提供给你一个与众不同的解
带你爸妈一起出国 让他们享清福 你亲自孝顺
这样当你第一线面对你妈的囉嗦 被逼疯的人就是你而不是你老婆
你之前挡得不够好 这次你可以用全副身心去为你老婆挡子弹
老婆有了清净少了压力 也许情绪上会缓一点
当你妈开始动你的东西 把你明天开会整理好的资料或重要的东西丢掉时
当你开始每天的高压生活 也许睡前你也不会想些对现况没帮助的事
而会放空或想看韩剧舒压 说不定可以因为韩剧重新搭起跟老婆的桥梁
你老婆偶尔闲暇时还能温柔劝解你:“其实我觉得妈也是很NICE的~”
当你身体力行去孝顺时 也许会发现 哇~~原来当逃兵和说风凉话这么容易(误)
好啦~其实是~
当你跟你妈抱怨她超烦的时候 绝对不会像老婆抱怨一样 对妈妈有不孝的内疚感
以下是小回复
※ 引述《trumpete (流浪)》之铭言：
: 老婆
: 老实说我觉得家务事在婚姻版理面给人公评 蛮丢脸的
: 可是 看的网友的回应 可能会挽救我们的婚姻(孩子多么无辜)
: 我觉得我在这里回应我的想法吧
: (非常感谢各位网友的分享看法，因为我太太真的很需要别人的建议)
: 我真的很爱妳和我们这个家庭，
: 请大家爬文以前我 trumpete 在婚姻版PO的文章 就知道
: 的确我们两个最严重的事情，是没有好好沟通
: 因为我们两个都是很固执的人，
: 我从小在我家被打骂长大，我妈也是个唠叨到会逼疯人的
在家时你觉得你家打骂 你妈神烦
: (所以我也会挡我妈跟妳生活，可是看来我挡的不够，
: 公婆1~2个月上来探望一次让妳受很多压力，
: 可是我爸妈上来，打扫家里，洗衣服，做饭菜，塞食物在冰箱冰库，塞些零用钱给妳们
，
: 其实他们除了很想念孙女以外，
: 他们其实觉得很亏欠妳，老公长期在国外，
你家人最好的补偿方式 恕我直言 就是汇钱给实际支援但是不干扰她的作息
不汇钱也完全OK 但我想就真的不要干扰你老婆太多了
: 他们想来帮忙打扫，送一些新的家具，帮妳洗衣服整理，
: 很抱歉她们丢了一些你认为要留的东西，移动了妳东西原本的位置，
: 这些我从小都骂过我妈无数次了，可是我妈真的是个善良的人妳也是知道的，
: 她嘴很唠叨，她也在FB上面PO文自我反省了)
勇于认错 绝不改过
曾经你觉得你妈神烦 现在烦得不是你 你开始觉得妈妈很NICE
: 但是妳说我的家人给妳很大的压力，
: 甚至说我家人很烦
: 这一整个非常伤人，妳知道吗?
你上面自己说过你妈神烦
WHY你自己可以说你妈烦到会逼疯人
你老婆说出你说过的实话 你却玻璃心受伤?
: 我在国外我很难过，我父母都60多岁了，
: 15年来，他们从来都没要求媳妇洗一个碗盘过，
: 他们1个月也来叨扰1~2天，
: 如果这样子 还能够被妳嫌烦，而我还不爆气
: 那我就是个超不孝顺的儿子
孝顺不是逼老婆让自己的爸妈烦
是自己去被爸妈烦
把爸妈接出国吧 自己的爸妈自己孝顺
: 最后 我还是再跟您抱歉一次我妈的唠叨(其实多年来我跟你道歉这件事情很多次了)，
: 这几天我已经再次慎重，跟着我姊姊叫我妈不准再对妳唠叨任何事情了。
勇于道歉AGAIN
让我们看一下下次的绝不改过会发生在什么时候(误)
: 再来讲最重要的，也是我们之间沟通的问题，
: 其实
: 会导致我们离婚的原因，
: 公婆、自学、冷战、歇斯底里狂暴，卡债、经济压力，学琴，这些通通都不是主因，
: 夫妻会分开，唯一的答案就是 "没有爱了"
: 这个是妳一直搞不清楚我内心的原因，
: 上个月妳带着女儿到越南旅行，
: 走在街上，我想牵着妳的手，被妳不经意地拨开，
: 晚上我们睡火车卧铺，好不容易女儿入睡了，
: 我跑到妳那张单人床，我只是想抱妳一下，偷偷在妳耳朵旁说些亲密的话，
你的生活真是浪漫阿~~
想当初我儿子睡着了
哄睡他的我还在恍神休息
身旁的老公就提起儿子的内裤衣服进去手洗
阿阿~~虽然我老公不太会跟我屁什么爱不爱的
但我每天都深切地感受到他的爱呀~~
: 因为我们第一次在火车卧舖上睡觉啊，多么难的的经验，
: 结果妳直接的推开我，而且语气非常糟糕的说"走开啦!"
难“得”
: 我外派3年了，
: 多少个夜里，我就是主动想跟妳传讯息，说说话，
: 但是被妳用"孩子好不容易睡了，妳需要放空"这个理由，直接切断我们的通讯，
过太爽吧
我老公自从参加哄睡小孩的重责大任后
他就说 每天他哄睡完小孩 一定要休息半小时到一小时
因为真的太累了 他宁可坐在沙发上发呆 也不想说半句话或动什么脑袋
: 然后凌晨2点妳还在FB上挂著，有时候是看韩剧，有时候在玩candy crush，
: 妳说妳要自己放空的时间，但却选择了刷手机，不跟老公说话，
: 妳知道我在国外，我内心怎么想吗?
谁管你想什么呢?
你又帮不上忙→残酷但就是事实
你老婆需要的是舒压 而你能带给她什么呢?
1.哭哭~~老婆你没跟我说我爱你~~老婆你没给我牵手手~~老婆你没陪我聊情话
2.气死!!不就跟你说不能抱怨我妈了吗? 我妈很NICE!!你知道我很伤心吗!!
3.我只是偶尔回去看小孩 WHY你不能顺着我!!!!!! 这个机会很难得耶!!!!!!!
4...........
感觉都是压力呀~~
当然还是选舒压的游戏或FB囉
: 婚姻版上大多是人家讨论，为何另一半不主动传讯息关心，打电动不理对方
: 我真的每天固定晚上10~11点就是会传讯息给妳，想要跟妳聊聊，
: 我以为这是爱的表现，妳也不知道妳的行为是在一点一点的伤害我对妳的爱
: 有趣的是，我好多次试过，好几天不传讯息给妳会怎么样?
因为你老婆需要的不只是“关心”
她需要帮忙
大到小孩教育上的困境 跟公婆相处的烦躁 跟老公远距无法交心的困难
小到家里的一些家事 打扫 锅碗瓢盆的清洁
: 其实妳都没发现吧?
这些你也都没想到吧?
: 我们最大的沟通问题就是 :
: 妳不知道伤害老公的爱情的点在哪里，
: 其实妳不知道，偶尔说一下"老公我爱妳"，"老公我想妳"
: 这些事情有多重要
也许你也不知道 实际帮得上忙 会比跳针这些话更重要
当你给的爱实际让对方有感时 说出这些话是加分
当你给的爱实际让对方非常有感时 不说这些话也没差
当你给的爱完全让对方无感时 说不说都没差 反正派不上什么用场
: 妳可以回想一下妳多久没说爱我了吗? 多久没有主动抱抱我?
你也可以回想一下
小孩的教育 你有什么想法?
跟老婆的沟通 怎样才能好好改善?
老婆的压力 你有什么释放它的IDEA?
爸妈的囉嗦 除了道歉之外有没有其他作为?
: 我却可以回想得出来，每次我返台休假，我都会趁女儿下楼，女儿去练琴，
: 女儿睡着的时候，偷偷抱抱妳，想要亲吻妳
: 可是 我们这些行为 越来越少了
爱是消耗品 对你的爱被磨光光了呀~~~
: 妳不知道 上个月 我返台休假
: 第二天晚上 妳因为女儿玩平板的问题 大骂
: 第三天下午歇斯底里地大吼 甩门
: 妳以为最伤我的 是 玩平板 ? 是教养 ? 是学钢琴 ? 是自学 ?
: 都不是
: 最伤我的是 我2个月才回家，我父母也在场，
: 妳那样的大骂
: 我会不会解读成 "我老婆不欢迎我回家?"
: 事实上 妳也对我说过很多次
: 我回家只会找女儿玩，把家里弄乱，只会给妳更多的麻烦而已。
事实上 你回家有做什么事吗? 有帮了什么忙吗?
家事做了多少? 让老婆开心或轻松吗?
还是只是制造更多的脏衣服? 脏碗盘? 生活作息带来的麻烦?
工作辛苦~~回家想放松~~可以理解~~
但你放松的时候 多想想一秒 你老婆已经全年无休多久了?
: 也有几次我说 :
: 1.我换公司了，这个公司一年可以返台休假次数多4次耶，
: 妳回答 : 不用常回来没关系，回来又买很多东西，很花钱，女儿作息又被打乱
: 2.有间公司愿意用我，年薪可以多20万，可是一年变成只能回去4次
: 妳回答 : 如果我想去冲刺那些，妳支持我去。
: 其实 这些回答，我知道对你而言，正确的解读应该是 :
: 我的妻子非常的支持我的事业，不会刻意要求我什么，不会打扰我什么，让我放手去做
。
: 只是 这几年来，妳的冷淡(不只对我，对我家人也是)
: 在我内心，我慢慢的解读成 :
: 妳对我没有爱情了，妳只是在经营一个家，而不是经营爱情
: 很抱歉，这些我内心的事情我也都没跟妳说
: 我当初觉得妳冷淡，所以我觉得离开家似乎比较好，久久回来一次，
: 也许小别胜新婚，妳看到我的时候会高兴与热情些。
其实对你老婆而言 是带来麻烦的次数少一些
她一个人撑很多年了 没有你的日子她已经习惯了
这是远距势必带来的后果
想改变它 就是结束远距 回国工作 或是带老婆小孩一起出国
: 但是 最近越来越严重了
: 妳一定忘记我们最后一次做爱吧? 是1年10个月以前了，
: 我都快忘记那个感觉了
你老婆应该也忙到连回想那个感觉的时间都没有啦
: (结婚10年，在生孩子前4年，1个月1~3次，生完孩子，1年不到4~5次)
: (妳也知道我性欲，是每天都要打手枪1次的，
: 但我默默的忍耐这些，因为我知道妳的辛苦与付出
: 我也知道，自己的性欲，是自私的，
: 所以我不跟妳说我内心有多烦多烦这件事情
: 10多年了，妳真的不知道是波多野结依在维持我们婚姻10年啊?)
就跟韩星也可能维持了她对你的耐心10年了
不要总是觉得自己是最委屈的
: 因为最近 妳连简单的拥抱，都会推开我了
: 我知道 妳一个人带孩子 很累，全世界的人都知道妳很累
: 我的家人也在FB上赞美妳，我全部的好友都狂说妳超会带孩子，女儿超优秀，
: 可是
: 会造成婚姻的破碎，真的不是那些
唯一会造成婚姻破碎的 是老公~~~(默)
: 压力大、没有钱、孩子学习、婆媳问题，
: 最重要的是 我们到底还爱不爱对方?
: 妳觉得有什么压力太大，承受不了，就是把它放下来啊，
: 那天妳大吼著:我这么辛苦自学是为了什么，然后大力的甩门。
: 我们家人直觉得反应:如果妳压力太大，就不要自学啊，
: 我们不是否定妳，而是希望妳压力不要太大。
: (我们家族只会否定我而已 全部人都知道妳很优秀好吗?)
: 如果妳一个人带女儿，喘不过气来，就给公婆带个1~2天，几个星期又如何?
: 我知道妳很坚持教养，说女儿给公婆一带，学习态度，生活习惯都会改变，
: 后面妳矫正过来会非常的麻烦与辛苦。
: 但是，我们最早的教育理念，不就是 : 女儿最重要的是要有"善良"的心。吗?
: 如果女儿变成写作业拖拖拉拉，考试成绩很差劲的人，又如何呢? 又如何呢?
: 我就是这样的人啊，所以我娶了一个优秀的老婆啊。
所以你老婆现在崩溃了后悔了 不想要你了呀
: (我的缺点超级多，妳这几天不是写了我超多缺点吗?
: 可是我这辈子没欺负过人，没占过人家便宜，
: 妳当初嫁给我，不就是爱我的"善良"吗?)
: 但是妈妈为了坚持理念，把许多事情绷得太紧，
: 自己的精神崩溃了，连带孩子也会感觉得到阿，孩子也会有压力的，
: 而孩子，就跟我们两个一样，内心有压力，是不会跟爸妈说出来的。
: 妳觉得有什么问题，就放下，没关系
: 没人会说妳是坏媳妇，坏妈妈，坏老婆。
: 但是 妳全部扛了，因为那些压力，而去舍弃一些东西，或是暴怒的去摧毁一些东西
: 别人才会觉得妳是坏媳妇、坏老婆、甚至坏妈妈的，
所以她是不是坏媳妇坏老婆坏妈妈
还要你或是你们 给她打分数的不是吗?
专心女儿教育(姑且不论方向对不对) 老公觉得WHO CARE 放弃也没差
没跟老公牵手讲情话 老公觉得 哇靠 扣你100分
坚持小孩作息 老公觉得 让我有够不方便 作息很重要吗 谁鸟它呀 放弃也可以
嫌老公爸妈烦 老公觉得 哇你咧你谁呀 扣你500分
整个你觉得自己有权力去评断她 就是压力的来源呀~~
: 例如，妳对女儿付出这么大，但是却提离婚
: 妳做了1000件伟大的好事，但是却让女儿的家庭破碎了，
: 这实在有点本末倒置，妳知道吗?
家庭?
嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯?
感觉不太到呀~~难道现在你们的现状是个好的家庭吗?
你有发现吗? 你现在就是用高高在上的态度在否定她的选择
: 女儿已经够好了，她才6岁，善良又贴心。妳可以少做90% 都可以了，
什么少做 什么不能少做
是以你的方便OR“感觉”为主吗?
还是你也跟老婆沟通过为什么她要坚持的原因?
: 可是 有些事情才是我们应该要多给她的
: 例如要让她看到 父亲 母亲 恩爱的拥抱 让她知道什么是正常恩爱的家庭
又不是要参加金马奖 对你有没有爱还要演喔?
应该让小孩看到的
是爸爸笑着陪小孩洗澡 跟小孩踢足球 回来两个人一身汗
妈妈笑嘻嘻地过来偷亲爸爸一下的画面(大误)
: 真的 有很多事情 妳可以放下
有些事也许该放下
但不是你这个没有参与到实际状况的人去出主意的
也许你该好好地了解小孩现在的状况
实际地从旁观者变成当事者
然后你提出的意见 才会得到相对的重视
: 15年来 妳对我越来越冷淡 这几天我跟妳在FB 之间传的讯息
: 妳劈哩啪啦的讲出我各项缺点
: 我的感觉是 妳厌恶我到底了，我就是个很烂的男人，妳嫁给我真是糟蹋了。
: 而我，还是在执著一些事情 :
: 我老婆很久没有说爱我了，
: 我老婆很久没有抱我了，
: 我记不起来上一次我们拥吻的感觉。
你在意的就小学生谈恋爱的FU吧~~
: 我真的觉得，我们这个家，最大的问题，真的不是公婆，经济，孩子，钢琴，自学
: 而是我们之间的爱情。
: 最后就是看妳，愿不愿意把带孩子那种120%的冲劲与完美，
: 去把我们之间的爱情找回来而已。
所以你现在施舍给她一个机会 想让她回来求你吗?
可是好像要被退货的人是你吧?
: 我不知道最后结果会不会仍然照妳提的离婚收场，
: 但是我很慎重地跟妳说，妳讲的那些问题，其实不会是撕裂我们家庭的主因。
真心说一句 惨兮兮
文笔好的老公 不如厨艺好的XD
看到你这篇文 再想到你老婆方向微妙的教育方式
突然觉得事出必有因.........