谢谢大家的回应。
针对大家的疑问，我想我可能没有叙述的很清楚。
1.在婚前我们的确是轮流付小钱，“但是大钱还是会大概均分的！”
很多时候可能出去玩会由一个人先付，之后再问对方大概多少来分摊。
（结婚的时候因为所有钱太混乱，所以也是抓个大概这个你付这个我付，不要差太多而已
）
当然有时候我们自己觉得可以负担，就会在对方询问的时候说不用了。
也才会造成这次我觉他付月子的钱是自愿的，可是怎么会认为我应该付蜜月的钱？
因为我并没有说好啊...
2.有些网友针对月子和蜜月哪个贵觉得我得了便宜又卖乖。
我必须说，整个行程如果我没有做太多功课，其实价钱会跟月子差不多....
（我也是花了心力想说之后要生小孩能省就省啊...(-｡-;）
重点是我也说了，如果在事前“决定”要去蜜月时，老公就说：“那蜜月钱能不能全部由
妳出？因为月子的钱对我来说已经有点负担。”
我想我是会说好的！
毕竟你觉得你有困难，我觉得我ok，那有何不可？
3.我和老公之间几乎不会隐瞒什么事情，所以即使知道对方妈妈怎么样想，我觉得我们之
间的想法才是最重要的啊！
虽然我没有想到他会觉得我讲那些话是要他付月子钱。
（因为我们一直是大概均分啊！你突然说要付我才突然觉得你man咩...）
但是造成他觉得被半强迫，而我误会他自愿。
的确是我疏忽，毕竟这社会对男性还是有莫名的要求在。没有照顾到他可能会被说闲言闲
语的心情，是我的问题。
以上，是大概的争议点。
然后其实我不是想要争谁对谁错，而是要找到一个解决的方法才来寻求大家的意见。
现在看起来公积金派比较适合我的想法，虽然我老公是混在一起派....
但...就还需要再沟通吧！
然后也谢谢有些网友提供自己家是如何运用金钱，如何提公用金，谢谢大家！
补充：关于应该不应该，我在第一点已经讲了：当我们认为自己可以负担是会直说的。
没有谁认为谁应该干嘛。
还有，没错！虽然我本来要均分但是因为他提出全出，我脑中小剧场爆发以为他体谅我怀
孕突然变man，这点是我智障...
因为太多人质疑我一开始就要他出
在此说明，不信的我也不能勉强谁了...

你觉得他付月子钱是自愿的，他也觉得你付蜜月钱应该要自己自愿，我觉得没有很难理解XD

在一起六年早已养成的默契现在才来要求程序实在很奇怪，

因为妳一直提家人说月中钱要老公出之类的话。照妳的解释，蜜月的钱是要妳出没有错

本来就会轮流付或均分 婚礼也是各自抓项目让两方出的差不

妳问过老公他是自愿的嘛?所以他其实算是回敬妳

多 当先生说要出月中钱 有所期待你主动付蜜月还蛮好理解

解释了还是一样 版友并没有什么误解啊

其实就问问你自己想要什么吧 想要他很man的出月子钱就说没有那些婆妈转述的话 会让你们之间比较顺利有没有可能是他觉得受到闲话的压迫 所以才反过来不尊重你人跟人之间宁愿坦白直率的说话 也不要用第三人转述的话

我没生孩子前的夫妻花费模式和你们差不多唷。生完是我们双方沟通好带孩子是我，先生愿意负责开销。不知道这块你们沟通的如何?

你妈不是对你老公讲那些 跟妳老公没祕密的也不是你妈

你不是混在一起派，是你的我的都是我的派吧

所以问问你自己想怎么样吧 想要公积金就说 想要各自分开

你是不是赚的比老公多？

那你怎么觉得他“应该”月子钱要全出？不是平均分吗LOL

个人觉得可以先和先生说：对不起我以为你是体谅我怀孕所以要全出，当时只是一股脑觉得你好 man，我想了一下，你

还有我觉得妳老公也不是混在一起派的..他一定有其他想法

"很多妈妈不需要担心这个，因为老公会付"老公听到这句

或许你先生会有温暖的回应（好吧，我在脑补

他的就变应该 你的就不应该 这就我第一篇说的自助餐啊

等等 我怎么觉得 你自己愈补充愈黑- -

孩子 当妳转述妈妈意见给老公听时 就表示他"应该"要付月中然后讨论蜜月 又想跟他拿钱 是他应该觉得妳诈骗集团吧

基本上这篇说明并和前篇说的是同一件事情.你们夫妻没有共识

但妳还是把娘家给妳的意思说给老公听。那就是有逼老公全出的意思在

妳觉得只是"随口" 只是"转述" 认为他误会不顾你的想法试问妳在转述跟随口之前 有考虑过他的感受吗

...先生的做法一如既往 反而是你有差别 你不觉得自己有所

说句我老公讲过的话 "任何话不论再怎么冲动 都是想过才说"若妳内心并没有这样的想法或念头 是绝对说不出来的

个人不认为转述一定代表心中有希望先生要付的想法，但的确很容易让人这么想

因此 难过老公伤害妳的同时 请正视对方受到的伤害

你的转述才这样决定? 总不会之前都均分 一下子他说要付大

我倒得有“期待”才会转述，不然讲干麻如果跟老公说：隔壁小美好好哦，老公放假都带他出门游山玩水耶~~~~

条支出时 只想到先生这样很MAN而已吧 体谅尊重这都是互相

也许他是烦恼出生后 房子车子孩子等花费 多安抚彼此吧

所以老公月子说他全付，真的就也只是顺着你的强迫中奖

的 你的做法很难说完全没有那个意思阿...

原po 是什么样的人不能断定吧，或许他内心有期待也或许没有，真的还是有大神经的人

可是台语这种人就叫 夭鬼假细礼 。我说外人看的感觉

你的转述很容易让人有这种联想。真不认同，当先生说要出钱，你就会阻止了，不阻止也落实了他的猜测

没那么个心，转述这种别人家老公都怎样怎样，怪怪的

说出的话完全没那个意思 甚至是不赞同的 当转述完后 再补

有期待也是人之常情吧，每个人都会期待对方温暖的回应，就是期待不同，沟通就好，没必要说得原po 多差吧

一句我完全不这样想的!! 真的没那么难 或是先生说要全付

用转述来暗示对方，算得上尊重吗？这也是个议题

提醒你一句 如果你是想要解决问题的话 对方感受>=自己感受>>>>>>>>是非对错 有很多事只是个感觉问题 把对方

我觉得啦，别人怎么说是别人的事，一旦是自己要枕边人商量，就不要讲别人的说。是你自己希望觉得怎么做

感受顾好 很多对方原本不能妥协的事都会变得有转机

整个状况来说...感觉妳在讨论花费的时候有点在装死...

所以月子中心这条大不大?? 你拿一堆话压老公的时候怎么就没想到要均分了?? 现在又把做功课心力算上折现喔妳真的算很精耶看了很傻眼

你就是觉得他应该要出月中所以才没提均分不是吗，那出蜜月又在意不要应该这不就是双重标准嘛

我老婆偶尔也是会不经意的突然算很精 我通常是表面不动声色 但之后会在其他地方也算很精扣回来 她就会检讨了

他的做法就是做到尽量均分了，他并不是自愿出，而是妳说的话让他觉得不出好像不对，如果妳真觉得不用他出全

夫妻间有时是永远算不完的 算太精真的对彼此没好处

部，妳大可以当下就说不用这样妳只是说说而已

觉得你一直跳针，没有明白大家觉得你有错误的地方。

我觉得你就先把这次的月中跟蜜月扯平后 再来均分吧!而且你这次还帮忙省了很多钱 那你可以少出不是更好~

还是双重标准啊，为什么不说妳直接提老公月子你出了，那蜜

至于别人家怎么算也是要跟妳老公讨论出双方愿意才行

月就我出好了

为什么要讲版友跳针啊，态度真的没有很好明明就是妳自己双重标准，蜜月做功课也可以讲=_=

我觉得你比较跳针，就真的双重标准qq

你也一直跳针啊，这篇跟上篇内容没什么差别

嘘你的态度，然后请好好跟你老公讨论

个人觉得 一直跟老公聊别人月子都是谁谁出钱这种话本来就很顾人怨，像我跟我老公习惯均分，我根本不会跟他讲这种话

我老婆跟我聊别人怎样怎样的 我也会故意跟她聊别人老婆多正多顺从之类的 她就会收敛了

妳们之前都大概均分，那现在他出月子妳出蜜月也是大概均分的范围吧？何必一直钻牛角尖去在意被动还是自愿？

其实就是妳在生子议题上抱持传统观念，潜意识认为这笔坐月子的钱是男人要负责的，才会在先生说要出的时候直接接受，没有和妳先生讨论共同分担

既然都知道自己让别人误解，也道歉了，那应该气消了吧

如果妳心里不是这样想的话，坐月子和蜜月都是小家庭

跟老公讲其他妈妈不用担心月中钱，比这件事还白目

然后也不用一直否认自己内心的黑暗面啦，接受自己也有自私的一面有助于成长

如果讲那句话是为了心机那还说的过去，不觉得老公应该出，还讲这种话，真是幽默

如果不觉得老公应该出，应该在分享其他人想法后补说"自己做月中的钱当然自己出啊"

老公出了几万手术费加VIP病房费，过了一阵子两人要去国内旅游，先生拿出住院时期订好的安排，然后对妳说"妳怎么不出钱??"，妳自己想想那是什么感受就知道了

凹

老实说，看原po的回复，觉得说什么之前均分的这件事都要打上问号了。反正只要原po先生自愿的，对原po来说都不算在均分项目。其实想要对方出可以明讲，不要又想要对方出，又想当个表面上自主坚强的现代女姓。

所以表面上是一个想当自主女性，另一个是会付月中钱的体贴男性。所以一样都爱面子，刚刚好一对

推bluevillage大

如果你不care，讨论坐月子过程其实那些话可以省略一直提到，你真的没有暗示的成份在吗？话是可以选择说的

双重标准，未来还有得吵

呵呵 逻辑真差 可怜

原po以后还是用个共同帐户,看是依薪水比例或是一人一半汇入并讨论清楚哪些项目可以用共同帐户支出,以免双方以为有共识(先生以为他出月子,原po出蜜月;但太太认为蜜月一人一半)但其实是南辕北辙,以后有小孩的支出会更混乱

一堆人讨论坐月子的钱平分，但那不是去玩，不是在享受耶怀孕其间，老公跟没事一样，身体也不耗损，到底要怎么比生小孩的痛，可以打老公来当作平分吗？半夜喂奶，累个半死，睡眠不足，能把老公挖起来平分吗？

其实老婆如果怀孕觉得吃亏,可以选择不要生小孩,找一个不想有小孩的另一半,或怀孕前先讨论好相关事宜我觉得妈妈怀孕很辛苦,不过双方对月子等事宜还是要有共识

你自己说了“他月子全付你觉得好man”你心里已经有定见全付钱的男人才man。当他没有要付蜜月你就生气了还要针对怀孕生子(我自己是两个孩子的妈我很懂其中的辛苦），如果认为自己出力先生要负责出钱，那就跟先生直说开诚布公的说清楚，不要有小剧场

btw,原po说若她没做功课,蜜月的钱会跟月子差不多,我觉得很怪,如果以家庭为出发,不是会想成为这个家省多少就算是没做功课的蜜月支出与月子一样,以婚礼的作法,老公搞不好想成是他出月子,老婆蜜月是跟以前婚礼做法一样

生孩子用会不会吃亏来判断满奇怪的耶 感觉算得好精而且生理就是女人才能生啊 男人想帮忙生也没办法啊

所以不付钱就不MAN了吗QQ使用公积金吧 但规则要说好不然到时变成计较公积金大部分是花在谁身上就难过了

如果你们继续用这种模糊的轮流方式，以后还有的吵小孩出来了开销多项目又多，你们怎么算？上面讲的公积金是一个办法，可是如果有一方暂无收入公积金就变成单积金我家是共同帐户派，婚前财产各自处理，婚后收入全部缴公库，有需要就各自提领不过我们两个人都很节省，不买奢侈品不买多余东西，双方都信任对方的用钱方式。我家是老公理财，我从来不知道我家到底有多少钱XD

一开始各付各的，结婚后常为了开销乔不拢，这种生活还真惨

坦白说，就是看双方信任基础多高信任基础越低，保有自己的财产就越低，反之就是公同财产上面打错，信任越低，各自保有的比例就越高

好man欧 这不就是想凹你老公？？

哪来盲点了，一开始就均分制，怎么遇到月子就转弯了？妳的言行就反映了内心深处妳认为月子钱就要男方出啊～难怪被讲饿鬼假小心。不懂妳到底想问大家金钱管理是要问什么？感觉根本就是期待下面有人回应月子就要男生出，帮妳背书。

大笔的会均分，男方出月子钱，你想着：哇喔，好man蜜月也大笔，他不能期待：哇喔，你好woman ？

说真的。这种问题我不会上来问网友。因为这种金钱的事情太敏感。跟夫妻相处一样。每一队都有自己的模式。上来问只是被砲。解释也解释不清。何必

再说，就算月子跟蜜月都是大笔钱，两者差距也是落在两万

如果依照我跟我先生的金钱分配模式。我应该会比你被轰得更惨。噗

两万的差额，有这么值得搞成这样？

妳逻辑很差，自私又爱跳针，跟妳沟通太困难了

看得出来妳就不想出钱，反正妳老公都要全出了，妳也不需要再上来解释什么就小钱AA制，大钱都你付的概念

我自己是结婚也大多跟老公各自负担，连蜜月都是一人一半家里有收小聘(先生付的)，但有先说好当第一胎月中的基金第二胎起请老公全额负担，怀孕辛苦、姓氏都用上了这种时候就是要示弱撒娇，而不是平常一副我们AA喔~关键大钱又改口觉得应该老公负担，一起被翻出来吵了却又说没叫你全出，有什么差别....一些想法平常就要建立

所以说一开始干吗AA，这版好多AA的问题呦，都给男生出不就得了！

应该是大家对事前的定义差很多

现在就算老公出月子+蜜月，妳不是也在想那生完暂时没收入怎么办？有够爱计较...一点都不woman...

这次之后妳应该知道和旁人比较是很烂的沟通方法（就是认可才会转述啦，事后说没那个意思根本是卸责。看下来觉得妳先生本来是可以直接讨论的人，下次直说就好了

以后任何一方生重病钱要怎么算???

以后如果你不认同的话 就不要转述了 他一直跟你说他妈怎么说 就算不照做你也有压力吧

说起来就是那你们不够有钱吧，所以蜜月是娱乐可以被牺牲你们需要坐下来讨论公基金，不然只会吵的会更多小孩的奶粉钱，大到教育费，除非你们薪水差不多，一人一半很难不会吵

总归一句，老公要出月中的钱老婆以为捡到了后来发现密月轮到自己后觉得有种虎弄的不甘愿奉劝老婆一句：现在开始花费都改成一人一半，不要被传统绑架了

感觉就是挤牙膏式的回文，被轰了才来解释大钱你们会均分。但提到婚事的支出又说当时因为太混乱，如果又有想要均分大钱是不可能因为混乱而不记帐的。既然妳先生很man的说月中的钱他出，妳怎么不自己说蜜月妳规划钱也妳出？也许妳先生对月中的钱也想一人一半，他没说出口的贴心[在我看来是被妳半强迫]，妳却再那边计较蜜月的钱怎么不一人一半，有时候不是出不起，而是一种感觉！

你就是希望先生能全出啊

“谣言止于智者”你没有那么想，就不要放在嘴巴上说！已经嘘你一次，你的回文看来就是无差别的复制贴上而已，先想想再说吧。

不想出钱就直说啦 越解释越描越黑有够讨厌的还体谅你怀孕要全出了好man咧，被妳转述那种话你老公不会爆气说要全出？

说作月子很辛苦然后呢...我是觉得如果老公要全出 那蜜月你也该主动说要全出吧 好笑

好讨人厌的老婆，又要凹人又不准别人讲，被大家戳破又开始理由一堆，就是妳这种行为丢女性同胞的脸嘘的人怎么这么少?

之前我家也曾说过月子费用应该是婆家出，但直接被我打回，我说：这是我的孩子，我们会自己负担，不会麻烦长辈。更不可能事后向先生提这件事

妳一直说妳不是不愿意出,而是觉得老公应该先问.那就是妳在装死阿,该妳出钱妳为什么不主动说妳要出?还要等别人问,等别人提醒?

你就是要凹啊，老公出月中根本被半强迫，你都搬出妈来说了，老公能说什么你确定他月子钱是 “自愿”唷？

你理解能力有问题吗?"你没有那个意思"跟"你让他这么以为"完全不冲突啊 说者无意听者有心 不是你自己说了算ㄏㄠㄇ你这篇解释跟我上篇的认知也毫无差异啊 规则就是在你心里啊"你认为"他是自愿出 "你认为"他应该要用问的而非套用轮流付的逻辑 "你认为"你转述那些话没有逼他的意思 通通都给你说就好啦