老婆
老实说我觉得家务事在婚姻版理面给人公评 蛮丢脸的
可是 看的网友的回应 可能会挽救我们的婚姻(孩子多么无辜)
我觉得我在这里回应我的想法吧
(非常感谢各位网友的分享看法，因为我太太真的很需要别人的建议)
我真的很爱妳和我们这个家庭，
请大家爬文以前我 trumpete 在婚姻版PO的文章 就知道
的确我们两个最严重的事情，是没有好好沟通
因为我们两个都是很固执的人，
我从小在我家被打骂长大，我妈也是个唠叨到会逼疯人的
(所以我也会挡我妈跟妳生活，可是看来我挡的不够，
公婆1~2个月上来探望一次让妳受很多压力，
可是我爸妈上来，打扫家里，洗衣服，做饭菜，塞食物在冰箱冰库，塞些零用钱给妳们，
其实他们除了很想念孙女以外，
他们其实觉得很亏欠妳，老公长期在国外，
他们想来帮忙打扫，送一些新的家具，帮妳洗衣服整理，
很抱歉她们丢了一些你认为要留的东西，移动了妳东西原本的位置，
这些我从小都骂过我妈无数次了，可是我妈真的是个善良的人妳也是知道的，
她嘴很唠叨，她也在FB上面PO文自我反省了)
但是妳说我的家人给妳很大的压力，
甚至说我家人很烦
这一整个非常伤人，妳知道吗?
我在国外我很难过，我父母都60多岁了，
15年来，他们从来都没要求媳妇洗一个碗盘过，
他们1个月也来叨扰1~2天，
如果这样子 还能够被妳嫌烦，而我还不爆气
那我就是个超不孝顺的儿子
最后 我还是再跟您抱歉一次我妈的唠叨(其实多年来我跟你道歉这件事情很多次了)，
这几天我已经再次慎重，跟着我姊姊叫我妈不准再对妳唠叨任何事情了。
再来讲最重要的，也是我们之间沟通的问题，
其实
会导致我们离婚的原因，
公婆、自学、冷战、歇斯底里狂暴，卡债、经济压力，学琴，这些通通都不是主因，
夫妻会分开，唯一的答案就是 "没有爱了"
这个是妳一直搞不清楚我内心的原因，
上个月妳带着女儿到越南旅行，
走在街上，我想牵着妳的手，被妳不经意地拨开，
晚上我们睡火车卧铺，好不容易女儿入睡了，
我跑到妳那张单人床，我只是想抱妳一下，偷偷在妳耳朵旁说些亲密的话，
因为我们第一次在火车卧舖上睡觉啊，多么难的的经验，
结果妳直接的推开我，而且语气非常糟糕的说"走开啦!"
我外派3年了，
多少个夜里，我就是主动想跟妳传讯息，说说话，
但是被妳用"孩子好不容易睡了，妳需要放空"这个理由，直接切断我们的通讯，
然后凌晨2点妳还在FB上挂著，有时候是看韩剧，有时候在玩candy crush，
妳说妳要自己放空的时间，但却选择了刷手机，不跟老公说话，
妳知道我在国外，我内心怎么想吗?
婚姻版上大多是人家讨论，为何另一半不主动传讯息关心，打电动不理对方
我真的每天固定晚上10~11点就是会传讯息给妳，想要跟妳聊聊，
我以为这是爱的表现，妳也不知道妳的行为是在一点一点的伤害我对妳的爱
有趣的是，我好多次试过，好几天不传讯息给妳会怎么样?
其实妳都没发现吧?
我们最大的沟通问题就是 :
妳不知道伤害老公的爱情的点在哪里，
其实妳不知道，偶尔说一下"老公我爱妳"，"老公我想妳"
这些事情有多重要
妳可以回想一下妳多久没说爱我了吗? 多久没有主动抱抱我?
我却可以回想得出来，每次我返台休假，我都会趁女儿下楼，女儿去练琴，
女儿睡着的时候，偷偷抱抱妳，想要亲吻妳
可是 我们这些行为 越来越少了
妳不知道 上个月 我返台休假
第二天晚上 妳因为女儿玩平板的问题 大骂
第三天下午歇斯底里地大吼 甩门
妳以为最伤我的 是 玩平板 ? 是教养 ? 是学钢琴 ? 是自学 ?
都不是
最伤我的是 我2个月才回家，我父母也在场，
妳那样的大骂
我会不会解读成 "我老婆不欢迎我回家?"
事实上 妳也对我说过很多次
我回家只会找女儿玩，把家里弄乱，只会给妳更多的麻烦而已。
也有几次我说 :
1.我换公司了，这个公司一年可以返台休假次数多4次耶，
妳回答 : 不用常回来没关系，回来又买很多东西，很花钱，女儿作息又被打乱
2.有间公司愿意用我，年薪可以多20万，可是一年变成只能回去4次
妳回答 : 如果我想去冲刺那些，妳支持我去。
其实 这些回答，我知道对你而言，正确的解读应该是 :
我的妻子非常的支持我的事业，不会刻意要求我什么，不会打扰我什么，让我放手去做。
只是 这几年来，妳的冷淡(不只对我，对我家人也是)
在我内心，我慢慢的解读成 :
妳对我没有爱情了，妳只是在经营一个家，而不是经营爱情
很抱歉，这些我内心的事情我也都没跟妳说
我当初觉得妳冷淡，所以我觉得离开家似乎比较好，久久回来一次，
也许小别胜新婚，妳看到我的时候会高兴与热情些。
但是 最近越来越严重了
妳一定忘记我们最后一次做爱吧? 是1年10个月以前了，
我都快忘记那个感觉了
(结婚10年，在生孩子前4年，1个月1~3次，生完孩子，1年不到4~5次)
(妳也知道我性欲，是每天都要打手枪1次的，
但我默默的忍耐这些，因为我知道妳的辛苦与付出
我也知道，自己的性欲，是自私的，
所以我不跟妳说我内心有多烦多烦这件事情
10多年了，妳真的不知道是波多野结依在维持我们婚姻10年啊?)
因为最近 妳连简单的拥抱，都会推开我了
我知道 妳一个人带孩子 很累，全世界的人都知道妳很累
我的家人也在FB上赞美妳，我全部的好友都狂说妳超会带孩子，女儿超优秀，
可是
会造成婚姻的破碎，真的不是那些
压力大、没有钱、孩子学习、婆媳问题，
最重要的是 我们到底还爱不爱对方?
妳觉得有什么压力太大，承受不了，就是把它放下来啊，
那天妳大吼著:我这么辛苦自学是为了什么，然后大力的甩门。
我们家人直觉得反应:如果妳压力太大，就不要自学啊，
我们不是否定妳，而是希望妳压力不要太大。
(我们家族只会否定我而已 全部人都知道妳很优秀好吗?)
如果妳一个人带女儿，喘不过气来，就给公婆带个1~2天，几个星期又如何?
我知道妳很坚持教养，说女儿给公婆一带，学习态度，生活习惯都会改变，
后面妳矫正过来会非常的麻烦与辛苦。
但是，我们最早的教育理念，不就是 : 女儿最重要的是要有"善良"的心。吗?
如果女儿变成写作业拖拖拉拉，考试成绩很差劲的人，又如何呢? 又如何呢?
我就是这样的人啊，所以我娶了一个优秀的老婆啊。
(我的缺点超级多，妳这几天不是写了我超多缺点吗?
可是我这辈子没欺负过人，没占过人家便宜，
妳当初嫁给我，不就是爱我的"善良"吗?)
但是妈妈为了坚持理念，把许多事情绷得太紧，
自己的精神崩溃了，连带孩子也会感觉得到阿，孩子也会有压力的，
而孩子，就跟我们两个一样，内心有压力，是不会跟爸妈说出来的。
妳觉得有什么问题，就放下，没关系
没人会说妳是坏媳妇，坏妈妈，坏老婆。
但是 妳全部扛了，因为那些压力，而去舍弃一些东西，或是暴怒的去摧毁一些东西
别人才会觉得妳是坏媳妇、坏老婆、甚至坏妈妈的，
例如，妳对女儿付出这么大，但是却提离婚
妳做了1000件伟大的好事，但是却让女儿的家庭破碎了，
这实在有点本末倒置，妳知道吗?
女儿已经够好了，她才6岁，善良又贴心。妳可以少做90% 都可以了，
可是 有些事情才是我们应该要多给她的
例如要让她看到 父亲 母亲 恩爱的拥抱 让她知道什么是正常恩爱的家庭
真的 有很多事情 妳可以放下
15年来 妳对我越来越冷淡 这几天我跟妳在FB 之间传的讯息
妳劈哩啪啦的讲出我各项缺点
我的感觉是 妳厌恶我到底了，我就是个很烂的男人，妳嫁给我真是糟蹋了。
而我，还是在执著一些事情 :
我老婆很久没有说爱我了，
我老婆很久没有抱我了，
我记不起来上一次我们拥吻的感觉。
我真的觉得，我们这个家，最大的问题，真的不是公婆，经济，孩子，钢琴，自学
而是我们之间的爱情。
最后就是看妳，愿不愿意把带孩子那种120%的冲劲与完美，
去把我们之间的爱情找回来而已。
我不知道最后结果会不会仍然照妳提的离婚收场，
但是我很慎重地跟妳说，妳讲的那些问题，其实不会是撕裂我们家庭的主因。

.........我同意你这篇 (等下你是事主...)

是老公本人发文啊

只能说你们都认亲了 打通电话吧 网络上闹下去 求个公评 求到了又怎么样 最后这婚姻是你们两人的 不是我们

......拍拍。这就是为什么我放弃国外offer，在台湾当主

乡民要面对的 还是要自家人面对啊...

妇。时间空间是爱情杀手

能回台就回台吧，女儿需要爸爸的陪伴，你们婚姻也需要时间经

你辛苦了

可是如果老婆已经不爱老公了，老公回台又有何意义呢？

离婚了，没有婚姻还有女儿啊

拍拍......

也许那些点点滴滴小事也是爱情消磨的原因？

看的有点难过 QQ

好好沟通，加油。不过我必须说，我懂尊夫人的烦躁。她

好吧，你可以要求我删文 XD

隔空喊话不如面对面好好谈谈，彼此之间都有需要改善的空间

看这篇替你感到难过。没有爱是最伤人的事

外人的我看完,也觉得有点难过

我说真的，想办法回台吧，我伪单亲三年真的想过没老公也没

经营家庭也是很重要的，你有心的话爱情也不会就这样消失

看完了解为啥你老婆会失控了 你问题超大

拍拍...可以试试去做婚姻咨商...

老公,我爱你吗？咦....我男的呢

回来像个圣诞老人似的，让女儿可以乱吃乱玩。

觉得 她不爱你 她只想离婚 你看不出来吗？

父母教养态度要一致~~

他问题超大是大在哪？麻烦开示一下可否？

看了你们之前的文章其实满难过的

你文笔真好，写了这么长一篇完全没有赘字，有条有理，祝福你的婚姻能顺利

问题大在...这段话应该是说给老婆听

觉得老婆问题比较大

辛苦你了

你要想想，你这么久不在家满脑子是亲密，但你老婆每天面对柴米油盐还有小孩教养，她又选择了压力最大最吃力不讨好的那种，你回来不仅没有减轻她的压力还很不识相的要讨亲密真的建议去咨商把问题讲开

既然一直被抱怨破坏作息，为什么不能好好参与，非要全家围着你转？

你老婆需要你大量的称赞她，感谢她。但不是抱她爱她。

好好沟通一下吧...加油

你太太独力处理太多事情，你已经忘记她也需要一个出口了

其实妳们都很辛苦 也都是好人 但不适合就是了

LauraRoslin你把我想说的说完了，感谢你

她现在最不需要的是抱抱亲亲

问题在于他之前觉得自己妈妈烦死人 现在离开第一线摧残区后又觉得妈妈其实很nice 爆气说让老婆抱怨他妈妈就是不孝顺 他妈妈动别人的东西都是善良所有可以原谅 一切小事造就老婆压力 还抱怨自己在异乡没有得到处于第一

上一篇文章是 2012年……

不太同意楼上L大说法,平心而论,双方都独立处理很多事了男方外派拼事业,有假就回家,而不是在外面鬼混放松

难怪你老婆会失控 帮不上忙只会添乱 还觉得老婆没给拍没给爱 你文笔确实很好 但你做得不好的地方非常多

努力花时间陪在孩子身边,打乱了日常作息,事后沟通提醒即可

其实双方在网络上反而可以心平好好讲，可以考虑写信沟通

我怎么觉得老婆问题比较大

看了觉得满难过的

太太也有提到 跟你说你会大怒，导致她不敢直接要求你，转而

出一张嘴比较容易

核心问题在于 离乡背景的工作。 我不觉得现在分隔两地，你们能解决任何事情。

建议带老婆小孩出国 让你也深刻了解到育儿的不容易 老婆也能看到你赚钱的不容易 然后 请做个帮得上忙的老公

何必用激烈方式破坏先生努力参予的苦心?

说人家家人很烦的 不知道什么心态

前段我妈很nice，后篇都是风花雪月。家务、教育这些力气活半点也无

我觉得公公婆婆乱塞东西在我冰箱 买我不要的东西给我还丢我东西 我也会爆气欸

看有没有办法放长假带着老婆小孩出去走走聊聊天关掉FB,PTT

rickie,你说的没错，但看旧文推算他外派应该有4年了，这之中回台湾应该也不少次，他太太不可能没有跟他讲过作息的问题，现在还在弄乱作息不是欠___是什么？

你可不可以反省一下你老婆为何不爱你了

你们离开婆婆的第一线摧残区后 也许你老婆也能微笑道：我婆婆其实很善良 只是......这种风凉话似的自我安慰

是给没被炸的人说的 祝福你们顺利

看了都想哭了

我老公也是外派，放假就回台，这种小事根本不用提醒

老婆的态度就有问题 标准虎妈

所以，她要离婚，不受婚姻干扰，带着女儿做她想做的良母

觉得两个人要得差好多...要不要想想怎么减轻对方的负担而不只是看到自己的需求?

时间轴是相对的,对太太来说,每天都应该是按照规矩来

可是对先生来说,每次回家都是休假,心态不同啊

我觉得 老婆 的要求太高造成压力太大！！ 搞音乐自学这种

不过我还是带孩子搬过去跟他住 因为快乐单身汉太久对家庭的认知会倾斜 而我也开始觉得没有他我也可以

拍拍 一个还有心的老公+自我要求太高，已经被生活锁事压

老公达成提供经子的任务可以功成身退

到，对老公跟生活很焦躁反感的老婆~老婆建议调整一下心态

你觉得那些是小事，对你老婆而言却是大事

先生外派+孩子自学 两者加起来看来是大地雷,化学反应太大

讲的都好好听 但是没什么内容 除了我妈很Nice+抱抱

如果老婆心态没调整的话 老公回台湾在身边一起生活，也没太大的帮忙

oh....这篇好催泪喔....

小事累计起来，爱就被消磨掉了

相爱容易相处难，更何况你们三口之家也没时间相处。婚姻破碎本来就是许多生活琐事不同调造成的…

麻烦通各电话,好好沟通,我最心疼6岁的孩子

推出来面对

好可怜的六岁娃娃

基本上，老公都知道自己妈妈难搞，也在自己回家时让自己母亲来看小孩(像是本次的行为)，那还要怎样？

谁对谁错真的没那么重要啦 重点是两边都要认真看看对方

我妈很耐斯，必嘘。你自己都知道妳妈很烦了，为什么要求妳老婆要忍受？

上面那群嘘男方的网友们，告诉我解法？

你老婆不是不爱了，是她没能量也没力气去爱

基本上，因为男方出国工作，也不可能带女儿回婆家。

什么事只能自己来，开心难过都只剩自己，她连爱自己都挤不出一点动力，何况是爱你

看了都替你难过...

不要因为你很少回家 一回家就搞的像圣蛋老人

不要用你自己的价值观去看对方，不要否定老婆的感受

其实本版很多人只要男生说我妈很nice 就会爆炸了

你在外面很寂寞，但太太又寂寞又要独立面对教养问题你是不是肯定她了呢？说出口的那种而且你妈很烦你自己都知道了……

两个人都只看到自己的委屈跟对方的不足的话只能无解。

双方有任何想法第一时间沟通 设身处地为对方着想一起讨论解决 这才是在经营婚姻和爱情

你们该去找婚姻咨商了

对了，孩子6岁了，如果爸妈要看，就让他们自己带出去，人格定型了，不怕一天两天走样！

不要要求老婆独自面对心理已经有疙瘩的公婆。

如果你想参与规矩建立的过程，不要害怕冲突，多增加自己在这个家的生活份量，是必须的事情

对了，你回家也请尊重妈妈的生活作息，我也是伪单亲，我先生会努力配合我们的作息！

女人总说好男人都死光了，但是真的遇到负责爱家的男人又嫌得

对你太太而言，你和公婆对于这个家的角色一样，都是偶尔来做客的客人，不是主人

嘘的当然都不用管父母阿 只能有老婆没家人 其他大大懂?

娶到虎妈 辛苦了拍拍

要死，况且老婆可以不用跟公婆住已经省很多纷争的空间了

拍拍。唉。

最后，有压力就是有压力，你看不到太太的压力和辛苦一眛用你自己的角度去要求老婆"这样明明就很好了"，

像个圣诞老人的存在，对于每天在家管理大小事的老婆只有抱抱可以做吗。另外，你们夫妻俩现在在争取的不是婚姻，而是路过乡民的认同，看到对方的文章，怎么会选择在网络温情喊话？这样的行为不就跟之前闹的沸沸扬扬的两个医生婚姻一样。如果婚姻真如你所说这么重要，应该是好好找另一半相谈，而非在网络上喊话or寻求认同。网络上的认同在多，看到的也只是一个虚名的ID，是很爽，但对你的人生豪无帮助。

再加上聚少离多，她人生重心放孩子身上，对你感情疏远本来就是可以预见的事

你不懂碎念对于一个精神脆弱的人的杀伤力有多大。

看了男方以前的文章很常在这里放闪，外派后是否还会当面称赞老婆呢，如同男方所说，需要一些表达爱意的话，其实女方也需要一些感谢的话，外派很辛苦，守着一个家

一个每天在认真过生活的人遇到一个每次回来就打乱别

真心觉得夫妻相隔两地只会让感情变淡，没有小别剩新

双方都有压力 互相解不开磨合不好就是无缘啦~

…胜

人作息又讲不听的人 不爆气才怪 平常都不说自己想法

求高的人，你懂你妈的碎念就等于是在否定她的努力吗?

婚姻不是每个月有缴房贷，偶尔回到家跟小孩玩就叫经

文章写得很可怜让人想哭 但想到现实还是觉得火啊

你妈事后反省又如何?伤害已经造成了。你把你的问题推给没有爱，老婆对你冷淡，你有没有自我反省为何

营；你还在谈恋爱的阶段，但你太太已经走到一人扛起

老婆不爱你了?!你说的那些"不重要"的小事就是一点一

好意思哭老婆没表现爱你 怎么不说一下你哪里值得爱?

小孩教得不OK又怎么样 像你一样不OK还不是娶了老婆?没看到那个眼光差的老婆快被气死而且不要你了吗？一副我废(还娶得到妳)我骄傲的样子就超级火大的!!

压力让老婆累到没力气去爱了

老婆坏掉没救了 但至少请救救你女儿

反正有跟父母抗议过 有跟老婆道歉就没事了？

废文，该做的不做，找看热闹的人给公道.....你是在想啥？

老婆还不是一直承受那些令人火大的事？ 感觉全家人

最后说一下。基本上，这就和怀孕后女方逼婚，男生结婚后觉

我看完这篇真的很有感触，都快哭了。原po老婆拜托～清醒一点

再好好谈一谈吧QQ

怎么很多人抓到了"我妈很nice"这点就猛嘘？老公也不是没有认真挡、1~2个月也才来探望一次

不是我要说 但 这板不能提婆婆阿 (欸

楼上K大 这是不能说的秘密 你还说等等我看停不了

不过我说真的，她自己一个人脆弱的时候，你不在。你放弃工作回台湾吧…如果你还想要婚姻的话。她的那些行为真的都是分隔两地造成的…

认真看了所有旧文，你老婆应该想认陪杀出了吧…除了

然后老公某种程度也承认自己爸妈性格上缺点、也说抱歉不是一昧的就是"我妈人很好，都是妳的错"这种态度。

说好不提婆婆的

嘴巴讲的很好听，你到底对家庭付出过什么？家事没、

因为男方(或公公婆婆)所有问题甚至一点小毛病就要骂到死

都做到这样，还想要老公怎么样做？ 跟爸妈恩断义绝？

我很佩服你老婆可以这样假性单亲，是我连孩子都不会生，直接离婚。我哭了没人抱抱，我笑了没人分享，想的什么好

经济只能担房贷（780的房子每个月能有多少？）

女方(或岳父岳母)就是要包容阿 第一天来媳妇版吗XD

你们两个都执意做自己需要的事情，一个是把重心都放小孩身上，一个是想干嘛就干嘛不愿意配合老婆修正自己

别怪她没有爱了，她只是学会更爱自己而已。

看了很难过，也很不解既然来自婆婆压力这么大，女儿又在家自学，怎么不全家人一起在国外居住算了....

你老婆真的不爱妳了，你每天不洗澡，所以不爱妳，你房间跟垃圾堆一样，所以不爱你

然后老公都靠波多野维持婚姻了，还说不愿意配合老婆修正

还要忍耐婆婆碎念和宗教骚扰，她哪还有心力想爱不爱

会碎念还会随便丢人东西的公婆，一年见个几次压力都会大了好吗

“可是我这辈子没欺负过人，没占过人家便宜”这句还真敢讲

换成岳父母每次看到女婿就碎念"唉呀怎么房子不买大

只是因为你老婆自以为可以忍受这些点，所以没有强烈要求你改，只是从对你的爱中拿来补这些缺点

一年见几次都会压力大，So? 除了离婚，要老公怎么做？

因为老婆压力大，跟家人恩断义绝，老死不相往来不给看孙?

你太太没办法继续爱你，这是因果关系。不是你想要，她就要回应。

现在对你的爱已经扣到0分，所以没分数补这些缺点了，你老婆不了解自己，但是你很了解你老婆

请好好坐下来谈~如果一方真的不爱了就放过彼此吧

"出门穿着这样不体面"然后恣意把先生的衣服公仔丢掉

是你把你老婆磨到不爱你的，别用华丽的词藻去掩盖你没对家庭有实质帮助的这个事实。

是有几个女婿可以忍

很同情你。直接问清楚你太太到底想怎么样吧

不是叫你老婆把照顾小孩的精力拿来挽回爱情，应该是你要求自己把写文章的用心拿来每天洗澡，整理自己房间，缩短打电动的时间

公婆这些点他也觉得不好才会讲啊 而且也有努力跟父母讲

好感人 她就想放下你啊 别坚持了

如果真心想挡，就不要让爸妈再来打扫家里做家事，

所以你为什么每次回家就要破坏女儿作息?

如果老婆觉得你每天不洗澡很脏，怎么会想要跟你在卧铺火车上讲贴心话

了 再无法就真的只能断绝父母来往了

XLauraRoslin你把我想说的说完了+1

她如果只想要你几个月回来一下过个场，那就算了吧

母进来干涉干么??然后先生还一副"我爸妈是为妳好"有办法就跟你爸妈讲清楚，来看小孩就是只跟孩子玩，

你太太单亲照顾很辛苦，却又选了自学加重自己的负担

小孩有一定作息和规矩，不要随便打坏规矩你扯了一堆风花雪月，事实就是发生冲突时你只要求太

如果离婚可以解决她也累你也累孩子压力大的困境

太忍耐；父母那边不改变，你也没有强硬要求他们尊重

祝福

太太，自以为什么事都不改变以后就会变好

没爱情维持婚姻，想给孩子表现正常的家庭。那你要配合不要要求爱情，滑手机放空我自己也会就是静静的空间。不然你为何要打电动，你外派独自一人也休够了回台湾就按太太的方式带小孩让她休息。

如果你真的爱她们，就成全你老婆想要的宁静生活吧

你老婆一个人伪单亲，你回来又破坏女儿作息

你的婚姻不是因为av女优撑10年，是因为外派没在一起撑10年，唯一支撑你老婆的是她对于女儿完美教育的想像，现在也没了，所以婚姻没有存在的必要了

你既然在外留下老婆承受不少生活压力，回来好歹安抚好了再来想亲亲抱抱，被拒绝了没好好沟通就互相解读为不爱了，就此离婚也太可惜。不能回台湾工作，先挽救婚姻吗？

我觉得你还是早点回台湾吧！反正都有卡债，钱好像也不是赚很多，倒不如好好陪家人

至少你还有钱啊

不然有你这个老公确实也没啥用，跟离婚差别不大。

不想修干的时候 觉得亲亲抱抱都会有压力 会被拒绝也正常

好可怕 跟我老公一样 自己受不了他妈碎念 现在他妈偶尔来住就要我忍耐 还说什么爸妈再活能多久…

哭了

好可怜...小家庭最重要的主体的确是夫妻双方呀...

一个家没有爱，确实是主因，帮事主QQ,我懂这感觉！

莫名其妙 扛一大堆压力干嘛

没有爱 什么都是理由

活该阿

我妈也是个善良的人

看完我眼眶红了，试想如果这些是我老公对我的感觉，我会有多心痛...

老婆伪单亲很累 但老公回来她不要 老婆搞小孩自学很累

不赞成关于妈妈的部分，但想给你拍拍...一切感觉起因于远距离啊...

看了好难过

一边认为不是公婆，教养等其他问题，而是因为没有爱。另一边则是因为这些累积的小问题而没有爱。这两件事是完全矛盾的，既有成见放不下，再多的沟通也是枉然。也许真的放对方自由不见得是坏事，别再把小孩当你们借口而忽视现有的问题。过来人的经验，我没有一天不希望我夫母离婚，更讨厌说什么为了小孩不离婚。不想离开现有的舒适圈就老实说，别拿小孩当借口。

大家说可以放弃自学她不肯 老公回来稍稍放松两天 她觉得

你们去找婚姻咨商吧，在网络上喊话只会有乡民喊烧，对你们的婚姻一点帮助也没有

天会塌下来 这老婆真得压力超大 其中大多数都自己找的

离婚你们还是爸爸妈妈。另外缺席的你早就造成家庭破碎了。也就是你所谓的亏欠，你竟然还用你自以为的nice的唠叨婆婆来还很有事。夫妻关系，婆媳关系你远水根本救不了近火。如果没有结束远距的想法真的离一离。

quiet93说的又狠又中啊..搞不懂外派干嘛，像也没赚多少

你辛苦了,你老婆也辛苦了,希望这次是个契机,好好谈谈吧

现在一副没老公她才方便做良母的样子 完全不在意小孩会否受伤 她眼里只有自己想要的秩序 其他其实都无所谓吧

你文笔不差 但这段话写给网友看干嘛？

路过，看了很难过觉得妳老婆压力很大小孩虽然小其实很敏感的希望你们有好的沟通

距离抹煞了夫妻之间的爱与相处 让你们彼此越来越陌生在国外没有很赚钱不如还是回台湾找工作陪伴家人吧= =

拍拍！都男的给你推一个，这个版讲婆婆小姑好话是禁语

公婆每1-2个月上来 你又不在身边的话...真的会让太太有压力

感觉还没有到要离婚的地步啊 两人先把心底话认真说出来吧

给你拍拍 觉得去咨询看看 希望你们都能好好沟通

红明显，好奇你为什么不天天洗澡？谁喜欢跟一个不爱干净的男人亲密互动呢

然后乱丢东西和乱移物品这地雷动作，也被轻描淡写的代过，只能说裂痕就是在这慢慢累积的

你老婆在这里承受家庭压力 然后你在那里讲风花雪月 就算爱也被你磨到不爱了

还是别自学了吧......不过你要多尊重老婆，别太自我

一堆人真的麻烦就选父母双亡的嫁就好 一两个月拜访一次看一次孙到底哪里过分？

看孙不过分啊 乱添乱丢东西超过分的啊!!

泪。

父母跟儿子都只会道歉然后依然故我 不过分吗？

再看还是补嘘。你自己在外，让人帮你孝顺当然说的简单。实际看来既当不了孝子，也不是好爸爸好老公。赶快回来补救吧。

老公的功能都没享受到，竟然还要多忍受婆媳关系？是我也不要。少在那边媳妇伺候公婆解任务，你自己孝顺不了父母不要牵拖别人然后你自己躲得最远。

我妈很nice,看到这句就可以end了，前面说妈妈不好都假

连客人都当不好 怪人家不欢迎自己去 这思考模式...

一两个月一次还好吧...

跟公婆没关系，就是老公不够好到让老婆愿意对公婆行为睁一只眼闭一只眼罢了

你觉得不是离婚主因的原因我觉得是你老婆不爱你的原因^_^

认真觉得你这篇不提婆婆，版友观点会比较聚焦你一提到婆婆大家的箭开始狂射，

这篇看了有点感动+难过 但你们真的需要沟通

很难聚焦你们之间其实症结在于沟通上面

某些人去嫁给没有公婆的老公吧 End

类推D槽女神守护婚姻 辛苦了

2边都只看自己没为对方调整自己脚步，如老婆不愿多跟老公亲密，老公不愿为老婆维持小孩的作息甚至放纵，所以才越搞越大

你问题也不小啊

然后公婆看孙是否除了乱塞跟乱丢之外也会影响小孩作息这也是要了解的

看你旧文，你很夸张，小孩生了，坏习惯不是都改了吗？但你老婆po文里却说你>>>他每天不洗澡、房间乱得和垃圾堆一样发霉、没吃完的东西、和只打电动不理人变得很有戾气的模样

你讲得很好，但只责备太太。你可否也关心过太太的压力，好好听听她的压力

要是我，我也受不了

你老婆才是最需要被爱的人

有时间打这篇文章，没时间想想自己错在哪吗

你到底有没有理解一个家是两个人的责任啊，你到底有没有查觉你老婆长期在当你的职务代理人啊，你老婆白天上班，晚上继续作2人分的事，又要帮你应付你爸妈，然后你还要求她休息时间要和你聊天，妳到底还要挂多少工作在她身上？如果这不是爱你的话，她欠你的吗？

你先回台湾吧，一直在国外，不是办法！

这么想亲密但又不洗澡？胎歌耶...

我是无法接受老公长期不在的，什么叫家，家就是要全家在一起！长年在外，算什么就算钱再多，一家人是分开的，结这婚的意义是在哪

老实说，一个女人要为一个男人长期当伪单亲时，毕定要有很多的爱，才能有这个觉悟并且支撑下去，如果像你这样看含你共苦的老婆，撑不下去也是不意外

拍拍 但是我觉得是你放任你父母消磨掉你老婆对你的爱

看的好想哭 你是好男人

每个月都要去她家虽然表面上有帮忙家务,但事实上就是翻东翻西干扰别人的生活,感觉就像是在帮你监视她

不洗澡…

QQ

文笔真好不洗澡超恶烂

然后她也把对你跟你父母的怨怼发泄到孩子身上了 唉

真的还想要婚姻就回来顾家吧，老婆一个人扛太辛苦了

呃...不是你要老婆把事件问问别人来评评理的吗?(根据老婆原文)为什么又会觉得此举丢脸?

你老婆很辛苦，你要懂得感谢！

看来你还有很多爱，祝福你们能顺利解决

你知道一个人带小孩有多苦吗

嗯文章写得不错但拨开是空心的，然后你老婆并不需要公婆的亏欠跟弥补

拍拍…

全篇都在跟太太讨爱，太太独自一人要教养孩子还要赚钱养家（她说你只出房贷），谁来帮忙？风花雪月是心有余力的人才在想的

看完觉得好感人好令人心疼

完全我家人很nice起手式XDDDD

可以理解你陪伴时间不足所以想弥补所以想答应女儿所有要求。你要不要跟女儿玩尊重主要照顾者也没什么吧。人家独立花那么多心力教养的孩子玩不到就搞冷战？不然换给你一个人教看看好了，妈妈时间到了负责玩小孩多轻松。自学不自学也是要好好讨论最后还是要以主要照顾者为主。不是嘴砲两句就把别人的辛苦当成活该自找的一样。

你如果能够分担教养、家务（真正的分担而不是嘴上说说你可以不要做啊，有责任感的人是不会摆烂的，尤其是孩子的事情），让她肩头重担减轻，爱不是说好听话我爱你我想你，而是真正为对方设想为对方分担

太太看看老公爱的呼唤吧！

没把你在乎的点（爱情）跟老婆沟通过，却无视老婆把早就跟你说过的点（孩子的作息教养）……然后再来责怪老婆想离婚都是自己搞的，你很自私。还有你很不会抓重点。

“我妈妈人很好 都是妳不懂她的好”

真的很会写。不过不洗澡究竟是?说你多爱妻小..

1年10个月 我跪了 原po好男人

你老婆觉得公婆是干涉不是帮忙。换成我大概也是这么想吧。养育教育小孩因为你人在外地，已经是她自己一个人扛，你扛扛自己的父母不会怎样

结婚后不是只有爱情，还有柴米油盐酱醋茶啊。你有没

要是有人跑来我家给我乱丢乱挪乱塞冰箱我也会爆气 以爱为名真是够了 你妈不nice只有你自己能讲 别人讲你就意见一堆

要当大男人请扛起所有经济，请给老婆幸福小女人的感觉。不要在那里家用平分还要媳妇伺候公婆，没伺候好像你给了多大恩惠似的。你波多野结衣多委屈，你老婆还不是得看韩剧。

长年在这边写闪文却走到今天 嗯..

你，你爸妈，你太太给的都是对方不需要，但是自以为对对方好的东西

帮QQ

她是跟“你”结婚不是跟“你父母”结婚

看完觉得很难过+1

你到底做了什么让老婆爱你的事或爱老婆的事?除了一直凹她孝顺,顾家,带小孩,性,还有她的爱…你一直用美好的话语,来包装你只索取没付出这件事,并且否定她的需求和感受

看了觉得有点恶心...只看到一个讨爱的人 却没看到一个

没有作什么实质有建术的事，只忙着上来ptt po文平反，最后还要老婆再出力救就爱情，老婆任务又+1，你是要把老婆榨多干啊

他做了什么事 让太太更爱他的人 你回台湾就是当大少爷一副回家就是要放松享受 完全没写回家后帮太太分忧解劳

我觉得你因为人在国外，无法陪在你60岁的爸妈身边的这份愧疚感

了什么??谁会对一个经济上平分 家里事小孩长辈都是她

导致了你忽略了太太面对公婆压力很大的这件事，而只是导致了你忽略了太太面对公婆压力很大的这件事，而只是一昧的要太太去忍耐

看推文说不洗澡想要亲密.....这我无法

你很自私而且不自知 然后又是我妈很nice这种鬼话

在承担教育孝顺的人 而你一个在国外除了工作外 多逍遥就是太闲太没事才会随时想讨爱 而对方早就累得像狗了

还有！媳妇没洗过碗盘这种事情值得拿出来说嘴？

对,也许孝顺公婆是重要的普世价值,但你的愧疚不是你老婆的责任,你却强压在她身上,不受尊重的感受,忍耐,疲累,怨怼都是真的,不会因为男人认为这是应该,女人就不会有这些感受和情绪,试问你家一直这样凹她,她除了累到不爱你还能怎样?

是谁规定媳妇一定要洗碗盘 没洗过反而变成一种恩典？我真的是要吐了 你在国外打拼很辛苦没错 但你的父母小孩都变成你太太的责任 她不比你轻松不喜欢你父母的干涉 却要忍耐？一个月一次根本太多了

看完觉得先生很辛苦阿 拍拍

看了觉得好难过.....

你把父母跟小孩的愧疚感都丢给你老婆了，所以她要跟你离婚你就崩溃。在那边跳脚家庭的角色她怎么可以丢弃，因为你就得直接面对对父母跟小孩的亏欠。你就没借口在国外自我感觉良好了。

你们之间最大的问题是你们分隔两地 无法体会/走入彼此的生活 压力 情绪

你又帮岳父岳母洗过几个碗盘?

你爱她应该站在她的位子上思考，去感受她的压力和心情，她一个人守住整个家，而你说实在只是回家玩玩，要沟通就姿态放软一点多用用同理心好吗？一味一直要求对方到底哪里很爱了啊……

既然两方都很辛苦 所以男方讨爱错了?还是因为两方都很辛苦 所以...双方都不准讨爱?要等到两方都不辛苦? 还是衡量之后比较辛苦的才有资格?

你又有很多一厢情愿的期待 什么浪漫的话语爱情如果生活在一起 爱情是可以感受得到 不需文字包装

婚姻不是比赛 比谁辛苦真的很..

再看一次真的觉得你太太非常爱你，忍耐这么多年才提离婚

婚姻因爱而成 现在却说不能谈爱...唯一解大概就离婚吧

看完觉得难过

其实就是分开久了老婆可能已经不需要你了 所以说不要当假日夫妻更何况长期分隔两地

加油吧 撑了这么多年真的很不容易 辛苦了

离婚对太太根本没差吧，平时就在过单亲生活了

觉得你是好老公！

建议你去看nothinges的po文 带你爸妈一起出国生活吧

你们两位都为了逃避些什么选了外派这条路 觉得结局

15年,每个月来一两天念我,乱动我的东西,我也会觉得神烦

看得很难过耶...祝福妳们!

大概就那样了吧 再撑下去就看谁先外遇而已 到时弄的更难看

离婚吧

让小孩从下午3点用平版到晚上9点,对小孩是好事?小孩该睡觉时间,又拉小孩去吃冰玩棋,摆明和太太唱反调吗?

这真的不是你家，你是帮忙出钱而已。结婚就要有成家的自觉，外派那么多年赚了些钱就可以调回来了吧？你老婆伪单亲还要应付你爸妈，你爸妈偶尔因为你而愧疚来帮忙行孝，而你呢？就只是每次回来想摸摸抱抱玩小孩，你有尊重你老婆的作息或规矩吗？你只沈浸在生小孩前的鱼水之欢，有想过你老婆为你生孩子顾孩子顾家里吗？

看完流泪了.... 加油!! 女儿需要你

...爱被磨光了 你没发现

当着她的面说啊

你回来,她还要收拾你用脏乱的环境,感觉你回来她没较轻松呀

难怪老婆不爱了

为了女儿也要撑过这个难关阿 加油!

好可怕，你到底帮了老婆什么忙?小孩不是陪玩就好了工作＋带小孩＋整理家务＋应付公婆，你做了多少？

你回来只会制造麻烦 一点忙都帮不上 还要讨拍老婆的负担变重 怎么可能对你好声好气

意见同上 到底做了什么啊? 说得不让同住就是恩典的样子

看了觉得QQ

用写的比用做的，容易多了

外派三年，够了啦，再不回来真的要离婚了。

看了有点鼻酸……

回来后 不懂得改变 一样会炸掉离婚的

爱是会被磨损的,15年,她也算蛮能忍的了..

帮你圣光术 带棒的在这po这样的文 需要不小的勇气

风花雪月小朋友 爱不是说说而已呀自己的爸妈自己孝顺

你创造了一个不需要你的环境给老婆，现在在哭哭老婆不要你？

公婆乱丢东西轻描淡写带过去 这超严重的好不好

都要哭了…

对家务不参与又不尊重老婆原则 推不下去耶

辛苦了，可惜这边是媳妇版

风向变了，推一个

什么都不用做还辛苦喔？不是活得跟单身一样爽吗？

好难过的文 如果双方有爱 希望你们合好

QAQ…………………

谁结婚前不是对彼此有满满的爱意，又如何？！你们的爱如同气球，已经慢慢漏光了

唉呦希望你们好好的

你当个圣诞老公型的爸爸 回家就是陪玩陪吃陪爽有考虑到当妈妈的还要整理家里、维持小孩作息吗?你有帮忙老婆多做家事、有体谅她的辛劳吗

好难评断，也许你需要的，是当初老婆被迫放弃的

你老婆po文里说你,每天不洗澡、房间乱得和垃圾堆一样

也许你爱她，但你不知道她需要的是什么也没出力帮忙

还发霉、没吃完的东西、和只打电动不理人变得很有戾气

光会检讨你老婆你怎么不想想自己放老婆一个人还觉得你妈很nice老婆忍一下没关系还上来讨拍而非实际作为讨个公评又能怎样

她原本是爱你的 但太忙、太多责任 肉体的爱没那么重要了

回来也是扰乱小孩作息,婆家每月来碎念和乱动你太太东西

要是我，我也不跟你黑休

男友如果不爱洗澡我也不要他碰我不知道不爱干净太太会发炎吗= =

说真的,她对你的爱,应该早已被这些琐事磨光了

一个人伪单亲超苦的，你只是个ATM(还是会破坏作息的）对家庭的贡献到底在哪

他之前的文章就有写 老婆要求爱爱前一定要洗澡 不然对女生不好 他才去洗 而且到后来还偷懒只洗重点部位...

你回家是度假但她只是更累

到底是有多懒啊......

你的眼中只有自己，所以留不住她

我看得心都碎了

好恶心不洗澡

帮你补血

补血

你回来不是帮她分担她觉得烦的事情(公婆 小孩 家务) 而是帮她制造麻烦欸(又多家务 教育负担加倍 外加性生活)

澡糕

推...这版就这样子,,婆婆就是罪恶

虽然你文笔很好，但请不要把孝道外包，尤其你的母亲又是个不好相处的人（你的文章说的）老婆压力真的很大

公婆的干扰太大

果然是一个只剩一张嘴的人。

爬了旧文 是有共用帐号吗? 旧文内容好可怕....

是蛮惨 但嘴巴说爱老婆回家就多分担家事不要只会把家弄乱啊

快回台湾啦

你觉得你全对老婆全错欧？

烂女人

看到你旧文 只能嘘你了

两人都还在板上看文吗?请你们，关掉批踢踢，用电话直接讲吧，做不到，就下次回来约个时间喝咖啡当面好好谈，文字没有温度，只有情感投射及想像的语气，为了你们的女儿，请正视你们之间的问题

说真的用“妈妈很善良但是讲不听”要老婆吞下去我觉得很不负责任...

只能说 文笔好有差 赚了很多同情票

夫妻两个分离太久，又都自我中心

单亲可以磨掉所有情趣，想要情趣的话，当一个正常爸爸

一开始看原Po很好，但网友推文说的很好，原Po只想到自己而已，否认全部的问题，只推给爱不爱

你日子过太爽

泪推

很会包装自己的恶心自私的人，放过你老婆吧，十五年，她真的很爱你了

你自己生的也是女儿。你希望她未来遇到跟你一样的老公跟婆婆吗？老公长年不在身边，自己独立带孩子，被别人的妈妈碎碎唸。无力无助上网求助？想要脱离苦海还要被说不维持家庭完整是她的错？

媳妇版的婆婆都只能2年探望ㄧ次，你这样不行！

当夫妻俩分隔两地太久，而其中一方单独一人扛起整个家时，最后那一方都会变成很过于独立，甚至觉得另一半回家是在打扰他们的生活，我有认识两三对这样的夫妻，不是熟年离婚就是老夫妻天天吵架，主因都是夫妻俩相隔太久(十年以上)，如果你还想挽回婚姻，首先搬回台湾，其他事情可以再来磨合

拍拍～～～

上面酸媳妇版的 去看看旧文 之前婆婆的行为吧

反正媳妇就原罪啊,不是很爱男女对调,调看看会不会被嘘爆

可怜,家庭的基础就是夫妻相爱,所以老婆真的是本末倒置

我只看到“我妈很nice”，第一线承受你妈压力的又不是你

xdddddd

离婚吧... 顺便把你可怜的女儿救出来... 别让他妈妈

爱老婆回家就多分担家务+1，不要随便破坏。

外派在异地的日子也很难熬的 只能说两人无法互有同理心的话完全无解

QQ

一直在外工作只付房贷,不洗澡房间很乱,老公伪单亲照顾小孩,偶尔岳父母来玩孙顺便帮你丢不该丢的东西,老婆还远端遥控说你有怨言就是不孝,加说一些“你可以不用这样”的风凉话,玩完小孩就闪人,然后怪你不懂浪漫和爱,真的要男女对调?

第一次推老公，唉

文笔好很重要

你们还是离婚吧，你也还是搞不清楚老婆到底为什么这么崩溃啊

看了好难过...曾经 我以为总是以工作为重的先生在电话那头 诉说着想家想女儿的心情 直嚷着下份工作拒绝出差...再不然就是自掏腰包飞回来过周末 只为了抱着老婆睡觉 ...这些点滴 都是我这辈子收到最好的情人礼物了我懂你 希望你太太能好好珍惜你 真心无价还有 马上回来吧 先生公司 钱烧完就会关门 时间也就这一两年 而你们 真的分开太久了

看一下NOTHINGES大的回文吧

长期外派在异地的心情 可能很多人无法理解吧 当然伪单亲妈妈也是很辛苦

前阵子, 也有个伪单亲的朋友告诉我, 她准备提离婚了!!她也是告诉我觉得没有爱了! 有没有老公好像都没差,甚至她老公回来她还更累( 一样有这种教养不同步的问题) ....

嘘我的家人都很善良,丢掉东西都不是故意的,嘘你让小孩毫无节制的玩平板,嘘你平常无法帮忙家事,难得回家也只知道玩

看完忽然觉得同情你老婆了......

问题就出在你长时间不在台湾，老公有跟没有一样…

你觉得回家是放松,但是对你老婆来说不是

就算是自学也该遵照原本的作息时间,不是你一回家就要所有人绕着你转,难怪你老婆会生气...

为什么不洗澡? 发这篇落落长的文都洗干净了。 老婆为何想离婚? 因为这婚姻结束就不用再理你爸妈和天真烂漫肮脏的你。

外派虽然辛苦，但你不在家时维持家庭运转的太太也辛苦，建议问问太太希望你怎么做，你先尽力去达成看看，若你还想挽回婚姻的话。

你：放假饱暖私淫欲。你老婆：全年无休。

你太太面对的是柴米油盐、孩子教育、而你好天真好烂漫...

你除了缴房贷以外还有什么功能啊？

阿，晚上传短信都被打枪。是要怎么沟通。传讯已经最不花脑筋，可以一边传一边fb。又不是讲电话，根本老婆一整个累翻。连应付讯息都不想。

有些可以带眷上任，怎么没有想带去?

2没坏

还抱勒，一回国定居更烦，一定马上离婚。只有回国照老婆的方式顾小孩，而且还保有付房贷能力，才是唯一正解。

你太太那篇我也是嘘，你们根本都没有正视对方的需求，半斤八两@@

看得有点难过，希望你们有个好结局！

在越南那，你受的了吗？

其实你们的现状跟离婚也没什么两样了，你有想过如果你想继续这段婚姻，你需要做出那些改变呢？你太太需要你做的是什么，她想要什么样家庭？建议你好好想想后跟太太谈谈。如果继续维持现状，我认为只会让婚姻关系更恶化

是不是没在带小孩 你的论述好像都浮在空中没踩在地上

d大，不知道他是那时去的越南，但若是胡志明或河内的，环境其实还OK

老实说会对老公要求抱抱的妈妈很少吧、又不是外国人每天带小孩累的要死总之你们就不适合

所以你除了房贷跟一半生活费，跟固定短信，你给了老婆小孩什么

看完有点想哭，老公听完老婆抱怨这么正面表达情绪的少阿

e大，我问，受的了吗？是别的意思...

人都不在台湾了，是要多有爱，爱是要经营的，偶尔为之的哄哄抱抱就要人爱你喔，只会把压力来源留给老婆自己面对，自己在外面爽，你只要工作完就是自己爽，你老婆要工作家事一把抓，没看到你尽到老公除了工作外的责任，小孩的教养问题更不用说，你就是个缺席又不及格的老爸，只会在小孩面前扮白脸给糖吃，要你何用，还有脸在这里大放厥词说老婆不

(抓头)是......嗯，想歪的意思嘛

虽然爸妈很好 但还是留到你回来再大家一起见面吧

希望你能跟太太好好沟通，因为最大的问题就是出在你们没有良好沟通。也许你试着先留职停薪回台陪伴家人看看呢？毕竟人还是要相处面对面沟通才会有情感交流，加油。

一年20万换 女儿有爸爸陪伴童年 绝对值得

因为我同事说她老公的同事会组团去越南"玩"

爱你，也不想想今日此景你的问题根本就占大部分，在这里苦苦讨抱抱有屁用喔，回去先哄哄你老婆比较重要啦。人家说大声不一定是对的，你在这边摆低姿态也不代表你就是对的，不要只会检讨别人不爱你，却不检讨自己为什么不值得人家爱，烂。

我认识的都不敢，他们还挺怕身上多些不该有的......每个休假都靠吃高档餐厅发泄压力

所以你到底为老婆孩子为婚姻维系做了什么?只会在那里风花雪月小剧场

出一张嘴

靠，烂到很想再嘘一次

感觉你们不适合，观念差很大？我比较挺老公。不然老婆去赚钱～老公教小孩好了

靠，他老婆也有在赚钱好不好

版上嘘的人真有趣。这件男女反过来看大家会怎样

赚钱了不起喔，家庭不用顾喔

会变老公没用不上进，让我外派

爸爸泪推

快点去看N大的文啦不要再风花雪月小剧场了

你太太每天面对的是枯燥乏味的生活，你则是有自己的世界自你太太每天面对的是枯燥乏味的生活，你则是有自己的世界自己的舞台，你他妈的老婆都崩溃成这样了，你还在纠结老婆不给你抱，你有分摊老婆每天日复一日的生活吗，你还在一派轻松的说都是老婆不爱你，你先摸摸自己的_______想想，除了钱，老公爸爸的责任你做到了多少，专心拼事业没有陪伴老婆小孩，还不能负担全部家用，丢不丢脸阿你

分开太久了不像家，结案

你叫你老婆把爱找回来之前，可不可以先改掉"每天不洗澡"这个坏习惯呀

hi大他老婆除了每天生活琐事之外，还要赚钱

你只想当男朋友，而女生现在的角色是妈妈跟媳妇。至于老婆角色都没老公，这戏唱的起来吗？

你放了你老婆八

所以老婆也在赚钱？那我收回挺老公！

1我不嘘你，你跟你老婆都有各自要改进的地方

干 三机教母你可以滚远一点吗 你家最棒你儿子最厉害 你的扫地机最会扫地 操

听起来你老婆是个生活规律有秩序的人 你爸妈来你家弄东弄西以为是帮忙老婆 事实上只是让你老婆觉得烦被打扰而已 你连这个都不懂 只会说你妈好善良她没恶意 我也只能说颇呵

有点感伤

而且平常你老婆建立女儿作息 你一回来就全部打乱 请问你为何不在老婆建立的作息里找到可以父女相处的时间和方法非得要照你的方式来 请问你是主要照顾者吗 平常不在只是偶尔回来玩小孩的人请依据主要照顾者的规则行动

虽然我也是不算很认同你老婆的观念

帮你老婆拍拍

你文章根本就是打给网友看的 开头加什么老婆装感性？

因为爱你才结婚成为的关系，当然可以因为不爱你而结束。跟善不善良到底有什么关系？

虽然文笔感人，但生活不光只是风花雪月，你实际做为呢？

如果是老婆上来谈风花雪月 保证满满的护航

除了陪小孩玩，放飞自我，对小孩的教育与照顾，对家事的协助部分在哪？难道生活只要谈爱，衣服就有人洗，饭就有

为什么白脸都给你当啊,真爽沾个酱油当个好人就走了

人煮了吗？你除了陪小孩玩，还做了什么？

最后你在乎有没抱抱亲亲说情话 你觉得你一回来把老婆好不容易建立的秩序打乱 她要善后花这么多心力 她有兴致跟你亲亲抱抱我爱你吗 是否你该检讨一下你自己 如果我是你老婆搞不好还觉得你不在时比较轻松咧

你爸妈的行为不是帮忙是骚扰 但你这种人只会说我妈好善良都是老婆爱生气啦 还自以为好老公

这太太伪单亲独自照顾小孩 还边工作赚了大部份家用楼上M大在扯男女对换之前 要不要先看清楚文章看看太太做了多少 先生做了多少

推

几岁了?

原本看你老婆那篇觉得老婆问题比较大， 结果看你这篇文章才发现根本都是你的问题，多反省一下自己吧

嘘你的风花雪月 不切实际

重看一次气一次

我妈很善良的 XDDD

虽然我也是不算很认同你老婆的观念但你感觉真的很公子哥儿不知世事搞不清楚状况，你说 "妳觉得有什么压力太大承受不了，就是把它放下来啊"阿压力就是你父母呀!!!请你父母如果想来，一定是要你在的时候。而不是趁著儿子不在趁机去烦落单的媳妇好吗!打扫家里，洗衣服，做饭菜，塞食物在冰箱冰库，塞些零用钱

看完文章真的一整个呕心～没有实际作为只会说嘴的人，什

都是多么让让人恶心的事呀

么情啊爱啊，你18岁吗？受不了。

而且你竟然会以为压力大，把小孩给公婆带就可以轻松点，阿你爸妈就是压力源，给你爸妈带只会更增加压力还不懂吗?好歹也是豪气点说没关系我赚的钱够你请保母休息吧

推文一堆说作息的 都国小了作息到底多重要我真的不懂

讲得这么容易，你来带小孩看看，随便就破坏人家的原则！

自己的妈妈自己带出国照顾好吗

妳老婆真的好可怜QQ

老婆很多地方应该要去调整跟改善，但不是用你这这种搞不清处状况的旁观者用那种纳凉的心态去认定

你只想到你自己 太自私了

你干嘛不离婚，拜托你快离婚，然后记得付赡养费，这样你离婚前跟离婚后要做的事一模一样，现在回国陪小孩，你就当作离婚后探视小孩。离婚后跟离婚前一样，你凭什么要人家爱上跟离了婚差不多一样的你！记得小孩留给你老婆，因为你没空！

护航男女的，上面两篇自删文，就是老婆来讨公道结果被批到自删。我自己觉得，这对夫妻的公审还蛮中立的。

这个先生很有诚意耶，不过还是离婚吧，你们已经不相爱了

国小就学会翘课吗？ 还老爸带着翘课？

其实看原PO文，我也觉得带个小孩何必要多怎样规律严谨，但说真如果当老公/爸爸的这样，那老婆/妈妈还是好太多了。如果当老公/爸爸的，一回来就是来乱的，搞不清楚状况又把老婆/妈妈搞到人仰马翻，然后再带自己的爸妈来增加大乱斗全部的压力当然就爆在老婆身上啦。如果拆开来看或许还好，但如果她已经很累，你一个连自理生活都有问题的人真的是来添乱的，她可不是你去饭店度假的阿桑房务员。

还是觉得很生气 嫁给你真的超衰

一个丈夫和爸爸，回家一次表现的确像个来渡假的客人，而且还是没品习惯不好的奥客...老婆不是家庭服务业好吗。

觉得看完有点心酸酸的QQ

老婆不想抱，是不是因为到最后都会演变成亲密行为，而她并不想？

=====你都觉得你妈神烦了，你老婆就不能觉得烦？婚姻就是要一家人在一起，你没有时间陪家人，直到对方习惯没有你了你还在这五四三，在我看来不希望你常回来是你带回来的副作用太多，你回来小孩作息和规矩打乱，然后公婆跟着出现，家里被整理（翻），这些副作用大过想见你的心吧！！然后你说你爸妈是出自善意帮打扫洗衣补冰箱，但是你知道吗？这是隐私问题，不是每个人都可以接受这样被入侵的！！自己的爸妈自己孝顺，你心疼爸妈想当个孝顺的儿子，那就请有肩膀的把你那神烦的父母一起带出国孝顺吧！！我觉得老婆好可怜，只是爱一个人，但嫁给他却要承受这么多还不被理解=====

奇怪咧～你身为人家的儿子老是在国外，你老婆又不是公婆儿子为啥要替你尽孝？你根本没办法帮挡，然后说一句很伤人，难到这样老婆心理就不会觉得烦？我觉得老婆还是离开比较好你自己的爸妈自己孝顺，自己孩子自己照顾，我看能有多厉害！

老婆扛了教养 照顾 24hr的责任以及公婆三不五时来访动家里丢不想被丢的东西的压力 老公什么都不用扛当然有闲情逸致谈情啊爱啊的 其实原po 爱这种东西有时不是用说的用抱的 而是含辛茹苦把两人爱的结晶养大 而是接受对方父母频率高的来访 而是带着需要规律作息的孩子出国和你见上一面 你都感觉不到老婆的付出和背后的感情吗

拍拍！希望老婆能想通、加油

你到底外派多久了？

你干嘛不回台湾工作啊 孩子需要你 老婆也是 你让她单亲太久 这是你的问题

你根本不实人间烟火，自己的爸妈自己的家庭自己的小孩，请负起责任来好吗

也太感人了 :~~~

你回家只在捣蛋，建议好好的了解老婆真的需要什么。你也只在乎自己的抱抱，不在乎老婆对维持家庭秩序的压力不是说你错 而是两个人每天处理面对的事情不同 你就像那种只负责玩小孩的老人，却把小孩作息搞乱

拍拍…@@

为何我只看到一半眼泪居然流下来呢....

如果工作经济还可以再找不至于太惨 建议请长假或辞职回台湾跟老婆一起积极咨商重启沟通桥梁 倾听双方的真实感受想法 找出双方都愿意继续努力的方式

觉得烦人的人半年见一次都嫌多何况每个月，随便动家里的东西到底谁是主人？看第一段就受不了了

的确，还有没有爱，真的很重要...

红明显，你很爱老婆，可是爱不是嘴巴讲讲不是亲亲抱抱而已，其它意见同xchair。

如果我婆婆六十几了，我会很担心她的...

前面你妈乱动乱丢那段是我也会超火...后面就觉得你们夫妻也太少沟通了吧

你们两人如果有心走下去，或许还有解，可以协调，但如果一方没心了，怎么做也没用..还是看你们自己吧！真的要选择聚少离多的生活吗？我一位住加拿大的女性朋友，先生半年回加拿大陪他一两个月，她自己上班带孩子，她总是很平淡的告诉我，她是个幸福感很低的女人，有时觉得先生不在也无所谓了，重心都在儿子身上，我听到总是觉得遗憾，请你们慎重考虑吧！也许只有用写信才能让你们表达出心底的想法，但请千万不要把网友所有的话当真，日子是你们在过，孩子"特殊"的点夫人也没说出，慎思。

老婆其实也很辛苦 只有她要扮黑脸 你跟公婆扮白脸 玩个几天 不用负责什么 女儿还比较爱你们 老婆心里不平衡吧

15年来你去岳父母家洗过几次碗？仗着自己回家就难得，做所有你觉得爽的事，由奢入俭难你听过吗？当你小孩发现原来这个人可以过那么爽，他之后还会愿意受妈妈管教吗？反正所有事情爸爸说可以就好，那你厉害自己带小孩

推重点王mtyc下面的发文 其实双方都忽略了对方所需

只能嘘你了 男人只要爽爽过就好

所以我觉得 也不用一直嘘原原PO啦 这是两人个性差异问题话说回来 我原本不认同某些男板友批评婚板但上面这么多嘘文 真的让我讶异 感受到确实是偏心

你应该把爸妈跟小孩都带去照顾，不是你回台湾就是天王

哪里偏心啊 外面还是八十几推耶

我看那么多嘘 还以为他是不愿意沟通或态度差 但也不至于啊

婚姻是没有用的

先生忽略太太的疲倦与困难 但在此之前 太太也忽略了先生的生心理需求 导致先生以距离逃避(虽然是错误的方法)

女方的嘘文比男方多喔　男方只是写的取巧　实际上根本没做什么事情 很莫名其妙

原来如此。说取巧 也的确是有 比如看起来双方都以暴怒沟通但先生只指出太太暴怒 (但其实他自己也是

夫妻的事情回家谈吧，去找婚姻咨商都比公开在网络上喊话有效果

是老婆 还是管家兼保母

你回台湾根本就来乱的，你老婆除了照顾你女儿还要看你捣乱累死了

放过你太太吧 她的爱被你磨光了

回台湾吧，薪水少有薪水少的过法

推可怜的老公辛苦了

看了这篇觉得你真烦 你又为你的家庭付出过什么责任吗?什么都讲得理所当然 你又为你家庭小孩真正作过什么以为拿个薪水回家就理所当然可以讲这么多到头来不会检讨自己 什么都要推到你老婆身上 恶不恶心

老公加油，你会找到更值得你的人

Xd

根本都是你的问题啊，不帮忙家事只会添乱然后说风凉话，什么只要小孩快乐就好其他都没关系，你的心智成熟度根本不像结婚十年的人。还有什么不需要帮你爸妈洗一个碗，这也要讲？你老婆为你们两人的家做的还不够多喔？ 那一个月岳父母去跟你住两天移动你的东西跟丢你的东西怎么样？

老婆很难相处，你的存在对他就是烦恼的源头

老公还是有心啊！老婆想要全揽上身，却又抱怨，其实女