: 嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯?
: 感觉不太到呀~~难道现在你们的现状是个好的家庭吗?
: 你有发现吗? 你现在就是用高高在上的态度在否定她的选择
: : 女儿已经够好了，她才6岁，善良又贴心。妳可以少做90% 都可以了，
: 什么少做 什么不能少做
: 是以你的方便OR“感觉”为主吗?
: 还是你也跟老婆沟通过为什么她要坚持的原因?
: : 可是 有些事情才是我们应该要多给她的
: : 例如要让她看到 父亲 母亲 恩爱的拥抱 让她知道什么是正常恩爱的家庭
: 又不是要参加金马奖 对你有没有爱还要演喔?
: 应该让小孩看到的
: 是爸爸笑着陪小孩洗澡 跟小孩踢足球 回来两个人一身汗
: 妈妈笑嘻嘻地过来偷亲爸爸一下的画面(大误)
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其实不是很想回文 (因为很可能准备要登出婚姻版)
这几年很少在婚姻版PO文 因为只是把婚姻板当连续剧看而已
没想到这次是自己来演场剧终
但是看了您的这句话 让我感受的 想要来回个文
如果我老婆真的有偷偷过来亲爸爸一下 我就不会选择外派工作了
我老婆的文章 说的是这几年的事情
同时 她也是气头上(或是讨厌我上) 我曾经做的事情当然不会提
1.我的外派 也不是多远距 因为我现在的公司 每个月都可以返台休假4~5天
2.我出国工作后 当然就没有再煮饭了
其实 女儿1~3岁期间 我是有在下厨煮饭的
爬一下我2010~2012年的文章(我那时真的认真的在改变自己)
有好一阵子 老婆上晚班 晚上也是我顾女儿的
3.老婆也许气头上吧(或是讨厌我) 说我从不洗澡 当然就不想爱爱
事实上 女儿1~3岁 我还在台湾工作期间 回到家第一件事情就是洗手
晚上是不可能没洗澡抱女儿的 (而且很长一段时间 女儿是我负责洗的)
也有很长一段期间 床边故事是我要负责说的(为了换取打炮机会)
哄小孩入睡 真的很累阿
只是 当晚上带女儿(老婆上晚班) 晚上弄饭给女儿吃 也有帮女儿洗澡了
晚上努力的唸完三本故事书 老婆还是很累 连摸她胸部 她都嫌烦
我晚上会打呼 所以女儿出生 搬新家后 我们就分房睡了
有很长一段时间 都是 哄完女儿睡着 向老婆求欢
然后被赶回自己的房间睡觉 睡觉前 自己打完手枪再睡
4.老婆说我只负担房贷 不过 家理的钢琴30万 全部的冷气 还有新家家具装潢
其实几年来 我办过信贷约60万 还有老婆从没花过自己的钱买手机 电脑
或者是一些哩哩杂杂
其实她没提到那些小钱 也许也是她在气头上吧
5.我妈妈会唸人的问题真的很头大 我也道歉过很多次
(这次我是直接跟我妈说 在我回国前 不准到我家了)
但是 很有趣的是 这个版 似乎真的讲到婆婆 就是死
其实 我也有东西 被岳父母丢掉过呢
其实 两边的家庭 互相都会有一些小问题吧
不过 最严重的 一定都是婆婆 世界上最好的婆婆 应该就是已死 还留下遗产的
可惜我妈还不是 不过 最近我妈真的都在PO忏悔文(她的文章也一再提及媳妇的好)
6.也许我们的一句话 "爸爸回家只跟女儿玩" 真的让大家觉得我只是来闹的吧?
不过也当然是老婆在气头上(或讨厌我) 所以她真觉得我对女儿教育毫无贡献
A. 10月我返台(就是老婆大吵的那次) 我几乎每天带女儿去"玩水"
我女儿6岁 这次的返台 她已经有能力游自由式 用标准的侧面换气
从成人池的一侧 几乎能游到另一侧(大约20公尺 因为女儿才123公分 体力不够)
我自己以前是教体育的 (还有音乐 电脑)
我没看过一个6岁小孩自由式能游的标准又远的
我不是只跟女儿玩 当父亲的怎么会故意想让小孩堕落 变坏呢?
有机会当然是会教女儿东西
B. 这次返台 我教女儿 玩象棋 还有 动物棋
几乎每天都玩 女儿才6岁 非常善良 不知道什么是吃人
我跟她聊许多 吃人 为了胜负 不择手段之类的问题
当然 这些东西 在全自学全职的妈妈比起来 根本微不足道
但是 我不是只会想让女儿沉沦 摆烂的父亲好吗?
C. 这次的导火线 妈妈去上家教4个小时 出来看到女儿在和我玩平板
的确我拉女儿去玩啊
但是 我和我父母 一家人 晚上是有问女儿:
功课写了没有? 该做的事情做完了没有?
女儿都做完了 我才拉她玩的
妈妈出来骂女儿 主要是因为"她认为女儿应该要有自制能力"
要判断不应该玩平板那么久 而且女儿快近视了 更不应该玩平板
但是我很生气的挡着 她6岁 要多自制呢? 而且是她爸爸拉她玩的
她如何拒绝爸爸拉她玩平板?(我想找她陪我玩部落冲突 连线对打)
该骂的应该骂爸爸吧? 为何要骂女儿呢?
所以我就跟我老婆吵 叫她不要因为这件事情骂女儿
整件事情的确都是我错 女儿教养都是老婆在带
我根本就不应该干涉她责骂女儿
7. 我不是逃避家事 或是带女儿 而跑去国外工作的
我只是受不了 每天晚上很孤单而已
如果3年前我没有跑到国外工作 搞不好会是我先提离婚的
(在老婆楼上房间打手枪 和在国外打手枪 心情差非常多 有人懂吗?)
我们的问题 也应该不是我太不常回家而导致
(我每个月可以返台5天 只是看我们要不要而已)
我在乎的点 跟我老婆在乎的点 差距很大
说直接的答案 :
A.两个人价值观不同 不适合
B.我老婆要的是 我和公婆 不要打扰她 固定的汇钱
让她能够平稳的执行她的教学计画
C.至于爱情有爱或不爱 我们在探讨看看吧
也许 能在一起 就在一起 不能在一起 也是女儿人生的功课了
不再回应文章
感谢热心寄信给我 给我建议 挽留婚姻的版友们
非常感谢您们
: : 真的 有很多事情 妳可以放下
: 有些事也许该放下
: 但不是你这个没有参与到实际状况的人去出主意的
: 也许你该好好地了解小孩现在的状况: 实际地从旁观者变成当事者
: 然后你提出的意见 才会得到相对的重视
: : 15年来 妳对我越来越冷淡 这几天我跟妳在FB 之间传的讯息
: : 妳劈哩啪啦的讲出我各项缺点
: : 我的感觉是 妳厌恶我到底了，我就是个很烂的男人，妳嫁给我真是糟蹋了。
: : 而我，还是在执著一些事情 :
: : 我老婆很久没有说爱我了，
: : 我老婆很久没有抱我了，
: : 我记不起来上一次我们拥吻的感觉。
: 你在意的就小学生谈恋爱的FU吧~~
: : 我真的觉得，我们这个家，最大的问题，真的不是公婆，经济，孩子，钢琴，自学
: : 而是我们之间的爱情。
: : 最后就是看妳，愿不愿意把带孩子那种120%的冲劲与完美，
: : 去把我们之间的爱情找回来而已。
: 所以你现在施舍给她一个机会 想让她回来求你吗?
: 可是好像要被退货的人是你吧?
: : 我不知道最后结果会不会仍然照妳提的离婚收场，
: : 但是我很慎重地跟妳说，妳讲的那些问题，其实不会是撕裂我们家庭的主因。
: 真心说一句 惨兮兮
:

你是被搓破在见效转生气吗？干么回文还一直酸你老婆，看下来感觉是你着急想要离婚而非想修补婚姻，面对自己的失败很难吗？虚心检讨自己很难吗？承认自己在家庭里付出不足很难吗？

觉得你应该回台湾好好经营自己的婚姻也好好陪伴女儿的成长

婚姻会出问题，双方都有错。啊为什么不带家眷上任?

小孩没有节制力，那你为什么要毫不节制的带小孩玩平板几个小时啊？

看完替你老婆拍拍……

公婆岳父岳母都是题外话，学音乐 自学也不是优先级，好好经营婚姻吧。

一直不把问题当问题就是你最大的问题

小孩何其无辜，生下来不是两位角力用的。

不是讲到婆婆就是死 而是不能解决婆媳问题本来就是老公的错

为什么不带家眷上任的理由不是写得很清楚吗?

你老婆抱怨你妈 你安抚下老婆 然后改成你去看你妈

未看先猜会被嘘帮补血

补个

其他一点也不难 但你却只会爆气要老婆吞 说你妈很nice

一个月才返台5天很少耶....

真的觉得你离婚吧 我说直接的 等你离婚再娶到一个可以

任何需要沟通的问题都推给爱不爱？ 超无言

如果你试着你老婆的毛摸，她就会比较顺了。目前你们无法互相体谅，可以去主动邀她做个婚姻咨商，学习如何沟通

两个很nice的仁不见得能好好相处 你一直在逃避问题

说真的你们夫妻问题都很大 但说真的 却又不是严重到

看来你们的女儿应该是那种资优儿童之类的孩子

真的无解的问题......不过在媳妇版 你会收到90%+的酸回应

我觉得爱或不爱很重要阿，如果不爱这个人的话，

自以为是 烂

老公(&公婆)方问题就是要放大到极限 老婆(&岳父母)的问题

外派之后你们连生活感情都没了 连家人都不是了 真的离

有很清楚？没有多远距是理由?是上海还是香港?

基本上你们不两边都用很多心力下去经营&改变 是没啥救的

有些人看到某些关键字就会激动…

没有一起生活，分享生活大小事只会渐行渐远

见笑转生气之后上来鞭老婆？

但是你在这里基本几乎只会收到骂你和叫你改的部份XD

就诚实的说,对你来说婚姻上的问题,出自于性生活不协调

与其在这po文为啥不跟老婆沟通解决问题

觉得你尽力了 补血

至于公婆的事情 我觉得这真的会是压力源...

你第一点就是大问题，剩下只能拍拍

举个例子来说 如果你每天设定固定的工作进度

我还以为你是真爱会想办法结束远距解决问题咧。结果还在那边性性性，你才是早就想离的那个人。

他选择外派,只是不希望夫妻住在一起,却如同守活寡一样

今天洗澡了没

偏偏就是同事请假的时候你就是代班的那个 而且还常常要擦他的屁股 他回来也只是给你一个抱歉或是视为当然

外派只是一种逃离方式,骗自己,这种无性状态只是因为远距

即使每个月只可能发生一次 都会觉得烦躁

其实我觉得外派带去，反而才能改善夫妻感情，因为新地方新生活只有彼此，才会互相依靠

观念不同。好像真的可以分开了

要顾家中大小事 又是一个对教育很钻的母亲来说 是很

协调公婆干扰的频率和深度/爸爸回台时小孩的课程和作息/性生活的频率和时机/这些可以理性谈的事情，你用爱不爱去谈? 结婚了成熟点吧？

一个月回家五天很多吗？傻眼…

我曾经和老公讨论过这个，但要外派的是我

离婚前去做婚姻咨询吧!

觉得你很坦白，愿意面对问题其实也想沟通，帮补血

你女儿以后也会有婆婆 哪种压力问她就好了

而且一个月回来5天真的不算多，只能猜南越了

劝分，很多人不知道在嘘什么意思的

老婆紧绷到都快把自己扯断了，老公不体谅一下帮忙分担还有脸抱怨= = 太可怕了

你自己对妈妈可以觉得烦 但老婆不可以 板上的人认为你这样很矛盾你就说这版你当戏剧在看 该板对婆婆向来有敌意 我可以猜测你是否恼羞了？

而且一直要他带老婆女儿去，好像是老公下命令他们就一定要跟着去一样

岳父母错了所以公婆也要错？为了证明双方都很糟糕？

不要拉天使婆婆下水。

我觉得公婆问题占的比例不大，最大的问题在你们夫妻身上。文末提到的价值观不同，我跟我老公的价值观也不同，看怎么沟通了。固定汇钱是基本的，不应该特别被提出来，公婆是你爸妈是你要孝顺不是太太要帮你孝顺的。爱情有没有爱就是你们双方的问题了，有想维持关系的话，可以先做婚姻咨商看看

总有个理由吧，这种大事不用商量?

所以只要你老婆承认她不爱你了，你就会答应离婚吗？

因为性生活不协调选择外派，这理由不会太瞎?

你做的已经够了耶，其实你们就是已经不爱了老婆做的也已经够了，还是离婚对大家都比较好吧

价值观不同是可以协调的，但你们彼此坚持自己的部分，然后

为了想打砲，所以要逃得更远？

你逃了，所以你老婆把重心都移到孩子身上了，你们更失去了每天一点一点沟通的机会，事到如今，不用互相指责，婚姻会出问题肯定是两人都有问题，只在于，你们想不想去面对并且试着解决，你们的女儿才六岁，你们却只想到自己更多啊

老婆自己紧绷到快把自己扯断了…问题是现在别人怎么做对老婆来说都是看不顺眼的碍事能帮？

帮你补血，看起来你老婆对你已无爱情，目前她的重点只有女儿人生了

离婚好像比较好

你现在在这里长篇大论和网友说明干什么? 要给老婆看也不需要公示，你们彼此有想要解决问题吗?不管最后结果是什么都请关掉PTT，好好地谈谈行不行? 不想谈，就把你的时间写信

带小孩玩几小时平板的爸爸...别说妈妈觉得不顺眼了 可能连路人都看不过去

好啦好啦 离婚放了你老婆吧

好好讲，沟通不是在逐条列出对方的不好，请先试着列出在这段婚姻中，你们对彼此的好，再去好好想想到底想要什么生活

请先看看自己的旧文

最大的问题真的是你们已无共识，公婆只是其他小问题

儿：为何爸爸要出国不能天天陪我？答：因为我跟你妈性生活不协调^_^（夫妻关系/亲子关系互相大打结）

如果有想做出改变，麻烦你在接下来的一个月，自己想出一两项可能改善你们婚姻的方法试着去做，如果不想试也觉得无用那就请你开始考虑离婚协议书的内容吧

看来真是很久以前就没有爱了 考虑离婚吧

你关电脑 好好的跟老婆认错服软吧 别再回了

性生活不协调的，婚姻至少就死一半了

爬了2011的旧文...不是煮饭、打扫样样行的好爸爸吗@@被盗帐号？帐号借人？

我想大家把整个面向想得太简单。男生跳出来也是想说他在女儿方面有努力。其实你们对孩子都有付出都有努力。但偏离掉这部分。你们夫妻双方对需要重新谈

可以2年没爱爱，根本问题已经很大了，却还无视..

男生其实比女生重性这点也是常有的。所以能理解。但你们双方重视的要求的。彼此都选择去忽略

三十万的钢琴看旧文是老公无脑擅自去借信贷买的，这也可以拿来说嘴？负担不起就不要买啊

以为去外地会较好吗，无视它只是更糟

只回这个推文 因为老婆是钢琴老师 信贷买钢琴给她教学用

去咨商吧 可以想像你们的沟通跟本沟通不到同一个点上

你一直讲以前的事情干嘛 现在就是你们分隔两地

不喜欢一个人了，咨商有用吗？

把你跟你老婆的文重看一遍后，发现一件事：你老婆当初怎么会跟你结婚？？不洗澡，欠卡债，拜托别说另一半我连同住家人不洗澡我都受不了

我觉得你没有想要挽回这段婚姻的意思，只是想要在分开时给老婆冠上恶人的罪名而已

别说性关系了，普通日常生活的拥抱嘴碰嘴十指交握有吗？

不爱的话早就果决分了何必来问

帮助好聚好散

咨商当然有用，光是可以和平分手就差很多

满脑子都在想打炮，连给小孩读故事也是为了换取打炮机会

性事真的很重要，你老婆应该是厌恶了

我想你还是随便找个女人再婚就好，只要能打炮就好

伴侣治疗很多时候的结果并不是圆满，而是让彼此认知到无法

如果双方都是为了小孩维持婚姻关系，然后一直强调自己在小孩身上有多少付出，那硬在一起的原因是什么？就算离婚了，也是小孩的爸爸妈妈

本来觉得你满可怜的，但看到现在觉得...

三十万的钢琴是你老婆要求要买的还是纯粹是你想买给她？

继续相处的原因而恍然大悟，双方可以快乐和平地结束不适合

满脑子想打砲 这样的指控好惨 满可怜的orz

老公其实也为了要性所以努力让孩子早睡。但他的努力后却被拒绝。老婆努力做好家里事，但累了，所以老公想要的亲密接触没有了。你们双方是否想想自3自己要的是什么。好好的对对方说

然后我还是建议把文章全删了，剔除杂音你们自己好好谈

我知道南方想提出他也有付出。因为女方说希望老公体贴他你们双方要的是什么聊清楚。互相改变，好好给对方要的

老婆是因为不喜欢所以没有亲密行为，不是因为累了

你们的事你们自己最清楚，想想未来怎么和女儿解释为啥离婚

拥抱嘴对嘴十指交握，需要什么体力？？

没有爱就不必多说 分开去找真爱比较实际

老实说在第一篇当下。我觉得妈妈情绪压太久爆炸。知道女方

性事要是没前戏的话，其实很快就可以结束的，谈不上累

好啦好啦那就快点离一离吧

怒嘘

因为性关系不协调你的解决方案是外派逃到国外，把一切都丢给老婆一个人承担，包括你父母，哈哈，我笑了，真是奇才

你们对于问题都不说开。都用自己的方式处理。

推

一个希望老公体贴能帮忙，一个希望老婆能亲密接触。说开来吧。现在先不想对于孩子的付出的部分。你们要想的是。 去问对方 要怎么作才能达到他要的。

以过来人替有这样妈妈的女儿哭哭。她会很辛苦建议去做个婚姻咨商吧......

看的出你们对孩子都有付出。或许你该考虑换工作回家一起重新经营看看

双方都有问题啦，可怜的小孩，婚姻板怎么大多是这种例子，你们当初干嘛结婚干嘛生小孩阿

老婆很累，但对于老公工作在外你说就让他去，结果妳更累需要他体贴，但他的方式却是说不要自学，这让你生气。所以妳要的是什么?

可以不要再说你妈上FB忏悔吗 婆婆在脸书写忏悔文只是更快逼死媳妇而已 写文章根本解决不了问题 你们母子真的很爱写

劳工想爱爱曾经努力过有动力但被打枪所以你去外派。

你要真这么爱孩子就不会因逃避选外派了，你老婆是妈

你们要的到底是什么。需要对方怎么作，想要他如何作，请说出来

想要小孩陪你玩部落冲突 <你需要的不是女儿 是玩伴

真想挽回就回台湾，把自身需求放一边，做ㄧ个成熟负责的爸爸和丈夫，实际行动比嘴砲有用多了

看完这篇我建议你不要离婚 因为离婚对你半点好处都没有离了婚你ㄧ样要付ㄧ半女儿的教养费 别跟我说你满嘴爱爱爱

然后你们两先厘清思绪，把对女儿的付出，婆婆的脆唸。先放开一边。先把夫妻双方的问题解决。一点一点列条出来，或许思绪更清楚。你们积压太多问题，都用自以为好的方式处理。能忍到现在爆其实也厉害

离一离 去找个能天天跟你玩活塞运动和部落冲突的女人

其实离了婚就不打算付钱养女儿 都ㄧ样要付钱 ㄧ样没老婆孩

但真的想问老婆到底还爱老公吗?

那你干嘛要离婚 不离婚还跟你讲的ㄧ样 可以给孩子完整的家如果你是想有合法的性关系 那你就老实说这很重要老婆不配合只好离婚 不然我看不出你们离婚的必要

老公想要老婆的爱。你自己平常也要表达出来。不要想要再说。女人是重情感的。双方都要经营。建议你们聊好，是否你回来好好重新经营一个有好氛围有爱的家，孩子需要这样的家双方把对方的付出都视为理所当然。都觉得自己的决定是可以的。但你们是夫妻。是否可以好好告诉对方什么是你要的婆婆的问题老婆明说希望老公怎么处理，老公也不要一句我妈没恶意，而忽略老婆感受而不处理。相反老婆也是正视老公要的

离婚的话，老婆就可以不用面对婆家了，算是个大利多

两方都有问题，不用只鞭老公

你们能忍很久都不说。恩。到现在爆炸问题积压太多。你们夫妻先处理自己双方的部分，好好沟通吧。

你好惨 拍拍

离婚的话对老婆是利多 对老公来说 除了有合法性行为外没半点好处 老婆当然有问题 太暴躁了 不过现在是老婆想甩人鞭老婆没半点帮助 还遂了老婆的心愿 终于甩掉婆家这个包袱

感受问题不要忽略。因为就是觉得有很累有压力需要体贴。就是觉得想发泄需要爱爱。你们都很努力为这个家但方向都偏了。先注重双方的问题吧

看完文章，既然两个都想离婚，那为什么不？有心思和时间上来说这么多，却不好好沟通只能说离婚也是刚好

fb道歉是做给其他人看的不是关系者

看你很久以前的文，你们真的很不搭很不合，你比较粉红泡泡，老婆反而man。且早就没有爱没错

说穿了就已经没爱了不是吗，然后把期望都压在孩子身上了

选项1：离一离你付你的孩子赡养费，去外面打你要的砲。老婆得到孩子的主导权，切断跟神烦婆婆的关系，永远不用再夫妻冷战。皆大欢喜。选项2：老婆让你打砲到爽，你尊重她教养孩子的主导权，老妈在场你一定在场，切断婆媳冲突可能。皆大欢喜。选项3：寻找婚姻咨商，让专业人士

觉得对方有问题就要说，双方彼此问一下如何作才好。不要到最后只有离婚一途

你老婆好惨 你多付点本来就应该的 拜托你老婆这三年自己扛下所有照顾家庭的责任 你还觉得他是生气无理取闹　好夸张

你一个人抛下所有的责任到海外哭哭自己好可怜，我只能说你老婆这几年的伪单亲真的...很呵呵

看你的文章真的只觉得伪善而已 只会把自己讲的很可怜你都知道要为你妈道歉了 那怎么会不懂你老婆讨厌妳妈还是你妈其实没有需要道歉的地方　你只是应付你老婆一直拿前面1~3年的事情说嘴　怎么不说说这三年你到底做过啥

“在我回国前不准到我家了”，所以之前你不在老婆还得己应付公婆，婆婆神烦乱完再发文说对不起就好？！你们真不愧是母子

别跟板友赌气了，跟老婆多多相处，聊聊天，分享看法比较有帮助。板上不缺酸言酸语的人。

帮补血

你认真看看自己以前的贴文还有回文好吗 光不到一个月前

觉得 你是个工具人 小孩生完后 就被冰起来 好向在进行一个逼老公离婚 想带小孩独居 过离群索居的生活

很明显 老婆不爱你 也不想你和你的父母来打扰她和孩子的生活

结了婚以后(有小孩)长期分居，想离婚，原因是老婆不陪我嘿咻。这阵子的孩子教养教育吃喝拉撒都不关你事。你当然有闲情逸致想着性。光婆媳问题就够她提离婚，还凑这种想法出来苦苦相逼。很标准:“都是they的错。”绝不认错绝不反省。以下币值台币。小一教师一个月薪水4-6万，她工时还比小

我觉得不应该把婚姻中的性当成比给家用、感情需求次等的事

一教师长。安亲班一个月七千到一万，家事服务一个月一万八到两万不等。你一个月至少要付她六万五。麻烦你离开她多久，就把多久的薪水付清，这样保证有感。

食色性也，性跟吃东西、感情一样是人的基本需求

自己选择长期去海外不带家眷，怪谁

帮补血

蛤 所以你选择外派是因为跟老婆性生活不协调吗 以结果来看你家庭问题只有更严重而已

其实我觉得你已经知道答案了，愿不愿意沟通真的是老婆

你不知老婆看到婆婆po忏悔文时其实压力很大吗 还拿来说嘴

帮补血

你真的是很会写文章耶 说到婆媳说到女儿教养 不管你做什么应该都要跟老婆有共识 通篇说的也不过是你单方面的想法啊

帮补血

文笔好了不起喔 　连小孩都不要跑去国外打手枪你女儿长大看到这篇文知道爸爸为了去国外打手枪跑出国工作

重点就你没挺老婆女儿音乐家培训计画→ 你挺就不会离婚

不知道会怎么想

这边板友的好婆婆就是死掉的婆婆 你跟他们认真什么鬼?

重点根本不是婆婆　是这个先生吧

我已经提供你药方了,不想离婚就照做吧

唉

全力支持老婆的女儿音乐家培训计画,你的婚姻才有救

就好聚好散 祝福你 你太太 你小孩

如果你真的认为你老婆真正想要的是B 那你真的没有去听到她心里真正的求救讯号 好好花时间积极做夫妻咨商 未来是可以更好的 不然真的就要来不及了

我相信你尽全力了。希望将来女儿跟你。

你试看换个id再发一篇，把你跟老婆身份互换。你会发现另一个世界

有些人三十岁就死了，八十岁才埋。这么多年来徘徊在人间的奈何桥，何苦？祝你们各自开启第二人生，情份在，羁绊无。

这版风气你知道就好，如果推文说你是失败者，那你老婆也是失败者。考虑下小孩监护权

真的不爱你了不会提着早餐跟你示好，这点你有想过吗？

真的有没有爱是一回事，若是你太太真的没有心了那又何必挽回！？在我看来你确实是很辛苦在维持婚姻，但对方若是没心，你再有心也无法把心放在她的心上～加油为你自己过吧！zzing大我觉得你讲的话会不会有失公平？婚姻里包含很多成份去组织一个家庭，打手枪不是重点，重点是太太的态度！什么为了打手枪跑国外工作,这整篇里你眼里只能解读成这一句话吗？！

所以因为和老婆处不好逃到国外　这样是可以解决什么???我真心看不出来她哪里辛苦再维持婚姻了我说老公 他这三年回来有帮忙做多少家事我很怀疑连女儿1~3岁时煮饭　洗澡都可以拿来说了..他前篇文章写了　希望老婆不要本末倒置　离婚让家庭破碎结果他自己呢　老婆不给你碰你就不顾女儿跑去国外了到底有什么脸在那边叫老婆撑住别离婚阿 孩子又不是你在养

帮补血，版上媳妇众多，多说多错

这个是不是媳妇有关系吗 一直讲女儿1~3岁的是　女儿六岁了中间这三年到底尽了多少扶养责任?

zzing你家孩子吃土长大的吗?工作不做是天上掉钱下来喔

因为性生活不协调，跑到国外…去国外能解决你的问题...?而且让太太一个人去承担这些…。

拜托　老婆自己也有工作　扣掉房贷老婆还出比较多钱耶估计薪水也不会跟老婆差太多吧　回台湾是会饿死吗?那这样当初女儿1~3岁的时候它们是怎么活过来的而且别说放弃工作为了小孩回台湾了　放假回台湾都没再做家事 " 但真心希望老公体贴我分担点她的学习让我休息、分担点让我看个电视。你们能想像一个女生一个人把三人座的沙发扛２楼吗？这个老公到底有多废　回台湾不做家事就算了连体力活都不做

同样是讲心理的话 男森在这里本来就比较弱势 你看那么久了应该也知道了。不管网友怎么酸怎么建议 日子其实还是你们自己要过的，真不行 离婚毕竟是最后手段了

老婆不给碰太夸张了

老婆不给碰很夸张阿　可以直接离婚　但老公可以尽点责吗小孩你的耶　家也是你的　什么都不做是怎样

什么都不做钱会从天而降的

老话一句 台湾也会有工作可以做拉　不然当初1~3岁怎么活的然后出国工作回国不是来度假的　你老婆都没度假了你凭什么真的爱老婆小孩就做家事　至少收拾好自己房间吧还有帮老婆扛沙发- -　这老公真的好废　只出一张嘴

所以是为了打手枪去外派的...

嫁给这种的 还不如当单身狗 搞清楚你已婚为人父好吗

如果性事过程不舒服，或是有心理压力下不想做，还是要责怪对方不给碰吗？虽然结婚了，但还是要沟通+尊重吧？

去越南打手枪 嗯 当然跟在台湾不一样 大家都知道意思

不是打炮就是打手枪

这婚姻蛮可怜的 离一离吧

真的差劲死了 以为回国陪小孩玩几天就是天大恩泽吗照顾小孩累不就是在日常生活的点点滴滴 因为你回国自以为难得了不起 就破坏平常建立的生活习惯 还顺便假扮个白脸在小孩面前展现我是最nice好拔拔好棒棒 拍拍屁股又出国把搞乱的小孩习惯重新丢给你老婆 好人都让你作就好了阿你老婆真是衰死了

加油，你很委屈也很努力了

连岳父母丢过你东西都说出来了 想必远不及你太太被nice公婆丢的次数吧

远距离真的是情感的杀手？一个月返台个五天，剩下的天数都是让你老婆自己一个人辛苦带女儿独自奋斗；怎么说也说不过去吧？想办法看看能否和公司讨论再调回台湾，结束远距离，还比较实际些？

你老婆真是有够烦的

而且一个人身心都疲惫的状态下，哪还有心情做爱做的事啊!闲下来的空档应该都只想放空而已？

我觉得你老婆跟你相处的时候压力一定很大，帮忙做事感觉都是有目的性，你这篇让我觉得上篇你口口声声说的爱只是精虫冲脑

而且"爱"老婆的话语也不是嘴巴上说说而已吧？感觉你老婆本

都说了各自的难处 而一堆看到关键字就只会一面倒骂先生 是认为婆婆老公永远是错的吗 不要再把自己的经历灌进别人的生活来骂别人好吗 真受不了 另外知道你们各自有自己的立场 其实只要有一方不愿沟通或改善 不良循环只会越滚越大看得出来你曾努力过 只是太太没有意识到 这么多人推文回文 你们两夫妻好好仔细思考自己对对方有不圆满的地方 一起检讨自己 检讨自己比责怪对方难却更容易让对方放下防卫 但你们两个都要做 因为只有一方做 还是不够的 而太太除了为女儿着想 也必须想想是否真的都是先生生的问题 为什么会出现这样的问题 自己是否遗漏了什么导致现在如此

来就是个严肃且独立的人；而你大概比较感性吧？

你外派了，但婚姻的问题没有解决，它还是在那里你带女儿出去玩/游泳，拉她连线对战，是不是应该报备一下？今天如果孩子是在学校你会不帮她请假这么随意吗？那为什么自学你就这么不尊重照顾者？你老婆的个性你难到不清楚？感觉你都随意应付，帮点小忙就沾沾自喜上来放闪

小孩不是老婆独占的，老公明明有先问小孩该做的事做完了没。再说，对一个六岁小孩老婆这样高压的教养方式，了没。再说，对一个六岁小孩老婆这样高压的教养方式，我都想打家暴专线了，更不用说是外派的心疼爸爸

那你老婆为什么压力大？因为她要求的很龟毛吗？更有可能是你做小事靠不住 久而久之她死心了 干脆自己扛而且她也说了 跟你沟通你就发怒 根本不是你文章里面写的那个低声下气的态度

或者是老婆有够龟毛，老公怎么做怎么错。

以旁观者的角度你老婆是太紧绷，但是人应该都不会想逼自己过紧绷日子 那为什么大家都劝她却没有用？从你的文字里面 当你一直强调你曾是多认真的父亲 多心疼你的孩子 多希望你的爱情能被妻子体会 却有一个避而不谈的事情 就是你做了这些为什么你老婆还是无感？从她的回应我不认为她是铁石人 而是你们的爱真的早就被你消磨殆尽 而你不愿承认 还把妈拉出来吸箭 如果这个婚姻要继续下去 真的建议你去咨商 不为你也为自己女儿人家说，女儿找的老公通常是爸爸个性的翻版，你先想一想未来你女儿嫁人，对方是你这样的个性，你愿不愿意？把你自己写的东西带入女婿，你怎么想？为了孩子，在这里隔空喊话没有用，赶快请假约咨商吧

先把小孩幸运照顾好，才六岁就被情绪化妈妈逼得这么紧

要不是一些基本条件不同，我还以为你是我认识的人，不得不说，你的"答案"是某种真实。不过还是希望你们再沟通。

看到你老婆回文了 果然你没讲的才是大魔王

人都是会挑对自己有利的讲吧？