看完你这篇,其实心里百感交集,我很想跟大家一起责备你,
但在某方面来说,我又觉得我可以理解你。
身为一个单亲家庭长大的小孩,虽然我的家人都很好,但我还是从小幻想,
我以后长大要组一个幸福的家庭,我要当一个贤慧的妻子、温柔和善的妈妈,
“我想要一个家”的念头伴随我长大。
但当真的开始跟老公筹备结婚的事以后,我有很深的不安,我突然觉得好害怕,
对婆媳关系的恐惧、对失去自由的恐惧,
但是我知道自己很爱我老公,我想跟他走一辈子,所以还是结婚了。
我跟老公在一起五年,结婚也两年多了,一边磨合一边成长。
我懂你,因为我也常常在平淡的日常生活中回想曾经的疯狂。
单身的时候想去哪就去哪、想买什么就买什么、半夜跑山喝茶玩通宵也不是问题,
但结婚后要顾虑的东西比较多,
住婆家时要顾虑婆婆不能躺沙发躺到我想再去洗碗、不能拖到没衣服穿再去洗衣服,
不可能自己跑去玩半夜才回家,
搬出来外面住后钱不能乱花因为要付水电管理费、要打扫环境要煮饭...
我也会有跟你一样的时候,好想懒惰,好想像学生时那样疯那样玩。
我有时看着朋友带着小孩过著平淡的日子,
我都会觉得疑惑,难道你们都不会怀念过去自由的生活?
是不是大家的心态都可以自然转换再也不追求灿烂?
为什么我这么奇怪?
但我想的不是“我嫁错人”,而是“我是不是不适合结婚”。
跟聪明细心的老公相比,我也是比较相对粗心的那个。
我老公也会唸我,而且有时候讲话很跳针
(我是个很受不了囉嗦的人,但我老公讲一件事可以颠来倒去同一句话讲三次...XD)
我的心态慢慢转变,是因为我看见我老公对家庭的责任感。
我现在还没有小孩,但有两只视如骨肉的兔宝,
老公很疼她们,永远关心她们会不会热会不会冷,永远按时喂饭打扫她们的窝,
(有时疼到我头痛,之前文有写过)
我从他对兔宝的态度可以看见未来他对小孩的态度,
老公赚的钱十之八九都是花在家庭或是我们可以一起用的东西上。
我逐渐意识到,我亲爱的男人这么努力在为我们的家付出,我怎么可以只顾自己呢?
结婚,或是单身,都是一种生活方式的选择。
原po,会想念自由自在的感觉不完全是错的,
但你要知道,当选择了其中一种生活方式,势必会失去某些东西,但也会得到某些东西,
这是机会成本。
当对眼前的生活觉得不满足,满脑子想的都是另一种生活,
那是因为你没有注意到你眼前的美好。
婚姻对你来说,真的“只是束缚”吗?
当你牵着老公、抱着小孩的时候,真的一点都没有感觉到“天伦之乐”的幸福感吗?
如果要你拿老公跟小孩去换可能的自由,你愿意吗?
我曾经思考过,比起飘渺的自由,我更不愿意失去我深爱的老公。
结婚一段时间,我明白了一件事,
幸福的婚姻是由“知足”、“珍惜”、“包容”、“付出”等等组成的。
我老公可以不计较我乱丢的衣服,我也可以不计较老公没丢的饮料罐;
他在意地板的清洁所以扫地板,我在意浴室的清洁扫浴室。
我们双方都明白对方付出的部分,所以可以包容对方缺少的那一块。
如果你不去看自己拥有的美好,老是看别人的,就会产生自己拥有的比较差的感觉,
但就像板友们说的,你看到的往往只是美好的部分,不快乐的部分、辛苦的部分、磨合的部分,
你又怎么会知道呢?
当你在羡慕别人老公包容度高的时候,
你怎么知道人家是不是也很包容老公?
当你在羡慕别人老公让她很自由的时候,
你怎么知道她不是把家里该做的事都做好了,所以老公才让她做想做的事?
搞不好当你在抱怨你被束缚没办法像公主的时候,
旁边的人正在羡慕你有个会做家事好有责任感的老公也说不定。
人生没有完美的,没有人可以随心所欲不用负任何责任的。
人生用比较的,只会愈来愈不幸,因为比不完,永远都有人更好,
学习看到眼前的美好,日子才会过的快乐些。
※ 引述《kidd0508 (小刀)》之铭言:
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: 有时候觉得我选错结婚对象了
: 其实和老公表面很OK 价值观的差异,让最近的我很不快乐
: 我知道PO出来可能会变砲轰,会说我不知足,因为什么东西都是比较级,
: 我知道我已经过的不算太差,但是或许也可以让我知道我需要再改进。
: 背景介绍
: 婚龄5年,小孩3岁
: 两人都是上班族,小孩送幼稚园,下班公婆可帮忙照顾
: 和老公好的时候很好,当初决的个性、价值观、兴趣都一样而且结婚。
: 但现在有时会觉得我选错对象结婚,我还是想要当小公主,
: 也需要另一半包容我的想法和支持我想做得事,但是老公却是不断拿现实浇醒我。
: 我承认我是有点公主脾气,但是老公偏偏现在不吃这套
: 老公明白的跟我说,你不要以为你还是你家的小公主,结了婚就是要做事。
: 这时就会觉得是不是应该选之前那些比较爱我的人,什么都会听我的,
: 我想要的就是尽力达到。
: 可惜老公偏偏就不是那种人,他有时也会说一些比较现实的话,
: 例如追女生根本就不用花太多力气,对你没意思的你做再多也没用,
: 所以他自己也没有付出很多的心力去追女生。
: PS 我是身心都很独立的,婚后可以一个人吃饭 也从来不用老公接送。
: 我知道有些老公会支持老婆想做的事会让老婆去做她自己喜欢的事。
: 每次聊到这些朋友,老公就会开始念那些老公,说那些老公活得很可怜呀 只会听老婆的
: 话 (我也很想这样呀)
: 最近我越来越不快乐了,我发现我老公希望得是一个传统的女生,可以主持好家务,
: 我偏偏是比较外向的女生。婚前我的优点在他现在看起来都是缺点
: 我们的角色有点相反,我不是很爱干净,反而都是他整理家里,他在念我不爱干净。
: 因为我不擅长家务 所以也没什么在做
: 家事分配,我负责洗碗洗衣折衣,他负责剩下的拖地倒垃圾,偶而刷一下马桶。
: 婚后我老公就是一直觉得我表现得很差,一跟她说我想做的事
: (例如旅游或是一个月一天得妈妈日) 就是换来一顿念经
: 你过得已经很爽了拉 哪有那么多想做的事
: 当妈妈就是认份一点,谁像你这样一天到晚往外跑!
: 最近真的被念到有点受不了
: 举例来说
: 一家三口带小孩去海边玩,因为我很喜欢海但浪太大没办法带小孩下去,
: 我就自己在海边玩 结果被白眼,说我玩得比小孩还开心 (因为小孩就只能在岸上玩沙)
: 他好像带两个小孩出来玩,难不成我一直绑在小孩身边都不去玩水,这样他会比较开心吗
: 去超市忘记带钱包也先被念,
: 念我这个人就是这样 ,不负责任忘东忘西 连钱包也可以忘记带,要是他今天不在旁边
: 我怎么买东西,我就有说你先借我钱 我会在还你,他还是很不爽。
: (我知道有些先生知道老婆缺点是这样 容易忘东忘西 就去包容
: 他不是 他就是开始数落我 教育我 )
: 某天下班问他要不要去看电影(婆婆可以帮忙顾小孩),他也是先念我一顿,
: 说早点下班不会想说早点回家陪小孩,只会想往外跑。(我们现在几乎半年才看一次电影)
: 我觉得人有优点也有缺点,我的缺点也许很多,但是我也有优点
: 所以其实我对自己还蛮有自信的,但是有时候被他光挑缺点出来说,
: 我真的觉得跟他在一起很没自我的尊严 ,因为他不管什么就是说我不负责任。
: 婚前,我老公也跟我一样喜欢旅行,聊到结婚生小孩的事也说,
: 还是可以出去玩,小孩暂时给长辈顾。
: 我听到这个,才觉得这个人价值观跟我一样而决定结婚。
: 结果婚后,老公完全变了一个人
: 当我提到要旅行,却先狠念一顿,说我不知道轻重,不负责任,每天只想要玩
: 我承认他某部分说得是对的,但是 我觉得出去玩也只是1周或2周
: 剩下的340天也是陪在小孩身边 并不是不负责任。
: (因为想去得是要背包的 所以不适合带小孩同行)
: 以上的沟通重复10次以上 每次都是以我挨骂坐收
: 我觉得这部分的摩擦也让我觉得没办法走下去。
: 有时候我甚至觉得要是有天我意外走了 我唯一的遗憾应该就是没办法多去看看这世界,
: 再来才是没能陪小孩长大。
: 我不知道大家知不知道部落客凯莉哥,她老公就是包容他所有的一切
: 她还是一样开心的做自己,我觉得我需要的也是这样的另一半 可以包容我 让我
: 但是我老公不是,他只会念我 指责我。
: 客观来说
: 我老公他不菸不酒不赌,平常也会做家事,也会照顾小孩
: 但是我觉得我被绑住了,因为我是个非常需要自我的人。
: 我自认为我对他要求的事,今天如果他要求我也都会答应
: (例如 他要出去旅行或是什么周末要自己放假或是要约朋友做自己的事)
: 我也鼓励他很多次,但他就是没什么想做的事,就说一切以小孩为重
: 我觉得在小孩长大的同时 我也要枯萎了。我也知道我没有办法放弃自己
: 只去以小孩家庭为重,所以现在的我过得很痛苦。
: 跟先生沟通过N次我的想法 换来的都是一顿念,说我不会想 只想到自己。
: (之前爬文有看到有人说没有办法放弃自己的一切 就不要结婚生小孩,我赞成
: 阿我现在都生出来了 能怎么办?)
: 所以 以上 让我数度有我选错结婚对象的想法,也偶而会想要离婚后在自己单身过生活
: 也许过得比较快乐,但是我也是想要小孩有个父母都在的成长环境,
: 毕竟剩下的 钱/性 方面都还OK。
: 所以想PO上来听听大家的意见 谢谢!
: (请大家哄小力点 因为我的确知道有些夫妻就是老公很以老婆为主,
: 愿意放手让老婆做自己想做的事,家事也都是老公在做,
: 所以我才觉得我选错结婚对象,我的个性和想法应该选爱我多一点和会包容我的人)
: 当然我知道人都是互相的 但是我只是觉得我在婚姻中快失去自我了
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