1. 对于婚姻中发生的问题征求建议与解决的方法。
2. 须明确描述问题的前因后果与现况。
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与闪光都是理组,交往十年结婚,因为闪光的工作我们从台北搬到新竹.
前后生了宝宝(现在一岁)买了车子买了房子,以为人生从此幸福快乐.
自己开小小工作室,还在非常努力但收入不稳定的状态.
白天照顾小孩+工作,晚上陪陪老公+小孩,
小孩睡了后常常得继续白天的工作.
这半年来争执不断,三天小吵五天大吵.
主要原因都是我心里不平衡.
老公有时候觉得上班一天很累,回家只想耍废休息.
但看到他回家会希望能够帮我带一下孩子
让我能喘口气
于是常常闹的不愉快
最近的两件事(一个礼拜内)
1.他下班吃饱后,宝宝在睡觉,我回工作室整理新来的材料
整理到一半他打电话来叫我赶快回家,说宝宝快不行了
说我一离开宝宝就醒来然后狂哭,他没办法解决.
我赶快回家后,一开门看到宝宝还在狂哭但是老公在滑手机.
然后就爆气了,把小孩抱起来单手整理家里准备洗澡工具.
但嘴里不断碎念骂他(平常不太会碎念)
2.把宝宝送去婆家(大概一两个月会有一周这样)
他下班吃饱打完lol,我们去新竹市区晃晃走走.
我的心情很好(毕竟宝宝不在真的轻松蛮多的)
逛了一个快要收摊的后站夜市,他一进夜市就皱起眉头
觉得到处脏乱没新意,
但我很喜欢这种到处充满各种小故事的地方
想吃个小串烧他一直觉得那个串烧黑黑脏脏
(但我还是买了,而且真的超好吃的哈哈)
回家后我就跟他说,觉得他变得很高傲,不太可爱
他觉得下班后应该要听听音乐看个书,或是去学个瑜珈之类的
这两件事我自己的小小结论
1.我们两个都太忙太累,没时间沟通,一累情绪就会爆炸
自然常吵架
2.我们价值观有了分歧,这大概是因为工作的关系
他工作稳定薪水高,我工作不稳定
噢对了然后5月底要搬新家+搬工作室
新家的装潢主要是我负责,因为他上班没办法处理这些事情
我非常爱他,也非常爱宝宝,也非常爱我的工作
最近这样一直吵架好痛苦
而且也会影响到我白天的工作
不知道该怎么办才好......
希望大家能给我一些意见
拜托了...

你应该每两个礼拜都把他连同宝宝打包给婆婆三天两夜这样他可以在自己家专心打lol 婆婆儿子孙子在手心里满足

可是婆婆在台北，远水救不了近火

你可以开心逛夜市所有人黑皮 你老公打够了说不定还找你约会台北新竹很近的 有人都每天通勤了 你老公只是两周来回ㄧ次然后如果你收入稳定点 建你把小孩送保母 或满两岁送幼幼

婚姻的考验真的是从有小孩开始...

我也觉得很大的原因是我的收入QQ

没空做饭就外食 没空打扫花钱找人 别把日子过太忙

推newab大……

经验许可，让专业的保母去照顾。彼此关系会改善很多

有车就叫老公自己开车带孩子回台北孝亲啊 1hr车程真的不远

所以...有时间时，两人坐下来好好沟通!一有情绪就爆炸~

原po带小小孩+工作室+家务…也太忙了吧

觉得我坚持不生是对的。

这样对家庭没有好处!谁没有情绪呢?先好好沟通吧!

小孩都一岁了 表示妳没从小孩出生就让老公养成一打一的习惯 所以才会有现在这种情况发生我跟老公都要上班 下班我们轮流带小孩轮流去做自己的事我下班后还得经营我的副业 我老公很坚持一定要运动但是有个要点是 像宅女小红说的给老公带小孩小孩只要还有呼吸就好了 标准真的不要太高

推楼上 没一打一过真的完全不了解带小孩的辛苦

哀...所以还没有小孩前或怀孕中，就要一起讨论有孩子后

我觉得小孩没生出来前 讨论真的很没意义

夫妻要怎么分配...现在这样吵，都嘛是上班好累，回家又

要顾小孩、整理家里等等，一有情绪大家一起爆炸!!

我承认小孩刚出生我们也吵很凶 但后来慢慢调整后其实相安无事 大家都开心~

管小孩好不好带阿?!不要想自己的孩子是天使宝宝!要想这

心情好的时候才一打一 不可以喔 在我们家就是大家要轮流

是你们的孩子，都有责任要照顾小孩!只能说，真的要互相

我觉得小孩没出生 讨论细节真的比较没意义

啦~不互相.....吵不完啦!!小孩也会有不安全感!你觉得没意义，不代表其他人觉得没意义 好吗?

换工作 然后小孩给保母带

离婚

小孩送托。就算是在家工作也不适合一边带小孩一边工作小孩之后越来越大 月喜欢缠大人陪他玩 妳只会越来越不平衡 况且妳也说了妳跟老公的工作越来越忙 这事情只会对妳来说越来越难忍受

我觉得原PO没搞清楚自己能力在哪里

要认真工作的时候，小孩给保母带

典型耍废老公 没当爸自觉 没小孩前都相安无事 一有小孩会马上变超猪队友 看身边朋友都没什么解法 有的还执意再生二宝 猪王功力加成 忍到小学妈妈可缓解 但对猪王心结无法解

小孩送托+1 白天你才能全心全力投入工作室

拍拍，要自我实践又要顾家顾小孩真的辛苦了。小孩要妈妈很正常，爸爸看到这样也会有点不耐(像我老

真的都越来越忙，就找保母带吧 (看你们双方愿不愿意)

不离婚是要版友给妳什么意见？

工作室收入不稳定 小孩给保母带等于没赚钱 还要多花钱

公就是)。妳看能否把工作业务减少一些，等到两岁送幼

生小孩前没有谁要负责带或轮流带的讨论？

幼班，白天就可以全心冲刺。

这男人不可能会为你改变的，除非你离开他，但问题是就算他失去你，改变的可能性也很低，劝妳还是认赔杀出，趁早离婚吧，晚了妳失去的人生也回不来了

没办法啊!总比一直吵架、小孩哭闹、大人崩溃来的好吧!

小孩送托，当'真正的'职业妈 小孩&家事协调平分 老公没当爸的自觉

分配工作时可以用比较幽默的方式。像洗屁屁是苦差事我跟老公都在的话就是猜拳，赢了就会大笑。现在小孩

在家工作也是工作啊 你也是职业妇女

帮老公QQ。在竹科，想稳定高薪，压力之大不是旁人能体会的。

会说话了就问他要找谁帮忙洗澡刷牙擦屁股，然后夫妻

俩一直说服他利诱他选另一个XD。总之就是制造家庭乐

这样你会比较轻松啦 小孩整天缠着妈妈 妈妈不但无法处理工作 也不能好好陪小孩 双输

趣。至于家事就定期请服务吧，新竹还满多家庭如此的

如果请不起一周五天的保母 可以找愿意一周只带两三天的

这种没一点为人父的自觉的人真的适合走一辈子吗？妳如果这么爱他那就不要生孩子两个人过一辈子就好了，问题是孩子也塞不回去了，妳不离婚那就只好忍耐个几年，等孩子大一点妳就会比较轻松了

他薪水高就请他用钱来解决问题，下班后请时薪褓母到府

你的工作是双方有共识的吗？

下次跟他说不想去的地方请先提出来，他不想吃的东西不要管你吃不吃

婚姻就是这样他不牺牲那就是妳牺牲了，妳说妳很爱他，那就为他牺牲啊，反正也没人能帮妳分担这种辛苦

将妳的小结论提出跟老公讨论，一人之力有限双方互相扶持才能往下走

他是希望你全职负责小孩？还是希望你拼工作跟他薪水一样高？你自己的想法呢？小孩还小，事业也刚起步，不可能两者兼得。

夫妻都累很容易讲气话，也许他不是真的觉得脏或妳该

如果工作要持续，找保姆吧！工作专心用完，下班好好顾孩子，老公要时间调教，不要急着怪老公&吵架，除非你想离婚。

我竹科 顾小孩我是主要照顾者 简单说对小孩有爱就会顾双方上班时间时 应该请保母

找个到府保姆代替老公育儿，然后请老公付钱（一种不愿意付出劳力那就付出薪水的概念

你们的问题 看起来宝宝送托就解决了...很小的问题至于兴趣不合，就不要勉强

你们各有苦处，好好找个孩子不在的机会认真聊聊如何改善目前情况吧！

嗯嗯

如果有房贷车贷还要养小孩也许男方也有他的经济压力工作跟孩子都让你们筋疲力尽了

收掉工作室 小孩大一点再回锅毕竟故事看来你的收入对家庭来说应该不到必须的程度小孩吵是早就可以预期的要生就只能牺牲

你能力不够而已，无法兼顾育儿跟工作，不想放弃工作就找个保母，加油！

找保姆 保家庭

找保母、找陪玩姊姊、减少工作量，撑到小孩两岁多会自理可以上幼稚园的时候就会好很多。离婚不会解决这个问题，你只会从偶尔有人帮带小孩变成完全没人帮带，怨念会更深

找保母吧

创业前有备用金吧？宝宝一岁，有的保姆不收了，考虑托婴中心吧，你两头烧没办法好好沟通的

我只觉得怎么会在 刚有小孩的时候 开工作室呢？

是先开工作室再结婚再生小孩

送托+1

就是累到想发飙，不想任何人来烦妳的感觉。小孩子长大点就会好很多了，请个保姆吧！加油

第二件事实在还好而已……

离婚，有钱在屌什么劲..

出生前本来就要讨论，不管孩子好不好带，都是两个人的孩子

不是他帮你带小孩，那也是他的小孩。多跟小孩相处才会知道小孩的需求，其实是老公还没有当爸爸的担当，请他多付出多加油，才会变成更好的爸爸唷

怎么会没意义，至少要对养育这孩子共同的责任要有共识啊孩子不论好不好带 他都是一个生命 只要用心照顾起来一定不轻松就算送保母 爸爸也该了解 他也该负起照顾孩子的责任 不是想到才来照顾一下

你只是一直喊苦都没想要解决的话，问题永远不会解决

当所有事情都不好时，你就专心做好一件事吧！小孩请保母带，心情轻松了，才能跟老公好好沟通。

我只是想知道为何这么多人说请保姆 你都没反应XDD

双方来自不同的家庭，生活习惯及价值观不同是正常的，问题是两人有没有一个共同的目标可以去追寻，这个可以藉著双方心情都轻松的时候来做讨论。养育小孩家庭分工的部分，一个人的能力有限，如果可以便请双方把回家想做的事，和所有的家事拿出来讨论，视双方的能力和擅长做讨论分工，毕竟大家都有工作，势必回到家都会累，适时的给双方一点弹性空间也是好的

你自己也知道问题是你心里不平衡，那你把自己心里搞平衡不就没事了

看来你们收入都很高 奇怪为何不找保母帮忙带或托婴呢

如果你们认同要冲一下创业，那就花钱找人帮带小孩下班小孩接回来后 尽量两人轮流带 这样吧

问你老公把小孩送人好不好，这样就不用顾小孩了所以请保母是有什么问题吗？你都没回答请保母或送托的问题

老公钱够多就找保母啊，有什么困难吗？

你如果想自己顾又要冲事业感觉只是自找麻烦而已

还没磨合好吧，宝宝一岁那时候我好像在跟老公吵离婚，后来太多人乱入了就不了了之...（譬如我爸妈冲出来说要抢监护权）那个时期过了之后感情恢复了而且越来越好

他没有非常爱宝宝这件事满严重的但上次看到一篇报导，新手父母大概在小孩一岁左右关系最差

？？很多人都建议请保母，原po为何不回答？

好像听到每个有生小孩的人都哀鸿遍野，只要一说到带小孩，仿佛身在地狱一样，生不如死似的

答案就在妳的文章内啊，妳们都太累了欠缺沟通跟休息，宝宝找保姆帮忙你们如果都没有好好休息，什么都做不好啊！建议不要要求老公跟自己太多，放轻松。妳有没有想过因为妳工作收入不稳定，老公的工作跟薪水就更重要别误会，我不是说妳的工作不重要。而是妳要想

完全忽略请保姆的提议喔喔 看到回文了

老公的立场。全心全意照顾孩子当然不是他擅长的，如果孩子你们都搞不定，可以找人帮忙，可是他的工作只有他能搞定吧？所以，放轻松，给彼此多一些时间去适给彼此多一些时间跟空间适应，等宝宝大一点，

其实把小孩托保母带妳就不会这么累了

你们就会顺利、上手一点，加油！

如果不想请保母，请个陪玩三小时也好如果老公薪水比我高很多，我会让他打LOL

因为你的工作可兼顾小孩，所以老公并没有意识到你也有“上班时间”，建议不论请不请保母，都要沟通两人时间的分配

你老公看起来没有具备成为父亲的能力与觉悟，还是说他认为当父亲只要会赚钱就好？

送保母，解决！

你有没有想过你这样白天是在做两份工作......

恩你老公不爱小朋友，生之前没共识吼？

你们需要偶尔回到两人世界的时间 放下小孩好好约个会 适时撒娇找回爱的感觉吧

你非常爱他替他考虑~他有非常爱你跟爱宝宝吗??还是老子给钱当大爷...要长点眼睛不是一厢情愿类个半死也养家的男人一堆..回家肯陪孩子分担妻子家务的的也一狗票那些男人又是为什么..是喜欢自作孽还是爱妻爱子更甚于自己要好长眼瞧瞧啊爱自己更甚他人本不是错..别找借口也别误导另一半人生经历不足就好

自己找的就自己吞吧，没救了

我觉得你们把好多事情混在一起，难怪会觉得累常吵架虽然妳是自己开工作室，但看起来工作量并不亚于一般

第一，找保母，已经看到妳有要讨论了。第二，家事分摊做，妳与老公各一半，不想做的那一方可以出钱买方便家务的家电，ex三机。第三，工作忙不是不维持夫妻感情的理由，找个时间谈谈，多聊聊。

上班族，唯一的优势只有工时弹性而已

有可能是技术性加班，毕竟回家可能要带小孩，待在公司还比较轻松

薪水低但能分担妳辛苦的男生妳也看不上啊，要能赚钱又能兼顾小孩的，妳觉得这种条件的男人还轮得到妳吗？有时候认清自己的条件也是很重要的，光是会抱怨也于事无补

完整且没有压力的相处时间

为什么要硬拉不爱逛夜市的人去逛还嫌对方高傲啊......

然后逛夜市的事我觉得妳比较像在找碴= =||||

上半育儿生活已经不轻松了....休闲时选个对双方都有休闲效果的活动吧！

建议把去年夫妻整年收入分别列出 相信推文风向会大不同

逛夜市本来就很没水准了，人很多又脏乱……

大胆猜测买房买车都是先生出钱

也许等小孩找到保母或托婴中心，你们夫妻的压力降低后，就不会有这种什么都看不顺眼的事情发生了

工作室前景不错的话，找保母/托婴真的是最佳解

有舍才会有得 如果你什么都想要 没有一件会做得好

嗯，现在真的想通了，呵呵，像后面几篇回文说的，60分就好了～

既然不适合就离婚保持距离当好朋友吧

妳的不平衡 是只 双方在实际贡献度上 妳觉得妳贡献的比较多所以不平衡, 还是觉得他下班后不顾小孩,过的比较爽所以不平衡?我有一对朋友夫妻, 家用是对半分. 但先生SOHO族一天只工作4~5小时, 薪水是在餐厅工作的女方的两倍,但工时只有1/2. 女方因此觉得非常不平衡但她也没话好讲, 家用对半分,男方也没凹他什么.讲不平衡, 其实只是看不惯男方过得比较爽而已...

带老公去咨商 收入未必是主因 很多传统男性期望老婆像传统女性一样包家务包小孩包孝亲 但又要像新女性一样分担经济 觉得主要在于老公没有当父亲的责任自觉 认定自己没有带小孩的责任 所以不学不顾责怪你没尽责 对他来说他只是一个丈夫不是孩子的爸 孩子哭甘他屁事 只要不会吵到他就算是哑巴大概也无所谓 记得避孕

既然有钱,那就请家事服务跟到府保母啊

老公没有为人夫为人父的自觉，请问他是忘了自己结婚了吗？在高傲个屁？看不起谁啊他

老公应该不会变了，找保母帮帮自己吧～加油

讲家事跟顾小孩的分工,就有人说到男方出很多钱....本文不是谈家庭金钱分配

1.上班时间找保母好专心工作，下班专注小孩并和老公培养感情。2.自己逛夜市，要约会就去彼此有共识的地方。夫妻赚多赚少从不是问题，关键在于彼此有心呵护感情、婚姻、家庭。

那妳只能自己忍耐到孩子上学了，如果你很爱老公又不想离婚或大吵

你们花钱送托啊～光上班就累妳要边上班边顾小孩 还有家务 不是更累

工可以用钱换算阿...,男方增加了工,但减少钱的贡献那也未必是人家想要的

请保姆请保姆请保姆

真的不行还是请保姆吧！

认真说小孩三岁前都是是这样，何况你们还面临搬家 工作变动 多沟通体谅 撑过去会好的

有钱可以找保母解决 就找 不要等彼此感情都磨光了

然后能花钱买轻松 就花吧！这是维系夫妻感情啊

保母的事我们会好好讨论，但有时真的不是把小孩给别人顾就会解决。有仔细看大家的意见，很多都是非常受用的。我会先跟老公把家里的工作分配好，并好好跟他说我的价值观以及我们现在遇到的问题。

妳太累了

其实我觉得这个时间点两人都是最累的，吵架正常，我们家小孩1y时也是吵最凶的时候，现在小孩2y，先生比较会跟他互动了，夫妻感情好很多，其他事情的谋合也渐上轨道，有拨云见日的感觉，加油！

妳太累了+1 建议把经营工作室当白天正职工作 小孩白天给保母 晚上两个下班一起顾 心理会平衡很多

既然老公工作薪水不错又稳定，就请他出钱付保母费呀，不然他又不出力。夜市那点根本没什么好吵的，你们情绪不稳互看对方不爽才容易吵起来，先让彼此轻松一点吧

回头看看真的没什么，都是情绪的问题，唉

乖乖请保姆吧

用钱可以解决的都不是问题，我觉得你可以把孩子交给保母然后专心工作

你需要保姆，半天的也好......

保母+1

有人不累的吗？ 只能互相体谅了。。拍拍

保母

老公出白天保母费，你负责晚上所有孩子的事，这样也算对分，有心情好的妈孩子才会快乐，转个念不要把顾孩子当loading,对孩子的关爱孩子都会感受到，到时他就会说只爱妈了XD孩子哭就找妳回来蛮扯的，他没当爸的自觉！

1.把工作室收掉当全职妈 2.找时间配合度高的保母 3. 把小孩长期放婆家

闪什么光?

会不会是你先生不知道怎么照顾小孩正滑手机看怎么照顾呢？

觉得我坚持不生是对的+1

如果舍不得孩子也可以考虑到府保母啊！虽然比较贵就是

下班听音乐看书学瑜珈…那是没小孩的生活吧，妳也对他说下班想去听音乐看书学瑜珈啊

跟收入无关， 是个性问题吧～觉得太累， 小孩送托，全心事业先生收入不错， 应该也不会在意送托的小钱主要还是看妳自己舍不舍得另外，若是高压工作， 下班确实会想放空一下。 所以花钱请人或许值得

我0收入当全职妈妈,我老公一下班回来虽然累,但还是会帮小孩洗澡换尿布陪玩,跟你的薪水没有太大的关系,是你老公没有当爸爸的自觉吧!他还当自己是单身啊XD他嫌弃夜市也是个警讯,他可能开始觉得你们个性不和了...

没当爸自觉+1

为什么他不想照顾却生小孩 生之前没有想好吗？感觉你们不应该生小孩如果没生小孩 问题少了一半

小孩白天送宝母阿？

很多人说白天送保母 但原po还是会希望先生下班帮忙带小孩重点是他先生下班根本就不想照顾小孩

纯嘘没责任的老公，以为结婚生小孩只要出钱出精子，不想下班后帮忙照顾小孩的人没救…，要可以继续婚姻就是他改变，或是你继续忍，看看那个做起来简单点，如果都做不到，那就离婚，老公付赡养费，你可以继续你的工作室同时照顾小孩，这样一说离婚前跟离婚后没不同耶，哈，哈，哈…

请保母吧 刚开始会舍不得 习惯就好了 难道你要忍到最后受不了离婚？有比较好？

开始嫌弃你的休闲习惯...变心的前奏可能是遇到了优雅的女性了

花钱请保母吧妈妈早上也可以忙自己的工作

纯嘘满脑子想到自己 把工作室关了不会钱赚的少 本来就该付出多一点 科技业很累的

既然老公高薪稳定，那就商量让妳全职带小孩，等小孩大了再去上班吧！感觉妳老公觉得自己已经高贵到不该在夜市乱吃，明显妳low很多，小心差距越来越大

其实沟通也不太有用，你老公会不知道你很累?只是你累他也累，他摆烂你就会做，这是一个同理心的问题。

离婚

他没想清楚就生小孩了啊...有了小孩当然有牺牲工作的可能

受不了你们这种生了才来抱怨，感觉就像一些人跟风养宠物，最后也没想过自己的能力，只好弃养，现在要抱怨另一伴不帮忙，为什么生之前，这种基本后果不想一想？

妳先生还没准备好当爸？

小孩送保姆