我觉得这篇文护航到有点不可思议 看不下去..
※ 引述《Furella (Furella)》之铭言：
: 其实我有点不晓得为什么原po被鞭得这么惨，
: 仔细看看文章，觉得原po先生问题也不小啊～
: 主要还是沟通上出了问题吧！
: ※ 引述《kidd0508 (小刀)》之铭言：
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: : 有时候觉得我选错结婚对象了
: : 其实和老公表面很OK 价值观的差异，让最近的我很不快乐
: : 我知道PO出来可能会变砲轰，会说我不知足，因为什么东西都是比较级，
: : 我知道我已经过的不算太差，但是或许也可以让我知道我需要再改进。
: : 背景介绍
: : 婚龄5年，小孩3岁
: : 两人都是上班族，小孩送幼稚园，下班公婆可帮忙照顾
: 有公婆可以帮忙照顾很幸福，周末育儿的责任通常是落在谁身上呢？
: 以原po想要有自己时间（或妈妈日）的状况看来，应该是原po带小孩的时间也不少。
原po的困扰是
"有的老公愿意放手让老婆做自己想做的事，家事也都是老公在做，
所以我才觉得我选错结婚对象，我的个性和想法应该选爱我多一点和会包容我的人"
然后老公后面数落的:
"你过得已经很爽了拉 哪有那么多想做的事
当妈妈就是认份一点，谁像你这样一天到晚往外跑! "
原po自己出去玩应该是ok的吧，只是想拉老公的时候，老公不想一起
加上后面说的老公假日很少出门，觉得下班应该回家陪小孩这些
这种情况常理来说谁带小孩的时间多阿?
一个平常就很爽的人跑来跟你要求：他要旅游、要妈妈日
老公没气到中风就不错了
: : 和老公好的时候很好，当初决的个性、价值观、兴趣都一样而且结婚。
: : 但现在有时会觉得我选错对象结婚，我还是想要当小公主，
: : 也需要另一半包容我的想法和支持我想做得事，但是老公却是不断拿现实浇醒我。
: 我想被鞭的最大理由是你说自己想要当“小公主”。
: 但是“需要另一半包容想法”“需要另一半支持你想做的事”
: 这有很公主吗？ 谁不希望有了婚姻还被另一半包容、支持、爱护，
: 就算是男生，结婚后也需要妻子的包容支持爱护吧？
: 所谓的公主脾气是对另一半颐指气使，泼辣放肆那才叫公主病吧？
我觉得原po的公主是搞不清楚自己已经是皇后了
还以为自己是有选择权的公主，天天拿其他男人跟自己老公比较
甚至还白目到跟老公聊朋友的老公多好
: : 我承认我是有点公主脾气，但是老公偏偏现在不吃这套
: : 老公明白的跟我说，你不要以为你还是你家的小公主，结了婚就是要做事。
: : 这时就会觉得是不是应该选之前那些比较爱我的人，什么都会听我的，
: : 我想要的就是尽力达到。
: : 可惜老公偏偏就不是那种人，他有时也会说一些比较现实的话，
: : 例如追女生根本就不用花太多力气，对你没意思的你做再多也没用，
: : 所以他自己也没有付出很多的心力去追女生。
: : PS 我是身心都很独立的，婚后可以一个人吃饭 也从来不用老公接送。
: 不晓得你所谓的公主脾气是怎样？既然老公不吃这一套，你现在也应该没在当公主？XD
: 但这部分你的确是粉红泡泡太多，以前那些比较爱你的什么都听你的人，
: 在结婚后也不见得都会到老都这样宠你对你，
: 婚姻是长时间的相互浇灌，没有人能够一直付出不求回报，
: 宠公主从年轻宠到老的。
: : 我知道有些老公会支持老婆想做的事会让老婆去做她自己喜欢的事。
: : 每次聊到这些朋友，老公就会开始念那些老公，说那些老公活得很可怜呀 只会听老婆的
: : 话 (我也很想这样呀)
: 你有让你老公去做他喜欢做的事吗？
: : 最近我越来越不快乐了，我发现我老公希望得是一个传统的女生，可以主持好家务，
: : 我偏偏是比较外向的女生。婚前我的优点在他现在看起来都是缺点
: : 我们的角色有点相反，我不是很爱干净，反而都是他整理家里，他在念我不爱干净。
: : 因为我不擅长家务 所以也没什么在做
: : 家事分配，我负责洗碗洗衣折衣，他负责剩下的拖地倒垃圾，偶而刷一下马桶。
: 从这里可以看得出来，你没有不做家务，你至少还洗碗洗衣折衣，
: 在我看来跟整理家里、扫地拖地倒垃圾，其实还满相当的，
: 你不擅长，但也没有摆烂不做。
这边我真的觉得很诡异，原po都承认"因为我不擅长家务 所以也没什么在做"了
这句话怎么看就是在摆烂阿!
这句话怎么看就是在摆烂阿!
这句话怎么看就是在摆烂阿!
当原po没什么在做的时候，我想爱干净的老公也只能揽下来做了吧...
先别说家务事本来就不只这些，没看到煮饭的分配，没煮饭的话洗碗就省了吧...
: : 婚后我老公就是一直觉得我表现得很差，一跟她说我想做的事
: : (例如旅游或是一个月一天得妈妈日) 就是换来一顿念经
: : 你过得已经很爽了拉 哪有那么多想做的事
: : 当妈妈就是认份一点，谁像你这样一天到晚往外跑!
: 今天跟老公一起看这篇文章，老公看到上面那句“当妈妈就是认份一点”，
: 马上大爆炸，所以你是真的有一天到晚往外跑吗？
: 你要求的真的不多，一个月一天的妈妈日很过份吗？
: 旅行一年一次一到两周很过份吗？
"谁像你这样一天到晚往外跑!"
"谁像你这样一天到晚往外跑!"
"谁像你这样一天到晚往外跑!"
一天到晚往外跑还要求妈妈日真的满过分的
老公已经觉得老婆表现很差的前提下了，原po看来也没有反驳这件事
这就是没有妈妈的自觉阿，该做的没做好还整天想玩
版上天天有人批男人还是男孩，结婚黏妈妈，不以小家庭为重，没有当老公的自觉
原来女性不适用
: : 最近真的被念到有点受不了
: : 举例来说
: : 一家三口带小孩去海边玩，因为我很喜欢海但浪太大没办法带小孩下去，
: : 我就自己在海边玩 结果被白眼，说我玩得比小孩还开心 (因为小孩就只能在岸上玩沙)
: : 他好像带两个小孩出来玩，难不成我一直绑在小孩身边都不去玩水，这样他会比较开心吗
: : 去超市忘记带钱包也先被念,
: : 念我这个人就是这样 ,不负责任忘东忘西 连钱包也可以忘记带,要是他今天不在旁边
: : 我怎么买东西，我就有说你先借我钱 我会在还你，他还是很不爽。
: : (我知道有些先生知道老婆缺点是这样 容易忘东忘西 就去包容
: : 他不是 他就是开始数落我 教育我 )
: : 某天下班问他要不要去看电影(婆婆可以帮忙顾小孩)，他也是先念我一顿，
: : 说早点下班不会想说早点回家陪小孩，只会想往外跑。(我们现在几乎半年才看一次电影)
: 半年看一次电影还被唸，说实在这我不能接受。
: 教育小孩不是跟小孩一天到晚绑在一起才是最好，重点是半年才一次，很过份吗？
一下丢小孩自己去玩让老公一打二、一下忘记带钱包，
我想会被唸到受不了应该不只这两件事吧，综合来说大概是这些类似的事情常常发生
你犯错看来也没反省，只是把老公cover你当成理所当然，觉得他不能有情绪或反应，
否则比不上其他人的先生
: : 我觉得人有优点也有缺点，我的缺点也许很多，但是我也有优点
: : 所以其实我对自己还蛮有自信的，但是有时候被他光挑缺点出来说，
: : 我真的觉得跟他在一起很没自我的尊严 ，因为他不管什么就是说我不负责任。
: : 婚前，我老公也跟我一样喜欢旅行，聊到结婚生小孩的事也说，
: : 还是可以出去玩，小孩暂时给长辈顾。
: : 我听到这个，才觉得这个人价值观跟我一样而决定结婚。
: : 结果婚后，老公完全变了一个人
: : 当我提到要旅行，却先狠念一顿，说我不知道轻重，不负责任，每天只想要玩
: : 我承认他某部分说得是对的，但是 我觉得出去玩也只是1周或2周
: : 剩下的340天也是陪在小孩身边 并不是不负责任。
: : (因为想去得是要背包的 所以不适合带小孩同行)
: : 以上的沟通重复10次以上 每次都是以我挨骂坐收
: 这我完全同意，“每天”只想要玩，就是因为从来没去过才会想要“每天”都想要去玩，
前面有跟小孩去海边，我想并不是完全没出游，只是老婆每次都提出1~2星期背包计画
对于一个全职、老婆又不太负责任的老公而言，
等于全职要带一个大宝宝出游两星期阿! 这种旅游他真的有办法放松休息吗?
照老婆先前的状况，整趟下来老公应该是一路帮他擦屁股，
难道就不能安排一些短期、放松一点的旅游，慰劳一下老公的辛劳
而不是你想爽还要老公累吧
他可能觉得你比小宝还难带，所以根本不想答应这种旅行
: 一年一到两周，完全只属于自己与另一半的时间，完全不过分。
: 我提几个例子：
: 1. 我家以前在乡下，寒暑假期间，我姑姑、阿姨的小孩都会来我们家过暑假，
: （当然也都是小一以上的年纪）一待就是一两个月，
: 这时候姑姑阿姨其实就是放松的状态，当时六七个小孩玩在一起是最美好的回忆。
: 我举这个例子是要说，不见得跟孩子黏在一起就最好，
: 让小孩有跟其他表兄弟姊妹或是爷爷奶奶外公外婆一起生活的机会也很好，
: 何况只是一两周的时间。
: 2. 但因为你的小孩才三岁，我是想问到底要去哪里？背包不适合带小孩的？
: 我表姐在两个男孩一岁半及三岁半时就与先生两人带去北海道自助两周，
: 半年之后两岁及四岁时也是跟姊夫两个人带两只小的去瑞士自助两周，也都是背包行程，
: 更甚者，他们更早以前在尼泊尔爬山时认识的夫妻，
: 带着四个小孩一起去尼泊尔走背包路线，最小的才一岁左右。
: 所以不是不能背包客的状态去，而是先生“其实根本不想去”。想去就会想办法了。
: : 我觉得这部分的摩擦也让我觉得没办法走下去。
: : 有时候我甚至觉得要是有天我意外走了 我唯一的遗憾应该就是没办法多去看看这世界，
: : 再来才是没能陪小孩长大。
: : 我不知道大家知不知道部落客凯莉哥，她老公就是包容他所有的一切
: : 她还是一样开心的做自己，我觉得我需要的也是这样的另一半 可以包容我 让我
: : 但是我老公不是，他只会念我 指责我。
: : 客观来说
: : 我老公他不菸不酒不赌，平常也会做家事，也会照顾小孩
: : 但是我觉得我被绑住了，因为我是个非常需要自我的人。
: : 我自认为我对他要求的事，今天如果他要求我也都会答应
: : (例如 他要出去旅行或是什么周末要自己放假或是要约朋友做自己的事)
: 但他最想要的就不是这个啊～
: 他是不是自己有什么目标被绑住，比如说有什么想买的东西？想做的事？你不让他做的？
: 大多数听过的有耳机、音响、重机、车子...等等等，
: 沟通看看是不是这方面先生是因为经济压力等关系而有事情没有被满足，
: 所以他没有爽到，才觉得你出去玩就是过太爽？
: : 我也鼓励他很多次，但他就是没什么想做的事，就说一切以小孩为重
: 有时候场面话“以小孩为重”都说得很好听，
: 当然也有可能是他已经把“自己的兴趣”与“小孩”放在天平上衡量过，
: 决定牺牲自己的兴趣把重心放在小孩身上，同时也要求妳这么做。
: : 我觉得在小孩长大的同时 我也要枯萎了。我也知道我没有办法放弃自己
: : 只去以小孩家庭为重，所以现在的我过得很痛苦。
: 很可以理解这种快要枯萎的感觉。
: : 跟先生沟通过N次我的想法 换来的都是一顿念，说我不会想 只想到自己。
: : (之前爬文有看到有人说没有办法放弃自己的一切 就不要结婚生小孩，我赞成
: : 阿我现在都生出来了 能怎么办?)
: : 所以 以上 让我数度有我选错结婚对象的想法，也偶而会想要离婚后在自己单身过生活
: 生小孩是你做下的决定，人生就是无限的决定所组成，
: 不要逃避、先努力沟通。
: : 也许过得比较快乐，但是我也是想要小孩有个父母都在的成长环境，
: : 毕竟剩下的 钱/性 方面都还OK。
: : 所以想PO上来听听大家的意见 谢谢!
: : (请大家哄小力点 因为我的确知道有些夫妻就是老公很以老婆为主，
: : 愿意放手让老婆做自己想做的事，家事也都是老公在做，
: : 所以我才觉得我选错结婚对象，我的个性和想法应该选爱我多一点和会包容我的人)
通篇文不断地提到其他人的老公，无言
: : 当然我知道人都是互相的 但是我只是觉得我在婚姻中快失去自我了
: : ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 我先提供几个沟通的方向:
: 1. 因为不晓得你们经济状况怎么样？ 若是在经济无虞的状况之下，
: 先跟先生沟通看看他是不是有什么“因为小孩出生后没有被满足/被放弃的愿望”，
: 有时候人会画地自限，会觉得有小孩我就不能怎样怎样，凡事都要配合小孩，
: 但我一直觉得，不要把自己的生活拿去用力配合小孩，
: 而是带着小孩与自己过著健康、有趣、丰富的生活。
: （毕竟小孩也已经三岁不是一岁以下高需求的时间了。）
: 2. 把你们的时间摊开来看，扣除掉上班的时间，
: a. 你花多少的时间单独陪小孩?
: b. 先生花多少时间单独陪小孩？
: c. 属于三个人小家庭的时间有多少？
: d. 你给自己的时间有多少？
: e. 先生给自己的时间有多少？
: f. 夫妻俩只属于彼此的时间有多少？
: 我觉得以上的每一段时间都很重要，以一个月里面有多少时间来看，
: 与先生摊开来讨论，互相协调觉得该各给多少比例？
: 很明显看到你现在与先生彼此看重的部分不同，
: 但人生与婚姻生活不就是不断的在追求平衡而已吗？
原po一直说自己需要自我
但他的自我感觉完全不是建立在自己身上阿
希望老公家事全包、出包老公闭嘴扛下来、出去玩累婆婆、看电影累婆婆
他想自己玩水老公就该闭嘴在沙滩顾小孩，想出游婆婆就该乖乖带两个星期的小孩
那个根本不是自我，而是自私阿，全部是要别人配合，却觉得自己的不想奉献该被谅解
因为他是小公主耶
全篇的自我也不过就是天天想出去玩想看电影罢了
犯错、出包、懒惰、不负责任就怪到老公不能无限制包容，
老公做家事带小孩出游全心顾小孩累得要死还要被嫌不丢包小孩给婆婆出游两个星期
这不是没有当妈妈的自觉是什么?