因为有版友提到我们不是真AA。
其实我不是很了解什么是真AA才要讨论。
有AA制的家庭，媳妇付婆婆餐费就是合理？就是媳妇也要负责婆婆花费。
那目前我们不是AA，媳妇付婆婆餐费是不合理吗？
1. 讨论或分享婚姻中的大小事。
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媳妇付婆婆餐费是不合理没错,你头篇就这样问不就得了,

我也很好奇真AA是啥？

不想聊AA了好无聊

其实讨论这个没意义，所以我也不是很懂为什么有版友要把重点放在真AA假AA，其实就是解决跟老公两人以来习惯的AA制，现在多了婆婆该怎么付钱就好了，这没有很难，用嘴巴跟老公沟通好就好。

我觉得不AA的家庭媳妇要不要付婆婆餐费那是看平常互相的状况如何 AA的家庭 则不需要付婆婆的餐费 媳妇付了那是老公理亏 即使大家觉得媳妇该负担房租 那也是一码归一码只是大家都扯一起才会混淆有些人刻意把你贴个仇婆标签但你实际上只是要讨论跟老公的金钱分配而已

选个让自己爽的付费方式　两个人都可以接受就好了

你们这不叫AA，顶多是日常生活费用平分

一开始是你提AA,可是只计较小钱，不说大钱，才引发后

不要再AA了 你们才不是orz (跟之前那个伪顶客异曲同工

妳老公说不还觉的算来算去很麻烦　他自己付了还轻松　

我们就等提真AA的板友来解惑了

跟网友讨论　不如跟老公讨论吧！每个家庭都有自己的方式

夫妻之间好就好啦，版友每个人都有不同想法，没有谁对谁错。你很需要版友背书吗?跟老公好好讨论，你的感觉才是主角。

讲她的餐费很好笑...

这个问题，应该请 教母 出来训示才对；可惜，她的偶像不结撑很久，一结就离婚。

婆婆买了房子给小儿子、让大儿子、媳妇一起借住，算不算AA?凡事把钱放在第一位或唯一，这样日子好过吗？也很多人劝妳跟先生要回餐费，妳就去啊

不合理，不爽就找老公沟通啊！难道要乡民帮妳跟老公说哦

饭也选套餐式的只付自己的钱,如果婆婆有跟,婆婆的由妳

妳的连续回应只是希望得到版友认同，最终透露的想法一直

老公出,交集少才好公平

婚姻快幸福就好 a什么不a

请问这个板多久消费婆婆一次

是你在跟你老公生活，又不是网友，一直要问到你要的意见吗

你不想出就不要出!问版友干嘛，版友叫你出你就出吗??

你这叫假理性 你只是想听你自己想听的答案用看似很冷静的方法在激动

得不到自己想要的答案，所以上来继续问是吧? 这边不是个版

不想付就不想付前面贴那篇干嘛

鬼打墙啊！！！！！

说平常跟老公花费AA的就是妳自己，结果妳只在意妳多付了婆婆的吃饭钱，但是妳住婆家的房子有没有一起AA?以后住老公付房贷的房子要不要一起AA?不要都只讲对你有利的，到现在还在执著妳的AA是真是假真的蛮好笑的。你要嘛一开始就讲餐费平分就好，自己扯到AA，那就要全面性的讨论AA

妳很棒 你们不是真AA 所以妳不用付婆婆饭钱 快去讨回来吧

妳越辩只是越证明妳真得超级无敌爱计较而已。

你还满烦人的 跟你说该讨论的对象是老公 你回你还没跟婆婆吃饭 = =

同意sister大！

太钻牛角尖了，纠结的话就去跟老公讨钱!!

得不到你要的答案就一直问，烦死了

到底在纠结什么？

好卢喔，一直新增文章讲实质相同的事情是想怎样？

你出不出钱这件事到底观感好不好，应该问你老公，怎么会执著在版友身上XD

不合理不合理不合理不合理不合理不合理

要确保牛奶与蜜归于女方

这样够吗？

讲真的，妳和妳老公收入差距这么大，能力上妳根本不可能做到百分之百的AA啊，请婆婆吃饭这件事情就看出来这个点了而且夫妻一起生活，总不可能只有收入高的一方过比较优渥的生活，收入少的就在比较差的环境生活吧事实就是进入婚姻后，什么都要AA是不可能的，毕竟婚姻生活牵涉到的不是只有钱而已，对家务付出的劳力和

好啦~妳不该帮婆婆付钱，于情于理、不论aa不aa，都是老公该出的，快去讨钱吧！

时间都是一种成本，这些是要怎么AA??

反而把反正不是真AA拿来当可以不要出婆婆那份的理你老公说以后你都不出钱好了 费用平分那么久最后因不划算阿

因为妳现在只看到妳多付出的地方，根本没想过在日常生活的面向，妳先生妳婆婆或多或少付出比妳多的地方餐费这个还是可以量化的小钱，以后其他大笔的你们是要怎么计算??就拿妳说妳先生婚前买的房子好了，日后你们搬进去的话，装潢费有要一人一半吗??如果先生想

应该要先定义：对婆婆的付出(金钱、时间甚至关心等)是以老公个人名义还是小家庭以为单位！

是不是AA不重要，重要的是妳要跟老公沟通金钱观，说你就是不想帮婆婆付餐费很难吗？

要做两三百万这种比较高等的装潢，妳是打算要求先生不要做这么贵的装潢，还是想办法分期去付装潢费??像比室友或同学还生疏的用钱方法

请问你会跟你爸妈算清楚吗？未来儿子女儿怎么教育？付钱才叫真付出，付出心力就是没付出吗？要AA你只适合自己过日子，不需要亲朋好友，因为你只看到钱，其余眼盲心盲，不适合组织家庭欸。为什么不搬出去自己一个人住？就没人占你任何便宜，先生也不一定要花时间陪你，因为这都不算真付出，要以时计费最符合你的真AA!

这不是个版，妳情绪失控了

推blue,还有aa 应该是双方合意下作这笔支出，然后一人一半，而不是一方说要花钱，另一方就得强迫被aa，每个人财力不同

我的猫一个月吃掉2000元伙食费 突然觉得牠比妳婆婆幸福

出，吃相好一点可以吗一堆乱护航什么很好是什么逻辑啊？很受不了明明得到的远胜过付出的代价，却还在那边计较，真为妳感到丢脸

你没看到前面几篇都是自己父母自己顾 对方的甘我屁事

再举手 原PO妳独居过吗? 没跟人合宿一个人租房子生活

呃.....妳还好吗？这是小事吧...a不a都没差啊，夫妻双方讲好就行啊

你是够了没？难怪你原文被一堆人嘘

哈，3x跟2x喔，那要聊金钱等严肃问题，的确有机会有代沟XD

你家用到底出多少？说来听听，有1万吗

我猜原Po是指吃饭付帐应以人头分担的aa制概念

得不到认同就一直卢，你就是选择性AA而已啊，换个方式问认同的人不会比较多，真的很烦

搞不好你很多地方根本没平分到

是说差快10岁不是像个小妹乖乖被疼就好了，干麻搞aa 难度那么高XD

重点是回去跟你老公沟通吧，夫妻讲好就好，在这边卢小小事情也不会变好

但个人以为今天是你老公的娘，你们共同生活，但

到底是不是反串

你确以婆婆吃太多吃太贵，感到对自己不值

我认为满难解的耶.. 算钱真的是小事 隐性问题比较严重

然后问板众说我可以跟我老公说：你妈妈吃太多花我太多钱，所以你可以出你妈妈的餐费吗

相差十岁 如果妳们从交往时就采取aa制度 老公也认同如果不是老公牵就妳 就是他也跟你相同观念

光就年龄你的收入就永远追不上老公了，你真的没实力跟个比你年长许多的谈要aa

这如果我是老公，除非我脑袋观念都跟你思想同步

这样的观念也不是说不好或错误 就是..情份淡薄的作法

不然我以后真的会每一比都aa决不是按比例aa

这就好像公司的新人主管带他去吃大餐他坚持要aa 一样的感觉XD

付自己餐就算尽义务了，我的老天鹅，真的奇文共赏^^

link大~ 坦白说 我倒觉得若是如此原PO满有骨气的啦

一起的房子妳有付？大笔的没让妳付，在那边计较小不啦机的，都是妳的毛一堆

但是厚.. 不想占人便宜相对也不愿多作付出的人通常能拥有的会比愿意付出的人少

对啦，不过我是主管的话，大概自己会不好意思说那我们去吃烧肉饭就好XD

这是必然道理 跟户头有没有钱无关 而是你的身旁聚不了人

嘴上咬著牛排，手里拿着鸡腿，还哭说婆婆要我吃掉我的小菜！好棒的吃相

但是 成家(结婚)的目的是什么？根本上是聚人 结合人金钱是一项资源用来易物或解决问题

能那么嚣张不记较乐善好施是因为你已经是赚比较多的主管级啦，最好领30k的新人也能不计较XD

你好烦喔，你先搞清楚真正的"AA"好吗

婆婆只吃了小菜就要被嫌，真衰

婆婆是先生的母亲 基本上是他人生中最重要的人呢

我只能说2x与3x的人金钱观和社会地位肯定是差蛮多的

觉得妳的心态有比较严重的问题...会以婆婆食量等来讲平分餐费这件事就超级扯的了，但愿妳以后的媳妇不会这样对妳，好好存妳老年的伙食费吧！

快30了应该不至于社会化不足啦~ 原PO妳可以去做咨商

请问是否有受过什么心灵创伤呢？

去探索一下心结 我想妳忍耐餐费这件事也三年了 很辛苦

..........

其实你是想叫婆婆自己出吗？是的话说出来也没关系

真的很辛苦，超惨的

不解决只是靠忍耐话也不太好

忍了3年果然是媳妇

其实有些小菜比主餐还好吃耶

为了前面很多人跟你说的多发两篇文...是因为没听到自己想听的吗？你人生中的花费只有餐费吗？一直抓着餐费说

前一篇也就算了 这篇看的出来真的是有够爱计较

有些男人不见得会注意支出分配的小细节 只要不透支下如果妳先生只是陪你玩AA 问题还好解决 主要是你的心结

这样绝对成就不了大事

我也觉得妳好烦！去跟你先生讨论妳们自己爽就好

但若先生内心也认同你的观念与作法 40岁的他解结难若二人都相同的观念下 妳们生小孩会是场灾难喔

我猜你老公应该满吝啬的

真正的AA 是所有花费都AA阿 不是只挑你自己有利的地方AA而已好吗 你好像搞不懂绝大部分版友说的意思你要住人家房子 没付房租 却要计较 吃东西的餐费...未来你住老公的房子却又因为名字没有你不愿意负担房贷这叫哪门子的AA?? 你有利的就要拿出来说 要付钱你得利的地方 都没想过要拿钱出来吗??

这是在干嘛…太钻牛角尖了吧 这样跟你相处的人会很累

合不合理，请去问你的枕边人

我真心能理解你，2x岁若不是赚很多，有时是百圆单位在计较，所以才会有新人每天被强迫要跟前辈去吃很贵的午餐上salary版哀哀叫

不过没有住宿支出 50w也不至于热炒火锅吃不起啦都可以出国玩了 是价值观认为必不必要的事

小气又爱拗

在我的人生观 社交支出一直都占有相当份量虽然婆婆算不算该社交的族群婚版各持正反意见

真不想付婆婆餐费就跟先生讲就好了，有必要一直发文吗？推文要妳付房租妳也不会付，就一直在婆婆餐费上纠结是怎样

p 大，周周耶，2x岁顶多3x k 月薪，这样一周1次，真心觉得蛮凯的

年收50万不用付房租，只需跟婆家平分水电瓦斯网络等费用，

其实我觉得拘泥在名称上根本没意义 你就是不想出婆婆的餐费 不要一直纠结AA的意义

回linkmusic 大，原po她说她年薪50万

还要跟你平分的话 你负担很大

算一个月4次好了 多2000的支出可是少了住宿开销呢?

除非一直不曾负担过住宿开销 从来不认为该有这项支出XD况且住宿开销不是只有房租耶 灯泡要换马桶要通水塔要洗但 看原PO的回文我觉得是餐费算小事啦

明明跟老公撒娇说以后餐费都让他出 这样就行了偏上来一直想说服网友 妳没占便宜 妳吃亏 妳不小气

pastoris大，原po就是只计较她自己多出婆婆的几块pizza，半锅海陆锅啊～而对单身也该付的房租费用避而不谈，装傻罢了，还一直发文问个没完没了

同情与妳相处的人 妳实在非常烦

我想这么说好了 原PO妳会不会跟人共食

年薪是含年终吧，如果以14个月算，是35k左右，没办法周周吃1次1.5人份的大餐还合理吧，就算住家里好像也没那么孝顺，之前那个年年出国的比较让人惊讶

一直回文讲一样的事只让人觉得你就是不甘心

比方说当妳点海陆锅的时候你会不会分虾子给点牛肉锅的人

还有只算月薪的哦…真是媳妇版

link大 妳这样的说法不就合理化把住宿支出除掉了 囧问题是没结婚自己租房子不也要一笔支出若换成请婆婆就变成肉痛? 我个人是觉得原PO不是这想法比较像单纯的使用者付费 认为我没吃虾子也不打算吃别人的虾子 为什么我要付虾子钱但是 正常而言啦! 家人一起吃饭有的人有虾子妳想要吃我盘中的虾子跟我要 我不会介意给你呀

之前那个年50的上来喊180的老公不给出国，一堆人炮老公太小气跟老婆计较10w，现在这个年150的请妈妈吃饭，叫50的老婆要出钱，一堆人说老婆太计较，怎么感觉风向怪怪的

不打算跟别人要 要不希望别人来跟我要 这想法比较麻烦

没人叫她出钱啊...是不是搞错什么？是她要一直打肿脸充胖子心里又不甘心而已吧

问题不是吃大餐啊，只不过是批萨跟海陆锅及热炒，计算到多吃一片pizza,多吃份炒饭，真是小气啊

到底有完没完啊...这么计较不累别人看了也烦，想怎么

她一边老公付房贷辛苦所以要帮老公省开销一边又要计较老公妈妈吃很多...最后都是老公付就有帮老公省开销吗？话都让她说就好了啊...

我问过原PO平时会在家吃饭吗 因很难想像三年的婚姻生活难道每个周末都外食 没在家开伙过吗? 正常的居家生活除非是刻意不想占人便宜吃婆婆煮的饭 不太可能吃不到吧

妳烦不烦啊

倘若一周请一次 但每周也在家吃个2.3餐会这么不平衡吗?我只能猜想 在家吃的次数可能远少于请婆婆的那这三年的婚姻好像没什么家居生活 比较像宿舍说

没错，重点在于她的心态不可取，计较炒饭，海陆锅，pizza，竟然还有人可以护航真的傻眼

应该是要跟婆婆三人一起AA，但婆婆那份由先生付

其实你是不是在意先生对你不够大方@@?

当妳个人AA版?

跳针

财去人安乐……一直A来A去太复杂了

不是真aa，所以应该出婆婆的餐费，因为真aa才会讨论某项支出的归属责任，假aa就是凭感觉部分负担你是假aa，所以应该出婆婆的餐费啊因为你是凭感觉在部分负担，而你之前不爽的感觉是因为没有想过婆婆有利于你的付出现在你已经知道你占便宜的部分，也知道你是假aa，所以更理所当然要帮婆婆出餐费

怎么有这种人啊一直纠结AA 叫老公接下来三年全出就好了啦

回应你的最后一句，你们不是aa，(婆婆在其他地方有利于你)，所以媳妇付婆婆餐费非常非常合理

年薪五十跟对方谈什么AA啊，好笑。夫妻两人一年费用铁定超过五十，妳是A在哪里？

什么真假AA的 自以为公平其实就是爱计较

用妳的逻辑来看好了,妳的重点在于“婆婆的餐费不属于小家庭的必要开支”,所以妳才不愿意出婆婆的餐费但是现实就是妳和先生的收入有差,什么东西属于两人应该对分的必要开支?人人定义都会不同

冷气啊，只付电费怎么行，好歹出折旧费用XD

而且妳现在就是住婆家,每个月支付的也只是几百元的基本水电瓦斯等开支,婆婆平常在家也会帮忙打扫什么的

帮自己找个更有价值的定位吧，这种凭感觉的假aa，用以证明自己的付出跟存在，其实没必要也没什么效果

每星期请婆婆吃顿饭让她老人家开心,不算太过分的要求

不如问妳老公，你们爽就好

就因为是假aa，所以你付餐费非常合理啊，觉得不合理才奇怪，哈哈

反过来讲,妳先生薪水高,全额负担妈妈的餐费也是合理但你们夫妻没有一方愿意主动替另一方负担“非自己产

如果妳是计较三年来出了婆婆的餐钱，跟老公讨回来。想要版友这样说吗？

生的费用与成本”,我实在无法理解这种没有“互相”

可是她是假aa，她又占婆婆便宜，结果结论是觉得自己不用付婆婆餐费合理，我觉得这逻辑超奇葩

概念的婚姻要怎么走几十年耶…

我觉得你可以先表达你到底想怎样....比方说发这篇文，你到底是要人家背书你不用出钱/还是你aa好棒棒/还是要大家骂你老公超小气/(下略)

你们有年薪差距，要怎么A。

以年薪来说妳已经A了不少了好吗…夫妻计较成这样，是很怕日后离婚？

你好跳针，本来觉得还好，现在完全表现出你的计较和自私

请帮自己正名是“A" 老公,不是AA制，谢谢

这种心态要祈祷妳自己以后不要娶到跟妳一样的媳妇，这样想的话是该计较钱没错，这样才能存妳的老年伙食费啊

早点离婚算了

一直回家庭aa文就是要寻找支持者啊，这样不会比较快乐喇。

别再纠结AA了，你们金钱分配讲好就好你觉得负担的就跟先生讨论...

不管是不是真假aa，老公是有义务出钱没错，但你也不必计较成这样，aa是你婚前提出的，老公也习惯跟你aa了（你所谓的aa），不反省自己不对的地方，一直在执著什么？就算月薪35k，请婆婆吃饭一个月花2000都没什么吧！不爽就沟通改变方式啊！

。。。。

你好烦，自己解决

可以回家跟老公讨论就好吗？你们爽就好啊！

其实我比较不懂，你为什么一定得跟婆婆吃饭不可？为什么一定得帮婆婆付餐费？我跟我妈吃饭，我们都请来请去，不过我舍不得让我妈付钱，所以通常会跟他说我出就好，有时他很坚持才让他出。你也可以直接跟婆婆说"妈你请客我才要跟你一起吃饭喔，揪咪～"

爱嫁废物就不要计较钱要计较钱就不要嫁废物

这人怎么这么卢小小硬要问出个标准答案，死脑筋无误

婆婆的餐费跟你的AA制无关

！！楼上突破盲肠！！

自私无误，自己吃亏的是吃亏，自己占便宜的是应得，只讲自己有利的(叹)

妳是强迫症吗 超烦人的

你好烦，跟我邻居好像而且重点是你都没有跟你老公讨论这件事然后一直上来发文是怎样我比较想知道你老公怎么说而不是你怎么想，应不应该每个人的想法都不一样你拿这问题来烦网友是有什么用?

你好这桌。相处起来很累执著补嘘

不是用在你身上就不想出 你应该去独居

真的很烦

我觉得答案不是一直问网友，而是妳自己去跟先生讨论，跟AA真的没什么关系，只能劝妳不要太计较，婆婆毕竟也是老公生命中的重要人物，若是为了这点钱伤了和气我觉得真的不值得

逻辑很差，意气之争

妳一定很正， 不然先生怎么有办法忍受计较的个性（爱讲赢）

自己想怎样跟先生讲好就好 很难吗？

你在激怒版友吧

个版

哈哈哈哈哈哈你超烦的耶，当你个版？

好烦 A什么A掺在一起做撒尿牛丸啦!你都住婆家了 付点餐费不过分吧

去找你老公讨论

好啦帮妳说出妳不能说的心声，妳老公就是很废凹妳的钱，也不会自动帮妳减免，这样有没有舒坦一些？下次还是要乖乖付钱喔

妳真的很烦

aa制根本不适合组成家庭，有些年轻人碰到女生不aa就喊对方母x，还真想叫他们来看走入婚姻aa制,有多么匪夷所思组成家庭要算成这样真的太辛苦太累了！偏偏aa制变成母x教中心思想，还是匪夷所思！干脆连卫生纸用几张算清楚aa算了！还在分辨真aa假aa，aa根本不适合婚姻！

一定要一直出来刷存在感吗??

AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

去找你老公谈，他愿意就ok

回头看了几篇，原po是不是太爱她老公了，为什么收入只有老公1/4 aa制她也可以？房子是原po婚前买的其实不用负担也刻意吧，顶多原po付房租即可，现在原po跟老公aa,搞不好比自己出去外面住还花钱自己外面住钱不够还可以自己控制，现在有家庭又跟老公aa是要怎样控制金钱使用量重点是原po你这样aa制快乐吗？有人说你aa制心态正确，但妳不开心，一切都是屁

不管ABC啦，我是觉得没钱就好好赚钱，房租都付不起是要A什么?

到底有多爱算，又提出这问题意义是什么

唉 好跳针哦

你这样算得那么清楚，干脆离婚不就好了，完全不用AA

自己赚钱少就不要打肿脸跟人家拼啥AA 还有 小气就承认

你好烦，不想出叫老公出就好啊，合理化干嘛

那是你“婆婆”，不是“男友妈妈”，你根本没有真心把她当家人

2没有坏

看这么多，我只想问，你娘家吃饭的时候，你老公可以不付钱吗？

。。。

好啦好啦 婆婆那份叫先生付 请停止鬼打墙吧