※ 引述《queenrabbits (葵兔子可以当妈宝当的理A)》之铭言：
: "家务"的范围实在可大可小。
: 我小叔跟女友明年要结婚，他们也是说好男主外女主内，
: 小叔本身是几乎完全不做家事的那种，虽然叫了还会动，
: 但因为他对整洁标准什么的很宽松，所以基本上完全不会整理家里，
: 扫地拖地扫浴室房间完全不会。
"男主外女主内" 太拢统䁖. 我是觉得女主内就要全包家务啦, 丢在客
厅的便当和零食当然是要老婆收. 但是, 如果钱不够用, 男方有责任要
生钱出来...., 这个感觉好像更难. (小孩要念双语幼稚园? 每年都要
去欧洲玩一个月? 在好的学区要有一栋房子?)
所以不只是家务很难定义, 家用也很难定义阿 XD
我觉得这是一个重复谈判的过程. 但是谈判的过程不能先默认 "目标".
只有工作分配却没有共识的任务是很难持久的.
因此一个家庭的工作分配和财务分配, 是不能跟现实分开来讨论的.
我自己是会先跟太太讨论干净程度的认知. 举个例来说, 餐盘是可以
隔餐洗? 还是隔夜洗? 如果洗衣晒衣太花时间, 未来是不是可以全部
都只买可以直接丢洗衣机的衣服?
: ※ 引述《spaceoddity (宇宙射线朝我来)》之铭言：
: : 强调一下，给自己原生家庭的孝亲费可不是小家庭的家用喔，
: : 所以不能算入夫妻共同家用
: : 先生如果嫌孝亲费不够，很抱歉，那是你自己赚太少~
: : 请开源 或是检视须樽节哪些开支
可以樽节小孩的费用吗?
如果原生家庭清寒, 一定要有孝亲费的支出怎么办?
一开始就应该把孝亲费列入讨论, 而不是先剃除然后让对方自己想办法.
(以 spaceoddity 的例子来说如果孝亲费需要五千, 那很简单, 老公的
零用钱剩两千五, 但如果需要一万怎么办? )
孝亲费的支出本来就是要讨论的, 不是父母要多少给多少, 但是因为单
薪小家庭, 更需要一起讨论, 而不是直接剃除.
长辈需不需要照顾, 是个机率问题. 没人知道是公婆先生重病还是岳父
母先生重病. 或许本来不需要这笔孝亲费, 但是因为要请看护, 所以必
须要有这笔支出.
(抱歉, 不是针对 spaceoddity. 我可能过度延伸了, 我只是想强调如
果配偶需要承担人生责任时, 不愿意适时适度伸出援手, 如果对婚姻
的承诺只侷限在小家庭里, 不也是一种大难来时各自飞吗?)
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如果我太太这样跟我说, 我会跟他说, 我没能力让妳当全职家庭主妇,
请妳出去工作. 所有家用一人负担一半... 如果你的薪水不到家用的
一半, 那抱歉, 是妳钱赚太少....

所以钱赚太少又要养家就不管了吗

所以你有太太吗？如果薪水不到家用的一半，你也可以配合降低生活水准啊，有些人能力就是只到22k，你要他变220k根本不可能。

看很多人存 私房钱或 紧急预备金在自己户头其实很明显准备 离婚时能大难来时各自飞啊

我只能说您的夫人非常爱你

虽然我觉得家事家用一人一半很ok,但像原po这种说另一半薪水低,我觉得不是很好,薪水低的那位未婚前不也是可以生活那就应该在婚前找一个对方的薪资你能接受不需要在婚后说你赚太少

所以我才觉得应该要一起讨论 收入的分配使用, 而不是放话要对方自己处理....

认同孝亲费的部份，有些状况孝亲费是必要性支出，单薪的情况下应视为家庭必要性支，扣除这部份才是2人零用金，如果赚钱的那方不爽帮另一方付孝亲费，就改成双薪，家务再协调分配