你好
我想第二胎安胎住院期间，婆家疑似不闻不问的态度
让你发了这篇文
只是有一段原文让我百思不得其解：
先生说他有打电话请婆婆小姑帮忙送饭
因为医院离家很近
但是并没有任何人帮忙送饭过
然后先生过度小心
不愿意请保母或让我娘家帮忙
也不准我请他家人帮忙
这次累到破水
的确有让他开始正视我是个需要协助的孕妇
1.以一般人思维来说
假设儿子（或弟弟）请我送饭给媳妇（或弟妹）
因为她安胎不能下床，且旁边有跑来跑去的金孙大宝
再怎样，我都会送饭给她
不然饿到安胎孕妇和两岁小孩，不就糟了
更何况大宝可是金孙
老人家哪舍得饿着他
但这事就是发生了
2.先生过度小心
不让保母和娘家支援
保母就算了，毕竟有外人疑虑
但是连娘家都不能帮忙，这是过度小心吗？
感觉怪怪的
3.先生不准原po请婆家人帮忙
再加上原po补充：
但我先生过度偏心他的家人
我说有时候我人不舒服
能不能请他家人稍微帮忙一下
不行！
他怕他妈妈姐姐累到
呃....
从这段文字看来
你确定先生有打电话给“医院里的婆婆跟大姑”，请她们送饭吗？
这问题想通了
或许就可以解决标题“安胎中不知该如何面对婆家”这个问题
至于你跟先生
那是另一个更加困难的题组了
不过不管怎样
都先安心养胎吧
身体是你的，孩子也是你的
先自立自强再去解决生命难题，保重

大概先生觉得他太太只要有他的口头安抚就能吃饱吧

推，这也是我的疑惑

推 通篇老公问题最大 一直将埋怨转嫁其他人

我也觉得疑惑啊，就算不顾媳妇，也不至于饿到金孙吧

我的妈呀......怎么有办法眼盲到这种程度呀 囧

先生的问题都不正视还怀第二胎，婆家冷漠就很严重

推老公的问题真的很大

真的很怪 没有比较熟的婆家人能直接联系？

明明就是老公的问题，原原po不但无视，还要把埋怨的目

唉 ！只能推了，只能说爱情是盲目的，这种老公...

搞不好是她老公跟婆家那边说 完全不用担心也不用在意媳妇 只要照顾公公就好

楼上的讲法非常有可能

跟楼上想的一样

不然不太可能真的不闻不问

如果是被老公挡 超可怕…

住院安胎不可能还带大宝吧，应该是请谁顾。我是疑惑一般来说会直接订医院餐？

如果她老公经济压力只能请白天看护 3个姊姊要赚钱顾家庭和小孩 要出人力也有限 剩下婆婆小姑老公晚上轮流顾公公 白天也要人顾大宝 大概是这样吧？

其实我觉得，原PO看起来不是那种会很精确表达他自己需求的

金孙怎么可能没人顾？

突破盲点的感觉

觉得原PO有点爱面子吧 紧急时候早就自己打电话了 还等啥 然后老公无解…

例如之前在家没人送饭的问题，第一时间就该反应+商讨处理方式了，不知为啥拖到不只发生一次的感觉。我也觉得老公这点...颇可怕但原PO如果不懂自救，只会发生更多怪异的事情。

觉得 蛮奇怪 没人送餐 不会打电话给娘家？居然饿小孩？这种作法完全没办法理解的

娘家在别的县市

举例 打电话娘家 金钱支援拜托找人送餐 这到底有多难？那住院不是娘家找看护 送餐吗？

娘家出钱找看护跟订餐，不是送餐。第三篇有写

饿肚子真的很奇怪，我妈的朋友独居，生病时都知道打给我妈（住附近）送餐，原原po没有朋友可支援吗？再不然还有麦当劳欢乐送啊。如果状况到完全无法下床，是否也该住院而非在家了？

从在家里没人送餐的第一天，就必须要开家庭会议表示这样母子随时饿到昏倒不是办法，请老公马上放现金在身边及户头

楼上说的有理 朋友不是叫原po远离无视他们？为什么不叫朋友帮忙？

有个一定存款数转入，并且老公必须临时请假直到安排好保母

老公没钱或不想花这个钱

难道 朋友会眼睁睁看孕妇 大宝饿肚子吗？

老公不肯请保母就请他白天带走小孩想办法请到人带

我比较想知道为什么老公说不行，就真的不行？！

我知道老公或许不想花那个钱，但该提的还是要正式提

如果已知老公不太靠谱+爱揽责任 那就别太指望～为母则强 自己多多打算

因为听老公话，然后把自己跟小孩搞到饿肚子，住院？！完全不能理解

我叫我爸妈朋友照顾我，还要经过你这个老公同意？！真幽默

我是觉得老公有问题是一回事，但该表达求救和困难、和需求这些都是必须每天正式提出一直提到老公亲自动手解决问题为止，当然自己也得多为自己打算多想办法没错、老公太烂也可考虑换掉没错，但以夫妻来说还是得提出来让老公面对问题。

不然便当店外送一次多叫几个放冰箱再加热来吃也是选项

真的疑点很多！而且要是我弟媳住院安胎，我顶多问我弟她还好吗根本不会亲自打给她，安胎说穿了不就是躺着休息，又不会有什么病痛，到底是要关心什么

但如果已经是完全卧床无法行动的话,那就势必要请人啊

如果是安胎我根本连LINE都不敢传，我是出名对孕妇很小心的人，都把身边孕妇当作瓷器一样捧著，怎可能还传讯息去关心光是朋友老婆躺床躺了8个月，我们连老公都不敢打扰了，这样不知道事主可否放宽心一点？

啊 还是爱面子的是先生？其实这样形同被孤立了 真的不是很好

是该请人阿，但这是老公该负责不该怪婆家不来帮忙吧

多方面都要懂得自救，像老公还是要明确表达需求市因为他就是是每天需相处的人，怀孕他也有责任，该面对的还是该强迫面对，但别的管道来说自己也得要去找送餐、顾小孩的管道，而不是卡在 "希望" 找婆家人帮忙，结果就不找其他人的窘境有需要帮忙，最关键还是$$$，而不是婆家人。如果连自己都没有$$$帮自己，那就大声哭穷吧。

我想知道 老公不让别人帮忙 但老公又不帮忙 为什么孕妇不想想别的方法让别人来帮忙 干嘛那么听话

虽然难为了点，但娘家哭一哭、朋友哭一哭撑到生产OK吧

如果我发现弟媳在抱怨我们不帮他送饭也不打电话关心她，一定超傻眼那来的公主...

老公没钱+老公应该爱面子不想让婆家人帮忙 导致孕妇误会有点想问老公是不是巨蟹..很爱家人但常常委屈另一半

刚重新看 第一篇后来有提到娘家金援(因为住院看护&订餐) 现在稳定下来 开始想婆家不闻不问了 所以到底老公有没有冲康/阻挡呢～与其想婆家人 先硬起来对先生吧

原PO很帮老公想以及找借口，但老公似乎...但原PO可能悲情惯了，觉得住院老公有来看她就很好但如果能好好休息或许就不用住院，然后都搞到住院了也没有

她觉得先生经济吃紧是大姑们逼买房害的吧

想到要主动订餐和请看护，只能说爱着卡惨死呀比较怕人一虚弱，其实什么意外都有可能发生。

我觉得他们应该非常缺钱吧，一下子经济压力负荷不了就得有人牺牲了，加上又爱面子，自己自己陷入困境

弄到住院才求救超危险…别再当悲剧女主人公了 为母则强*3 希望婆家那边只是误会

姊姊们有钱在去年就出国旅游 结果逼他先生买房有一种“女儿嫁出去了，爸妈就是要儿子照顾”的感觉

也很难讲,这种前头3个以上姊姊加最小弟弟的组合,天知道姊弟们成长的过程是怎么相处被对待的

这种乱搞方式，根本一不小心胡里胡涂连命都可能没了住院要不是娘家知道赶快来救火订餐请看护他们这种模式根本随时都会撑出更大的意外

推 不让娘家支援很奇怪

推。原PO老公真的很可怕，我怎么看都觉得她好像被他老公当生产工具和支援老公原生家庭(公婆)的人力和补贴家用的机器就算他爸躺床上，老婆怀孕有状况卧床也是事实，弄到要老婆自立自强，我觉得喔，老爸都卧床了还是多积点德吧!就算老公经济吃紧是原生家庭逼买房，那也是她老公把原生家庭的非迫切需要看得比老婆孩子就在眉睫的需要还要重如果原PO真的是因为没人看顾养胎时下床张罗吃食给孩子导致破水，我是孩子的话，知道这事长大肯定唾弃那没用的爸姐姐们的确成长过程有被亏待，那当弟弟的想弥补，能力又不强，就要二选一，顾他爸妈姐姐就好，自己就别肖想成家或生两个，让自己妻小糟罪姐姐们成长过程的确*有可能被亏待

推 我也有相同疑问

原po有说老公每天下班都有来看 那是每天眼睁睁看着老婆没饭吃??? 超怪的 然后原po还说老公很好了(??)

希望原原po能突然清醒发现是老公的问题……

推这篇, 我觉得他老公问题很多...如果我家发生这种事, 我老公一定去跪求岳父母帮忙,不让娘家帮忙不知道是什么心态, 好像让娘家帮忙很丢他们夫家的面子, 而且看得出来原PO老公家重男轻女所以如果爱面子的话也不是很意外...

全世界都跟她说是她老公的问题，但原原po就是觉得她老公好棒棒，婆婆跟大姑们没关心她(摊手)

可以叫比萨 麦当劳有的便当店2～3个便当也可以外送甚至上地方板付钱请人跑腿买饭也可以为什么要饿自己跟小孩？要抱怨也等吃饱再来抱怨啊…

只觉得让大宝饿肚子满废的 夫妻两都是

我是快六个月时才住院，之前都是一个人在家带小孩，虽然先生叫我不要让婆婆和姐姐帮忙顾大宝，但我人真的很不舒服我还是会开口。先生每天会打电话关心我白天有没有吃饭，前三个月人不舒服到没办法下床时只能躺在床上，我有说连翻身都困难，怎么叫外送呢？送餐的事我自己觉得没有需要麻烦姐姐和婆婆，先生还是会打给在附近医院探望公公的婆婆姐姐中午能不能回家帮我送个餐，但从来没有人帮我送过

根本完全老公问题不知怪婆家几点的有想过根本你老公中间传了什么话，才导致后面这样的吗？你老公完全把你当外人吧

是不知道老公跟娘家怎么了，所以期待全落在婆家过程中沟通可能又出问题，结果期待跟实际落差太大

对啊 我一直觉得送饭给卧床的人是很必要的 怎大家一直

所以出现了不平衡...

先生打电话关心好棒棒，他应该要把事情都安排好

骂原po公主 这样是我也会心寒啊

其实也有可能是大宝跟二宝的对待方式有落差导致

都是可以花钱解决的吧，婆家也不是理当帮忙的

大宝100%照顾 二宝剩60% 一般人都只会放大看那60%

原原po自己想清楚，人命关天的事，还是自己妻小的命这位先生过度小心、怕妈妈姐姐累、爱面子、有压力妳跟小孩都不及这些吗？而妳在乎的却是婆家的关心？

送饭的事情我以为我是在陈述事情，不知道为什么说我一直怪她们。大部分的事情我能作的尽量自己作，能忍一忍的（ex送饭）就不会想麻烦婆婆姐姐，因为知道他们还有事要忙。我没有让大宝饿到，他白天睡觉时间多，我也不是整天都在不舒服，身体好一些就会赶快帮他弄吃的

原原PO整篇文大大的放大婆家对他的冷淡，然后轻轻的把无做为老公放下，婆婆姑类没送饭当下就要立刻帮助老婆了，还只是打电话问吃了没？然后呢又打给婆姑送吃的！这种老公真的好棒啊，用电话喂饭，也难怪原原PO纠结婆婆姑类没打电话关心

原po只要有打电话给她一切都好解决~打电话关心有什么屁用 妳跟大宝还不是在饿肚子 妳开口的时候她们有没有帮? 还是拒绝妳吗？

或许婆姑也该学老公打电话来关心吃了没(然后叫老公送饭去)

觉得没有需要婆婆姐姐送餐，但老公开口请人帮忙只是从来没人来送所以不爽，可是又坚持自己没有要求婆婆姐姐做什么是这个意思吗？

这样原po就会宽心了(然后持续饿肚子)

color大，其实在人世间有个体悟，有人帮是缘份，没人帮亦是本分。想开了就好。

我要替重瘫照顾者说句话，文中3姑都有来看顾父亲，看顾者的辛苦压力不用我说，大家都了解，偶而出国放松不是罪过，不是罪过，不是罪过，紧绷的神经不偶而放松会崩溃的

觉得 自己的肚子自己顾 没吃的 就要求救 怎么会让大宝

很多时候还是花钱找人最快你老公打个电话指挥别人做 那别人没空怎么办？

所以先生也不是要求一点定要帮妳送饭，而是询问能不能送...妳一开始的说法让我以为是先生拜托婆婆大姑送饭，但她们刻意不理你(因为没送饭)...很想烦翻白眼

家有重瘫vs安胎，大部份的人重点会放在长照上，安胎就是躺床上别乱动，是我甚至不敢打电话关怀（怕惊胎），所以我对孕妇状况资讯只会来自孕妇老公，认为他说ㄧ切安好，我的重点就放在长瘫者，孕妇有躺好安胎就好

不是说 前3个月 躺在床上 连翻身都困难 没人帮忙送饭吗？这样大宝和小宝 没饿肚子吗？麻烦 请妳一定要求救 不要饿肚子的

是不是刻意不送饭 这罗生门只能问婆婆姐姐了也许是电话没讲清楚或没交接好依第一胎的情况 我不认为她们会故意饿你吧如果你这么黑 以后顶多相敬如宾但如果住在一起 以后还是可能请婆婆帮忙小孩的部份所以除非撕破脸 不然一直纠结这个也无解毕竟她不是恶婆婆 只是对你没那么关心而已你真的太钻牛角尖了

前三个月不能翻身，还怎么一个人带小孩？？

要是我不会去跟公公争关注 毕竟公公是一家之主去争这个不是自讨没趣反而是你要争取老公的关心才对而且老公要付出实质行动 不是打打电话就叫关心好吗？

看完原原po补充后更加确定最大的问题就在先生身上，从头到尾都是先生在传话，怎么传及有没有传都不知道，但原原po只要有人打电话问候就觉得大心了(叹气)。妳还是好好安胎，趁现在有力气打文章回文先订好三餐外送吧，不要再靠先生了。不过前三个月严重到不能翻身为什么不去住院安胎？是医生觉得没问题吗？

我不太懂所以原ＰＯ都吃什么啊

看完补充只觉原po先生更废+原po真的完全不会处理事情打电话回来关心肚子就会饱吗？连多买一些馒头、面包等即食品放在床边都好过饿肚子吧？不管再进，顾病人还要跑一趟帮妳送餐对照护者来说都是一种增加负担的感觉。要把病人打点好、抓紧时间、去买饭再送回来给你。妳真的想得太简单我外婆当初卧床住院离我家50m，我都不见得每天能看到我妈回家。而且既然没人送过，表示这状况发生了很多次，你和先生完全都没想其他解决办法？？一个只会打电话没实际作为，一个只会一直忍耐忍耐忍到自己身体病倒心理爆炸然后再来觉得自己很委屈

这对怀孕的夫妻没办法独力照顾自己 竟然还怨怼旁人真是不可思议

住院安胎不可能带大宝吧+1觉得矛盾点很多，

呃我比较好奇的是躺在床上可以接老公关心电话，那手机拿起来就可以订餐了吧@@

是不是超过自己的能力？！ 让人想到之前生不生的讨论==

比较有可能的是先生跟婆家说不用送餐 医院有餐第一胎 我安胎过 2周，同病房三位都是安胎的，我们都是订医院餐，但必须讲原po可能是需要被关心

本来以为只是心理脆弱，看完补充觉得根本就行为能力有问题

说到这我才想到 之前重感冒在家养病 吃药又不能空腹我也都认命自己买面包储存 不然没人帮我送饭我不就饿死了…

原po是指在家卧床时需要人送餐吧？对吗？但原po可能仙女系啦～～在意感受大过解决问题。虽然老公什么都没解决，有打电话回来关心就好棒棒。姑婆不管以前对她怎样，现在没关怀是就可恶！

原原po破绽很多，感觉是为了讨拍越讲越夸张

（可说实际上姑婆有没关怀完全是老公的片面之词）

如果在家卧床时先生有请家人送餐，可是她们却一次也没送过，原原po你难道都没想过先生到底传了什么话导致这样？或者饿肚子当天你都没打电话问先生怎么便当还没来之类的？不会想要还原真相吗？先生嫌疑很大啊......

如果不是住在山上或乡村，很多方法可以找外送在台北更有APP点餐送到府的服务，靠别人不如靠自己

看完一堆补充 老公不作为的问题大...似乎一通电话妳就能充满力量...

原来只要打电话给原PO就会满意(+吃饱?) 也是奇...这对夫妻蛮相配的XD 老婆只要用听的 老公大概很会说

如果大宝是在家被婆婆和大姑照顾 原po就真的只看没顺心的部分在抱怨了

婆婆可能之前照顾太周到导致原po自己的肚子都照顾不了

婆婆超衰 顾公公一天了 看个电视也会被抱怨

作妈的实在看不惯原po只在乎没有电话关心，你的大寳是婆家帮喂饱照顾的反而忽略。

一直没看到原po回应到底现在在医院安胎，大宝是不是婆家帮忙照顾的，如果真的是，你完全没有立场抱怨，甚至还要感谢他们

现在住院大宝谁顾？一直没看到解释+1

我也一直在想住院期间大宝谁顾啊？+1

原po表达跟处事能力不及格啊～3篇文一堆逻辑不通的点，通篇怨气冲天

怪婆家，人家顾重瘫公公呢。怪先生，爸爸中风已经请不少假积不少工作吧没薪水成吗。为何当妈了连吃饭的事都搞不定，非得电话打来打去问候代送，可以接先生来电却没法自个订餐？心态不转二宝出生有得你怨的。

公公明明就有请看护顾，讲的像全家都亲自顾ㄧ样好瞎～

有没有想过 如果一开始先生没挡娘家帮忙 也许不会累到住院 更不用多花钱找看护和订餐 所以大家才指先生问题先生一定说得一口好话 原PO竟可以用"过度小心"帮开脱~以原PO爱听话的逻辑 婆家人没打电话自然是罪人! 背叛!

原PO一连五篇文章都没法把事情讲清楚，还说看不懂她再补充真的是拍不下去，无差别乱回的第五篇只能嘘了

看下来有点怀疑原PO的脑袋还好吗？能正常思考吗？很多时候明明简单换个方案就能解决的事(EX.放面包在床头)也会弄得好像很严重，再者他好像没有决定任何事的能力，是有人阻止我请保母或叫娘家帮忙，大概就会呛回去，我是自由的耶，就算是老公也没有权力能管我

感谢m大补充 真的看的好乱啊，，

时间脉络1.公公4月中风 2.媳妇7月怀孕 3. 1月破水卧床。婆家请看护是后期的事。唉，在大家兵慌马乱第一波疲倦感之际怀孕...多想之前婆家好多想大宝二宝，好好锻炼自己生活能力吧要真应付不来没战斗力话月子完继续待娘家吧！等老公把公公房事安顿好再说

看完觉得是想讨拍的夸饰法，面包放床头也不会。无行为能力人？

如果连打电话订餐都不行 那人家打电话来要问候你也是打扰吧？ 我真的看不太懂...

症结点似乎是在：先生传话有问题喔！

原po回的老公只要“打电话问吃了没”“打电话问婆姑能不能”送饭在她心里就好棒棒了 老公的功能只要出张嘴

从头到尾就老公问题啊…只是如果老公有问题却怪婆家……所以婆家一举一动全被放大检视加上沟通环节有落差

有婆婆跟小姑啊，所以应该婆婆来探望她，然后小姑在家顾大宝，然后再交换，这样才有关心到，哈哈哈

原po =====住院期间谁顾大宝？=======（抱歉原po我是指color835大）如果是大姑婆婆帮忙顾，这不就是很大的帮忙了？甚至是回头还要谢谢他们，怎么还要讨什么line关心呢？

实际作为不重要，讲些客套话让原原po奇摩子好比较重要某些推文真的不知道该说是无知还幸运，近亲重瘫以为请了看护就好轻松愉快整天没事干喔喔？

会不会婆婆根本不喜欢她 只是第一胎是男生才对她好

原po文疑点重重没逻辑，卧床不能点餐能接老公电话能po文,不能叫外送？卧床不能动，脽帮你顾老大？卧床者去”扛”曼越苺锭？不怨亲娘出国旅游怨顾重瘫患者的婆婆+大姑们没嘘寒问暖？

推～也许先生根本都没联络

媳妇自己跟婆家接触时觉得婆家的人都很好结果隔了一个丈夫之后，就开始觉得婆家很不好，那表示那个中间人很有问题。搞不好丈夫对婆家宣称老婆很好、没事，不用麻烦来探望

我的亲友如需卧床安胎，我是绝不敢打电话关怀（怕惊胎），只会问孕妇老公目前状况，所以老公的对达很重要

有一种男人因为小时被过度要求负责，但又做不到，以至于很怕被家人发现自己有困境与失败，于是喜欢隐瞒自己的问题这时若他的老婆有困境也会被他当成自己的责任，一并隐瞒

我觉得可能比较接近semind大说的那样耶老公可能不想被人知道把老婆照顾得很差很悲惨所以会尽量装没事，例如之前在家时可能实际上就是不想真正

老公也有可能不想家人再操心 其实啥都没说？

认真想请人送饭或必要时请专业照护老婆(这样就暴露了老婆被搞得很惨的事实?) 然后搞到老婆身替受不了送医了后，更是要尽量低调装平淡，碰到人问大概也会一直说没事没事之类

推。说我自己妳参考看看。我是完全无后援，住院安胎。老公上班，老大送幼儿园幼幼班。我订医院餐。老公要不要当好人是他的事。但是请照顾好自己和可怜饿肚大宝下班我先生去接，回婆家啃老(X)吃饭(O)。晚上就先生照顾。有空才来医院看我

骗人没安胎过? 我一直出血也是可以上厕所的 更何况你还带着大宝 连+70用手机点麦当劳外送的能力都没有 你的工作能力真的太弱

认为楼上蛮过分的，那有家属瘫床10年的，是否很有资格出来说她婆家大姑废冷血大小眼阴损缺德工作能力低下都可以出国放孙子和媳妇(孙子我摆前面)饿肚子?

H大我好像没批评菇类跟婆婆吧？

楼上你说产妇安胎的工作能力低下，我很幸运没安胎，那是否可以检讨一下重瘫家属的适应工作能力不彰毕竟老人家视在医院也有看护，怎么搞得连抽个空帮有需求的家人送饭这点能力都没有(他老公如果没转达大概表示他觉得他老婆可以应付，或婆家其他人没有心力，两个情况都是说"办不到"

他的工作能力底下不是因为安胎吧 是他没办法解决问题 如果一个人开口求援的想办法填饱肚子的能力都没了 这样可以牵扯到菇类还有婆家我也是醉了……

哇有需求时候婆家就变家人了耶，平时不是这板不是倡导要跟婆家老死不相往来的吗颗颗

如果这样要检讨菇类他们没能力 可以啊 菇类婆婆没能力帮他送饭是事实 然后呢？说真的 他明明就可以自己处理的事情 却要拖着婆家“关心他 ”落空是必然的 如果是非要婆家帮忙但婆家不帮忙 跟着骂绝对没问题 但目前上问题就是他应该能自己处理的 一群没能力的一起互相抱怨 有意义吗从头倒尾我并没有说婆家对 不批评就等于认同?逻辑已死

对啊，要买房时、媳妇煮三餐时，弟弟跟弟媳是家人，出事情就是大人啦、安胎而已啦，需要帮忙是能力低下啦有人才逻辑已死，"骗人没安胎过"是否是自己说的?那别人也可顺着你的理路说"骗人家属没中风瘫床过"

我有叫原po做家事吗？ 你是不是看错了 我连该不该把婆家当家人都没说 单纯就是论事而已 听不进去我也没办法

那来要媳妇煮三餐?孕妇一打二煮三餐要有窍门啊～市场熟食切二盘烫青菜非常时期大家随意吃 营养方便即可

买房是找弟弟没找弟媳，煮三餐是原原PO自愿不是婆姑要求，所以怨不得人。怎不说第一胎婆家顾的比娘家好，只是现在没顾就要被批死？那真不知谁没把谁当自己人喔

有人只是找到点毛病就要骂别人婆家而已

一边是重瘫一边是安胎，唉

.......有些人是怎样，一边重瘫一篇安胎，两个都重要好吗不是重瘫有困境安胎就没事耶

安胎也重要，责任是两夫妻，跟婆婆姑类什么关系？就没买便当跟没打电话然后呢？所以要怪婆婆姑类是吧！那老公跟娘家妈做了什么？

娘家有金援

忽然想到大饼挂脖子的故事......

人力资源有限下照护本来就是比惨。很残酷但没什么好否认而且安胎是夫妻两的责任到底关姑婆啥事？再说，TLC怀孕节目也播过一堆超过风险要卧床的。哪有什么家人来照顾老公要上班，就搬张桌子、面包果酱罐头放床边啊？不然真的饿死再来哭哭喔欧美吃东西这么不方便人家都活得好好的了，在台湾说会饿到实在很离奇而且照原po说的，婆家离医院很近那绝对不是什么偏乡

其实原po自己有意识到自己原生家庭跟婆家的家庭关系型态不一样，导致期待落差。只能劝原po放宽心些，不要把婆家的所谓“冷漠”当作是针对自己，在我看来他们家的人就那样，并不完全是针对原po。

都住院安胎了 应该可以直接吃医院餐吧一直觉得订餐怎么会是个问题啊

c大，吃饭问题是之前住院居家安胎，住院安胎是最近的事

一个安胎中的孕妇和幼儿在家没人照应真的好恐怖万一孕妇怎么了大人小孩都很危险耶

安胎孕妇和两岁多幼儿在家就算了，这位孕妇跟幼儿没饭吃处理方法居然是等老公下班....(翻白眼)这位老公到底是哪根筋不对阿...老婆身体不适也不让老婆找外援，老婆也傻傻的不找外援，饿到自己跟幼儿..我傻眼

每次都有这种先怪婆家，无视先生也是问题之一的奇闻

老公问题真的是最大啦，毕竟老婆他找的，小孩他搞的搞到太太住院安胎怨声载道的，也算是奇人了