看了你和太太的文章
你们正如网友说的：两人只有诉说，没有沟通
为什么说没有沟通呢？
因为你们都缺乏了沟通最重要的一环：倾听
都只顾著说自己的付出，对方的不是
却忘了 自以为的好、付出，可能不是对方所要的，甚至会造成对方困扰
※ 引述《trumpete (流浪)》之铭言：
部分文章恕删
: 1.我的外派 也不是多远距 因为我现在的公司 每个月都可以返台休假4~5天
当然远不远是相对问题
相对于美国、欧洲，你的公司是离台湾比较近的
但问题是 一个月回台四五天
怎么不是远距离婚姻呢
没有朝夕相处、没有每天见面
与家人的亲暱感必然会有变化和影响
而你妻子大部分的时间得独立教养小孩，这种压力绝不比你只身在外的孤寂感小
你得正视这个问题
不是轻轻一句“我的外派也不是多远”就忽略了你婚姻、家庭所受到的影响
: 2.我出国工作后 当然就没有再煮饭了
: 其实 女儿1~3岁期间 我是有在下厨煮饭的
: 爬一下我2010~2012年的文章(我那时真的认真的在改变自己)
: 有好一阵子 老婆上晚班 晚上也是我顾女儿的
: 3.老婆也许气头上吧(或是讨厌我) 说我从不洗澡 当然就不想爱爱
: 事实上 女儿1~3岁 我还在台湾工作期间 回到家第一件事情就是洗手
: 晚上是不可能没洗澡抱女儿的 (而且很长一段时间 女儿是我负责洗的)
: 也有很长一段期间 床边故事是我要负责说的(为了换取打炮机会)
: 哄小孩入睡 真的很累阿
: 只是 当晚上带女儿(老婆上晚班) 晚上弄饭给女儿吃 也有帮女儿洗澡了
: 晚上努力的唸完三本故事书 老婆还是很累 连摸她胸部 她都嫌烦
: 我晚上会打呼 所以女儿出生 搬新家后 我们就分房睡了
: 有很长一段时间 都是 哄完女儿睡着 向老婆求欢
: 然后被赶回自己的房间睡觉 睡觉前 自己打完手枪再睡
也难怪你选择走他乡，就是想逃避床笫之事的困扰
然而你也应该发现到
逃避非但没有解决问题，反而让情况更加恶化，连带产生更多的问题
: 4.老婆说我只负担房贷 不过 家理的钢琴30万 全部的冷气 还有新家家具装潢
: 其实几年来 我办过信贷约60万 还有老婆从没花过自己的钱买手机 电脑
: 或者是一些哩哩杂杂
: 其实她没提到那些小钱 也许也是她在气头上吧
有可能她忘了提
或者她真的忘了你的付出
因为人总是会惦记着自己曾做了什么，而忘了对方也做了什么
例如从文中看来
太太支付了母女俩的生活费用或者一些哩哩杂杂
而她在意你没有省钱来还卡债
那你的理财方式是否有重新审视的必要呢？
: 5.我妈妈会唸人的问题真的很头大 我也道歉过很多次
: (这次我是直接跟我妈说 在我回国前 不准到我家了)
: 但是 很有趣的是 这个版 似乎真的讲到婆婆 就是死
: 其实 我也有东西 被岳父母丢掉过呢
: 其实 两边的家庭 互相都会有一些小问题吧
: 不过 最严重的 一定都是婆婆 世界上最好的婆婆 应该就是已死 还留下遗产的
: 可惜我妈还不是 不过 最近我妈真的都在PO忏悔文(她的文章也一再提及媳妇的好)
主要是你自己也清楚母亲唸人的问题
也曾经凶过她
最糟糕的是 你因为性事关系出国
放太太一人独自面对婆家，造成更多冲突
你瞧，你的逃避让情况更加恶化
那么又要怎么处理才能圆满呢？
: 6.也许我们的一句话 "爸爸回家只跟女儿玩" 真的让大家觉得我只是来闹的吧?
: 不过也当然是老婆在气头上(或讨厌我) 所以她真觉得我对女儿教育毫无贡献
: A. 10月我返台(就是老婆大吵的那次) 我几乎每天带女儿去"玩水"
: 我女儿6岁 这次的返台 她已经有能力游自由式 用标准的侧面换气
: 从成人池的一侧 几乎能游到另一侧(大约20公尺 因为女儿才123公分 体力不够)
: 我自己以前是教体育的 (还有音乐 电脑)
: 我没看过一个6岁小孩自由式能游的标准又远的
: 我不是只跟女儿玩 当父亲的怎么会故意想让小孩堕落 变坏呢?
: 有机会当然是会教女儿东西
: B. 这次返台 我教女儿 玩象棋 还有 动物棋
: 几乎每天都玩 女儿才6岁 非常善良 不知道什么是吃人
: 我跟她聊许多 吃人 为了胜负 不择手段之类的问题
: 当然 这些东西 在全自学全职的妈妈比起来 根本微不足道
: 但是 我不是只会想让女儿沉沦 摆烂的父亲好吗?
我相信你很爱女儿
也愿意教导她很多事情
但是太太在文中不断强调
她希望你能分担自学的课业、生活常规
而不是一回国就破坏她建立好的秩序
那么这部分你有做到吗？
: C. 这次的导火线 妈妈去上家教4个小时 出来看到女儿在和我玩平板
: 的确我拉女儿去玩啊
: 但是 我和我父母 一家人 晚上是有问女儿:
: 功课写了没有? 该做的事情做完了没有?
: 女儿都做完了 我才拉她玩的
同样的
太太也说了 女儿快要近视，所以她不希望女儿玩太久的平板
从三点到九点....或许中间有休息
但六个小时...对小孩的视力会有影响
并不是她做完功课，玩平板就不会伤视力啊
所以你的重点有点摆错了
: 妈妈出来骂女儿 主要是因为"她认为女儿应该要有自制能力"
: 要判断不应该玩平板那么久 而且女儿快近视了 更不应该玩平板
: 但是我很生气的挡着 她6岁 要多自制呢? 而且是她爸爸拉她玩的
: 她如何拒绝爸爸拉她玩平板?(我想找她陪我玩部落冲突 连线对打)
: 该骂的应该骂爸爸吧? 为何要骂女儿呢?
: 所以我就跟我老婆吵 叫她不要因为这件事情骂女儿
: 整件事情的确都是我错 女儿教养都是老婆在带
: 我根本就不应该干涉她责骂女儿
我认为太太在你和公婆面前骂小孩 是非常不妥的
这种指桑骂槐只会让大人不悦，小孩惶恐
然而她在回答网友时提到一点：
她不敢讲你，因为你会大怒，所以她转而骂孩子
当然这种迁怒是不对的
但是 请你想一想，真的是这样吗？
如果太太讲你不该带孩子玩平板，你的反应会是如何呢？
会大怒吗？会没办法好好讲吗？
那其他的议题也是如此吗？
如果是这样，两人怎么可能沟通？当然只能渐行渐远
: 7. 我不是逃避家事 或是带女儿 而跑去国外工作的
: 我只是受不了 每天晚上很孤单而已
: 如果3年前我没有跑到国外工作 搞不好会是我先提离婚的
: (在老婆楼上房间打手枪 和在国外打手枪 心情差非常多 有人懂吗?)
但你有没有想过
如果你三年前提了离婚
或许你太太就正视这个问题
同住的两人绝对比远距的两人更容易解决
但是你离开了
情况看似暂时缓解，但三年后引发更大的风暴
: 我们的问题 也应该不是我太不常回家而导致
: (我每个月可以返台5天 只是看我们要不要而已)
恩
一个月返台五天算不常回家了
因为你没办法分担教养小孩的压力
也没办法挡住母亲
更没办法解决床事困扰
所以你真认为你的外派没有造成问题吗？
抱歉 我跟你看法完全不同
: 我在乎的点 跟我老婆在乎的点 差距很大
确实差距很大
因为你们要的，对方都不在意，都没给予
: 说直接的答案 :
这句话不够准确
你应该说“说我在这婚姻的感受”
因为你的感受 没有人可以否定
但是同样的，那是你的感受，不代表太太真的是这种心思
: A.两个人价值观不同 不适合
: B.我老婆要的是 我和公婆 不要打扰她 固定的汇钱
: 让她能够平稳的执行她的教学计画
: C.至于爱情有爱或不爱 我们在探讨看看吧
: 也许 能在一起 就在一起 不能在一起 也是女儿人生的功课了
不只是她的功课，也是两位的功课
只是差在 你们身为父母，应该更有智慧去解决问题，而不是像小孩一样哭闹、赌气
至于太太
我想你应该也很清楚先生最在意的点就是性
你一直在文中强调自己很累
先生不愿帮忙，长年伪单亲压力很大
但我必须很直接地告诉你
是你亲手将先生往外推的
造成今天婚姻的困境，你责无旁贷
你不只是一个母亲，别忘了你也是个妻子
并不是重视孩子就可以忽略其他的责任
你的推拒，先生因此离去
你必须花更多的时间照料孩子，试图填补孩子生命的空白
但父亲的位置 你当真能取而代之吗？
或许孩子的聪颖、别人的赞美让你很有成就感
但是你却让她提前体验大人世界的残酷
本末倒置，莫过于此
最后
不管两位决定怎么走接下来的路
绝对不要在女儿面前争吵
更不要让她被扯进你们大人的角力战里，例如这次的冷战，两位的作法都非常糟糕
从文中，我觉得你们女儿很贴心，甚至有点早熟
你们的态度会深深影响她日后的人生
请务必好好想一想，负起大人应有的责任吧