是否同意记者抄文：NO
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背景：跟老公交往六年，结婚一年，四个月前搬出婆家租房子，现在怀孕五个多月。
今天跟老公为了金钱观念争吵了，搞到后来我都不知道我们的观念到底是合还是不合，希
望大家给点意见，或分享自己的小家庭收入如何分配的？

请爱用公积金制度

妳错了 婚后财产共有 结案

你老公应该也在想说他的钱也应该还是他的钱啊

其实妳转达坐月子钱老公不出就会被唸一辈子不也是一种强

我觉得以你们以前的分帐制度你老公的理解没有错，不过在这板我不好说XDD

不是说之前婚纱照你出戒指钱我出??为什么现在他要出月中

你转达也是变向强迫+1 不然那时候你大可就可以说我们一半

你也没有尊重老公金钱的自主好吗?!一直跟他说自己家人想

先生听到你那些做月子的话会觉得是暗示吧......然后又依

法，再来说你没有这样想。可是你也都接受了不是??

如果我是男生月子中心钱是很甘愿出，但是听到妳讲我哥女我们家的事要被妳家人主宰，肯定是因此埋下不爽的种子

觉得应该感到错愕的人是老公

你这样子其实有点像人家说的选择自助餐呀XD月子得利在你，就ok不二话，老公好面，怎么换到你出钱就.

你会care就好好讨论婚后该怎么共同支出吧

女方家人碎嘴说老公应该要出什么钱，你还照实转述?!

离婚吧! 省事又单纯，都不用吵了~

若是几百元的小钱，妳还会这样跟他吵吗？通常应该是自己主动付掉了吧。妳是气他应该要尊重妳，要先跟妳讲好，而不是事后凹妳出钱。不过他应该觉得妳很莫名奇妙，之前交往的都是这样出钱的，应该有默契了，结果妳却爆

觉得老公没错啊，他出月子中心的钱，那蜜月就妳出啊，算

那不就是跟男方长辈指挥媳妇要做多少家事一样???

推xien721~~

我觉得这篇应该也要删了 XD

有些话就不要讲也没必要...会挂在心上的好吗？谁知道到底是不是妳的意见......

金钱的部份可以再沟通，但不要再转述家人无谓的意见，这不是常被诟病的行为吗？

嗳 现在是怪你老公自己说要出？他说的时候你也可以直接说：不用，我们一人一半吧 怎么那时候就突然闭口不言了算下你老公出比较多，别再计较这个了。尊重本来就互相的好好去玩吧(拍拍)，不要出发前还吵架就不好了

我怎么觉得看你补充之后觉得怪怪的...你觉得你讨厌事后被

你的钱是你的钱 你老公的钱是家用？

告知的感觉,怎么你订完蜜月的东西,你老公就没有事后被告知的感觉???

只能说 推xien721了 他出了一笔大条的月中 怎么到了蜜月你不能主动说要包蜜月的钱?真的要尊重要互相...其实这个

婚纱及戒指是你讲的就没问题,月子及蜜月是他讲的问题就很

时候跳出来说要出刚刚好 否则可以再重新商量一下家庭支出

就妳转述那种话跟直接跟他讲“老公月子中心钱都给你出喔”有什么两样，拜托学会不管家人讲什么都不要跟另一半讲吧

怎么分配的

结了婚你还你的钱他的钱,你真的有意识到自己已婚吗?

事实就是你不想出钱，借口这么多吃相真难看。

感觉婚后更计较了，怕吃亏吗？

妳先假借别人之口说要男生出 再说我完全没有这个意

妳没有叫他出，他自己主动提要付月子钱了，所以他觉得这笔他出了，蜜月钱应该是妳主动付，为什么还要告知呢？以前不用告知，为什么现在就要？还是以前有，是结婚后就没有？他态度其实都没变呀，这笔我出了，下次给妳请呀。以前不会吵这个，现在吵是...？

思 换个立场妳是老公妳会很开心吗 大概就是得了便宜还卖乖吧

妳老公应该觉得是一种默契了，但妳觉得不是，那就讲清楚规则，我跟我老公虽然金钱独立管理，但都有我们的钱是一体的认知，因此花钱都会互相取得同意，但付钱就是有默契地交替出

妳说妳要的只是尊重（不是爱计较喔)但妳在转述这种话时（还要强调自己没这个意思）妳有尊重他吗他也可以跟妳转述他妈妈他姊姊说女生婚后就是要住婆

你老公只是遵循以往的模式，是你改变规则转述这种事，你如果不在意就不会讲，或者讲完再批评

家打扫煮饭只有初二婆婆同意才能回娘家（内心os我其实没这样想）这样妳觉得如何呢

那月子中心的钱妳自己出，蜜月钱给老公出(结案)妳总不会什么都不想出吧？是吧

你转达也是变相强迫+1 妳现在听到他要妳出蜜月钱的不爽，就像当时他听到妳说男生不出会被念一辈子的不爽

上面很多人都提到我想嘘的点,我只好说"烂透了"

如果老公转达他妈说 我觉得媳妇就是要做所有家事妳心里会很舒坦吗？而且月中十几万 蜜月八万 怎么说都是妳付出较少吧

老公好可怜

不是你的就是我的。推重点王的你老公只是遵循以往的模式，是你改变规则

你内心的就是想要老公出月中才会去转述。若要论尊重，请在花费前（无论月中或蜜月）全都开诚布公讨论清楚再来决定怎么出钱

你就直说 你的钱就是你的钱 他的钱也是你的钱就好了

我们家双薪时是各管各的 但大笔支出前期是各半 后期是各

“坐月子的钱当然是婆家出阿”这道理是哪来的呢？

自认领 但一方主动先包了A 另一方就会说要付B了 怀孕及产

看很久看不懂为什么你不想出

我觉得你以为的"老公主动提出"跟不少人认为的"主动"有落差 好奇你们是先决定好要月中才再讨论谁付钱吗?

如果你心里没想要老公出月子钱会特地告诉老公其他人的想法？

后薪水减少(但有劳保补助)支出还是照旧 但另一半知道有主

如果先决定要月中了 才在说谁家该付钱 那不就跟这次

公积金一般是按比例将双方收入存到户头,固定支出和生活费用公积金出;公积金以外就是个人零用金

动补贴就是了

先订好旅游才说谁该付钱一样吧?!?!

不觉得跟尊重有什么相关,你们之间本来就有这种习惯啊他会这样理解我觉得很正常

关于月子中心你讲那些话其实就是在逼妳老公出钱....也许蜜月你有理，他没讲好一人一半或轮流，但月子中心

你要重新分配金钱好好讨论，不要牵扯“尊重”这种主观感受，只会模糊焦点

那件事你真的超站不住脚的，不用拿他是主动且自愿全额承担来骗自己

要重新分配金钱就好好讨论，就事论事

你的钱是你的钱，但你老公的钱难道就不是他的吗？

让你出蜜月就直接上岗成薪水全部奉上....你根本没有要讨

觉得你比较计较，跟先生可以沟通共用基金吧。我跟我先生没有分谁该出，反而都会替对方着想想帮彼此出钱

不管谁多出谁少出，这是种感觉问题老公自愿出月子钱，但不能认为蜜月钱老婆出理所当然就是这种理所当然的感觉很差!!而不是单纯10几万 VS 8万这样看就好

妳的点在于决定谁出之前需要讨论，看来老公确实不想单独负担月子中心的钱(感觉是被迫)，所以他也理所当然想

不过我自己会看老公出大的，自己就主动出小的

按照之前模式他出一笔妳出一笔，双方可以再沟通看看吧

主动体贴可让感情升温，也不至于弄到明白讲钱太尴尬

比较好奇的是以后小孩费用你们也是平分吗?真的蛮佩服这

活该啦

种模式的，看来只能一直用平分的概念生活，让他单出月子中心的钱这点，妳真的是对他期望太大了啦!他只想平分

都转述别人乱七八糟的话，等于变相强迫老公出月子钱。妳有尊重过先生的内心意愿吗？好个老公的钱是家庭的钱，自己的钱还是自己的。默默的拿好处，现在要拿钱才喊尊重。妳喊尊重的时候有想过月子钱平分的尊重吗？

妳骨子里还是希望男方负担多一点吧!可惜回不去了~因为

感觉要删文了……

妳就是选了个出钱不够man的老公啊~~

出钱能一人一半，出力呢？怀孕能对半怀？

我也一直觉得这种一人一半的感觉好怪.....

事实是月子钱妳不尊重他，蜜月钱他不尊重你。你们该重

感觉好像两个不认识的人住一起，分得很清楚。是已经有不好的打算吗？

我爸对我妈也都是一肩扛起，两人都赚钱顾家但不计较我老公也觉得多付点没什么~所以结婚前要挑选自己要的

新讨论关于钱的分配

不要乱传话, 这点是婚姻大忌, 经妳口就代表自己也认同

难受吗？原来你老公一点都不man

你的钱是你的钱老公的钱是拿来蜜月跟坐月子的..好处都给你占了还要哭的道理是...

就是吝啬对你多付一点钱啊，你要懂这道理

我很好奇你怎么讲得出“我觉得结婚后的钱还是我的> <”这种话耶，如果老公也讲这句你OK吗?

我觉得你应该出蜜月钱 因为他出了月子钱 不论他是否不甘愿 他的确出了钱啊 那你出蜜月不就好了 他一个人包办会太伤荷包

不要交了个各付各的，还又期望他突然变man

我觉得老公一路走来始终如一。你看起来因为怀孕没收入就直接破坏规则。不是对方不尊重你，也不是你没有需求。而是这部分你们还没沟通。

如果羡慕别人老公都包，很man，你当初就不必和这种的结婚再来妄想他会突然变大方

你的问题

你的最后一句老公听了不知怎想

自己选的老公就自己吞了吧，维持各付各的才是你们原本该有的模式别人老公全出，那也是别人的，不是你的

我觉得妳老公的结论OK啦男女要说公平其实很难 你生小孩痛苦都是你在承受 他不用但如果你第一段就说你觉得观念没有不和 后来也不会吵了

你老公是对的，整篇看下来都是你的问题，老公好可怜

不然一开始就不要和"各付各的"结婚

是不是在这件事情上，你多了想被疼爱的感觉加诸其中而妳老公一直都采取公事公办的态度 所以听不懂

那你也疼疼老公，出个蜜月钱啊

看到结论 你就开心接受吧 有月子跟蜜月呢 这下我只会开心说谢谢 就店店闭嘴了

但我认同你说的尊重很重要 问一下其实不会少根毛啊

看到你说哇呜好man哦就想翻你白眼了 事实就是错在你

就是都很会算，绝不吃亏的类型，你们很合

看到最后一句就想嘘，你的钱还是你的钱.....那老公的钱就不是他自己的钱吗？妳还是别结婚比较好

男人最讨厌另一半说：‘家人说，亲戚说，谁谁谁怎样’。

反串?

听起来就像是妳在跟她抱怨，别人过得比较好，跟妳在一起

还有妳老公跟你的观念唯一相同的是 他的钱还是他的钱毕竟他出月子钱 也不是你们一起出的概念 而是讲男生出

跟老公在一起比较过得比较不好的概念。

家人说亲戚说...在另一半听起来往往是自己的意见......

认了吧，彼此都很会算

真的 不认同就不会转述给另一半听了

我是女的，可是我觉得妳双重标准，如果坐月子的钱你老公说那妳要出一半吗？保证妳也觉得委屈妳没有要老公全出月子中心的意思，那转述别人说干嘛？这不是典型的猪队友吗？

你们就把钱算清楚，不要幻想他会突然变大方变man

老婆怀孕生产的辛苦，老公可以分担一半吗？

觉得他突然很man全付,其实说出了你的心声啊"希望他大方一点"

家人说的观念就是传统观念.你们的金钱观已经颠覆传统观念当你说出家人的期待时.基本上你的脚已经站上传统派上面了

典型 "你的钱是我的 我的钱还是我的" LOL

喔，双重标准不意外。

推一下上面的"离婚" 这样都不用想囉 想这些多麻烦阿颗颗真离婚了小孩要给爸爸养 给妳养如果又是女儿 我怕

那你用老公的钱做月中有没有尊重过他阿?

二三十年之后台湾又多一个公主

上次你可以自己主动分配婚戒婚纱，这次换老公主动开口说他出月子你出蜜月，为什么不行??

多久会自删呢？.......

推segio，嘘本文。结婚了还要算这么清楚，那孩子出来了要不要对半砍?先生已经妥协月中的钱，为何妳要斤斤计较蜜月呢?月中先生可是没有住，蜜月妳可是有一起耶

要老公尊重你，但没感觉你有尊重老公

转述娘家那些话给老公听，照本板标准是好队友吗？

我完全可以理解你老公的想法，他的讲法非常符合一般男人听到老婆一直狂讲月子中心的反应。 我也不觉得你有啥错，反正木己成舟，就用公积金吧。

结婚了还分这么细走不长久的，本来就是总资产的概念

觉得老公想法没错 不然月子你出 蜜月他出 有什么不一样？还是妳就是不想分摊？如果是我蜜月我会选择自己出 旅游花费也自己出 因为出国会失心疯购物 老公没必要为了满足我而在多出什么 但我一定会买犒赏老公或家人的东西

我觉得有装无辜之嫌 月子钱妳是别人说的 又说老公自己答应的

怎么前面这样出钱带方式你没意见 后面变错愕

请离婚 谢谢

家人在说月子钱先生该出时 最好是妳一点想法也没有 我是不信啦 想他全额出就说清楚“你不用出钱喔”这句也绝不是随口

你们以前模式就是这样，认谁看了都觉得蜜月妳出是妳改变规则不是对方

女人怀孕生小孩对老公来说是应该的

两个般般配XD 别离婚啦 这样才有笑话可以看

以后有计较不完的钱

基本上这跟每个父母都说 我没有逼我小孩读书啊一样 你这

个人觉得转述坐月子中心的事是错误一，然后讨论蜜月时

你吃人够够，不要装无辜

觉得老公的想法没错，况且这样妳还是赚到

你们两个根本一样啊囧月中的事，妳讲那个话不是就是认为他应该出吗??站在妳老公立场，如果妳认为月中这条应该共同分担，他回妳要出的时候，妳不是就应该回他，妳会帮忙分担?

老公的做法跟以前一样啊，这笔你出下笔他出是你破坏你们之间的默契

蜜月的事，妳老公明显是依照过去"这笔我出下笔妳出"的逻辑，认为妳会负担这条费用，但显然妳根本把月中的钱除外了，然后觉得先生应该"主动"说要平分，才不算"动到妳的钱"；不然在妳提出后他说要出，妳干么还觉得不高兴??

钱没有自主性的是你老公，你的钱感觉很有自主性啊XD不得人疼，你完全踩你老公地雷，得了便宜还卖乖，还想教训老公

诶 老公不想全出就明说啊 何必装大方 为了转述的话也很怪 全出月子但蜜月免费 就比较不会被讲话吗？ 老公其实就只是想顾面子又不想多花钱罢了

十来万>八万 懂？

话说你不想跟你老公的观念一样，你就需要担心因为生小孩时没工作公积金分配的问题

想跟原po说，结婚了，不管谁出钱，都是付出给这个家呀，他多出点妳就存一点，妳多出点老公就也存ㄧ点，互相支援cover囉，若老公像妳一样那样想，妳的钱还是妳的钱的话，请问...你们干嘛结婚呀？结婚后身分不一样，责任也不一样了，金钱观也会不同，好好沟通这点吧，妳也好好反思囉

得了便宜还卖乖的感觉~你老公还会跟你生气 是我不敢XD

我觉得妳根本没有家庭观念吧？夫妻本来就是一体的，妳觉得妳的钱是妳的钱，妳老公的钱是这个家的钱，其实反应的就是妳很自私的想法，妳老公都出月子中心的钱了，妳出度蜜月的钱有什么问题吗？妳嘴巴上说平分也可以，妳老公在付月子中心全部的钱时妳不也很大方的接受，这种嘴脸真的很让人看不下去

小孩你生 月子中心他出有什么问题吗？

妳强迫他 他强迫妳 很公平啊

那句你不用出喔有点多余 要马就规划时就讨论好

好可怜,月子蜜月还要自己出，单身多好...,遇到AA男就

你太龟毛在事前沟通 婚后太多用钱 很难全部事先沟通觉得你很在意就用公积金吧 我家是用你老公的方式目前运作都很好 看人囉而且照你们婚前的模式 蜜月你出满合理的 然后我也不会觉得朋友说上次我请这次你请有怎样 觉得很ok

有时板上的文章跟观念看看笑笑就好，之前讨论月中，版上都说男人不出月中钱是不爱老婆是出一张嘴，你真的信了也照做，现在出问题了，大家再嘘你自私只想到自己

妳在转述那些话就是在给他压力，况且以你们以前的分帐方式，这也没什么不对，认真算还是妳占便宜!妳这次玩的钱很难大过月子中心的钱!

觉得老公没错，一人出一样很公平，嘘你吃相难看得了便宜还卖乖

我跟妳相反，蜜月老公出，月中钱我自己存钱中（还没怀孕）。

解决办法还是跟你提一下，晚上跟你老公ㄋㄞ一下，然后蜜月跟月中选一个付钱吧！把那个男人出月中钱的观念丢掉你的婚姻会快乐很多年！

我觉得你在"人家都说月子钱该谁出"这一区块 给了他压力 正常人听了都会脑补说所以你在暗示要我出而且习俗这种东西...我老家南部 他们习俗是头胎二胎吃外家 所以月子是娘家要负责 娘家不能做就要出钱给给婆家做真要按造习俗 各地都有说法 实际还是要夫妻两人自己商量 不然拿习俗出来讲会有暗示的感觉啊~

老公说钱要平分出的话，妳就叫他帮你分担怀孕的辛苦总不能怀孕老婆痛苦～钱还要老婆均分～得了便宜还卖乖

妳以为妳没有强迫但其实妳已经在暗示强迫了

其实很简单，就是大钱都要问谁要出多少？而不是默认答案不是默认换谁了？因为只要两个人默认的不同，就会吵架。以后会有更多分不清的事勒，婚姻就是在妥协中前进的。

可怜的老公才是失去财产自主权的人

小孩如果是双方有共识要有,拿老婆怀孕辛苦所以先生该出月中有点奇怪,让人有怀孕最大的fu

觉得老公该先沟通的

原PO好像听懂老公不爽的点,与自己逻辑疏漏的点了,希望双方可以重拾和睦~你们大概需要重新聊聊,确认一下彼此对于财务开支的认知,是否有落差,要怎么调整才会双方满意.

是你改变规矩的，改规矩前要先讨论啊

你老公其实并没有你想像中那么想帮你出，他是以你会出下一个共同支出的前题去出的！如果你不想出蜜月钱就出月子钱啊 这毕竟是你们同意的花费模式

“啊你都不用出钱喔？”<--为什会突然冒出这句话?

你就是想老公出月子钱和部分蜜月钱，一开始就以这条件去协调就好啦

干嘛转述娘家的话 潜意识是希望他出月子钱吧

你应该找大方的男人嫁

妳就承认不想出钱就好啦 还说这么多lol

我觉得妳老公说的很合理y

老公一口答应出月子的钱，你就不能阿杀力的出蜜月的钱吗？那你想怎样?

原po应该是以为老公自己出月中（完全赠送不包含在你一次我一次中。所以蜜月是一人一半。承认吧你

老公有理 +1

自私又装无辜，真的很为妳老公感到悲哀

觉得老公有理+1

老公有理 +1还有拜托不要再吵女人出身体怀孕了，若生理上能让男人选择，男人会宁可自己怀也不要被会拿这种事理所当然要求金钱的女人说嘴~孩子难道就不是自己想要的?讲的像是帮老公生的一样~

请从薪水提出公积金支付跟家庭相关的各项支出，其他剩下的薪水是个人财产请勿过问用途，这也能达成你要的尊重；另外批一下老公，不是心甘情愿的就先说，不要出了又不爽，没担当

觉得你满自私的，你只是用很多“理由”在解释你的想法

娘家说的任何话，不要当传声筒。所有言语，到你为止。

尊重不是这样用的。妳就没尊重他在先了，他基本上也没在跟妳计较。要别人的尊重要得理所当然，妳又做到多少。最后一段真的很敢写耶。

老公的钱是我的钱要用在我身上 我的钱就是我的钱

知道了知道了，你的钱就是你的钱，老公的钱还是你的钱

离

竟然没xx 是男生po早被嘘爆了

你只多出4万欸 才多4万你拿不出来？

所以去蜜月了吗？如果所有钱都是你先代垫，他可能以为如以往默契你要出蜜月钱，也不算理所当然还没去蜜月的话，现在不就正在讨论的意思吗？就是不太想多花这笔钱，都能理解，扯到尊重就有点在找不是理由的理由了，因为跟本还没出国我以为你会出，跟你可以出吗？跟本一样的意思

既然你不觉得一定要老公出月子钱，那这次换你出，有问题吗？还有，我也很推公基金，反正你们不缺钱，何必为了钱吵不停？

得了便宜还卖乖，讨什么拍阿，滚拉

月中男方该出、除非孩子跟你姓！蜜月平分！

为什么觉得是你自己的问题...

妳的问题，结案

其实你也希望老公多ㄔㄨ出一点吧 觉得女性经济能力再强 多少还是会想男性多付出 让自己得到被照顾的感觉

好糟糕的老婆，如果我是老公，会开始在金钱上防着妳

其实看起来好像是女方对金钱分帐看的比较重 …

你讲你妈妈说月子的目的不就是要他出吗？真没要他出的话当老公在讲他要出妳就应该跳出来说妳也要出了现在要妳出钱妳的确在那边该该叫啊

不要说妳是无心暗示老公要出月子钱

用公积金+1.感觉你们夫妻两想法很合也都很互相.但有时感觉问题真的是会造成误会.月子中心的事你这边没多想.老公付掉也没问题.但认知上不太相同造成你们蜜月事件才会争吵.孩子出生后金额会变更繁杂与大笔.直接公积金真的可以避免掉很多不避要的争执.然后你可能先撒个娇示弱结束

妳先生收入多少? 妳们收入差距?一方有无超高额贷款或超高额孝亲 其实我要说的不是应该 而是多数情况 就是先生出蜜月也出月子中心(只是有的人是蜜月日本 月中一天四千多住两周 也有去欧洲 月中住一个月 但这都是别人家的作法)

这回合比较好.月子中心你这没顾到老公感受比较多（不甘

其实多数年轻夫妻的财力 是没办法兼顾对方让我感觉好又做到公平的 要双方感觉公平 就是明算帐了...除非先生或太太收入或资助根本没差几十万的小钱

有心或无意）

如果双方都只是普通人 只能沟通再沟通了 也不要跟别人比 不然痛苦死

应该说你没想到这次该你出了，把月中当成他自愿出，就不算成上一次他出...

真可怜嫁到这种老公。

你们应该用公基金比较清楚。下次大条的钱比较不会吵。毕竟吃饭和坐月子之类的钱，金额上是无法相提并论的。

生产时打无痛分娩也要好几千喔，到时候谁出?还是一人一半? 不要进产房了还在讨论。

你们可以一起开个户头，每个月都存固定的钱进去，之后所有开销都从那儿拿，也是共同支出的一种，之后就不会计较谁出多出少的问题了！

其实钱怎么出好像变成妳说了才算@@妳提到婚纱照他出戒指妳出，都是妳说，老公真的有参与讨论吗？

觉得老公观念没有错欸，之前妳转达月子钱也是用暗示没有尊重老公自主的意思，况且夫妻的钱就是整个家的钱啊，这样分其实很没意义

钱怎么出的规则好像都是你说了算+1

我纯粹嘘什么老公不出钱会日后被人嘴的那句话