※ 引述《color835 (Anna)》之铭言：
: 姐姐们和婆婆从去年九月开始出国旅游
: 我以为他们并没有到心力交瘁、人力匮乏的程度
: 姐夫这段期间有短暂住院，姐夫的家人也住院
: 婆婆和姐姐们都有很多关心
:
: 我对夫家的付出对我来说很理所当然
: 因为是住在一起的家人阿
: 彼此互相照应不是很正常的吗？
:
: 家人突然不见去住院
: 他们好像完全不在意
: 我都不能心寒一下吗
:
就只有一个事实：他们没有妳想的那么爱妳！难接受，但是认清后才会面对现实！妳出院
只能回婆家，妳只能靠自己，顶多要求老公。别人对妳内心的纠结完全无感，不用尴尬，
收回妳想要付出的心意，顾好自己和小孩，那只是遮风避雨的住所而已！

她娘家也不爱她阿，宁可出国也没人想照顾他，有够可怜的。

楼上何必拿娘家一时的无法支援替男方开脱，平时娘家也帮忙很多何必无视～

套句媳妇的观点，为什么不能为了我放弃这次出国

出国才几天又不是月起跳，娘家帮忙久了不能休息放松？

我只是无法忍受原原po的双重标准，公公没生病前，婆家也给了很多援助不是

别说什么婆家不够爱媳妇，不就是媳妇不够爱婆家，所以能接受娘家的不体贴，不能接受婆家的不体贴第一胎时，婆家可是顾的比娘家好呢

婆家有难处，娘家就活该帮到底还倒贴

贴也是很瞎

q大一针见血

所以你对我不好，我无法原谅也无法体谅

一直都是假的，只是有人认真了

我想说的都被q大说完了。真的爱自己的女鹅就会改时间出国玩，有这么急一定要在女鹅婆家有事，然后又要安胎卧床时出国玩吗

原来婆家顾媳妇就应该比娘家顾女儿更好，不然就是倒贴？！！！

q大直白看到倒贴觉得傻眼，是卖掉女儿然后还负责保固的意思？

前面文就写了娘家倒贴出很多钱啊～先生问题本来就很大没预算安排大宝和安胎支援

婆家顾小孩不是给媳妇的恩赐，同样的，娘家顾小孩有不是给女婿的恩赐那都是爱自己儿子女儿的表现而已，你不要把父母对自己儿女的爱当成对他人的恩赐难道婆婆顾大宝，你会觉得是恩赐媳妇吗？那你又何必把娘家的支援当成恩赐女婿女生自己把自己当婆家附属品，才会有你倒贴的这种想法

可能是因为她自己写说婆家传统吧。

女儿结婚了还是自己的女儿啊，倒贴说法真幽默

可能有收大笔聘金，卖断了才会有倒贴的说法

婆家传统跟自己传统是两回事，自己把自己当附属品，太可悲

孕妇最大 VS 怀孕是你的事

不用恶意抹黑娘家 娘家做很多了 婆婆是能出去玩能有说有笑 但遇到媳妇开口求助 拿她当空气不甩她没有不准任何人出去玩 只是该认清 婆婆就是那种人以后也该拿她当空气 不该付出 就可以了

她婆婆以前很照顾她阿，因为公公生病才没顾及她，这样就要当路人喔

婆婆就不能对人太好啊，不值得的人不会感恩，现在被怨恨了吧，哈哈哈

可以出去玩 跟人有说有笑 早就走出情绪了 独独在面对媳妇求助时会装死而已 也不用装成原po过去没有

真的，看了上面Ai大的推文让我觉得不能对人太好，因为以后要是没办法再对他那么好就要被当空气

婆婆出去玩不愿意帮有什么问题吗?能跟人有说有笑也能出去

是啊，有听过捐款给乞丐的故事就知道

付出 她也很努力在做 也没必要一辈子都拼命回报吧

玩就能看出对方走出情绪没有压力了? 真的 不能对人太好

Ai大觉得家里有重瘫的人要一直保持哀伤，不能有一丝丝正常人的空间吗？

婆婆对她好的时候 她也竭力对整个婆家好 婆婆拿她当空气她就一样回报 哪有不对？挺著肚子 还要把婆家放最前位考量 这么圣人的事 实在

婆婆活该啦，找了脆弱的媳妇就是这样，自己老公重瘫，还是要分心照顾媳妇的

太过愚蠢 把过去断掉 把情分断掉 从此认真只考虑

什么，你年纪大了，拜托，媳妇躺着安胎耶，多可怜啊

婆婆坚强点，因为媳妇太脆弱了，不就是婆婆不够坚强，不懂得同时照顾重瘫老公，照顾大宝，照顾安胎媳妇，才有那么多问题

没有人要婆家对她多照顾 她写很明白 她人很不舒服撑不住当面开口请婆婆帮忙一下子 婆婆拿她当空气 听到装没听到 甩都不甩 还要她对这样的婆婆多好

大家赶快教她如何让婆婆同时顾中风重瘫老公+2岁大宝+安胎孕妇还比较实际我觉得婆婆学坚强的机率比安胎媳妇学坚强的机率高多了

婆婆难道不能有一段不用照顾别人，只要顾好自己的时间？帮婆婆QQ

婆婆要先练影之分身术才有可能办到

故意写成她要婆婆守在床边照顾的样子 明明她就不是

Ai大干脆和原原po手牵手去逛街好了，你们思想一致，一起骂

再顾下去婆婆都要人顾了吧..

婆婆没那个命休息滑手机，全职主妇能滑手机，但是婆婆不行喔

那样说 只是为了强调 反正人家以前对妳好 现在怎样

一般人心情不好都很难去照顾别人心情不好了，要求一个长照

说不定你们聊开后一拍即合，就像多年的莫逆之交一样

废文

我不像她那么无聊 对婆家好 对婆家期待 我根本画很

没人要原原po对婆家回报安第一胎时的好吧？

对啊，妳去开导她，两个人一起骂比较爽

清楚 互不干涉 也希望她认清她婆家真实的样子 没人想鸟她死活 她也该学会拿他们当室友

其实婆婆正在婆婆版发文说"我第一胎这么照顾她，现在我老公中风了，她竟然不懂得回报，我只是要一个关心而已"，哈哈哈

人家连开口回她一句话都懒 她还要期待什么 真得太蠢

住婆婆家当室友，有共同分担房贷或租金吗？

她没有关心？ 煮东西给公公吃 搬蔓越莓过去 叫做没有关心？ 再掰啊 反正抹黑最会嘛

可以叫别人煮阿，她天天煮喔？

故意不看原po写的 只竭力抹黑 超开心的

蔓越莓小小一盒，用拿的还是搬的？妳原原po喔？妳比原原po还气耶

婆婆在婆婆版发文说"我照顾她九个月，她才拿煮几次饭跟买几次水果，一点都不懂得感恩"，哈哈哈

因为就算喜欢她 也不用掰东西加倍抹黑啊

你有时候看文章时想一下好不好，Costco卖的蔓越莓是一小盒或是冷冻一包的，有需要到用搬的吗？

不喜欢她我不知道她到底买几包 只是她用的词是扛 所以我猜很多

婆婆应该学一下媳妇，把第一胎九个月的照顾列表，应该不会输蔓越莓，哈哈哈

一个重瘫病人，你觉得他可以吃几箱蔓越莓

与其期望自己做的被看见 不如放手不要做 不期不待蔓越莓冰著可以放 一次去多买些存 我是觉得合理

医院冰箱很大腻，可以冰几包？

觉得婆婆不该出去散心甚至不该笑的人好恐怖....

当然是冰家里 公公又不能咬 要在家里处理完 才能拿去

有的医院健保房可是没冰箱的

我只想知道在家卧床等老公才有饭吃，那大宝呢？住院安胎没人送餐，那大宝谁照顾?

鼻胃管喂一颗颗的蔓越莓喔？

婆家可以笑可散心，就代表可照顾媳妇了！

我觉得媳妇应该再多列表，只是煮个饭跟买个水果就说把我婆家当家人，我完全感受不到"关心"阿，哈哈哈

我是觉得婆家平常没照顾她合理 但在家里 她真得很不

如果我爸病倒半年多，我绝对把我妈拖出去走走。难道要让她整天面对瘫父浸在那情绪里，然后看着妈妈一起垮掉吗？？？

重瘫应该是灌食，能吞锭？蔓越苺不是保养女性尿道，重瘫男子需要补充这款保养品，且用到扛，不是安胎？还能扛？是买几罐？重瘫能吃到那样多？还是安胎孕妇做代购赚奶粉钱啊？

都不要 妳还要期待什么 快断一断吧

难怪有些负责长照的人不敢有任何喘息时间，被逼到去自杀

好市多是没有推车逆，何苦要用扛的，如果要买大量东西，好市多也有卖简易推车，不用演苦命媳妇做到流汗嫌到流口水

她说了是公公需要 至于为什么需要 我不知道 这要问她 我不擅脑补

反正照护者只要某方面稍微回复正常轨道一点，就会被要求“妳都已经可以oooo了为何不能xxxxx”

当面求助那段我持保留态度，因为不知道她怎么讲的

婆婆有没有感受原po付出还是一回事 事实是他婆婆之前也很照顾原po 呀 现在没心情照顾了也不行@@

因为这个照顾者没有注意到同时还有两岁大宝+安胎孕妇需要她照顾啊XD

那就大家各忙各 互当空气啊 反正身为双宝妈 她没空管别的也是很正当的 就不要自以为地付出 没人在意的

一定要活得像丧尸才符合社会和期待，才能得到媳妇谅解啦

怎么能当空气，现在媳妇在哭哭了耶

说真的，在面对一个重瘫的人之后，回家面对一个还不需住院能自己吃喝大小便的人，就算她说她不舒服，大部分人也会觉得还好吧，有时候状态好不好，需不需要、值不值得帮忙是比较出来的。重点是，就算她需要帮忙，难道我不能休息一下吗？

媳妇觉得就算有重瘫老公，我住院你应该还是要关心我啊

觉得婆婆大姑们有点倒霉....

媳妇只求当面求助有点回应 不晓得她把自己搞那么卑微

大姑们就算有自己的小家庭，也请好好关心弟弟的老婆

干嘛 面对面不甩 以后就不要再试图对话就好啦

我纳闷这个太太有没有"直接"跟婆婆说 我需要帮送餐就算没有 北部小吃店密集度很高阿 又不是山区独居老人不介意话麦当劳都可以送餐 维持所需卡路里比饿肚子好吧

原文好像没写到"当面求助" AI大是哪儿看到媳妇当面求助婆家不理睬？

她说无法下床需送餐 是透过先生讲 不舒服求助 是自己

我只觉得奇怪 躺床上需要送餐 还要顾大宝 只能等老公回来 婆家很疼的金孙难道跟妈妈一起挨饿?还是婆婆只煮给大宝吃?有可能吗？

她是安胎不是重瘫

我想知道到底是住哪里，能够让自己饿肚子XD是说没有能力的安胎孕妇在这个版很常见啊，饿肚子孕妇好像不是第一次看到

我自己大嫂安胎 是到吃喝拉撒都不得下床 连去开门拿快递都不行 我是不肯定她有没有到这地步啦

她应该没到你大嫂的程度喔，她可以扛蔓越莓

她是说前三个月几乎都躺着 蔓越莓是不是三个月过了才扛呢 我觉得是啦 但确认就得找她问了

无法下床需供餐能扛货，wonder woman?

原原po在国考大的文章下有推文说不舒服开口要婆婆帮忙，但婆婆继续看电视。她没说是帮什么忙，也许是婆婆爱莫能助的（如孕吐）。如果婆婆能帮的（如买饭），说不定婆婆想看完那个节目，在医院照顾重瘫的人是有状况要立即动作，回家总可以喘口气不用立即动作吧！！

如果是A大说的那种地步 大宝肯定婆家顾的

q 版友的推文让我很吃惊呀，没必要那么酸吧？人总不是时时都是理性冷静思考的。原 po 只是在经历人情冷暖后一下子反应不过，这是人之常情吧。不能说就是抱怨，或者人家一定要来照顾，有时只是需要平衡一下人情差异。趁机认清事实也是好事。

透过先生讲，谁知道是怎么讲的啊XDDD老公这种生物的传话性能各位太太会不明白吗？

我在她第三篇文章有先给她拍拍，哈哈不就是大家给她正面拍拍都没用，不用反面换立场论述，她能理解自己现在的自私跟脆弱吗

拍到后来就拍不下去了XD

那些讲趁机认清的人才是破坏人家家庭关系说不定本来没有什么事，不过就是大家都累了，大家都只剩自己坚强的力气罢了

不叫她认清 她就会一直期待 然后一直失望 一直纠结

结果被你们这些讲趁机认清的网友挑拨成罪无可赦，以后变陌路

老实讲，像past板友说的自我坚强步骤，不求照顾别人，只求照顾自己跟自己跟自己小孩，哪还有时间给你崩溃

另外当家有重症病患这事是会麻痺的，慢慢地会觉得没什么，甚至会抗拒去关心。有孩子这回事亦同，第一第二胎是完全不同的。不用刻意讨好或冷漠，做好该做的，不需要有任何期待自然不会失落

谁有婆婆联络方式，我先去劝婆婆认清

难道看到婆婆上网崩溃自己照顾中风老公很累，媳妇多不上心，你要跟她婆婆说，"趁机认清媳妇也好啦，谁叫你要照顾她比娘家更好"

推不要有任何期待 一直说家人就该怎样怎样的 太多余了她能做的时候有在做 做到住院才没办法 然后发现自己住院没人理 就开始很失落 觉得怎么会这样阿就不要做就好啦 就是妳多做啦把心收回来 不做多余的事 就能够避免伤害 公公没吃

哇，我的意思可不是说趁机认清婆家是不好的人

媳妇做几小时的粥 也一样好好的 所以做那么累干嘛

而是人生原本就是有起有落，人情难料，心理会因各种情况而不同，不一定是不愿关心，有时是无力或抗拒。人不常说，这就是人参啊

同样原原po的状况，有的人是感念婆婆在第一胎时的照顾，理解婆家现在无心思关心自己，自己自立自强另寻协助；有的是心心念念自己的付出，怨怼婆家明明可以笑了可以出国了，怎么没有给自己一通关心的电话、没有给自己送饭。同个情境，要怎样活的快乐，就看个人智慧了；要把自己快乐的钥匙交在别人手上，活该没有快乐

一堆推文在玩文字游戏，无聊

多不多做个人觉得自己考量，问心无愧即可

一般人对旁人好 都会抱持期待 希望对方会跟自己互相 这

很同意 y 版友最后一句，快乐的钥匙一向在自己手上

无可厚非 之前有人以此指责原po 是太过了 现在不论婆家是太难过 还是对原原PO不满 总之就是没有要跟她互相 以后会不会恢复 不知道 也许过阵子就好 也许以后都这样原原po就要有认知 你能接受以后都是妳单方面做也没关系

婆家不也是之前一直有在做，做到不能做了吗...

那妳就做 没办法接受 那妳就停 不必难过或纠结 想明白

究竟是谁没有互相呢

不要不平衡就好 不想再做妳也没有错 想做是妳自愿也不算伟大 就是这样

推doggy上面这段 欢喜做 甘愿受

同意楼上 d 版友，所以才说趁机认清现实，对人好不代表人家要回应，也不代表不回应就是不在意。

先前为了回报婆家的付出 她也是有认真在做 算是有互相现在状况有变 对方态度有变 她若要重新思考 也是合理我觉得不能以此推翻她先前做的 怪她都不互相 这样压力有点太大 若以后婆家都这样 还要求她应该一辈子认真付出 那肯定会有怨 那样不好

我没有怪她，我同意d大说的。但觉得一样的，她也不该应此怪婆家

同意 她现在还在纠结于过去 但她应该想的是以后

一直纠结过去会钻进死胡同了 现在过年网拍很好逛的~

我看推文好像没人怪原原po不互相，是原原po阐述自己的付出，怪婆家没互相，忽略了婆家对第一胎的付出，才有人提醒她究竟是谁没互相。因为她说第一胎照顾的比娘家好，很可能婆家对她的好，大于她对婆家熬粥、扛蔓越莓的好

既然还要安胎四个月 就要想想有什么乐子让自己快乐阿光是大宝有人帮顾我觉得就是最好的帮助了说

前面是我误解nana大 误认她觉得原原PO不互相 抱歉

不如自己嘴甜点 天天打电话给婆婆话家常 谢谢她顾大宝

会嘴甜打电话的人不会在这里崩溃啦

哈哈~ 别这样 搞不好人家会想开呀~

我倒不建议她打电话 因为婆婆如果总是不接 她很可能

没必要嘴甜打电话。如果是付出会期待回报的个性，不如现阶段先想好怎么照顾自己跟孩子们，停止对婆家的任何要求跟期待

大家讨论交流想法没什么好道歉的啦^^"推文字数少又穿插本来就容易说不清楚

又会纠结崩溃 她很容易纠结 所以我才希望她死心

认真说 有需要安胎的孕妇贺尔蒙失调状况会影响情绪人类培养嗜好是在自己脆弱派上用场的时候

所以思维是一贯的，虽然表面看起来一样，但是内涵不同XD

嘴甜主打电话 <-- 是明棋也是暗棋明著 让自己跳出情绪漩涡 省的自己纠纠结结

打电话万一对方回应不如预期，原原po又要纠结了

暗着 五个月后坐完月子 二个宝需要婆婆帮忙的地方多著何苦把自己的跟家人隔绝起来就笑笑的问好阿 谢谢婆婆帮忙带大宝 关心一下吃饭没

不要说找婆家帮忙二宝啦 她不能再对婆家有期待啦

"主动" 对话的好处是 可以掌控发话球呀~现在情绪不佳可以硬着气说不用婆婆帮到时二宝哭着讨奶 大宝在旁边使性子 妈妈跟着一起哭喔

嗯 我不是指要她赌气拒绝人家 而是如果抱着期待 没有得到回应 我可能是摸摸鼻子算了 她却会很受打击超难过尤其如果她为了得到回应 有另外做什么努力 那打击会更大

1楼说这种话有够没建设性

像doggy大说的 原因已经不重要 也许婆家只是累也许真讨厌她 总之现在暂时是各过各 冷静冷静 比较好吧

好吧 可能我认为主动示好并没有什么吧各自冷静也行~只是阿~人生不算短 要懂得下围棋定石的奥义任凭情绪走 对处理事情不但没帮助还帮自己围进死胡同

Q大一针见血阿,以相同标准评断,娘家更恶劣阿 XD

脑补蔓越莓的真是搞笑那些大姑家人住院的时候，原原po也有去关心，现在也是一样不闻不问

难怪 长照照护压力大 不是没有原因的照顾病人就够累了 连享有自己休息的时间空间还要被外人靠北妳这么闲干嘛不去做其他事

原来媳妇是外人！！！

娘家不那么爱她

我觉得倒贴这个词很怪

等等，原原po把这里当个版很烦没错，但是有必要骂成这样吗？你如果遭受同样对待不会心寒吗？婆家在公公病倒后还可以出国玩，却不能打个电话关心媳妇？真的吗？你们都是认真的？所以你们跟婆家完全都不往来吗？因为是陌生人没必要关心，连打个电话都嫌多？ptt真的是平行世界耶！

到底为何期待婆家的关心?

一直批婆婆出国玩的人真的很恐怖。是觉得长照者都应该过得丧尸般吗？长照半年精神压力有多大不懂不要嘴。就是你们这些人在逼长照者去自杀

安胎住院真的很辛苦，尤其打那个药，又要担心肚里的孩子和大宝，还有经济，如果真不行，就等娘家回来再出院吧！

赞同nana大，为什么有人会认为长照者不能出国放松？很可怕的想法

看完还是不懂，为何要对在已经忙中风问题的婆家纠结，而不请娘家帮忙，要我反而会更想娘家这是多关心，身边很多朋友都是娘家外县市专程去帮忙，总是觉得如果要麻烦宁可麻烦自己亲人也不麻烦婆家的人，毕竟心里的依靠程度不同

先生有挡吧 文中好像有提到 然后婆家很传统日常生活中 用传统的态度让媳妇帮这帮那媳妇需要帮助的时候 就丢给娘家处理

还是不懂，就算先生挡，娘家人如果真的想冲过来照顾，难道赶出吗？只是觉得如果真需要帮忙，也要学着发出讯号，如果婆家真的那么传统，不就更应该看开点，为何反而更执著，原原po真的最需要的是转念呀

升米恩 斗米仇

欸自立自强最重要当婆家娘家都不在了之前的好就当作做善事吧！千万不要对别人好后又要求别人回馈，这样会很失望和痛苦