[1;31m是否同意记者抄文：YES/NO no
女宝现在3个多月
已经可以睡过夜平常也不太哭闹算是个天使宝
因为孕吐的关系所以很早就离职没工作都是老公养
老公算是会赚钱 房租三万多 他给我的我刷副卡一个月1～2万
他也有自己的开销 明年也会买第二间大一点的房子可以一家三口住
买小孩的东西不需要特别比价省钱 生活上也是 都是以方便为主
我也不会买奢侈品 生完后买的东西几乎都是小孩的
老公因为这样工作非常忙碌 压力也很大
有时候可能起床就出门要到半夜两三点才会回家（应酬）
然后我就变成了超级伪单亲妈妈常常一通电话来要我晚餐自理
所以常常叫速食外送或是水饺不然就是没吃（小鸟胃体质）
我也有半夜等老公回家的习惯 他回来肚子饿也要弄东西给他吃
他没工作不用应酬的时候都会在家
有时候他去买外食有时候我煮
然后平常在家的时候他都是在滑手机或看电视
只要我跟他说你可以多陪我一点吗
他就会回我要工作 不工作我们怎么生活呢
他回家时他在哪我就会跑到他旁边想陪陪他 他依然滑手机
有时候会跟我讲讲工作事 我也都会听他讲
时间久了好像就已经渐渐习惯这样的生活
他有朋友聚出门都是没有时间限制 尽量在12点前回来
回家后开心的看看小孩（小孩已睡）然后自己也倒头就睡
而我出门过了差不多四个小时就会打来问什么时候要回家
我也是尽快回家 回家后又开始喂奶忙小孩的事
然后他就继续滑手机了 把小孩丢还给我
或是我要带小孩出门他就会说不要外面细菌多
也不太愿意让我带小孩出门
他偶尔会帮我洗碗 扫过几次地 其他家事都是我在做
家事他也不太要求我 就是地不要看起来脏 衣服要够穿就好
煮不煮饭看我心情也没有强求
一个礼拜会帮忙换三到四次的尿布 跟喂一次奶
大便的话他就说女生的他不会洗
洗澡说身体太软他不敢洗
小孩的大小事几乎都是我在打理
我请他帮忙他不想做时就说累 或是身体不舒服
然后就是一直在滑手机 我问他你不是累干嘛不睡
他就会回累可是睡不着
有时候我自己可能太累或懒请他弄 他也会帮忙
（就是那一个礼拜的换尿布跟喂奶次数）
但是只要我不说 他很少会主动帮忙
现在我也不太想花时间听他讲话陪他了
因为他回家很少在关心我 花时间在我身上去经营我们之间的感情
一直都是我单方面去经营我也累了宁愿陪小孩也不陪他
小孩还会对我笑啊笑 他不会
当我把负面情绪压抑到变成愤怒的时候给他时
他就说我心态不对要我往好的方面想
或是说好啊那你去赚钱我在家带小孩 但是要赚到我们够花喔
我也不知道到底是我心态不对 太傲娇
其实已经过的很爽很凉了还在埋怨什么
我很感谢他让我没有后顾之忧
但是他从没给我一句鼓励或是赞美的话
变的好像因为我是全职妈妈就理所当然要这样
我跟他的生活完全不平等 我也抓不到一个平衡点
他常常会接到一通工作的电话就马上要出门 晚上也是
我很确定他现在在外面没有小三
应酬也是真的在应酬 可是有时候也是会喝开了在外饮酒作乐
所以我不知道是不是因为自己都被关在家里被压抑住了
才会有很多的负面情绪
所以想问所有的全职妈妈是不是在家里什么事情都是自己来
或是怎么分配的 那我可以用什么理由或是方式跟老公沟通
我讲了他就回妹妹这么乖你在家这么凉 有什么好不满的
那小孩乖你怎么不觉得是我带的好勒唉
老公只要负责赚钱就好 剩下的全部都给超人老婆吗
我不懂他工作的苦他不懂我在家的闷
其实我只是想要一点关怀一点鼓励但我跟他说过了
就是说好 但任何表示都没有....他的生活习惯还是一如往常
撑过来的全职妈妈们是怎么自己调适心情的呢
文很长 谢谢有看完的大家借我释放负能量
如果是我傲娇的话 请用力的把我嘘醒 谢谢

他玩手机你就当他在释放压力 既然不勉强你做把家事做到最好 你偶尔也可以把孩子交出去然后去放风一下或是请他带你去度假

宝宝都三个多月了，一条好背巾背着就出门走走了吧，去逛街，去看展，去小旅行，很方便的，不要一天到晚关在家工作忙玩手机很正常，大脑需要转换一下，但次数频繁你可以沟通看看。我也是伪单亲还一打二，心情要自己调适一下

下次直接说妳想要抱抱

我觉得妳很辛苦，一个人全职带小孩真的很闷，尤其是没办法好好放松! 辛苦了

要有心理准备是女儿目前三个月可能还是天使阶段

除了小孩你的生活可能要多些触角，可以去参加一些活动，丰富自己跟小孩的生活

我有说过我想带妹妹出门 每次都被回绝掉...说外面空气脏细菌多 只要他没有一起就不安心

你们夫妻两都辛苦了，但还需要好好沟通磨合跟调整

其实可以安排自己和宝宝出门走走，一条背巾凸双北

其实我顾完两个小孩睡也只想滑手机休息，不想找老公相处XD 不过假日一家子一定要一起活动

你老公是空气清净机吗？为什么他在你们才能出去？他跟着空气会变干净哦？

妳的生活圈太小了，有认识其他也是全职妈妈的朋友吗，或是以前的同学同事之类的，小孩一揹就出门，很简单的

其实看下来觉得妳蛮忍气吞声而且也没有跟老公有效沟通妳个性就这样的话 那其实就忍吧

你有没有考虑过请保母然后自己出去工作

你们两个都很辛苦，但是需要好好沟通彼此的感觉

孩子我带的，不然老公要参与呀，一打一买菜，逛平日卖场，吃点想吃的，和朋友聚会

有钱干嘛全职？不是自找的吗？

他又不在家，妳带小孩出去不必都跟他报备吧

或中午带孩子和老公吃饭，也不错

有一种是贵妇的全职妈妈...会花钱请人打扫..孩子偶尔到府保母来带 出去透气运动逛街做脸都好...

找保姆，然后妳回职场工作呢？

如果妳不适合当全职妈妈 何必勉强自己..然后老公似乎也都把事情丢给妳...妳居然连他包尿布几次都会去算..><

那就出去工作，孩子送保母，反正你们负担得起，然后做家事的比例照家用付出比例做,记得公平喔～

像这种情况我会体谅老公也。工作那么辛苦回家只想滑手机情有可原。老公在家用和家务上也给妳很大自由，偶尔也会帮帮忙，我真心觉得很不错了。当然，我也能理解妳的闷。多交些孩子年龄差不多的妈妈朋友，扩展生活圈。孩子背着或推车一推出去走走吧。老公不放心一开始可以试着找老公信赖的人陪同，现在孩子才三个月大，老公应该会越来越放心妳带孩子去逛逛。多找些孩子出去的优点说服他，像新鲜空气对孩子好等等。加油，孩子还小，总是比较难熬。会越来越好的。

我是一打二，能理解你，不过调适上慢慢来，不要紧张，因为你刚开始转变生活。负面心情一定要抒发出来，也欢迎。我的情况跟妳一样，家事近全包。老公其实也是要慢慢转换为爸爸，这部分可能看有谁比较能给妳意见。至于做家事，跟希望老公鼓励或跟我说辛苦了这些我都有吵过，他回我工作很累有要妳说辛苦吗？初期他也说过全职妈妈很爽，也说过他需要休闲时间玩手机。这些我也经历过。以前有再次求助，一些心得分享，事情不要挤压到爆炸，负面情绪需要适度抒发，可以写在手机记事本，当你爆发糟的是把老公推远。把想要的直接告诉老公，不要忍耐也不要觉得老公懂，如果说了而沟通不良，下次就换表达方式。对方的个性与价值观妳要明白，不可能改变(男女思维真的有差异)，但妳可以改变应对方式，这次不行下次换一个找出来(我试了一年才找到)。还有妳想要的妳先给他(在婚姻版学到的)，像是希望他给妳关怀跟鼓励，妳先给他，妳可以想个具体方式，像是提出说希望可以抱抱给妳鼓励，如果他不要，换方式，他回来妳先关怀他，说你辛苦了，抱一个，而也达成妳要的。还有初期带孩子闷，我建议可以到脸书找县市的妈妈族群(+1+1)，或是去妈宝版征加LINE,三个月其实可以背出去了，去吃吃你喜欢的下午茶，做做喜欢的事。我在婚姻版学到，确实有改善，但还是要加油。记住家是谈爱的地方

带小孩去公园的细菌难道会比他应酬回来的细菌多吗...

前几天才有一个香港司机跟老婆为了玩手机的事吵架到受不了去跳楼QQ

多出去散散步，去美术馆看画，图书馆借育儿书，应该都可以。

抱抱很热？开冷气抱啊!

你们家的开销应该不小，先生还能弄钱买房，应该也是辛苦在赚钱吧@@ 你可以到妈宝版或fb社团找同龄小孩妈妈pg。在公园或住家附近走走ok，但像出国就太早了

我能理解，因为我也是最早生的。而且我还是到他乡，没有朋友呀呀呀。不过去社区附近公园认识一些妈妈，交换情报，长大当玩伴，还一起办过万圣节，还不错，慢慢来，老公不在，但妳可以增加更多生活 ，做自己想要。孩子还小我是都背他去散步，跟他对话看动物植物昆虫。我身边有妈妈爱手工，就用手工舒压，如果不知要作什么，我建议去借久保田竞的零岁一岁二岁，发展脑的游戏书，简单易懂，手作做些跟孩子互动的道具可以先做到三岁。或是去图书馆翻翻书，还有蒙特梭利之类都不错。为什么呢，我等到孩子会走路后反而没空看这些书了

刚开始带出门 看能不能找熟人陪伴 老公或许会比较放心

多往好处想想 既然同学中妳算早生 那妳应该还蛮年轻的这么年轻就能住月租三万的房子 明年还可以再买房买东西都不太需要顾虑或比价 真的很幸福多看看自己拥有的 培养正向能量 再好好经营夫妻关系

钱可以帮你带小孩，钱可以帮你打扫，何必自己来？

等小孩一岁时去工作吧…我也是在家请了两年假, 觉得很闷没有生活重心,跟老公说他只会觉得我过太爽。

先从把小孩带出门到外面走十分钟开始，也许走到711买个饮料，也许走到巷口的哪间店看看再回家，过一个星期，妳就更熟练能带宝宝出门了！我女儿两个多月我就自己带她回台南婆家了！在那之前也是慢慢试着带她出门，加油！

其实小孩一岁给别人带就比较不用担心安全问题, 出去赚钱就算赚得不多也是图个自己的人生罢了。

已经很好命了…看看一堆为了经济烦恼的夫妻 你需要的是转念跟坚强一点 再怎样你老公也是为了你们撑起这个家 滑手机说不定是他舒压的方式

感觉你们无经济困扰，请到府保母跟清洁管家吧！

辛苦你了,3m的宝宝是蛮小的,比较建议再大一点,等脖子硬或会坐了再用背巾带出去玩,孩子还小的时候,我也是在家顾小孩一整天,都没出门,等我老公放假才出去逛逛,在家我会找事情做,不会觉得无聊XD

老公的话，基本上就是搬出医生说，一直关在家对宝宝的发展也不好，多去外面接受刺激，接触人群，如果老公还是不答应，我个人其实不会再询问，趁著宝宝要打预防针，就外出趴趴走也是个方法

这此要感谢我老公的同事们，从怀孕初期就ㄧ直洗脑，怀孕很累，顾小孩很累，为我铺好路，感谢啊！

三个月我带出门都手抱，妈妈自己是断手，但因为出门都10分钟到半小时之类的，所以还好，多带出门，宝宝也很快可以睡过夜欸

不过你们欠缺的应该是夫妻关系,其实很难解,另一方冷淡,久了就觉得一点也不想用热脸贴冷屁股,干脆做自己的事,我也忧郁过一阵子,直到我老公知道我去看身心科吃药,才慢慢改变他对我的态度,只是..不是每个男人都会变..无法保证..(我已经没再看身心科了)

全职带小孩很累我相信，但是一个人扛全家的经济压力也是超大，尤其小孩又小，我觉得这压力不是*2而已你可能需要有自己的生活圈，妈妈友或可以吐苦水的朋友这类的吧，感觉你被自己圈住了

嗯，什么事情只要先生不同意你就不敢做了,感觉你们很不平等呢

就算是全职妈妈 也不要整天关在家里 和老公好好谈谈 他赚钱很辛苦 你养小孩一样辛苦 各自都有付出

觉得一堆女的巴不得以后给老公养 不用去工作 老公真的这样做了 结果做得要死要活 回家还要被唸 不然你去工作老公带小孩啊 或者你也去工作 小孩给保母带啊 我看不出来你文章中有感恩老公出外赚钱的辛苦 什么叫他不关心你 你也不想跟他说话了 一昧觉得自己顾小孩做家事很辛苦 需要拍拍 老公的感受呢？

同意楼上 我很难想像工作到半夜 回家滑个手机也要被老婆念的情况 这位老公真衰到爆

红的明显。小孩那么小本来就应该少出门。被传染生病了，那么小的小孩用药/打针是很不方便的。生病也特别难顾。突发其他炎症的机率也大。

他上班的时候你就带小孩出门,他看不到不用这么乖吧,出去走走心情也比较好,房贷一个月三万压力应该蛮大的,可以找临托跟老公两个人去吃个饭看个电影也好

老公工作是辛苦没错，可是连抱抱都不给，完全不准老婆自己带小孩出门要整天关在家，生活只有小孩与世隔绝也蛮变态的，从文章可看出双方压力都大到快窒息三个月可以出门了，小孩才没那么脆弱。他老公应酬带回来的病菌搞不好还比较多。所有无后援父母都要整天关在家不准出门吗

一个人扛一个家的经济确实很可怕,那表示他不能倒下或少赚

如果出去走走透气可以让妳心情好一点，妳就带着孩子到离家近一点的地方绕绕，这种事情不需要报备老公吧

不然全家等著饿肚子,如果你觉得无法平衡就坚持你要出去上班,然后你分担开销让先生不用上这么久帮忙你做事

我全职 家里大小事都我包 我老公过很爽 不过他很宅

你干嘛什么都要听他的?

不能出门就找朋友来家里玩～

不要上班这件事没有很用力坚持又要嫌先生忙,用行动表示

他不体谅妳带小孩 妳不体谅他上班负担经济压力在一起刚好啊

同意楼上 每天推推车去公园晒太阳 然后找妈妈pg团聊天 不让你出去你可以邀请他们来家里啊啊 是楼楼上

老公说不行出门你就不出门,也太听话了吧!老公的部分我觉得还好,能够经济宽裕就很不错了,妳不

看完好想嘘原波，既得利益者还抱怨，至少不用担心经济压力

要太黏老公,自己出门多交一些妈妈朋友,不然应该跟老公的话题也很无聊,觉得妳老公能赚很多让你花不错了

我觉得全职妈妈的身体很劳苦、精神很痛苦，但是撑的下去无非是希望能熬过小孩最需要妈妈呵护的时刻，那不代表妈妈不需要老公支持阿！小孩睡了、老公下班后能有个十来分钟分享一天多棒！有很多东西并不是不爽不要做、那就去上班这样打发，夫妻又不是室友，难道除了维持家庭运作外，不能有心的交流吗？我自己常态的一打二，小孩睡了老公还没下班，可是等老公回来一起吃点宵夜，挤奶时聊聊ptt或时事工作等，那是一天最美好的结束。妈妈社团我也加不少，团购三天两头都有包裹，那也不能取代老公的角色阿！

我也伪单亲且一打二，老公还赚不多没办法让我随便+1，这样妳有觉得好一点吗？

我觉得妳应该先沈淀一下妳需要的细节，不要一天一次丢一点爆发，心平气和的把妳的需求写下来，认真跟老公一起检视你们的精神生活品质，如果三天两头臭骂他不体贴，一点用也没有，谁都会烦，宁愿滑手机。

你有亲姊妹吗？可以邀他们到你家喝喝下午茶。

爱应酬的男人很难顾好家庭，这应该还没生小孩就知道了

你真的知道什么是"没钱的生活方式"吗？等老公赚3万你们搬去挤一间小套房时再说吧另推ASH2012的做法，碎念只会令人厌恶，下班累的要死只想耳根清净

我从小孩满月起就每天带小孩出门买菜了...每天事情做不完说实在的很难觉得闷，我觉得不爽的应该是玩手机这件事其实是把自己与外界隔绝，很多人看到别人滑手机会不爽这就是最主要原因，因为世界被隔绝了，虽然在身边却好像在非常遥远的彼方，很容易让人感觉到更寂寞每次看到情侣或夫妻出门在餐厅吃饭却各自滑自己手机

不能出门可以约朋友去家里阿 至少有人陪聊天

我跟你情况很像，孩子也三个月大，老公也不弄小孩也不作家事

但是你不想花时间关心他听他讲话，他当然滑手机滑更凶啊

比你命苦我还要上班赚钱薪水还是他的两倍以上，哎，

老公不是有让你出去四小时 代表不是不让你出门吧 只是要赶快回家 有小孩本来时间就是会被绑住 全职妈妈的工作就是带小孩做家事 不然你待在家里干嘛 看你没生小孩前怎么相处的啊 老公婚前若不是擅长说甜言蜜语的人之后也不大可能主动说吧 还有如果你跟老公相处模式是用唸的 唸他不懂体贴你 都工作压力大了还要听老妈子碎唸 谁会理你 用撒娇的吧

我觉得你老公的问题是在于不愿意让你出门我也是全职妈妈，什么事都要自己来，很累但我知道工作的那

羡慕你们没有经济压力！但是感觉没有爱的状态下真的

妳真的已经很爽了,老公也没要求妳家事,他养家的压力比妳大

培养亲密互动...他一天也工作14小时，真的很累，回家也是滑手机放空！我都讲小孩的事情，常拍小孩可爱的画面（给他工作的动力），也大概周末性爱而已，加油....面（给他工作的动力），也大概周末性爱而已，加油....小孩6个月大前，真的是夫妻的调适期，慢慢抓看看

觉得妳老公压力好大。一个礼拜还要喝3天，妳不担心他的健康吗

对工作也没啥企图心,孕吐就辞职了,缺乏对生活积极的心态今天无论妳工作或全职妈都会抱怨,不关老公的事是自己问题

我老公常常忙到半夜 我只会心疼然后尽量做好能做的事现在怀二宝身体不适 可是只要能做的就尽量做 大宝常常没看到爸爸 起床时爸爸工作了 睡觉时爸爸还没回家…回家也是忙工作的事情 我反而只希望他能好好休息就好 已经连续工作一个多月没休假了…只能说当另一半为了家庭奋斗的时候 身为队友就不要太玻璃心

房租三万多，应该是很不错的房子吧。拼经济也要顾身体

我老公以前也这样 不过孩子越大他越怕被边缘化 所以有空积极的参加我们（主要是孩子们）的行程

夫妻感情要经营阿，太多那种生了小孩就没有夫妻感情生活的案例，若要如此倒不如不要生，又不是要变成生养小孩机器请保姆托婴吧，恢复工作。你想要一辈子只看顾小孩就好吗？完全不需要感情生活？钱赚得多不代表幸福，有时候还不如赚得够用、但夫妻互助互爱的那种

一边沟通，一边找工作与保姆，你是个人，有想做的事不是你先生完整人生的工具

推gto大 孩子再大一点我也想要有我自己的生活 孩子长大变成是他不要你 到时候会更空虚 我觉得你说的很对 比起物质的生活 我比较向往苦一点没关系 至少知道是相爱的这才会是我的动力来源 而我现在觉得他对这个家剩下的只有责任感不是爱

钱以外的烦恼都不算烦恼，妳需要转念，已经很幸福了。

我懂你（我还没结婚，但这周要订婚了），从准备结婚开始就辞职，因为未婚夫觉得不差我这份薪水（大概四万左右），希望我天天在家最好，我很感恩他给我安稳的生活环境，但偶尔会觉得生活失去目标失去成就感，我偶尔也需要外出透气，何况你还是位全职妈妈，要加油喔！

看到这种爽过还要哀哀叫的就想嘘

你可以请半天保母休息或是到府保母 会轻松非常多！然后直接爆炸！我直接也是这样，爆炸几次老公懂了开始改善，请保母多出自己的空间差非常多，不是每个人都适合当全职妈妈的

如果不能出国 我觉得满可怕的 赚这么多钱有个屁用阿我现在因为想看日全食 正奋力存钱中 阿阿阿阿阿其实你的问题很简单 花钱请到府保母 或是出去工作小孩送保母 不是你老公赚得多 你就只有一种选择方式

找个兴趣，小孩托给临托，或是推小孩出去走走都是不错的选择，不要再每天关在家里了，会关出病的。

多培养兴趣 重心不用都在他身上心里会好过很多

请到府保母，自己找活动和生活重心做一做

我当初也是宝宝三四个月时最难熬每天都一直告诉自己要调适心情，很不快乐老公养我们（赚得没有妳老公多），有时也要晚回家，我也怕他累所以尽量家事全包～我觉得重点是在对方有无表现出想分担的心意有就觉得自己累、睡不饱、孤单也没关系，没有我就会炸毛XD

祝福妳一切顺利～

想工作就工作,先不要觉得自己是伪单亲,这词真的被滥用想成夫妻是分工,一个主外一个主内,但不是不能调整!!不管是工作或全职妈这角色,能做下去的都是在于要有成就感价值不要期待别人给,要自己觉得有价值,如果你对于当全职妈是比较喜欢的,就只能努力去看优点.其实职场也是啊,不可能都优点的,就是只能努力去找你当下所处位置上的优点来看了记住,一定要自己找出价值来,不要靠老公给.就像职场上其实老板也不见的都会给员工价值感XD 优点是什么:为了赚钱?为了完成自己当妈妈心愿?为了实现要给小孩不一样童年等等

如果是我会体谅 单薪满有压力的 而且就是因为单薪 他要花更多时间在工作上但情况已经造成 就算你去工作他也不会少花点时间在赚钱因为已经习惯这样的收入跟生活了

老公在上班 你小孩想带去哪就带去哪 为什么他说不准就不准

你需要拓展交友圈不要太把重心放老公身上 经济可以的话也可请到府保姆

看了你的推文，觉得有点舍不得。与其教小孩把情绪"藏好"，不如教她怎么适当的抒发情绪、找到照顾自己的解决之道，不

你根本不适合当全职妈妈，老公感觉很辛苦阿，你干脆请保母顾小孩，请佣人打扫，自己去工作或干脆当贵妇

然你女儿很可能像你一样压抑，有情绪却没有出口，心会累的

直接跟他对干 小孩太小不能出门整天在家闷死了什么鬼东西 他自己在家跟小孩一整天 看他想不想出门大人都会想出门走走了 何况小孩我女儿三个月已经周末天天往外跑了

你有金钱可以做很多选择，而不是参考大多数小家庭的分工模式，也建议你把家庭事务开始专业化，要自己分析或委外皆可，这个建议应该可走的比要求老公改变来的长久而且要一个工作压力庞大的人参与育儿乐，你如果把环境/流程/工具都简单有效的备妥后，脑袋被榨空的老公才有心力去接触新生儿

完全建议你出去工作, 给自己留条后路

你先生可能是比较传统想法的,希望太太把家里顾好来不建议不上班又找保母顾,那只是让你先生觉得开销更重自己好好想一下自己要的到底是什么吧

完全懂你老公的感觉耶.....妳要赶紧调适不然就上班

过太爽才会想这些...

想出门就出门，不要事事听老公又不甘心，不然就去上班

你的心理素质不适合当全职妈，出去找工作吧之前有人说过，只听过在外面工作过劳死的，没听过家庭主妇在家过劳死的，想想妳先生要让妳过这种生活有

其实孩子才三个月对宝宝、爸爸跟妈妈来说都还要适应期，这

多累；另，这种说法也反应出，全职妈妈需要的是抗压

时就下定论说人家不适合当全职妈有点太早了，我觉得你是需

妳原来的薪水也够漂亮，相信代表妳在工作上是有能力的，真心建议不要往全职妈的方向发展了

得这个板陆续出现一些人只要看到老婆没工作，就会自动推演出老婆没能力、喜欢当米虫给人养又爱无病呻吟的结论，字里行间充满不友善且高高在上的歧视感

推楼上！好像老公钱赚的多就不能抱怨他夫妻关系做的很差一样！我觉得老公的态度跟全职妈妈没有关系，老婆去上班如果不会改变现况，又要讲她赚太少吗？标题如果是问夫妻沟通跟感情经营可能比较不会让很多看到全职妈妈就叫你闭嘴的。原波先想清楚你要问的问题吧！

楼上很遗憾的，这批人通常看到老婆也有工作也会自动推演出

妳想要对方的关怀跟鼓励，是妳妻子的角色，跟全职妈妈没有关系啊！

这篇告诉我们作文能力很重要！把关心、鼓励放前面，讨论老公跟老婆的沟通模式比较能聚焦问题。（还是说全职妈妈一律先轰再说？）

btw,在外面工作的话，3个月已满试用期，状况不ok就该换跑道了，不想走老板也会请你走不要一拖再拖，拖个半年一年的一直活在一样的不甘里妳看起来就是没办法在这些琐事里找到成就感的人，不一定要勉强自己做这件事，只是现在的问题应该是怎样和妳老公沟通，让妳重返职场

你老公上班的时候你就可以带小孩出门了

很多人都分享了自己的经验，多接触其他妈友开拓生活圈，或者找保母带，自己回去上班可能比较适合妳

为什么全职妈妈po文就一定会有人炮轰？上班族可以抱怨工作 全职妈妈就不能吗？

小孩3个月就上手？！！！妈宝版很多都是六个月后比较稳定，一岁左右开始比较好带能沟通都是骗人的...工作给你三个月时间熟悉，小孩三个月后才开始需求变多，再说了，要人家换跑道是说去上班就能不用顾小孩吗？

所以当全职妈的就有无限金牌吗??不要再自欺欺人了，当全职妈妈是种选择，不是每个人都适合的，原po原先有工作也有很好的报酬，没有必要一定要挶限自己当全

我觉得想要的画出去工作也很好，毕竟她之前可以月薪十万，但如果还是想先待在家带小孩也可以，没必要先帮贴不适合的

职妈妈，而且看太多那种拿"小孩三个月后需求变多，等

标签，新生儿跟适应新工作不一样，用三个月当试用期太严苛

上小学再复职"这种硬要人家撑下去的讲法，问题就业市

人家小孩带的很乖抱怨的是老公到底为什么不能当全职妈妈？

要抱怨老公也看一下他们家的开支和先生的工作压力吧我自己加班加到晚上九十点，回到家也会完全放空不想讲话，这种时候什么都不做让电视一直转台对我而言都

不懂为什么要选择喝酒晚归应酬的老公再来抱怨

楼上盲肠

是种休息；我自己身边很多全职妈妈的朋友，先生也都

就去工作 小孩送托婴中心 结束

的人，完全把家事当事业在经营，先生一年里有半年不在家都调适的很好；如果先生的个性和工作就是这样，

没有后顾之忧是妳的优势！好好利用。快乐是自找的，请自己负责。

妳没办法调适，回去当职业妇女并不是什么不对何况夫妻薪水这么高，有这么好的经济优势，小孩的看顾问题不是完全没有办法解决

问题是老公回到家还是一样冷屁股不经营感情，我觉得不适应的点在这里，她把小孩带得很乖啊不觉得全职妈做得不好

钱和工作根本不是问题，而是夫妻两对于婚姻家庭的期望有落差吧！再多的钱都无法解决一家人能够在一起相聚的时间

很明显老公就是把自己当老板的意思，既然妳拥有了好的物质环境，还要要求老公贴心又温柔(没有100分的男人)妳该好好想想的是自己无经济能力，老公一有状况(外遇或没工作)，妳能有什么应对的方式?

没有工作就是最大的问题

去工作吧 老公原本给你的钱拿去请保母

如果希望他称赞你家庭主妇做的好，那是否你也可以先体谅他工作累、称赞他赚很多好棒棒呢（非反串我女生）我觉得你还是外出做轻松工作，然后家务、经济分摊，

问题不是全职妈妈，而是你们之前的相处模式

看完了!我是女生~只有我觉得你无病呻吟+玻璃心吗?

有一好没两好 妳老公努力赚钱爽赢一堆了 妳可以自己找兴趣跟释放压力的方法 想办法自己出门 妳老公工作上的鸟毛一定也不少

不听他的带小孩出去会怎样吗

这种年薪超过200万的工作，有一个特点，就是你不能少赚。你少赚代表业绩达不到，就会被fire。所以只有200万 or 0元你老公大概很难改啦，他的人生就是工作。好好想想你怎么去适应这个新状况吧；无论是再去工作或是改变心态。

拍拍 趁早把之前十万的工作捡回来做,经济独立啥都好说

我比较好奇的是，妳是因为啥理由去把高薪的工作换掉？

妳先生应该就是那种任务(结婚生子)已完成的心态

楼上cauchy是正确的。原po老公是工作狂，无解。

她说是为了老公 辞掉原本工作到他朋友公司上班

^^^^^^^^ 这个理由太空泛. ex:搬到同一县市 之类

过太爽想太多 相处不是乞讨的 是沟通来的除了把屎把尿整理家里 你还是可以带小孩出去走走的

我觉得一段关系中,最怕"我为了你OOXX",若不是真心调适只会变成日后纠纷的种子啊而且先生看起来就是婚前就是这样工作模式的

这种日子我也过不下去，结交一些妈妈朋友吧！出门可以一起遛小孩！建议也可以带小孩去娘家住，我请育婴的时候常回娘家长住，老公烙的轻松，家里可以聊天陪我的人多。我妈和大嫂都是全职妈家管。撑过这段小孩襁褓时期就赶快回职场吧！

看你叙述的，你老公应该对你是没什么爱了多存点钱吧

你把之前竹科老婆带小孩自杀新闻给他看呢

不要把妳离职归究是为了老公老实说，跟这种喜欢自怜自艾的人相处真的很累你是独立的人，而你看起来似乎从全职妈这个角色得不到成就感

之前竹科工程师老婆带小孩自杀好像主因是她自己本身生病

推老公态度跟全职妈妈没关系+1 一堆人看到这种文就狂建议去工作 但这并不会改变老公什么 顶多转移注意力而已

那么你就花心思找好的保母，看你要回职场还是过贵妇生活每天把自己行程安排好在说一次你是独立的人 别只依附在老公之下 然后在每天过的不开心

原po感觉就是不知道问题点在哪里，所以才会在全职妈妈上面做文章老公喝酒晚归不理她滑手机，这明明是夫妻关系，跟全职妈妈没关系

说实在 全职妈也不是每个人都适合当 看过一打二 还把家里跟老公打点的很好，重点是本人每天都美美的那种也看过小孩才一个就顾的要死要活，每次聚会都是抱怨怨老公，怨婆家，怨娘家，怨所有人，真的很想跟她说，生活方式是你自己选的，改变自己比较快

你也太听话了吧？老公说不能出门 你就乖乖不出门？

全职妈妈辛苦妳了(尊敬)

你说换到坐办公室的工作难适应，推测你原来的生活工作型态是在外面趴趴造或是要接触很多人的，关在家里当全职妈对妳来说太闷了，可能根本不适合你的个性。

我婆婆也说不要带宝宝出去，但我都东西款款出门去近的公园超市推著散步买点东西我就觉得很好了远一点百货公司吹冷气，宝宝换尿布喂奶方便

老公会赚的话就请个到府保母囉 花钱了事还促进经济发展

我那时也是想办法找地方去，试着跟别的妈妈聊天

情绪很需要出口，你也是现阶段看来老公因为工作与应酬，在家时间少，也压缩了对家表达爱。先关怀他，给与正面的，也明白说你爱他。如果可以，我是觉得存到一定的钱请他是否转换跑道，为了健康，为了能陪孩子长久看过育儿书，与其叫孩子学会关爱老公，你先示范给她看，这个家庭对孩子是范本。还有教导孩子认识情绪与如何抒发面对，请不要压抑。我也是压抑过，但爆发会更糟。能表达就表达。如果有准备早餐可以是面包啦(不要给自己太多压力)早餐里附加爱的小纸条。多给他你想要的，他才会学下来，多给他说妳要的，他才知道。老公刚为人父，要学会当三个脚色，就如同孩子要让他知道如何成为老公与爸爸。因为他不会懂也不会应该知道妳想要的(私下期待他懂还是直接告知，不然这样的期待更受伤害)。就请示范你想要的家庭模式。当然你说热脸贴冷屁股很心灰意冷，我懂这阶段我也有，但不开心就要让他知道，表达方式不用负面，可以换方式，总之让他知道，也让你借此抒发出来还有如果他做了什么你感觉窝心喜欢，一定要表达出来

觉得过得很爽 我小孩到现在八月大没睡过夜 物质生活和你不能比买什么都仔细比较 周一至周五天天煮饭老公说不能出门你带出去他会把你怎样吗？

每个人都有每个人的烦恼，有物质的，有心灵的，过很好不代表不能有烦恼啊，况且一直处在封闭的家里，没有朋友，谁不发疯。

我觉得老公很辛苦欸，妳的辛苦跟他比起来感觉只是带小孩必经的过程

这么有钱就找到府保母啊 你可以想去哪就去哪

如果你可以赚超过保母费 就出去工作吧 然后跟先生沟通你也有工作 他要分摊家事我觉得你们因为彼此都不能替代对方角色 压力都很大 如果可以你帮忙分摊经济压力 他也可以跟小孩多亲近点 比较好

他可能也希望妳对他说声老公～谢谢～工作辛苦了妳说后，再找机会跟他说也希望他可以赞美自己

妳闷在家太久，需要新鲜空气！老公管太多了！（我老公很多方面跟妳老公一样，不过只除了无法出国之外，其他的我都不甩他）妳需要妳的妈妈育儿圈……至于夫妻关系，应该妳们自己清楚，旁人无法得知内情

不觉得你傲娇，妳老公能一个人负担家庭经济很棒也很辛苦，但丈夫和父亲的角色不是只有提供经济就好，尤其是你们夫妻的感情这样下去看起来很危险。你真的要好好的、认真地和他沟通，让他了解你的需求。为什么他可以投注100%在工作上，在夫妻的投入上却接近0%，男人赚钱养家不也是为了幸福的家庭与婚姻吗？不一定是他不重视你，有时候只是习惯、不会想

你以前近十万薪水代表妳有能力 别当全职妈妈了吧，让老公也不用赚那么多

妳老公反对你出去工作吗?不然你为什么不去工作呢

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也是全职妈给妳的小文章～辛苦了！夫妻之间也是需要经营的？更正～最后是！不是问号XD

妳应该要请一个到府保姆 在家带妳看得到也能装监视器就可以安心 等比较信任了 妳每天也可以出去放个风

辛苦了~虽然我刚结婚没小孩,但老公工作压力大几乎天天回家就是躺着滑手机,偶尔帮忙家事但几乎都我在做,我也有工作欸真是

你很爽~然后他当爹跟丈夫很差劲~结案

老公当丈夫跟老爸很差劲的老婆会很爽?请问爽点?

不用为钱烦恼真的是已经打趴一堆人了，但能体会原PO心里的苦闷。只能好好跟老公谈了，他不听，就设停损点认赔杀出啊

这状况比单亲自己养小孩 好很多了 认赔杀出会后悔的

只看的到自己的辛苦，对方的辛苦看不到或不想看

全职妈真的是很劳心的工作,不是外人想的简单另一方面,单薪家庭对于扛家计的那方而言,压力真的很大,如果出差错随时会怕考绩影响薪水甚至被开除,到时家人是要怎么过生活?所以我才会说,全职妈要很高的心理素质才能做,而且要有“这是我自己的职业选择”的心态才行,如果像妳现在这样,觉得是为了老公为小孩以后只会有更多怨怼；改变自己绝对比要求别人简单要嘛以工作的心情来做家务,提高内心的独立性,要嘛就返回职场,在工作上有了成就感,和不同的客户同事互动也会有比较多和先生分享,而且他不知道的话题不适合当全职妈妈不代表失败,每个人都有自己擅长的事找到能发挥自己能力的“工作”才会有自信,家庭气氛才会有正向循环

有些人是没看到原PO原本月收近10万吗???反正现在没工作就是感恩老公赞叹老公就是了人生要靠别人施舍还真悲哀

那一直看过去对原PO有帮助吗?现在情况就是这样啊,要嘛她就是改变,要嘛就调适自己心态做新的适应,要嘛就离开!那原PO标题写的表示她想要做调适啊,如果一直想着自己可赚十万,然后是为了老公放弃,这样有意义吗?所以大多版友也都劝她要找出自己的价值,赚十万有十万价值当全职妈也有价值的,所谓调适就是要自己发自内心觉得有意义如果真不行,也是很多人劝原PO跟老公沟通回到职场问题

呃我想先吐槽傲娇这词不是这样用的

我觉得妳可以请到府保母，每天一两个小时，看妳要去哪里放松，或充实自己的

心有戚戚焉，其实要的不多，只是希望被认同还有一点体贴

拍拍你，全职妈妈真的很辛苦很伟大，如果是我根本不愿意也不想妥协，你已经很棒了，不要管某些留言说什么既得利益者，女人又不是每个人都眼巴巴的要等男人养，女人也会希望自己有自我实现的价值吧，这种价值不是买买东西，逛逛街而已阿但你还是要试着用你老公可以理解的方式沟通，他才会知道，加油

老公会赚钱就请个好保姆吧，他已经语带看你不起了自己再出来工作，他对你态度就不会这样