住在婆家，真的是拿人手短还能说什么...
: 讲到后面小姑就哭了，说妈妈很辛苦，要我多帮忙点，毕竟他不住在家里，但是他都知道
: 家里发生什么事情，大家都是一家人，希望我也可以帮忙分担。我也告诉小姑，该做的我
: 都做了，如果有需要帮忙请你们开口，不要大家在那边猜疑。
: 就在昨天，姐夫把老公抓去讲悄悄话，事后我问老公是说了什么事情，老公过很久才告诉
: 我，说爸爸在喝醉酒后就会打电话给姐夫，说为什么我们每个礼拜都回娘家，姐夫也很无
: 奈，他不想接也不是，接了他也不方便说什么，所以请老公是不是找时间跟爸爸解释一下
: 。老公再一次询问我是不是可以改两个礼拜回去一次，我沉默了。
: 我再一次为了回娘家事情跟老公吵架，我告诉他为什么你二姐就可以每天回娘家，吃完晚
: 餐才回家（碗都是我洗的），不要跟我说是因为小孩，我觉得根本借口。老公回答你不要
: 这样比较，如果要比为什么不跟我大姐比（大姐嫁北部，一个月回来一次）。
: 我说：好不要比较，但是你替我想过吗，我只是觉得在我家比较自在，在你家比较拘束点
: ，我在这里家事全包，我回家我连碗都不用洗，说难听点你到哪都不用做家事你当然没差
: ，你要我两个礼拜回去一次，那你可以跟我说没有回去那礼拜你要带我去哪里？你保证你
: 每次都想得到要带我去哪吗？
: 老公就说其实每个礼拜带你回去我真的没差，但是我也不知道为什么会被大家讲话，我也
: 替你想了办法，跟你沟通，但是你都驳回，这样要怎么沟通。
: 后面还讲了一堆勒勒长的就不多赘述了，我只感觉到有点心寒，我也告诉老公我觉得你们
: 需要的是一个佣人，我是媳妇不是佣人，为什么你妈辛苦我要帮忙，那请问谁体谅我的辛
: 苦？
: 后面碍于老公隔天要上班也没多说，自己默默掉泪，告诉老公说我只能依靠他，但是我觉
: 得回娘家事情我一个人在对抗你们全家，我觉得很无力。老公有摸摸我的头，但是我还是
: 没办法停止我的负面情绪，哭到后面我真的觉得好崩溃，夫家人什么事情都私下自己讲，
: 我永远最后一个知道，有时候老公也会摸不著头绪是发生什么事情。
: 我在想回娘家事情到底要不要由我直接跟公婆沟通，我觉得我已经不奢望老公去沟通了..
: .
: 还是皮皮的不理他们继续每个礼拜回去，但是姐夫那边就会一直接到电话...
: 唉，我已经不知道该怎么办了...
回这篇只是觉得照原po叙述原po根本很好命XDDDD
没有工作压力，家事也做得不多，被众多板友骂猪队友的老公其实也都是照原po的意思做啊!
虽然嘴的亲戚很多，但搬出去就可以解决许多婆家问题了；
若短期内无法搬离，出外找工作也大概能避免许多摩擦，
总之不觉得原po有被婆家压榨，做到半死还被嫌到一无是处啊@@

我也不懂明明做的家事超级少，没小孩没工作，为什么也能叫做被当佣人，现代的佣人是不是太好过了点？整个看起来最卑微的根本是公婆吧，婆婆在媳妇面前不敢说话，事情大部分都婆婆自己在做，只敢偶而跟小孩讲公公也很惨，平常也是不敢说话，只有喝醉了才敢打给姊夫诉苦，结果还是能绕一大圈回来让媳妇仇从头到尾公婆都没有真正要求媳妇做什么事情喔？

带小孩？那不是原原po的小孩吧然后回娘家她也不用她老公陪啊，频不频繁到底关别人什么事

看到两个礼拜才吸一次地板 傻眼还重看确认没看错XD

回娘家还有分频率高低？

每天要煮饭洗衣服晒衣服就是会占到很多时间了 而且家事是全家的事情 先问公婆叫儿子做了多少再来比较媳妇做的多少吧 没娶媳妇前这件事情是谁做的 为什么娶了就觉得媳妇应该做

到底,其他子女到哪去了? 能请大姑把小孩带走吗, 婆婆累她也有责任

因为媳妇没工作没小孩，还住家里，为什么他不用分担搬出去就可以自在很多了

原po也不是没有分担啊

第一个划线的重点是什么？又不是原po的小孩难道同住在一起 就得包容这些 就得因为他要带小孩而多做、甚至帮忙照顾孩子？

你说出我的感觉了，看起来就是闪远远的，不想拜就直说吧

家事部分 我觉得那些工作的确是家里家事的大部分 没什么好拿出来提的吧但我认同你说的 没有工作压力 家事也做的不多 好命啊

平常在娘家当公主当惯了,现在要做点家事就该该叫

其实我不懂为什么被责怪没有帮忙拜拜的不是老公而是媳妇，是老公家族的祖先不是吗..

真的，我大嫂没帮我妈拜拜，我这菇也没意见

而且为什么每周回娘家就是频繁..每天住婆家不是更频繁吗

虽然我也认同原原波没工作没小孩 只做这些算还好

每周都回去有点太频繁了

但那小孩是大姑的 婆婆自愿带 有什么好画重点的

推你这篇 当时不敢说，只有问家事分配

推这篇～

洗碗、折衣服、晒衣服/煮饭(跟婆婆一起)，那两个礼拜才吸一次地的基本不记了，一个没事在家给人养也没小孩的光做上面这点工作叫很花时间？ 只有从不做家事的或是公主才讲得出来吧？

我也觉得家事做多做少跟回娘家没什么关系 自己家想回几次就回几次

小孩是大姑的 跟原原po没关系我家家里初一十五要拜我也装死，但年节会帮忙家事太夸张…就不用上班了为什么不做家事，更何况也不是全包，检讨原原po先生的更可笑，已经赚钱养老婆还要分担家事？回娘家不予置评，我自己是爱回娘家的人房子很瞎，要拿人家钱还要嫌？

我觉得每天煮饭洗碗就占用很多时间了耶 半天了吧?

不觉得每周回去一天叫做太频繁

两个人煮饭还要搞到半天这绝对是你的问题

我也觉得每天光是煮饭洗碗整理厨房就要花好多时间，更不要说洗晒衣服了

一周有七天 六天婆家 一天娘家 哪有频繁阿...

光你第一条线就划错，是要说什么呢？

衣服明明是婆婆洗，而衣服天天洗的情况根本晒不了几件

一天三餐煮+洗不用半天吗?是我煮太慢?

更别提晒衣服也是婆婆一起晒的，要半天？这是能力问题

不然她家事是要做满八小时不然就活该被骂吗

你不孤单，我也觉得其实家事部份还好。而且原原po真的拿人手短，不管钱多钱少，还是快出去工作吧。回娘家的频率不谈，只建议把一些假日拿来跟老公去过两人世界，老公休假已经够少，为何不把握没小孩的美好时光多往外跑，去看个电影也好啊

洗个碗快一点十分钟内就解决了，又不是几十人大家庭

我是不知道别人是怎样，不过家里有小孩的那衣服的量真的.

就一个小孩而已，还是每天婆婆洗，两个人晒的情况是要晒多久？多到想吐？当别人没做过家事？

所以我说不知道别人家是怎样，你在凶什么？

所以她到底还该包哪些家事啊？你们跟婆婆小姑好像喔！要人家多做，又不说清楚要做什么，纯粹只是看没上班的人不顺眼吧XD

就算是玛利亚，也是需要下指令才知道要做什么的宁愿把女儿搞到嫂嫂面前哭，也不直接讲需要什么协助，不是好笑吗

分量这么少的家事都能上来哭诉被当佣人了，要是真的去要求这公主协助其他事情，不知道会变怎样喔

看到一堆婆婆跟小姑+1

不管是婆婆还是媳妇，自我委屈型的都没什么好可怜

有些人回文最好不要战版友，不是你讲得都说对的，也不是都是别人的问题。

说公公惨？哪里惨？因为媳妇每个礼拜回娘家不敢说？是不敢说啊！说了 自己已婚女儿天天回娘家吃晚饭，那该怎么交代呢？

家事就是每家情况不同，但一周六天住婆家一天惠娘家被说是太频繁也是真是醉了。

所以身为大小姑，去嫂嫂面前哭说自己不能孝顺妈妈，算大笑话

天天回娘家吃晚饭太夸张了吧

把自己应该孝顺自己爸妈的责任，理所当然的转嫁给其他人，根本观念扭曲，还不需要讨论到家事细节

住一起难免被认为婆婆有多个人手帮忙，但原po摆明是想嫁去当大小姐而不是仆人啊！很多都误以为嫁给公司小开后能爽爽过日子的，也不能说她怎样，只能说她没认清她是人手

每天回娘家吃晚餐有什么好夸张，原原po的婆家女儿不就是如此这种我家女儿能天天回来吃饭，人家女儿不能一个礼拜回去一次的更恶心这婆家观念就一堆扭曲的地方，根本不用看家事分配细节观念扭曲，相处上能不扭曲吗

但小姑想指正她的做法真的错误，该帮忙的是儿女而不是先叫媳妇吧！结个婚住进别人家就算了，事情做得不够多还要被批评，真的很糟

真的，难怪公公说不出口，要是跟我说我就直接反击了XD

虽然我有上班，原原po说的家事我下班也做得来，这表示这些家事真的不算繁重，即使不繁重但也几乎全包了不是吗？家事不就这些，难道还有其他？

每天回家吃晚餐，嫌你妈累，不会帮忙煮喔

那以前媳妇还没嫁进去的时候，婆婆怎么过的呢？这些儿女也太不孝了吧...

这些儿女有脸说人家不孝顺，不想想自己做了什么，还能哭说没能力孝顺叫人家多孝顺的全家观念都那么扭曲，也不容易啦

因为其他人要工作，媳妇不用工作，也没有小孩，做的比婆婆少就是不对

除了原原Po说的家事，还有什么家事呢？买菜？擦桌椅？还有吗？

以上大概是婆家的感觉

婆婆带三岁小孩应该蛮累的，又看到一旁纳凉的媳妇，多少会不是滋味

原po没讲的就是没做吧，原po在娘家可是不用做家事的如果要说原po嫁进来之前她老公都让婆婆做家事不孝，那原po也差不多啦

不无道理

如果原po做的这些家事可以维持家庭运作、大家皆能接受这样的整洁度，何必管她做多做少，反正她的任务完成就好啦，一定要维持很忙录的状态？

不孝无所谓，你自己爱怎么对你自己爸妈，你的自由，但是自己不孝却叫人孝顺，这观念就真扭曲了

推！根本没做什么事

大家都在工作 只有她没工作没小孩身体健康 住婆家负担一点点家事 四个月了...

她今天抱怨的也不是做家事阿XD

应该是说，以目前板上带小孩比上班累的风气，可想婆婆应该很累，但还有分摊家事，就算只是室友，也会想多帮忙一点吧？ 老公周休一日，唯一一天休假都要开一个小时回娘家，是我老公我才舍不得他这么累

推这篇，她讲的振振有词，其实破绽百出～

是整个婆家爱自我委屈又爱传话

推不同观点

等等，上面我推文里的原po是指原原po，少打字了

在比较之下 让人觉得很闲吧 这样过四个月 心脏也很大颗就是了

她也说她愿意自己回去，是婆家不要她回去阿你可以觉得玛利亚太闲，你可以要求她跟她讲啊你跟隔壁邻居说玛利亚太闲，有屁用今天谁做什么家事，都是可以谈的，重点是干嘛用传话的

蛤？ 反正住的人是她 快点去工作比较实在

阿，还用哭的，哈哈哈

我觉得做了很多家事了!难不成没工作就该被当玛莉亚做死吗?

真的觉得原原po赶快工作，今天要是工作在手原原po少做几样都没人说话

也不会做死啦，反正原po自己可以在称职玛利亚跟出外工作中自己选择，很公平的

别那么夸张吧，不用做到死，做比婆婆多一点就好

总之就是沟通协调的问题吧 婆家有做不好的地方 不代表原

省得一堆观念扭曲的人在那边传话

原po瞬间变玛利亚XD

不太懂有些推文一定要讲得很极端来讨论有什么帮助

所以说，纯粹看没工作的人不顺眼啊XD

做到人家满意不说话，就是玛利亚，不然勒，只是没领薪水，只有吃住罢了

无业在家就连有的亲生父母都会骂了

自己看着做，做的比婆婆多就没事？！天真

纯粹看没工作的人不爽+1 不管是原原po婆家，还是一些发言都看得出来XD

原po：该做的能做的都做了 婆家：妳没工作现在应该100%接手

要做什么事就直说啊，每个家的家事习惯又不同，要扫要吸要擦就明讲，何必背后话一堆。人家有说可以自己回娘家，还是不被认可，说会被讲话。

原原po是说她“觉得”婆家不想她每个礼拜回去，所以是不是她自己回去都一样。是觉得喔，个人也觉得是婆家心疼老公4个月以来每个礼拜都无法好好休息啦，婚前是答应每个礼拜回去，但正常人会体贴一下这样往返又要上班会不会累吧

所以藉著骂她家事做太少暗示她出去工作吗？还要绕一圈从小姑嘴里讲出来，真是心思曲折的一家人耶

你家小孩不出门工作，你不跟他讲，跟邻居讲有用吗？

建议赶快搬出去或找工作吧！

觉得原po是把自己当外人加客人了

无业，又没小孩，也只是一点点家管，真是不知道她为何这么心安理得…

不用猜对方怎么想拉，自己直接问就好，问完直接评估自己选择就好对方捏捏捏捏，何必跟对方一样对方如果喜欢自我委屈，你多会天眼通都没用啦

我是觉得他们家没有要她出门工作的意思，就是要她当贤内助，所以才不高兴她回娘家

贤内助，是啊，用哭到对方就会变贤内助吗？

你补充的那些家事也还好耶，最繁重的应该是带三岁小孩

如果跟想像的差异大 自己评估这样的婆家还要不要喽

这跟婆媳没关系，今天看成两个妯娌就好，因为你带小孩很累，其他没生小孩的帮你做全部，有可能吗？

三岁小孩不是原原po的啊，要帮女儿顾孙喊累要去跟女儿喊吧？

婆婆顾孙又理家应该比原原po嫁进来时间长，但儿女没帮忙好像还好，媳妇一进门小姑就哭说累要帮忙@@ （小姑妳有帮忙吗？）

小姑也没说大嫂不孝吧@@ 哭是有点扯，妈妈又没被虐待

还是赶快上班啦！省得自己家事读心术读错小姑又要回来哭最惨的大概是上班之后小姑还是要回来哭说妈妈很累XD 至少心安理得一点

觉得这一家儿女不孝，但是不舍得自己儿女，新嫁门媳妇只好多担待了...

在小姑心中妈妈就是被虐待阿，不然怎么哭到出来XD

原原po也没抱怨家事部分，也不用扣她帽子，她比较困扰的是

没有娶媳妇之前妈妈家事全包没人哭，娶媳妇之后家事有人分担小姑却哭了XD

是啊原原po的困扰点又不是家事做太多

得用猜婆婆的心思以及回娘家的频率，不用批她家事作不多吧

讨论家事内容根本没意义+1

原po住进去之前，他们一大家子生活不也是照样过吗？之前婆婆就不累？拜拜都不需要人帮忙？

原原po没抱怨家事？那哭诉说自己被当佣人是？

有什么需要请开口就是家人，要人看脸色猜心思就是佣人

有些人一直说以前干嘛，不能现在叫原po帮忙吗

原原po也说请婆婆直接开口要他作什么，没说这些家事让她很累吧。都不说要人猜，没猜中就私下抱怨 还蛮烦的很像有人要另一半买送入心坎的礼物，没猜中就上来抱怨，就会被嘘：不会直接说，为什么要另一半猜测XD

不知道老板什么心思，被嫌弃又要被限制人身自由，是蛮像佣人的

觉得小姑哭很夸张 又不是没做 且大嫂嫁进来前家事？？

小姑讲白了就是觉的大嫂没工作，整天在家里很爽啊

老实说我也觉得原原po满轻松的，还有拜拜感觉是借口而且车程1小时真的有点远～好勤快回家XD

推这篇 她等于寄居在婆家，不负责养家、也不做家事、也没有生小孩欸!!!

我觉得原po做得蛮多的啊 来传话的小姑难道在家就会做得比较多？

老实说我也同意你！推原po勇敢讲出心声！

哪里频繁

推这篇，不想做觉得别人管太多就快滚出去，没钱买房，租房又不可能，在别人家白吃白住就废话少说，也没怀孕为什么不去工作？

觉得还是有份工作比较实在ˊ_>ˋ拿人手短唉…只是自己也满讨厌什么事情都不直接说，在那边委屈可怜的公婆也很烦，一直把媳妇当外人还要媳妇做家人该做的事…

推这篇

为什么不能说以前？以前过得好好的现在就过不好要人帮忙了？更何况原po也不是没做家事，她做的比公婆的子女还要多，没工作跟要做多少家事的关联是？这种心态就和认为没工作的人就应该要照顾行动不便或生病的长辈一样至于老公要不要养跟怎么养老婆是夫妻之间的事

一个礼拜回娘家一次被嫌我觉得很莫名，但家事量真的还好吧！住在一起没工作的多担待点不需要想得这么委屈吧！婆婆也不是说都丢给别人自己翘脚看电视啊

看到好多婆婆跟菇，好险我婆婆不会叫我帮忙拜拜，也不会哭着要我多帮忙，也不会管我回娘家几次

楼上，严格来说她婆婆没有叫她帮忙拜拜也没有直接叫她不要回家。说真的她的婆婆算是挺委婉的。她婆婆也没有哭着要她帮忙，而且自己就默默做了。

每周回去一次太频繁的原因是什么？红明显

回娘家跟家事是两码子事吧......今天嫂嫂的角色换做是小菇，小菇也会家事全包？？

这个不要随便臆测，而且原原po做得真的很少啊Orz洗碗+折衣服就叫家事全包我也是醉了，我高中就做得比她多了耶Orz 我也有一起煮饭(甚至和家人轮流煮饭喔)我高中还赢她，我有每天扫地！每星期拖一次地！家中家事这么多，她不用打扫公共区域吗?不用和婆婆轮流买菜？轮流买早餐？轮流洗衣服？说得她没有享受婆婆的服务一样 Orz如果她觉得婆家还算她的家的话，她对家的贡献是？维持一个家庭生活有钱出钱有力出力，原po显然没有出钱相较于有出钱的人，多出点力也是合理的其实很难直说她该多做什么，但我觉得主动帮忙很重要就算是和朋友合租房子，除了房租(出钱)以外，都还要轮流打扫公众区域轮流倒垃圾什么的。婆家比合租还不如？说到底还是快点搬出去吧，自己照顾自己的小家庭，累也是比较爽，别整天计较要多洗几个碗 Orz

帮忙带小孩就会生出很多家务。原po已承担部份姑类应做家务

拜托原po做得已经够少了是还要嫌什么=.=而且说不定她的菇类都还有拿钱回家..................难道菇没带小孩回家就不用洗碗洗衣服吸地是吗=.=我个人觉得婆婆没叫她做太多家事也是觉得自己应多做些(帮菇类&儿子承担) 但原po还说家事全包，是包在哪?

个人现状是上班也要兼做这些家务。并不会觉得原po做太少。本来就没人喜欢做家事。原po未入门前姑类都没在做?自己的妈妈麻烦自己孝顺。妈妈喊累，姑类就该回家帮做家事。以全职带小孩后衍生出的杂务来说，原po已帮婆婆姑姑承担很多家事。带着小孩的婆婆可以包容两周吸地一次也是蛮强大。没工作不代表就得整天在家stand by，帮别人的小孩收尾。

很多家事？

请问洗碗和折衣服是帮小孩收尾吗？！？！？！？！？！

然后开始脑补要收尾带小孩衍生的杂务？连两个礼拜吸一次地这种讲出来让人笑的家事都能拿出来了，我倒好奇是还有什么其他杂务没交代的？winnie7721你直接说媳妇住进去就应该当公主供不就好了

没有叫她洗小孩换尿布泡牛奶顾小孩(这些才是小孩杂事)

住在公婆家里，吃的住的用的都是别人给的，结果做一点点家事就这么委屈啊？

甚至她不用收拾公共区域(小孩会弄乱)扫厕所厨房到垃圾难道婆婆不用帮菇带小孩，[email protected]@

没与公婆同住，夫妻两个的家务本来就只有这么多。还要要求多少?个人很懒得弄地板，压根儿没在吸地.扫地机器人会帮忙.

妈妈喊累菇类就要回家做家事?!菇是有住家里吗？你说二姑也许合理，但大姑小姑又不住家里是要做屁？而且你怎么知道他们回家时没做家事？！

没跟公婆同住，要做的家务只会更多好吗？键盘家务？

所以两夫妻一起住就不用洗碗和折衣服Orz两夫妻一起住也不用扫地拖地扫厕所整理客厅倒垃圾等等

要求别人通常比要求自己容易。借位出张嘴孝顺，看多了觉得很烦

原来夫妻一起住，就不用洗衣服晒衣服折衣服扫地拖地擦

我真心非常惊讶，没有婆婆原po要做更多家事啊 Orz

桌子窗户洗刷浴室清洁厨房..etc....

我觉得这不是孝顺的问题耶，而是本来住一起就是要分担

家务夫妻分工，谢谢。

他们就觉得住公婆家应该被供起来，做家事就是笑到外包

Winnie 我是觉得原po还要帮她老公多做一点，她老公也住家里啊。所以原po不叫老公做，就是自己帮老公做

winnie7721就摆明没在做家事的人，才会以为夫妻同住要做的家事更少，好像不跟公婆住衣服就自动洗好一样

菜会自己走路进来煮好Orz

他会回你夫妻分工，但我猜不是分工是老公全部搞定

就真的原po对家的贡献度真的比较低啦(可能她没说)说不定原po带了3000万嫁妆让夫家生意起死回生，那可以

我是觉得 公婆要帮忙可以直讲 不是当面都不说 背后

哈哈。生子前宠老公，家事我全包。后来全职带小孩，才知道家事真的会多到人疯掉。目前顶多是高兴做才做.不高兴做就放著。平日家务是[真的只有这么多]已经嫌烦。到底还要要求多少?基本维持环境已做。其它的杂务，就是答应带小孩的那一位跟交小孩给带的那一位的问题。我没有这么勤劳，老公也很懒。本来未生子前夫妻独住[就只有这么多家事好吗]？原原po已经负责处理完毕，鞭怎样的...?同事的某大嫂，生子后占客厅，连内衣都可以放到发霉。是你们没见识过真正的懒女人吧…还不到原po生小孩的时候，你们到底在帮她担心什么？

到处告状 不过家里人的告状重点好像也不是摆在做家事多寡 而是放在她不该回娘家 所以先生的重点

一个号称家事全包的居然认为洗碗折衣就是家事全部..??还真的是衣服有魔法会自动洗好的家庭呢

也是放在要求她不要每周回娘家 所以你把重点放在家事做不够 我是觉得 如果周一到周五有认真帮忙

实际上公婆有直接要求媳妇不准回娘家吗？

做很多家事 她回娘家就没人不满吗 不是啊 婆家还是一样不爽 公婆还是会到处告状 所以请原po多分担家事是很ok 很合理 但对改善她跟公婆关系 根本没有

连公公都只有喝醉酒时才敢跟姊夫抱怨，整个超卑微啊

我觉得婆婆没有禁止原po回家而是和先生讲，其实身段算软了。老实说先生直接回掉，原po也不会有这样的压力

帮助 甚至我也不觉得她搬出去可以解决 反而婆家更

即使老婆偷看公婆家族群组，也只看到有人说他们又回去

可以理直气壮 平常都不回来 周末还都回去娘家 像什么

除了公公喝醉酒会打给姊夫抱怨说为什么周周回娘家外

话 到时公婆给先生的压力恐怕只会更大

她搬出去至少他也可以理直气壮不用当佣人看婆婆脸色但我真心觉得她婆婆算是温和了(和版上其他婆婆相较)

公婆也是有跟小姑抱怨 否则住外面小姑怎会跑来问

男人跟菇类是宠出来的。有过经验，我不会再这么宠这些人。是，我目前的确只负责这些家事。已经嫌烦.因为我能当女儿的时候.根本没在做家事。我相信交小孩给原po婆婆带的姑，住家里时也没在做家事。才有办法只出一张嘴。跟原po差别在我有上班.下班后带小孩.so what?回家看小孩的时候洗个碗洗个衣服不应该?要求嫂子做，嫂子当然觉得自己像佣人。最好的办法就是姑类在婆婆喊累的时候.自己捡起来做。自己的妈妈自己心疼。我们夫妻目前笑称是小孩的长工+女佣+司机。也没什么。原po婆婆自己愿意继续帮女儿承担这些，那就没必要哭给女儿听，再让女儿哭给嫂子听。演哪出?姑类欠po婆婆二十几年的家事债，现在该原po还?

Ai: 和小姑抱怨又怎样？小姑爱碎嘴又怎样？公婆是有

原po每周回去是想家吗 可见整个家族其实都对原po

每周回去相当不满 柔性劝导到老公扛不住的地步

你可以说菇类找原po很三八，但公婆连私下抱怨都不行真的管得有点太多(就像原po还来ptt抱怨呢)

人都住在婆家了 还有人来哭着劝 人不住家里 会怎么劝

人不住家里就找不到人不是更好=.= 和公婆关系很重要？应该说公婆讨厌她怎样的，都没有挡她或给她难看，真的还是大家都觉得要当面给原po难看比较好？那做家事不是说孝顺，而是本来维持居家整洁就是互相

看她老公囉 如果现阶段老公都扛不住家族的不满

不管公婆喜欢或讨厌她(who cares)，至少公婆没亏待她

未来应该更不行 还有我没说公婆讨厌她这个人 他们

甚至小夫妻的问题，公婆也交由他老公处理。

只是不满她每周回娘家 所以很努力在找人劝

若是劝媳妇分摊家事 那真得没什么 同住很应该现在是到处找人来劝儿子 媳妇不要每周回娘家

所以我觉得他的公婆真的算客气了，之前那个要求手洗衣服不能用洗衣机的，才是真的佣人，他看这文章应该很有感触 XD

劝到儿子扛不住 媳妇受不了 两夫妻吵架 然后说这没什么不对.....

PS 我觉得姐夫/姑类只是被抱怨的对象，不见得是说客但公婆和儿子说，不希望媳妇那么频繁回家是有什么问题

我从没觉得要求原po多做家事有不对喔 问题人家重点就

不能理解@@" 公婆可以有他的期待，但儿子媳妇可以不理

我就说了啊，公婆有他们的期待，他们的期待的压力有直接加到媳妇上或直接阻止媳妇吗？没有啊，他们是和先生

原来公婆到处跟亲戚们抱怨媳妇回娘家太频繁 是很理

所当然的正当行为 儿子 媳妇觉得有压力是他们不对

我要说的是如果是大家庭，大家都在看，谁晓得是谁抱怨婆婆也说他觉得ok但亲戚有人会说话，搞不好是婆婆挺不住啊，有亲戚碎嘴说婆婆管不了媳妇什么的

我身边没遇过这款的公婆 所以觉得这样满可怕

但重点是公婆连抱怨都不能，不就太可怜了吗 QQ~

不知道啊反正都可以脑补亲戚都是说客，那大家一起脑补

解决了

亲戚轮番来当说客 轮流施以劝导 是事实 不需脑补小夫妻只要脸皮略薄一点 非常容易撑不住而妥协要有拿所有亲戚当空气 所有话语全是屁的勇气 才能坚持这点只能请原po多努力 然后家事还是要多分担 除非搬出去 否则就算找到工作 还是要分担

不过小姑和姐夫也没说什么耶，小姑就喔了一声就结束了(小姑的重点是家事) 姐夫是很困扰因为公公会酒醉来乱希望先生处理一下他爸(不是他老婆)。说是说客有点弱XD原po要体认到老公才是重点，什么公婆菇类姐夫都别管但基于室友的立场，是觉得做家事不用那么委屈，人家真的没有亏待原po

做家事是应该的 不过日后若找到工作 可以拉老公一起分摊 两人都有工作 就两人都要处理家事囉 不论有没有搬出去 都是合理的

结论：原po赶快上班吧，没钱没地位

其实有些女人跟男人当兵一样会有学姊心态，看到别人的例子，第一个反应是拿来跟自己比，计较谁过太爽XDDD

居然还有人问老公为何不做家事 我真是开眼界了 我要上班平常也是做原波做的事 但根本不觉得自己有做 更何况原波自己还写婆婆一起做

我是觉得老公真的很该做家事耶而原PO是真的很该去工作就是了进到这种家庭最讨厌的地方，就是一直频频检视你怎么这个没做那个没做，但问题是那是共同的事，不是针对一个人挑毛病而且住到对方家庭往往可能是其中一方牺牲工作中断过去另一

在这里看的是风向不是大脑与逻辑,婆家就是该死,懂?

地，牺牲工作也不是自己很乐意的。而且有些人的观念，会好像非得要看起来很辛苦很操劳才是对

我还是觉得女儿跟媳妇说 自己不住家里不能孝顺父母,要媳妇

的一样，其实每天家事就是那些，做一做本来就是那些而已。没有必要好像嫌人家太轻松，其实在家里何必把家事搞那么累

多分担,是很奇妙的事... 到底老背老母是谁的?

，原PO真的要挑瑕疵是在于没有马上去上班，而不是家事多怠

检讨媳妇,版友:她做得够多了,勿忘心理压力检讨老公,版友:做得不够坦得不够,简直猪队友

我看到家事跟拜拜，还有一个礼拜回去一次，就觉得她自己也有问题

还好我不信片面之词 自说自话

觉得原原po找工作是首要囉！不然怎样都有话讲～我现在在家安泰待产有事没事就宫缩，但家事做的好像还是比原原po列出来的多XD 我是觉得分工合作，不想做那么多家事就赶快找工作吧！

推你的勇气，家事都写婆婆一起，没工作又无法独立完成家事，也没小孩，对家庭的贡献值？而且连早餐都是有工作的先生买

买菜煮饭工作最累，如果午晚餐都得弄的话。如果想公婆出钱买房，该有相对的付出与责任

婆婆爱带自己女儿的小孩 就不要该该叫累!!

所以儿子做家事了吗？所谓的女儿(大姑)做家事了吗，自己的孩子妈妈帮忙带了，那牠有好生感激的做了那些家事来分担？婆婆若是帮忙带原原po自己生的孩子，那让原原po分担家事天经地义！一个礼拜回一次娘家算频繁？她天天住婆家耶！要不倒过来天天住娘家，改成假日回婆家这样最公平了。建议原原po赶快出去工作，免得被人家看不起当吃软饭的

公婆菇小动作一堆，令人不齿更别提对别人女儿及自己女儿回家频率标准不一，恶

原po厉害，钓出了不少公主

老实说我觉得妳讲的很中肯，原原po是全职家庭主妇又还没生孩子，就是要分担家事，这就是家庭主妇的工作不是。今天无论是住在婆家还是搬出去住，家事就是家庭主妇最重要的工作，原原po没有体认到这点，她只想爽爽当贵妇

推

工不工作和做不做家事到底有什么关系？工作是自己为了赚钱和成就自己的事业，有工作就可以减少或不做家事？或合理化不做家事的行为？原原po不已经分摊家事了吗？

原原po分担家事是应该的，因为她是主妇阿。如果是职业妇女才来讨论分工的问题

所以我说原原po已经有分摊家事了啊

那请她多做一点她再委屈什么？

为什么要多做一点？

看不下去的人可以自己做啊

补血

吊出一些警世媳妇

一个二口之家的家事本来就没多少, 她列的份量也足够了

多做一点会怎样吗？

讲白了就是被骗婚，不是吗？婚前答应会自己住而且每周回娘家，现在开始计较回去的频率以及无法搬出去，不是骗婚是什么？

自己没长脚不会回去喔？

看不下去的人自己做会怎样吗？

看不下去的人不能叫她多做喔？

她是要自己回去呀！但公婆和老公的问题根本不是能不

羊毛出在羊身上啦！想靠人就是得听人话。不想听话就要自己有骨气

要她多做一点就直白的说要做哪些啊！不要不说要人猜想 @@她不就是这个意思吗？

是啊！其他不做家事的人没长手，不会吸地吗？就是懒啊！

因为原原PO自称她已经家事全包，写得好像非常辛苦，但列

全家都懒，刚好成为一家人

从头到尾都重点摆错了吧！请直接开口说还希望做哪些家事，

，至于回娘家，那跟本不要公婆同意，她就狠一点，不要甩

有做家事的人都知道家事长怎样，只有很少做家事的人才会被原原po列出来的家事骗倒

毕竟结婚四个月而已，看他每天早起，精神好像很紧绷，导致每个礼拜都想回家。

想说长那么大了应该会主动一点，结果还是跟小孩一样，要人指挥做这做那的(摊手)

我是赞成她赶紧找工作，要嘛可以跟老公一样以工作很累为

请问家事长怎样？洗衣煮饭叠衣服、吸地拖地整理卫浴，大致不就这些？

有的人为什么不直接跟当事人说，这之间曲折的清洗很多，显然他们还不熟悉个性

怎么样也好过公婆那些“用嘴做家事”的子女

长这么大了，还要四处哭诉，学不会直接的说，想要名声又要

样工作很累，为什么他不必做、我就要做？婆婆也很难讲什

不会啊！如果照我外婆那种个性，纵使一样有工作，照样要求媳妇做啊 XD

小姑是不该多说什么

太常回娘家不好，这样没有帮助，只会惹人反感。婆婆要求的时候，因为有工作，不管要自己回呛，还是要求

就算原po想爽当贵妇又如何？我都跟我妈将来弟弟结婚

老公去讲，都很好说，就工作累啦！不然怎样？就妳儿子会

小姑这样很容易让人觉得不舒服

现在原PO住在人家的屋子里，没办法靠自己搬出，生活也靠

赶快出去工作再来分担家务吧

所以这故事告诉未婚女性们，千万不要相信男人婚前的鬼话。

是要看婚前承诺执行度多高才对

买房子要公婆帮忙、租房子怕钱不够、有车贷、老公也是吃家里。那真的不知道自己不走出去，或者尽力帮忙，还能怎样

不要相信先住进婆家，以后慢慢存钱搬出，这版上太多人被

看识人清不清囉，可能原本想当贵妇，结果婚后才发现是跪妇

不过主妇的工作就是家事，不爱做家事就不要当主妇，贵妇除外

别一直说人家想当贵妇嘛，她已经有在找工作了啦，祝福她找工作顺利囉！

祝福原原po找工作顺利

婚前没买房的能力,说买房根本就只是画大饼

为什么每周回娘家就算频繁呢

都还要靠长辈呢，还是认命做下去听话，不然就是去工作吧

我才觉得你一点都没有怠于做家事

骗婚二字又出现了 识人不清就快点想办法吧

而且小孩是大姑的，跟原po无关

因为是玛莉亚，台湾没什么玛莉亚需要休假的观念，玛莉亚有休礼拜天已经是恩惠自己爱做什么家事无所谓，你做多做少会像原po这样一直有人出来跟你靠北跟哭诉吗

太惨了只能推快逃（？

板友就是觉得没工作该死囉？一定要当佣人喔

这小事，自己坚强点就好，没什么好崩溃觉得原po做了你文中的家事，问题就解决了吗？就不会有人出来哭了吗？

自己女儿天天回家吃饭，别的一周回去一次就嫌多，这嘴脸有够恶心

娘家的点应该是自己想回去就自己回去，何必拖着老公一起回去？

原原PO如果搬出来就没事了，可是她靠自己能力做不到，而靠婆婆吃饭、受婆婆照顾，代价就是会被念。希望她找工作顺利不是觉得没工作该死，而是希望她有个立足点，我可是

没办法买房租房 搬回娘家也可以 在婆家住又不开心

跟老公一样有拿钱回家耶！同时也是希望她有机会喘息，不

找工作+直接讲白工作分配+心智坚强点就好

然整天多半跟婆婆在一起，又不知道婆婆对自己到底有多少

到底要讲几次，原po说他可以自己回家，是老公不肯

没工作做点家事没有该死阿，还是你认为做家事的都该死？

老公说他自己回去，外界观感还是不好

大家建议什么 总是 不能的理由 那要怎么办

应该会比较开心！

总之，在这种家庭还是快点出去工作

这个不行那个不行 什么都没试过 就都不行

不自己改变状况就不会改变，没怎么办怎么可能什么都不行，除非对方把你的手脚绑住，不然没有什么都不行这种事

真的不想整天待在家里闷，出外工作唯一解

频繁与否看她婚前常不常回去。有些人结婚后突然变孝子孝女..

那我算反常吧，结婚后还是很少回家，公婆常问我要不要回去，哈哈

一堆人画错重点 是国文不好吗 原波是抱怨传话与回娘家频率 不是家事 还被嫌公主 是有事吗

我蛮赞同你的，我觉得真的不想拜婆家祖先，就直接跟老公说，以后都让老公出面处理吧。不懂礼俗确实是表面

小姑跑去跟大嫂讲妈妈太累 不想想最不孝的是谁 真是够不要脸的 还一堆人护航 是非不清

小姑这么心疼自己的妈妈就自己回来帮忙阿

还是一句老话，她一天不滚出婆家，就一天无解，可是人家一定要婆家或老公买房才要搬呢按错嘘补推，而且不应该是不要相信男人婚前的鬼话，而是女人要有骨气一点，想要什么自己买，自己买不就没有别人不守诺的风险了吗？

她写她抱怨的内容 大家回的是为何可能被看不爽的原因 没冲突自己不改变 下次再来抱怨就没这么多推了～

她说老公不同意租房不同意住娘家，所以回到原点，还是快点找工作吧

我也觉得她产值很低 住免钱的耶 家事不做出去赚啊

看到第一页推文就觉得有一堆键盘神主妇要发功了XDDD

要嘛搬出去 都不做等老公做 她住人家家本来就应该

第一点的问题在于，婆婆多带一个小孩，还被讲得过太爽???

不过回娘家的确不需要同意 婆家这方面很囉嗦

1

同意 根本没做什么

自己搬出去住 结案 不然反正老公一周才见一次 住娘家吧省得来抱怨婆家又抱怨回娘家太频繁 住娘家直接解决如果娘家有兄嫂或弟媳不知道会不会上来抱怨时原PO被检讨大家建议不给 批评倒是多的很y

原PO家事方面可能没有全包 但就上板有说的小姑根本来乱

当然女人当自强了 出来自己住 她抱怨的所有事就要自己做

推你的勇气,根本搞不清楚状况

的 菇类对嫂嫂或者弟媳有什么资格指责哪里做不好 只会出

可能只剩下老公都不帮忙(一周才回一次家)可以抱怨了

今天抱怨这些 换成她住娘家是不是也变成板上指责的菇类?

媳妇专职带小孩->水深火热，媳妇专职做家事->水深火热婆婆带小孩又包家事->过太爽???

那要看原PO有没有去管/嫌嫂嫂或弟媳啊

其实我看到时候也默默的觉得这个媳妇过很爽还觉得自己很委屈XD

一个和尚有水喝，两个和尚没水喝其实这些是婆婆原本自己做都没问题，突然多一个人在旁闲晃，叫她做事也不对，不叫她做事也不对，偏偏两边都不主动开口。想想这画面婆婆要拜拜，准备水果金纸叫小孩不要乱，结果有个人在旁边闲晃发呆，不觉得刺眼吗?就算去作客，看到主人在忙也会客气地问一下要不要帮忙

作这些就马利亚????有些版友会不会太夸张

还是觉得原原PO为什么不平日自己回娘家，一定要假日回去反正在原生家庭不用做家事 可以当公主

平日婆家有家事要原原po做吧！不是有个周六8点才起床，先生就来问她了。

看完只觉得很懒惰

拜拜她有说会帮忙啊

如果单论家事，的确原原po做得不算多，但公婆那种不

媳妇换个角度想就好，老公在外工作，老婆在加工作，想要有钱拿，就要肯做事

平等对待的态度，我无法赞同啊至于拜拜嘛，我从小也是看我阿嬷拜拜长大的，但我婆家拜拜的方式和准备工作比我阿嬷多超多(我阿嬷家也是

没工作又没小孩，做这些真的蛮少的

有超大型公妈桌的那种)

就…不要跟婆家同住就没事了，两个人要做什么，什么时候做，都好商量。

我是觉得两方都有问题，最佳解就是快点找工作搬出去

最佳解就是出去工作，这些家事本来没媳妇还不是好好的运运行中，这样的确像要抓交替，既然不愿意就出去工作吧一个朋友婚后离职原本计划是在婆家公司上班结果却发现公司要做、家事也要做，领的跟工读生一样才四个月就立马决定回到原本的职场去免得在公司当员工用，领薪当家人，在家里当媳妇

不认同回娘家太频繁一说

老公一个口令一个动作的时候老婆气到跳脚，但对婆婆可以

每个周末回娘家，那都没有跟老公单独相处的时间吗@@只有我觉得老公满可怜的吗？周间上班周末还要回娘家上另一种班反正都会被讲话，就自己回去就好了啊，跟老公好好沟通这个吧

住婆家还没有小孩也没上班，原原po心脏还蛮大颗的，这样待在婆家不会整个如坐针毡吗？

老公开了芭乐票，自然要负些责任的，而且老婆也解套说可以自己回娘家，是老公怕老婆被说话，不肯答应的

winnie7721 笑死，那你买台机器人给原po啊，在讲什么啊…

婆婆跟原PO两造都有问题,唯一解出去工作,有钱赚又不碍

原po其实可以周间回去啊！不过工作日回家，不过会不会婆家表面没事，下次小姑来又哭了

推hogolahe

没什么好讨论的啦~ 反正原原PO也只是想讨拍而已!给了建议，又说这不行，那不要的!老公不准...还能给什么建议呢?XDDD 她的人生她自己决定、选择的!怨不得人~

买机器给她是她老公的活儿，干我什么事?

买房子的事是芭乐票，谁要她看上别人说会买房子，就想可以嫁....有本事，就自己努力工作赚钱存钱买囉!再不然就是看原原PO她娘家能不能赞助一笔头期款啦(摊手)

家事的确是做得不算多，但是公婆是背后讲到什么程度让姐夫小姑来关切，老公反悔婚前承诺，这才是最令人阿杂的地方吧，而且公公还会喝醉灰别人，这种家庭想到就烦

家事做多做少不是玛利亚的重点，做多也不代表是玛利亚要做到老板满意老板开心老板不讲话，然后被老板限制人身自由，才是玛利亚一堆人一直说自己比原po多做多少事情，根本搞不清楚重点，你爱多做少做都是你家的事，你假日睡到八点有人靠北你吗你今天想多做明天想少做，有人靠北你吗除非自己做很多家事，然后跟原po一样被限制人身自由，被靠北做太少，不然讨论做多少家事，有什么意义？

媳妇回娘家会被说话—这也有人护航？先把自己女儿赶回婆家吧

那么委屈就搬出去吧 XD 看来原原波都不用扫厕所的～抖

推这篇

赞成阿 原PO不是懒就是没心 什么叫做有要帮忙再叫 直接说不做还比较好 何必装一个样

哪来的限制人身自由？公婆哪边限制不准回娘家说来听听都卑微到喝醉酒才能跟姊夫抱怨一下也叫限制人身自由？然后推文还有很多人抱持一种神观念叫做媳妇没进门那些家事也是婆婆做的，所以媳妇进去本来就不用做？那媳妇住进去前婆婆也不用伺候媳妇啊...

惊!你突破盲点了!

吃的住的用的都别人的，家是生活共同空间，难道媳妇都没用到？

只好推搬出去了，住别人家怎样都有话说…而且这样叫家事全包？呵呵呵..

甚至还有人认为婆婆应该把大姑孩子丢回去也不要拜拜这样婆婆的负担就减少了就能服侍媳妇了?????

所以说原波没做家事吗 不然哪来的服侍媳妇??是婆婆再服伺全家人想抓交替不是吗?她不是在找工作中吗 我相信她找到工作没做家事还是被讲话啦 那干嘛传话给原波 尊重人家要回娘家的自由很难吗 人家才进门4个月 你是要她多把那边当自己的

吃人的嘴软拿人的手短 连一起负担房租的室友都要平分家事

的家知道该做什么?

讲得她好像什么都没做一样 大家一起使用这个空间大家都要维护 所以其他人勒 全部残废了?

一堆奴性重的人，厂厂

同楼上 厂厂 菇类的小孩到底关原原PO什么事 婆婆要多揽工作 也要看原本的家事份量(分担后)能不能承担自己要多揽工就要求其他人多分担 最恶心的是矫情小菇 真的心疼妈妈 不会搬回家做好做满吗 孝道外包个屁

推!我也觉得原PO的家事做很少. 不过他想回娘家是他的自由,不改被管,不过如果他回娘家的车马费是老公(婆家)出的

婆婆会累的原因不是他自己儿女造成的 怪到原波身上

也真好笑 一方面说自己人要做家事 一方面说是外人使用者付费 这不是传统自助餐是什么

推这篇

{实情况就是原原PO没有钱搬出去住,所以住婆家,同住的人就是会有摩擦会比较,这是人性啊!没钱也只能互相磨合

睡到八点被靠北，规定假日去处，这样不叫限制人身自由？你先尝尝睡到八点被靠北，假日被规定去处，再来说人家过得爽啦

只能推了

没娶媳妇前他们怎么活的？那她出去工作之后又要怎么过生活呢？拜拜不叫自己的儿子来帮忙叫媳妇来也是很让人傻眼

其实平常没工作闲著没事的人，根本无所谓平日假日的分别呀，没加班之类的，周日睡到七点是哪里可怜了?

可能没媳妇前 家里是垃圾场或废墟吧

你自己只想睡到5点也不可怜，睡到几点不是可怜的主因，被规定才是主因

娶媳妇前就不会累??? 而且小姑小孩到底关原原PO什么事?自己爱带就不要迁怒到媳妇身上

这不是规不规定的问题了，是家教问题了吧，就算还没结婚，难道没工作没小孩也没太多家事在做的女儿，天天废在家里睡到七八点，娘家爸妈不会骂不会教不会有意见吗一废4个月，而且还是嫁人住在别人家耶，整个连装都不装本性外露，还不许婆婆跟其他家人抱怨也太媳妇板了

啧啧，扯什么家教，你家女儿每天回家吃妈妈煮的饭，把小孩给你照顾，你家教就很好？想要什么标准都可以，别自己家一套，别人家一套就好

这么废在家里我娘家爸妈一定会骂很“不是款”。人家的

平常七点起床，假日八点，是还要多早？五点吗？

女儿也许有在工作赚钱啊，娘家妈妈也许收钱帮顾小孩

去上班还不用那么早起床呢也许也许，何必那么多脑补你爸妈是规定你要几点起床？

老话一句 动不动扯到家教和别人爸妈 本身家教就有问题

原po最大的问题就是看起来跟老公经济状况也不怎么样，没带小孩却也没上班。至于他做多少家事、回几百次娘家，都不用别人来传话

其实我没试过，我爸妈不会容许一个女儿不工作废在家家事也没什么在做，每天睡爽爽就好的过四个月日子连娘家爸妈都不一定看得过去女儿这样废了，何况是婆家就算是吃以前存款。何况原po还不一定是花自己的老本咧

家事没有多如麻这么夸张吧，除非天天大扫除才有可能

看过不去就叫原原po去工作阿，去人家面前哭叫人家多做家事不是更搞笑女生就是要有工作，你看看，没工作连睡到七点都能被网友指指点点

家事其实很多，如原po所述的婆家应该不可能是小公寓，

别讨论家事了，根本不是重点，也全部脑补

在这里把婆家妖魔化不是正常的吗？(汗)

每天扫一下大门口落叶脏污、各楼层楼梯和地板扫一下、采买缺少的食材(不一定天天、帮家人们收寄信领货上银行洗晒衣、煮三餐、简单收拾厨房、晚简单清洁浴室 很多耶忘了说洗碗，还没拖地、清洁用具、刷鞋子、洗机车这些

总之就是看没工作的人没有忙到饱不顺眼啊！我娘家就是透天我妈也没有从早到晚都在做家事呀，想要人家工作不直说，拐这么多弯

唉唉，到底为什么这个议题到最后是每个人拿自己的家事内容脑补原po家事情况啦连洗机车都出来了

自己小家庭住的话哪来那么多事

谁家天天大扫除啊？

倒垃圾、资源分类…每日家事真的多如麻啊，哪里夸张？

是啊，所以你玛利亚没本事做到老板开心老板满意老板爽，就去外面找工作，工作这种东西，要不要做而已，一堆没人做的工作

这哪叫大扫除，每日轮著洗一个东西才不会积在一起太累

做事要有效率，不是瞎忙

你做再多有屁用，你婆婆跟网友一样哭说你没洗机车，一样不及格啦

每日轮著洗一个看起来还是很闲啦！

每天扫地和扫楼梯下来(不用拖)这样很夸张吗？

洗机车刷鞋子都出来了 笑死

在家里没有工作12小时以上，都碍人眼

她家2个礼拜才吸一次地而已 看来是以前就这样，有人是媳妇进门之后就忽然多了洁癖吗要天天吸才满意了？

我是认真补充网友推文说家事没有多如麻的部分耶，如果原po真的有天天在做事情，今天擦个桌椅，明天抹抹神龛今天晒晒被子、明天刷刷鞋子，这些人家都看得到事情，

没必要，别以为多做点家事就没事了，想太多

可是看来只有一起晒衣和煮饭，这样过了4个月……

重点是婆婆不说，婆婆要是叫原po去扫地扫楼梯她会不去吗？婆婆不说，婆婆心里苦，婆婆去跟小姑嚼耳朵，小姑哭哭

婆婆如果不是刷媳妇的鞋子，干媳妇屁事你嫌你鞋子脏，你刷你的鞋子，然后跟我哭家事很多？！！

要是婆婆没帮大姑带小孩，可能看起来也很闲

推，爽还要更爽，如果多出一点就不爽要拿出来靠妖了..

“你家的事”甘媳妇什么事 ？婆婆没开口，原po也没动囗问也没动手帮啊。婆婆诉苦有个什么几乎都没做的“外人”在这里吃用住可以理解

婆婆洗自己的鞋子觉得很可怜，没有媳妇帮忙洗觉得很辛苦？！哈哈哈

天天拖地刷鞋洗机车？

一个不主动问，一个不主动讲。反正大家不能把家事摊开来分配就对了

上面列家事内容没有说到洗鞋子洗机车全部是不及格

家事的内容根本不是重点，还有人眼红到发一篇新文来酸“你做得都没有我职业妇女做得多又繁琐”真的是女人何苦为难女人啊?

大家现在是在竞选家事达人阿，哈哈哈

怎么没洗车？没吸汽车内部？没刷脚踏垫？洗窗帘？地板消毒？清抽油烟机？不及格～～～

还有洗床单洗浴帘洗冰箱洗鱼缸洗电风扇洗冷气机

有些人就对拜拜没兴趣啊，没兴趣的事情为什么还要一副很有热忱的样子呢

家事到底多不多很难判断，重点是沟通不良，且婆家集体对原po施压，软硬皆施，想要干涉原po回娘家，这也算是霸凌～

想回娘家就回娘家，每周回去叫太频繁?那每天见公婆就不频繁吗？

就拿人手短 但原po没有算过得不好

你这样讲人家怎么下定决心离婚啊XDDD

推你，第一次看到原原po的文不知怎样就觉得推不下去

"睡到八点被靠北，假日被规定去处" 生错性别当过兵的都...

为何机车要洗啊？ 刷鞋子又是怎么一回事？XD 太神奇了

没工作没小孩家事还有人帮忙分摊，原原po大概公主当太久不想做这些而已

婆婆不说，是不会问吗？都住在同一个屋簷下，分工一下不难吧？我住娘家也会做啊！只不过常常手脚太慢，被我妈抢先，我也会去抢著做，小姑会跟你反应，原原PO要改变你的态度啊！大家才不是在计较你的量，而是你的态度及工作的对应，要是婆婆开口要求，那岂不是要被原原PO嫌到炸掉？

说到拜拜我心里一直无法理解,拜的都是夫家祖先,为什么都是媳妇在拜??怎么都是外姓在操弄拜祖先的事情啊...我结婚6年至今依然无法理解(我又不姓a为什么要拜a家祖先?也没有血缘关系啊..)

婆婆根本超可怜，原po在不平衡什么超不懂

你家的祖先自己拜，你家的地板自己扫，欸我的饭呢?!森器!!这么严重的病话竟然一堆人讲得理所当然