很认真地一一看了大家回复
也很认真的想知道与解决问题...
再补些例子好让大家方便给建议
婚前被老公说服了婚后一起住婆家orz(爱情是盲目的)
后来在筹划婚礼时，越来越觉得不妥...
因为那时跟婆婆打招呼，叫她阿姨时，她会装没听见，完全没回应
我就想，这样同住一起也很怪吧?
但老公意思是，不住婆家的话，那就别结婚了，
就这样，我妥协了...
(有时会想，其实是我自己忽视了一切征兆...也算是自己活该吧)
不友善另外的例子是，订婚仪式奉茶时，
大家说喝茶后红包放杯里(红包还是老公自己准备的，应付仪式用的600元)
结果婆婆当场回说，可是她听人家说不能喝光，
而且红包放杯子里会湿掉...
好，随她去了
接着呢，项链交换仪式，请双方家长互戴女婿媳妇
婆婆说"可是我手指痛"...
好，那我老公戴就好
事后我不高兴地跟老公说，对我就算了，不要对我家人这样
老公生气回我，谁规定茶一定要喝光的?! 为什么你家要找我妈碴?!
当时订婚宴，只距离结婚宴只有一周，
说实话我当时想当落跑新娘了...
却放不下和老公的感情，于是，还是结婚了...
婚后，例如婆婆把我放好在碗盘架里的碗盘，另外放到墙角架上，
是我的碗盘不能跟大家放一起吗?
婆婆跟老公说，是因为怕大姑不晓得而拿去用(我从未跟婆婆或老公说不能用)
跟婆婆发生激烈争执那次，其实是小事，
我承认争执来自于累积的情绪
概述如下，我发现买了的地瓜、柠檬不见了，
问老公有看到吗?
知道可能是婆婆拿走了，跟老公说，
别问了，我再去买吧(因为我知道婆婆的说词会让我更气，
重点不在东西，而是我无法接受的说词)
老公生气觉得我又告状误会婆婆，
于是他坚持去问婆婆，
结果婆婆说，因为她闻到很臭的味道，
大概是地瓜发臭了，所以丢一些，一些种盆栽
说真的，我还是第一次听过，没煮过的地瓜会发出臭味? 顶多是长芽吧??
总之婆婆都会有很妙的无辜说法，
而老公也都会照单全收...
而我就是那个阿呆犯大忌告状的老婆
又是因为这些鸟事跟老公吵架，
重点不在于地瓜、柠檬怎么了，要吃就拿走阿，
只是我不喜欢的是听到不合常理的装无辜回应，
搞的老公骂我，觉得是我问题，
于是我当下理智线断裂...
用带酸的口气跟婆婆说，真是对不起，为了妳，我们常吵架，
吵到他说要跟我离婚
婆婆一开始在老公面前仍维持所谓的弱势状态，
跟我说既然妳想搬出去，那就搬出去吧
还说到哪里去找像她这么开明的婆婆，
说我实在不知好歹，是因为在婆家，我老公才会让我三分，
我搬出去试试看
还说老公的习惯是她养成的，要我不要想改变他，
我回呛，需要适应的是我吧，是我来这里，要改变较多的是我
也因为我的回呛，惹毛了她
开始失控骂我不是人、"欠脚"(干练的台语)
要我老公"小心这个女人"
总之，我错在回呛长辈了
呼 描述到自己都觉得累
至于搬出来后，房租生活开支是共同负担，
其实双薪状况下，经济面没困难，
我也一直觉得，两人一起努力存钱，总能有买房的一天，
但是老公似乎认为，我们要存多久才能买房
我期待搬出来后，能重新开始，所以避免提过去，
但如前文所po，老公始终认为2个问题存在：家人关系、经济耗损
这几天我问他，他希望我怎么做?
他说他也想不到解决方式，
怪我当初为什么要制造这些问题，现在又无法解决
我无力感很重
于是想，也许大家能有些经验分享或建议，
我知道，离婚签字、砍掉重练是方式之一，
但那不是我想要的路，很希望能有不同的选择...
很希望能牵手了就不放(我承认这观念很八股)
版友说 才半年，我就把关系搞砸，
其实我也检讨过自己，
只是，既然事情已经发生了，
一切也已无法重来，
我只希望，能够知道怎么做才能解决问题...
也谢谢版友们回复 好的给我鼓励 嘘的让我自省

看前两段就觉得妳好傻，我是只看前一篇也支持妳的人，因为不管相处上是媳妇还是婆婆错比较多，这可以有太多种标准和解读，当反正只要两个人不适合住一起，分开都是必要的，那都分开了还一股脑把错全怪在妳身上，怎么样想都不合理...

地瓜柠檬被丢掉了这有很严重吗？

看妳还是很想继续走下去，先不要生孩子! 把和老公的关系厘清搞定，有时两人对家的想像和责任归属不同步也会争吵，或许妳可以找机会跟他聊聊，他对理想的家和太太的想像，再评估一下妳自己的。

离

前面的不尊重造成后面你因为小事情爆炸 你老公也不挺你 还不跑吗

妳老公就是妈宝阿，这么委屈还不离

结婚仪式觉得你很小题大作，然后你很矛盾！自己说要吃就拿走那为什么还要问？你就是买了要自己吃的才会问阿，不然我买东西放家里给大家吃的话东西不在我根本不会问

感谢补充 离吧

而且婚前老公就很明白告诉你要同住行为也很明显是妈宝,你自己同意现在搬出去他为什么不能念

没有对错，很明显你们二人不适合！婚姻不适合，你老公没有意识到，他应该要协助你适应他原生家庭的生活方式，那个环境他生活数十年了，他早已经习惯并且得心应手了，而妳呢？要在那么短的时间去了解，还要理出一套能让婆婆顺毛的方式，强人所难！

才半年，没小孩就快跑，他妈妈才是他的真爱

看起来妳比较爱妳老公，所以放不了手，但你老公比较爱他妈...无解的，妳放过自己吧！下次找个比较爱妳对妳好的男人啊

真的要离，根本我长辈的故事，除非妳要熬到老了，从天真小女人变成不正常的欧巴桑，还被自己小孩讨厌，离了最大，别抢她儿子了，谁要谁拿去。让人不正常的就是常常在小事被弄，以为后宫甄嬛传吗？神经

你老公问题超大！完全不分辩是非一开始就放大决要一起住

妳老公很明显吃定妳啊，不住一起就不结婚，一开始他的立场就很清楚了

彼此观念没有改不可能走的下去的！

妳老公的问题也蛮大的...他是个失败的桥梁

分开对两个人比较好

个性造就一切，妳大概也是从小公主惯了吧,吃不得亏

觉得很活该...婚前就很多迹象了 还是闭着眼结了婚 这

你婆婆不是简单角色 很会装可怜装无辜 还挖洞给你跳 有意无意的为难你 每件事拿出来分开说都不是大事 但是累积起来很烦也看得出是针对你

唉～不想离,能给的建议只有,完全顺从老公婆婆的意思,搬回婆家,做个打不还手骂不还口的好媳妇…妳行吗？

妳没发现真正无法沟通的是老公? 动辄用离婚威胁恐吓妳，妳却一直认为全都是自己问题?妳以为这次不回嘴就没事吗?这次渡过，一定还会有下次的爆炸，除非妳无止境忍耐下去冰冻三尺非一日之寒。看得出来妳很爱老公，但他爱妳吗?在面对妳和他母亲冲突时，永远不问是非要妳忍气吞声，这男人有爱妳吗?

再补充，妳婆婆有点像我奶奶，我奶奶以前会故意有一些小动作，看起来没什么好像都小事，长期相处会把人逼疯，比如说婶婶都煮很少给她吃.媳妇好像会偷穿她衣服..(到底谁要穿老人家的衣服啊...) 以前我爸是大哥，所以我奶奶算比较尊重我妈了，家里亲戚也都理解是奶奶问题比较大，但奶奶会轮流去各儿子家住，小婶还是好辛苦的...

都说不住婆家就别结婚 还硬著头皮结

婚前没落跑已经错了，现在设停损点还来得及。快逃跑吧!

然后这样的婆婆又是孤儿寡母 我周遭有同例 老婆等著婆婆过世 希望婆婆百岁后老公会变正常 但那之前老公已经被婆婆的话浸泡洗脑了

结婚前妳就知道不ok了,现在搞砸还妄想好好维持…只能祝妳发生奇蹟了！

婆婆只要一装可怜 就算做了什么错事 先生认为都是媳妇害得

妳不离婚就拜托千万不要生小孩，反正你们这样下去，离相看两相厌也不会太久了

有没有考虑带先生一起去做婚姻咨商...可以爬一下我的旧文，刚结婚我对于婆婆也是很不适应..

原PO怕丢脸吧，毕竟这有关面子问题...

后来有求助于咨商，关系改善很多，先生也比较懂我的点

欠骂

不到黄河心不死

不住婆家的话，就别结婚了……我只能说你太晚来逛婚姻板

同住问题真的要婚前吵完。你这样反悔很容易站不住脚被牵怒。

半年而已 快逃啊否则是要不快乐几年 人生苦短耶

不见棺材不掉泪

你婆婆还好，重点是老公，他根本不挺你

爱情真的会让人完全盲目

结果你们还不是搬出来了？地瓜柠檬这种小事就别提了，住一起难免会有纷争，有些事夫妻讨论在跟长辈谈，何必这么冲动?

分吧 婆婆太烦 老公…唉婆婆就是下马威啊 柠檬地瓜丢掉只是累积的小事之一ok?

题外话：最近不少文上来都是觉得“爱情可以解决问题”

我觉得比较可怕的是 这表示婚姻要好 就是跟公婆一定要好

既然不想离婚，那建议，绝对不要生小孩，然后妳就极继续耗，到把自己的爱都耗光就会想离婚了

很多人最后搞到很难看才离婚，根本一开始问题就很多了，还想死马当活马医

但人的问题不是单靠爱情就能克服的，原Po还是认赔杀出吧

你婆婆才是你先生的真爱 你这小三闭嘴乖乖上缴薪水做家事生孩子就够了 也许正宫哪天心情好会赏你个好脸色看:)

辛苦你了，虽说妳妥协下结婚，但你先生应该有有人夫的自觉，柠檬地瓜钱虽小，但说法我也不能接受，那可不可以说 “妈，妳冰箱里XX臭了，我丢了”，就算今天真的臭了，那也要说一下呀，这样很不受尊重。结婚那也是，手痛是多痛，戴一下子是能加重痛多少?女方长辈也都在看，婆婆这样不会做人，女方长辈能放心吗？你如果不想接受离婚，那就吃下这闷亏，有机会慢慢洗脑.但其实你还年轻+无子，而且如妳说的，我想，应该妳老公找不到下一个愿意配合他妈的女人吧！

好惨，拍拍，又是一个嫁进去被贬低人格的新娘（唉）

还真不友善…

前一篇没骂你老公妈宝，这完这篇觉得妈宝无误还是劝你这对母子你就别介入了，搞得自己跟个小三似的

结婚前有疑虑 却还是硬著头皮结下去，明知老公挺他妈却还跟正宫对着干 以为自己的真爱无敌，现在搞到各种大爆炸了还不设停损点。拜托你们搞定这一切前千万不要怀孕生小孩，不和谐的家庭关系会影响小孩的身心发展。

你自己也不好相处啊

想知道发生争吵时，和先生讨论搬出去租屋的过程!上文只有提到先生不愿意的情况下还是跟你搬出去了

我觉得你老公问题超大

搬出来后，若无法解除先生的怨怼，你能撑多久

因为感觉婆婆不OK...但是先生更不OK...........

不想离婚就是忍啊 ！！不懂妳要问网友什么 ，把这篇给妳婆婆老公看 ，他们就会改变自己吗 ？

如果没小孩 快逃

很明显妳的手腕跟身段远不如婆婆 又拉不下脸 趁还没小孩快点逃吧

可能是妳爱他比较多 ，所以照单全收 ，光是婚前那句不住婆家就不结婚 ，我愿意直接退婚

楼上 ，她就是不想逃啊

你婆婆处处刁你，你老公不在的时候你也可以跟她对干啊！但在老公面前，务必要装出对婆婆顺服的样子

那句是我也早就退婚了。

觉得 那订婚看起来 真的是妈宝的 订婚就应该捞跑的

简直公主病，世界绕着我转，仪式规矩我说了算

久了，你老公会觉得是婆婆的问题，会以为妳都对婆婆很顺从

这种婚姻注定要离，当离的那天妳会恨不得回去摇醒自己！

如果没登记 就快逃

留在一个不快乐的婚姻关系里面 ，每天幻想老公会改变 ，这样过一辈子的意义到底是什么

过去的

毋庸置疑地，每个人都有不对的地方。但，这种说出妳不住婆家就别结婚的男人，妳敢嫁？

你老公那么挺他妈妈，你处不来，连做表面给老公看也不会，莫怪忽你老公不爽你，认为都是你的问题

既然不想逃 那就吞下去吧 n十年以后就是你的胜利了！

其实真的就已经搬出来了。就不要再吵架了。

看到那句话会直接退婚+1

不觉得妳老公有肩膀挺妳 要我就走了

就算不喜欢婆婆，也不能吼她，尤其你知道老公很挺婆婆。你可以跟老公晓以大义，让老公理解，若他愿意支出并安抚妳的情绪，你也愿意忍让、和婆婆和平共处。

觉得 问题是 她老公想回妈妈怀抱 会反复乖她的 多付这笔房租 心不甘情不愿搬出来 这样能维持多久？

爱情真是让人盲目。有谁要劝合的？

妳的观念只会让妳多赔上数年数十年青春因老公怨妳多过爱妳不然妳就主动讨好让她出气,姿态比婆婆低,挽回老公后再报复

妳想牵手走一辈子，但妳老公想牵的是她妈的手不是妳

不然就维持自尊,以拖待变,不过老公若对妳死心,外遇也可能

怎么看都是你老公比较爱他妈 妳只是传宗接代 要忍耐 妳自找的

嘘的人就别理了 脸被打肿崩溃的丑样 跟你老公类似啦离婚就是了 谁叫你当时不落跑 现在多了一个离婚记录你唯一可以庆幸的是你还没生小孩 还跑得掉

老公不挺妳，妳只会辛苦一辈子，把她儿子还回去妈妈的怀用同住来压妳结婚，一开始就该想清楚怎知道离婚后不是更好的开始呢？我也看过离婚 （还带孩子） 再婚过更好的

你老公早就表态了，你也试过了，就真的不合，为什么不放过所有人?

老公就是个问题

如果没小孩 快逃 让老公回妈妈怀抱的 妳还有机会遇到适合的男生

妳活该耶 婚前就知道了啊

这样还不离婚，继续吞吧！婚前遮眼，发生这么多不快妳还是遮眼？不离婚，请忍耐，不要抱怨。

早点认赔杀出比等到全盘皆输才脱手来的好看不开放不下只是可怜了自己

事实就是老公 婆家都不喜欢妳了吧

那句是我也早就退婚了+1 问题不是婆婆 是老公 他没打算娶老婆你还苦苦相逼不是找死吗…

冰冻三尺非一日之寒 针对地瓜柠檬质疑很无言

快逃…

这种老公婆婆 除非你能一辈子吞下去 不然只有离婚

怪东怪西怪别人就是不怪自己，你老公根本还没转大人

当爱被磨光时，妳再来看现在自己的po文，只会觉得好傻，妳结婚才半年又没小孩还是趁早认赔杀出

自作自受

不离婚无解

你好惨

活在当下,不要幻想等他们老了妳就能报复,妳不见得能活得比他们久且比他们健康

无法全盘接受就是只能认赔杀出，对方吃定你

不离婚无解+1 妳老公根本妈宝不想长大

只要你先生不改 你离婚是早晚的事 订婚的仪事 看的出你婆婆根本不尊重你们家

事实证明，老公就是妈宝无误

在你先生的态度 根本跟你婆婆ㄧ个样 你也吃的下去 只能说你自找的啊

可是你一开始就牵错人的手，何必执意不放

觉得搞成这样是妳自找的 任何人被晚辈这样对待都会超级不爽吧

快跑啊

才半年，快逃吧，至少先分居比较好，看老公会不会自己思考！不然，婆婆才是你老公的真爱，祝他们幸福

第一篇讲得多严重 结果只是丢你一颗地瓜 你装笑啊

这男人不爱你，他的大脑根本不愿意运作

猪队友，留下以后只会更难过

婆婆就冷处理就好了，比较讨厌的是老公，这种老公离了也好

婆婆跟先生都不ok

要他赔钱，不然跟他耗，相信他妈会拿出来

uccu

不知道还在撑啥？

你们不适合结婚…感觉没结婚的共识啊…妳何必这样委屈自己？妳真的觉得妳跟老公是适合在一起的？他都不挺妳……

如果现在放不下,就像上面推文说的先分居半年,半年看是要住娘家或自己租屋,把心思放在工作或其他地方,等半年后再看,妳会发现妳其实已经不那么爱老公,而他也不是值得妳爱的人,那时候再离婚就会心情就会平淡些

软土深掘，慎思

虽然不劝合，但真的要住一起的话妳需要够有心机去建立妳要的生活，不能再因为小事就马上生气

猪队友你真的不跑？

不想吞也不想离！？人生没有全拿的！！！

感觉老公完全觉得是你的错而没有想要协助解决，是我会趁还没有孩子离开

我觉得无关对错，老话一句，因误会而结合，因了解而分开。原本所有事情不可能婚前都看清楚，都可以想的到。真的受不了，趁还没有小孩，离吧！ 下一个就知道要找啥了

砍掉重练

但是，重点是妳老公最爱的人是他妈妈。什么都妈妈妈妈妈妈……

1.你不顺老公意，他就用不结婚威胁你2.你们一起租房子共同负担，他还认为是你害的光这两点就不够格为人夫，除非他愿意跟你回去住娘家以示他非双重标准，不然没什么好留恋的

又是一个"爱可以征服一切" 的女子，唉

这男人真的爱妳吗？单身还比较快乐吧

完全能理解你在意的是不合逻辑的辩解而非地瓜去哪里

觉得可怕的不是婆婆，而是毫无肩膀的先生

再看一次文章 只能说 老公跟婆家完全不喜欢妳了...

很明显 你老公很爱你妈 却没有想到自己未来“一个家”X的模样要嘛就是努力让婆婆喜欢你 要嘛就是离婚 你老公的观念是不可能改的

女人非得鬼遮眼先嫁个没肩膀的烂男人才发现自己可靠多了？

…

真的无论如何不能同住啊…忍了自己难过不忍还要被扣上

根本就不该嫁 割舍不了的爱是要给予好的人的！

破坏人家亲子感情的帽子一样难过（唉 你在乎感情他有

认赔杀出还是虚度年华 自己选择吧！

其实妳不适合婚姻，妳先生也不想要自己的小家庭，所以.......

你老公根本不爱你只是要找个愿意住婆家应付他妈的人

会有更疼爱你的人，这是鬼遮眼不是爱情

这根本不是婆婆问题好吗~这明显是嫁狗死白痴猪队友啊哪来的爱情可言啊~有两个人一起面对困难吗?挑男人眼光有很大问题啊你还没孩子就这样子..生了孩子你才真的万劫不复

找了个妈宝不放手也没办法了

好啦，拍拍。但一切都来不及惹

原ＰＯ　感觉最后还是会吞下去　

你一而再再而三的放不下对老公的感情，但妳老公看来发火骂的态度被他吃定了吗?你可是都没在客气的，怎么他可以这么放得下?不就是你软弱y如果我订结婚发生这种事老公还不分青红皂白生气骂我，在他道歉之前我是不会跟他同床的

老公不挺妳，妳再委屈也没用。

难道吃了符子水吗？莫名的执著？向这种一厢情愿的执著

老公若挺妳，那这些问题都不是问题啊!

看完你的补充真的觉得离婚比较好

设停损点吧 你的人生还很长

觉得离婚比较好欸，这样的先生似乎不会改变吧？万一有孩子问题更难解。

妳的老公…很烂

这么打妳们家脸的婆婆，根本不挺妳的老公。离婚是唯一解。趁著没有孩子没有他们可以践踏妳的其他理由，就闪人吧

你老公应该没有什么牵手就不能放手的观念吧！你只是拖着彼此...

烂队友快离开

妳都打出这篇文了，为何还不离婚?

别傻了，快闪吧！不然就把N大的文贴在床头，每天读一次

推回来，你还不逃是要等奇蹟出现吗

唉

我觉得没有谁对谁错，只是两个人对家庭的观念认知没有交集。他的配合只是迁就勉强，你的配合也终就不会是

离婚没什么，怨一辈子才真的可怕！

说真的 我觉得最有问题是你老公 根本不是好桥梁

离婚吧趁没小孩以前

直觉你会继续撑下去 并且认为生小孩可以改善关系

老公问题真的很大，建议你诚心跟他说出你的心里话，看能不能感动他 ，唤回他的良心啦。这样你们可能还有机会走下去...至于婆婆..至少搬出来了，老公能挺你比较重要，祝福你。

看得出来 只有妳爱老公所以放不下 但看样子除非妳老公改变不然妳只有忍耐这条路 会很辛苦 如果有天无法忍受 记得求救 找朋友诉苦 不要总是委屈自己 如果想开了 放过自己的吞忍不是坏事

觉得婆婆手段很厉害 = =

你老公很有问题

请静下心来问自己，要痛苦半年？还是要痛苦半辈子？

还不快逃在干嘛？妳有被虐倾向吗？

题外话：地瓜被虫蛀（有时不小心没看到）隔天会发臭是真的。

你确定要把你的人生浪费在不相信妳,嫌弃妳的孝子一家人身上吗？就算牵手走一辈子又如何?不快乐还是不快乐,婚姻占了你未来人生的一大半,可能这么长的婚姻都是不快乐,这又是何必呢?

我觉得是你老公问题比较多…他只想“清静”，漠视你跟婆婆的问题，简单来讲是要自己爽

你老公最爱的人是他妈，你再爱他都没用，他不会挺你，以后如果有小孩更惨，教育问题吵翻天

我觉得妳有问题......眼光...

妳老公问题最大+1

妳老公的真爱是妳婆婆，妳还看不清吗？

你的问题比较大，这样的老公你还想在一起一辈子？人先自重而后人重之，若你连为了自己的幸福提离婚的能力都没有，又如何期待你老公会为了你放弃妈宝的身份？

其实女方也不想找地瓜了，是她老公觉得想证明妈妈清白才去问吧 他已经贴标签在她身上了，都是老婆的错

这篇说明后 觉得先生的态度蛮无解的 给彼此自由吧拍拍当然一部分也是妳当时婚头了...还好没小孩

少费心思了，妳就像他们母子间的小三，就像世界上其他小三无论作什么正宫都会不爽都会刺，妳在这个位置就是他娘认为的该死。

你老公跟你相处几年 跟婆婆相处几年 以为能靠真爱改变?再说对老公而言你也不是真爱吧你继续巴著这对母子 只是自找麻烦

问题在他们，不在妳身上。就算换其他人嫁进去也一样

红明显，你老公和我老公超像-妈妈永远是对的，我婆婆比你婆婆好一点，讲话比较客气，她也超会耍心机装可怜博取同情。

你婆婆根本不喜欢妳，你跟你老公还把错都放在你身上，你真愿意吞下这口气ㄧ辈子？

我结婚后半年搬出来情况好转很多，你婆婆耍心机你也要耍心机阿！

你想浪费多少青春在他们身上？若真想和老公牵手一辈子就忘了原本的自己吧！

我举个例子，我生双胞胎，我婆婆很想抢一个去带，我就跟我老公说，你妈身体已经不太好了，你还要操死她吗？

才新婚半年,婆婆不喜欢妳而妳也呛了她,先生认为"都是you的错",

婆婆问题没有老公大，你想牵他手一辈子，他想要你牵他全家一辈子，你别那么傻了，人生只有一次，你要这样糟蹋掉吗

除了忍还能怎样继续? 我只为抚养你爱你的人感到难过，也许你给这对母子的忍耐远远超过那些爱你疼你的人

还好没小孩，才半年，认赔吧！

婚姻还有几十年呢,妳愿意收歛自己的脾气并忍受?趁还没孩子前想清楚吧...说真的,我婆婆也很会两面人,不过..我倒是一直忍着,委屈给老公看,尤其是那些他也受不了的事(例如卫生习惯等),所以老公虽然不

你老公这么宝为什么你不快跑

是很愿意,婆婆心里更不同意,但她无法反对,婆家空间不足是事实,

婚前脑袋进的水就是婚后流的泪。完全是妳的写照

所以我们搬出来了,之后我happy,老公也happy,觉得搬出来很正确,但妳老公只想回家啊~~~他似乎都没有顾虑妳的心情呢...

先不论对错 我觉得你完全中了婆婆的计 据你所说 婆婆在老公面前维持弱势开明姿态 相对于你一直抱怨生气 久而久之老公自然认为 问题都在你身上你想挽回劣势 就要改变老公的印象 不要再对老公抱怨了再遇到碗盘地瓜这种事 尽量平静地回答就行了 例如直接说“妈，我的碗盘和大家的一起放好吗？都是一家人，大家一起用。”等等 这方面可以查查版上maiangel大的旧文 她婆婆也是私下动作很多 但她的回应方式很厉害

妳老公………算了吧……趁早回头是岸女孩～没有孩子前都不晚

当然这些事情都是让你忍到吐血又耗神的 成功与否也未知 要耗费多少人生在这里 还是先想好退路

只能说，你心有芥蒂时，任何小事都能无限放大.你大概老

男友跟婆婆都难相处… 唉~

早就看你婆不爽,你自然会这种心态去检视他.这坎跨不出去就离也没什么.但你该找的不是乡民，应是熟悉你的亲友

这家人不适合妳，婚前和婚后的男人对另一半的想法很有可能会不一样。想想，妳放不下的是婚前的男友还是婚后的老公？对婚姻，妳们有共识吗？

恭喜成功让老公变成众媳妇的砲灰。对婚姻真有帮助！自己的玻璃心跟不会待人处事却不检讨。离离算了。反正妳老公永远不是无脑挺老婆的妻宝。根本不适合。妳下次要知道，答应过的事就要自己负责作好。作不好要想办法作好，不是耍赖放给它烂。不想作一开始就不要答应。都几岁了请学习诚信。妳结婚前说同住，结婚后硬拉老公出来住。这叫骗婚。这桩买卖妳少给了钱，当然作不下去了。妳要嘛补足筹码，要嘛换给别的筹码，要嘛买卖告吹。

离婚吧！但妳应该跟我一样重感情或太软弱不敢或不想，我之前也是某次情况最后没跟老婆离婚

这么纠结要老公把短少了的买卖吞下去？不可能。

买的东西不见了 问一声都不行吗？妳老公完全没有与妳共组自己的家庭的概念 只想把妳带进他的原生家庭 不在乎妳适不适应 妳老公不想改变 妳婆婆更不可能改变 那妳呢？假使妳愿意改变 但只要这婚姻存续的一天就没有自我 妳做得到吗？

不离婚 你就别上来问版众 自己吞著扛着 你明明都知道问题却不愿意离婚放过你自己 完全没意识到你是人家母子间的小三吗？

才半年 不跑难道还要呆呆的忍到你婆婆归天吗我的天啊- -

这让我想到我上一段差点结婚的恋情，我当了逃跑新娘，无法给妳任何有意义的建议，只能安慰妳就多忍耐了！因为你老公永远都不会站妳这里

我看不懂你还能怎样委屈求全，问题根本不在你到底要努力什么呢?赶紧找真心疼你的人吧

看你老公爱抱怨又只会喊他也不知道要怎么办，认为是“妳”搞出来的问题，这么软烂的人妳不是一辈子牵他的手，而是一辈子背着他拖泥带水

队友很猪

妳也不用去想什么改变，不肯放手的话就修炼心性到可以吞忍一辈子的境界吧

离婚喔喔喔做好事避孕喔喔喔

妈宝不会变的

不肯放手就等著得癌症吧,你要忍很多东西.这种心理上的硬忍很容易变成癌细胞.多存点钱,你会需要的.

完全猪队友

妳老公不怎么样 但觉得你也很喜欢小事放到无限大

婚姻咨商吧。你们沟通没有成果，你的男人很难改变，除非你先改变自己

块陶RRRR

真心觉得离婚比较好，不然以后妳会变婚姻板常客...

你老公不见得对，但你实在很难相处这些事情都是小事，你们能闹成这样，很厉害哦

妳老公婚前讲得话根本是地雷

爸妈生你不是为了让妳去给人蹧蹋的

"我肚子饿吃了"跟"我觉得臭了，丢了"听起来真的差很多，但也可能是我们多心了？

下次他再抱怨，直接吼他，你有种再提一次这种事情看看！

这种人要牵手走一辈子干嘛？你没这个男人会死吗？

告诉他，你的责任就是要帮我挡子弹，你的肩膀咧？

你跟公婆这件事很无解，试想如果是老公跟你爸妈撕破脸你心里会不会有疙瘩？

快跑吧 猪队友 让他跟她妈一起住就好了

婚前就不挺你的男人真的..

软烂男配上鬼婆婆啊，妳这么喜欢被虐待吗

夫家很有钱吗? 豪门吗? 只有你认为是真爱吧?

依你的描述问题是先生，改善要靠两人，先生完全不想善的话是无解的，有可能到最后你耗尽心力然后离婚，

不懂还在检讨只是小事的人,到底认为什么才是大事？

万不要为了挽回生孩子，那只会更糟糕，重点在于先生

要不小心推媳妇下楼害媳妇流产才叫大事吗？连续剧看太多了吗？

有病，为了无聊的坚持浪费自己和老公的时间，少害人了好吗？不想离就好好回去道歉当个好奴隶好吗？

手痛真的是太瞎，根本太后病，吃饭的时候一定又不痛了有这种老太婆妳还嫁得下去，真的是活该

下次老公再抱怨就跟他说：过去的事就算了不要再提了，如果想继续跟我在一起就请你停止抱怨，如果真的想跟妈妈住你就回去住吧！我是不可能再跟你妈一起住了我们离婚吧！

趁还没小孩 快掰

婚前脑子进的水就是婚后流的泪啊

不过你太冲动了、不应该直接跟婆婆起冲突、而且丢掉地瓜并没有什么严重的不用这么气，除非是婆婆常丢你的东西、所以一次爆发？

她又没要问，是老公坚持要去问清楚证明他老母的清白的同住产生的摩擦往往就是这种小事累积的，不然是要一次出多大条的事才有资格来讨论??

这样下去你很有可能得癌症+1到时后悔就来不及了很不好意思这么说 但这样下去绝对影响身体 太多例子了

嘘你为了一个没有很爱你的男人让自己跟娘家被糟蹋

原来是因为地瓜翻脸,真心劝你离婚是唯一解

对方的态度始终如一，错的是你太天真

我朋友情况跟你差不多但是她老公爱她胜过婆婆她婆婆也是处处针对，搬出去后两年已不见婆婆

搞半天只是一颗地瓜,妳老公真可怜娶到妳这种公主,放他一条生路吧

居然是一颗地瓜.. 我到底看了什么!?!?

逃啊～这年头还想立牌坊啊，别介入啦～

他不爱妳

昨天茶没喝完，今天手痛，明天地瓜，后天是什么?如果进一家公司前辈昨天通知开会忘了你，今天影印资料不见，后天随便掰个客户找你，再来说“只是”，更何况这是家不是公司。