是否同意记者抄文：NO
文长慎入 希望各位可以给我一点建议...
跟老公结婚两年多 我跟老公两个人住
娘家和公婆家都在外县市(相距不远)
平均一个月回去一次
刚结婚时适应不太好
我从小就是很会察言观色的小孩 但同时心思也很细腻
公婆其实对我并没有不好
但偶尔我还是会因为婆家的小事玻璃心
老公比较不会去注意这些细节
加上我吵架时常新仇旧恨一起吵 他有时会觉得我很无理
有次吵架他竟然说"我觉得你都不喜欢我的家人"(确切讲什么忘记 大意就是这样)
当时我有点吓到 因为我的本意不是这样 只是希望他可以多为我想一点
老公也不是没有改进
后来回婆家时他有阵子蛮常带我去外面放风
也会假借自己想吃XXOO之名 请婆婆帮忙准备(其实是我爱吃的东西)
其实我心中蛮感谢他的体贴
但有件事情却是我心底很长一段时间的疙瘩
就是去年的年夜饭桌上 小姑说年夜饭应该是媳妇煮才对
然后此话题持续了一阵子 我当下非常尴尬又不爽
不可否认我是无法煮出一桌年夜饭 但我婆婆做菜时我也很尽心在旁边帮忙
而且为何媳妇必须这样做? 我朋友已婚的也都是婆婆煮啊!
更何况不是没有讨论过要叫外面的年菜 但你们都想吃你妈煮的不是吗...
我老公也不用在我家煮饭或帮忙煮饭啊
机歪的是 我 老 公 竟 然 没 有 帮 我 说 任 何 一 句 话
最后还是我婆婆帮忙缓颊说他煮很快没关系之类的
而我还是必须笑笑装没事吃完年夜饭
那晚觉得很委屈 非常想念在自己家吃年夜饭的时光
我事后有猜想为何老公没帮我讲话
因为他很孝顺 他的个性又比较温
可能会怕"万一讲什么反而愈讲愈糟 会坏了吃年夜饭的气氛"
但身为老婆 只能说我最想依靠的人却没有给我任何支持 很失望
你想维持和谐 然后就必须牺牲我的感受?
大家一定会说"那你应该要跟你老公讲啊"
我当然也想过 但我又很怕他认为"我不喜欢他家人"而作罢
因为自从他讲过那句话之后 每次提到婆家的事我都很小心 怕自己愈扯愈远
怕他误会我想靠北他家人 其实我真的想靠北的是他
但自此我不是很有意愿亲近婆家
觉得反正不管怎样媳妇终归是外人
直到今年的清明节
因为我当时身体不舒服很长时间了
公婆主动打电话叫我可以不用回去祭祖
这件事情我非常感激 感谢他们的体贴
如果不是他们主动说 其实就算不舒服我也不敢说不回去
(我曾经想 老公会不会帮我开口? 但他家又很重视清明 他可能也不敢讲)
此事之后 慢慢地因为跟小姑比较常聊天
觉得也许可以慢慢释怀年夜饭事件
就相安无事到现在 偶尔也觉得小姑可爱
上周回婆家
因为我跟人晚点有约 所以必须要赶回我跟先生的居住地
但婆家又想出游 所以先生把出游地点改为车程近的地方
但最后还是整个大迟到 我因此变成言而无信的人
到家后我愈想愈不开心
觉得因为是你家人说要出游 我一定不敢拒绝
我已经说了必须赶回新竹 所以老公若不想拒绝应该就要控制好时间
最后却是我失信于他人 超不能接受的因为我是极守约的人觉得很对不起别人
当时只知道我被人家说言而无信让我非常sad
也没想清楚自己到底不爽他什么
我是个计划人 喜欢可以掌握的行程
婆家(包含先生)都是随性人 说走就走也ok
其实我觉得也很好 每个家庭习惯不同 只是我不太适应
有时会觉得跟婆家出去玩好累 因为偶尔会弄到蛮晚 还要开车回自己家
老公似乎有发现我不适应 所以现在偶尔会自己到公婆出去玩
其实我希望可以有更多时间回娘家
我家没男生 女儿都嫁了平常就爸妈两老而已
但每次都只见一餐饭的时间 但在公婆家会待到两餐饭的时间
我觉得可以轮流 但也不知道要怎么跟老公讨论
怕他觉得我不想跟他家人相处
有时我会想 是不是我太怕他认为我不喜欢他家人而难以沟通?
或因为我每次开口都因为担心而讲不到重点?
我老公是个个性温和讲话委婉的人
但很容易遇到他不想谈的事情就装死逃避
但明年我有怀孕的打算 觉得不彻底沟通以后问题恐怕更多
请问大家要怎么讲才好呢........

直接跟老公讲

把这篇给他看……如果不太会讲可以用写的？

理性面对，直接说

哪里温和了 对妳很强硬不是吗反正他就照他意思做不用恶言恶语妳自己就会乖乖吞下去了 开一堆小剧场什么都不敢讲 跟人有约那次妳是不能自己先走吗?跟他们说之前有约

自己跟老公都比赛演哑巴 那就吞下去吧

了快迟到所以要先走有很难吗 怕这怕那一直扮演小媳妇

可以适时送婆婆小礼物，或是买什么东西的时候主动跟老公提起“要不要也买一个给爸妈”，听起来妳婆婆还不错，妳也不讨厌婆家人，用这些生活小细节让老公感受到妳其实也喜欢他的家人，他就不会这么敏感了

妳又不开口，是要别人练读心术吗？跟妳这种人相处真累，每天都要玩“猜猜我的心”剧码。妳老公脾气真好。

妳可以煮一次，然后煮的很难吃，保证以后没妳的事。

我是私下会让我老公知道我的想法和原则，如果他不想让他家人太受刺激，那他最好先帮我挡，不然婆家人直接开口讲我，我也会照我的作法想法回应，像主年夜饭那件事我可能就会老实讲我不会煮那么多大菜，如果是媳妇要负责请他们明年早点告诉我，我好订年菜其实我这样讲就是陈述事实，我妈叫我煮我也是这样回，我老公都知道，但怕他家人觉得我是在顶嘴，所以他会先帮我开口挡

妳的“沟通”时还会外加翻旧帐，不是就事论事。这哪叫沟通？翻旧帐加小剧场一堆，对不起，这种人我连交朋友都懒。妳老公人真好。

我会直接说我怕大家拉肚子

夫妻连这种事都不说，以后日子有得过了

先不要想怀孕的事，等你们能正常沟通再计画，不然有小孩后你要吞更多事...

我觉得妳神经太细了，另外妳跟人有约就一次不回婆家不行吗？

小剧场有点过多，其实妳讲清楚一点，情况不一定比较差，毕竟妳藏在心里的结果也没比较好啊

前面扯一大堆是为了说明有多玻璃心吗？真是用心良苦.....

你小剧场满多的，煮饭那边你就回你可以找几家年菜大家选选看。迟到那边你就事先说几点要离开。回娘家你想待久一点也直说，看老公要不要跟。

看了觉得跟你相处好累....你就不能表达自己意见吗？为什么都要人家主动问你或是关心你咧？好奇怪哦

小剧场好多+1 而且你先生都会没把你绑着自己回去了 你都跟人有约了 是不能当天不去或是自己先离开? 翻旧帐这举动

直接讲+1 很多小剧场

是很容易让对方觉得你当下不理性 若你们一吵你都拿的是婆家之前的事来吵 先生会有这个结论不意外 连沟通都不会 可

妳自私又超级玻璃心，自以为事情妳都能掌握，事情不顺怪别人，妳以为妳是谁，地球绕着妳转啊

以建议你怀孕暂缓吗?怀孕到产后情绪更容易波动(玻璃心)

你的问题终结都是你自己不敢表达，然后又一堆小剧场，不考虑改变自己开始勇敢说no吗？跟这种人相处超累的....

直接讲有这么难吗？你们好不熟

很不熟+1最讨厌玩这种猜猜我想什么的游戏了

娘家你想待久一点就说想多陪父母

直接讲不就好了.....小剧场真多

我觉得你没有很会察言观色耶，你只是很怕别人对你不好很会察言观色的，在事情发生前，就会先做一些动作把情势稍微扭转了。但你每次都是等到事情发生后，再来难过生气

小剧场太多+1，请先接受部分男人就是得打开天窗说亮话的事实

你只是对于别人对你不好的部分细腻入微，别人对你好的部分你有没有用同等的重量去感恩？去回报与回应？照这情况看来，你婆婆已经帮你挡下两次，但你似乎也对她她那么懂得察言观色与细腻待你的态度没有什么相同的回应

翻旧帐超讨厌

我觉得若是你主动一点说你对婆家的感恩、或把你细腻的心思(若你真的有的话）拿来对待婆家好，你老公就不会只是听到你细腻的心思都放在婆家不好的事情上，也会对你改观之后你再要求事情的时候也比较有说服力

还有，吵架时翻旧账是非常不好的习惯！拜托就事论事好吗？不想改变自己就不要要求别人为你改变

吵架翻旧帐妳累不累啊？

小剧场很多又爱翻旧帐，你举的例子其实自己可以早点解决，有事可以跟老公说你无法参加，结果不敢说事后又不爽，还有煮饭的事可以当场说你不会煮，要不下次改订年菜方式。既然结婚了就开诚布公跟老公讨论相处的方式，只翻旧帐其实也只是一直鬼打墙罢了

会因为小事积冤一辈子的就是你这种人了别人对你再好，一件事不如你的意就要记很久还不时拿出来讲，不累吗

不是妳的本意就不要翻旧帐

想什么都不直接说，说了也拐弯没角不清不楚，你老公调整到死也是白作功

你要按照你的计画走，哪出去玩之前就把行程都规划好，请老公照着跑不就好了

公主病加脑补，怪东怪西不会反省自己，不用问大家了，你从自己的心开始改吧

巨蟹女？

我也觉得你毛不少..

过年跟清明节这种已过好几个月的事，千万别再拿去跟老公沟通 那是让人感觉翻旧帐没事找架吵，反正这种事看来是少不了的 下次发生直接说妳想要怎样就好

直接说，妳打算委屈一辈子吗？

开口讲很难吗？到底在怕什么！

直接讲啊

感觉你太弱势了

明显你先生无法也不愿给你靠，所以靠自己吧

直接说要什么不要什么～别当滥好人又爱抱怨妳会察言观色 不表示别人也要～

该怎么说。妳把自己陷入媳妇的思维。切记妳的小剧场的感受老公没有能绝对理解，除非真切发生再提醒他，毕竟这里对他来说这就是他家庭的模式。不要再当个害怕的不知如何进退的媳妇，作回自己其实也一样可以跟婆家相处好。总之迟到的事妳认定是婆家的错，但你只要开口并温柔坚定的告知是否早就可以离开了呢?也可以老公丢在那边，也可以叫车坐。是你选择不开口不敢走而导致迟到的。不尽然都是婆家的问题

你明明可以直说 其实你跟你老公一样啊

失信是妳自己的问题请勿牵拖，脚长在自己身上

其实应对方法很多种就看你要不要去想，不代表开口就是违逆。像前几天看有人分享，婆家说要媳妇煮年菜，直接回不会煮明年订年菜，然后婆家还是自己煮了。事情说出口不代表就会黑的。平常应对得宜，多感谢，温和有礼，说出自己要的不会让自己全黑的。

是说一次迟到就用言而无信攻击你的人也没必要当朋友吧

弱势+小媳妇+小剧场

小剧场好多喔

妳不讲 又这么玻璃心 谁知道妳在想什么明明就一堆小事情，小剧场一堆

毛太多

觉得你公婆蛮好的啊 有问题直接跟老公沟通吧

我们有因为类似你的状况去咨商～我觉得可以试试喔

妳小姑讲那句很机歪.....

老公不是你肚里的蛔虫。细腻的你不讲，粗神经的他怎么知道？

你也要学会成长吧？

不要期待别人会完全了解你的心思和立场，不如己意就觉得别人委屈你，很多事情可以自己处理的

1.跟妳做朋友好累。2.妳也是逃避问题，没有真的那么委屈。3.就是公主加玻璃心，希望别人自动帮你把完美媳妇的形象做出来。 4.翻旧账很要不得。5.失约，是你自己的问题。妳很累。直接说自己要什么很难吗？也有道理不是哑巴的公主也有不是哑巴的公主

我觉得都不说，都在心里“我是怕……”没有人会知道你在想什么阿就算说出来老公误会也有解释机会，但不说的话，除非老公会算命不然你怎么期待他什么都知道

看妳的文章快累死，直接说没那么难。

不能理解，妳们家没儿子，妳却把自己定位为嫁出去的女儿，父母不会难过吗？还是个委屈的小媳妇咧...

看了就烦 有话不说

喔

这篇竟然没被嘘爆 大家人真好

烦不烦，自己不说都要别人猜

扯一大堆结果都是内心戏

1.条列式把你想的写给妳老公看 2.前因后果说清楚 3.现在不讲是要放到生小孩后还是离婚后吗?又不会生利息只会生气~

看得我都累了....

基本上小姑的那句话我是会记恨一辈子的！建议妳可以和缓的表示意见，而且是事情发生的当下或隔天，而不是记很久才说，如果妳每次都累积到一个点才用爆炸的方式来处理，也难怪妳先生觉得妳讨厌他家人！

妳小姑就没嫁人所以没想这么多你老公如果当场帮妳说话，小姑搞不好拉不下脸要迟到妳不能先走吗，婆家继续玩阿

一个月才回一次婆家 出游就尽量配合收起控制欲吧其实我不是很懂 要回婆家还要跟人约的原因是什么也不算很常回去啊 非要冲到？再者 回娘家的事也可以去协商 或一次专门回婆家 一次娘家有必要把事情搞的这么复杂 小事放大又不说 实在很烦

被骂的好惨XDDD 有想法就去沟通 闷在心里变炸弹害人害己

妳太玻璃心，而且妳婆家待妳不薄。

妳婆婆好好喔 把她当成自己妈妈爱吧 她会更爱妳

有点懂你心情 我想你应该是个很用力在生活的人 想跟你说就放轻松 让事情顺其自然就好 不用太在意结果是否完美事事本就无法尽如人意

小剧场也太多 这也不敢那也不敢 你跟老公不熟？

玻璃心...吵架还会翻旧账...

嘘小姑～～怎不去厨房帮自己妈妈煮～

你小剧场好多，我看的好累，如果你不能放松豁达点或直接和你老公沟通，那你永远会这样 生小孩后会更糟

你老公是皇上吗？看你怕的

Welcome to reality

受不了

你你你不要在心里演小剧场了

写信给老公是好方法，一来不会漏讲，二来可以冷静的想想

读心术 XDD

都夫妻了有什么不敢说的....你老公很大男人？你会怕？

1.我觉得内心剧场也太多了吧!2.有计划的人,不会把自己的行程跟回婆家的行程排在同一天3.自己都不讲清楚,一直要求别人要替你着想,毛太多4.先认清自己-明明就不想跟婆家相处,还要说自已都很体谅

拍拍 我懂妳的感受！

小剧场，玻璃心+1

你老公也不是没有做改变不是吗？那你又为了你自己做了什么改变？对婆家的相处只能靠老公帮你吗？你自己都没嘴没脚的吗？

end 有够杂的

玻璃心。结案。

为什么自称是计画人但总是把球丢给别人？这样超辛苦别人还要察你的言观你的色 不然会被小剧场攻击

看你说话好累！小剧场一堆……没人会读心术好吗？

全部都直接给老公讲... 到底哪来那么多不敢讲

妳好烦有话不讲只想一直当好人又吞不下，烦死妳嫁错人了啦，应该嫁个会通灵+读心术的。趁现在没小孩换掉还来得及

妳就是很讨厌婆家啊演那么多小剧场干嘛

故意煮不好吃真的有用，结婚第一年跟公婆住，公公会生气怎么我这媳妇都不用煮饭，后来搬出来住，我婆来访无意间吃到我煮的，从此两老不会再唸我，但我不是故意的就是了~

觉得你婆婆没不好耶！一个月去一次而已

在婚姻当中女生太委屈自己或不快乐容易生病，奉劝你放宽心，我自己也是玻璃心的女生，意识到这件事就会多提醒自己，毕竟难过的是你，老公不挺，下次自己开口反驳吧