不好意思我是原po，占用版面回复一下推文问题
首先没错，我确实隐藏了一些细节
清官难断家务事
公婆觉得我没努力融入他们家
我也认为他们不尊重我、没把我当家人
中间来来回回公婆跟我都累积了不满
加上之前有计画要搬出去住
我私以为拉开距离会好转，但我错了
先生从来没跟公婆沟通过
让公婆觉得现在提搬出去住就是撕破脸...
我跟娘家妈妈个性很像，干脆，有自己想法、有主见
讲白了就是“没道理的事你别想用辈份压我”
以前妈妈说我会因为个性吃亏
工作6、7年，觉得自己脾气磨得差不多了
才敢开始谈结婚，进入另一个家庭
没想到我太高估自己也低估先生ㄧ家
我是非常需要自我空间的人
曾经单身6年，认为一个人也可以过得很好
初遇到先生的时候没考虑太多
觉得跟这个人在一起好像不错，就交往了
交往过程顺顺的，貌似可以过一辈子，就结婚了
谁知道结婚后住进先生家是噩梦的开始
先生觉得我要求太多、难搞
我觉得他不懂- 我改变生活空间的不方便与感受
闲暇时规划(幻想)著两夫妻的小日子
似乎问题也没那么严重，至少有目标可以努力
转折出现在去年
因为从小带我长大很亲的外婆过世
深刻体会到生命很宝贵
惊觉出去住这件待办事项拖太久 (从3个月拖到快2年)
在经过先生同意下把期限订在3个月内搞定
可是计画改不上变化-
婆婆住院开刀是另一个导火线
他突然婚后想当孝子，说要看状况可能没办法搬
大约同时期
先生开始做决定不会跟我讨论
若无法说服我会用吼的 (也不多啦 3次)
让我会害怕会紧张，有孤军奋战的感觉
尤其当初说好跟先生“结婚”，不是嫁给"他们"家或他爸妈
他也同意，现在跟我说嫁进来只能接受
不觉得哪里怪怪的吗？
拉哩拉杂有点歹戏拖棚了
抱歉浪费大家时间，若有需要会自D
最后虽然现在不重要
可是结婚前公婆满喜欢我
因为只有2个木讷儿子（先生是老大）
亲子除了一起吃饭、偶尔聊股票外，是没有互动的
公公从事贸易2,30年，日本1年至少出差5-7次
从来没带全家一起出游过
当然这是别人家的事，我毋庸置喙
可是交往期间去餐厅吃饭会一起带上我，炒热气氛
第一次见面就表明我吃锅边素已10年
如果餐厅不方便准备，我缺席甚至饿一餐都没关系
可是！
在结婚前夕公公传煎鱼的影片给我
只因为他本身爱吃鱼
让我超无言觉得他有点白目.......
也从此埋下不想跟一家子太靠近的原因
不过这是后话了 (茶)
※ 引述《zee2 (zee2)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 潜水2年第一次浮出水面，没想过会在这里发文，
: 主要希望听听圆满的意见做法，也请前辈们鞭小力点，感谢～
: (文长慎入）
: 前情提要：
: 交往2.5年/婚龄1.5年
: 交往1年左右男方家长时不时提议结婚
: 中间发现婆婆传统、公公看似开明没意见(后面会提到)
: 而娘家妈妈对我有心结未解，不愿出席喜酒
: 最后双方同意，请女方哥哥嫂嫂当主婚人坐主桌解决
: 筹备过程虽与男方有沟通落差，但大家维持表面和平也已登记完成
: 先生个性开朗，是朋友间的开心果
: 因为工作，我做事比较一版一眼，但也小心拿捏分寸
: 婚后相处愉快，也有许多共同朋友
: 两人上班工作稳定，经济独立
: 薪水差不多，所以开支都是平分
: 偶尔为一些生活细节拌嘴，两个人会当生活情趣一起捧腹大笑
: 症结点：
: 眼见在婆家即将住满2年，女方极度不开心
: 越来越常表达不满，对先生施压
: 希望3个月内解决住房问题
: ===(分隔线)===
: 结婚前先生说“我爸妈很好相处”
: 双方讲好先住婆家3-6个月，慢慢看适合房子再搬出来
: 只要朋友聚会问到，都再三强调一定会搬出去
: 也讨论过生小孩时间点，我非常坚持要两人自己住才考虑
: 现在知道千错万错一开始就不该妥协，气自己当时好傻好天真....
: 结婚第一年非常积极，假日常约看新成屋与二手屋
: 无奈台北房价真的太高，退而求其次找租
: 今年1月开始动之以情说之以理，偶尔掉几滴眼泪
: 希望他理解女生的未来与牺牲
: 昨晚再次因为老问题口角
: 先生突然暴怒抓着我，要我一个月内搬出婆家
: (这是结婚以来唯一一次，我真的被弄痛也吓傻完全说不出话)
: 公婆注意到争执声
: 为让先生冷静，我提出单独跟公婆谈的要求
: 我知道老人家比较保守传统，以为公公会主持公道
: 万万没想到进行了一场超展开对话，节录以下：
: 公公：“我一直觉得你们太早结婚，彼此不够认识，
: 没见过妳妈妈，家庭成长背景也不一样....
: 现在是很开放的社会，3对就有一对离婚，我也很开明没关系的，
: 没有小孩单纯，也不会把问题丢给下一代，
: 妳是这种家庭很清楚吧。”
: 我：“当初结婚有征求家长们同意，也解释过我跟妈妈的问题，
: 一直以为你们都能理解我的难处， 现在也可以再讲一次，
: 不过现在不是这问题，当初说好最多住半年就会搬，
: 怎么可以完全推翻当初答应的？”
: 公公：“其实结婚前后一定会讲不一样的啦，结婚前说很多都没办法做到的，
: 妳不知道我们家规矩，但嫁进来就要配合我们，
: 也没叫你煮饭洗衣.....”
: 我：“这句话不公平，我也一样上班赚钱，没多花先生ㄧ毛钱、没有浪费资源，
: 为什么拿以前的传统来要求我？
: 再说今年先生已经37，转眼马上40岁，
: 难道一辈子都住在爸爸妈妈家，让你们照顾？
: 对我来说，结婚是成立自己的小家庭，
: 不只是物质还有心理层面都是，有责任可以做决定，
: 你们当初也是离开自己的父母，成立自己的家庭，
: 可是住这边，先生永远习惯有人帮他做事，他不可会有成家的自觉。”
: 公公：“我不知道你们要搬出去，
: 他经济可能没办法在外面生活，
: 如果他决定也可以，不过我们再活没几年了....”
: 婆婆：“妳就是太心急，慢慢来，顺其自然”
: 我：“多少台北市的夫妻都是租房子，为什么别人可以我们不行？
: 我从没要求要买房，只要租个套房也可以，
: 我今年33，再几年可能想生也生不出来，
: 而且你们知道先生之前这样跟我说-
: "如果养不起小孩你们会出钱养、平时也可以让你们带小孩"
: 但这是先生跟我的小孩，
: 他不会想，我也要帮他想，
: 真的生得出来你们都要70岁，怎么可以都把责任丢给你们？”
: .....下略)
: 听到这里我心都凉了，不让37岁的儿子独立，要等什么时候开窍？
: 先生的奶奶95岁仍健在，现在是叫我吞忍同住30年吗？
: 重点是当初跟先生讨论时就想过，最好时不时告知&提醒公婆我们的决定
: 为什么公公说不知道这件事.....
: 推测他应该没有跟自己爸妈提过.........
: 而且交往时看他没特别孝顺
: 到底发生了什么事，变这么多
: 结婚不到2年直接转性？
: 难道我选了顶级的猪队友吗，接下来或未来怎么办？！
:

觉得妳毛很多。

怎么可以埋伏笔，还有续集吗？（敲碗）

所以媳妇难搞长辈都要叫人家直接离婚吗？什么道理？

不对盘就不对盘 不用解释什么 避孕做好 要吞要赔都不要以为有小孩会改变什么

看完这篇我觉得你还是离婚好了

说实话煎鱼那一段让人蛮想嘘的

妳还不想离吗........？？

然后挑婆婆住院的时候跟先生吵要出去住…嗯

往好处想 你老公 你公公都有意愿放人了 不快逃吗?

我一定会离婚的，谢谢大家关心。

快离不要歹戏拖棚，从一开始就不尊重人了到底有什么不能离的理由啊？

先生说不定连就学时期都从来没有外住经验过，这样的人要结婚突然变成男人很困难啊，公公说你们不够了解对方就结婚也算对

我还是一样的想法，你跟老公一家认知有落差。他们只想要跟乖顺的媳妇，你太有主见及独立（不是在说这是缺点），

原po好像很不甘心 问题是你就算得到个公道又怎样 他们一家也不会改变的

我没有不甘心，不过先生之前美国读书工作4年耶 (登愣)

离婚吧，吃素的真的不应该跟吃荤的在一起

你真的不离婚吗？

美国读书工作四年又怎样?我跟老公在美国读书工作15年了,我婆婆还是会念女生书不要念太高啊(我们夫妻都博士)

我要离啦，大家真的有在看吗 哈哈

我...我有去过美国迪士尼乐园还有拉斯维加斯跟大峡谷

你连一个煎鱼影片都容不下，你高估自己太多了

呃...如果我妈开刀，另一半在这时候吵~我也会思考这样的另一半能否走下去呐

虽然这样讲不太好，可是不得不说，对喜爱美食不忌惮的人

下次请找一个全家吃素+父母住院开刀也不需要照顾的老公

来说，要跟一个吃锅边素（甚至还说宁愿饿一餐或缺席）的

妳老公可能没有想到妳的坚持会在他不想配合下持续坚持。而现在众人眼光会认为妳过度自我。通常如果有爱有钱可能可以折衷妥协。建议妳列表分析，妳的妥协与不妥协可能造成的利益与不利益。

人在一起吃饭，是很有压力的。更别提尽情享受或谈论美食

别人对你的好，只因为煎鱼影片就被抹杀

你们就是不合啦 也没什么谁对谁错

我对煎鱼影片的理解是公公期待原po婚后要煎鱼给他吃,

我家的18岁就离家 外宿10年包括留学当兵回来竟然还每周末把脏衣服跨三县市带回给妈洗...

很多的联想

所以才传影片要原po学,我觉得这挺白目的耶,认为原po

我觉得你一开始和先生用吵的就错了...现在他们是“一家人”

妳难搞。

老实说如果你公公早就知道你吃素 还传荤食照片给你

他们一直是一家人

你连一个煎鱼影片都容不下，你高估自己太多了+1....

老人传影片不是传群组就是群发 没什么好解读的

觉得你讲要离，但一口气还是卡在那不上不下的

他们一家人后悔娶了你，你也后悔嫁给他们

老人家的影片不需要解读脑补+1

感觉好像在嘲笑原po因为吃素 所以错过了美味的荤食

原po真的要庆幸没小孩 不然怀孕一定会被强怕吃肉的强迫吃肉

原po有说公公是群发吗??照叙述应该是只有传给原po吧?

吃素的连个煎鱼影片都受不了，何必找吃荤的家庭结婚，彼此虐待

妳若要继续这种个性就一个人孤老就好，不要去害别人家乌烟瘴气。

话说鱼影片应该只是纯分享而已

若是他们把原po加入家庭群组然后公公发煎鱼影片在群

庆幸没小孩+1 不然小孩以后一定没肉吃的 毕竟看到煎鱼

传影片是没那么可恶啦 但是有点白目 或觉得晚辈不用尊重

不要怪公公劝离喇 他老婆妳婆婆住院开刀还在吵 上ㄧ篇怎么不提这个~~~

没差啦~反正世界就围着你转啊~你想怎样就怎样囉~

重点不是公婆，那影片也不重要，重点是老公，他刻意拖延

小孩子没鱼吃其实有点可怜，成长需要优质蛋白质

就算单传又如何，不过就是吃素吃荤的都习惯把价值冠在他人头上罢了

天赐良机

、不履行承诺、装死、吼妳，他只想待在家，婚前一套、婚

你觉得吃素对你非常重要，就不应该找吃荤的家庭结婚

讲公公白目,搞不好最白目的其实是你自己?? 大家都在适应

这个人变了就是变了，他已经不是当初妳愿意跟他牵手走一

道不同不相为谋 好好替自己未来打算才是真的

新家庭,你讲你吃锅边素,讲了一次就要记住哦??讲一次没用

我是觉得不合就不合 不要怪东怪西 早点分开就好了

美国读书工作4年，年龄近40，你们两个现在年薪加起来160，只有我觉得太少吗

就算只转发影片给原po又怎样?不就是想和她分享爱好、好料吗？你家的猫抓几位蟑螂老鼠献在你面前，你会说牠故意要弄吗？

猫不懂事，公公跟猫一样？？？

我年轻时也曾和你一样不可ㄧ世，后来认识老公之后，

就只是爱牵拖,小事化大,大事化爆炸~

推拿猫比喻公公 XDDDDD

一个影片能记仇记成这样~老公觉得难搞也正常

原po自以为世界中心，就不要和别人合啦，人活着没有那种组成团体又不需要配合别人的啦~

讲什么老公变了? 就是公公讲的啦,二个人不熟就结婚

我是觉得传影片不尊重人，但如果只有公公这样，不必太在意，睁只眼闭只眼也就过了，但现在是先生已经不会再尊重

磨了六七年还这样...好好奇你以前是怎样，类拍肩姐吗？

妳了，无法说服就吼妳，妳如果受不了，也许真得只能离开

会觉得公公有点白目…不过有遇过老婆吃素，而帮老公料理荤食的人喔!(那个老婆也说，所以她不知道味道如何 XD)

有点意外蛮多人不是很尊重吃素的人，然后传一个煎鱼的影片给吃素的人 超怪的啊

你不想跟吃荤的家庭太靠近，你干嘛嫁吃荤的家庭？难道先生吃素吗？

事实上吃素的人比较不尊重吃荤的人尤其是当到主管的聚餐都要安排素食餐厅整天说这样比较健康烦死了

吃素的连帮吃荤的翻鱼刺都不行，结婚要双方婚姻都全素桌，不然觉得因果会报应在新人身上

真的快逃 祝福你

吃素的请不要在吃荤的人身上找你们要的尊重

对结婚全素桌这种要求我有看过 有够脑

想太多了原po，不过也是因为太过于强势，不愿意低头，所以造成现下的情况，如果还有机会，自己慢慢主导，花个两三年达到自己目标吧，不然依照现在的情况，下一个故事有八成会重演，问题是，有多少青春可以挥霍？

为了一个影片可以记仇成这样 想必很可怕

然后我老公说我有主见很多时候是因为遇到好人不想跟我硬争，不是我的意见对大家是最好的，换句话说，他觉得强的人不想跟弱的争，弱的还以为自己高人一等。

推lin

我有次也问吃素的朋友要不要吃肉干 不是故意的 是因为身边吃素的人少 有时候真的不小心会忘记 朋友也大笑啦 说自己很习惯去提醒身边的人 周围人都吃肉啊

看下来这家人没有啥大错,但你对他们也没啥感情的样子

毛很多

二年前公公传的影片还在记仇?他是有一直传哦?? 一直传的

觉得都是个案

的话你公公是白目没错啦,没有的话就是你毛很多!

我猜公婆对你没有什么要求~只有你自己不习惯应付他人??

妳吃的是锅边素，公公传煎鱼影片有怎样吗?锅边素只是没吃形体，跟料理荤食无关

妳是强调结婚而不是嫁进他家，又是个自我主见比较强的人，一开始根本就不应该住进婆家啊！否则如何让人觉得妳们组了新的小家庭了呢？

煎鱼影片白目+1，就好像有人不吃狗肉还硬要传狗肉影片一样

煎鱼那段......真是鼻屎大的杀机汪洋般的杀意啊

嘘妳锅边素那段，还有自称性格很干脆，那么干脆就现在离一离不用发这篇废文

你都只吃锅边素，表示对煮肉这样的事不排斥，那煎鱼还能记仇这么久其实很不合理。我婆婆自己吃素，也是煮荤的给全家吃啊！

而且你没有同理心，你自己因为外婆过世想好好珍惜，不应该同理先生正因为妈妈住院也想要珍惜吗

看来就是个惯媳妇 上网讨拍拍

传给爱狗人士狗肉的感觉吗 突然觉得很严重

你需要私人空间，你可以在外面租屋，不需要拉先生一起，反正没小孩，用婚前恋爱模式即可

我觉得原po没什么错 错在他们家 尤其丈夫

原po没错 毕竟先生婚前答应可以不同住的又反悔

是说你毛满多的耶

我对煎鱼照片的理解是劝你开荤

除非你是一个假文青，以为吃素很潮，不知道锅边素跟全素意义上不同。

不管反悔的理由又不跟原PO好好沟通用吼的 趁没孩子 认赔杀出

自己的婆婆过世珍惜 老公妈妈生病干妳屁事

男方家毛更多 只是很多人觉得那些都 不是毛^^

q大推推。 （ 这篇的自我中心表露无遗）

不过看来婆家经济能力很不错 看你怎么想

你自我但不自信，所以才委屈自我住在别人家2年，要有自信才能成就你的自我。

老公会不会觉得搬出去就没得吃了？光想就麻烦

看来你也是蛮难搞的...

我也觉得传煎鱼影片是想要你开荤 就是不尊重人阿

煎鱼一片如果传很多次 或许是白目

你们当初交往到结婚，是都没讨论好未来吗？凡事没有绝对，一定要最好跟最不好的条件下同时讨论

嘘同理心 那大家怎么不同理原PO住得很痛苦? 同理心你说了算?

妳外婆过世妳觉得生命宝贵，但却在老公妈妈生病开刀时吵，妳的确没同理心且很自我~妳妈妈说的很对

大家以后不想跟公婆住.老公又不挺都要离婚就是了!!

我觉得只有影片不能代表什么耶......也要看公公没有没

如果跟吃素住外面 会没肉吃的吧？

一直在人家面前吃素，不觉得自己宣传吃素，不尊重吃荤的？吃荤的传个煎鱼影片，就觉得人家叫你开荤？

公公只是单纯忘记你吃素想跟你分享吧…

在人家面前吃素有错吗???

而且我觉得吃全素或vegan生气就算了，是锅边素耶......

影片传给你教你怎样煎鱼呀~>你老公不用吃喔!!

在人家面前吃肉有错吗?

吵架时老公有用吼的，难道原po就是轻声细语吵?这有啥好讲的~

嘘的人有事欸 就已经吃素了还在传煎鱼影片 超挑战极限的啊 就像你爱狗却传吃狗肉影片给你看一样 有够靠北

没错阿 原PO说他吃锅边素 所以不太冲突阿

她住的很痛苦，可以立马自己搬出去啊，先生也同意了不是吗？没必要在人家妈妈开刀住院时期，正感慨生命无常时强硬这个

原PO老公问题是很大，不过煎鱼影片这段真的颇瞎

她老公不是因为自己妈妈开刀而不愿搬出去 而是根本自始自终没有要搬出去

吃素就跟吃素的家庭一起，吃荤就跟吃荤的家庭一起，无所谓对错尊重

啊前文不是说不知道为什么婚后变得这么孝顺?原来是有婆婆开刀住院这一段，话都给你讲就好了啊。我很好奇妳有没有朋友欸，真心的那种朋友。呵

先说我是肉食主义喔~

推自我但是不自信 所以才导致这种下场

我男生，推妳，妳先生一开始说好的婚前协议不履行真的很糟糕。

认识吃素的朋友那么多 在面前吃肉没看过有人生气吃个锅边素 会为了煎鱼影片生气?

煎鱼影片还好吧

另外大家会传鱼肉的影片给自己吃素的朋友吗？

我觉得这跟传狗肉不一样耶......原PO公公很有可能是忘

煎鱼影片明明就很白目...试想传个卤狗肉的影片给不吃狗

结婚1.5年 第一年老公也积极看房啊 转折的时间点在婆婆住院开刀后

拿狗肉来类比的 才真的虾 差那么多也在比

了她吃素只是分享普通料理影片啊。狗肉那么少见会特别传感觉就是恶意成份居多

老人家智障的影片跟讯息多著了，没什么好认真

不可能传肉食影片给吃素的朋友 这就很白目阿

长辈转传的东西通常没有动机...

我想问问爱狗人士可以接受锅边狗肉锅吗？他可以接受锅边素，就跟爱狗吃狗肉的标准不同了，别混淆视听。

吃素 看别人吃肉不生气很正常 那是个人的选择 但传影片很怪吧

是觉得鱼肉狗肉好像差很多……

就是被骗婚了，我先生吃素，我能理解你的不舒服

只传一次 就很可能是不小心的啊 这也要计较

阿有人先讲了，如果是家人的话哪会忘记吃素这件事，不然就是不在意吧，在心里觉得讨厌也不行？

一定要离。不要辜负大家的期望!!!

我吃素的朋友爱看料理东西军，这样算吗？

无聊拿狗肉来比,如果今天我不吃甜点,有人分享他吃了什么

我养两只狗其实我可以接受别人吃狗肉啦......=_=

狗可能有点难 你问爱兔人士能不能接受兔肉好了

还老公一个自由

我看是白目/发脾气的时候 推说自己直白干脆来当借口

先约定后 原PO的婆婆才突然生病 你怎知道原PO是什么时候吵的?可以提示一下吗?

结婚前夕的影片，就觉得是家人了？自己结婚后都不管配偶住院中的母亲了，为什么觉得结婚前人家把你当家人？

推yangsungo大啦!

婆婆生病 搬到附近不同住也是可以随时就近照顾阿 这不是理由

锅边兔肉吗......囧 好啦 也许她公公老了 但会不爽很

你婆家问题很大，可是我觉得你也要好好自我检视，不然打掉重练还是会得到一样的结果！不过没小孩的话离婚也还好，你就对自己好一点，别想太多

我自己不吃OO我总不能限制别人吃OO吧，如果不要传屠宰影片给我只是调理我应该也就喔一声滑过去不会点开.....

就只有人家可以把我当家人,我不把人家当家人啦~

因为外婆过世，限时三个月，这理由就可以？

事实就是先约定好要搬出去阿 老公毁约囉

这篇文章不是写了，婆婆住院开刀是导火线，老公突然想当孝子.........==

因为老公已经拖了1年多了阿

其实妳也不一定要马上离婚啦, 自己先搬出去住, 看老公要不

但上篇原PO和婆婆公公一起谈 这不就已经出院了?

想离就离啦，基本上没小孩我一律劝离不劝和

上一篇写婚后第一年老公也很积极看房不是吗...... 她都有

出院就是痊愈？

自己吃锅边素=/=不能帮煮荤食吧!心理不爽啥事都可以说嘴

通常这样就没救啦，有自己想法讲难听一点就是不好相处啦，反正不合你想法的都不要配合，这样经营婚姻俺也是醉了。更可怕的是一堆人马上推离婚啦猪队友之类的，果真媳妇版

支持原po。另外我自己吃素，跟美食家老公照样处的很好，我也会煮荤的给孩子吃，但如果爱吃鱼的公公在结婚前夕传煎鱼影片给我，我一样觉得很有事。

不舒服就是不舒服啊 跟拿什么东西比很重要吗

写。且她结婚也才1.5年

婆婆出院后吵也不行 解释也没有 到底哪里看出来的?

要追妳一起出去就是了. 妳抱怨的事情其实点都很小

等老公po文或婆家代表出来po文,两造比较下一定很精采

婆婆生病......什么病？总之ㄧ开始就别搬 否则都算是既

原PO就先找房搬出去 看老公是要搬过来还是要离婚

还要牵拖痊愈? 那要不要等公公婆婆挂了再说?

定人力 预备看护大军 要求对方履约还会被呛

没错 推楼上

是啊，自己搬出去

奇怪。老公不是说你可以自己搬出去吗?自己住就好了啊

要我履约？你不会先看皇城内和不和气吗？

我是说自己搬出去 看他要不要跟 不要就离

你老公别绑架你，你也不要绑架妳老公

一个吃锅边素的小事忘了是怎样吗?何况是锅边素这种只是不吃肉而已的~且那是婚前的事

把自己弄得像刺猬一样然后又很鲁小...

趁还没孩子也没一起买房 离婚像分手一样简单 加油

如果真的像你叙述的这样，那恢复单身就没问题啦有什么好挣扎的?

为了妳自己和妳老公 赶快离了吧

再度证明 如果一开始没搬出去就搬不出去惹

太自己当地球的人,真的不适合婚姻,踏入婚姻还找个吃荤

妳比较适合自己一个人搬到深山上去 太玻璃心了

也不要想结婚要有两人世界 要隐私就自己搬出去吧

潜水潜了两年, 没看到人家怎么圆融处理事情, 只看到搧风点

妳毛真的很多，看到煎鱼影片就脑补对方忘了妳吃窝边素忘了刚好而已啊，谁会记得所有事呢？快点离离单身一辈子好

问题是原po不甘心啦 以为是彼此相爱 依旧输给为他做牛做马的爸妈啦 连拿生小孩来威胁他们都不要 输惨了

有一个一直嘘的，查了一下，不意外.. 不过还是离吧 这是妈宝

难怪你妈不来参加你的婚礼

食的?

前面文章你都把孩子当谈判筹码

但我同意你公公说的 你们真是不了解彼此阿

婆家依然不想理你，是多后悔娶你啊= =

你想走 他们不想留 很好阿 好聚好散

原po好像收集劝离的票数就打算去离了,真的有想圆满解决吗

还有一点婆家看来经济很不错可老公赚不多(年收<80)

公公讲的那一串，如果是婚前讲的，我想没几个人会结婚开明专制，还是专制。

搬走了财产可能会分比较多给弟弟 当然不搬

难搞 放了你先生一家人吧

问题就是你老公想当妈宝不想搬，你们真的不适合，反正没孩子早离放彼此自由吧

如果煎鱼影片当作生活中看不爽的一件小事可以理解，但是当成不和主因就很神奇了

恩恩，赶快离离，等你十年后po一个人也能过很好的文煎鱼影片也能不爽，我还以为是放ㄟ片给你咧。

毛超多...

婆婆住院开刀 不代表一定需要长期看护 先生因此不愿搬出 不一定是为了照顾婆婆 毕竟他之前也没有跟爸妈

你们很明显的要的不一样 分开大家都快乐

提 所以比较像是本来就不想搬 随口讲讲而已 不然

公公传A片的话可能会被说成强奸未遂

期待下一集呀啊啊啊啊

结婚从来不是2个人的事，早点离吧

之前哪会拖那么久 现在有了现成的理由 他以为可以冠冕堂皇地不搬了 妳居然不接受 他没话讲了 只能用吼的了 想硬压 反正老子就是不搬 妳怎样 妳自己考虑

那如果是传支持同婚的影片，是鼓吹变同性恋吗XDD

将来要怎样吧 妳把重点放在公婆和无聊影片实在太傻重点是妳先生就是不要搬 妳接受吗

吵架一定要吵到赢是吧

突然很有兴趣是吵到什么程度可以让自己妈妈拒绝出席婚礼

自己就超难搞的人去怪别人不好相处

老公本来是积极有要搬啊，与其说要孝顺生病婆婆，不如说是老公从中经历了原po的没同理心和自私(或其他难搞原因)，导致不想继续婚姻~而吵架时老公为什么突然爆怒?是讲了什么吗?

如果妳是结婚同住一满3～6个月立刻要求履约离开那还ok 妳自己延宕太久 拖到婆婆开刀 所以不好意思妳输了 他就是摆明毁约 妳只能接受或离开 就这样

我只看到两篇文都觉得要生气了 老公能撑这么久 很不简单

原po不要再写了 以你行文的脉络 只会让更多人质疑你

还有，回到你一开始的推文，如果媳妇难搞，和自己小孩的

你们夫妻想要的彼此都给不起，还是趁早放手吧

建议离婚吧，两边要的差太多了男方也很没担当

果然呵呵

你如果有自信，应该是"老娘看走眼，老娘要离婚"，而不是卡在"你们凭什么叫老娘离婚"你第一篇跟第二篇，都只在乎公婆，好像跟你结婚的是你公婆而不是老公

觉得拿原po妈妈的事来说的人很奇怪

我觉得妳比较适合一个人

说穿了就是没钱不是吗?? 有钱就直接搬出去了

传什么煎鱼还是煎牛排、炸鸡排...给吃素的人是蛮不厚道的哈

吃素的喔，那好像不太意外

所以那个鱼为什么会变成你不想理公公的导火线妳老公没错啊 你真的毛超多也很难搞, 不能接受就离婚吧

妳就难搞啊！建议妳离婚比较好

不管你怎么觉得，你先生怎么觉得，他承诺3个月要搬就要作到，言而无信的人以后不管再作什么承诺都无法相信，也不用沟通了，反正共识皆是假，这种人你有办法相处一辈子？

妈妈住院开刀不会想这种时候搬出去 是人之常情 结果被限期三个月搬？ 只能说一步错，步步错，一开始就不该住在一起，这篇真够警世了

原po跟老公薪水加起来160，应该不是没钱才搬不出去

挤牙膏

锅边素还好好吗

跟妳结婚的是先生，不是公婆;不该拿两方长辈的事做文章+1

虽然我不是吃素的，但特地传煎鱼影片对我而言是个不尊重自己生活方式的人。很希望改变对方的生活方式~

可以理解鱼 就像肩膀姊一样 肩膀就是她的点 而鱼就是原

跟公公沟通很怪，公公扯到娘家妈妈也很不妥

家庭琐事就不用拿来给大家看了。提出解决方案对自己比较实际。

拍拍 妳先搬出去呢 我觉得妳没做错什么阿

记不得未来媳妇吃素吃荤的很严重吗？ 为什么要对公婆抱

婆婆开刀住院时，不在意先生感受，只要求限期履约也很怪

也没作对什么啊

总之你们真的不适合住一起啦 已经一堆心结打成团了 你自己早点搬吧

锅边素是能吃牛肉汤面，青椒炒肉丝能吃青椒，这种的传个做菜影片叫不尊重?

看完这篇觉得妳毛病也不少不好相处耶

传个煎鱼都有事，那一堆老人家退休没事传农场文，都要断绝亲子关系了

正常一般人根本不会传荤食影片给素食亲友

然后搬出去的事讲两年了，一定要挑婆婆开刀住院时强

最近便利商店有教人在东京买房的书 不考虑嘛?

儿子结婚前忘了他女友吃素有这么严重???怎么看都是会这么想的人才有事吧

妳不想融入他们家，他们也无法再容忍妳

从第一篇就觉得没那么简单，果然……今天会走到这个地步你自己也有责任，不要都丢给公婆或老公

而且妳是吃锅边素，又不是全素食的那种，这样也可以对一支煎鱼影片记这么久??....

说到底就是妈宝不想独立

妳先生的确是妈宝不独立，但妳自己的性格也要调整吧

看完觉得毛很多 不好相处...

不想有人管就找个孤儿嫁，但这年头没有长辈资助要在台北

你适合一个人

可以把一部影片放大到因此就不想接近别人一家人的主因很夸张~妳在婆婆开刀期对老公施压要搬出去的方式，也应该是他想离婚和妳无法相处的关键

有间房又很难，鱼跟熊掌不能兼得

3个月没信用没搬出去，也只是延后面对这局面而已，果然不适合拖再久也是无解

婆婆开刀期间讲搬家会让人以为你要抛弃婆婆老公会对你彻底灰心

拖到情势变你趁婆婆开刀住院提搬出去，被说是你错，你看你有多衰吧

她的个性跟公婆处不来，跟老公言而无信拖2年还搬不出去是2回事吧，怎么不说会走到这一步是因为老公逃避现实把不合的2家人摆在一起太久造成的

妳真的该放了他们家。连自己原生父母都不爽喝妳喜酒就知道问题肯定不是只有妳老公那边

有没有公式写法可以把责失都套到夫家头上啊? 点解

结婚1.5年，一开始说住3-6个月，再慢慢看，因为外婆过世，限时三个月后，又遇到去年婆婆生病开刀住院

拜托别出来害人

原Po错过黄金期也只能停损止血，如公公先生的意谈离婚，之后他们冷静，也许愿意让你们搬出去

可以补充什么时候结婚，什么时候住满六个月，外婆什么时候过世，什么时候约定三个月限时，又什么时候婆婆住院生什么病

你就是被欺负没娘家，公公才敢讲那种话，养出妈宝老公真的不意外

鼻屎大的杀机，汪洋大的杀意：两年前的一段煎鱼影片XDDD

幸好还没有小孩，快走吧

有娘家，吃素的看到煎鱼影片就不会不生气吗？不合是事实，跟是否有娘家无关

觉得你们离吧

好女人

老公没有拖2年，结婚1.5年，前1年都有在看房~没买下不能全怪老公吧，是两人都没找到适合能买的。所以是半年前发生她外婆过世和婆婆生病~然后她施压要老公3个月内搬出去，时限到了就接上今年1月和老公吵架，老公爆走要跟她离婚

你自己背景和你的个性或坚持，下个对象绝对要能接受这些，你们才能真正一体去面对婆家或任何人的干涉

你确实毛超多.....

然后你老公很猪队友

不过有避孕算功德一件，减少社会可怜悲剧煎鱼影片能传给你就代表有人把你号码流出去吧，请问你有同意吗？

我觉得长辈可能一时只是误传,可以不要太放在心上,但我觉得很多回文的版友们大部分都不太尊重素食者....

嘴巴说别人家的事，不用置喙，又拿出来说，这种人心眼就是小，但又爱自称没心眼，标准示范不过妳老公是猪队友这点也正确的

连亲生的都不屌你，谁想屌你

素食者别在荤食者身上找尊重，这才是真的，两个世界差太远

素食者迁就荤食者的情况居多,饮食习惯不同的婚姻真的很

难道素食者一直说吃荤会有报应，对吃荤的是尊重吗？我吃肉一直被说有报应，跟你看个煎鱼影片，谁比较不被尊重？

很辛苦,祝原PO早日找到自己的幸福。

如果不小心传煎鱼影片要被记两年我大概就不会跟对方往来了吧她要的尊重我给不起XD

长辈喜欢下指导棋只会很烦，但妈宝不断奶的猪队友就真的可以考虑离婚了

不合不要硬结，婚姻不是俩个人说的算，除非没亲人

结婚第一年惊觉房价太高，所以决定求其次用租的，但还是搬不出去→看原文，老公拖和买房应该无关？

哪来那么容易不小心传错到原po，那哪天传A片也是不小心吗？真的是很会睁眼说瞎话

我是觉得传煎鱼影片没什么，他没明示之前我都不会想太多，但是可以理解不想同住被拖延现在又说婆婆开刀更不能搬出去的不爽，如果一开始就没同住，婆婆开刀以后回

所以呢？就算是没传错，因为这样就不跟老公家人接近，当初何必找吃荤的家庭结婚

去住一小段时间照顾还会被讲很孝顺，现在一开始同住，要趁这时间(或者之后的疗养期)搬出去就会被骂成猪头

这长辈也很天真，自己养一辈子的儿子都不会煎鱼了，幻想一毛钱都没扶养过别人家女儿煎给他吃

不会有照顾问题，在原po的想法里，只是跟这个男的结婚，何来照顾问题自己不是传统媳妇，就别把所有讯息都自行带入传统媳妇的思维

不管是儿子或媳妇都一样吧，不住一起的回去照顾是好孝顺好棒，住一起的这个时间点要搬出去就是大逆不道

与其对影片解读那么多 直接看同住后公公对原po的饮食是什么态度不就更清楚？逼她吃肉吗？逼她煎鱼吗？独独挑个煎鱼影片来讲，不是很怪

原po想开了就好，网络的话不用往心里去，生活是自己在过的

不就是想不开，觉得公婆凭什么叫她离婚才有这两篇啊XD结果连网友都叫她离婚，气的她说她会离婚XD

就像信基督你还要问人家为何不拿香拜祖先一样，不懂尊重的人就算是长辈也很白目

你真的毛也满多的,科科,还是想知道到底你们吵的老问题是啥

问人家？因为不会使用打火机，请基督教徒帮忙点香，算不算不尊重？

公公传煎鱼影片一定是性骚扰啦

懂尊重小孩长大该独立自主的长辈明明就很多，养出妈宝才是危害女性吧

说真的荤食餐厅里面有素菜或素套餐 但素食餐厅里面想吃个

你们不够了解对方 你也不够了解自己

这两个点，基督徒跟素食这都觉得不尊重变脸的，你们要的尊重太多元，不是人家不尊重你们，是无从尊重起

煎鱼那段根本超挑衅

那要是传给基督徒大年初一庙里走春的影片算不算不尊重？

传支持同婚修法影片给基督徒超不尊重XD

你去问婚姻幸福的人要诀, 十个有九个都跟你说要妥协包容

但是基督徒可以传反同婚影片给非基督徒，哈哈哈

自业自得~

原来吃假素

你觉得道理比辈份重要，没什么不对，我也是这种个性的人，但是正因为如此，处世反而更应该圆融宽容一些，毕竟不是所有长辈都有接受的雅量，像是煎鱼影片的那件事，换个角度想就是公公跟你分享他喜欢吃的东西，或许是在暗示你做给他吃，直接认定他白目然后远离他们一家人有点太极端了

不懂传爱吃的影片给媳妇干嘛？不能传给儿子或自己太太吗？还是暗指太太儿子都不煮给他吃吗？

以前年轻时 有个吃素的男生 我直接拒绝因为吃素跟吃荤的人 真的很难长期相处阿...

说原po没娘家可靠才被欺负的要不要洗一下眼睛？ 明明有娘家只是娘家不屌她

只传给媳妇的话就是性骚扰 大概是这样

吃素的一直跟你说吃荤有报应，你怎么相处XD

报应又不会怎样 下辈子当肉给人家吃而已XD

中午吃鸡腿，你杀了鸡，晚上吃猪肉，你杀了猪，你一天一直在杀生XD讲的好像植物就不是生命一样XD

我妈我婆婆天天用赖传一堆东西来，我都没在看，希望没在暗示我什么(抖)

为什么会传?就想要和未来的媳妇建立关系,结果被说白目~

看到煎鱼影片就不爽是哪招...

不看老人家传的讯息跟影片是基本，基本上都是垃圾讯息

说到这个我根本没加我婆婆line.....什么煎鱼卤狗肉或可爱小宝宝的影片都不会收到哈哈

长辈图：平安喜乐(莲花背景)

真的很难搞

真多毛，台女典范

帮你老公QQ, 有够可怜

毛真的很多啊，前面说自己会炒热气氛，大家都喜欢妳，那公公当时觉得妳健谈，传个美食影片分享，妳却要远离人家一家人，妳才莫名其妙，别尽想着别人暗示什么的，太无聊了只会往负面想

看完这篇，你还是离婚比较痛快

因为原po说她公公爱吃鱼，是我的话，看到影片只会想到公公是不是想找家有卖煎鱼的餐厅打牙祭...买房的部份，其实要看原po状况；运气好又不挑当然几个月就买得到，但如果钱不够又在意格局环境什么的，看个三五年才买也是常见的事啊

拍拍 不知道离婚是不是气话 但真的要离才行 未来还很长 网友都不是你 不论对错 这些事情在他们眼中鼻屎般大 在你心中就是氾起了阵阵涟漪

不过原po老公对原生家庭的依赖性看起来真的不低，

妳不容易相信人,支持妳快离

努力挤牙膏!等妳挤完...

煎鱼那段的解读蛮小心眼的

煎个鱼臭惹吗？没传长辈图就很好了

虽然很像马后炮，但有些长辈好像认为鱼不是荤食XDDD 觉得你就是和他家不适合囉～

感觉就只是要快搬出去，不管其他后果

你文中都说先生家不尊重你 但也看不出你尊重先生家 若有

你的道理就是世界的道理吗？

再步入婚姻计画 就先找好不必同住的 人相处会随时间改变

煎鱼影片是传在群组还是传在个人？如果是群组真的没啥好气的，如果是个人，我觉得公公还满白目的...

想法 以前我婆婆不希望我们搬出去 后来终于买房 但那时婆婆车祸摔断腿 暂缓搬家先出租 现在是婆婆想通了 不顾公公反对下订更大间的房子 她自己说只希望老了子女同住 所以经历不同事后 都会改变 如果男方给不起你要的 就靠自己吧

我猜煎鱼影片八成是传群组 跟长辈图差不多意思 原PO适合独身 请快离婚

你不适合结婚

婆婆开刀后，除了同住，他有其他孝顺表现吗

长辈传个东西就不爽你根本不适合跟任何长辈相处

我很好奇娜米520的状况。会说出那种言论的大概都过的不好。而且还有不知道问题出在自己身上的状况。

加油呀～觉得妳跟他们家个性完全不同，能杀出也是好事！

你和他们家庭很不合适

没有家庭跟他合的来啦，传个影片记恨两年

我觉得煎鱼那个很过分！1.不知道我吃素吗？！ 2.你爱吃鱼关我x事？是要我学着煎给你吃吗

你就当他老人记性不好 忘了你吃素吧

呃～看了补充，觉得妳心眼好小。33 了还不懂人情世故，唉，离了吧

如果煎鱼影片只是1次 觉得是不小心忘记加上她又是锅边素 会有错觉她跟大家吃一样的记忆

如果真的一直传煎鱼也太闹吧XD

但如果是一再传荤菜的影片 才是真正白目吧

搞不好公公是Tasty的粉丝 XDDD

看起来只剩妳不想离婚

毛很多，标准的出去外面会刁难服务业的机掰郎

我觉得传煎鱼影片给素食者还蛮不尊重的耶！不过长辈也可能不是故意的啦！话说某些嘘文好像太呛了…

我觉得整天满嘴尊重的人比较难得到别人的尊重 我的观察啦

你让娘家不爽出席婚礼，又让公公委婉暗示你离婚你可以想一下你的个性跟做法为什么可以惹到众怒连你之前说得开朗老公都能被你惹到爆走放弃你

我也不太理解传煎鱼怎么了,不用过度解读吧对于可以忍受吃狗肉旁边菜的人而言,我觉得传煮狗肉的影片还算不会太严重

我觉得说服别人可以说服到人家去吼你也很有事 原po不解释一下是怎么说的吗？ 然后还会去记次数 还有鱼影片 说自己很干脆我看根本是很小心眼吧????应该说是自己怎么回应老公的 一般人不会没事去吼 通常都是遇到太白目固执被搞烦才会这样还好你不是男的 不然可能去当兵就被干死了吧

楼上那样讲也不太公平吧，也不是被家暴都是自找打的

1.婆婆生病，还坚持赶快搬出去？如果今天是你老公跟你一起跟外婆住，这期间老公一直催你搬出去住，然后讲到后来用吼的，你觉得怎样？再来，外婆也不幸在这段期间生病开刀，老公还是不断催你出去住，你会不会火？2.其实我看不太懂外婆过世跟需要赶快搬出去有什么关联3.一个煎鱼的影片就让你决定从此跟这个家的人不要太亲近？（WT...)结婚之后难道就不是妳家吗？4.不要以为你一直在忍别人，别人其实也在忍你5.想法没变，你还是适合一个人。

你还是赶快离婚吧！真的劝你

6.如果以后还要找男人一定要找喜欢被控制的完全不会有任何意见而且父母双亡的人 简单来说就是奴隶型孤儿

你太过度解读老人家的影片了

你真的不是很好相处…

想要有自己的生活空间是没关系毽极u是沟通上真的要靠点智慧

不过单一个“煎鱼事件”，上面就一堆嘘的人可以判断出他“整个人”不适合相处喔，算命仙？我看很多人根本对素食者有歧视趁机发泄吧。就算忽略素食者这件事，传给媳妇说“我喜欢吃煎鱼”也很令人傻眼不是吗？

我喜欢吃煎鱼 跟我喜欢吃素 是一样的阿

原PO就直接离婚阿，待到这样没人尊重你，何必呢？反正你又不怕没伴侣，一个人也活很好。损失一定在他们。

传给媳妇说“我喜欢吃煎鱼”是暗示媳妇要负责煮饭煎鱼给他吃？就很zz阿

那如果婆家玻璃心说矮油这个吃素的好麻烦决定疏远可以吗

你以为是一般朋友聊天聊到各自喜欢吃的？怎么可能XDD

连一点意义不明的小事也能自我解读放大检视的人，的确是

其实就是本来看不爽了一点小事也会看不爽或者迁怒而已

我也觉得原PO本身就对婆家有所偏见。

这位媳妇就是想疏远不想密集相处无误阿

看起来你真的很难搞 就像你公公说的 不合就离吧 95岁也没几年了 不能撑一下?

95岁是先生的阿嬷不是公婆

重看一次文章发现我搞错了。原PO只提到传煎鱼影片，没有什么“我喜欢吃煎鱼”的附注。这样真的是挺意义不明的。有可能公公只是忘了原PO吃素然后就传个看起来好吃的影片给他看而已。

所以我说不排除煎鱼是性骚扰的可能性

吃素叫人学煎鱼，没品

虽然我觉得公公传那个影片不对，可是公公应该是没有叫她

有下指令叫原po煎鱼吗？有吗有吗?

老人家学会滑手机就喜欢传照片影片 连这也要幻想一大堆难怪受不了你

超爽的，只要一直毁约拖着不搬，总会遇到父母生病到时候直接靠夭老婆没同理心就好，学起来了

可以啊，离婚她就能当两个分开的家庭跟人家的儿子结婚，就要人家像儿子死掉一样？不然如何变成分开的两个家庭？

你外婆过世给你的启发是有想要达成的事情就赶快去做，你婆婆生病的事情是启发你老公要及时行孝，结果被你说成想当孝子～好像当孝子很不应该似的，呵呵

妨碍利益的都不应该

是搬出去，又不是叫老公不准回家依照这种标准，一堆人家里的儿子不知道死几次

我看不懂为啥会有人这么轻忽自己的一辈子，貌似可以相处、

外地念书，阿儿子等于死掉了，出差儿子死掉了外地工作，阿儿子又死掉了

貌似可以结婚？自己的决定都不用负责，随随便便就嫁了

让太太好命是被嫁者的义务

楼上说反了，是见不得老婆媳妇心情好过好一点

是啊，搬出去只会变成两个分开的住家，不会变成两个分开的家庭就算自己觉得只是跟老公结婚，不是跟老公他家结婚，也改变不了老公是他爸妈儿子这个事实

看起来一开始就不应该同住 (前几篇还有个正在考虑的 XD)

就算之前搬出去，现在老公也有可能回家住照顾父母

心理上不想当一家的话 睡大通舖也是屁用

那跟原po自己搬出去住有什么不同？老公不应该绑架你，你也不应该绑架老公

推jennya某些id要发泄去素食版发泄啊，人家锅边素三个字就钓出来这么多仇素食者，平常是有多压抑啊

你们都不算错,只是没有遇到对的人,他们家要的是传统媳妇.

真的吓死了，人家吃锅边素也招谁惹谁了

你很难搞，毛又多，别说当妻子家人，连当朋友都觉得烦

其实不知道传煎鱼的影片有怎样耶???秀一下又没说要给你吃我不吃牛，但也不介意谁用牛肉诱惑我啊~~

婚后突然翻盘想当孝子...一拖两年 他没在尊重妳的

你公公白目？ 前一篇还觉得妳态度还好 现在就不知道你大牌几点的 是不能闲聊还要你审查 公公帮QQ

离婚吧，这婚姻不适合妳

个性有问题,毛病一堆,放妳先生自由吧别再害人了

传个煎鱼影片就玻璃心碎，笑死

推妳 老公自己讲的又反悔嘘文的逻辑有问题吧

我觉得还好啊，原po不高兴可以理解!他们全家站同一阵线，你会很辛苦吧，适时的放手也是放了自己

别想用辈分压妳 感觉心高气傲的很 但做的事却一件都不是真的厉害的人 连话都不说一句 直接买好一间报备搬出去，我朋友一个就这样 此后婆家对她另眼相看 都不敢拿辈分出来呢

有些吃素的人不会排斥料理荤食阿 公公哪知道你是那种人这种影片别理就好 还记那么久。。。

真的是媳妇版最爱的典型代表

影片不舒服啊 谁知道什么公公什么心态?是不用放在心上 但不代表在意就是难相处

推原PO,如果公公也有把原PO放在心上就不会传鱼影片给

原po难搞，但是先生家里也不好搞，冲突多不意外

你毛太多+1 煎鱼影片也让你想这么多 但你该离婚+1

你妈，你老公，你婆婆，你公公都不喜欢你，但是错的是这个世界，不是你，是这样吗？

还好前一篇忍住没推，这一篇完全显示出妳本身的问题很大

脾气硬就要扛得住，这么多意见还上来讨什么拍意见这么多就要霸气电掉婆家，不然就离婚ㄕㄥ

你可能也要花一点时间思考自己的问题

还以为是多大的事跟公婆不合 结果只能举出一个锅边素煎鱼影片的例子 妳真的毛很多爱计较小事超难相处 难怪跟每个人都合不来

毛还真多 自我中心 又不想离 无聊

我觉得公公只是单纯忘了。男人的思维很简单，女人有些跟自己无关紧要的话他们不会记得。所以我觉得是妳龟毛0.0妳适合结婚或许也适合先生但是不适合这个家庭

我吃素，觉得你为了一个煎鱼的影片就此埋下心结很不值。基本上没人有义务要时时刻刻记得你吃素（而且也不是每个吃素者都排斥看煎鱼影片，我就曾为了了解铁锅要怎样操作可以不沾找网络上煎鱼的影片来看），只要人家没强迫你煮或吃荤食就是尊重了

也是剩一张嘴，多独立自主有想法都是说说，不想走不想离硬要拉老公走，大家要妳走，妳还不洒脱的走，跟妳此篇所描述都是矛盾。真正有想法的早就走了，哪还在死胡同里转

你吃锅边素 没道理你公公就不能吃鱼 他给你影片没要你吃想要你煎给他吃也不行? 我还真不知道锅边素是这那样的你自己一开始就把对方推开 然后说对方不尊重你 怎么不想你也没多尊重他们? 有想法有主见? 是自我解读吧

吃素比较有高度吧

婆婆住院期间吵搬出去很不懂事 +1 虽然是说先生拖很久没错

你的个性真的让人蛮有压力的

问题应该出在妳身上，快放过你先生吧

如果连队友都不支持你了，那离婚不要再浪费时间比较好

原po你别再写囉！在这版上女生太强势或太有主见是不对的，只会被说你很难搞。

所以在吃素人面前吃鸡排也很过份？小提大作了吧，世界又不是只绕你转，我也不吃鱼更不敢摸鱼，可是电视上教煮鱼的我看了也不回记仇这们久欸这小事都惹的你，我只觉得你被提离婚，然后面子摆不下，来公审婆家。说真的，趁年轻就快离吧，还有下一个机会

你防护罩太厚了

我婆婆吃全素也会煮荤食给全家吃啊（突然觉得感动

妳现在人在哪

煎鱼影片是暗示吃素的未来媳妇得煮荤食给公公用膳吧！白目到令人翻桌

33 不正离过婚家里背景又不够优的话 离婚应该. . .

女少男多没差吧 而且33跟23没啥差别

可是婆婆吃素（而且是宗教素），都帮我们煮荤食耶...我婆婆真的大好人...QQ

超级玻璃心 快离一离 哈哈哈哈哈哈哈哈

真的把结婚当儿戏！

两边各退一点+包容体谅宽心点才有可能继续吧不过老公婚前讲好又反悔真的很混球

你把自己放太大了，还是永远单身吧

觉得原po要求搬出去合理，但在意的事情太旁枝末节了（煎鱼影片）导致很不会顺局势操作达成你的目的。这种个性也不是错，但非常吃亏，毕竟这个世界是弱肉强食的。强烈建议磨一磨自己的棱角。

我这辈子最讨厌的2个女人都吃素

老人都是一篇文全好友传，妳想太多了

跟先生一起吃素7年，都没收过煎鱼的影片，一般人出了讨论烹饪之外，会传煮饭影片吗？

推，很难接受事后反悔，被吼也不能接受，感觉沟通有问题才越变越糟，可是事到如今也很难再重来好好说了吧，你先搬再谈吧

好像有点小公主了耶，同理心真的很重要的

所以吃素的人去逛超市看到摆了一堆肉的冰柜也要生气就是了吃素不是要修行/养生吗 怎么这么容易生气

群发的话, 你想太多根本不是针对你, 本来原文有点同情你, 但是看到这篇觉得你个性应该也是不太好, 所以跟公婆才会起那么多冲突...我公婆吃蛋奶速已经10几年了, 他家两个儿子宵夜老是要吃咸酥鸡之类的, 他们两个老人家就躲到房间去眼不见为净, 因为一个人吃素全家都不能吃荤甚至连影片都不能看也太苛刻了

电视上有播煎鱼粉的广告看到了会气炸吗

锅边素跟煎鱼有什么关系？妳真的很难相处欸

重点是，吃锅边素的人通常都能和一般荤食者共餐，谁会晓得要避讳到连个煮荤食的影片都不能给他们看...照这个逻辑，我基督徒，但我婆家传统民间信仰，过年时我公婆在我面前说要带大家去庙里上香走春，我是不是也有理由暴走??又没叫妳要和大家一起吃肉，甚至连要妳煮荤食的指示都没有，然后单凭一部影片就直接把公婆一家归类为不尊重妳，真的太小题大作了

搬到附近好照顾，有点黏又不会太黏不就好了

你只适合小男人啊以你为天的会比较好

怪东怪西的，怎都不怪自己？要离早点离啦！来这里只想找人站声罢了

觉得传影片满无聊的，是想要吃鱼还是想叫媳妇吃囧

吃素看到煎鱼影片记仇好几年,就知道妳多难搞

这种文章内容只有在媳妇版才会被推爆

真的就媳妇版

所以勒？

看完觉得 妳嫁了一个跟妳个性和价值观完全不对tone的家庭两方都折磨

你离开吧，已经回不去了

好奇煎鱼影片时是怎么回事，有些长辈热爱通讯软件，没事就到处转有的没的影片，可能自己拍了生活片段就很想跟人分享，会不会没什么特别意思，就跟长辈图一样。

合理怀疑牙膏没挤干净，想看另外一方面说法

没有人觉得煎鱼那里很奇怪吗.....

吃锅边素=不排斥煮肉？这是啥鬼？我爱吃肉的都觉得扯，这是肉食中心思考。吃锅边素是不想造成肉食共餐者的困扰，或在肉食当道的主流社会外食用餐方便。要‘嫁进’夫家，公公传这影片就是暗示‘你吃你的素，荤食要照煮’的家事要求。感觉不爽可以理解。就有主见的人选到以父母为依归的‘孝子’，选错人。如果是老公在日常用甜蜜的方法供心，请老婆可以为他做他爱吃的菜，感受上或许还有可能可爱的老公大于自己的信念。公公来要求，又打台面下的暗牌，是讨厌的感觉啊攻心用基督徒来比喻，应该是，你可以不拿香拜，但是你要准备所有家庭祭祖仪式。而且是婆婆说：媳妇就是要做这些。

原po适合嫁给美国人~ 自我空间最大化

煎鱼哪里错了？？？