常听我妈说，
我姨丈和阿姨的大女儿(我堂姊)，
小时候令大人感觉很特殊，
学习能力很强，
很早就开始说话，而且不像一般小朋友口齿不清糊在一起
据说有一次堂姊三四岁的时候，
阿姨和我妈妈带她去车站搭车
三人在等火车，阿姨跟妈妈自顾自聊天，
堂姊一个人看着看着，就突然说：
“这个火车是要往左边，这个火车是要往右边，
所以它们走不同的铁轨，这样不会撞到
走右边的火车都住在3号
走左边的火车住在4号(注：意思是月台)”
当时阿姨跟妈妈很惊讶！
认为这个小孩观察力很强，还有点逻辑。
(由于我对幼教没什么概念，我也不知道三四岁幼童能够这样分析，是否特别?)
还有像是堂姊小时候就会蒐集广告传单，到处问人是什么字，什么意思
然后晚上还会把传单拿出来复习上面的字怎么唸
由于我阿姨是很普通的工厂作业员(大夜班)
早期家长对幼童也不会花很多时间陪读、陪说话、学才艺什么的
基本上就是放在家里，确保有人顾著吃跟拉就可以，然后等著上学
由于阿姨他们当时家境不佳，加上他们认为堂姊很聪颖，
所以堂姊没有上幼稚园，直接上小一
在上小一前，就是阿姨找些旧的童书、练习本、教学录影带等，让堂姊在家看。
后来堂姊上小学，
小学老师也对阿姨说，堂姊很聪明
写字很漂亮、说话有条理、成绩很好...很早熟
小学低年级的考试好像都难不倒她，大人问她，她都说很简单
这时候阿姨他们可能意识到这个孩子可能值得投资吧
加上经济状况变好，
阿姨辞去工作，在家专心经营堂姊(还有堂弟)的教育。
开始花很多时间关心他们的功课，给堂姊上MPM、珠算，
在家盖了书房等等
在阿姨的宣传下，亲朋好友都知道堂姊是个神童之类的
堂姊直到国小毕业都被当作资优生，学校成绩也是第一名
但是到了国中，
不知道为什么，堂姊却突然变得不爱唸书了
补习班也不想去，换了补习班也不去
阿姨他们花了更多时间更多方法，成效却...
假日时，阿姨还会陪堂姊到图书馆温书，坐在她的附近。
(堂姊可能觉得丢脸吧...她们为此吵过架)
后来在升学上堂姊并没有特别好的表现。
我觉得有些孩子很早熟，在幼年就表现出超龄的气质。
但他们身上的标签却是大人贴上的，
“这个孩子有xx的天分”
像我堂姊，阿姨每次都痛心地说：“妳这么聪明，就是不唸，都浪费了！”
堂姊说的却是：“我没有啊！我很笨好吗？”
我觉得
小时候我们一定会顺应父母的期待，徜徉在父母的爱与鼓励中，
父母贴了一个标签，
小孩就努力实现那个标签。
但是到长大后，
每个人都会成为独立的个体。
小孩有可能会放弃父母的期待。
我觉得原PO对孩子的期待似乎太高了。
才六岁，即便是正常上学的孩子，课业作息也没有到必须SOP标准化的程度吧...
趁著年纪小的时候多多相处玩乐
等到孩子上国中了，她有晚自习，她有自己的朋友，甚至男朋友
妳也没有机会带她去溜冰游泳，一起下棋聊天了
(除非直到国中都是在家自学)
爸爸回国，却坚持小孩一定要按表操课。是否有些残忍了？
孩子渴望亲情与玩乐是天性，
我曾经看过一部关于农村留守儿童的纪录片，
有的孩子，即使出生后都没见过父母几次
说起父母却还是会痛哭到泪流满面，
最大的愿望都是父母能回来
不管原P0跟先生有多少龋龉，
也许，原PO已经体悟到了“先生不在，活得更方便”的道理
练就了“先生不在，自己也能扛”的技能
但小孩不是。
小孩并不需要做到“爸爸不在，我专心弹琴。爸爸回来，我还是专心弹琴。”
如果你的小孩真的如此，
反而令人觉得恐怖...
希望原PO就算离婚后，
也不要把全副心思都放在小孩上。
不要把小孩当成自己的艺术品，然后将父亲的陪伴，视作雕琢过程的干扰。

不认同耶 爸爸陪是很重要没错 但我觉得她女儿这种状况等于是爸爸回家就想着玩 一个月五到十天 不觉得很频繁吗依照被删掉那篇文 我想她不至于会像这个例子"也许有人觉得她资优，但对我而言她就是个孩子"

相信原po那句话就是太天真，她那种就是假谦虚，原po就是觉得她女儿资优、特别，我了解父母都希望自己儿女是最优秀的心情，可是很多时候都是父母的一厢情愿，我觉得原po老公问题很大，很值得离婚，可是她的教养方式有很大的问题。

我和妳堂姐经验好像……小时候资优长大功课超烂XD父母真的太爱过度插手了

女方的教养我看起来没什么问题。她没有特别强调过度练习

推

阿姨和姨丈的女儿是表姐，跟你同宗(叔伯)的小孩才是堂兄弟姊妹。姑姑，舅舅，阿姨的小孩都是表(姑表，舅表，姨表)。

让小孩在家自学 希望小孩有自制力 但还是会听小孩意见说这样教养有很大问题 台湾父母可能有七成不及格...

看她回文补充孩子的部份，真的觉得自己一个人可以教出这样的孩子，很不简单！

国小第一名的，几乎后来都不了了之。

推你这篇，大人给小孩贴上的标签，不管是正面或负面，真的真的都会让孩子压力很大

大推这篇

妈妈的回文有写，不完全像你说的，他有提到会和女儿看状况调整，娘俩也有默认小三回体制内的评估，倒是父亲只知道因为久未归要玩乐而忽略她娘俩既有的作息，且他父亲生活态度（脏乱怠惰等）是导致妈妈不得不如此的主因，她怕她女儿这点学习父亲吧！

http://imgur.com/a/7O2vk 我想自学是妈妈尊重女儿自己的选择唷。我有看到妈妈稍早的这篇文章。

她的状况和虎妈有差别,且她一人身兼父职，还要尊重女儿的选择，力抗搞不清楚只一昧批判的挂名父亲与婆家压力，也蛮辛苦的。

阿姨舅舅的小孩是"表"不是"堂"，还有你如果一系列文章

我也觉得女方教育看起来还好。但缺点就是让自己太累了母亲如果太累，其实不自觉会影响自己的心情、自制力

7岁小女孩，爸妈将一下，也会同意“任何事”,这不是尊重

反而对孩子会有反效果教育。所以适时让自己放松一点

的话，就知道重点不是自学，是他老公只会出一张嘴，他

有去上学，再自学，再让女儿选，才是

6,7岁的孩子，大多数是爸妈说什么，他们就做什么..

妳真的有仔细看她文章吗？她反而怕女儿要求完美的性格会因为一点小错而导致遗憾的事发生。并且会时时和女儿讨论学习想法。是爸爸的懒散随便性格让人无法容忍吧！

原原po只是希望小孩自律并没要求小孩要优异啊

推爸爸也不是为了孩子想 真的为了孩子着想 不会连生活常规都顾不好…不怕孩子学吗 妈妈也是真的怕学到爸爸的懒怠才必须看顾成这样的啊…不敢想像小孩给我内裤不洗交换穿耶 头皮发麻

同意

我用一个比较不好的比喻，就像pokemon有iv也有cp

你阿姨那是靠自己直觉认定自己小孩资优,本串案主自己

我无法把小孩交给不知道擦什么的卫生纸一坨一坨都不丢

我们看到cp值好的小孩，但不知道他的iv其实普普

小孩只是cp比较早到达他的iv上限而已 成为我们表面上的资优

的人 她回文有说自学一部分是因为小孩很小就有点完美

觉得整天玩耍很有趣,我还真遇过觉得玩耍很无聊的天才

主义 她们也有再商量小三回学校上学

由小孩决定自己，大人的角色则是协助，这样的自学没什么问题

儿童,他就是觉得做他的专才他才会开心,你用大人角度认为小孩就是该玩,硬逼他去玩,这样真的有比较好??

她离照表操课还远得咧 我不知道哪个妈妈可以忍受玩平板五六个小时还有星期一该上学却不上学一直玩的 每个月都有类似的事情发生谁受得了

也有说小孩子自己把二年级的数学习作拿起来整本做完

我觉得现在的风气有点像是这一辈父母因为小时候的压抑而刻意营造"小孩子要有快乐童年" 但是不是每个小孩的快乐

每个人的教育理念都不同~不过现在重点被画在这里,有点奇怪

等于玩 等于不限制

因为先生文笔好吧

不相信他女儿的说法 不相信原PO本人的观察 凭自己的想像

小孩的问题在于，妈妈和女儿的互动是彼此谈出来的

本来就该因材施教,用教一般小孩的方法教天才,天才不会比较快乐

严格的说，认为自学效果不好的，应该是看它没效，还是被破坏

今天案主小孩到底天才到什么程度,我们的确不得而知,但只因为他自学就直觉判定案主是虎妈,我是觉得太武断

就像原PO的文章说的 小孩自己觉得一二年级的教材太无趣这种状况下把时间花在她觉得无趣的事情上 会比较好?更别说 原PO小孩的状况去上学说不定被欺负...

觉得不见得是天才，但是个自我要求高的孩子

无法认同会抓6岁小孩陪他玩连线游戏和给小孩玩平板

尤其是一堆人判定案主女儿是为了取悦大人才说要自学,

我不懂这样是哪里尊重小孩了

快乐学习，重点还是要学习不能只是快乐而已，书到用时方恨少，不极端下适度的要求是必要的

其实他们问题已经不是自学了，父亲不顾女儿视力连玩六小时电动，这已经不是单纯父女放松的状况

觉得是男方自己爱玩电动

这篇说到学习了。但也只有妈妈爸爸知道的详细多，孩子要如何就只能多问孩子与理解吧。我也遇过带两个自学的妈咪，她还带孩子搭便车环岛，带团妈与孩子们出国当导游，但她过的很快乐不会给自己太多压力，现在目前没自学了，所以学习如何没有制式与一定要自学。你们夫妻最大问题还是夫妻。找出达成共识。问题不要放置，老公不要逃避。老公你会看文吧。你可以把老婆真心话列点出来，一条一条想如何解决呢?

有把各文章的补充都看一看 会觉得太太教养的很好很关注孩子的日常还有学习状况 也给了很多弹性

感受情绪是会累积的。或许老婆不提忍下来了。但这些依旧还在。你们一直挖出更多的因因果果。因为不能做爱所以出国，因为不洗澡所以不做爱。但这些因果如何该如何解决呢，才是问题。

外人真的会觉得 洗个澡到底多难啦XD

去学校上课不都照表操课？自学弹性大，没有家长跟孩子的自制力，很容易就散掉了。原波看起来常常自省，是个认真负责的妈妈。

这孩子在母亲的引导下 6岁就会自己翻各种书籍、上网找答案 也懂得表达 跟母亲互动

婚姻太多事了，婆媳，女儿，家事，习惯，教养。这些太多要沟通处理的，你们需要好好谈谈

很不赞同先生把自己弄得像圣诞老人能懂想跟孩子互动的心情 但互动的方式有很多不该把太太辛苦建立的规矩、自律都破坏掉然后假期结束后 拍拍屁股回越南太太又要拼黑脸收心操一次

说到不洗澡身边朋友的女生朋友也是这样。护垫拿掉在穿一天。然后反穿，共穿四天。恩……

对呀洗澡/洗车子/洗内裤/发霉看医生/孝顺妈妈 有多难?

囧

妈妈发文推文都挺温和的，一直在反省自己，只觉得她是用心的妈妈。先生不打理自己，父亲的责任也担的很少，太太就更辛苦了

到 底 有 多 难 嗯嗯嗯嗯嗯嗯?????

婚姻版有助于维持"正常人"的婚姻

很快就又要禁止系列回文惹 呵

老婆不要忍有问题就说，老公不要忽略老婆感受。现阶段希望老公可以回来。好好经营一个家。

嘘学珠算 怎么会学这种东西...

老婆反应了，但老公想太多一句或妈妈很善良，这样是忽略老婆的感受，让老婆只能忍下来或不提，或许这样导致问题放置很久。老婆心里素质与情绪管理真的很强，到现在才炸。老公请好好面对问题不逃避，老公你说你希望老婆爱你，你就需要表达与行动出来。爱的表现并不是只有做爱。你们挖出这么多因。希望可以去处理这些因。

可是有问题就说 老公就会一直说不爱他...

太太很会忍+1 唉

推回来 推经验分享

我觉的原po家庭的问题跟小孩自学没有关系 不知道为什么提到小孩教育很多人就开始有一堆意见 事实是你表姐的状况跟原po小孩的状况不完全会相同 是凭哪一点觉得可以拿来类比呢

所以先把问题简单化吧。厘清楚。堆积好几年的问题，太多太杂。一条一条处理了，先处理夫妻这边。你们双方的真心话都听进去吧，不要想着辩解。双方的感受是最真实的。你们就是有这些感受。不要在忽略一个被忽略所以放置，一个被拒绝所以逃避。努力传达出去吧。

推楼上 根源在于男方不肯沟通，女方反应事情男方不是要女方忍自己在外爽爽过就是只丢一句妳不爱我了？就结束，完全没想要解决事情，女方错在嫁错人又忍太久

车子发霉去洗不简单吗 然后先生就大怒觉得不爱他

遇过上幼稚园前自学注音国字的小孩 不喜欢玩具 因为玩具很无聊 反而对各种现象有追求为什么的执著 听过一次不懂会默默地记下来 找机会问懂的人 语言能力极佳 台语英语听几次就可以理解并使用

推ncube 原po的问题跟自学无关但很多人不晓得为何特别有意见所以原po又一直解释 解释又换来更多质疑 已经歪楼了老婆自己搬沙发 老公不洗澡不换内裤 脾气暴躁 传教公婆这才是这个婚姻岌岌可危的原因

爸爸不能陪孩子练琴吗 不是下个星期要表演为何回来就是要每天玩

原po会被这种文章误导的……根据现在的线索看来，离婚对原po是最好的，她有足够的力量顾好自己和孩子，老公根本帮倒忙只想要人顺他的意。而孩子真的不需要大人演戏，不要觉得孩子还小，他们是可以完整的思考的～

老婆一人母代父职还要应付公婆，老公回来就只想玩，离婚才是最好的选择

之后变成恶婆婆恶岳母的机会太高了 小孩都变成妈宝

jerome大有机会应该看看这妈妈今早的发文的...http://imgur.com/a/7O2vk 这妈妈很重视女儿的想法的...

楼上。不用理为反而反的推文 孤狗就看的到了

没有看完原原po的全部文章才会误会这一切都是妈妈主导的吧。事实上小孩的性格百百种，并不是所有小孩对于放松和玩乐的标准都一样。我就遇过幼稚园大班的孩子的兴趣是解数学题，她的父母一直被说闲话（虐待孩子不给玩没童年）但事实上是孩子智商的确不同常人，不爱什么跑跳碰或躲猫猫或滑手机，她就是觉得解数学题很有趣，解析公式很有趣。不是每个父母都了解自己自己的小孩，但外人应该是最不了解。一个月在家五天的爸爸应该也没终日陪伴的妈妈理解

推楼上，我外甥就是这样，对他来说学习阅读是他的兴趣，是大人自以为他很可怜！

何况维持孩子的固定作息本来就是为了孩子的身体健康，有什么残忍的？

特殊儿真的要费很大心力，我5岁儿子也是兴趣很偏的

我看过类似文章。太小的时候把小孩说成天才，结果课业愈来愈难后没有抗压性，也没有学习到解决问题的方法。只想用最简单的方式得到跟以前一样多的称赞，当然是办不到才突然认知到自己没家人说得那么天才，陷入否定自己的循环，还要听家人继续说你怎么没有继续天才下去。

种小孩，我几年来想尽办法想让他去做ㄧ般小孩爱玩的他不是不肯就是意兴阑珊，并没有因接触了就开心心智科医生说这阶段还是希望小孩能全面发展，但是真的每次都好像在虐儿，逼他去公园溜滑梯玩耍、逼他不要观察那么细那么敏感…

Lag大 加油，引导小孩的兴趣不是容易的事。我幼稚园是属于完全不爱出门和朋友互动、只爱自己独处读书的类型。我爸妈怕我自闭症，一直逼我出门跟朋友玩参加各种活动，导致我有一阵子起床就非常忧郁，因为新的一天又得出门。现在都还记得当时每天晚上都希望睡着之后不要醒来，因为一直要出门很烦后来父母改成每周四天（有几天可不出门休息），参加偏静的活动和运动，如读故事会、羽球台球（不是一堆人跑来跑去的又可思考战术）因此对出门这件事的压力才减轻。每个孩子个性不同，带孩子真的不容易

我小时候跟楼上有点像，只喜欢自己玩或看书不喜欢出门然后我看书的时候会听不到外面的声音，常常因为没回大人的话被骂 囧

你举得例子跟原原p不一样吧

不是一年五到十天，是一个月五到十天..........

我刚好相反，小时后功课烂到爆，被老师骂翻那种坏小孩，长大功课还不错的不过你举的例子我看了好几个，我堂弟就一个，有过那种功课不好时期被老师歧视被骂，经验，我觉得没必要逼小孩去做些自己不喜欢的事情，行行出状元，品德好能养的起自己就好了

爸爸很重要,和爸爸一起的回忆很重要,就算相处短暂也是如此还有小孩或大人都要有自己的时间空间,不要全天绑一起

原po删掉那篇有提到女儿的状况，他对女儿的期待与教育不是你说的这样。

同意这篇

我猜大概是因为文中有提到"觉得小一小二的教材太简单"这句原因吧!我身边几个资优生(112医科算吧?)确实幼稚园就有小三小四的程度 在小学不念书就都第一名但因此而自学真的较少见 音乐长才其实能去读音乐班

原po的状况跟妳这不同，而且她女儿是自己太完美主义

觉得这篇状况跟原原po根本不太一样

其实很多时侯贴标签的不一定是父母，也有可能来自老师，或同侪的压力，毕竟学校的本质很多就是竞争，就是排名，尤其在资优班更是如此，我就碰过资优班的小孩父母想请假带出去玩，小孩说不要他要念书的，而会让小孩感受到自己很天才，或很失败，有时也是来自学校的竞争，原po女儿若完美主义者，担心在竞争的体系会冲过头也是可了解

你那位姐姐跟原文里的小女孩差很多吧 @@a

爸爸回国就玩好几小时平板，很多人都好生气吧

适合小孩的是稳定的作息，进而才会有稳定的情绪，为何那个平常不见人影的老爸一出现就玩好几小时的平板/打乱作息，

（都会）而且妈妈是主要照顾者，作息被打乱真的很麻烦

能这么被容忍啊？孩子的特性也不是只有一种，有些喜欢玩，有些喜欢看书，有些喜欢观察...等等，妳真的有长期跟孩子相处与长期带过孩子的经验吗？

我家的小孩也小一，我的规定也是放学要写完作业和练完琴（孩子自己要学的）才能吃晚餐。晚餐后到洗澡睡觉前都是孩子的私人时间，随便想做什么都行（包括玩5-10分钟的平板）。完全不认为建立常规等于军事化教育，反而让孩子为每天的“工作”更负责当耶诞老人谁不会，超轻松的好吗。电视开整天平板玩整玩谁不会？这不叫珍贵的亲子时光，完全是爸爸的偷懒时间好吗

开平板玩整天，不叫珍贵的亲子时光，是偷懒时间+1

六岁大的小孩，不知道这女孩喜欢什么一般我知道的，这年纪的孩子喜欢跟父母出去散步奔跑平板跟手机游戏是近年才开始流行的东西..六岁大的孩子难道已经开始为了打电动而宁可不出门吗..父母对这件事的态度又是什么...

既然小孩子早慧，原原po为何不沟通小孩将作业移到爸爸回国的前后？...不过这系列文章，充其量小孩只是导火线…

爸爸回国又不是只有一两天小孩前面也有玩到，只是不可能每天玩玩玩而已

是爸爸陪孩子玩，还是孩子陪爸爸玩?...

就为了爸爸回来，所以平常有从容时间完成的作业，要浓缩？

何况是为了爸爸想打电动，一个6岁女就得陪爸爸打几小时。

键盘教育家是你?

原po说她们因为自学，功课或排程已经算有弹性了并不是原本预定当天、每天排什么，就一定硬性只能当天一定补论如何要做完，或许是变成移到其他天变成 一期间完成的概念，一般学生反而还没办法那么弹性。

你对原文理解有问题。

而且另外的重点是爸爸如果刚回来一两天或许当作放松渡假、爸爸喜欢玩乐轻松点或许大家可勉强忍受，但不能说爸爸回来的每一天都把自己当成游客一样一直只想玩玩玩让老婆更累。休息够了也该分担家事、教养顾小孩的责任。

你看不懂原文吧？

看了推文里的连结文章，好惨...真的是不忍细看。女人眼睛睁大一点，真的很恐怖，好像处在不同世界，明明条件很好的女人啊，人生变成这样

人家已经说了问题不是出在自学

我上国中前几乎都在玩耶!我还以为小孩的工作就是玩

原文跟你举的例差很多，觉得你没有看懂原文+1

上一二年级不就是学习团体生活， 课业其实很多小孩，幼稚园就会了！

你扯了一大篇跟原po家庭亲子关系无相关类似性的其他亲友的单一特例来 说你在帮评?这样说是键盘专家应该比说阅读能力有待加强来的好很多

你的看法对于原PO没帮助阿 XD

学校上课还有人际关系要学习啊！

原po考虑小三开始上学啊 我觉得其实考虑的满全面的

看完d大po的文，真的觉得原原po好可怜，赶快离婚吧

会选择自学的人其实版友在意的点应该都有全盘考量过 才会做这个决定 我觉得其他人不必太过担心

原文跟你举例的差很多

老婆好辛苦 如果老婆说的都是真的 那我好想揍她老公 其他坏不好意思推错文

六岁还不是上小学的年纪吧.... 照表自学什么....

你的举例跟原po完全没关系

推babybox

推babybox +1

表姐的表现有点像高功能自闭症的情况

分享经验是很好,只是你最后的语气讲的很像原原po就是虎妈一样。

小时了了的案例很多呀，我妈都说我八个月就不用包尿布，要尿尿会说咧，觉得跟原po的教育方式无关吧。把最好的给孩子是人之常情，什么加注期望在这年纪都是多说的。

问题不是出在女儿的学习历程，问题最大的是她先生。画错重点，零分。

你的观点是小孩视角，但问题来源还是父母双方

大推

一天学琴两小时那来很大问题 你一天让小孩上学好几小时就没问题喔？ 那个小孩很自愿要上学写功课的

举个例子差这么多她明明就有尊重孩子的意愿啊！

原PO离婚后不一定会把心力都放在小孩身上,接下来她得付出时间精力在赚取足够的生活费上,这男人搞不好会借由负债而要求女方在夫妻财产分配下支付若干才甘愿收手...所以你的教育理论跟事主真的没有关系,你的讲法是虎妈,但原PO她尊重她女儿也有相关配套,这样是虎妈吗?

女自己也要负责任为何妳的婚姻会如此 当自己零缺点！

阿姨的小孩不是叫表姊吗？（画错重点…）

“龃”龉，“龋”齿

同姓叫堂 不同性叫表 如果你阿姨的女儿与你都从母姓才叫堂姐吧姓