是否同意记者抄文：NO
在PTT滚动闲晃多年，
竟然一个多月前跟朋友闲聊，才晓得有婚姻版(整个逊掉了)
于是，开始了我潜水婚姻版的日子，
看了好多好多po文，真是太晚发现这版了阿~~~
只是 想找到些什么解决方式
想发问 却还不晓得从何问起
再不发问的话，说不定都还来不及发问...就game over了...
于是 我终于浮出来了
结婚半年余，是的，才半年余
就拉警报了
或说，根本还不到半年，问题浮现
主要起因于百年婆媳问题...
婚前与婆婆几乎毫无交集，
除了第一次老公带我去他家正式碰面之外，
后来只有去他家碰到面时，礼貌打招呼叫阿姨，
跟老公去玩或节日，托老公带"欧咪呀给"回家，
大概就是这样的互动而已
因为当时老公认为没有必要，说是因为他妈妈不习惯跟陌生人互动，
觉得就这样就可以了
结果呢...
简而言之，从婚宴仪式当时，以及婚后进入婆家后，
越来越能感受婆婆对我不友善(老公是以不友善来形容，我是直接说不喜欢我)，
而且是在毫无原因的状况下不友善(如刚刚前情提要，婚前淡淡的互动关系)，
猜想的原因，是因为公公于3-4年前已去世，而老公是独子，
虽然大姑未嫁 下班后在家会陪婆婆，
但我想，婆婆心态上，也许是因为觉得媳妇要"分享"儿子了，
所以很难接受媳妇这号人物的出现
否则我不晓得还有什么理由?
而我，犯了大忌，会跟老公告状，
婆婆为什么对我怎么又怎么了(未闹翻前与婆姑同住)，
而老公永远是站在婆婆那边，
责备我大惊小怪、不懂忍耐、在背后告状很烂、我妈才没错之类的，
于是，加速了我理智线的断裂，
于是，顶撞了婆婆，起了很激烈的争执，
于是，在老公其实很不愿意的状态下搬出婆家，与我在外租屋
老公每星期仍会回婆家最少2-3次，
我则是没再去过婆家了
老公常常表达出 都是因为我，
所以才会搞到家人关系很糟+害我们多了一笔房租费，
我想，也因为这样的想法，
多少磨损了(好吧，其实应该很多)他对我的感情
我曾想过，如果当初我如他所愿，完全忍耐
也许现在就不会这么难解了??
这几天，他又生气地提起这些问题
我想，再这样下去，只是无限循环与磨损，
最终......分道扬镳......
于是 我问他，不然他带我回他家，我带他回我家(闹到连娘家都火...
所以家人关系确实糟...)，然后静静坐着随长辈说什么
结果他认为不可行，他说他妈妈气未消，我也气未消，
认为我不是心甘情愿去
说实话，我的确不是很想去面对，
也确实想到就头皮发麻，
但是更不想婚姻这样越走越歪七扭八...
直到现在，仍是无解状态...
所以想问问大家建议 有没有更好的解决方式?
也想问问大家
若维持这样的状态
是不是其实要有心理准备bye了? 只是早晚的问题...T~T

你老公就妈宝啊 不过你也有问题啦 连娘家都牵扯进去到底是什么样的事情有办法连你娘家都这么不爽你没办法拉拢老公的心 拍拍

一个礼拜回家2-3天。。你老公没有自己有新家庭的自觉

才半年～又还没小孩～如果他对你不好～真的是砍掉重练

妈宝没药医

有些人事是有病吗? 人家孝顺常回家说成妈宝?

你没有讲出婆婆怎样不友善以及你怎么顶撞

就以后你们儿子结了婚不要回家,你们就不要哭

有点避重就轻...

有人是不会看文吗 上面明明就写"我妈才没错" 这不是妈宝不然是什么

我又没说儿子回家=妈宝...重点是原po老公完全站在他妈

因为说来话长，于是略过了 但我不会认为自己完全没有错

那里要太太全吞下去 说穿了不就是找个垫背的吗

应该不是说有没有错 而是 也许我后来想 也许我能够选择不发生冲突的方式 好吧 其实也就是装没事...orz

嫁他何用

有敌对意识的婆婆，永远站在妈妈那边的老公，妳有办法让他回头吗……

看到不懂忍耐就觉得可以BYE了

都是因为妳，我才不能跟我妈住

真的很妈

所以你也搞不清楚婆婆对你不满什么？

他不会当好桥梁，他搬出来不甘愿，妳搬回去不情愿。真的分道扬镳搞不好他也不在意

XXX家人关系很糟又是什么状况？婆婆牵怒你老公？你在知道婆婆不爽你的情况下还是同意同住也很神奇

结婚要确保牛奶与蜜归于女方

看不出来婆婆怎样对你不友善，反而是你先有敌意先告状先赢?是在告什么状啦!

跟老公谈谈看，毕竟如果一直放不下"都是你害我"的心态对婚姻关系的确是大伤

你这小姐脾气，尊夫忍让你到这种程度(搬家)应该也是够了

1、要另一半全吞下去的伴侣很烂 2、他没有成家的自觉 以为自己还是需要妈妈照顾的小男孩

个性造就命运。恭喜妳，把自己婚姻玩到这副模样

言语设为禁语别谈，两人的老家旧两人自己去处理，别带回夫妻关系上

很多事情是可以事先避免的(如婚后同住)可惜你错过了时机

原PO跟上面那篇跟公婆闹翻去住荣民之家一样没救了

另外还没解决这问题前别怀孕啊

所以婆婆到底做了些什么事???看看是婆婆还是妳的问题啊....

妳老公大概已经有心理疙瘩对于你跟婆家闹翻趁还没小孩直接离婚吧....下一段婚姻记得不要在跟婆婆闹翻

XX1你把情况都讲得不清不楚，旁人很难给建议

恭喜你，趁早发现你很lucky

从准备婚宴时就能感受到不友善这点 你娘家人没说什么吗？

若会觉得因为妳才要多一笔开销还真是没结婚的自觉

X1我有阵也是跟婆家关系很僵，也不会见面但我没正式撕破XX我也ㄧ直灌老公迷汤，感谢他对我们婚姻的付出

所以婆婆是对你做了什么？为了什么吵架？这才是关键吧！说来话长就不说，看来原po应该是站不住脚才不敢说明明是问题最关键却一直避重就轻，不然就说一些很模糊的说法

你也不用那么自责啦!恶婆婆+妈宝，即便你全吞or处事圆滑，事情圆满解决的机率也不高.....

没小孩都好处理

感觉又是挤牙膏文。

你把跟婆婆的互动补上吧!否则推文都是在质疑，这篇文也失去意义

你们为什么会结婚...

避孕做好

有具体事件可以举例吗？

离婚吧，你们不适合说话避重就轻

重点没出来是要大家建议什么？

因为不知道内情，但我觉得"分享儿子"这样的说法不太妥当...自己的儿子耶...

大吵大闹（顶撞婆婆，激烈争执）妳已经输了，老公又几乎不挺妳，那说掰掰比较快

女人不能委屈自己。

这么不清楚的文章一开头就有人说妈宝 莫名其妙

认赔吧

0

连状况是什么都不知就说妈宝，如果真是老婆错呢？以后

只能离婚、因为你先生并不挺你反而责怪你

请把详情补上，不然很难给建议

挤牙膏文+1，妳讲得不清不楚，是要版友掷筊推测妳们婚姻可不可以继续腻

婚前不走动 婚后敌意是正常的……老公又不当的好桥梁 怎么可能有救 除非他能接受你就是不愿意跟他妈打交道 不然无解

妳讲得不清不楚的，怎么帮你？

这么多诸葛亮......文章不清不楚就下结论喔......

一大篇都说不到重点。请老公来发文我再推回来。

既然都搬出来了，妳也就不要在老公面前抱怨婆婆了。当个温柔乡让他觉得跟妳在一起比较轻松愉快，对了，房租自己吞吧比较不会被说话

打这么多都避重就轻，怎么闹翻也没说，等你牙膏挤完再推

单亲独子我是不想嫁啦

网友都还不知争吵的原因 就先说都是婆婆错也奇怪

先骂不会上来答辩的有啥奇怪吗？骂对众人推骂错没人回 呵呵

老公跟婆婆关系好，你吵闹才搬出来是事实（原因略过不论），想修复关系，先问自己头能低得下吗？对于冷言冷语能装傻忽略，甚至好言相对扭转局势吗？

详细原因都不说就急着讨拍?

都知道他妈宝了 趁没怀孕换个有肩膀的男人啊反正没怀孕 婚姻随时可以换

是不是你老公也还没准备好成立一个新家庭？感觉他对于依附婆家是理所当然

结婚半年 没有小孩 那就千万先不要有小孩 给自己半年再努力维护关系吧 不然我也建议砍掉重练

其实都搬出来了你跟他妈也都没接触没冲突了，可是他还一直挂在嘴上，是他没办法适应跟处理他的母子关系。你应该冷处理的，他为你搬出来也是天人交战，应该安抚他而不是随之起舞，另外也要尽力营造两人世界是很平静愉快的。对老公也不要把话说死，尽量在老公面前对婆婆释出善意。有机会回婆家也演一下不要太执著在对错。你也不想失去老公，所以请试着同理婆婆。如果不同住是你的底限你也要坚持住，不然搬回去会换成你的爱被磨光想分开那也就太迟了。给老公一点时间，他生气你就放软，不要被他的分离焦虑影响，给老公这里也是一个家的感觉。

我老公也是单亲独子，愿意一起成就"我们的家"，而非要我屈就"他的家"

早就死心了，怎么做都不会喜欢我的，因为她认为我抢了她儿子，有病就是有病，妳别为难自己了

恭喜妳还没生小孩，要逃开可以无牵无挂不过老公都同意搬出来了，真的要对他好一点

房租费有造成你们很大的负担吗？结婚本就该独立自主起来，老公是还想依赖家里喔？无法独立加上还没小孩真的要好好想想，当然你们双方都愿意改变是最好的只是你们俩都不够成熟啦！找不到共识也只有离婚ㄧ途，加油吧

还是要看为了什么原因翻脸的

这男的毫无成家的自觉，居然怪老婆"害他多出一笔房租"是想啃老啃到几岁?? 真的很没路用，趁没小孩打掉重练成全他们母子相亲相爱相依为命的愿望好了

老公大概是想逼你搬回去省房租

其实他想要老婆出房租（误）又要反传统又不出钱

就现有的资讯来看，先生没有成家自觉，觉得付出房租是多的，的确蛮宝的啊

挤牙膏+1

一堆半仙出没?是什么事发生冲突 或是让冲突越演越烈的原因是啥原原PO没讲清楚的也能骂得这么爽WWWWW

听到老公挺婆婆一堆惊世媳妇就理智短线了

避重就轻啥都没谈也能判定妈宝? 真神探也

是老公不好，需要教育，优秀的老公要能做到给婆婆足够爱，让婆婆不会来烦你，以及，在你抱怨时给你正面回馈，让你消气如果婚姻想要继续，老公要有不同住的共识，如果他觉得舍不得房租，那没救如果老公可以选择不同住，你也想维持夫妻关系，那转个念让事情过去也没什么不好

谁叫妳要嫁寡母独子呢

提出房租的困难，是否妳们经济上很吃紧?妳有出家用吗?分摊房租?我觉得男人总是要负责房贷房租是有点不公平的事,他当然能抱怨耶...希望老婆一起负担为什么要被骂呢

老公愿意跟你搬出来，就是有心跟你继续，你要怎么让他感觉搬出来的生活品质比较好，那要看你的本事如果搬出来还是整天纠结在婆媳关系，那何必搬出来，的确是浪费钱

寡母是个假议题，大部分的人父母都不会同一天走，差别只是在几岁的时候碰到父母只剩下一人/自己的配偶往生的问题，这个要靠自己的心态调适，不是把无止尽的放大自身状况把情绪宣泄或依附在子女身上，子女也不能因为父母一方没了配偶就对在世那一方的情绪无限纵容，今天他们没这自觉，就算结婚时公婆都在，总有一天也会面临到公公/婆婆往生后剩下那一个的情绪问题的

原po，吵架事件至少要说一件。如果其他的都不看，只看你描述的，你们迟早会离婚的

婆婆不是自己选的，老公是自己选的，把气出在婆婆身上，的确是大伤，可以凭自己本事教育老公，或是宁愿先分开住，也没必要当面热吵

看不出来你婆有什么不好啊.也看不出来你为何要这样敌视他.你是不是毛很多的人?

太多人不知道自己本事到哪里，没能力安抚老婆跟没能力适应同住，还随便挑战高难度，唉唉

看了上面一堆嘘文的 凭什么要女人嫁到夫家就要委屈？什么八股思想还在河边洗衣服吗 彼此都是人生父母养 何须谁要特别委屈

你老公都站他妈那 也不调解 什么都要你忍 你干嘛糟蹋自己??你老公不可娶啊

又是一个结婚前不搞清楚婆家状况的…

每次看这种文都觉得一个巴掌拍不响 都当面冲突了

劝你结婚半年趁没小孩还来得及分开

反正婚姻版看到婆婆就先干再说 原po根本没举什么实例标准避重就轻 自己应该也有不小的责任都会笨到直接冲突了有什么好说的

快逃阿！

趁还没生小孩快离婚啊啊啊

还在快逃 看这篇文的叙述是离了刚好 放过彼此

没举事例 不予置评

还要存续什么，中途解约！！

等你把冲突的事说出来再补推，到底是你的问题还是婆婆的问题未可知。

这里妈宝定义是怎样?

委曲求全没有用,哪个媳妇不是真心的想对夫家的人孝顺,把夫家的人当成自己的家人,但那也要夫家的人懂得珍惜&互相尊重才有用,我比你还惨,被婆婆一直以来的无中生有挑拨离间,搞到自杀无数次,婚姻被搞的乌烟瘴气,(先生交过的每一任,婆婆都有意见,都要拆散)先生不处理我被冤枉的事情,也不求证就怀疑我的清白,先生是妈宝+爸宝+自己宝,偷吃+家暴样样来,我现在要吃抗忧郁症的药物才能平静,最可怜的还是孩子呀,没人真心疼爱孩子,夫家重男轻女,他们都是三分钟热度,一下子就嫌烦了,只能为了照顾孩子努力的活着,夫家有摆明就算离婚,也不会让我带小孩走,但他们又不疼爱孩子,为了孩子我选择继续忍耐

楼上有寻求协助吗？也太惨了

把事情讲清楚不要避重就轻

zmj网友，你有家暴的话，收一下证据，离婚后小孩还是跟妳

先生是大问题 ，无解

偷吃 家暴 这种人也要嫁 怪谁

这个版对妈宝的定义就是婆媳有冲突，只要偏向妈妈，即使错的是老婆就是妈宝。

都站在他妈那边那没救啦

wkheinz,这婚姻当初是我同意结的,我没怪谁,要怪只怪识人不清,交往到结婚时间太短,他伪装的太好,婚后才慢慢看到真面目,你不是当事者,不知我们经历了什么事,无需在人家的痛处上如此酸言酸语djboy,验伤+录音现在进行事Agneta,有找求助的对像了,但不敢管“家务事”居多,所以我靠我自己

媳妇发文肯定是老公婆婆有问题，老公发文就肯定是避重就轻的片面文，有没有那么双重标准！明明跟婆婆冲突原因才是重点，结果重点不说然后一堆补脑婆婆是恶婆婆，今天走到这样原PO自己也有问题，双方都没办法接受对方家庭就趁早分开，讲一堆以前的事是可以重头来吗？分一分吧

从叫老婆忍耐跟说我妈都没错，看不出来是妈宝吗？老婆跟妈妈相处不来搬出去是唯一解,但原po老公居然觉得是老婆把关系弄糟导致他们要多花一笔钱出来住奇怪到底是嫁给老公还是嫁给老公妈妈啊？有人规定性格不合的媳妇跟婆婆一定要相处得来吗？

婆媳间为什么有冲突？为什么闹翻？为什么老公只挺妈妈？这些都轻描淡写......这种语焉不详的文章，还是有人可以直接批恶婆婆，真的颇呵。

看了推文真是莞尔。发生什么都没讲清楚，马上可以有人妈宝恶婆婆什么的都来.理盲到这种境界..呵

'我妈没有错'这篇又没指每件事...版友本来就会质疑啊某些争论又不一定是哪方面的错

没有人说婆婆是恶婆婆吧！但很明显不管是不是，原po就是跟婆婆相处不来啊，个性不合有一定谁对谁错吗？

写得不清不楚的，旁观者怎么知道到底谁错

老公的处理方式就是偏向妈妈，对婆媳相处上的问题视

又是一篇挤牙膏文+1

而不见外还都推给原po不是？今天老公会被大家认为是妈宝，是因为他没有成家的自觉

独子又单亲,那就注定他一定会站在他妈妈那边了啊

仔细看一下...妳似乎自己有找出可能的原因了耶...还需版友解答嘛？

我怎么觉得来这个版，问题只会更多？

我满想知道告什么状及冲突点 才知道是哪方出问题

纯推楼上 高级男女版

你老公问题不少

我都会跟大家说婚后一定不要同住，还没办法买房就租屋，租小一点破一点的房子都好，先一起住然后有极大机会撕破脸或是婆媳彼此忍到气血郁结完全划不来..也推前几楼的花大

反正先不要怀孕，其他你没说出来的事不好评论

事情都没讲清楚 为什么老公会偏向妈妈也能拿来鞭老公是妈宝?光看这文就开骂的大概不太在意谁是谁非吧?

原po和婆婆的争执说的不清不楚，故意把文带到寡母妈宝这些关键字，是只想讨拍吗？

先避孕吧

到底是告什么状？

有事情被省略了却被版友发现了吗？

原PO关键问题不说，放队友婆婆上来被公审这样对吗整篇更像讨拍文

什么都没讲阿

为什么前面就不高兴了还要同住

妳才结婚半年，妳看起来也没有友善啊。

不管怎么样，对不适合同住的人来说，双方都是很辛苦的，妳老公身边有没有一些已婚朋友的婚姻模式是妳比较喜欢的?找机会请他朋友帮个忙，有时和外人同辈聊一下比较知道自己的盲点。

婆家有问题，你也很幼稚，才半年就闹成这样，还是趁没有小孩前放彼此自由吧

直接离婚吧，给双方自由。趁现在没小孩，重新开始。

婚姻是只有当事人自己了解的，回文怎么酸怎么嘘，无非是因为没有经历过。像你先生这样完全护妈妈，并且回家次数很多的情况，你们未来的婚姻只会因为他妈妈而更糟，不可能有解决之道。趁还没有孩子的时候想清楚，难道你要展开一辈子的自我折磨吗？

以为爱可以克服一切吗

好糟糕喔永远站在婆婆那里，烂队友人家不是说好的老公(好的桥梁)是维持婆媳关系最大的主因

推文既然还有人扯男生回家次数过多！他妈没老公没小孩在身边耶！你以后小孩都不回去找你你最开心了！

压倒骆驼的最后一根稻草是什么？

资讯不足，补完再补血

这种没头没尾的假求助真讨拍文发这里就对了!!

赶快离婚 成全老公和婆婆 不要介入人家的感情

妳跑来这问就错了，这跟八卦版没什么两样

你怎么会觉得是婆媳关系 是猪队友猪队友猪队友 懂吗..唉

这种文章也有人推= =

不管怎样 女人就是要挺女人 团结才能定义正义

你写得不清不楚的到底是要问什么建议...

原PO后面有回文补充唷

离婚吧！没结果的啦！

第一 避孕做好 千万不要有小孩 第二 认清楚他是妈宝第三 老实讲现在只有你单方面说法 但反正关系也闹僵了

发生什么事都不知道，版友也能骂老公妈宝XD

先沉淀一下，想想未来10年，跟妳另一半是否还能继续在一起，人生还很长，队友能否契合真的重要

离婚啊！你觉得母子情感你比得过吗？

避重就轻+1

标题应该是“跟婆婆闹翻妈宝老公又不挺婚姻存续机会高吗”

一堆推文看到老公不挺就直接妈宝,真是好笑娘家不是也不爽老公?老婆有挺吗? 老婆到处点火所以好棒棒?婆媳之间问题避重就轻,没说清楚前对单方面说法只能保留

不清不楚的文章 就一堆半仙说妈宝那什么都挺老婆的叫什么?

哈哈哈,瞎到爆,一堆人还瞎骂老公妈宝,不愧是seafood版

结婚住外面的男人还要每周回去2-3次，99%是妈宝！！我老公刚结婚也类似，过十年才每周回去一次！凡事以妈为重陪这种男人一起爱妈妈，妳才走得下去，否则整天吵架！虽然婆婆无理，但我忍辱去婆婆面前道歉，后来她也改变对我的态度！一定要有一方先低头，另一方才可能跟着改变说我软烂也行，至少16-17年的婚姻至今，我讲的话婆婆会听经济大权也在我手上

清官难断家务事

跟婆婆道歉看后续发展，如果还不给台阶下，道歉后若连先生都不站你这边，自己衡量一下若要继续婚姻，你是否可以接受

没有细节，还是请多沟通沟通，请中间人串沟通桥梁

我想建议妳放生 没有小孩前 问题比较单纯 有了小孩就麻烦了