我觉得一个家庭的付出是由很多方面组成的
原po很多地方都没说的清楚
: 背景介绍
: 婚龄5年，小孩3岁
: 两人都是上班族，小孩送幼稚园，下班公婆可帮忙照顾
不知po和老公工作的类型和时间是如何？
就只好脑补上班的体力心智消耗是相同的
回到家有公婆可以帮忙照顾，所以是跟公婆同住吗？
那么家事应该已经被公婆做了大半了吧？
而且还有公婆会帮忙顾，应该每天有属于自己一两个小时的小确兴时间
: 和老公好的时候很好，当初决的个性、价值观、兴趣都一样而且结婚。
: 但现在有时会觉得我选错对象结婚，我还是想要当小公主，
: 也需要另一半包容我的想法和支持我想做得事，但是老公却是不断拿现实浇醒我。
: 我承认我是有点公主脾气，但是老公偏偏现在不吃这套
: 老公明白的跟我说，你不要以为你还是你家的小公主，结了婚就是要做事。
你可以说清楚你跟老公说了什么吗？
但老公会说你小公主，你在家是不是真的很废啊？
:
: 最近我越来越不快乐了，我发现我老公希望得是一个传统的女生，可以主持好家务，
: 我偏偏是比较外向的女生。婚前我的优点在他现在看起来都是缺点
你可以说清楚你的优点是什么吗？
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: 我们的角色有点相反，我不是很爱干净，反而都是他整理家里，他在念我不爱干净。
: 因为我不擅长家务 所以也没什么在做
: 家事分配，我负责洗碗洗衣折衣，他负责剩下的拖地倒垃圾，偶而刷一下马桶。
我想你们应该真的跟公婆同住，不然怎么没有煮菜这个项目。
老公应该已经承受了很多公婆对媳妇的不满没跟你说。
: 婚后我老公就是一直觉得我表现得很差，一跟她说我想做的事
: (例如旅游或是一个月一天得妈妈日) 就是换来一顿念经
:
: 你过得已经很爽了拉 哪有那么多想做的事
: 当妈妈就是认份一点，谁像你这样一天到晚往外跑!
老公说你一天到晚往外跑，代表这已经是既成的事实了，这部分你要不要说清楚一点你去了哪里?
0;36m
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: 最近真的被念到有点受不了
:
: 举例来说
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: 一家三口带小孩去海边玩，因为我很喜欢海但浪太大没办法带小孩下去，
: 我就自己在海边玩 结果被白眼，说我玩得比小孩还开心 (因为小孩就只能在岸上玩沙)
: 他好像带两个小孩出来玩，难不成我一直绑在小孩身边都不去玩水，这样他会比较开心吗
:
前面网友有说了，我就不讲了。
: 去超市忘记带钱包也先被念,
: 念我这个人就是这样 ,不负责任忘东忘西 连钱包也可以忘记带,要是他今天不在旁边
: 我怎么买东西，我就有说你先借我钱 我会在还你，他还是很不爽。
他的不爽应该不只是针对这件事，之前应该累积了很多稻草了。
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: (我知道有些先生知道老婆缺点是这样 容易忘东忘西 就去包容
: 他不是 他就是开始数落我 教育我 )
优缺点当然是需要互相包容，但前提是在双方能负荷的了对方的情况下。
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: 某天下班问他要不要去看电影(婆婆可以帮忙顾小孩)，他也是先念我一顿，
: 说早点下班不会想说早点回家陪小孩，只会想往外跑。(我们现在几乎半年才看一次电影)
婆婆平常应该已经帮了你们很多的忙了吧？
是不是你已经对这些帮忙感到无感，觉得是应该自然的事？
看来老公应该不是妈宝，会知道自己的小孩自己顾，能不要丢给他妈妈就尽量不要。
想问原po回家有认真在陪小孩吗？还是觉得丢给别人，自己在同一个空间滑手机就是陪？
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: 我觉得人有优点也有缺点，我的缺点也许很多，但是我也有优点
: 所以其实我对自己还蛮有自信的，但是有时候被他光挑缺点出来说，
: 我真的觉得跟他在一起很没自我的尊严 ，因为他不管什么就是说我不负责任。
婚前交往只有两个人，你的优缺点当然是他ok就好。
但婚后若你的优缺点妨碍家庭运作，甚至造成老公的负担，优点瞬间变成缺点。
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: 结果婚后，老公完全变了一个人
: 当我提到要旅行，却先狠念一顿，说我不知道轻重，不负责任，每天只想要玩
: 我承认他某部分说得是对的，但是 我觉得出去玩也只是1周或2周
: 剩下的340天也是陪在小孩身边 并不是不负责任。
: (因为想去得是要背包的 所以不适合带小孩同行)
: 以上的沟通重复10次以上 每次都是以我挨骂坐收
这是我自己脑补的啦，感觉原po个性是大辣喇的并不细心，如果出去旅行，前置做业就算原po会做也做的不好(准备行李，行程规划等），这样反而造成老公的负担，还不如不去。而且看来老公应该是小孩的主要照顾者，你们去旅行时，公婆能受的了小孩的分离焦虑吗？
而且一两周的旅行对有分离焦虑的孩子来说真的太久，你觉得公婆年纪大了有办法承受这么久的摧残吗？
我不觉得你不负责任，但你考虑的层面太少了。
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: 我不知道大家知不知道部落客凯莉哥，她老公就是包容他所有的一切
: 她还是一样开心的做自己，我觉得我需要的也是这样的另一半 可以包容我 让我
: 但是我老公不是，他只会念我 指责我。
提到部落客让我很惊讶，你怎么不是以你身边朋友的婚姻状况来比较，而是以重重商业包装经营形象的
部落客来讲？
让我不禁怀疑你有朋友吗？
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: 客观来说
: 我老公他不菸不酒不赌，平常也会做家事，也会照顾小孩
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: 但是我觉得我被绑住了，因为我是个非常需要自我的人。
: 我自认为我对他要求的事，今天如果他要求我也都会答应
: (例如 他要出去旅行或是什么周末要自己放假或是要约朋友做自己的事)
: 我也鼓励他很多次，但他就是没什么想做的事，就说一切以小孩为重
你对他的要求真的有答应吗？
他的要求在我看来就是希望你对家庭多尽一点心力，让他不要把loading都挂在身上。
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: 我觉得在小孩长大的同时 我也要枯萎了。我也知道我没有办法放弃自己
: 只去以小孩家庭为重，所以现在的我过得很痛苦。
我当然同意在陪伴小孩的同时也要有自我，可是在讨论有自我前，能不能先帮忙减轻老公
的loading?看老公对原po
最近指责次数频繁，感觉出他的压力很大，老婆很像还在状况外，柴米油盐酱醋茶应该都是他在烦恼
m吧？
若你没办法提供脑力分担他的烦恼，那就用体力把家事做好做满，我想就有空间来讨论
m你的自我问题了。
天下没有学不会的家事，只有不想做的人，若你不想做，就出钱请人来做。
若你经济没法帮忙老公，那就用身体多劳累一点，男人也是需要你的宠爱的，在当公主之余，也要记得
让他当王子，偶尔自己当当女佣婚姻才能持久，不然你去找好野人结婚就没这些问题了。