谢谢各位回复，我的确要感谢婆婆没有跟儿子媳妇收房租，我跟先生多付点家用也是理所当
我跟先生请婆婆一周吃1~2次大餐也不过份。
我想至少付自己的费用，让先生减轻负担。
其实只是想知道婆婆餐费到底是谁要付担。
因为a以前d外出负担自己餐费没什么感觉，后来开始负担婆婆餐费就觉得自己多付1.5人，而
我应该多想想婆婆的付出，例如打扫，或是逢年过节会拜拜。
开始赚钱后，无形中开始计较开支。
至于先生买的房车，是在交往前买，我没有参与。
如果是我们交往或婚后买，我是不会叫他买，我薪水也不高，我能力买不起，更不想背贷。
如果自己要买，就自己负担。自己要付我就不管了 。
如果之后搬到他买的房子，支出部分多出我也觉得合理，毕竟我有收入。
我跟先生平分的部分主要还是以家庭支出(水电之类)跟餐费(上一篇提到)，或出国。也不是
不过我先生自己负担的东西，我不是很清楚，我没有注意他买什么。
家里唯一能共同的物品，我能想到的部分就是自己买的喜欢的洗发精，乳液等等盥洗或保养
所以其实每人都有付出，只是我不知道，因为只看到自己的付出。
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: 先生都会给婆婆家用。
: 但是出去跟婆婆出去吃饭，都是我跟先生平分（交往时跟结婚后我们花费都是平分。）
: 后来x发现婆婆食量很大，花费很凶，例如: 上次买大pizza回家，我只有吃一块，其他都
: 是婆婆跟先生吃。
: 吃火锅，婆婆一定是点最贵海陆锅(将近我们的2倍)，我跟先生都是点便宜的。
: 而且婆婆常常叫我们带她出去吃饭，例如：快炒，如果我跟先生吃，可能只点1炒饭，1菜
: 虽然要把婆婆当自己妈妈，但这样吃我觉得花费好大。
: 还是我以后跟先生协议婆婆吃饭的钱先生自己付。

你这样根本不是AA,你真的知道AA的意思?

跟公婆住已经满衰的了 加油

有空可以看看电影喜福会

好 很好 推回来 上一篇那些盲护的好好看清楚吧妖魔化婆婆本版最在行 人家都没说的自己拼命讲XD

有意付出让大家都感觉公平是好事，但反而去仔细计算多少，只会让大家都更辛苦，绝对的公平本来从来就不存在。

你要看开当然很好,但一定要真心看开,真的转念才能长久不然也只是在积压你自己的委屈.不管怎样可以多想想他人优点都是一件好事的!

补充一个法律小常识：你们婚后任何一方买的房子，最后如果真要分财产，你们两人都有份。

怎么觉得妳的状况搬出去住如果还是坚持下去的话...似乎也差不了多少耶

真要玩AA,那办个公司行号来做,一切照规定走来精算,你被

无论如何妳都会有一笔住的支出，妳因为那是先生婚前的

个PIZZA,热炒你都能计叫到常人不会注意的地方,又自许AA

因为你也可以自己放弃不要这样分配财产。但有些人就很有必要，譬如说他觉得他即使没付钱，但付出了很多劳力跟感情，这个财产不分没道理，所以才会有婚后财产是共有的机制。

法律小常识之二:理论上不管是谁赚来的谁坚持要买，又是谁坚持要出钱，只要你跟先生没有去办分别财产制，最后想分家/离婚/其中一方死亡时，从结婚到那个时候所积累的财产，扣掉别人赠与的或继承而来的，你跟先生就是一人分一半。以现况来说，就是你先生名下的财产比你名下多的，你通通可以要一半。我相信到时候如果你还是现在的心情，你也还是可以选择不去跟先生要。(等于类似你借一万给朋友但没有要他还)

不过还是建议不用因此去办分别财产制啦，留个退路给

楼上没有考虑到太太可能有民乐透的一天。

你先生无误啊，但是这真的跟你婆婆点的贵不贵多不多无关

妳如果只在乎婆婆饭钱的话 就好好找老公谈 但不要说婆婆食量大什么的 你们吃的根本也不是大餐...

摆明了你老公不是没想到就是想占你便宜

婆婆餐费就你老公付阿

单单看餐费是你老公该付没错

转念很好。房贷、现居地你都没参与到，的确不见得是你想要的

不用说啥AA,你就是不想付婆婆餐费,虽然我觉得你很小家子气,但婆婆餐费老公应该付是正确的,别扯啥食量大,多吃一片PIZZA之类,会让人觉得你很小家子气

若一开始你先生是用感谢婆婆让你平分餐费，可能你也不会这样了

一起吃饭时，婆婆餐费老公付，自己吃的自己付

你不想造成负担、多负担，但你先生似乎这方面对你少了点体贴

感想：先生不体贴，太太死脑筋。

说法矛盾啦 你都说一周请婆婆吃一两次不为过 后面又补充说自己只想知道该谁出 真觉得不为过就会出了吧

1.婆婆的要老公付 2.自己不出席

说白点 你就是不想请 那就跟你老公说你不想请

老公付，你也不要计较热炒pizza这种小事

不用附什么理由了 这是爽与不爽的问题

去找你老公谈，很难吗就算我们觉得你不用付，又如何，我们不是你老公然后你坚持要AA，那大家叫你要付房租才是真AA，你要吗

你每个月按时依行情付房租给婆婆 然后请婆婆自己付餐费最AA啊 还要算好披萨金额除8得每片单价后再乘上婆婆吃的量喔！前面虽说了婆婆不收租金很感恩 补充又说想知道谁该付餐费不就是妳无法转念还是不愿意付吗？

原po你不要这么AA，对你自己有好无坏，老公只是粗心了点

如果你负担不了，就去找老公谈，说你负担大，就算我们朋友出去玩aa 我们也会视大家的经际状况选择价位，没必要互相打肿脸充胖子，没钱就是没钱，就算有心要请婆婆，也是量力而为

从头到尾都没有人妖魔化婆婆好吗k大只是不觉得原po有必要被您批得那么惨有多少媳妇儿有付房租？怎么不说出了多少人力？亲人间要算钱是算不完的原po也只是觉得有用就该有付出，只是赚不多当然有落差

就选择性AA啊 要算这么清就付房租给婆婆 再跟婆婆拿餐费

真的要再建议原po，婚姻间没有真AA

不清楚到底婆婆餐费谁出→还是不爽出婆婆那份 才会催眠自己多想婆婆的付出

b大，原po不是有意要占便宜，所以我才说没必要批那么惨

自己用的自己付是本来的，为何叫减轻先生负担？他买的房子你一起付贷款，也不是减轻先生的负担啊！为何你一直在重复你在减轻先生的负担？

难道妳只出妳个人的餐费跟妳个人的杂支，其它全都是老公该出？

房子是婚前买的，老公不管有没有结婚都要付一样的房贷，只是未来有原po 进来当分母多摊点生活费，这样的确多少减清老公负担丫，不过要我也宁可摊房贷，拿点产权

惨，真的满倒楣的，多解释多错，还是直接跟老公谈比较实在，加油

我快要被你搞得精神分裂了

使用者付费不等于减轻先生负担，更何况妳还比单身省了房

去看十遍喜福会吧

可以多了解法律，婚后收入财产是共有制，你们分著出钱其实没意义除了实质的收支外，家务分担也该考虑，更重要的是情意

同意楼上, 婚后收入财产是共有制, 分著出钱是没意义的事结婚之后, 夫妻是共同体, 对外请客, 是以家为单位在出先生有可能觉得他跟妳是同一家, 请妈妈吃饭, 是你们共同看是不是降低请人吃饭的频率。这么小的项目在AA制, 其它大项不AA制, 这种生活也太难过

推原po 比起一些老公的钱就是我的钱，老工拿自己的钱多付点孝亲就挖挖叫的女生清醒多了，而且你也尽量能力范围作到公平，而不是优待自己亏待别人，有人就是不满足

真的那么不想付就去跟先生讲啊，从昨天po文到现在遇不到先生?死不讲开然后在那边装委屈可怜有够无言

比原po更加地，"至少付自己的费用，让太太减轻负担"这一对夫妻, 到底是谁比较不造成另一人负担呢?就算你们夫妻完全彻底地AA制, 那也只不过叫做公平而已,

讲的吧????

不认为婚姻间有真公平这回事，互相包容才是真

同意楼上

原po抱歉了，我特地留言嘘那位说跟公婆住很衰的人

我觉得你可以老实跟先生说带婆婆外食造成你经济负担了，看他反应

平分跟包容(帮出钱)本来就不能同时存在，妳今天绝对性地选择了前者又何必纠结妳很不想要做后者的事？

不如妳想想自己需要多少钱的存款才有足够安全感，不够的话就跟先生说餐费负担大，够了的话就看有没有办法让自己放下，反正先生存跟妳存意义差不多，不然就开个共同帐户双方都看的到，名目可以是搬家基金或养小孩基金

直接跟老公沟通比在这发文好吧

好好沟通+1 感觉这笔钱已经到你的极限 应该要谈了!

我不觉得妳需要付婆婆，真AA的话，妳每付婆婆一次，妳老公要把相同的钱给妳转交妳在遥远娘家可怜疼惜妳舍不得花妳钱的妈妈，妳老公根本选择性AA,而且民法规定家用是依照夫妻收入比例分担，妳简直是阿信，被凹还责怪自己，难怪养出这种老公，其实他还满厚脸皮的还有，房贷车子都不能算妳份，因为是先生婚前买的，是他婚前财产，就永远是他财产，妳不可能分到，所以他为他自己房子付房贷天经地义可是妳看起来在家里还满弱势的，如果不想离婚还是付婆婆餐费吧，感觉妳一提会有不太好的结果

民法没有规定家用如何分担，而且剩余财产分配权上，关于房贷的部分是用婚后财产所支付，所以在民法上应该算是婚后财产，不算完全分不到，但那是已离婚为前提去计较的，在婚姻关系存续中，这个房子就是夫妻一起住一起使用，根本没差

我觉得你上来问大家婆婆餐费该谁负担其实没有多大意义，重点是1.你想不想付 显然你是不想付的2.你老公愿不愿意出钱其实你们讲好就好了，但是容我提醒你一点 人与人的交流是互相的 无法用 AA制算的明确 婆婆有她隐性的付出妳自己无意间也有占了别人便宜的地方妳可以想想，为什么0.5人份的餐费会给你这么大的被剥夺感和不安全感？为什么老公的薪水是你的3倍但是你觉得自己出的小钱(外食,沐浴乳洗发精)是可以"减轻他的负担"? 他了解你的苦心吗？还是你自己觉得两不相欠很坦然？如果来源是妳自己薪水理财不够用，是不是把你的收支详细列名，跟老公讨论你目前可以花费的预算已经濒临超支，请他帮忙付自己母亲的餐费，理性讨论也借此帮自己找出一个花费的弹性范围，你也不会这么紧张

妳干脆开共同家用基金转帐眼不见为净每餐都默默算计婆婆点什么菜不累吗

我觉得妳暂时不要生小孩的好

真的是太爱计较没好处啊

推Laura大,你计较的钱真的都是芝麻大,你的理财方式要不检视一下,还是婆婆就是原罪,PIZZA多切10度角就会激怒你另请不要再说AA,AA不是这样用的

不想付婆婆的餐费就叫老公付啊...有这么难开口吗？妳跟妳老公是不是很不熟？？？

我说真的，以后让你老公带婆婆去吃饭就好省得你为了这种吃麻绿豆大的钱计较老半天吃个热炒火锅披萨不是什么大餐的就在那边计算婆婆点了什么菜多吃半碗饭多嗑两片披萨

Lau大说的很好，原po要好好想想

好辛苦的婚姻..

婆婆餐费老公付啊～～我老公一家大小的餐费都包了

大家都很有钱耶，觉得这是芝麻大的钱，要是我每周纠赚比自己少三倍的朋友或家庭主妇朋友去吃200以上的外食，我觉得自己会没朋友都不意外，自己的小钱可能是别人的大钱

推Lau大，原po一直纠结谁付婆婆餐费实在太钻牛角尖了

以后也许有新名词，局部AA制？

有点A又不是太A

一直计较这种无聊的事，是普通上班不够累吗？不够累可以多找一点事做，不必在这种无意义的地方钻牛角尖

ink大，问题那是本文主老公的娘，还同住一块法律上是亲人，不是朋友…你想想你爱人若对你说

linkmusic说的也有道理 我最近也有类似的困扰 哈哈

觉得大家都很有钱 这种一个月可能要额外花一千多状况居然说是小事 我觉得好多喔 宁愿存下来

计较成这样还以为是几千几万咧

不愧seefood板，养妳老公十几年吃你们几顿该该叫，真少嘘?

问你老公很难吗？而且没收房租偶尔吃个饭也要计较

原po心态有很大的问题，婆婆饭钱当然是要老公出，谁吃谁付钱嘛。但以同样标准来看，你不也该付他们租金吗？后续还一直执著婆婆饭钱要谁出，你打算付他们租金了吗？

先把房租吐出来再来计价你婆婆多吃了你几口饭吧。不懂2楼在安慰什么？婆婆苦毒他了我没跟上？

大约aa就好了，不用太枝微末节，都是夫妻了。但妳的心态蛮好的，很多女生喜欢占男生便宜

这世界上没有完全公平的，建议你放宽心一直执著于什么都公平，会让心里更纠结

妳就按行情付房租，相信租金够婆婆吃外食了

说到房租就惦惦，讲到餐前就很大声还连发好几篇

我也觉得你心态蛮好的.继续aa!但没给房租就给饭钱+礼物

你只是想息事宁人吧 怕上新闻喔？

为什么不是两人餐费都老公付？你老公超废

用别人东西又不想多付出一点，自己出就是钱，别人给就用的理所当然，呵呵

都没收房租惹请个课很难吗我房客都比你客气

看推文觉得PTT真的是平行世界,付房租是什么鬼?那回自己家去住好了,何必住婆家还要付房租??好扯喔!另外建议原PO多爱自己一点,老公收入200,你还跟他AA?直接说让先生帮你出钱就好,都结婚了何必要这样

批萨计算几片，实在违背常理啊

付房租很奇怪，如果不是结婚，何必住到对方家？

付房租是aa制奇葩的发扬光大，以他们的逻辑的确是会要求付房租，而且还会觉得对方占便宜个人唾弃aa制感觉原po太爱老公了连这种aa都可以接受，女人啊还是多照顾自己一点吧！

第 1003-1 条（家庭生活费用之分担方式）家庭生活费用，除法律或契约另有约定外，由夫妻各依其经济能力、家事劳动或其他情事分担之。民法有规定哦经济能力是标准之一当然原po的AA制是自己提出的。也许算契约另有约定吧！

若真的是100% AA 食衣住行都和老公平分 自己又赚不多 那就不要付啊 但拿人手短 若有接受别人的付出就还是要还的

感觉满理性的啊，给你推长远来说你跟老公还是重新讨论经济分配比较妥当刚看了被删的文，你干麻这么纠结AA制啦XDDDDD

汽车老公婚前买的，妳有没有搭到？跟小黄一样钱拿出来啊！比萨几片都要计较，都挑自己有利的方式AA，这叫选择性AA制！