其实原PO可以换个角度去想
从文章中 你先生应该收入还算不错
以及 从对话可以得知 你之前收入是不及你先生的
那我们来[假设一下]好了
你先生月入10万 你月入五万
也就是说 你必须去做2份工作 才能要达到你们现在的生活品质
也就是你一天必须上班18小时 也就是你最多的睡眠时间只有6小时
(这还是没有啥咪通勤准备时间喔)
那在你一天上班18小时后 你回到家了 你会是这样吗?
唉呀~亲爱的在家照顾女儿好辛苦喔，我要赶快来帮忙做点家事
然后还要跟女儿培养感情 跟先生聊聊心事 温馨一下~
我想....应该不会吧?
所以你现在不是要跟先生讨快乐 而是自己要让自己变快乐
(例如其他人说的出门走走或是去跟其他妈妈交流之类)
然后在你自己快乐后 才去跟先生沟通你们之间的相处
而不是处于一种哀怨的心情去传染哀怨给妳先生

为什么不会？我老公就是这样阿...小孩睡了还会在耳边跟小孩说说话摸摸她，然后陪我聊天。

我同意先让自己变快乐这点！

你是不知道 这里大家都想跟一楼一样 老公会赚又体贴赚钱回家不玩乐 家事儿事样样包 除了工作就是陪小孩老婆没做到 就是不体贴喔....还敢计较谁赚多赚少很多都认为做家事 照顾小孩 比外面赚钱辛苦....如果真的做全职家庭主妇(夫)比大部分工作辛苦 我想整个国家经济计划要改变了.原来保母管家产值那么高换个角度想 把很多优秀的人才 拿来当家庭主妇(夫) 比较可惜还是拿来增加GDP 不照顾小孩家事比较可惜..很多人都把照顾小孩家事的辛苦程度给放大了 还振振有词

主妇跟赚钱者一样辛苦吧。都是为了经营家庭啊。

开始了 又开始说一样辛苦了...好棒棒

小孩也是国家的根本之一耶，不然谁扛超高龄化的台湾社会。

主妇那么辛苦 那就出门工作啊.保母又不难请..没说小孩不重要..扯到这里....

信念不同是也无需多讨论，还好我遇到的老公还真的是你说的超完美路线。（老公的同事们也几乎都是一样路线）

推 出去工作看看啊

超完美路线 好像进入大同世界...可能物以类聚吧可能我们比较自私 我同事都在高压力高收入的工作环境家事当然丢给家庭主妇做 如果老婆也在工作..那就请阿姨打扫如果老婆工作 却不出家用 那也是老婆家事多做些 很公平阿

我老公工作也是高压高薪，家事小孩事当然我做居多啊。只是不支持赚钱者就是大爷的风气。还好我尢没有，公婆的身教好。

我觉得人没十全十美 差别在自己心态 如果自己觉得另一半完美 那他就是完美 可是自己要放大对方不完美的地方不管对方做在多都是不完美的 然后我觉得网络上大部分是报喜不报忧啦…家家有本难唸的经 差别在自己要不要说出来而已

我觉得去比较老公外出工作vs老婆全职家管哪个比较辛苦根本就是非常无聊的事情，因为都很辛苦，只是辛苦的面向不太一样，比较只会让彼此更无法将心比心没有交集又充满不了解的怨念，何不抱着我认为你工作很辛苦，我认为妳扶持一个家也很辛劳的同理心，这样才比较正向吧！x大，就算家庭主妇真的比较不辛苦好了，事实上我自己做起来也觉得还是我老公出外工作累多了。但难道家管就没有她辛劳的地方值得另一半也多体谅吗？难道就因为她比较不累所以她就没有权力希望老公能关心她陪陪她，或是体贴一点，就因为他工作比较累?关心、陪伴、体谅这些不就是两个人相处的基本，为什么要跟工作的疲累挂勾？很多女人选择当家管不是因为比较不累想在家里爽，而是为了陪伴孩子或是家庭分工等等，不要觉得她待在家里就只有爽而没有牺牲，你在外工作应该也不想让老婆嫉妒你能在外面走跳吧？不就同理心这么简单吗？

我要赚钱要顾老的，肚子里一个八月生，上个月还在几个第三世界国家出差20天，队友为了钱外派不在身边，原原Po的抱怨看了很阿杂。其实比太多人幸运了。正面一点过日子吧

我也觉得原po抱怨挺奢侈的，能付三万房租月收应该远大于十万吧

嘘什么？自己不去看拥有的幸福只会愤世嫉俗，本来每个人婚姻生活就是不同，碰到好的另一半要珍惜，批评别人不会使自己更好。

我觉得有时不是辛不辛苦的问题有些主妇期望老公有的作为，是偏向比较做作的那种

本来就不是所有的老公都会赚钱就不会分担家务还要抱怨老婆太爽

但坦白说一般人没有那么假掰做作呀，每个人特不同嘛 !我觉得夫妻之间，当然是希望互相关心体谅、或达到适合两人

讲的好像婚姻中一方的不快乐都是自己的责任一样，那干嘛结婚！

的良性互动，但有时自己要认清楚，那些良性的互动其实很难是那种自己幻想出来的那种天真浪漫小公主做作模式譬如希望老公说某些话、做某些事...之类那种必较属于不切实际型，比起来想办法让自己变得有趣健谈，两人之间随意自在谈话就是一种纾压放松，才是比较实际一点有对两人关系比较有增长的方式。我觉得人最可悲的就是把自己变成一个索求者一直希望别人怎样怎样、希望别人注意我，那样很难相处。而且当陷入这种角色后，别人也很难跟你聊天。

我工作很累时回家也会不想讲话阿，但我觉得这扯到家庭主妇只有爽没牺牲就扯太远了，至少文中看不太出来老公是这样想。而且看起来问题的确是原po还没找到生活的重心跟步调，那也没关系就慢慢调适。只是我不认为因为也很辛苦就觉得可以理直气壮的要求老公，因此对sweam版友的讲法很不以为然

不是很赞同A大的论调，今天上来问问题的是妈妈，她(应该?)也不是纯来讨拍的，给她建议不是很正常吗? 帮着她检讨她老公有什么好处?

我没有检讨她老公啊！单纯回这篇那段没有这种老公存在。乱嘘的难道就有好处？为什么很多建议的婚姻里只有二分法？好像老公没错就是老婆错？我也不是很喜欢没帮老婆说话就一定赞同老公的这种认定。而原波我觉得她的问题不是抱怨而是沟通用错方法，谁不会抱怨？但抱怨也要对方听得懂才有用啊！

推do大的说法 跟我想的差不多

也许有人会向往那种“做作”，不过其实大多数人要的只是那一点点“关心”，很多人回到家最常开口的大多是抱怨今天工

2分法的是谁啊@@ 我有说要乱嘘吗???

我好推dodoru喔

推这篇及do大，如果我工作到很晚甚至到半夜才回家，结果回家却面对一个索求者，我应该也只想滑手机

回一下la大，我其实是在回嘘的x大不是原原po，事实上我的想法也比较偏向dodoru大，老婆当然会希望能得到关注，但方法要用对用，不是都说想怎么收获便怎么栽吗？而不是活在粉红泡泡里要老公主动。我老公就是比较寡言的那款，以前会觉得他都不会说甜蜜话也不多关心我，但后来我就会在他出门前主动去亲他，不然就派他最爱的女儿去亲他然后说我也要，在他辛苦一天工作回家后说你上班好久喔我好想你喔，他上班时传line跟他说说话，常常跟他说他辛苦了。久而久之得到的回馈都很正向，渐渐的就关心体贴就是互相的了。

推dodoru~~快乐不该建筑在别人给予，是靠自己活出来的我老公也是很木纳的人，但常常夸他帅，对他讲的话感到有趣或说他幽默，自然的他就会想找我说话了

不过原原PO在推文中有补充这些她都有做喔...贴冷屁股这样

到底为什么会结婚啊=＿= 生完之后马上就变脸吗

有时可能一方做的,不是另一方要的,这种状况除了自己适应毕竟很难改变别人,只能改变自己心态.

老婆当哑巴好了就不会有纷争了，哈哈

其实全职妈也不是每个人都适任,不是每个人都有内建母爱原PO之前能10w up,表示很有能力,去上班请专业来带孩子问题就解决80%,而不是在自怨自艾,以原PO的经济条件,真的给人无病呻吟感觉

你的算法就是家庭主妇不给人钱啊。

你这篇文章完全假设错误，人家一个人赚10如果他工作18小时就赚20万了

怎么所有人都觉得全职比较轻松，我就是个不敢全职宁愿来公司打混的妈妈，上班的压力比带小孩小多了