我只想针对你对你女儿的方式提出几点想法
1. 小朋友要亲谁，为何要由你发号施令？
你如果想要透过亲吻表达祝福，你可以自己亲啊～
2. 你自己有情绪时，请不要叫女儿传话好吗？
要是真的想和女儿讨论要买什么蛋糕，不用刻意在尊夫面前吧？
自己不会跟先生沟通就算了，还用自以为压抑著情绪的话语叫女儿传话，
这只是让小孩无辜承受你的情绪而已。
你女儿是个人，是个有情绪感知的人好吗～
3. 你修补你小孩跟先生的方法，也是很像前两项；木偶人人式沟通法：
“跟爸爸说谢谢”“跟爸爸说辛苦了”
这跟逢年过节遇到不熟亲戚，被逼着“叫阿姨”“叫叔叔”有八成七像啦
人跟人之间，相处互动多、真情有流露，自然会寒暄问候、感恩回馈；
最好是这样说几句，关系就修补了啦。
你如果觉得这招有用，
你可以自己先跟尊夫开口啊“老公谢谢喔”“老公辛苦了”
估计可以提升你们的沟通效率8.7%啦
（什么？这时候又觉得每次都是你低头撒娇？喔，所以是自己做不出来叫女儿做？
）

推，看她回文一整个火都起来

推 在先生心里看起来 小孩的行为真的都是妈妈指示的..

对她女儿的反应，真的很在意...

回她文干嘛 装睡的人叫不醒啦

推！小孩有这种妈，真得挺衰！什么都透过小孩！

各位板友没有在孩子小时候跟孩子说过 亲阿姨(姑姑/舅舅/叔叔/阿公/阿妈...)这样吗? 完全没有吗?

推，女儿早熟得让人心疼我不想失焦战这个，但是我爸妈从来不会叫我去亲谁...

她不是偶尔，而是什么都透过小孩！祝福、沟通、撒娇都是

这真的很奇怪，孩子的身体又不是父母的，为什么父母可以去使唤孩子要用自己的身体做什么亲密的举动

我怎么觉得这是一件很平常的事(当然 被亲的对象限亲友)我前阵子跟朋友碰面 她还叫她5岁的女儿亲亲我呢....

命令小孩亲自己弟妹就很自然，面对小孩爸就变成尊重小孩

所以你们完全没这样跟孩子说过? 不是逼迫 只是说 来 亲舅舅一下 这样?

小孩爸对她不爽，根本是她自找的！

尊重小孩要彻底，忽而尊重、忽而命令，小孩根本无所适从

命令 应该是小孩有抗拒 不愿的情况下硬逼着孩子这样做 那是命令 就文中我没有孩子被命令的感觉

没有让小孩选择，直接要求小孩去亲，这就叫命令小孩不见得是因为爱舅舅，只是因为妈妈要求而已

s板友说的那应该叫强迫吧...

所以你从来没跟孩子说过类似 来 亲舅舅一下 这样的话 即

不然用指示好了，为什么需要指示小孩去亲，而不是提

使是在气氛很和谐 孩子对舅舅也没反感的情况下?

小孩根本就是被训练得很会看妈妈脸色，决定待人态度

那我觉得我们家族所有大人都该回去跟我女儿好好道歉了虽然我猜道完歉她估计会莫名其妙一头雾水

说真的小孩明显就是听妈妈的话，而且为啥不能用提问要亲舅舅一下吗？这才是问过小孩的意愿吧？

s大，我还真的没有叫我女儿去亲任何人，除了叫她亲她最爱的爸比道晚安。

我有亲戚最爱叫我抱他或亲他 现在快30还觉得有点阴影你不确定小孩是否反感 最好不要做这种事

好吧 我有叫她亲过我姐 其实我姐对她来说也跟我差不多亲就是很简单说 小乖来亲阿姨一下 她就高兴地跑去亲了...顺便说 我女儿现在10几岁了 我想她应该没啥阴影啦至于我先生叫她亲他的亲人 她好像也没什么特别不愿或留下

当然，如果我女儿愿意主动去亲我爸爸妈之类的人，我会觉得颇温馨啦，但不会直接要她这么做。

阴影的

我家本没在过生日的，那晚只是一般平常的晚餐，我弟甚至早用完餐离席了。我爸提到是弟弟的生日，孩子当下是兴奋的，还说那要给舅舅什么惊喜呢?我回她那就给他个亲亲吧!!她就立马拉着阿公往楼上冲。我不懂这样单纯的事件，为何会这么扭曲，难道没有任何家庭是这样的吗?

我也不懂 这样叫命令?

阴影不会跟妈妈说 我妈也完全不了解哪些事对我造成阴影

依照我女儿到现在每天大小事要分别跟婆婆阿姨爸爸妈妈报

推你 原po根本不懂 基本上老公这么讨厌弟弟 避开这天回娘家啊 要不老公不要跟 为什么要瓜田李下啊 你觉得没庆生 老公已经抓狂三百回了吧

告一次的个性 我觉得她应该真的没有阴影啦... 要不我找个机会跟她聊聊好了..

s大我觉得你有点误会大部份版友的点，不是不能让她女儿去亲舅舅，但那是在"一片和乐"的情形下。但偏偏当时她跟她老公的关系很糟，她女儿跟他老公的关系也待修补，她老公很讨厌她弟弟，她还叫她女儿当着老公的面去亲舅舅?这………不是白目吗？

不过我家也有孩子很开心的来亲，也有叫她亲，她说不要就没亲的情况欸

她要亲舅舅时，舅舅还不好意思说不用，抱抱就好。孩子兴奋到爬上舅舅身体，开心说舅舅生日快乐，我要给你个惊喜。这画面很温馨，孩子超可爱的，一旁我爸说他也要，她也立马就亲。最后还舍不得离开舅舅房间，一直想和舅舅玩。

我家人超耐斯的，我老公跟孩子不亲一定是他的错

你没发现你只在乎孩子很开心却不在乎老公不开心吗原原po 你真的超级会惹怒老公的

我是不觉得原原po在命令女儿亲舅舅啦，只是觉得在"一般正常情况"下，送舅舅一个惊喜kiss是颇温馨，事实上对整个娘家(老公除外)来说当时也的确气氛好。但如果我是她老公，我心里大概…………。

所以，您们会因为先生不喜欢舅舅，断觉孩子和舅舅间的任何互动？

推原原po真的只听他想听的，装睡的人叫不醒

沟通非常困难= =

老实说我不知道原原PO是真的不会抓重点还是故意曲解？

她真的不能沟通+1

这样说啦 假设你不喜欢妳先生的某个亲友 但妳先生觉得

没有把孩子当工具的意思，只是先生已不理人，为缓和气氛，我才让孩子去和先生说话的。

推上面，装睡的人叫不醒

有些版友建议的是不要在你先生对你弟弟还有心结的状况下，叫孩子(不论孩子愿意与否)对妳弟弟做很亲密的行为

没怎样 所以还是跟他有来往 你也觉得勉强可以接受 但有

我看不出来有谁建议妳断绝妳孩子跟妳弟弟的关系？

跟老公的婚姻没救了，硬要拖小孩下水，女儿超可怜，要沟通不会自己去吗？

为什么先生不理妳 就每次都要叫小孩去当传声筒啊自己不会去讲话吗

不要过度推论，这滑坡的坡度也太大，都变悬崖了。

至少我不会在老公面前可以要孩子跟舅舅互动

请孩子和先生说谢谢和辛苦了，这些话我当然会主动和先生说。当我觉得孩子该说时，我就会那样提醒她。

小孩都那么努力要讨好你们两个大人了 结果大人在龟缩啥鬼

然后你先生PO文抱怨说 他跟亲友本来就会看电影阿 只是

开车载孩子去岳家吧。

大家的推文互相穿插了，抱歉啦。

还在纠结你是公平的 你是到底那根神经断线啊

请孩子转答前，我都有先和先生说话，(但他不理人，才会再请孩子去，这样他才会理人。

我有不同的见解耶... 我觉得原po老公跟小舅子不和那是他们俩之间的事 难道这样就要阻止自己的小孩跟自己的

重点 重点重点 难听点孩子人生可以没有舅舅 但是不能没有爸爸好吗!!!!!! 你的家人不是老公的家人 是他的姻亲 不要用一视同仁的态度自以为你做的很棒 这就是你老公说的带坏啦！

舅舅亲吗?我知道原po老公是人之常情 但怎么可以去阻止小孩跟舅舅相处？小孩知道爸爸跟舅舅不合 他心里怎么想?这点我不同意原po老公

老公没阻止 只是不想看到吧？以旧文来看 对于老公来说弟弟的存在是小三 而且是个不能铲除的小三 你逼小三入侵他的人生 连躲都不能躲 还要亲眼见证自己的孩子去亲自己讨厌的人 怒

的确不必阻止小孩跟舅舅相处，但原原PO也不必在先生面

超可怜的 才四五岁就要两面讨好 你们夫妻还冷战什么啊

前叫孩子去做"亲舅舅"这么亲密的行为。孩子亲舅舅可能没什么，但先生会因前事而觉得不高兴。原原PO完全不在乎先生的不高兴，我觉得这才是重点啦。

夫妻关系这么糟 还用孩子当传声筒 自以为孩子跟长辈互动可以改善关系 到底搞清楚问题了没

弟弟的存在是小三.... 我只看到什么停车证搞丢的文章是在推文讲的吗

要我是原po在夫妻关系改善前 不会让他回娘家 而且会想办法处理夫妻关系 看旧文问题这么多 不解决还一直制造问题 然后再上来哀号 老公怎么这样 我无法沟通 到底是谁无法沟通啊…

是不是真的很有惹怒的天分.......

小孩真的很令人心疼，都这么懂事了，妈妈还只揪结在一些小事上面，连女儿都比两个大人会沟通

回h大 老婆不明就理挺弟弟 从老公的角度就是老婆挺外人 跟婆媳关系老公都说妈妈是对的一样 感觉很差好吗

叫小孩亲舅舅ok啊，那为什么不能也叫孩子亲爸爸??换成是她先生想要一样的待遇就一堆理由，不爆气也难

我觉得啦 他老公本身脾气也不是很好 还是先咨商好了

男友姐姐也会跟她女儿说: 去亲舅舅(=男友)说谢谢!

我身边真的有这种用"相互折磨"的模式相处的长辈你让我痛，我也让你痛，这样代表我们公平也爱对方这是潜意识的一种直接反应，很可怕的

就夫妻关系已经很有问题了 原原po还当作都对方的错然后硬要用夫妻关系很好的生活态度对外处理 不知道在睡什么的h大

如果原原po跟老公说话都跟这几篇的推文ㄧ样，会冷战真的不意外，看起来也不是真想听什么建议，而是想让大家认证ㄧ下老公是错的真的学不会沟通就快点离婚，别两个人ㄧ起折磨小孩了

呃，先前回文有些没重点抱歉。大家该说的都说了...原原po别拖了，直接跟老公摊牌吧。

看来看去觉得原PO E大惹怒人的天份跟我老公有八成七像…还好剩下的一成三是他很乐意改过…（叹）

没叫儿子亲过人,但原po老公对老婆已没爱情所以动不动冷战看得出来老婆较在意老公,而老公只在意女儿

老婆在意老公？我有没有看错？从头到尾明明就是“他是我弟弟欸”贯串

原原po真不知道是装傻还是真的不会抓重点如果是我可能跟他说很多之后她还不懂 就懒得说了

她叙述小孩亲舅舅就好有画面感，叙述小孩老公相处就都只有负面结论。。。

确实现在对先生非常多负面的感觉，也暂时想不出他的好。这回冷战有新仇(他说我教坏孩子，是妈妈的错)旧恨(他气我让孩子亲舅舅和他先前不帮忙家务照顾孩子)，这是由史以来的最高的顶点。

真的是个幼稚又自私的妈妈，超级讨厌这种利用小孩的人到底为什么要到处亲人？友好一定要亲亲才可以？小孩会选人陪她玩就是亲密，反之亲再多也没用！若只是讨好大人满足大人的虚荣那真是太悲哀了！

他为什么说妳教坏孩子???看妳的推文跟文章，只看到妳一直强调的三点1.小孩很高兴的亲舅舅。2.妳一直有请小孩跟妳老公说谢谢&辛苦了 。3.妳老公很讨厌妳弟弟。

uzing您认为呢??我在想他觉得孩子反抗拒绝他都是我教的，但天地良心，他是孩子的爸，我再怎么生气，也不会教孩子讨厌自己的爸爸，这对我没好处。不过是我自己想的，会再问清楚来。

我讲个不一样的意见 我觉得孩子没那么容易被操弄到讨厌自己的爸爸 我想孩子也知道爸爸生气很恐怖 所以会怕爸爸我不理解爸爸为何被孩子乱踢 就要迁怒到妈妈身上我认为这不是称职爸爸的作为 原po或许没经营好夫妻关系但若孩子跟爸爸不亲 爸爸也有责任 不能说都是妈妈教坏的

她到现在还以为重点是女儿亲舅舅 根本没救了 活在自己世界的人 其他人讲再多都没用

跟孩子争宠爱的伴侣吧～男女皆有。亲子的三角关系会演变成挺棘手的

其实就是不适合的二人，不该结不该生、现在该做的是好好谈分离不要再把小孩扯入你们之间战争了

原po一直跳针说 弟弟是家人 但我不觉得他有把老公当家人看待

看原po回话看到头痛....好火喔

原po真的很跳针欸 难怪老公受不了，我看完回文也受不了，一直觉得自己都没问题，烦死人了

原原po老公能出来po文吗 我觉得原原po文整个很诡异

推 原PO真的完全不能沟通

红明显，我觉得老公问题比较大，对于小孩如此迁怒

当传声筒真的会干在心里 以为小孩不知道你们有问题吗

把小孩当传声筒完全不觉得自己有错 都是XX所以XX的句型

老公好可怜

所以我讲了好几遍的老公的心态 原原po根本没在看嘛!我是老公也不想打扫 只想跟你吵架

我也觉得一直在跳针，好累，老公没疯也很厉害 。

原原po认为她有和先生说话，但他不理她，才请孩子传话。传话其实是很吊诡的，因为明明双方都听得见，这时孩子是被夹在中间，甚至会承受很大的压力。因此版友才会劝原原po不要再让女儿当传声筒，请原原po再多三思。如果真要制造台阶给对方，可以试一试其他方式。也许原原po贴冷屁股太多次才会转用间接的方式示好，但其实效力有差，还不如学先生，直接把他扑倒，或许他能起死回生。

呵，扑倒，现在实在是做不到，不过谢谢您。

我老公以前也爱冷战，问他怎么了还有丢句"你很聪明呀～自己想" 囧。后来我是用喊肚子饿～示意他该喂食了～这是明白他舍不得我饿互下台阶的点

原原po情绪起伏超大，结果最后都变得很敷衍，跳针又爱辩

我小时候我爸也是很爱叫我跟阿骂传话 超烦

我的孩子4y~1.5y(双胞胎)~我从没要孩子亲亲阿嬷~亲亲阿公亲亲舅舅(刚好也有舅舅)~亲亲姑姑的!

版友建议奈一下 还是扑倒 都直接拒绝 我看原po根本不想醒

看了原原PO的推文，真的是ㄧ直跳针又爱辩，好好沟通吧