这真是一场好局被玩到坏的最好例子!
最一开始的赢面是:
女方收入100w男方60w+男方本来是想搬出去独立+婚前承诺
中间变量:
发现房子太贵+住习惯+(?)婆婆换关节
从文中丈夫回应可以看出不太想搬出去，所以看房也不积极，
而两方不知道怎么沟通，沟通到吵起来，
猜测应该是先生上班完还要担心婆婆，如果是长辈第一次开刀子女都会很紧张，
如果是开到第2~3次非大刀反应就会比较不大。
我婆婆第一次手术，也是子女都很紧张，
到之后第二次换关节(体重+习惯不改)，大家都不慌不忙，
甚至我婆婆他自己就一个人进手术房，手术中间我们人才到。
两次换关节也都很快就下床走，助行器也拿没几天。
女方犯的错误就是跟丈夫吵架自己去跟公婆谈，
这根本自杀啊!
对传统长辈通常重大决定只能丈夫提起，你们夫妻自己说好就好，
自己私底下跟丈夫说为了不让你爸妈不开心希望油丈夫去说，
我媳妇讲话没分像又伤感情啦~
而公公就是一般公公，不用想得多好也没多坏，
站在公公婆婆的角度，疼自己的小孩不意外，
希望可以就近照顾(有时变成掌控)子女通常都希望同住，
加上公公自己的另一半正值手术，
你拿一个这么重大但是对公公来说不是紧急的议题出来，
看在长辈眼里就是你一个人在添乱子。
原PO没错都有理，只是有一种人就是有理却做到让人讨厌，
一开始你就找你的房子，你不需要跟公婆说，
毕竟搬出去这种事不需要公婆批准没错吧?你只是报备。
再急等婆婆手术伤养好了再报备即可，
这种手术不会花太久时间复原，没意外一个月就算很久了，
这段时间你照顾好婆婆，正常老公公婆都会很看眼里，这时候你的地位会比较有份量，
跟丈夫表达意见就不同了，不过搬出去这件事绝对不可以由你说出口，
记住，你是媳妇，在公婆眼里你就是应该听话同住，所以搬出去这事最好由你丈夫开口。
现在最大的阻力就是丈夫不搬+跟公婆撕破脸
1.丈夫看到台北房价应该是傻了吧，随便都1KW起跳，
先跟丈夫说先租房子，房价还会跌不要让丈夫对买房死心，
顺便跟丈夫说如果住外面可以很自由穿少少的走来走去，
也比较想生小孩，
搬出去也可以常回来看爸妈台北交通这么方便，
有距离我偶而回来演孝媳可以让爸妈更开心我也有休息的机会，
再差就是有连假想办法带丈夫回娘家住几天
(不是大事情的话跟妈妈道歉一下很少有父母不挺小孩的)，
丈夫住一两天就会大喊不习惯不自由，他就能感同身受，
看原文感觉丈夫并非到完全不可教化，只是需要方法。
2.跟公婆道歉，老一辈要的是面子，好好道歉通常都会接受，
趁这个机会赶快表现孝心，照顾婆婆，偶而嘴巴甜一点，
一般人在身体虚弱有人照顾嘘寒问暖比起平日天天照顾印象更深刻，
这是个转机不要搞砸，就算日后丈夫提出搬出去公婆也不致于对媳妇太反感，
记得要丈夫跟公婆说就算搬出去我也是你们的儿子会常常回来
(当然要不要常回来是你们的自由)。
给原PO
这社会上如果社会上如果只讲道理，柯文哲执政就不会被底下议员砲成这样，
很多事情都要换位思考，
如果你是公公怎么想?你是老公怎么想?
理解对方的想法找出方法而不是一昧的硬碰硬事情会好解决的多，
人都是自私的，只讲道理在有些传统一点的人身上是没用的只会伤感情。
※ 引述《zee2 (zee2)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 潜水2年第一次浮出水面，没想过会在这里发文，
: 主要希望听听圆满的意见做法，也请前辈们鞭小力点，感谢～
: (文长慎入）
: 前情提要：
: 交往2.5年/婚龄1.5年
: 交往1年左右男方家长时不时提议结婚
: 中间发现婆婆传统、公公看似开明没意见(后面会提到)
: 而娘家妈妈对我有心结未解，不愿出席喜酒
: 最后双方同意，请女方哥哥嫂嫂当主婚人坐主桌解决
: 筹备过程虽与男方有沟通落差，但大家维持表面和平也已登记完成
: 先生个性开朗，是朋友间的开心果
: 因为工作，我做事比较一版一眼，但也小心拿捏分寸
: 婚后相处愉快，也有许多共同朋友
: 两人上班工作稳定，经济独立
: 薪水差不多，所以开支都是平分
: 偶尔为一些生活细节拌嘴，两个人会当生活情趣一起捧腹大笑
: 症结点：
: 眼见在婆家即将住满2年，女方极度不开心
: 越来越常表达不满，对先生施压
: 希望3个月内解决住房问题
: ===(分隔线)===
: 结婚前先生说“我爸妈很好相处”
: 双方讲好先住婆家3-6个月，慢慢看适合房子再搬出来
: 只要朋友聚会问到，都再三强调一定会搬出去
: 也讨论过生小孩时间点，我非常坚持要两人自己住才考虑
: 现在知道千错万错一开始就不该妥协，气自己当时好傻好天真....
: 结婚第一年非常积极，假日常约看新成屋与二手屋
: 无奈台北房价真的太高，退而求其次找租
: 今年1月开始动之以情说之以理，偶尔掉几滴眼泪
: 希望他理解女生的未来与牺牲
: 昨晚再次因为老问题口角
: 先生突然暴怒抓着我，要我一个月内搬出婆家
: (这是结婚以来唯一一次，我真的被弄痛也吓傻完全说不出话)
: 公婆注意到争执声
: 为让先生冷静，我提出单独跟公婆谈的要求
: 我知道老人家比较保守传统，以为公公会主持公道
: 万万没想到进行了一场超展开对话，节录以下：
: 公公：“我一直觉得你们太早结婚，彼此不够认识，
: 没见过妳妈妈，家庭成长背景也不一样....
: 现在是很开放的社会，3对就有一对离婚，我也很开明没关系的，
: 没有小孩单纯，也不会把问题丢给下一代，
: 妳是这种家庭很清楚吧。”
: 我：“当初结婚有征求家长们同意，也解释过我跟妈妈的问题，
: 一直以为你们都能理解我的难处， 现在也可以再讲一次，
: 不过现在不是这问题，当初说好最多住半年就会搬，
: 怎么可以完全推翻当初答应的？”
: 公公：“其实结婚前后一定会讲不一样的啦，结婚前说很多都没办法做到的，
: 妳不知道我们家规矩，但嫁进来就要配合我们，
: 也没叫你煮饭洗衣.....”
: 我：“这句话不公平，我也一样上班赚钱，没多花先生ㄧ毛钱、没有浪费资源，
: 为什么拿以前的传统来要求我？
: 再说今年先生已经37，转眼马上40岁，
: 难道一辈子都住在爸爸妈妈家，让你们照顾？
: 对我来说，结婚是成立自己的小家庭，
: 不只是物质还有心理层面都是，有责任可以做决定，
: 你们当初也是离开自己的父母，成立自己的家庭，
: 可是住这边，先生永远习惯有人帮他做事，他不可会有成家的自觉。”
: 公公：“我不知道你们要搬出去，
: 他经济可能没办法在外面生活，
: 如果他决定也可以，不过我们再活没几年了....”
: 婆婆：“妳就是太心急，慢慢来，顺其自然”
: 我：“多少台北市的夫妻都是租房子，为什么别人可以我们不行？
: 我从没要求要买房，只要租个套房也可以，
: 我今年33，再几年可能想生也生不出来，
: 而且你们知道先生之前这样跟我说-
: "如果养不起小孩你们会出钱养、平时也可以让你们带小孩"
: 但这是先生跟我的小孩，
: 他不会想，我也要帮他想，
: 真的生得出来你们都要70岁，怎么可以都把责任丢给你们？”
: .....下略)
: 听到这里我心都凉了，不让37岁的儿子独立，要等什么时候开窍？
: 先生的奶奶95岁仍健在，现在是叫我吞忍同住30年吗？
: 重点是当初跟先生讨论时就想过，最好时不时告知&提醒公婆我们的决定
: 为什么公公说不知道这件事.....
: 推测他应该没有跟自己爸妈提过.........
: 而且交往时看他没特别孝顺
: 到底发生了什么事，变这么多
: 结婚不到2年直接转性？
: 难道我选了顶级的猪队友吗，接下来或未来怎么办？！
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